弱音の吐き場ない人おいで

357：メンヘラさん：2016/06/29(水) 23:17:23: 小１の頃無理とは分かってたけど、
紐で首を思い切り縛って自殺しようとした。
高いとこから下を見下ろしたり、ベランダに足をかけたりした。

自分が死んだ後、こんな幼い子供が自殺しましたとかニュースになるかなとか、想像したり。
家族への恨みやひどい友人の悪口も含めた遺書を定期的に書き換えてあって、これを見た警察の人同情してくれるかなとか。

何度もあのとき死んどけば良かったと後悔する毎日。
精神的に崩壊してるけど、必死に隠して社会生活についってってるけど、
この人メンタル崩してるなってバレてるのが最近はひしひしと伝わってきて自分が情けなくて、
また何もかも終わりにしたくなる。

小学生の頃から精神科に行った方がいいと感じてた。
十数年経った今、表にも症状が出始めて
さすがにその必要がある段階だと思うけど、
勇気がない、受診してもどう話したらいいか分からない、
結局は私の性格の問題、弱い自分、頭の悪い自分、親不孝な自分、性格の悪い自分がいけないんだから、
そんなことを病院で相談してバカみたいだと思う。

でも、今日もまた家でおかしくなった。
どうしようもできない自分、状況に感情が抑えきれず、叫びたいけどなんと言えばよいか分からない。
呼吸が荒くなって過呼吸の人みたいになって涙があふれて嗚咽が出て。

親はこっちだってそうなりたいよ！と半分泣きながら叫んでいた。何か叫んで私へ怒っていたけど、自分の呼吸の音と耳の閉塞感と手と頭のしびれと軽いめまいでよく聞こえなかった。
その方が良かったか。
私の小さい頃からのこの気持ち、微塵も理解してない。

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