弱音の吐き場ない人おいで - 1393595362

1：みり：2014/02/28(金) 22:49:22: 弱音を吐きたい人のスレ↓↓↓↓↓↓
250：就活うつにはならないけど：2015/05/22(金) 13:10:15: これまでの自分の人生が間違ってた
何が悪いか分かってんだよ
それを悔やんだって仕方ないんだよ
もう始まってるんだよ
切り替えてこれまでの自分と向き合って努力するしかないんだよ
分かってんだよ
分かってるけどこれまで努力から逃げてきた人間には出来ないんだよ
簡単には変われない
変わりたいけどどーせ無理って思ってる
ダメ人間
お父さんお母さんごめん
251：冷えピタ：2015/05/23(土) 13:01:54: 心身共に健じゃなからなのか、どんどん弱くなっていく、こんな弱い自分嫌なのに、周りの人に相談しても、ネットで検索しても、解決方法が見つからない。情けない。
252：メンヘラさん：2015/05/26(火) 23:14:24: 何も上手くいかない
何も面白くない
だから自暴自棄になって、さらに失敗を重ねる
負の連鎖だよ
どうやったら抜け出せる？
そう思ってた自分を変えてくれた人がいた
面白くないことも面白ろいと思って
悪いことがあってもそんな日もあるさって
そいつのおかげでそう思えるようになって、いつの間にかそいつのことが好きになっていた
付き合ってたわけじゃなかったけど、一緒に学校とかも行ったりしてた
でも、いつまでも一緒にいてくれるわけじゃない
それに気づいてしまってからは、またあの連鎖の繰り返し
次はどうやったら抜け出せる？
253：あーさん：2015/05/27(水) 22:12:25: 絶対に弱い部分みせたら駄目な人達に弱音吐いてしまった。戻れるなら絶対に言わないし、今の辛い気持ちを思ったら我慢できたのに…明日仕事どうしよう。会いたくないな。仕事行きたくないよ。消えてしまいたい。存在してごめんなさい。
254：冷えピタ：2015/05/29(金) 13:31:24: 心の傷や痛みは見えないから、深くても治っていってたり、浅くても繰り返しや複数だったりと、体の様に目に見えない。傷や病気も人それぞれで、深さや範囲も違うし、目に見えない傷や病気で、死んでしまう事もあると理解されていたり、理解されやすいのに、心の傷や病気は、何故理解され難いのだろう。
自分の思いや相手の思いがきちんと伝われば良いのにと思う。一つの言葉だけでも、伝え手側とは違う意味や思いで伝わって、良い又は思う方向に進めば良いが、悪い又は思わない方向になってしまったら、悲しいし辛い。
後、頑張っていける様に継続出来る様になる為の原動力？始動力？のキッカケが、掴めないのが辛い。
255：ああ：2015/05/29(金) 15:55:57: ああ死にたい。死にたいよ。
疲れた。やる気ないし毎日がつまらない。
何もする気ない。あああ
死にたい
256：t：2015/06/03(水) 22:07:21: 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
お腹痛い…
つながりたいけど大好きな人を遠ざけてしまいそうで怖い
クズな人間だとバレるのが怖い
普通の人間になりたいのに、めんどくさがってる自分は本当にクズ
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ
257：t：2015/06/03(水) 22:22:34: どうしたら未来を変えられるのでしょうか？
258：メンヘラさん：2015/06/04(木) 03:53:35: 命を賭して努力しろ

やらないなら淘汰される
259：メンヘラさん：2015/06/04(木) 15:05:07: 結局のところ、原因は私にあるのね。無知は罪。何より罪深いと僕は思います。病んだって良いの生きてるならば。そうまでして何に執着するのか。分からないひたすら働く。どうせあたしなんて。
260：メンヘラさん：2015/06/04(木) 16:55:50: 素なんかじゃないのよ。人と話すのは接客のようなものよ。でなけりゃ外なんて出ないのよ。人なんて見ないのよ。あたしなんてどこにもいないのよ。
261：人間以下：2015/06/08(月) 23:25:47: 頑張ってる。鬱を跳ね返して頑張って笑ってやることやって、調子良くなって短時間のアルバイトはじめて、やりがいあって毎日楽しくてずっとこのままが良くて頭悪いなりに考えてやって来た。自分の努力は人から見れば当たり前のこと。わかってるそんなこと。
くじけない、負けないって真面目に努力して精一杯出来ることはやってた。そんなとき上司に言われた一言で一気に落ち込んで、出来て当たり前のことがどうしてできないのって言葉に心折れて、努力するなんて馬鹿みたいって思うようになっちゃった。私が努力したところでやっと普通の人の土俵に立てるんだ。疲れた。新しく気持ち切り替えて違うことにチャレンジしたい！でも努力したって私なんかが出来るようになることなんてたかが知れてる。馬鹿みたい。真逆の気持ちが整理できなくて八つ当たりする私。もっと嫌い。
ねえ私、どうして普通にできないの？普通じゃなきゃ人間にはなれないの？世の中を憎んでも仕方ないよ。わかってる。もう、疲れたよ。
262：メンヘラさん：2015/06/09(火) 22:48:14: 別に寂しくなんかない。もうお母さんお母さん言う年でもないし。話聞いて貰えないくらい。お母さん忙しいから仕方ない。別に悲しくなんかない。ご飯一緒に食べられないくらい。別に、泣いてなんかない。薬が切れたから。だから少し不安定なだけだから。別に。苦しくなんか。ないの。
263：メンヘラさん：2015/06/10(水) 02:35:40: お母さんは本当に今でも君を愛しているの？
264：メンヘラさん：2015/06/12(金) 05:53:07: 毎日仕事に行くのが辛い。
退職を申し出ているが、辞めさせてくれないです。
毎日入荷、出荷とも終わらない。
誰も知らん顔。
本当に生きてて良いことなんて何もない。
いっそ死んで楽になりたい。
265：星音。：2015/06/25(木) 22:23:50: もう嫌だ。死にたい。死にたくても死ぬ勇気がない。生きたいと思う時は確かにあるけどこんな私が生きてるだけで誰かに迷惑をかけるくらいならいっそ死んだ方が絶対マシ。
なんで実の母親に掃除機のコードで首絞められなきゃいけないの。私が何かしたの？殺したくなるほどの事を私はやったの？意味分かんない。なんであんな奴に自殺推奨されなきゃいけないのさ。
家でも学校でも居場所なんてない。教師共の汚い大人の綺麗事なんか聞きたくない。私と違ってキラッキラの青春送ってる様な同級生達に同情なんてされたくない。
なんで私は駄目なんだろう。周りと同じ様に頑張ってるのになんで私は出来損ないって呼ばれるんだろう。
上手く息が出来ない。ただでさえ傷だらけの体にまた痣が増えてる。
苦しくて仕方ないのに、こんな私を見てあいつらは笑ってるんだろうね。私の何がいけないの。なんでみんな私を嫌うの。もうこんな私なんて、死んじゃった方がいいのかな
266：メンヘラさん：2015/06/27(土) 05:59:36: いろいろあった、今まで全部自分の中に溜め込んできた、けど、もう、無理、かな
溜めたもの吐き出したくてでも、でも吐き出しても、何も変わらないって知ってる。
がんばって、がんばって、がんばって、もう無理だと思ったけど、もうがんばれないと思っても、
がんばるしかなくて、でも、もう、折れてもいいよな？、もうやりっきったよ、親には迷惑だけは、
かけたくなくってそれだけを支えにしてたけど、もういいよな？
俺、もう無理だわ、これ以上がんばれないや
ごめんなさい
267：メンヘラさん：2015/06/28(日) 16:29:26: たから言ったのに。もう今更遅いね。僕のさいで彼は怒られた。僕一所懸命にやったけど。でも人並み以下だから。だから怒られる。あの時、死んでいれば良かったのに。何も知らないまま、幼い綺麗なまま終わらせることが、出来ていたなら良かったのに。
268：メンヘラさん：2015/06/30(火) 08:25:17: 問題が解決しないまま、また次の問題が起こった。世の中の人皆、大なり小なり悩みを抱えていると思う。それでも、悩みが無いかの様に振舞ったり平然としていたり、何故普通を装ったり出来るのだろう。
問題を抱え過ぎて、許容範囲を超えてしまっているから、装えないのだろうか？それとも、ダメージが大き過ぎたり何度も受け過ぎたりしたから、鍛えられたを通り越して、傷ついたり壊れたりしたからなのか？何が強くするんだろか。安心や信頼や支えは少し強くしてくれるのかな？色々な問題があり過ぎて、わけわからないや…。疲れたなぁ、解消されてぇ…。
269：名無し：2015/07/12(日) 22:40:21: 現実でも本当の友達がいなくて、そのため
ＰＣの中に逃げ込んだけど、そこでも最初は仲良くして
後から裏切られる、だからまた一人ぼっち。
最初は別に一人でも良いって思ってたけど・・・
やっぱり・・・・寂しいんだな
270：メンヘラさん：2015/07/13(月) 21:21:48: なぜ前向きで生きていける人間がいるのか自分には分からない。
生きてて何が楽しいの？
私にとって世の中はこんなに生き辛いのに、恐怖と不安しか感じられないのに
甘えていることだって分かってる
みんな辛いってこともわかってる
自分が怠けて、辛いことから逃げてのうのうと生きた報いが来ているのかな
本当は全部わかってる。これが自分が歩んで来た道の結果だって
だけどそれを心の底から認めてしまったら、多分本当に生きていけなくなってしまいそう
271：ゴミクズ：2015/07/17(金) 21:57:36: 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
身内の不幸を経験したことのない自分に
突然の祖父の余命宣告彼の突然の入院
ただでさえ軟弱メンタルなのに
もう、どうしたらいいのかわからない
助けて助けて助けて助けてお願い助けて
苦しい手がぴりぴりするの苦しいよ
272：メンヘラさん：2015/07/20(月) 12:47:09: 豆腐メンタルがひどい。
やれることだけやっていこう。
と自分に言い聞かせる
273：メンタル崩壊：2015/07/21(火) 20:52:07: 自分の
274：メンタル崩壊：2015/07/21(火) 20:52:37: とあるミスをしました。
275：もうダメだ：2015/07/28(火) 21:35:57: 何やってもうまくいかない。
嫌だ、もう嫌だ。
276：メンヘラさん：2015/08/13(木) 01:01:12: なんかまじめになれない、いろいろと。

失敗が多過ぎて発狂おさえられない
277：メンヘラさん：2015/08/19(水) 17:49:08: あぁ～～・・・もう嫌だ！何が嫌かも分からなくなってきた・・
自分が嫌、嫌い・・自分の全部が大っ嫌い
叫びたい、発狂するかも、暴れたいな～、死にたいな～
この世のすべてが嫌い、自分も含めてあぁーー・・はぁ・・
278：メンヘラさん：2015/08/20(木) 16:49:33: 前向きに生きたい、でもマイナス思考の自分が邪魔をする。
もう遅い、今まで逃げてきた報い、逃げてきた報い、本当にやりたいことなんて叶いっこない、叶っても虚しいだけ、そもそもお前には無理、結婚だって無理だ
そこそこ働いてても、自分の実家から出て働けるわけない生きていけるわけない、結婚なんてしたいけどしたくない、もう私なんて無理
なんのために生きてる？子供の頃はあんなにキラキラしてたはずなのに。頑張ってきたのに、結局それは結果には結びつかない。
喝入れてくれた友人の言葉が私には私の人生を否定されたように聞こえた。
私なんのために生きてる？やり直したいよ
279：メンヘラさん：2015/08/26(水) 19:46:13: つらい、だれにも弱音がはけない、友達少ない…いないわけじゃないはずなのに、みんな忙しいだろ、面倒だろうとおもって話すきっかけをつくれないコミュ障も悪化してるし家族は祖父母で話しても理解してくれないし理解が遅いから申し訳ないけど正直イライラする。だから家族には気軽に話せない、最近友達にも会ってない、つらい。だれかと話したい。元カレに連絡いれるのはだめだろうし…
280：つらい：2015/09/02(水) 15:34:05: カラダをいたわってあげてなかったのと年のせいか、眼科、皮膚科、歯科、婦人科、接骨院絶賛通い中。全部検査痛い。お金かかるカラダだわほんといや。健康でありたい。
281：メンヘラさん：2015/09/04(金) 02:49:55: こんなにもやる気がないクズでごめんなさい。外を出るのもお風呂に入るのも何をするにも気が滅入る。頼る人は誰ひとりとしていない、みんな親切に大丈夫だよとか相談してとか信頼してもらえるように頑張るねとか言うよ。言うけど口だけで本心はそんなこと思っていない。本当は私のこと心の底で嘲笑ってるんでしょう？惨めでどうしようもないダメ人間だって思ってるんでしょう？私だってこんな生き方したいわけじゃないのに１人で生きていたって平気なのに、ちがうの、本当は１人が嫌で怖くて誰かと仲良くしてないとふあんで、そんな甘い気持ちがあるから１人になれないの。みんなにおも思ってしまう、みんなに。どこの誰にでも好かれたい。誰からも嫌われたくない。うざいあなたにでさえ、好かれていたい。でも人と関わっていきたくないどうせ、みんな好きになってくれないことは分かっているから。分かっているのに好かれていたい矛盾、無理難題だね。もう仕事も行きたくない。誰にも顔を合わせたくない。家にいると過食ばかりしてしまう。食べたくもないのに食べてしまう。食べてないと落ち着かない、食べたい、食べたい、食べたくない。もうこんな私、更生のしようがないじゃあないの。ああ、私、価値ないなあ。ああ、どこかに消え去りたいなあ
282：メンヘラさん：2015/09/07(月) 00:15:11: 死
283：負けられない：2015/09/14(月) 09:28:35: 親である以上泣言は言えないけど負けそうになるので吐き出したい。
下の子供に異常が見つかった、ちょっと変だとは思っていた、
しかし上の子も高度自閉症スペクトラムと言われたが、最終的には
何も問題なく普通に小学校へ通い友達もたくさんいるので、下の子も
問題ないだろうと楽観視していた。
しかし知的にも遅れが見つかり普通級は難しいかも知れなくなった。
それでも愛嬌もあり、１～２歳くらい遅れてるだけだから
何とかならないかと悩む、
しかし、妻の「この子は結婚は無理だろうと考えてる」の言葉に凄く落ち込んだ
妻も泣きながら現実を受け入れようと必死なのだ、自分はしっかりと
強い心で周りを励まさなければならないと、泣きたいのを堪えながら
頑張ってきたつもりだが、昨日の妻の言葉に対してのショックから立ち直れない
何とか気持ちを切り替えて頑張らなくてはと思うが
どうしたらいいのか？この子の将来は暗いのか？幸せになれないのか？
こんなに笑いながら毎日楽しく生きている子供たちを見ながら泣きたい気持ちを
抑えられなくなる、自分たちの何かが悪いのか？
どう子供たちを守っていけばよいか？
妻を励ましながらも陰で泣きながら自問自答してる、
でも負けてはいられない！
少しでも子供たちが幸せになれるように頑張らなくてはならない！！！！
284：れい：2015/09/15(火) 01:40:21: 薬飲んでも治らない。問診なんて意味がない。母がこの世を去ったら、別居中の夫は私をどうするのだろう。
毎日が不安だ。ずっと疲れてる。働けない、お金はない。
この怠さは、死に近づいているのかな？
これでも頑張って生きてきた。間違いだらけかも知れないけれど。
いつから体が動かなくなったっけ？

疲れたな…
285：メンヘラさん：2015/09/23(水) 01:35:12: あ
286：メンヘラさん：2015/09/23(水) 01:41:34: 家族は話せず、彼女はかなり年下なので弱音や愚痴を受け止められない。

特殊な仕事の立場上、先輩や後輩、同期さえいない。一緒に仕事をするのは期待してくれている上司。

夢が叶った仕事をしているのを友達は知っているため、その理想像を壊すような話はあまり出来ない。

仕事で失敗したときや凹んだとき、弱音や愚痴を言える相手が居なくなったのは夢が叶った副作用なんだろうな。

SNSではカッコいい自分を演出しなければならないので愚痴なんて持ってのほか。

最後に弱音を吐いたのはいつだっただろうか。

こんなスレがあったことに感謝。
ありがとう。
287：あい：2015/09/25(金) 01:10:06: 頼る場所も弱音を吐く事も出来ない
私が死んだら子供は一人になるから死ねないけど、先の見えないこの生活
もう疲れたよ
明るい振りも疲れたよ
次から次にモンダイばかり
死にたいよ
288：メンヘラさん：2015/09/26(土) 14:56:13: 何か、自分がいらないような気がするんだよな～
親が最近自分と話すと機嫌悪くて、姉と話すとよくなって・・
いらない存在なのかもね～・・なんて・・・
必要無いのかも・・あぁ～どっかいきたい、
家出したいな・・・でもそんな勇気がない・・・強くなりたい、死にたい
289：メンヘラさん：2015/10/10(土) 01:18:44: 友達もいる、仲間もいる。
騒ぐこともあるし、笑うこともある。
なのにいつも孤独感でいっぱい。
泣きたい。泣きたいのに泣けない。
でも、1人になった途端に涙が溢れて止まらなくなる。
290：ぶいぶい：2015/10/11(日) 01:35:20: 心が痛いです。
もう限界です。
死にたい。
首吊りって、モヤイ結びじゃないと失敗するの？
何か難しくて出来ない…。
〇ッ〇゛100錠お酒で飲んだら死ねる？
もう嫌だ、辛い。苦しい。
楽になりたい、解放されたい。
札幌で同じような人いる？
291：メンヘラさん：2015/10/12(月) 23:40:14: 自分が情けない、もう嫌だ・・いやだな
何もできない自分が嫌い・・・あぁ～あ・・・情けない
何かしなきゃいけない気がする・・・何かしなきゃ・・・あ～、情けない
292：メンヘラさん：2015/10/14(水) 20:42:56: はぁなんというかもう無理だ
293：中２女子：2015/10/17(土) 10:20:26: 家にいたくない
なんか学校に居る時より疲れる
母親が何を求めるのかわかんない
先生、友達から嫌な扱いをうけていた小学生の時母親に遠まわしに愚
痴を言ってたら、「気分悪くなるから止めて」と言われた
なのにいまさら「何であの時言ってくれなかったの」
ふざけないで欲しいよね
家にいたら勉強、勉強ほんと気が滅入る
お父さんは遅くに帰ってくるから寝てるし
いい加減反抗期、ストレスのない中学生を演じるのは疲れたよ
ね、母親、「あなたの事は誰よりも分かる」って言うんならさ
分かってよ
そりゃさ、勉強しなくて、案の定成績落ちて、家の手伝いもあまりしない
そんな子分かろうとする気も起きないでしょうね
しかも持病持ちでさ
あんたのその曖昧な態度が一番苦しくて悲しくて苛立たしくて
どうしていいかわかんねぇよクソババア
どうせなら殺してくれよ
ねぇなんで生きる自由はあるのに死ぬ自由はないの
294：メンヘラさん：2015/10/20(火) 19:40:07: 書こうと思ったのに書けなくなった。もういいみんなしねばいい
295：ころ。：2015/11/04(水) 01:11:26: 弱音をはけない
誰にも話せない
結局一人なんだ
明日もまた、笑わなくてはいけない
つらい
ほんとは、不安も愚痴も話したい
296：シェル：2015/11/04(水) 16:10:47: つらいつらい
周りはみんなうまくやってるのに私はみんなと同じようにできない
もう嫌今までなんとか我慢してきたけどさすがに限界かもしれない
297：メンヘラさん：2015/11/06(金) 21:04:02: なんで私ばっかりこんなに辛い思いをしなければならないのかわかりません
298：お湯：2015/11/08(日) 22:52:28: 大丈夫。まだ頑張れる。
毎日自分に言い聞かせる。
もう、疲れたよ。
299：メンヘラさん：2015/11/10(火) 14:04:01: 死にたい
300：ぎゅん：2015/11/15(日) 10:49:01: 苦しいです。苦しいのに、全部蓋して、何でこんなに苦しくて孤独なのかな?
今まで命とか漠然と考えてて、世界で一番大切な人を失った時、いつか消える、もう二度と会えない、後悔、恨み、自分への苛立ち、儚さ。
やっと分かった。そうか大切な人も亡くなる。身内も私を置いて、いつかなくなる。あれ?私は一人になるんだって....

恋愛もいつもうまくいかず、独りになる優しい言葉もウソ、不信。私も悪いから、自分も大嫌い。
孤独が強くなる。怖い怖い。早く良い人見つけなきゃね、良い人居ないの?うるさいうるさい!!!!!!あんたらに私の何が分かるんだよ。何が分かって言うんだよ。
「大丈夫だよー。皆辛いことあるんだから」って言ってる慰めも、何も心に響かない。皆辛いことあるんだから、アンタも頑張れ、って....そんな言葉で頑張れてたんなら、こんなに苦しくない。結局赤の他人なんだから。苦しさなんてわけあえない。みんな敵にしか見えない。

大切な人もいつかなくなる。じゃあ何のために生きるのかな?

全部飲み込んで、押し殺して、ヘラヘラ笑顔振り撒いて、大丈夫って言って、心が苦しい。

もうどうして苦しいのかすらわからない。
301：ぎゅん：2015/11/15(日) 12:38:56: またヘラヘラ良い子の仮面を付ける時間が始まる。苦痛。
楽しそうに笑う人の中に、仮面を付けて。誰も傷付けないように、自分を隠さなきゃ。あーあバカみたい。孤独に拍車がかかる。頭ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
感情なんてなければ良いのに。そしたらどんなに楽なんかな。
クラゲになりたい。
302：メンヘラさん：2015/11/17(火) 18:28:26: 自分の事で精一杯の状況で人を支えるのに疲れて来た。
気分の浮き沈みが激しくてつらくて何も手につかない。
逃げ場も無く前にも後ろにも進めない状況が続いてる。
このまま信じて進んでいいのかわからない、将来がすごく不安だ。
303：メンヘラさん：2015/11/28(土) 11:52:39: 友達って何、親友って何、仲間って何、信じあうって何、仲が良いって何
自分の事を分かってくれる人がいない、自分勝手ってことは分かるけど。
友達が欲しい、何を言っても許されるような仲間がいてほしい
今の友達は表の自分しか知らない。
そんなこと言って心のなかで友達なんて必要ないとか思ってる自分がいる。
ほんとなんなんだろ。自分自身が分からない。言ってることが全く違う。
ほんと嫌になる。あきれる。こんな自分は臆病で泣き虫なので、すぐ泣きそうになります
そんな自分を許してくれる、人がいてほしい。わがままですよね。。
304：メンヘラさん：2015/12/04(金) 11:12:29: しんどい
逃げ場はあるけど逃げたら終わりなの分かってるから逃げようとも思えない
結局逃げ場無くなってしんどい
305：メンヘラさん：2015/12/06(日) 23:18:33: 泣きたい、思いっきり泣きたい、何でか分からないけど泣きたい
いつもの泣きじゃなくて、心の底から泣きたい。。。でも何でか分からない
306：ぽんた：2015/12/14(月) 02:58:01: 疲れた
307：メンヘラさん：2015/12/17(木) 17:45:36: 不安。苦しい。
居場所があるのに居場所がない。浮浪してる気分。
不安しかない。苦しいよ。自分が嫌い。人を信じきれない。弱い自分が嫌い。かこんな私でごめんなさい。
308：あ：2015/12/17(木) 22:50:52: 顔が可愛いからってかまってもらえてどんなことも受け入れてもらっていい気になってんじゃねえよ
309：メンヘラさん：2016/01/12(火) 01:50:06: 白にすれば良かった
そんなことさえも
310：メンヘラさん：2016/01/12(火) 12:16:59: 天気が悪くて塞ぐ
311：メンヘラさん：2016/01/12(火) 18:36:00: 壊したくなる
312：首が痛い：2016/01/21(木) 16:28:54: なんで毎日私のことを責めるんだ。
私だって普通の子のようにしたいのに出来ないから怖いのに
313：電卓：2016/01/21(木) 18:28:16: 仮面をはずしてもいいんだろうけど、
それを止めるのはただ１人
この私なんだよね。

進んでみないとわからない
その一歩が踏み出せない
ただの弱虫なのか、

そんな弱虫さんたちを
いつも励まして元気にしてきた
ヒーローだったのに、

いつからこうなったんだろ
314：AT：2016/02/01(月) 02:12:40: 吐き出すままに綴ります。

私は完璧主義で、でも器用じゃないから上手くできないことばかりで嫌になる。そんな自分が嫌で変わりたくて少しはマシになってきたと思えても、また失敗する。
私はなんで周りみたいに普通に人生を歩めなかったんだろう。なんで、こんな面倒くさい性格なんだろう。
いつまでも甘えてばかりじゃいけないのもわかってる。だから、消えたくてもう何も感じたくない。
楽しいも辛いも苦しいも、しにたい気持ちも何もいらない。ごめんなさい。弱くてごめんなさい。
315：メンヘラさん：2016/02/02(火) 01:39:12: 皆辛いのはわかってるけど何でか私も辛い。
精神科と心療内科に通ってあっちこっち受けて先生にバカにされたり見下されたり一番頼りにしたいはずの旦那にも怒鳴られたり心療内科に通ってた頃はまだ籍入れてなかったから家族以外はダメって言われて信頼してた先生から今の旦那にも話は無しで一人で病院通ってた。
毎回薬貰いにただ通院するだけで通うのもつらかった。
親も彼氏も先生に話聴く訳でもなく私の発作を当たり前のようにビニール袋と背中を撫でてその場をおさめた。
それは解決法じゃないよって言いたくても苦しくて言えなかった。
楽になったら寝たのか意識なくなったのかわからないけど起きたら朝だった。
それでいいんだって私が発作を起こしたらこれしかないって話してるのは聞こえてたけど否定できるだけの会話力が私にはなくてただ苦しさに耐えながら心配と迷惑かけてることに申し訳無いと思ってた。
その過呼吸とリスカと吐き気とアル中で家族に迷惑しかかけてない自分の生きてる意味がわからない。
私が死んだら誰もが安心すると思う。
長々とすみません
316：メンヘラさん：2016/02/08(月) 11:09:53: 辛い。自分が悪いって分かってるけど。何のために生きてるのか時々分からなくなる
夢とか希望とか持てればいいんだろうけど
317：メンヘラさん：2016/02/11(木) 01:39:47: 自分がなんで生きてるか分からない。
まともな生活、普通の暮らしができない自分なんか要らないんじゃないか。
もう疲れた。
318：メンヘラさん：2016/02/12(金) 07:20:31: どうしたらいいのか分からない。
ここ10年くらい無気力なまま生きてる。
気付いたらもうこんな年。
こんな年まで親のすねかじりながら生きてるなんて思わなかった。
体は健康だし、精神科のお世話にもなってない。
するべきことは分かってる。でもできない。
社会に適応できる気もしない。
今ある恵まれた環境に甘えすぎてどうしようもなくなってしまった。
もう10年ずっと悩んでる。
そろそろ楽になりたい。
319：だぁ：2016/02/18(木) 01:20:13: なきたい
なんで泣きたいんだろ
何が悲しいんだろ、イライラするんだろ
わからないけど大声で泣きたい

そして、誰かに
悩みを打ち明けたい
でも、何で悩んでるんだろう
その悩みがわかんないから
誰にも打ち明けられない
320：匿名希望：2016/02/26(金) 04:31:12: 医者は2、3分話を聞いて、薬を出すだけ。睡眠薬も効かなくなって、夜中に目が覚める。それもつらい。病院はどこも薬出すばかり。医者もボンボン育ちで、人の痛みなんかわからない、ただ患者の数こなしてるだけ。
321：匿名希望：2016/02/26(金) 04:46:03: 周囲から、自分に関する記憶を全部消したい。最初から自分なんていなかったことにしたい。
生まれ変わりなんてあってほしくない。死んだらそれっきりでいい。
322：メンヘラさん：2016/02/26(金) 17:41:13: 寂しい
誰か特別になってくれる人がほしい。
母親も妹も私を要らないもののように扱う
苦しい寂しい死にたい
頼れる場所がない
323：RU：2016/02/26(金) 22:35:44: 消えて無くなるにも、エネルギーが必要。消えて無くなるために、身の回りを最低限片付けてと思うけど、出来ない。病院の薬、内緒でやめてたけど、また飲み始めた。副作用が怖くて迷ったけど。薬飲んだって、本当によくなる訳じゃないことはわかってるけど。
324：RU：2016/02/27(土) 07:46:05: 自殺に失敗して後悔してる。さらに辛くなっただけ。もっと早く死んでれば、迷惑かける人も少なかったのに。
325：メンヘラさん：2016/03/04(金) 15:22:03: 誰か私を慰めて・・・；；
326：メンヘラさん：2016/03/04(金) 20:01:57: 死にたい。
なにもかも消えてしまえたらいい。
出来損ないなのはわかってる。

話せば話すほど苦しい。
踏み込まれるといつの間にか踏みにじられる。
自分が自分じゃないのが辛い。
わかってる範囲にゆらゆらゆらゆら糸の上を
笑って歩くなんてもう出来ない。歩き続けるのも無理。たすけてほしかった。
でも、1番自分が助けられなかった。
わたしは私をたすけられない。
いつになったら。
どうなっていたいかもどう言えばいいのかもわからない。
周りの人が信じられない。
崩れてしまった。もう自分は崩れてしまった。
なのにまだ、まだ誰も気づかない。
気づけてもらえるように話せない。言葉が出ない。いつもいつも。もう無理。自分の首しめつづけるのはむり。もうよくわからない。わからない。
傷つけてごめんなさい。
327：メンヘラさん：2016/03/21(月) 22:47:35: なんでこんなことになったんやろ
もういやや
328：メンヘラさん：2016/03/21(月) 22:52:16: 友達なんか作らん方がらく
あーあ、昔に戻りた
みんなに合わす顔ない
てかなにやってんのかわからない
もう人に関心がもてない
あーー昔に戻りたい
329：メンヘラさん：2016/03/28(月) 23:36:57: 俺は4歳の頃自殺を考えた。なぜか今でも生きてる。自殺を考えることが生き甲斐になってるのだろうか。。。
330：メンヘラさん：2016/03/30(水) 01:28:10: 禿げたわ。
全然楽しくない。
なんで
331：ちゃり：2016/03/30(水) 02:27:51: なんでうまくいかないんだろう。
バカで、ブスで、クズで。
期待だけされて。
真面目そうだからって良いカモにしてんだろ。
嫌だって言わないのわかってて頼むんだろう。
いっつもヘラヘラしてるから大丈夫だろうとか思ってんのかもしんないけど、
お前らよりずっと、ずっと、嫌な思いしてさ、頑張ってさ。必死なんだよ。
頭良いから大丈夫だ？笑わせんな。
お前に私の何がわかるんだよ。ばーか。
ブスじゃないよーって言っておきながら
どうせ私のこと嘲笑ってんだろ？
そんぐらい表情からわかるわ。
良い人って言葉が一番傷つくんだよ。
なんも取り柄ないってことだろ。知ってる。自分が一番わかってるよ。
ブスで、頭悪くて、大事なところでミスをする。そんなんで自分に自信なんて持てるわけねーだろ。
あんな親の血引いててさ、良い人なわけないじゃん。何かと頑張るのも金のためだし。生きてるだけで何の意味もないよね。私なんか。あーあ。普通に生まれたかったなぁ。なんのために頑張ってんだか。マイナスをゼロに持っていく作業なんざ、なんも楽しくねぇよ。なんでこんな風に生まれたかなぁ。まっ、こんな考えだからダメなやつなんだろうけどね。クズですみません。
332：気まぐれな猫：2016/04/06(水) 00:33:38: なんか、疲れたわ
うん、疲れた
ただひたすらに
頭に浮かぶ
何故
何故
何故
一体私の感情はどこにいったんだろう
何が思い込みで何が思い込みじゃないのかわからない
全てが矛盾している
そういう世界
私は
真実を知りたい
ただひたすらに知識が欲しい
知識欲がやばい
知らないのは恐怖だ
だから知りたい
全ての嘘を
全ての真実を
全ての虚像を

ただただ知りたいのに
脳から溢れてく
既に満杯とかふざけんな

もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと
知りたいんだ
333：傷心副部長：2016/04/06(水) 21:57:52: 本当の心の奥底では弱くて臆病な自分が嫌い。
でも好きにならなければ。
自分だけは自分のことを好きにならなきゃ、
世界で誰一人私のことを好きな人間がいなくなってしまうから。
自分が好きになれるような自分になれたら、私は変われる。
だから、今はちょっと待ってて。我慢して。
私の陰口を言うオトモダチにも仕事のストレスをぶつける家族にも
耐えられるくらい私は強くなるから。
だから頑張って。頑張れ、私。
334：あお：2016/04/10(日) 20:38:34: どうしてそんな安心して他人を信じられるの。
私は家族以外誰も本当には信じられない。
そのことを悟られないように、信じてるふりして、安心してるふりして、可能な限り屈託ない笑顔を浮かべてる。
でもその内に気付かれるんだ。私が作。本当の私は空っぽで何にもなくて、張りぼての
335：あお：2016/04/10(日) 20:44:24: 本当の私は空っぽで何にもなくて、張りぼての壁に隠れて顔色を伺ってばかりいることに。

誰かに愛されたい。みんなに好かれたい。
それかそんなこと気にしないわってまっすぐ歩く自分になりたい。理想の自分になりたい。
満たされたい。癒されたい。
受け身の考えが良くないんだろうな...
好かれてる人が羨ましい。
ああ...
強い気持ちを持ちたい。
336：あお：2016/04/10(日) 20:52:03: 結局は、みんな私のことなんて、見下してるんでしょ？
人より劣った私を馬鹿にしながら、義務感から接してるんでしょ？
私のことなんて、本当はどうだっていいんでしょ？
こんな私のことなんて、好きになってくれる人いないよ。

そんなことないよ、っていって目を見て微笑んで。
めんどくさいことばっかり言ってうじうじする私を、誰か根気よく励ましてくれないかな...

こんな弱音誰にも言えない。
337：あお：2016/04/10(日) 21:06:33: そのくせ同情されたくない。
対等に見て欲しい。
認めて欲しい。
338：メンヘラさん：2016/04/15(金) 16:23:02: 今すぐヤレる出会い系ランキング
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339：メンヘラさん：2016/04/19(火) 16:30:40: つらい、つらい、って何度泣いても
わかってもらえない
動けない、だるいって言ってるのに
信じてくれない
本当にわたしのこと、
愛してくれていますか
340：メンヘラさん：2016/04/21(木) 02:21:53: 本当に出会える出会い系ランキング
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341：yoshino：2016/04/24(日) 02:38:31: 病んでます。人前えはいつも明るくふるまっているけど実際はかなり暗いです。

人の事も真剣に信じられません。

それでも良い人にそばにいてほしい
342：メンヘラさん：2016/04/26(火) 03:27:31: 今すぐヤレる出会い系ランキング
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343：みーな：2016/04/26(火) 20:12:27: 死にたい死ぬべきだと頭の中で声がしますつらいつらいつらい
344：みーな：2016/04/26(火) 20:14:43: 死にたい死ぬべきだと辛いです
345：メンヘラさん：2016/05/02(月) 03:36:22: 本当に出会える出会い系ランキング
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346：メンヘラさん：2016/05/07(土) 15:13:50: 全然楽しくない上に何もかも集中できないしやる気が起きない
毎日苦痛。悩みだらけ。
いつからこんなんになったのかわからない。つらい。
もう行きたくない
347：過去の住人：2016/05/11(水) 00:50:18: 行くのをやめるのが、一番楽になるなら、そうした方がいいですよ。
348：過去の住人：2016/05/11(水) 00:50:52: あ、ごめん、間違えた。
349：メンヘラさん：2016/05/11(水) 12:23:02: 死にたい

死んでいいかな
死んでいいでしょ？

つかれた