【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ＠したらば - 1283284755

1：名無しさん：2010/09/01(水) 04:59:15 ID:O0ArijU.: テスト
22：名無しさん：2010/09/09(木) 01:34:40 ID:0pFARoo.: ラノベ板の件は、もともとニュース系の板を対象に復帰申請を募ってたところに、先走った板住人が突っ込んじゃったってことらしい
23：名無しさん：2010/09/09(木) 03:04:27 ID:D.VTjYts: 晒してるんだから感想やれよ・・・>煽った奴ら
俺は現在酔ってるのであした読むわ。
24：名無しさん：2010/09/09(木) 07:54:44 ID:D.VTjYts: >16
文章はまあ良いと思う。ちょっと比喩表現が気になる部分があるけど許容範囲。
ただ、会話が全体的にテキトー過ぎるというか軽い。練り直してみては？
設定もテンプレ(意図してやっているのかもしれないが)だし、
敵？の存在もなんか軽いので、主人公の軽薄なキャラと相まって、話自体に深みが見えない。
この先どういう風に膨らますのかは分らないけど、今のままじゃ商品としては読まないかな。
最初は軽く見せておいて壮大な話になる、という展開ならこの後の文章表現と設定の精密さ次第。
このノリで書きすすめていくなら、構成を直して速攻で個性的なヒロインを大々的に登場させるようにして、
そいつ中心で話を進めていかないと掴みが弱すぎるかな(ニャル子さん的な構成？)
25：名無しさん：2010/09/09(木) 08:27:14 ID:D.VTjYts: すまん。なんかみじけーなと思っていたら途中までしかコピペできていなかった。
今回は最後まで読みました。
軽いノリでいくっぽいけど、全体的にキャラが立っているのが主人公と四天王の女の子だけなんだよね。今のところ。
でも、その子はあんまりヒロイン的な立ち位置じゃない。
冒頭に出てくる女の子のキャラをもっと立たせれば展開が気になるようになるかな。
強くて、正義感と信念があって、みたいな描写があれば勇者側の立ち位置も気になるし。
もちろん、これは俺の好みなので、気になるようなキャラならどんなんでもいいけど。
後、RPGっぽい世界に入るって設定の小説は今多いし、どんでん返しは欲しい。意外な感じの。
このままハーレム展開に突入→終了だとよくある小説で終わると思う。ここのデキ次第の話になるっぽい。
舞台だけファンタジーであとはよくある恋愛ハーレムものだと、お前は悪魔っ子が出したいだけかと(ryになっちゃうし。
舞台にも説得力とそれを生かしたストーリ展開にしてほしい。
文章はキャラが乗ってきたのか最後のほうは読みやすかった。
26：名無しさん：2010/09/09(木) 10:55:56 ID:2Fr5xX9g: >>16（暇つぶし乙）
＞・設定は魅力的か

主人公が勇者と魔王の一人二役をこなす羽目になるコメディって認識でいいよな？
まあいいんでない。すごく面白くなりそうだし続きは気になる。だまされて買うかもしれん。
勇者サイドの方がちと薄味すぎるかな。

＞・描写は分かりやすいか　

文章は駄目駄目だなあ。基本がなってない。そのくせ自分で巧いと思ってそうな書き方がやたら癇にさわる。
とりあえず最初の一文だけな。

＞崩れた瓦礫を足場に、駆け上がる少女の身体が高く跳ねた。

「跳ねた」なんて書くと、意志にそわぬ受動態になるだろJKダウジング。走ってる途中で殴り飛ばされたのかと思ったぞ。
ここは自分で敵に向かって飛びかかったんだよな？　じゃあ

＞リーナは崩れた瓦礫を駆け上がり、ゴーレムめがけて跳び上がった。

とかのほうがいいだろう。文のかっこよさはないけど、少なくとも分かりやすくはある。
これは根本的には視点のブレの問題だな。リーナ視点のシーンなのにリーナを外側から客観視してどうするよ？
あたしは自分を客観視できるんです。あなたとは違うんですってか、おい。

それ以外。
・体言止めの使いすぎ。
・比喩も使いすぎ。
・少女とか少年とかいちいち書くなよ。しょっぱなからリーナ、レインでOK。隠す意味なんかないだろ。
　それともわざわざ少年少女って書かないと性別すら伝えきれないのか、おまえ？
・風景描写がおろそかだな。場所はかろうじて分かるけど、時刻も天気も不明なままだ。よって現実感がわかない。
・指示代名詞（彼・彼女・それ）は一切使わないくらいの気持ちでいたほうがいい。混乱のもと。

とまあボロ糞にけなしたわけだけど、
後半のライザ登場以降の漫才はなかなかセンスあるんじゃない？　読んでて面白かったぞ。
文はへただけど、このレベルの会話でずっとうまく回せるのなら期待はできる。

つづきをさらせ。
27：名無しさん：2010/09/09(木) 11:13:07 ID:D.VTjYts: 大体理解できるんだが、地の文で少女や少年と表記して、
会話で名前が出てから地の文で使い始める手法ってわりとよくあると思うんだが。
あと、カメラ目線と個人視点(この個人は同一人物でなくてはいけない)を混ぜる手法もおかしいのか？
28：名無しさん：2010/09/09(木) 11:27:11 ID:mYklgOFs: >>26
＞崩れた瓦礫を足場に、駆け上がる少女の身体が高く跳ねた。
事前に足場にって書いてあるんだから十分理解できるだろ。読んでないけどｗ
29：名無しさん：2010/09/09(木) 14:54:39 ID:onndFfDU: 復旧はじまったようだな
30：名無しさん：2010/09/09(木) 15:16:13 ID:EPPRescY: ラノベ板は過去ログのこととか、あんまり深く考えずに申請した人がいたみたいだけど、文書サロンはどうだろう？
こんなこといってるし

692 ：ピロリ ◆A/T2/75/82 ：2010/09/09(木) 15:05:25 発信元:114.160.23.32 0
月曜日までに申請なかった板は
まぁそのうち年末あたりに時間とってまた申請の機会は作るかもってことで、
31：名無しさん：2010/09/09(木) 15:37:33 ID:JqTFmhOI: とりあえず本日復旧のリストに入ってるな
32：名無しさん：2010/09/09(木) 15:48:56 ID:Gz1O3Sic: 議論スレを先に立てたんでそちらで本スレの相談なんかもお願いします

【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ12
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1284012228/
33：L.T.：2010/09/09(木) 15:54:30 ID:DFitQ7qo: "Quartet I : Distance(s)"

<body>

Mvt.1
<na:4>夜道。ノックスという名の残像……ディスタンス――夜を――
<na:1>『二十一歳の誕生日、おめでとう。今さら何を、みたいに思うかもしれないけど、もしそうだったらごめんね。でも、この手紙を読んでくれたら、ほんとうに嬉しいです。あたしたちが出会ったのって、いつか思い出せる？　多分、思い出せるよね。二年とちょっと前、あたしが、好きです、って、言った。あなたがオーケーの返事をくれたから、それがあたしにとって最高のプレゼントだった。しかも誕生日まで同じで……お互い最高の誕生日だったね。大学に入ってからすぐだったけど、なんであたしたち、すぐ仲良くなれたんだろう？　わかんないや(笑)。
<na:2>彼女と出会ったのは、十八歳のときだった。少しだけ鼻が高くて、天使のように澄んだ声をしていた。
<na:3>ねえ知ってる？　彼女は言った。何を？　と答えた。おかしいことに、彼女はううん、なんでもないよ、と答えた。
34：L.T.：2010/09/09(木) 15:55:18 ID:DFitQ7qo: すみません板違いでしたm(_ _)m
35：名無しさん：2010/09/09(木) 16:02:28 ID:.HUKNAaI: 16です。何か思ったより復旧早かったですねえ晒しちゃったよ恥ずかしい。
ログ消滅は痛いけど、dat化されれば読めるようにはなるから良いのかなあ。

>24
>23の予告通り読んでくれてありがとうございますｗ
比喩表現気になりますか。格好付けすぎてかえって分かりづらくなってるかも。
語彙が少ないんで平易に書こうとすると似たような表現ばっかになっちゃうんです。勉強します。

冒頭、このままだと引き弱いですよね。とりあえずバトル入れてみたんですが、
別に特殊能力ものじゃないんでそう引きがあるわけでもなし。
勇者サイドのヒロインは主人公にライバル意識バリバリで頭脳明晰に見せかけたアホっ子だったり、
付き人の純朴な子が元ヤンだったりするんですが、アドバイス通り、その辺の引きの強そうな設定を
速攻で持ってきた方が良いかもしれないです。構成組み替えてみます。

ていうかやっぱキャラ立ってるの四天王の女の子だけですよね。
実は他の子を差し置いてこの子が正ヒロインのつもりなんですが、やっぱ無いですかね。
すげえ悪魔超人がデレるのとかめっちゃ萌えると思ったんですが。
ていうか割と悪魔っ子が出したいだけですごめんなさいｗ

メインはラブコメよりも、主人公が無い知恵振り絞って上手く立ち回って人間と魔人の
戦争を終わらせて自分の世界に帰ろうとする感じなので、良くある恋愛ハーレムものには
なっていないと思います、たぶん……。
あと、どんでん返しはラストに凄いの用意してあります。それはねえだろ的なｗ
36：名無しさん：2010/09/09(木) 16:09:39 ID:j5HZdC7.: >>27
手法があるうんぬんよりも、実際に読んでみてどう？
少女なんて言わずにしょっぱなから「リーナは」ってはじめたほうがすんなり入ってこないか？
そもそもリーナって一発で女の名前だって分かるし、少女なんて言って名前隠す必要ないよな。

「少女」と曖昧に書いて、会話文の中で名前が出たら地の文も名前にシフトする手法？
なんか効果あるの、それ？　
読者に余計な「思考」をさせてイラつかせるだけのような気がするんだが。
効果が説明できるのなら教えてくれ。
そういう書き方のプロが何人かいるってだけなら、素人は意味も分からず使うのはやめましょうと言っておくけど。

＞カメラ目線と個人視点(この個人は同一人物でなくてはいけない)を混ぜる手法もおかしいのか？

客観視（外部カメラ）とリーナ視点の混ぜ合わせの件だな。
うん、おかしい。少なくともこの晒しでは。
手法が正しいとか以前に考えることとして、俺は一文目からして意味がすっと分からんかったし、なかなか入りこめなかったのな。
この｢読みにくい」という厳然たる事実の前には「そういう手法」があろうがなかろうがどうでもいいこと。
そもそも手法自体が間違ってるか、手法の使い方を間違っているかのどっちかだ。

で、考えてみる。なぜ読みにくかったんだろうと。
そしたらやっぱ「誰に同調して読めばいいのか分からん状態」がしばらく続くからだろうと結論に達したわけよ。
それにアクション度も高いシーンだから、カメラワークを変える手法を使うよりも最初っから徹頭徹尾
リーナ視点でシーン全体を突っ走った方が臨場感もますし、同調もしやすし、分かりやすいだろ。

もうちょっとあるけど、そろそろ書き過ぎ限界か。
37：名無しさん：2010/09/09(木) 18:15:21 ID:onndFfDU: 新スレはvol.29ってことで、もう立てていいでしょ。
仮に復旧時に削除されても、10日分ぐらいならコピペでなんとかなると思うし。
38：16：2010/09/10(金) 00:01:56 ID:zHl/f0Mg: >26
鯖は復活したみたいですけど、お付き合いありがとうございますｗ
その通り、勇者と魔王が主人公のダブルキャストなコメディです。
自分を倒さないと元の世界に帰れない主人公が、頑張って戦争を終わらせようとする話です。
勇者サイドはあんまり晒し部分には出てきてないですけど、ヒロインは主人公をライバル視する
クール気取りの真面目でアホな田舎娘と、純朴そうに見えて実は元ヤンな騎士少年と、あと神と、
ライザちゃんに負けないくらい濃ゆいメンツで魔王サイドとバランス取ってます。

描写力はほんともうおっしゃる通りで、会話文書くのが楽しすぎて、正直地の文はオマケみたいな
気持ちで書いてます。これでも相当直したんですがまだ全然駄目ですねー。
自分でも判りづらくて魅力のない文だと思います。接続に困ったらすぐ体言止めや倒置法連発したり。
ていうか天気とかまったく書いてないですね。ヒロインの髪艶も月明かりによるか陽光によるか
分からんですし。ほんと気をつけます。

ただ、人称に関しては、今回は最初から最後まで「淡々とした三人称神視点・心理描写は少なめ
かつ主人公のみ」で固定してるので、分かりやすくなるとしても、冒頭の戦闘シーンをリーナ視点には
できないんですよ。
あと、「跳ねた」は受動のじゃないです。「バッタが跳ねた」の方の使い方です。
「車が（人を）跳ねた」でも受動ではない気もしますけど……。
ご指摘頂いて読み返したんですが、視点のぶれに関しては、その部分よりも
「ぎりりと踏みにじられた下草が、濃い緑の匂いを立てた。」の部分が問題ですね。
なぜかここだけいきなりリーナ視点ｗ　リーナでなければ神が匂い嗅いでんのｗ　パねえ違和感ｗ
それ以外は自分が見直した限りでは客観視で一定してると思うんですが、ご指摘のように
読みにくければ同じ事ですよね。
自分が読みやすいと思う作家さんの文体を観察して、もう少し分かりやすい文が
書けるよう勉強しますー。

ていうか、>27さんの挙げて下さった手法、今までずっとなんか破っちゃいけない執筆上の
ルールなのかと思ってました。ていうかもう本当に完璧に染みついちゃってるんでこだわりたい
ところなんですが、今回のはレインと勇者と少年が二人出てくるので、名前が出た後も「少年」が
続くと確かに混乱しますね。
名前と指示代名詞の使い分けはいつもフィーリングでやってたんですが、あんまり連続して
くどくなる場合以外は既に名前が出てる場合は名前の方で統一するよう気をつけます。
でも、指示代名詞を多用した時の淡々とした雰囲気は好きなので、それはそれでここぞって時に
効果的に使う研究します。

漫才をちょっと評価して下さってありがとうございます。会話書くの大好きですｗ
まだ選考中なので、続きは落ちたら晒しに来ますｗ　お付き合いありがとうございました。
39：名無しさん：2010/09/10(金) 00:39:46 ID:EZUNNI36: >>16
ざっと読んだ限りだとほぼ状況説明と会話だけで風景／人物描写が欠けている
例えば人物の外見描写は髪ばかりで顔の造形や体格などの描写がほとんど無い
あと一人二役を意味するのはダブルロール、ダブルキャストは二人一役の意味だ
40：名無しさん：2010/09/10(金) 01:07:05 ID:oWZnGBXk: 本スレたったな
41：名無しさん：2010/09/10(金) 01:39:37 ID:AFLgBNJ2: >>16
どうする？　本スレに転載する？
42：名無しさん：2010/09/10(金) 07:58:57 ID:dmqBVWjE: >>36
おまえ文章読む能力がなさすぎｗ
＞崩れた瓦礫を足場に、駆け上がる少女の身体が高く跳ねた。
これ読んで殴り倒されたと思うような奴に思考をイラつかせるとか言われてもｗ
、の位置がおかしいとかならともかく。
43：16：2010/09/10(金) 09:01:11 ID:zHl/f0Mg: >39
タイトル……orz
いや、言われてみればそうですよね。ははははは。
風景と人物描写は意識しないとすぐ飛ばす傾向があるんで気をつけます。
ファンタジーだと余計にその辺力入れないと不味いですよね。作者の頭に
しか無い世界なんだから。
顔の造作描写は前々から苦手なのでアイドルの写真でも見て、人物の顔を
文章で表現する練習してきます。ありがとうございました。

>41
あ、転載しなくて良いですよー。鯖落ち中のネタ提供みたいなアレなので。
ご意見頂けて参考になりました。改稿と次作に活かします。
44：名無しさん：2010/09/12(日) 18:12:04 ID:Of25WGLw: ナニコレ　怖い
45：名無しさん：2010/09/12(日) 18:12:37 ID:Of25WGLw: 誤爆すみませんでした・。
46：名無しさん：2010/09/12(日) 21:04:37 ID:R2bdenFM: 規制で書き込めない…
47：名無しさん：2010/09/12(日) 23:57:12 ID:Vd8RWp/E: 規制で書き込めない……。
久々に来たらあらすじスレ立ってないみたいなんだけど
もしかしてあれから統合されたの？
48：名無しさん：2010/09/13(月) 00:02:07 ID:cCl/Zm1.: >>47
別に統合されてはいないと思うが
単純に需要がないだけじゃないの？
いるなら立ててもいいけど
49：名無しさん：2010/09/13(月) 00:08:59 ID:8tRlbSBE: >>48
ありがと。そっか、需要がないのか。
どうせ俺は規制されてるし、他の人の希望があったら
立ててあげてくれ。
50：名無しさん：2010/09/14(火) 20:19:00 ID:lzjheoJs: 議論スレようやく落ち着いたな。
双方言いたいことは全部言ったみたいだから、これで最後になると良いんだけど。
51：名無しさん：2010/09/14(火) 20:22:13 ID:eCNerHHQ: 規制で書き込めないから眺めてはおりますが……

あと感想くださった方々
ありがとうございました
52：名無しさん：2010/09/14(火) 20:53:35 ID:S9V5C1dI: >>50
双方というか、一人VS残り全員みたいな感じがしたけど
エースとか言ってる奴が黙れば終わるでしょ
53：名無しさん：2010/09/15(水) 13:37:48 ID:r9ZkY2II: 隔離スレが糞なのは今にはじまったことじゃないが、本スレを追い越すほどの伸びに
なるとさすがに薄気味悪い。
54：名無しさん：2010/09/15(水) 23:46:02 ID:VSg/XbkI: 本当はヲチスレになっちゃイカンから過疎ってないと駄目なんだがなぁ
まぁたまにはそういうこともあるだろ
55：名無しさん：2010/09/18(土) 02:29:51 ID:qMRsa2W2: 前に議論があったけどさ、晒し人の中で感想人を指名したいってあったじゃん？
で、一方で感想人はさ、自由気ままに感想書いて、横やりは勘弁って感じでしょ？
ならさ、こっちに感想人リクエストスレ立てるのどうよ？
アンカーは互いに本スレ宛にだけ付けて、文句は一切なし。
成り済ましのリスクはあるけど、シカト前提ならけっこうアリじゃね？
本スレ○○さん、よければ本スレ××に感想下さい、　みたいな。
56：名無しさん：2010/09/18(土) 03:38:40 ID:E2nzoE.6: 馴れ合いになるだけだ
やめとけ
57：名無しさん：2010/09/18(土) 04:26:42 ID:5DfPQgb.: 大体感想人っつったって、みんな名無しじゃねーか
いみねーよ
58：名無しさん：2010/09/21(火) 01:26:59 ID:vo.dbamA: あの、ここって本スレに転載してもらえるんでしょうか？
ちょっと感想を書いてみたので、管理人さんお手数ですがよろしくお願いします。

>>187

・続きが気になるかどうか
ものすごく気になります

・キャラクターが活き活きと動いているか
動いていると思います

・難しいところはないか
特にないです

これ、本当にラノベっぽくはないですね。何というか中二臭さがない。
一般、MFでは十分にいけるんではないでしょうか？　
蚕を題材にしたのが面白いと思いました。普段こういう情報には巡り合えないので、
新鮮味が感じられます。
処女作でここまで書けるのはすごいです。この調子で最後まで書き切るよう
頑張って下さい。
59：名無しさん：2010/09/21(火) 01:37:32 ID:FU5punh2: >>58
お前はもう、送られている
60：名無しさん：2010/09/21(火) 21:22:09 ID:rFclxYpY: いつ解除されるのか
61：名無しさん：2010/09/24(金) 18:55:40 ID:N3kuujA.: 解除まだかーい
62：f：2010/09/27(月) 17:11:01 ID:YdgVnQDI: ビック電器.com
9月リニューアルOPEN！！リニューアルOPENを記念いたしまして液晶TVを50000円から販売しています。
9月末までの限定価格！！ Googleで『ビック電器.com』と検索下さい。当店のHPやブログが出てきます！！
63：名無しさん：2010/09/27(月) 20:32:26 ID:sPZnHCPg: ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/upload.html
移転先として考えています
テストお願いします

また
Wannabee's Uploader
ttp://wannabees.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upload/upload.html

こちらの上部にリンク貼っていますがちゃんと反映できているでしょうか？
管理人は規制で２ch書き込めませんのでこちらに報告します
64：名無しさん：2010/09/27(月) 20:35:54 ID:sPZnHCPg: infoseekのHPサービスは１０月末日をもって終了するそうです
現状、どのアプロダを使用しても構わないようになっていますが、
自作を晒すのに専用アップローダーが欲しい方向けに場所だけは
確保しました。

この掲示板と同じくさほど管理はしません
65：名無しさん：2010/09/28(火) 21:49:40 ID:Ecl3PEGI: >>63
俺の環境だと、シングルクリックでファイルDLになってしまうな。

んで、リンクの方は大丈夫。
66：名無しさん：2010/09/28(火) 21:56:48 ID:Ecl3PEGI: >>63
環境はopera9 mac　osX
でもFirefox2 だと普通にブラウザで表示できた。
67：名無しさん：2010/09/29(水) 18:46:59 ID:AEpt1Yn6: >>65
>>66

ありがとうございます
68：名無しさん：2010/10/01(金) 19:53:30 ID:WFzIHlQI: 全サーバ規制

#10/1 ttp://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1285208942/
\.tlp.ne.jp
#10/1 ttp://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1285117063/
\.tkyo.f?nt.(adsl|ftth\d?|ngn\d?).ppp.infoweb.ne.jp
\.mobilefree.jp

#板別サーバ別規制

#10/1 ttp://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1285918006/
_HANA_\.dy.bbexcite.jp
_HANA_\.user.starcat.ne.jp
_HANA_\.eonet.ne.jp
_HANA_\.kcv-net.ne.jp
_HANA_ntt?\d+-ppp\d+.tokyo.sannet.ne.jp
_HANA_SH05A3
_HANA_F901iC

#10/1 ttp://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1283987805/970-
_HANA_\.bai.ne.jp
_HANA_KDDI-CA39
69：管理★：2010/10/14(木) 21:13:53 ID:???: 特にアプロダは問題なさそうなのでこのまま継続します
70：名無しさん：2010/11/03(水) 04:12:18 ID:HLx4TTc.: う、ここ、まだ使えますか？
71：名無しさん：2010/11/03(水) 04:15:11 ID:HLx4TTc.: 本スレ281です。誰かが転載してくれる事を祈りつつ

>>282
感想ありがとうございます。
次からは、プロットをちゃんと組み立ててイベントを早めに発生させる事を念頭に置いてやりなおしてみようと思います。

>あと開幕は、人類の半分は引くんじゃないですかね。
ごめんなさい
書いた当人が言っちゃいけない事かもしれないけど自分でもアウトだと思ってました。
それでもこうしたのは賭けでした。
（賭けには負けました）

>>283
感想ありがとうございます。

>>284
感想ありがとうございます。
次は本編を読んでもらえるようなあらすじと冒頭を目指して頑張ります。

>>285
感想ありがとうございます。
最後まで読んでもらえるよう頑張ってみます。

>>286
感想ありがとうございます。
行き当たりばったりで書いて設定がぶれたのが良くなかったのだと思います。
（既に見抜かれている気もするけど）秘密組織の方も、後付設定を張り合わせたような物です。
書き出す前にプロットを作成するよう、そして共感してもらえるような主人公を描けるよう頑張ります。
そして自分自信で肯定できるような萌えを探してみたいと思います。

>>287
感想ありがとうございます。
ここは……人それぞれみたいですね。
72：名無しさん：2010/11/03(水) 04:16:59 ID:HLx4TTc.: >>288 >>296
感想ありがとうございます。
見事なフルボッコ。
これでこそ晒した意味があるというものです（泣）
（送ったのはＭＦです、評価シートも来たけど、どうとでも取れる微妙な事ばかり書いてあって判断に迷っていました。やっぱりオブラートだったと解釈するべきみたいです）
王道物、ですか……検討してみます。

>>289-290
感想ありがとうございます。

>あの冒頭についてこられたということは、その後もあんな感じのノリを求められるはず（？）
釣りに餌を使ってしまったなら最後まで責任を取れ、と？

そういえば、聞く所によるとＭＦには「かのこん」という作品があったそうですが……
ちょっと頑張ってみます。

>>295
感想ありがとうございます。（えっと、間違えたらゴメンだけど、286さんでしょうか）
ストーリーの概要ではなく小説が書けるよう、いろいろ考え直してみようと思います。

>>297
感想ありがとうございます。
>06あたりで目が滑って
ふふふ、そうでしょう。前半だけ晒し逃げしようとしたのは先見の明。
（お目汚しごめんなさい）

>最初から最後まで主人公の人生哲学聞かされてる感じ。
本当は自分でもなんとなく気づいてはいたけれど、誰かに明確に指摘してもらえてようやく諦めが付いた感じです。
ありがとうございました。
73：名無しさん：2010/11/03(水) 06:24:53 ID:gUQo9kqM: >>71-72
お前を送る、葬送歌
74：名無しさん：2010/11/07(日) 15:27:33 ID:GljfAu7M: 転載お願いします。

【アドレス】　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0049.txt
【ジャンル】　ミステリー風（予定）
【タイトル】　未定
【評価基準】　
*最後まで読みきれるか（読み通せる位の面白さはあるか）
*改善すべき点
*印象に残った点
*面白かった点/面白くなかった点……など、どんな感想でもありがたいです！

一章のみ、14762字です。
昨日から書き始め、105000字を予定しているのですが、既にプロットを組みトリックも確定しているので
来週再来週くらいには一稿が出来そうだと考えています。
今の方向性で書いていって良いかどうかを考えるために、どなたかに読んで頂けると嬉しいです。
また、この章は10500字を予定していたのに、4000字以上オーバーしてしまいました。
文章からそうした「だらしなさ」が出てしまっているかどうかも、教えて頂けたら有難いです。
75：名無しさん：2010/11/07(日) 16:30:50 ID:sfYIUiWM: >>74
天災完了
76：名無しさん：2010/11/07(日) 16:32:43 ID:U1wGBOlA: 転載お願いします

【アドレス】
（あらすじ）ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0050.txt
（本編）ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0051.txt
【ジャンル】恋愛・異能力もの
【評価基準】
・視点
・キャラクター
についてなど、気付いたことがあれば何でも
【改稿】○

某賞落選作品です。評価シート到着後から改稿を始めようかと思っていましたが、
ストーリーの根幹的な部分につっこみを入れられてしまったため、あきらめました。

少しでも自分の肥やしになるよう、みなさんのご意見が伺えればと思い、晒します。
よろしくお願いします。
77：名無しさん：2010/11/07(日) 17:03:44 ID:sfYIUiWM: >>76
はいはい、不法投棄しといたよ
78：名無しさん：2010/11/09(火) 15:44:19 ID:dG1Wyykc: てす
79：名無しさん：2010/11/09(火) 15:57:08 ID:dG1Wyykc: 転載お願いします

本スレの>>383です。
遅ればせながら感想に返信させていただきます。

>>384さん
＞クビキリサイクルのパチモンという雰囲気もした
　正直、私もそう感じています。

>>385さん
＞全然説明が頭に入ってこない。
＞出来の悪いテキストアドベンチャーをプレイしてる気分
　描写が圧倒的に排除されていることが原因だと考えています。
　この点、非常に書き急ぎすぎたと反省しています。

>>387さん
＞固有名詞をバンバン出されてもついて行けない。
　描写の不十分さなど、読者に対して配慮が足りないという意見を多く頂いております。
　この点について、反省しています。

＞私様とか…どこの玖渚’だ。
　先ほど検索したところ、マンガ「瀬戸の花嫁」に類似するキャラクターがいるようです。

>>391さん
＞その為に必要な場所の描写、動作の描写がまったくないのがまず気になりました。
　この点について、完全に我を失っていました。配慮が足りなすぎたと反省しています。

>>393
＞あんたも眠くなってきた頃だろう。ちなみにおれはさっきからずっと眠いよ。
＞こんなこと作中で言ってないで、眠くならないようなお話にして下さい。
　伏線です。
＞登場人物をどかどか出しすぎ。
　本当にこの類の指摘が多く、読者の方に多大なストレスを与えてしまい、申し訳ないです。

>>395
＞何を言ってるのか理解するのに苦労して萎える。
　このような点が、小説の創作上もっとも重要なことは私も分かっていたつもりでしたが、
今作については、情けないことに完全に見失っていました。

感想を下さった皆様、私の愚作にお付き合いくださり、
どうも有難うございました。
感想へのお返しが遅れたことにお詫び申し上げます。
80：名無しさん：2010/11/09(火) 18:06:19 ID:PIEWW5e.: >>79
天才を呼んだのはお前か?
81：名無しさん：2010/11/09(火) 18:53:28 ID:dG1Wyykc: 転載おねがいします

本スレ>>383です。
このような書き込みはご迷惑になるかもしれないと考えましたが、
かなり困っているので書かせて頂くことにしました。
私は小説を書く際に方法論を作り、それにしたがって書くようにしています。
今回も新しい方式を作り、それに基づいて書きました。
自分としてはこの方式が正しく機能すればそれなりの小説が書けるように
なるだろうと思っていましたが、思いのほか悪い評価だったので、
正直かなり困惑しています。

そこでお尋ねしたいのですが、私が最近書いた以下の３つの作品では
どれが一番マシでしょうか。

どれも同じように愚作ということであれば、それは単純に私の実力の問題になりますから、
がたがた言わずに書くことでいずれ解決されると思います。
しかし、どれかがマシでどれかが特に悪いということであれば、
マシな作品の方式を更に掘り下げていこうという風に考えています。
どの作品もはたから見れば似通ったものかもしれませんが、書き方は相当に異なっています。

どうぞよろしくお願いします。

【タイトル】フォーティン・ダーク（原稿用紙50枚・短編・執筆期間3日）
【ジャンル】　現代・三人称・ミステリー風
【アドレス】
あらすじ　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0067.txt
本編　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0063.txt

【タイトル】バンデイジ（500枚・長編・40日）
（>>208と同一）
【ジャンル】　現代・三人称・青春
【アドレス】
あらすじ　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0064.txt
本編　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0061.txt

【タイトル】ファイアソルト　人食いサイキックと墜落の君（第一章のみ）（50枚・長編の一部・1日）
（>>383と同一）
【ジャンル】　現代・一人称・ミステリー
【アドレス】
あらすじ　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0065.txt
本編　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0062.txt

また、このレスがスレのルール違反だった場合は、無視してくださって結構です。
82：名無しさん：2010/11/09(火) 19:32:34 ID:PIEWW5e.: >>81
ルール違反?
そんなものは俺は知らん
ただ転載するのみ
83：名無しさん：2010/11/09(火) 23:16:37 ID:Ra1KeCC6: いつも転載ありがとうございます。

本スレ>>440です。

>>441
＞ラノベでガチレイプすんな。
　なるほど、わかりました。
＞ラノベ読者は紳士です。
　なん、だと……？

ご感想ありがとうございました。

>>442
以前の作品でもお世話になりました。ありがとうございます。

＞一番上の短編が一番面白かったのは、個人的なツボの問題だな。
　なるほど、確かにこのような話は好き嫌いが大きくあると思います。
　私は大体こういう話が一番愉快に書けますが、あまり需要はないと思うので、
　出来れば控えたい方向で考えています。

＞一番よくできてるのは、長編だと思う。構成なんかがちゃんと考えられてる。
　なるほど、これは非常に重要なご指摘だと思います。
　この話は書いている最中にいちいち下書きして展開を考え直して書いていました。とても時間がかかりましたが、このやり方は比較的正しかったのかもしれません。

＞一番上は、ネタばらしのあたり、何が書いてあるのかよくわからなかった。
＞描写もほとんどなくて、ただひたすらストーリーだけを追ってる感じがした。
　そうですか。ですが、ヒロインが恒常的に義父からレイプされていたという設定やその伏線、
　主人公が押入れに引きこもって聞いていたのは、自分の母と内縁の妻のセックスではなく、ヒロインと義父のものというミスリード、
　その後、主人公がヒロインの殺人を庇う為に、自分の家庭ごと放火するという展開などは理解して頂けたということでしょうか。
　この話はその展開から逆算して作ったので、そこを読者の方に理解して頂けたか否かで、自分の文章を改めていかなくてはならないと考えています。
　とにかく短編でももっと描写を増やすことで、ネタばらしの面においても効果があるのではないかと考えました。

＞話の作り方としては短編のが一番いいと思うよ。
　はい、わかりました。これはポイントポイントのイベントだけ確定させて、後は割りとその場その場で臨機応変にやるやり方だったので、このくらいの緩さきつさが丁度いいのかもしれませんね。

ご感想ありがとうございました。
84：名無しさん：2010/11/09(火) 23:40:39 ID:PIEWW5e.: >>83
べ、別にアンタのために転載してるわけじゃないんだからねっ
回線が空いてて暇そうだったから、相手しただけなんだからねっ
85：名無しさん：2010/11/10(水) 00:00:32 ID:v1kPIKXk: いつも転載ありがとうございます。

本スレ>>440です。

>>443
以前の作品も読んでくださったそうで、その節はお世話になりました。

＞２はすべて説明だよね。1.5DP費やして。３みたいにイベント
＞として話に組み込んだほうがいいと思う。
　なるほど。何か今やっと分かってきたような気がしますが、
　物語とは、「話」ではなくて想起される「映像」のことなのでしょうか。
　「説明」ではなくて「描写」なのですね。そうだったのか……。

＞三つ見た限りでは今回読んだ短編が一番かなあ。
＞ただ題材は好きじゃない……共感も感動もなかった。
　なるほど。他の方も、短編の組み立て方がマシだと仰っていたので、
　やはりそのようにやっていくのが自分には合っているのかなと思いました。
　ただ、短編の題材は私もどうかと思うので、これをもっと明るい形で作れるようにすること、
　又、長編でも同レベルの組み立てを行えるようにすることを、目下の目標と考えます。

＞自分は最後まで読んでないけど、ストーリーは208の評価が高かったように思うけどどうなんだろう？
　狙いは確実に失敗しましたが、話そのものはここで晒した範囲内でも割りと楽しんでくださる方がいて有難いことです。
　今更ですが、もっと萌える女の子をいっぱい出せばよかったです。
　女の子は名前すら適当に扱っていました。名づけ辞典で決めてました。
　もっと執拗な形で眞白（というヒロインがいる）萌えをやればよかったと思います。
　いっそ主人公格4人は全員女の子でよかったと思いました。

＞ついでに言うと、主人公は383が一番好きかも。
　なるほど。これは非常に興味深いです。この主人公に限りなく似た主人公の話を以前ここに晒したことがありましたが、壮絶に叩かれて誰一人として最後まで読んで頂けなかった記憶があります。
　そのときは「やはりこういう野郎はウザいな……」と考えましたが、私の一人称の扱う手つきに問題があっただけだったのかもしれません。

＞どこにターゲットを絞って、どういう形でデビューしたい（んだよね？）のかよー分からんです。
　実は私自身もこれを判断したいがために、今回、このような形で場をお借りさせて頂きました。
　正直、自分が何を書きたいのかが分からず困っています。
　私自身は村上龍と三島由紀夫が好きですが、彼らを目標としているわけではありませんし、別に彼らのようになりたいと思ったこともありません。
　ただ、小説を書きたいと思ったきっかけは、龍の「愛と幻想のファシズム」であることは間違いありません。
　しかし私の書くものには明らかに西尾維新の影響があります。
　自分でも真剣に意味が分からず困っています。

＞方法論の良し悪しが作品に影響を与えているかどうかは……
＞……さほど有効な方法だとは思えないっす。
　直近で書いた作品がこの三点だったため、晒させて頂きました。
　これを比較して頂くことで、自分の方向性が少しでも見つかるかと思いました。ご迷惑になってしまっていたら申し訳ないです。

ご感想ありがとうございました。
86：名無しさん：2010/11/10(水) 00:18:00 ID:9SKZyPJ.: >>85
まったく
いつまでたっても一人で書き込む事もできないんだから……
世話の焼ける子ね
87：名無しさん：2010/11/10(水) 00:35:16 ID:v1kPIKXk: いつも転載ありがとうございます。

本スレ>>440です。

>>446
なんかこれまでのレスと今回のレスを受けて、自分の中での極めて重要な問題を知ることが出来た気がしています。
というのは、やはり私はこれまであまりに読者に対して「不親切」過ぎたのだなということです。
なんというか、「伝える意思の希薄さ」が私の小説のすべてを引き下げている原因だと思います。
本当に、書いている内容に対して言葉が少ないのだなということが分かってきました。
いくら考えてもそれが正しい形で伝わらなければ全く意味がないということが、とても重要なことだと分かってきました。

>>440に晒した中で「バンデイジ」という小説は、出来上がったときに「これ、本当に（情報量的に）スカスカな小説だなあ……」と思ったものですが、何でかこれの評判が割りと良いということがあったので、そのときにもっとよく考えるべきでした。
他の方のレスにあった「説明ではなく描写」の問題も同じ原因であると思います。
この問題は恐らく私の性格に起因しているものだと思います。私は生来の怠け者なので、その悪い面が小説にまで悪影響を及ぼしているのだと思います。
これはとても困りました。

しかし、今私が最もすべきことは「伝える技術」のスキルアップを図ることであると確信しました。
なんか、実は書く内容よりも、伝える技術の方が重要だったりするかもしれません。
面接の時に「喋る内容」よりも「話し方」の方がより重要であることと似ている気がします。
これは真剣に考えるべき課題だと認識しました。
奇天烈な内容のものを奇天烈な形で書こうとするのはとりあえず止め、スタンダードなものをスタンダードな形で書く練習をしていきたいと思います。

ご感想ありがとうございました。
88：名無しさん：2010/11/10(水) 01:04:51 ID:j7A3FKhA: >>87
転載しますた
89：名無しさん：2010/11/10(水) 01:35:09 ID:S3AL78Oo: 転載おねがいします

>>436
（なぜか議論スレの奴らがチキンレースやってるが、俺の知った事じゃないな）
（でも感想つけ辛いのも事実だけどな。欠点もないけど大して面白くもないっていうか……）

・文章は読みやすいか、続きは読めそうか（途中でやめた場合はどこまで読めたか）
全部読んだ。
続きがあったら、読んでもいいかな、と思う。

・キャラは受け入れられるか（ヒロインがうざくないか）
取り立てて問題というほどではない。
もうちょっと積極的に動いたほうがいいとは思うけど。
そんなことより、三人の外見や年齢を想像できる情報が全くないような……？

・設定に矛盾、疑問を感じるか
これといった矛盾や疑問はないんだが……。
強いて言うなら、情報の出し方が下手というか、新しい情報が追加されるたびに世界観の書き換えを要求される。

最後の方で、ルギとシルマーリが親子だってのが急に言われてすごく不自然に感じた。
憎みあっているとかそういう以前に、他人行儀すぎる印象を受ける。
それと、軽装で数秒外に出ただけで全身大火傷するってどういう世界なんだろう。もうちょっと説明があるべきでは？
人類が魔物に滅ぼされかかってるとかも、一番最初に出すべき情報じゃね？

・良かったところ、だめだったところ、その他なんでも
前半がダルイというか、どういう方向に話を持っていくつもりなのか解らない。

総合して言うと「これ、もしかしてその場の思いつきの積み重ねで書いたんじゃね？」と疑いたくなるようなプロット崩壊の匂いがする。
90：名無しさん：2010/11/10(水) 01:59:43 ID:v1kPIKXk: いろんな方に転載してもらって誠にありがとうございます。

本スレ>>440です。

>>449
＞とりあえず二番目の題名に吹いた。わざわざ大コケした映画とかぶらせるのは何か意味あるの？
　前の（＝>>208）のタイトルより、こっちの方が合っている気がしたんですよね。
　話的に。
　赤西（元）メンバーは、そこまで関係は……ないですね
　でも、主題歌はよく聞いてましたね。やっぱり関係ありますね。

＞その後の話にまったく関係ない情報は手短に済ませて欲しい。
　うーん、なるほど、そうですね。これはもうその通りですね。わかりました。

＞二番目がいちばん手にあってる気はします。
　つまり、この時の書き方が一番読者の方を意識して書けていたのだと思います。
　この話はかなり「分かりやすさ」を意識して書いたのですが
　（その企みが成功したかどうかはともかく）、
　これを書いたときのようなやり方に自分の未来はあると考えました。
　
＞ただ、たくさんボケがちりばめられてるのにツッコミが薄いので
＞引っかかる前に次に行ってしまう印象がある。
　なるほど、これはつまりメリハリの有無だと理解しました。
＞行動に対するリアクションが薄いから行動が取りとめなく感じてしまう。
　というところがまさにそのとおりだと思います。もっと、読者の方に対して印象付ける書き方があるはず、ということですよね。
　そうすると、
＞風景じゃなくて行動にもっとしつこい箇所があってもいいのではないでしょうか。　
　という点も深く理解できたように思います。

ご感想ありがとうございました。
91：名無しさん：2010/11/10(水) 02:02:38 ID:v1kPIKXk: ホント、いろんな方に転載してもらって誠にありがとうございます。

本スレ>>440です。

>>452
＞> 書いている内容に対して言葉が少ない
＞全然違う。大いなる勘違い。
　訂正します。
　「書こうと思っている」内容に対して「それを正しく伝えるだけの」言葉が少ない、ということだと考えています。
　しかし、大意については同意で、要は独りよがりということですよね。

＞書いてるときの姿勢の問題。あなたが書いてるのは独り言だ。
　したがって、これはとても正しく真実なご指摘だと思います。
　正直、このレス自体がかなり（精神的に）キツいんですけど……そう思うのは自分でもそう感じているところがあるからでしょう。
　というのは、この問題については《>>248（＝>>208）》で、
>>こちらには都合５本は晒してますが、常にこういう「書く意識」の問題は指摘され続けているので、
>>今度こそは気持ちを改めようと決意しました。
　と自分で発言しているからです……。
　しかし、その後に書いたものが、西尾維新のデッドコピーになってしまった以上、どうしたらいいか……。
　「書く意識」はかなり深いレベルの問題だということは分かっています。これを改めていく必要は感じています。

＞壁に向かって独り言を言うなら好きにしたらいいけど……
＞……そんなものはリソースの無駄でしかない。
　これももうマジでその通りだと思います。
　更に、これは他人事めいた言い方になってしまって恐縮ですが、
　或いは、「他人を意識しないで書いてきたからこそ」割りと速筆でやってきてしまったのかもしれません。
　好き勝手に書く者だから速いということです。
　だとすれば、私が速筆なことは、由々しき問題の一端を示しているかもしれないので、併せて考えていく必要があるのかもしれません。

　この重要な問題について今考えた案は、
　『まず小説を書く以前の段階で「対象読者」をなるたけ精細に設定する』ことです。
　これから書くものを「誰」に読んでもらうのかということ、これを深い段階まで煮詰めて、又、書いている最中もその「読者」を中心に執筆していくこと、これを守っていきたいと考えています。
　実際、これまでは書いていくうちに意識がよく分からない方向にブレていくことが多くありました。これを打破しなければなりません。
　こういう要素は、あまり全く考えていなかったことなので、是非試してみたいと思います。

ご意見どうもありがとうございました。
92：名無しさん：2010/11/10(水) 02:26:40 ID:j7A3FKhA: >>８９、９０、９１
転載しますた
93：名無しさん：2010/11/10(水) 19:52:58 ID:v1kPIKXk: 転載お願いします

本スレ>>440です

>>454
＞思い切りライトノベルを履き違えていると確信した。
＞最後の館モノはラノベでも行けるがモロにメフィスト系だし、
＞西尾維新の影響を自認してもいるし、講談社か星海社に送るタイプの小説群では。
　そうですね。そうします。
　
＞こういう場だから読んだが雑誌や短編集に入ってたら１で首を捻り２で投げる。
　どういう導入ならば読者の気を惹けるのでしょうか。
　
＞どこを狙ってどう書けばいいか理解しているこれがいちばんましなのでは。
　ライトノベルとしてという意味ですよね。

感想ありがとうございました。

>>458
＞結局、それを見せるためだけの話になっているのが残念。
＞普通に、少女が養父から虐待を受けている事を示していても話は成立するよね？
＞少女を救い、自分の復讐も遂げようとしたが少女まで死なせてしまったという話でも、
＞物語そのものは破綻しないはず。
　そうかもしれませんが、余り驚きもなくなるように感じます。
　それではただの不幸話ではないですか。

＞無理にギミックを入れるのにこだわらず
＞虐待と殺人という要素のおどろおどろしさをもっと高めたら、
＞ホラー小説でいけるんじゃないかと思った。
　ホラー小説には興味はありませんが、そのようなやり方もあるということを知り、
　考えの幅を広げたいと思います。

感想ありがとうございました。
94：名無しさん：2010/11/10(水) 20:22:32 ID:9SKZyPJ.: >>93
転載は忘れた頃にやられている
95：名無しさん：2010/11/11(木) 16:02:31 ID:NLeJfgc6: 転載おねがいします

本スレ>>440です
>>463
＞わざわざ行換えして言い捨てを書いている所が読みづらいです
　気をつけます。

＞ラノベはともかく一般小説で言うと「面白ければ嫌いなジャンルでも読む」
　これは>>463ご本人の嗜好を書かれたのでしょうか。

＞頭の中にアニメが有ってそれを文章にしている気がする
　映像はあります。

＞判りづらいと思いますが小説を書こうとしていない様に読み取れる
　なんとなく仰りたいことは分かるような気がします。
　描写じゃなくて説明になっているということですか。

＞台詞と地の文が噛み合っていないので地の文をどうにかしてください
　これはちょっとよく分かりません。

感想ありがとうございました。
96：名無しさん：2010/11/11(木) 19:06:19 ID:ttoHhagE: >>95
いつまでも、あると思うなネタと転載
97：名無しさん：2010/11/20(土) 01:26:16 ID:1P3SBjBE: 転載お願いします

【アドレス】　ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0088.txt
【ジャンル】　ドタバタ学園ファンタジー、10DP完結
【タイトル】　呪術少女ハルたん
【評価基準】
・面白いか否か
・会話中心の展開だが状況はつかめるか
・勢いだけを書いているが、この作風で短編連作だった場合、読む気が起こるか？
・その他なんでも、フルボッコ上等。

【改稿】可

某3分間ショートショートに応募して落選した作品です。
安心して酷評してください。
他所に晒したことがありますが、ラノベの視点から広く意見を伺いたく改稿せずに晒しております。
見たことある方もアタタカク酷評して頂けると幸いです。
宜しくお願いいたします。
98：名無しさん：2010/11/20(土) 01:52:20 ID:R7rhNsi2: >>97
お前なんかモグルに送ってやる
99：名無しさん：2010/12/01(水) 21:01:51 ID:wuZhWUzw: 4545
ttp://monok.hp2.jp/url.php?u=farm3.static.flickr.com/2234/2194109179_b4b9d356dd.jpg
ttp://contents.oricon.co.jp/upimg/news/20100602/76819_201006020639474001275458774c.jpg
100：名無しさん：2010/12/09(木) 01:33:05 ID:KQPOSHPI: 転載お願いします

>>391

面白かったですよ。
いつも最初で読む気失せるんですが、文章は読みやすく、
最後まで読ませるだけの引きがありました。

＊文章は読みやすいか。描写は問題ないか
　他の人達が言ってるように、読みやすいけど、あまり描写はなくて、
　何が周りで起こってるのかわからない。風景描写とかもっとあったら、
　どれだけ美しい星とかわかるかも。

＊ストーリーやテーマはちゃんとあると思えるか
　ストーリーはあると思う。テーマ？　それを言われると、何だかわからん。
　機械を相手にするなんて、ライタは本当に馬鹿な奴だと思える（笑）

＊情報の出し方がまずいように思えるか
　釣り針みたいな大きい引きじゃなかったけど、いい感じではないかと思いますよ。
　違和感は感じませんでした。

＊その他気がついたこと、思ったこと、なんでもお願いします
　設定語りとかもなく、くどくどしないでさらりと読めました。
　個人的には面白かったです。もっと長編にするなら、ラウムヴェルの人達が
　実際に来る。とかしてみれば、面白いかも。
　宗教的な謎を小出しにしながら、どうしてアンドロイドに魂が宿ったのか、
　といういきさつも含めれば、ぐんと面白くなると思う。

　頑張って下さい。
101：名無しさん：2010/12/10(金) 17:08:08 ID:XrvoTsqM: 転載お願いします。

>>408
面白くなかったです。
文章自体が翻訳小説チックで全然面白みが無いし、所々で出される用語（『サー』とか『フットマン』とか）の意味を頭の中で理解するために一旦目を止めなければならなかったから、読むのが辛い。テンポが悪くなっていました。そういう用語に博識な人なら詰まらずに読めるんだろうけど、ここに載せてるってことはラノベ購買層を対象にしてるんですよね？　なら別の言い回しにした方が良いのでは。無理して気取った用語を使う必要性を感じませんでした。
で、下品な例えで申しわけ無いけど、この作品からは作者が鬱陶しいくらいの薔薇の花々に囲まれながらドヤ顔でオナニーしてる雰囲気がしました。なんというか「どう？　これって高尚な作品だから俺以外でこれを理解できる人は凄いと思うよ？」みたいな感じ。作者さんはそう思わずに書いたのかもしれませんが、私はそのような雰囲気を文章全体から感じ取れてしまいました。

あと、詰めが甘すぎるのではないでしょうか。細かい突っ込みどころはまあ置いといて、やっぱり最後の闘茶への持っていき方が酷すぎる。金貸し達が悪者扱いされている意味がわかりません。彼らは普通に金を貸して普通に返済を催促しているだけなのに、「闘茶で私が勝ったらチャラ、負けたらそのまま」って……借金取り達がこんな条件飲むわけがありません。あまりにも彼らに不利すぎますし、馬鹿げています。女王陛下も呆れて闘茶に立ち会うことなんて無いでしょう。
それに仮に借金取り達のおつむが絶望的に悪く、この要求を受け入れて闘茶で負けたとしても、悪者（主人公）が一方的で我侭な要求を何の罪も無い被害者（借金取り達）に突きつけて打ち負かすという微塵も救いの無い最悪のストーリーになってしまいます。ですのでぶっちゃけ、この先あるであろう闘茶云々のストーリーはまったく読む気が起こりません。
闘茶をしたいのなら、もっと納得のいく設定・展開にするべきではないでしょうか。

以上です。
102：101：2010/12/10(金) 17:13:12 ID:XrvoTsqM: すいません、>>101は長すぎる行があっただけでした。
転載しなくて結構です。
103：名無しさん：2010/12/12(日) 03:03:54 ID:PAmUfq7.: ｋｗｓｋ
ttp://hp2page.hp2.jp/u.php?www.hirashima-women-clinic.com/baby/0404baby/02.jpg
ttp://im8-a.mbokimg.dena.ne.jp/2/7/310/199992310.3.jpg
104：名無しさん：2010/12/12(日) 18:19:15 ID:ebzLiztU: 転載お願いします

>>432
400の話は読んでいません。
謎の機能を修理せよという爺さんの無茶ぶりは面白かった、いい導入だと思いました
文章は冒頭から爺さんが現れるまでずっと説明調なので、個人的に感情移入できない。
くわえてまだ形もわからない時計に謎の機能がある、では。
時計が鍵なら最初から形の描写がほしい。

最初に面白いといったけど、爺ちゃんはこの時計をなんで壊れてると思ったのか疑問
せめて点検せよ、でいいと思った。

爺ちゃんの信仰をオチにもってくるにも、予想してても唐突間があった。
職人のメモを集めているなら「謎の機能」がどんなものか知ってるだろうし、職人も途中で気づくはず
その上で最後の二行はえ？と思った。自作自演の神でいいなんて、浅くないか？
「職人の技術の素晴らしさに神を見る」とオチにするにはなんか描写が足りてない気がするし、
修理した時計がいらないなら、そもそもこの話成立してないのでは？

また、せっかくの一人称なら教会のシーンで爺ちゃんへの印象変化をもっと具体的に書いてほしかった。
職人が主人公って言うならね。じいちゃんが主役なら、死の間際の気持ちは中高生には縁遠いと思うし、
悲哀とか悟りの心境をもっと明示したほうがいい気がする。

以上で時計職人の技術、長い人生の最後、どっちを見せたいかが絞れてなくて練り不足と感じた
でも正直、字数制限すっげえきついんだろうなあって感想で頭が一杯。
よくこの題材見つけたな、という気分。嫌いじゃないです。
105：名無しさん：2010/12/12(日) 18:32:22 ID:4oWA55Lo: >>104
またつまらぬものを送ってしまった
106：名無しさん：2010/12/13(月) 19:29:42 ID:CZjNlO6g: この前TUTAYAでみた
ttp://abcdefg.toypark.in/get.php?u=www.cinematoday.jp/res/A0/00/08/A0000874-06.jpg
ttp://contents.oricon.co.jp/upimg/news/20080904/57860_200809040074939001220511399c.jpg
107：名無しさん：2010/12/16(木) 17:29:41 ID:nd7yGCBU: ラノベ競作会スレが復活しました
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/l50
人稲ですけど・・・
108：名無しさん：2010/12/19(日) 01:03:45 ID:bglpHwKI: >>107
復活したのは知ってるんだ
規制がとけたひゃっほーう♪と思ってたら一日後にまた規制されてたんだ……
109：名無しさん：2011/01/06(木) 13:22:40 ID:RroGlTmA: 転載お願いします
>>500です

>>501
＞あと、こうまかん　と　あやややや　だけが気になりました。
あやややや、それは困りましたね。検討します。

ご感想ありがとうございました。

>>502
＞20DPかけてミステリーもサスペンスも感じられない『日常』を解説されても……。
いつも導入の問題を指摘されており、また、自分にも苦手意識があります。
やはり事件などの目を惹く展開を持ち込むべきでしょうか。
確かにこの導入には冗長さを感じています。

＞一応謎な感じで切れてるけど、
PC蛾ぶっ壊れたため意図せずここで切れているだけです。

＞我が侭坊ちゃんにしか見えなくて、感情移入したくなるような人物ではなかったです。
コイツの精神的な成長を予定しています。又、コイツには痛い目に遭ってもらう予定もあります。
それでいかがでしょうか。

＞「そのため」に作られた感が拭えない。自然な感じがしないというか。
うーん、これはどう処理したらいいか悩みます。
でも、メイドなんて不自然なものは、そもそも自然に現れるもんじゃないとも思いますよ。

＞要は「心臓移植しか助かる道がなくてそれをしたら元気になったYo」ってことでしょ？　
その通りだYO……。確かにこの文脈の読者ストレスは多分に想定出来るので、削れる範囲で削りたいと考えます。

＞主人公の設定から某十七分割の人
これは月姫でしょうか。他の方からも多く指摘されているようなのですが、これは非常に困ります。
別に月姫や奈須きのこには興味がありません。しかし、大ヒット作に似ている(＝似せたと思われる)ことは損失ですので、
何か案を考えていく必要があります。どうしたらいいのか……
今回書くに当たって考えたのは「王道なものをしっかり書く」ことだけです。
設定等も、セオリー通りに配置したらこうなっただけです。
そう考えると「月姫」は、かなり王道の設定を面白くアレンジしているということなのかもしれません。
古き革袋に新しい酒をみたいな……

＞全体的にのんびりしすぎ
確かにここまでで文量を消費しすぎたと思います。
今、60枚強ですが、ストーリー６分の１までは進行させたかったです。

＞そのシーンで何を見せたいのか、どんな演出でそれを為すべきかを徹底して考えた方がよいと思います。
考えているつもりですが、伏線処理を考えると情報の取捨選択が難しくなり、
長編では特にうまくいきません……。

ご感想ありがとうございました。

>>503
＞まずサスペンス部分で読者の興味を引いたほう
＞その前に別の誰か（主人公の知人）が殺される方
確かにそうですね。なるほど、理解しました。

＞移植されたのが殺人鬼の心臓で……なんて話じゃないことを祈ります。
ああ……
私も一緒に祈りたいです。
そうして明日の朝起きたら、真新しい斬新なプロットが机の上に置かれていればいい……

ご感想ありがとうございました。

>>505
＞某作品とあまりにも設定が……
＞まぁ、これも某作品のような展開になるよう気がするのだが……。
月姫……ですか……？
困りました。
ただ、月姫は(確か)伝奇とか異能力ものでしたよね？
ああいう感じにはならず、今後は普通に警察も出て、推理・捜査に移る予定なので、
少しは差異化できると思いますが……

＞実際にまだ子供だけど、なにかしらの魅力が欲しいところ。
主人公が更生していくところは入れたいと思っていますが……
魅力ですか……

ご感想ありがとうございました。
110：名無しさん：2011/01/06(木) 15:05:27 ID:Fzm5lPok: >>109
転載しようと思ったが、改行が多いと怒られたのでやめた
111：109：2011/01/06(木) 19:58:16 ID:uLzdhsOs: >>110
今、出先から帰ってきたので、自力で転載します
転載しようとしてくださってありがとうございました
112：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
113：名無しさん：2011/01/11(火) 05:21:44 ID:.qt5MZlM: エラーが出て書き込めない……誰かお願いします。最悪、ここに感想でも

【アドレス】 ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0184.txt
【ジャンル】ＳＦ短編
【タイトル】地球レポート
【評価基準】
文章は分かりやすいか？
面白いか？
超光点に関してくどくないか？
その他、なんでも
【改稿】 ○

フルボッコの感想でお願いします
114：名無しさん：2011/01/11(火) 06:17:03 ID:45HX3VDU: >>113
エラーが出ない俺様がコピーしてやったわ
115：名無しさん：2011/01/11(火) 10:39:08 ID:.qt5MZlM: >>114
ありがとう！
116：名無しさん：2011/01/18(火) 02:43:51 ID:deeuSXfU: てｓｔ
117：名無しさん：2011/01/19(水) 01:32:30 ID:yvVnN5..: かなりスレ違いな気もするけど、議論スレに転載して貰えるとありがたい

文サロ板富士見スレに載ってた、富士見一次通過作品の半分
ttp://up3.viploader.net/ippan/src/vlippan180851.jpg
これの二段目、右から四つめに『魔術師は宵闇に微睡む／大黒尚人』ってあるんだけど
確か魔術師の人って、当の富士見に拾い上げられたんじゃなかったっけ？

後、『黄昏の騎士』も同じ作者だったんだな
118：名無しさん：2011/01/21(金) 18:17:34 ID:b.RE3cZ.: 帰省中なのでこちらから　長いので本スレには書きこみがあったことを知らせて頂けるとありがたいです。

本スレ243
面白くて続きが気になりました。500年後の世界の鞄に惚れこんだり、ヒロイン同様にこちらにきたきーちゃんが……と、序章の内容がのちの展開に絡むのを想像しました。
序章と一章で時間と視点は飛びますが、序章が短いし、一章の始まりの文章がうまいこときいて違和感は感じませんでした。
ヒロインはウザイというより、不思議ですねｗｗ天然キャラなのかな、キャラと状況をしっかり設定して彼女が３２地区ですごした必然性を作れるといいと思います。
もちろん、考えた状況や全てを説明しなくても読者が理解できる程度に、納得はキャラや状況が少しずつ明らかになっていく過程で出来ればいいと思います。
難しい注文ですが、243さんなら出来るかと期待しています。

本スレ252
主人公一人称の語りなんですが、軽さというよりくどさを感じる文章でした。
会話文が多いのは読みやすいのですが、描写が少なくて鏡に向かって喋りつづける画をイメージします。
描写マシマシにしてイントロを冗長にするのもダメですが、パラレルワールドについたらしてしまいそうな行動は描写してもいいかも
主人公との相似性を出したいのなら、喋るときの言葉使いや手の位置の癖を入れてみたりするといいかもしれません。
たとえば本人確認に、秘蔵のエロ本の隠し場所を訊いてみたりｗｗｗ

本スレ256
ガンダムがシャアの復讐の話であるように、一番のドラマを持っているのは夜叉なんですね
少女小説くさくなったと書いていらっしゃいますが、小野先生の書く十二国記をめざせばいいじゃないですかｗｗｗｗ
あらすじには現れない、日々の描写で真守のキャラが性格カルい感じに描いておき、
目が細いキャラがいきなり目をかっと開いて真剣に話したりのギャップがあれば最大の見せ場になるかと。
あと雪結を守るために使った符術が雪結の母が教えたものだったとか、母親が雪結ではなく真守に渡していたモノを設定してそれをだすとか
真守と雪結の母の間に何かしらの線を引いておけばいいかと
母親に関するトラウマで理術が使えないことを泥棒のサブエピソードで書いておいたり
あと主人公の力の覚醒は仲間を守るためだけだと定番ですし、闘いの中で感じ取った夜叉への憐れみを絡めたりすれば、転生である設定も生かせるかと
ただ新人賞に応募するにしては話が大きくいと思います、いつかデビューしてしっかり書いてもいい内容かと。あとあらすじはあらすじスレへ
119：名無しさん：2011/01/27(木) 20:49:04 ID:LrHdH5VU: 規制すぎて書き込めなくて。どなたかお願いします。

【アドレス】 ttp://www5.pf-x.net/~wannabees/cgi-bin/upload/src/si0250.txt
【ジャンル】近未来学園物
【タイトル】 2053～正義の方程式（約30DPほど）
【評価基準】
　さらっと読むタイプではなくこってり読む作品として書いている（つもり）ですが、こってり部分が個性としてなっているか。
　切ったタイミング。最後まで読んでいただけたなら先が気になるかどうか。
　その他なんでも
【改稿】可
120：本スレ385：2011/01/28(金) 20:59:24 ID:Pklm8oSY: 避難所から失礼します。転載してくださった方にも感謝を

本スレ>>387>>389>>391>>392>>393>>394
批評頂きありがとうございます。纏めての返事で申し訳ありません。
まずこってりという言い方はライトノベルとして読みづらいという意味で使っていました。曖昧な言い方で申し訳ありません。
作品の流れに関しまして主人公が鬱屈していて、そこから成長。という大まかな流れの鬱部分なので、あの内容だけで面白いかと言われたら私も面白くありません。そのため、面白いかどうかという質問は控えていました。
文章が読みづらい分かりづらいのはどうにかして。展開の遅さ、つかみの弱さも改善しようと思います。
読んでいただき本当に有難う御座いました、精進します。
121：名無しさん：2011/02/10(木) 20:53:03 ID:TvbpyPiY: 晒しスレへの書き込みではないのですが、こちらに失礼いたします。
自分は
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1292074488/l50
にて行なわれている競作会の立会人なのですが、規制をくらってしまったようです。
どなたかこの文面も含めたレスを当該スレに貼り付けていただけるようお願いいたします。

>>37
ここはあくまで新人賞に向けた練習的な場なので、自分としては出来る限り柔軟な対応をしたいと考えているスタンスです。
そういう訳で、もしも他の参加希望者が現れる前でしたら開催期間の変更も了解した所ですが、現在すでに四人の参加者が参加宣言しております。
ですので、他の方がすでに>>18の予定に沿って書いているであろう状況で期間の変更希望にお答えする事は難しいです。
申し訳ありませんが、そちらの申し出に答える事は出来ません。

決められた期限で出来る限りのクオリティに整えて書くのは、実際に新人賞に送る際にも役に立つ経験となるかと自分は考えます。
よろしければ、書きあがった部分まででも構いませんので参加してはみませんか？

という訳で規制食らってしまいましたｗ
このまま規制が長期に及ぶ場合、運営上のレスポンスの悪さでご迷惑をかけるやも知れません。
なにとぞご了承ください。