良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

398：名無しさん：2018/04/18(水) 00:25:30 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
399：名無しさん：2018/04/18(水) 00:27:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
400：名無しさん：2018/04/18(水) 11:34:21 ID:fY1PEEtI: 「何の取り柄もない15歳の少年が脱出率0%の迷路を脱出する方法を証明せよ。ただし、彼が何の取り柄もないのが取り柄な故、異端であることは考えないものとする。」
設問風のタイトルは面白い
ただやっぱり感想でも指摘されてる通り文法に違和感を感じて手が出ませんね

ぶっちゃけまだ誰もクリアしてないだけの迷路は全て脱出率０%なんで一本道でも
最初の一人目の時点でならその条件はそろうんだけど
多分言いたいことは違うんでしょうね
401：名無しさん：2018/04/19(木) 10:42:12 ID:bDAzu8c6: 初めまして、神威と申します。
2年ほど掛けて小説を書いているのですが、評価が貰えず原因を探りたく書き込ませて頂きました。
https://ncode.syosetu.com/n9567dc/
タイトル「Wraith」
あらすじはハイファンタジーの世界観で、ルークという青年が暗殺者に身をやつして
自分の復讐の為に戦うのですが、やむを得ず他人の復讐に手を貸す。
という話なので、必殺仕事人のファンタジー物のような話を書きたいのですが中々表現が上手くいきません。
恐らく小説としても勉強が足りない部分が多いのだと思います。
どういった点が良し悪しなのかを教えて頂けるととても嬉しいです。
402：名無しさん：2018/04/19(木) 15:39:16 ID:AgXg4/7E: >401
良い部分
問題なく読み進める所。
「登場人物がどこに居るのか？」とか「いま誰が話しているの？」と言った疑問で引っかかる事もなく、スムーズに読めました。

悪い部分
面白味が無い所。
誤解が無い様に強調しますが、「面白くない」のではなくて「面白味がない」のです。
つまり、ワクワクしないんです。あらすじ読んでも、導入部分を読んでも。
「暗殺者に育てられた青年が、暗殺者になって、暗殺する」・・・序盤にこれを提示された感想としては「あ、そうですか。普通ですね。」って感じです。
悪い意味で期待を裏切らないというか、想定の範囲内というか・・・
例えば、キャラクターの個性が強烈で「こいつが殺りに行ったら、とんでもない事が起こる！」とか、警戒厳重で難攻不落の相手と対決して「どう殺るんだろう？」とか、そういうワクワク感が無かったのが、悪い点だと感じました。
403： 名無しさん：2018/04/19(木) 16:06:41 ID:jGYoM3MM: >>402
貴重な時間を割いて頂いて本当にありがとうございます！
とても判りやすく指摘で嬉しいです！奇想天外な発想が求められているんですね…
惹かれる要素を作る目標が出来ました。重ね重ねお礼を申し上げます！
404：名無しさん：2018/04/20(金) 00:16:59 ID:Qbg0cDYI: >>401
とりあえず冒頭二話だけ読んだ
悪い部分
小説作法が部分的になってない
文章作法がネットの掲示板的
文章の書き始めは一マス空けるとか・ではなく…（三点リーダー）を使うとか
とりあえず縦書きpdfで読んでみて、手元にある小説の文章と読み比べてみれば駄目な部分が見えてくると思う
なきゃ無職転生の触りの部分だけでも縦書きpdfで読んで比較してみよう
良い部分
文章作法が駄目だとは書いたが、それでも読みにくい文章ではない
サクサク読めた上、読み進めたいと思えたこと

……だから冒頭二話だけでレス書くのは失礼に当たるかも知れない
縦書きpdfで保存したんで土日あたりで一気読みしてみるよ
405：名無しさん：2018/04/20(金) 04:24:13 ID:.XPE/5m6: >>404
ありがとうございます、目を通していただけでも嬉しいです。
勢いだけで作法や縦書きにする際の事を完全に見落としていました…
持っている小説の文体など見て参考にしようと思います！
指摘を頂いた部分をメモして次に繋げられるよう頑張ります。
貴重な休日にこの作品を読んでいただけることにかたじけなく思います。
406：名無しさん：2018/04/20(金) 09:59:20 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
407：名無しさん：2018/04/20(金) 22:14:50 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
408：名無しさん：2018/04/22(日) 00:27:46 ID:5sLtelMk: 初めまして。至らぬ点あるかもしれませんが、その時はご報告ください。

タイトル：『心霊写真』
URL：https://ncode.syosetu.com/n1905es/
あらすじ：男子生徒が俺に相談しに来た。
「幽霊を見た」
こんな話、すぐに終わるはずだった。
これは、長い長い夏の一日の話。
（NGワードがあったため軽く端折っております）

何卒よろしくお願いいたします。
409：星　武臣：2018/04/22(日) 12:04:50 ID:4bYwQOaU: 個人的には良くかけたと思う短編なのですがポイントが伸びません。
辛めで良いので悪い所多めでお願いします。

「中二病は死を招く病である」
https://ncode.syosetu.com/n0673es/

題材は遊園地だろと言われる富士登山で死にかけた話です。
410：名無しさん：2018/04/22(日) 13:59:26 ID:4PQlVGHQ: >409
良い部分
サクサク読めた所。読んでいて違和感を感じるような部分もなくスムーズに読めました。
淡々とした文章には作品に引き込まれる感じがして「この話どうなるんだろう？」という期待感が持てました。
良くない部分
オチが弱い部分が良くないと思いました。読み終わって「あれ？」って感じで肩透かしを食らった気分でした。
実話をベースにしていると書いてありましたが、もっと極端にした方が良いと思います。
フィクションに寄せるなら、もっとドラマがあった方が・・・例えば、倒れていた人物を山頂で出しておいて「知っている人が倒れているけど、どうする？」とかの方が盛り上がると思います。
逆に実話に寄せるなら、オチはいらないと思います。
ですが、オチが無いとなると、メインになるのは緊迫感とか苦しさ、絶望感などを伝える事になると思うので、もっと心情を出した方が緊迫感がでると思います。
例えば、苦しい場面、それもふらふらになってるような場面で”頭の中で動け動けと念じながら震える足に～”って文章がありますが、ここはもう”動け！動け！動け！”みたいな感じにするとか。とにかく熱量が伝わるようにした方が良いと思いました。
411：星　武臣：2018/04/22(日) 14:34:31 ID:4bYwQOaU: ＞４１０

　ご指摘有り難うございます。
　少し書き足して見ました。確かにパンチが弱い気がします。
　起承転結を考えると何かオチは必要なので、ココを捏造して美談にするとかですかね？

　酷評でも喜んで受けます、我こそはと言う勇者様は居られぬか？
　臨死体験すら面白く掛けない様では、前に進めない気がするので何卒よろしくお願いします。
412：名無しさん：2018/04/24(火) 18:26:36 ID:d8eWlFsk: [ポンコツ賢者と仲間たち]

https://ncode.syosetu.com/n9854ek/

魔王を倒した賢者が、仲間たちと共に冒険するファンタジーです。

そろそろ批評無しで続けていくには限界なので、みなさんお願いいたします。
413：名無しさん：2018/04/25(水) 09:30:42 ID:18m0fZXI: >412
良い所
文量が１０万文字以上有る所。１０万文字と言えば単行本一冊程度！すばらしいですね。

悪い所
長台詞がある所。説明部分になると突然長台詞になっている場面がいくつか見受けられました。
例えば・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。
神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。
また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。
でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。
また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。
魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」

・・・とかですね。特に演出とか意図があって長い訳ではなさそうなので、適当なところで会話相手に「うむ」とか「そうか」とか、相槌をいれた方が読みやすいし、重要なキーワードを「確かに〇〇は××だな」みたいな形でオウム返しさせれば、強調もされて一石二鳥になるんじゃないかと思います。
具体的には・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。」
「ほう？魔王が？」
「神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。」
「なるほど。確かにそれは神代武具以外にはありえんな。」
「また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。」
「むぅ・・・信じがたい話だが、一理ある。」
「でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。」
「ふむ、邪眼が勇者に現れる聖痕と同じようなものであるなら、そうなるな。」
「また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」
「なるほど。話は分かった・・・しかし、そなたは聖剣を持って何をする？聖剣は、聖痕のない者にとってはただの剣に過ぎないのであろう？」

・・・って感じですかね？
414：名無しさん：2018/04/25(水) 12:27:47 ID:2F5vKImQ: ＞413様
ご丁寧な指摘ありがとうございます。心よりお礼申し上げます。
キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが、
たしかにご指摘の通り読みづらい文章になってしまっていますね。自分で推敲しているだけでは気が付くことができませんでした。
これから訂正していきたいと思います。
ありがとうございました。

他にも気になった点がございましたら、教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
415：413：2018/04/25(水) 18:02:30 ID:18m0fZXI: ＞414
＞キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが・・・

そうだったのですか。勘違いで的外れな事を言って申し訳ありませんでしたm（_ _）m
416：名無しさん：2018/04/25(水) 20:12:01 ID:/aU5tGSo: 東凶アンダー・ザ・ロリヰタ
円$fin
https://ncode.syosetu.com/n1477eq/

現代を舞台にしたバトル物です。
閲覧数も少なく感想も貰えそうにないので此方で批評を頂きたく思います
お暇がありましたら宜しくお願いします。
417：名無しさん：2018/04/25(水) 21:47:03 ID:wpGuzNg.: >>412

ちょっと覗いただけですが簡単な感想を。正直な感想をそのまま書いたので、ふ－ん程度で読んで頂ければ幸いです。

・まず思ったことは、改行後にスペースがないため、少々読みづらいと感じました。
わざとだったら申し訳ないのですが、小説のルールでもありますし、読みやすくなるのでスペースは入れたほうがいいかと。

例〉

一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの？」

馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

　↓

　一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
　手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの？」

　馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

ー冒頭の部分ですが、これだけでも少し読みやすくなったと思いません？

・あと、冒頭は馬車でのコミカルな会話シ－ンになっていますが、読者として少々ついていけないところがありました。
軽い登場人物紹介として、もしくはこの作品はこういう感じで軽快にいきますよと作品の雰囲気を分かってもらうためとか、くすっとなる会話で読者の心をつかむ意味ではいいと思うのですが、読んだ実際の印象としては少々ついていけないところがありました。
登場人物に対して何の情報もない、感情移入も出来ていない状態で、ダダダっと走るようにコミカルな描写が続いても、読者としては少々おいてきぼりを感じます。
もう少しぺ－スを落としてもいいかもしれません。

・また、上記の感想に近いものですが、次の話の魔王との戦いも、ついていけないところがありました。
冒頭でコミカルな雰囲気から始まり、場面転換して過去の話、魔王との最終決戦に戻るーーうまい場面転換だと思うのですが、魔王との戦いも終始テンションが高く、冒頭でおいてきぼりを感じた後、次の話に移ってもまだ走っているため、さらに心が離れてしまいました。
冒頭が軽快なので、ここはもう少しだけしっとりと、落ちついた、けれど殺伐とした雰囲気の最終決戦でもいいかもしれません。個人的な感想ですが。

感想を書く上で、「ちょっと覗いただけ」になってしまったのは、上記の感想によるものです。
ネット小説、とくに全盛期とも言える今は、冒頭部分でどれだけ読者の心を掴めるかが大事になってくると思うので、これは面白そうだ！もっと読みたい！と読者が思えるような冒頭を書いてください。そして私に読ませてください。暇なんで笑
生意気な感想になりましたが、応援してます
418：名無しさん：2018/04/25(水) 23:53:35 ID:wpGuzNg.: >>416

全部読ませて頂きました。正直な感想をそのまま書かせて頂きます。

・単純に面白かったです。ただ、この「小説家になろう」ではあまり受けが良くないでしょうね。
でも個人的には好きです。こういうの。

・文章の雰囲気、言葉の使い回しも作品に合っていたし、引き込まれるものがありました。
しかしちょっと雰囲気を作りすぎなところがあるというか、小難しい言い回しが多いというか、過剰になっている気がします。ひらがなでいいところをわざわざ漢字にしていたり、読みづらくなっているところがありました。
作品の雰囲気には合っているんですが、そのせいで少し読みづらくなっているので、もう少し砕けた文章になってもいい気がします。

・場面の切り替えや回想への入り方などは、違和感もなくスムーズに読めました。安定感がありますね。

・伏線とかもうまい具合に散らばっていて、もっと読みたいと思わせるものがあります。ただ、アンリエッタちゃんの伏線。ネタバレになるので詳しくは書きませんが、どうして主人公を知っていたのか、その理由が少し「おいおい」とつい思ってしまいました。
もう少し上(これで伝わりますかね？)、ならまだ分かるんですが、さすがにそこまでちっちゃいときのをまあよく君はと思ってしまいましたね笑

総評としては、ブックマークするぐらいは面白かったです。
しかし最初に言ったように、ここでは受けが悪いでしょうね。ヤクザとか政治家とか、そういうアウトローな内容が好きな人はいいんですけど、あまり好きじゃない人は興味がでにくい内容だと思います。冒頭からヤクザの話で始まりますしね。
誰がなんと言おうと自分は自分の道を進むぜ！っていう感じならいいですし、個人的に応援しますが、そうでなければ難しいかもしれません。
まだまだ序盤ですが、応援してます。これからも読ませてもらいますね。
419：名無しさん：2018/04/26(木) 01:06:25 ID:XMscnSWU: >>418
お読み頂きありがとうございました！
単純に面白いと言って頂けたのは私としても意外で嬉しかったです。
文章的には自信がなかったのですが、安定感がると言って貰えて励みになりました。

アンリッタの件は確かに少々強引で、血鶴というキャラやあの話の近辺は
自分でも結構強引すぎると思っております。単純に実力不足ですね。
文章の漢字の件は、私は漢字に出来る箇所は全て漢字変換してしまう方が読みやすいと
今まで勘違いしておりましたので大変勉強になりました。
そうですね、もう少し文章を軽く読みやすい書き方にしてみるよう努力します。

ブックマーク頂けたのは本当に嬉しかったです。ただ、やはりこの内容ではなろうでは受けが悪いですね。
私はこの作品を思いついた時、なろうでは異世界やファンタジー以外は逆に目立つのではと思ったのですが
ニーズというものを全く考えておりませんでした・・・
変に堅苦しい内容も、もう少しライトに書いてみたいなとも思うのですが、中々その辺のバランスは難しいものですね。
ただ418様に読んでいただけるという事なので、頑張ってブラッシュアップするよう精進します。

ご感想、アドバイス、本当にありがとうございました。
本当に勉強になりました。
420：名無しさん：2018/04/26(木) 07:58:20 ID:b6HlZyO.: ＞417様
貴重なご意見をいただきありがとうございます。
一度投稿した作品を削除し、全編通して会話のリズムやテンポを訂正したいと思います。
次回投稿する際には必ず417様のご期待に沿えるよう仕上げますので、また読んだ感想を頂ければ幸いです。
ありがとうございました。
421：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
422：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
423：名無しさん：2018/05/18(金) 13:08:49 ID:8jdu07vM: 以前こちらでアドバイスを頂いた者です。
すいません、スレ誤爆してしまいました……

「改行や余白が少ない詰まり過ぎ」「なろう向きの文体ではなく読みにくい」というご指摘を受け、
ほとんど新作になるくらいに手を入れて、全面的に書き直しをしました。。

また、章の編成も実施しました。

なかなか閲覧数が伸びず悩んでおります。是非ご指摘やアドバイスが頂ければと思います。

こちらカルーシア地区異世界監視室出張所
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/
424：名無しさん：2018/05/18(金) 22:39:23 ID:6NL25IpM: https://ncode.syosetu.com/n6056et/

良かったら読んでください。
425：名無しさん：2018/05/20(日) 12:51:06 ID:QgZxQIes: 至らぬ点もあるかと存じますが宜しくお願いします、ら
https://ncode.syosetu.com/n3892ej/
426：名無しさん：2018/05/21(月) 00:03:26 ID:QUO5ZFo6: いろんな作品読んでみたいんで、今だったら二作品ぐらいなら感想書かせて頂きます。面白ければ評価も。
ただ、私もできれば面白い作品を読みたいので、出だしを読んで「ああ、これはちょっと……」と思った作品は申し訳ありませんが辞退させて頂きます。
正直な感想になるので、そういう感想が欲しい方はよろしくお願いします
427：名無しさん：2018/05/25(金) 20:39:21 ID:mFq8LPcs: もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/
428：名無しさん：2018/05/28(月) 16:02:12 ID:l6zgBgrc: よろしくお願いします

『最下層から腕一本で成り上がる』
題名どうり現地人が成り上がる小説です

https://ncode.syosetu.com/n0144eu/
429：名無しさん：2018/05/31(木) 11:38:45 ID:CPFMl.2w: >>428
まだ世界観説明の段階を終えてない感じがしますね
とりあえず最初の山になる場面(モンスター退治やダンジョン攻略など)まで書いてみてはいかがでしょうか

細かいところでは
＞失敗したら違約金として報酬の３/1を払わなくてはならない。
これは1/3の間違い？三倍払うで合ってるのかな？
430：名無しさん：2018/05/31(木) 18:28:22 ID:abaBxqPg: 再びかきこませていただきます。
【タイトル】今度は。（リンク（https://ncode.syosetu.com/n2708eu/）
【あらすじ】
とても寒い日の、深夜。
「――――」
子どもが言った言葉に、俺は振り返った。
それはよくある怪談話で、どこにでもあるような都市伝説。

＊

よろしくお願いします。もしよろしければ感想をお願いします。
431：名無しさん：2018/06/01(金) 10:34:20 ID:y6ffURO6: >>429
もしそうだとしたらハードな世界だな。違約金そのものが商売になりそう
432：名無しさん：2018/06/01(金) 20:37:14 ID:QywvTveQ: タイトル：異世界に来たと思ったらすぐに死んだ件　～霊体化スキルでゴーストになった俺と美少女たちのラブコメディ～

あらすじ：帰宅途中に交通事故を起こしてしまった福田幸太郎は瀕死の重傷を負ったが、優しい天使の慈悲によって異世界へと転移する。しかし瀕死の状態のまま転移した彼は直後に死亡し、スキルの力によってゴーストとして復活した。
目覚めた森に住んでいた可憐な吸血鬼の少女と友だちになった彼は、冒険者になりたい思いを抑えられず、世話になっていた少女の家から飛び出し旅立っていった。

url：https://ncode.syosetu.com/n9106et/

よろしくお願いします。
433：名無しさん：2018/06/07(木) 12:41:36 ID:AMhxgSEU: >>423
こちらカルーシア地区異世界監視室出張所

読んだ。
内容的には人目に付きさえすれば読者が着いておかしくない。

だがルビが鬱陶しい。フォントがちっさいから文字が潰れて読みにくい。

分かりにくい漢字ばっかり使っていてルビを振った方が良い人、
ルビが鬱陶しくて全部無くした方が良い人、その他色々いるが>423は後者だ。

どうしても使いたいなら要所要所の一単語だけにすると良い。大分変わる。
434：水無月　空：2018/06/11(月) 21:04:41 ID:2KjpUDHQ: https://ncode.syosetu.com/n5958er/

読んでみてください！感想・アドバイスお願いします！
435：のんびり死体：2018/06/17(日) 22:21:10 ID:ulMuaCGc: >>434

水無月　空様

『自由気ままな最強パーティ！』拝見しました。

明るい感じで会話が多く、楽しい雰囲気の作品ですね。

個性的で、楽しく拝見させていただきました。

ですがちょっと心配事。
この物語の世界観がよくわかりません。

もう一点、ごめんね。
ちょっと区切りがわかり辛くて読みにくいかもしれません。

自分は好きな作家さんの文章や書き方を真似て書いてます。
出来るだけ文章は短く、簡単な言葉で表現する。

会話や場面の切り替わりには、空白や印をつけて、伝わりやすいようにしています。

そこを変えてみるだけで、随分と読みやすくなるような気がします。
436：のんびり死体：2018/06/18(月) 00:53:28 ID:UruNC.nI: https://ncode.syosetu.com/n1354es/

　のんびり死体も感想知りたいので、お願いします。
日本語が変と言われることがあるのですが、自分ではよくわかりません。

自分は物語を知っているので、内容はよくわかっているのです。
ですが、知らない人が読んだ時、どこに疑問や説明を求めるのか？
という点を教えていただけたら嬉しいです。

描写はどの程度まではくどくないのでしょうか。
ちょっと悩んでいます。

よろしくお願いいたします。
437：名無しさん：2018/06/18(月) 17:26:00 ID:jEA18pUA: 〉〉436
一文一文が短く区切れてるからそんなに気にはならないんだが、やはり段落頭は一字空けたほうがいいと思われる。
438：名無しさん：2018/06/19(火) 04:11:11 ID:vd.bEQZY: >>436
薄暗い照明が目に入る
一行目からヘン
照明の薄暗い灯りが目に入る
くらいには書いてほしい
流し読みする人にはどうでもいいはなしかもしれないけど
原文を直訳すると
眼球に照明がつき刺さってくるイメージになって吹き出した
その時点で緊迫感はなくなってしまった
439：kuroro：2018/06/19(火) 13:05:01 ID:v4bNVfAI: 「ノー・タレント」
一度、読んでみてください。
感想・アドバイス等、お待ちしています。
https://ncode.syosetu.com/n3974eu/
440：名無しさん：2018/06/19(火) 13:07:17 ID:Fo4dJ75I: >>436
日本語が変、とまでは言わないが
頭の中にあるシチュエーションに最もしっくりくる言葉が出てくるには至っていない
ちゃんとした文章書く人間の本をそこの学習がてら毎日読むといい

>何か言おうとして、言えなくて。
>時折リツの袖をつかむ。

まだ記憶に新しいだろうから最新話から
ここの表現は不覚にも感じ入った。センスはある

描写に関しては一回書いたものを再度表現したり
話の流れをぶった切るくらい行数書いたりしなければ良いと思われ
端的にまとめて書きたいならそこはセンスが問われる
441：のんびり死体：2018/06/20(水) 02:58:23 ID:v2827fII: >>437さん　ご指摘ありがとうございます。
鉛筆で原稿用紙にかくのであれば自分もそうします。
しかし、なろうでそれをすると、違和感があるように思うのです。
一文字さげるのは、しばらく見送らせてください。

>>438さん　なるほど！これか！と思いました。
早速改めさせていただきました。
ありがとうございます。

>>440さん　ありがとうございます。
文章はよく読むほうだと思っているのですが、ご指導いただいたことを、意識をして読むようにしてみます。

描写の件、まだうまく消化しきれていません。
ですが、いただいた言葉をあしがかりに、よく考えてみようと思います。

褒めていただいた部分、少しでも良いところがあったかと喜んでいます。

皆さま、読んでいただき、ありがとうございました。
大変参考になりました。
442：名無しさん：2018/06/21(木) 11:02:10 ID:Hj1UaGiU: >>441
描写の件を具体的に言うと、

例えば椅子の形がこうである、と一回描写しておいて再度そこを描写するとそれは既にくどいと言える

例えばテンポ良く話が進んでいている最中に何かの描写を長文で書いたとする
すると読者の128bitくらいの記憶容量は描写に気を取られて話の流れを忘れ、読み返す事になる
これもくどいと言える

理想的なのは普通に書いたら三行になる文章を一行で分かり易く書くことだが、
これは文字数制限がある中で文章を煮詰める、といった訓練が必要になる
443：774：2018/06/26(火) 14:27:58 ID:xC/Ar1.k: https://ncode.syosetu.com/n2409ev/
何度転生しても凡人は凡人。～ただし弱いとは言ってない～

まだ話数が少ないですがよろしければご意見、感想宜しくお願いします。
444：カラメルtakumin：2018/06/30(土) 23:49:25 ID:iNwgHIcQ: 『神様の気まぐれで異世界転移した俺は、チートをもらい自由に生きる』
主人公がじょじょに最強になっていくお話しです。

少ししか投稿できていませんが、ご意見、感想お願いします
445：カラメルtakumin：2018/06/30(土) 23:58:19 ID:iNwgHIcQ: すいませんリンク張り忘れてました......。

https://ncode.syosetu.com/n8416eu/
446：名無しさん：2018/07/02(月) 01:59:20 ID:UJOzdX2w: >>443
既になろうでは上等な部類に入る文章を書いている
あとは人目に触れるだけだ

つっこみ所、伸びる点などが無い訳ではないが、この場で話すのは少々憚られる
ちょっとお手紙認めるので続きはそちらで
447：774：2018/07/02(月) 02:46:19 ID:8A6LxkH2: >>446
ありがとうございます。お手紙ですか？小説家になろうのメッセージボックスのことですか？
448：名無しさん：2018/07/02(月) 03:00:02 ID:UJOzdX2w: >>447
すぐに分かる
449：名無しさん：2018/07/07(土) 02:04:05 ID:IJY5EPPU: 「スケルター」　～異世界でも雑魚キャラとかマジフザケンナ！絶対魔王軍で成り上がってやる～
最弱モンスターに転生した主人公が魔王軍で成り上がろうとする
剣と魔法のファンタジーです。

ご意見、感想宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n1831es/
450：名無しさん：2018/07/10(火) 00:38:37 ID:SZrKvl0Q: >>444
まずザッと目にした所感としては、読み易い
恐らくは意識してそう書いているのであろう、流れるように文章が入ってくる

書くことを楽しんでいるのも、分かる
そういう物がそこかしこに滲み出ている

だが内容は十人並みで、それ以上でも以下でもない
誰に問うたところで、名作の劣化コピーという感想が返って来ることだろう

貴方がこの先考えるべきは、自分だけのオリジナルは何か、ということだ
奇を衒い、それを探して取ってつけたのでは意味が無い
自分の中から見つけ出して、それを表現してこそ先があるというものだ

要約すると、物書きとしての中身がまだ無い。あっても表現できていない

厳しい言い方をするのは、良い物を書ける素養があるからだ
まずはニュースでも何でも良い、何かしらの物事に対して感じたことや
自分の意見を言葉にすることから始めてみるといい

良い物を書く人間は、例外なく強い個我を持っている
まあ持っていてもダメな物書きもいるが、それは置いておいて

言葉にすることで、否応無く自分の何たるかを認識することになる
それを織り込んだ物語は、貴方にしか書けない、貴方だけの物語だ
451：カラメルtakumin：2018/07/10(火) 17:46:15 ID:EPJy4z76: >>４５０
ありがとうございます。お話ししてくれたことを実践して、少しずつ良くしていこうと思います
452：名無しさん：2018/07/11(水) 01:42:53 ID:DmuG3NpQ: 最近晒される作品はみんな文章上手で読みやすい
でも内容がテンプレだからとくになんの感想もわかない
ただ>>499さんのはワクワク感があった
だけどとある有名作品のスピンオフ感が脳裏にちらついてイラッともする
453：名無しさん：2018/07/12(木) 10:27:14 ID:vfWtt9IQ: >>452
>>449の間違いでした
454：449：2018/07/13(金) 22:51:30 ID:RjtuA0wQ: >>452
＞ワクワク感
ありがとうございます！

オリジナルのつもりではあるのですが
剣と魔法のファンタジーなので
指輪物語や英雄コナンなどの作品の影響を受けてないかと
言えば、それは嘘になってしまいますから
オリジナルというのは難しいものですね。。。。
455：名前負け太郎：2018/08/08(水) 21:38:48 ID:95QWG68Q: 「アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界を救う英雄になる～」

転移もののファンタジーです。
なかなか読者数が延びません。

長所短所をご指摘ください。

https://ncode.syosetu.com/n5143ei/
456：名無しさん：2018/08/09(木) 08:36:08 ID:Oqa3Nrww: >>455
チートも主人公最強もないのにブクマ70もついてるから、まったくダメな作品ではないんでしょうね
感想欄見ると熱心な読者が一人いるからこのまま突っ走ってもいいと思いますが
読者数が伸びないというのなら正直ほぼ書き直したほうがいいんじゃないかな？
という感じです

長所
・読める文章
・設定がきちんと考えられてそうなところ

短所
異世界、英雄と今更手にとろうと思えないワードが気になります
剣と魔法の世界で迫りくる危機や陰謀と戦う作品は他にいくらでもあるので
あえてこの作品を読んでみようかなとは思えません
実際ここで晒されてなかったらクリックすらしませんでした
この作品がダメとは言い切りませんが他の作品と比べて強い魅力がないので
埋もれているんでしょうね
内容ですが恐らく先の展開に関係するのであろう夢のシーンが出てきますがこれも悪手です
読者にとってはわけのわからないシーンでしかないです
これに興味を持って「なんか大変そうだな！」と熱心に読んでくれる人はそんなにいないでしょう
だから新規読者がなかなかこないんです
二話も謎のキャラに導かれて……というこれまた今更な展開ですね
異世界転移もなろうでは今となっては下火になりつつあるので、この導入は強みにはならないかと
そうでなくても他の作品でいくらでも見てきた展開な上に無駄に長い
ここだけじゃないですが読者に与えるべき情報とそうでない情報を見極めて軽量化を試みたほうがいいのでは

＞バスを降り、近くのコンビニでポテトチップスと発泡酒を買った俺は、早足で家路を急いだ。

自分ならこれ全部削りますね
というか主人公が不況に苦しんで～みたいなシーン自体が冗長です
丁寧すぎるのが仇となって逆に展開が遅くなって読まれてない作品が結構ありまして
この作品もその例に漏れません
すべての読者が必ず最後まで読んでくれるとは限らなくて１話か２話で興味を持てなかったら
他の作品にいってしまいます
まとめるとこの作品は
「そこまで悪くはないけど平凡すぎる」です
悪くはないからこの手の作品が気に入った読者をターゲットに絞るのも手でしょう
ランキングに入って多数の読者がほしいというのなら新作を書いたほうが早いです

厳しい意見を書きましたが、なかなか読者数が伸びないと悩んで晒している人に
おためごかしの感想を書いても何も解決しないと考えました
下手にあれこれいじるよりも今の読者を大切にして書き続けたほうが私はいいと思います
457：名前負け太郎：2018/08/12(日) 08:14:53 ID:KLvb.N6M: アンリーシュ・クロニクル～神様が愉しめなければリセットされる異世界生活～
https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

連投すいません。書き出しと題名をいじってみました。
読んでみてください。
458：名前負け太郎：2018/08/12(日) 08:59:13 ID:KLvb.N6M: >>456
ありがとうございます！
書き出しと題名を書き直して、新規読者の獲得を狙いたいと思います！
459：名無しさん：2018/08/12(日) 10:27:35 ID:QHapmiVM: >>457
誰しも書く以上は表現したい物があるものだが、それが伝わってこない
丁寧に読み込んでみても、心に訴えかけてくる物がいまいち足りない

細田やら新海やらの作品を宮崎作品と較べた時に頓に思う事だが、
読み手に対して心に訴えかける物が満ち満ちていない

文章としては、良く出来ている
恐らくは良い文章を読んできたのであろう、描写は充分足りている

人が何に笑い、何に共感し、何に怒りを覚えるか
よく人と話し、その思うところを各々解釈する事に努めると良い
それに関しては人それぞれだ。なるべく多くの人が良い

書いた通りに読者の心を操る者は、その辺を良く理解している
文字の羅列が人の心に響くのは、そこが一致してこそのものである
460：名無しさん：2018/08/14(火) 11:05:25 ID:0Y7rIMwo: 底辺層に生きるなろう読者が欲しているものを書けばランキングに上がるけど？
461：名無しさん：2018/08/15(水) 00:58:19 ID:WdYUm3dQ: 《我が校の修学旅行は異世界でサバイバルをするそうです》

https://ncode.syosetu.com/n8660ex/

よろしくお願い致します。
462：名無しさん：2018/08/15(水) 09:08:50 ID:Ff2VRSoY: >>460
ポピュリズム、衆愚政治と同じで、読者のご機嫌取りに走った物書きは
例えば感想が真っ二つに割れた際などに容易にその指針を失う

単に書いた物が人目に着けば良いのであれば、それで問題ない
後の汚点、己の名に恥じると思う者にはお勧めしない

>>461
書くのが楽しいのは良い事だ。それ自体は素晴らしい
だが書き手の心情を物語に表してしまうと、それが一致しない読者は違和感を覚える
感情を表すのは登場人物に限り、物語自体は出来事を客観的に叙述するのが望ましい
463：名無しさん：2018/08/15(水) 10:04:42 ID:iXfGxcGw: >>462
なるほど。ご指摘ありがとうございます！心がけます！
464：名無しさん：2018/08/15(水) 13:25:15 ID:tiFcYaZI: >>461

まだ、良さにたどり着く前にブラバしました。

あらすじ・前書き・後書き前提の小説って、如何なものでしょうか？
ちゃんと本文に収めた方が良いです。

後、一行目の『・・・・』は多分三点リーダーですよね？
…←を二個一セットで使います。
……←こんな風に。
465：名無しさん：2018/08/15(水) 18:17:40 ID:dyEM2ILk: はじめまして。

『Ａｇ～エイジ～白銀の刃』
よろしくお願いします。
466：名無しさん：2018/08/16(木) 06:23:08 ID:OMs8wgE6: 短いからサクッと読めると思う
「落花生」
https://ncode.syosetu.com/n6320ew/

SFやファンタジーとは違う方向性を模索してみたくて
だいぶ前に書いたヤツ
467：名無しさん：2018/08/16(木) 11:00:46 ID:JGcCpN/U: ごめんなさい、ＵＲＬ入れるのを忘れていました。

『Ａｇ～エイジ～白銀の刃』
https://ncode.syosetu.com/n2999ex/

お手数ですが、よろしくお願いします。
468：名無しさん：2018/08/20(月) 04:28:26 ID:CF3Az14I: >>466
内容に対して、ネタばらしのタイミングが不味い

早めに出しておけば、父親が嘘を教えている間にニヤニヤしながら読めるし
母親にぶっ飛ばされたところで笑いの一つも起こっただろう

だがそこを知らない読者にしてみれば、訳が分からないまま肝の部分を素通りし、
最後に「ああ、そういう事ね」と少々の納得があって終わりだ
笑える筈の所で、笑いが起きない

そこの工夫一つで大分良くなる

>>467
２まで読んだ。文章自体は読み易い
だが説明や描写が少々冗長に過ぎ、物語のテンポを損ねている

物語をメインに、その他は端的に、必要最小限の文量に留める
説明すべき事柄が長くなるならば、それ自体を物語にして読者に刷り込む

次々と読みたくなる文章という物は、得てして物語が途切れない
469：名無しさん：2018/08/20(月) 12:43:48 ID:hQPSMyU6: >>468
落花生の事を知らなくとも
管理の難しさや栽培許可に触れられた点で嘘を語ってる事には普通に気づけたけどな
小学生には無理でも中高生レベルの読解力があれば十分じゃね？
そこまで読者のレベルを引き下げると、かえって笑えない話になる

>>466
落花生の知識無くとも普通に楽しめたぞ
豆知識の締めといい、上手くまとめてると思う
カリントウではなくピーナツ系の菓子を食わせた方が落花生を強調できたんじゃないかな？
470：ひるま：2018/08/20(月) 22:21:57 ID:ZkBJoJjA: >>468
ご指摘ありがとうございます。
描写に甘さがあると、『設定ガバガバ』とかコメント受けている作品を見かけたものだから、細かくしなければいけないのかな？と思い…。
やり過ぎたと反省しております。

また、よろしくお願いします。
471：名無しさん：2018/08/21(火) 22:46:07 ID:vrgJGEI2: 週が替わったのに反応がないからスルーされたかと思った

>>468
読者も含め騙された感を味わって欲しくて書いた小説っす
事前にピーナッツは木の実で高い枝から……の下りを十人ぐらいに話したら過半数が信じたのでいけるかと
嘘臭さを強調したつもりだけど引っかかってくれた……のかな？

小説はフィクションだから内容を疑うって事に関してハードルが下がるんだろうか？
思えばそんな傾向があるような無いような……

>>469
コーヒーのお供にピーナッツは考えたけど、バタピー柿ピーは個人的にコーヒーに合わないかと思って……
472：名無しさん：2018/08/25(土) 13:04:27 ID:wAdgTrdg: 誰かアドバイスください↓↓↓
https://ncode.syosetu.com/n5887ex/
473：名無しさん：2018/08/26(日) 13:01:47 ID:6KdOFZ9U: >>472
とりあえず冒頭三話ほど読んだ
壮大な設定の元、馬鹿話が展開していくって印象

良い点
読みやすく、人類全滅にリーチが掛かってるっぽいのに、その重苦しさを感じさせない点
悪い点
人間とアンドロイドの内面的な違いが冒頭三話では説明できていない
今後も説明されないまま終わりそうなふいんき
アンドロイドの反乱は物語の根幹に関わってくる問題だから
早々に説明するなり謎や疑問があるって事を示しておかないと読者は食いついてくれないぞ？

ただ、作者的にそこまで考えてないような気がする
474：名無しさん：2018/08/26(日) 13:50:52 ID:u.nqFTmo: >>473
アンドロイドと人間には身体の構成物質以外ではさほど違いはないということをうまく伝えきれていませんでした……。（この設定自体に閲覧数が増えない理由があるのかもしれませんが）
今後の参考にさせていただきます！
素敵なアドバイスありがとうございました！
475：名無しさん：2018/08/26(日) 20:15:49 ID:6KdOFZ9U: >>474
アンドロイドと人間には身体の構成物質以外ではさほど違いはないということをうまく伝えきれていませんでした……

だからこそ反乱の理由付けってのは大事なわけだ
正直、異世界転移の変形としか見れないなぁ……
設定はSFだが内容面でSFな気配は感じられない

ファンタジーでも奴隷階級の反乱には十分な説明が必要になるぞ？
476：名無しさん：2018/08/27(月) 07:24:02 ID:5qg8DqgE: >>475
反省しております
解決に向け、日々精進していきます
477：名前負け太郎：2018/09/01(土) 20:46:17 ID:O4fXxhBE: https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

神様を退屈させたら即リセットされる異世界ライフ

読んでみて率直な感想を聞かせてください。
いいところ、直した方がいいところを教えていただければ幸いです。
478：名無しさん：2018/09/02(日) 12:00:33 ID:1aYRCjEE: >>477
面白そうなプロットだし
なにやらメタ要素トリックもありそうだぞ
と期待して読んではみたものの・・・
退屈すぎ
展開が遅いのか
平凡な流れのせいなのか
退屈すぎる
十話まで読めずにリセットした
期待してなかったらもう少し我慢できたかもしれない
479：名無しさん：2018/09/05(水) 23:11:21 ID:skMmK2mk: >478
スレタイと
>>1
ことスレ主の本文を音読するといい

>感想を書かれる方は、
>・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
>・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

>この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。

ココを見事に見落としてるぜい？

コレが感想や評価を付けづらくしてる原因ではあるんだけどね……
480：名無しさん：2018/09/06(木) 10:13:12 ID:rCW9QGJU: 478です
テンプレで書き直します

>>477

良い点
プロットから伝わるおもしろそうな設定
主人公がいい思いをするんじゃなく
転移させた神様が面白くないとだめなんて良いと思う

悪い点
序盤からテンプレが続いてまったく退屈
なのにリセットという見せ場の設定が来ない
こっちのシビレがきれて十話までもたなかった

アドバイス
とくにありません
481：名無しさん：2018/09/07(金) 00:48:41 ID:kF1MW36M: 　スレ汚し失礼、思うところがあるので一言

　感じた事をそのままに、はっきりと伝えてやるのが良い

　何も良いところが無い物を甘口スレに上げられても、誰も何も言えない
中辛でも同じ事だ。ほったらかしにされるよりは、何か一言ある方が良い
私などは見事に干されており、アウェー感が半端ない

　良い点を見つける気が無ければ不味かろうが、無かったら無いで良い
何も言ってくれないよりは余程ましだ
482：名無しさん：2018/09/07(金) 22:51:02 ID:15R2M9ZE: >>481
前の状態も今の状態も一長一短
何とも言えんよ

少なくとも現状なら「良い点：日本語で書かれてる事」
なんてアホ評価は叩かれるよ

マウンティング目的に酷評する輩も居るんだよな……
内容ノータッチで未完放置作品多数で
代表作の評価点が俺の三分の一程度の書き手に技術講釈された時は殺意おぼえたぞ

その辺を突っ込んだ評価するには最後まで読んだと判る内容に触れた感想を書く事だと思う
読了したか書き手に理解できる評価を付ければ例え酷評であっても書き手は救われるよ

ただ、書かれた分、全部を読んだって理解できる感想は、あんま無いけどな
つか内容まで突っ込んだ感想自体が少ないって、お寒い現状だ
483：名無しさん：2018/09/19(水) 11:25:43 ID:2cIz5v7.: 以前は感想を書いていましたが、全部を読むのは難しいです。

粗筋でパス←日本語がおかしい事多数（勿論感想は書かない）

数行で書き方のマナーの違和感←『てにおは』・句読点・三点リーダー等

一話読めたら普通、五話読めたら良い作品←せめて最初の一話を完璧にしてくらたらいいのになぁという作品が多数ってイメージです。

物語の内容に触れるのはこの先からかな？
オリジナル戦記と異能力バトルがつくと、上のが怪しくなる感じの作品が増えるイメージ。
484：名無しさん：2018/09/19(水) 12:22:08 ID:2cIz5v7.: 連投失礼します。
誤字やマナーに目を瞑る程の面白い作品なら、それはそれでありだと思います。

宣伝の仕方が上手い人や、コミュニティを形成して感想や評価が多い人も良いのではないでしょうか？

感想を書いた人の評価が上でも下でも、感想の取捨選択は作者がするので、感想を求めた以上ニュートラルな気持ちで受け取りたいものです。
485：名無しさん：2018/09/19(水) 13:22:57 ID:fTnk4uyw: >>482
普通ツマンナイ作品を最後まで読むわけねーし
感想も書くかよ
期待してるから一言ゆーんだろが
痛いとこ突かれて逆切れすんな
それに、いつからＰＴは能力値になった？
独白脳内会話みたいなキモい文章だから
技術講釈されるんだよ
あと俺2cIz5v7.だから
486：名無しさん：2018/09/19(水) 16:49:24 ID:tQvYnu1A: ここで感想書く時は、○話まで読んだと前置きしてる
ぶっちゃけ結構な文字数あるのが多いし全部は読めない
だから、どこまで読ませる事ができたか書き手に参考にして貰おうかと

で、他スレにも書いたが、不人気作品の多くが導入が長かったり退屈だったり……
でもって、そんな話を自分も書いてたりするんだよなぁ
487：名無しさん：2018/09/19(水) 20:46:33 ID:2cIz5v7.: 『てにをは』←ミスりました。反省。

掲示板の書き方の時点から、当たり外れは見てるよ。

やっぱり、見て欲しいと大勢がいる所に宣伝しているんだから、見て貰う努力はするベキだと思う。
488：名無しさん：2018/09/21(金) 12:31:50 ID:5Zw6m9IM: アニメや漫画でも導入部分は大事
出来てなけりゃ読まれない
って散々言われてるんだけどな
小説系はなぜか
もっと内容深部まで読めとか
逆に
非難されるのが不思議
489：名無しさん：2018/09/22(土) 00:39:12 ID:CGweWV32: 中辛スレで言うべきと事ではない……つうか感想スレの話題じゃないんだが
とりあえず小説を書くって事は、脳内のバラバラなイメージを組み立てるって事でもあるんだよな
だから、序盤の冗長さはご愛敬だと思う

ただ、読者が付き合う義理はないからPV伸びないブクマもポイントも増えないは当然
それにめげず、どこまで書き続けられるかが問題になるわね
書き続ける上でも、スキルアップの努力も必要だしさ

とりあえず、折れない心と他人の意見を自分流に料理できる柔軟なアタマ
この二つが、なろうで書き続ける必須条件な気がする

初歩的な所で躓いてるのに、その指摘が理解できなくて「もっと高度な意見を求めていた」なんて言う人もいるね

でもね、それは貰った意見を高度に解釈できるオツムが欠けてるだけなんだな

話は異次元レベルに飛ぶが、日本仏教のお経は、この極めて高度な解釈の末に出来上がった物だと思う
「これは有り難い物だ。だから絶対に有り難い意味がある！」
その信念で、伝言ゲームの産物をこじつけレベルで解釈したんだね

そんなわけで、程度が低いと思った意見でも、高度な解釈をすれば悟りの境地に辿り着ける……のか？
490：名無しさん：2018/09/22(土) 00:54:05 ID:CGweWV32: 大事な事を書き忘れてたが、ともかく完結させる事
その経験を次に活かす……これが大事だと思う
だから不人気だからって投げちゃ駄目

自分の場合だけど、完結させた時は毎回「次はもっと良い物が書ける！」毎回そう思えたんだが
前作を書き終えた時は、そうは思えなかった

……もう、枯れちゃったのかなぁ？

いや、まだ書いてるんだけどね
491：名無しさん：2018/09/22(土) 22:21:13 ID:oJ1FSkI.: お願いします
https://ncode.syosetu.com/n0947dt/
492：名無しさん：2018/09/22(土) 23:30:33 ID:oJ1FSkI.: https://ncode.syosetu.com/n0947dt/
作者名　つばさ
作品名　空を飛ぶしか能がないから空の上で暮らすわ　～ご主人さまはすごいのです！
あらすじ下部に晒し中を記載
概要　　空を飛ぶ城のない天空の城でスローライフ
493：名無しさん：2018/09/23(日) 20:20:24 ID:69MGSy.A: >>482
>マウンティング目的に酷評する輩も居るんだよな……
>内容ノータッチで未完放置作品多数で
>代表作の評価点が俺の三分の一程度の書き手に技術講釈された時は殺意おぼえたぞ

感想スレが三分割される前、感想欄に乗り込んで
友達にしたい作者をお気に入りユーザーにした上、酷評観想してたアホがおったな
当人も感想スレで図書館ごと異世界転移した警備員を主人公にした話で感想希望して大炎上させておった

過疎ジャンルとは言え年間まで表紙入りしたランカーに喧嘩売って反撃喰らって静かになったって印象
そのアホを殴り返しKOしたご本人かい？

ご愁傷様
でも事件から一年以上も過ぎてるぜ？
494：名無しさん：2018/09/23(日) 23:08:19 ID:3ia65Plg: https://ncode.syosetu.com/n9082ey/
読んでみてください！
アドバイスお願いします！
495：名無しさん：2018/09/23(日) 23:32:56 ID:kue..WiE: https://ncode.syosetu.com/n9010ez/
是非、アドバイスをお願いいたします。
496：名無しさん：2018/09/24(月) 01:01:14 ID:M8s3gr.c: >>494

よい点
テンプレを無視した始まりに好印象
あらすじから伝わる面白そうな内容も期待
でも現時点ではオチまで書かれていないので
面白いかどうかは不明
キャラのやり取りも楽しい感じ
悪い点
圧倒的描写不足
台詞とキャラの動作しか書かれていない文章
各場面の情景はおろかキャラの容姿までないとは・・・
白い風景に丸印で構成されたキャラが喋っている絵コンテしか
脳内に思い浮かばない
497：名無しさん：2018/09/24(月) 01:05:00 ID:IKvaTKsg: 日本語が怪しい作品は、良く読み返してから投稿すると良いと思う。どの作品かは言わない。
498：名無しさん：2018/09/24(月) 03:18:24 ID:M8s3gr.c: >>495

よい点
設定だけなら神レベル
魔王店主「昔は俺も散々悪さしたもんさ」
勇者女将「ウチの料理に虫だって？　これはこの辺にはいない虫だねえ
　　　　　おやアンタは下っ端の何々じゃないかまさか生きてたとはねえ
　　　　　で？なんの用だっけ？」
とかいう痛快な展開を期待してた

悪い点
書籍化やアニメ化すら予感させる神設定をいきなりドブに捨てた

店に乱入してきた魔人に「用があるのはルークだお前はおとなしくしてろ」
と言われただけでいきなりそいつの腕を包丁で切り落とすバイオレンス女将

他もいろいろ唐突でへんなところ多い
499：名無しさん：2018/09/24(月) 19:48:57 ID:bjBOwork: 495です
ご指摘の部分を意識して、見直してみると確かに展開が
唐突過ぎますね、さっそく手戻りをしたいと思います
ありがとうございました。
500：名無しさん：2018/09/29(土) 16:58:31 ID:SEjkTxXA: まだ描き始めたばかりですが、ぜひアドバイスお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n5026fa/
501：名無しさん：2018/09/29(土) 20:25:23 ID:SEjkTxXA: すいません。上記の５００ですが間違って小説を削除してしましました。お手数おかけしました
502：名無しさん：2018/09/29(土) 23:29:48 ID:2FaRMSys: >>501
間違って削除なら再投稿後のアドレス貼りなや
間違ってか早まっての感想募集後の作品削除なら……まあ、何も言わんよ
503：名無しさん：2018/09/30(日) 02:23:23 ID:sNQiaFEg: >>502

レスありがとうございます。
今仕事中でして再アップできないのと明日も少し難しいと思いますので、明後日あたりには再アップし再度こちらに書き込みさせていただきます。その際はよろしくお願いいたします。
504：雨月：2018/09/30(日) 20:37:25 ID:9XByULeI: 初心者なのでアドバイスをお願いします。
hettps://ncode.syosetu.com/n3432fa
505：雨月：2018/09/30(日) 20:40:11 ID:9XByULeI: 初心者なのでアドバイスをお願いします。
hettps://ncode.syosetu.com/n3432fa
506：雨月：2018/09/30(日) 20:46:48 ID:9XByULeI: 「九尾様と災厄さん」というのを書いています。504もちなみにこれです。URLを書いたと思ってたんですけど
違っていたので投稿し直しまーす
507：名無しさん：2018/10/01(月) 10:52:14 ID:FZRmPGeI: アドバイスをするならhttpsの間にe入ってない？
508：名無しさん：2018/10/01(月) 12:38:18 ID:zWv.xV9.: 久々に感想できるかと思ったのに
なんかヘンだよね
509：名無しさん：2018/10/01(月) 13:17:02 ID:FZRmPGeI: 読んで感想下さいのスレで書き込んで、前書きでシャットアウトする手法。

かなりの達人(笑)。
また釣られてしまった。
510：酷黒刻：2018/10/01(月) 15:39:59 ID:Tq7oLh0.: 初めまして！
私の小説の書き方、どうなのかなと思って来ました。
小説書くの好きですがなろうで公開は初めてなので、どんな読書感か教えてもらえたら嬉しいです:D

ドゥルガーって知ってる？
https://ncode.syosetu.com/n9881ey/

◆あらすじ
ホラー&ミステリー&少し異世界
日常が少しずつ壊れていく……。
主人公が呪いのゲームを手にすると、まわりに存在しないはずの物が現れ、存在しないはずの殺し屋が襲いかかる。
「助けて　主人公になりたくない」
ゲームの被害者はそう叫んで死ぬらしい。

◆読者からのフィードバック要素
主人公の行動を読者が影響を与えられる要素をいれたいと思ってます。
読者からのフィードバックを最初は感想でもらおうかなっと思ってましたが、専用スレをたてた方が使いやすいのかなとか考えてます。このアイデアへのご意見、もしあれば聞かせてくださいm(_ _)m

よろしくお願いしますm(_ _)m
511：酷黒刻：2018/10/01(月) 15:46:24 ID:Tq7oLh0.: 510の者です。
フィードバックへの意見について言葉足らずでした。フィードバック自体のありなしではなく、こんな手法がいいんじゃない？という手法のご意見をうかがいたいです。

よろしくお願いしますヽ(*´＾｀)ﾉ
512：名無しさん：2018/10/01(月) 19:22:43 ID:FZRmPGeI: 専用スレが何を指しているかは分かりませんが、この掲示板で自分の作品専用でスレを立てるなら、ローカルルール参照です。

掲示板をレンタルしてやり取りするという意味かな？
513：酷黒刻：2018/10/01(月) 21:31:23 ID:qk2sit6Q: ＞＞512
ご指摘ありがとうございます。
個別スレに必要な1万ポイントはないので、その場合は掲示板レンタルになりますねo(^^)o
514：名無しさん：2018/10/02(火) 01:28:58 ID:F7ApD2Vo: >>504
ひょっとこして小学生かい？
515：名無しさん：2018/10/02(火) 07:46:34 ID:w/tjFczg: >>514

口が突き出てるよ。
516：名無しさん：2018/10/03(水) 12:44:40 ID:DApRtdTw: 手ぬぐいもかぶってら
517：名無しさん：2018/10/20(土) 13:07:24 ID:7rietapU: ひょっとこ
はいいから
誰か晒して
退屈だし
518：名無しさん：2018/12/04(火) 02:12:24 ID:owljdtes: https://ncode.syosetu.com/n3001dg/

序盤がちゃんと書けているか気になっていたので、晒させていただきました。

可能であれば【第二四節／陽の昇らない暁へ】まで読んでいただけると有難いです。
519：名無しさん：2018/12/10(月) 12:36:23 ID:EWztpjQc: >>518
全然気づかなかった
あげ
520：理想と現実：2018/12/10(月) 21:58:23 ID:OFlN0.T.: 作者名理想と現実です

五龍大陸冒険奇譚～異種族と転生者パーティーの冒険者ライフ※旧題冒険者と守銭奴プリーストと珍道中
https://ncode.syosetu.com/n7164fc/

辛口評価と良かった点、悪い箇所は徹底にご意見ください！
521：名無しさん：2018/12/12(水) 13:02:02 ID:PEGiTdc2: >>518

良かった点
序節を読みました。
かなり文章力があるのはブクマ数・レビュー他から分かると思います。
これは、ワード先生で書いている私の『重箱の隅』的な感想とさせて下さい。

少女は歴史の中を旅をしていた。
※『を』を連続で書くと『助詞の連続』とチェックが入ります（確認はしてません）

　目の前を様々な風景が、まるで大河のように流れていく。
※様々な風景が目の前を←引っかかったので、こっちに脳内変換したら……好みの問題ですね。

少女の長椅子のそば←これも何となく……。

見下ろす下
※ダブりではないけど、私だったらひらがなかな？
多分表現を変えます。

砂漠の砂
※同じ漢字が続きそうな場合は、表現方法を変えたいな。

24節まで希望との事でしたが、私は大抵一話がきちんとしてたら、その先は大丈夫じゃないかなと思っています。200話を超える作品のストーリー的面白さは評価できません。

ただ、最初の最初（文頭）引っかかった作品は、（書籍クラスでも）早々に止めますので、最初の二行は確認だけされると良いと思います。

520さんのは別スレで感想を書いたので、こっちは……。
一ヶ所だけ『財産難』って見たけど、『財政難』じゃね？見間違いだったらごめん。

他の人も感想書いて！
522：名無しさん：2018/12/14(金) 06:45:55 ID:Ofy.PryI: >>518
興味をひかれる導入。
動きを見せる説明なので嫌味なく伝わってくる。
わかっている人の作品だと思う。
ブクマやレビューの数が多いのも納得できるレベル。
自分なんかが言えることないと思った。
523：名無しさん：2018/12/14(金) 07:17:05 ID:Ofy.PryI: >>520
説明の羅列が続いててキツイ。
しかも行間になぞの余白。
ますます読みづらい。
まずはそこからだと思う。
524：理想と現実：2018/12/14(金) 12:21:20 ID:r931ugeQ: >>523

なるほど、読みづらいですか。貴重なご指摘有難うございます！
525：名無しさん：2018/12/17(月) 00:45:56 ID:dYdOCnFw: >>521
>>522

すみません、ここに上げたこと自体すっかり忘れてました……。
せっかくレスを頂いたのに、返信が遅れてしまい申し訳ありません。

>>521
貴重なご意見、ありがとうございました。まさにその「重箱の隅」が欲しかったので、有難かったです。
特に一行目のミスはヤバ過ぎますね……見返して死にたくなりました。

助詞や同じ漢字が連続するのは、注意散漫になっていると特に顕著ですね。以後気を付けます。

>>522
お褒め頂きありがとうございます。とても励みになりました。
ただ、上の方のおっしゃる通りまだまだ脇が甘いので、精進して参ります。
526：ハネシロ：2018/12/18(火) 18:46:31 ID:bZZJxnJg: ハネシロと申します。
ご感想・改善点のご指導よろしくお願いします。

作品名『勇者の資格は就活に有利か？』
https://ncode.syosetu.com/n5249fd/
527：名無しさん：2018/12/19(水) 09:10:46 ID:sN42lXyM: >>526

良い点は宣伝活動かな？活動報告も書いているし、評価もレビューもあった。

一話だけ読みきりましたが、正直指摘が多いです。

こんな弱腰の社員、相手が上司なら犬を追っ払うみたいに怒鳴り散らすだろう。
→無職だろ

俺は大きな吸引と排気を何度も繰り返し
→表現が機械っぽい。息を吐く音は排気音になるの？

途中、ショーウィンドウの反射で顔を確認すると、明らかに恐怖に怯えた中高年が俺を恨めしそうに見ていた。
→25でしょ？老け込んだ表現なら分かりやすく。

躑躅(つつじ)
→ツツジで良くない？私は花に詳しくないから画像検索したけど、ツツジってすぐコレって分かる花なのかな？

今日の夜空みたいにしっとりとした青みを帯びる黒髪の少女だった。
紺色のブレザーを着て
短いスカートからは肉付きの良い生脚
→夜だよね？色彩感覚凄いなと思ったし、近くで生足確認したならヤバいよね。

背は俺の胸辺りまでしかない
俺の片腕を掴むと素早く反転。そのまま自分の背中を俺の腹に押し当てた。
一瞬息が詰まる。
→背中で腹に激しい打撃を与えるのは格ゲーの技かと思った。後、背中と腹の位置関係？

若いお巡りさんはいくらか先輩の俺の手を取り
→先輩？表現が微妙

改変の作業中なのか、他に指摘をしようと思った所は直ってました。
※サブタイトルは変更した方が良いかな？

後、主人公の思考が共感できない。
528：名無しさん：2018/12/19(水) 12:16:06 ID:GU7GGz86: >>526
表現力というかアピール性みたいなのが強くて
どんどん物語に引き込まれるのはいいけど
余計な表現も多くてツッコミたくなるのも解る。
（序盤は変なテンションで不必要な装飾が多いかも）
でも延びしろを感じるので
沢山の人に意見を聞いてみたら、凄く成長出きると思う。
529：ハネシロ：2018/12/19(水) 14:21:04 ID:fnd.tRuk: ＞＞527
たくさんのご指摘ありがとうございます。
至らない点が多々あったことに気づかず、頭が上がりません。
大変勉強になりました！

＞＞528
貴重なご意見ありがとうございます。
読者の皆様に分かりやすく、面白い作品に仕上がるよう日々努力します。
530：名無しさん：2018/12/19(水) 16:25:39 ID:sN42lXyM: >>529

追加

拉致があかない
→埒？

涙と鼻水を頻りに吹いた。
→拭いた？

とりあえず目についたところです。

出来れば『悪戯』は『悪あがき・策を～・意趣返し』っぽい言葉に変えたいなかな？

後はセルフチェックをお願いします。
531：ハネシロ：2018/12/19(水) 18:10:09 ID:fnd.tRuk: >>530
度重なるご指摘ありがとうございます！
推敲が不充分でした。
今後も自分の欠点として注意します。
532：理想と現実：2018/12/20(木) 11:35:53 ID:4kLOrqeI: REBELLION・BLAZE～叛逆の焔～
https://ncode.syosetu.com/n7412fe/

ハイファンタジーなのですが、辛口評価と改善点をお願いします。
533：名無しさん：2018/12/20(木) 12:21:44 ID:nvjkAis.: >>532
某有名作品を流用してるので世界観を説明する必要がないから
前回みたいに異世界アルアルをクドクド説明する必要はなかったみたい
動きがあるから説明だけでも充分に読めるよ
でもさ有名作品の二次創作で印象悪い
削除推奨
534：名無しさん：2018/12/20(木) 12:37:24 ID:.XuiLCTQ: >>532

辛口ということで。
まず、辛口スレに行ったら？一応あげといた。

プロローグの半分でギブアップ。

それを撃ったのはモヒカンへアに肩パットを付けランチャーを構えた
→肩パットは肩につけようね

コンクリート製の地面を3回程バウンドしながら地面に痙攣しながら倒れ
→しながら過ぎ

対戦車をチンピラの土手腹を
→なんか抜けてる

許可がない二次作品は通報対象なはず。
元ネタしらないから私はしないけどね。

以上
535：名無しさん：2018/12/22(土) 00:41:57 ID:xFnn6l9.: あの……。
コメントした人には返信した方が良いですよ。

んで、まあ指摘した者なんですが……。
肩に肩パットをしてと修正？されてた。あまりの衝撃に……。
536：理想と現実：2018/12/22(土) 01:09:14 ID:BFLuJRqE: >>535返信で書き込んだですが、書き込むが出来なかったんですよ。多分操作ミスだと思うですけど。
指摘ありがとうございます。
537：理想と現実：2018/12/22(土) 01:16:37 ID:BFLuJRqE: >>533すみません返信を書いたのですが、後から見たら書き込まれてませんでした。私の操作ミスです。
ご指摘の通り、運営様に二次創作どうか問い合わせたところ二次創作では無いという返事が来ました。

ですが私の書き方や表現の仕方に問題が有るので、以後気を付けながら編集します。
538：紅き屍：2018/12/25(火) 16:31:29 ID:jOKBDFeE: https://ncode.syosetu.com/n7898fe/

タイトルは「錬成術師の転生録～世界を越えて行ってみよ！～」です。
こうしたらいんじゃね？
逆にここがこうだから面白くないんだよ！
みたいなかんじで感想くれたら嬉しいです。
539：名無しさん：2018/12/25(火) 21:49:26 ID:j8IWCZeQ: https://syosetu.com/usernovelmanage/top/ncode/1334470/

「転生してゴレムストライパー〈巨神線操者〉になったが、それってなによ！？」

異世界もので、少しロボというか機械要素もあって主人公は女の子と言う作品です。
あらすじ～
『イケてないイケダ』池田香奈美15歳は、ある日隕石に衝突されて死んでしまい、
そこで謎のヴァルキュレリャと名乗るセシーリャと言う少女へ線操者〈ストライパー〉としての
素質を見出される。それは巨神（ゴレム）を自在に操れる魔導者の事であった。
巨神線操者〈ゴレムストライパー〉となり、『イケてないイケダ』池田香奈美は
セシーリャへ、そのイケてないモッサい見た目を
自身の望む様な麗しい姿へ変えて貰い、新しい異世界、アーガイルへと
最強のゴーレムストライパーを目指す為に、様々な妖しい仲間達と共に冒険へとでる。

感想頂けたら嬉しいです、よろしくお願い致します！
540：名無しさん：2018/12/25(火) 23:47:04 ID:uEmy9Qnk: >>539

まず、勢いがあるのは良いと思う。一話の半分まで読みましたが、人には好みがありますので……。
ただ、特別指摘らしい指摘はないと思う。

言い回しは多分キャラによるところだし、（『）がないのに（』）があった箇所があったような？

Ｎコードは確認推奨。ガラケーもPCもリンクから飛べませんでした。
541：名無しさん：2018/12/26(水) 02:24:59 ID:GuLt7aG2: >>540
早速の御拝読ありがとうございました。
ウチのPCからではNコードは飛べるようでしたが
もう一度貼っておきます、ご指摘ありがとうございました！

https://ncode.syosetu.com/n4603fd/

「転生してゴレムストライパー〈巨神線操者〉になったが、それってなによ！？」
542：名無しさん：2018/12/26(水) 18:08:51 ID:nYrbCViU: >>541

540だけど539と541のアドレスは違ってますよ。
541のほうがＮコードというやつです。
細かいようだけど、丁寧に表現しようとして逆効果になる場合があります。
拝読の意味、確認しといて下さい。
※返信は不要です。
543：名無しさん：2018/12/27(木) 22:11:15 ID:xClUXx8w: 評価、ご指摘お願いいたします。まだ序盤です。
「偽られた死者」
https://ncode.syosetu.com/n0542ff/1/
544：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 08:51:54 ID:ziDDQu3A: 「今日の狩猟はアミダくじ」
https://ncode.syosetu.com/n5906fb/
あらすじ：
旧世界の技術で生まれたアミダ生物が蔓延する世界、それを狩猟するハンターを副業とする少年、宗太郎はある日狩猟の最中に少女と出会う。
彼女に蹴りを入れられ、悶絶する宗太郎に衝撃的な言葉を投げかけられる。
「宗太郎さん。私と生殖行為をしませんか！」
これは奇妙な生き物と人間たちを巡る、彼と彼女のストーリー

まだ完結していませんが、冒頭だけでも指南よろしくお願いします。
あとすいません。エロはないです。すいません。
545：名無しさん：2018/12/29(土) 09:20:09 ID:moEOrwhM: >>544

多分、面白そうな雰囲気はあった。
宗太郎と宗次郎の描写でギブアップ。

名前が似ているなら双子？でも、おっさんと少年？ ←混乱

カメラが二人をどっち目線でみているか？
広島カープが勝ったならカープ目線。
話しかけた・話しかけられたみたいに統一しないとね。

段落がない？
ここまで読んだら休んでくださいと空行がほしい。

作者は全てを知っていて書けているので、初見の気持ちは難しいかもだけど、一話だけきちんと読み返してみて。
546：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 11:21:24 ID:ziDDQu3A: ＞＞545
読んでくださりありがとうございます。

先ほど確認したところ宗太郎の中に宗次郎があるという重大なミスに気付きました。
誤字です。確認したところは訂正しました。

目線、については宗太郎の主観を意識していたつもりでしたが、統一できていなかったかもしれません。
具体例が誤字していた部分なら、推敲不足でした。

空行については他の話には設けているものもありますが、読みやすさを考えるともっと必要ですね。
検討してみます。
547：名無しさん：2018/12/29(土) 13:42:41 ID:moEOrwhM: >>546

何となく次郎はそんな気がしてた。改めて一話完読しました。

まず、用語を詰めすぎかなぁ。ちょいと重い感じでした。少し後に分散させても良かったかな？

チェック箇所
そのアミダ生物を狩ろうと相談している彼らは皆一応に←皆一様に？

副職←この表現はあまり見ないので調べましたが、本職の対になる言葉なんですね。
本業の受付←後でこの言葉が出たので、副業にすると統一感かなぁ？

粘着質のある粘液←漢字が重なる時は表現を変えたい。

提示版の依頼←提示は『差し出して見せること』って意味合いが強いかも？掲示してあるなら板の方かな？

脂が強い唐揚げならレモンを添えるように、少し食べやすさを考えた方が良いかも？
※カロリーや脂質は変わりません(笑)。

面白そうな雰囲気はあるんだから。
548：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 19:59:06 ID:ziDDQu3A: >>547

感想、チェックなどありがとうございます。
こうして指摘されると雑な部分が多いと確認できました。

また今度からは食べやすさならぬ読みやすさをもっと重点的に注意していこうと思います。

チェック箇所やおそらく他の話にもある語彙の間違いもなるべく早く修正していきます。
549：名無しさん：2018/12/29(土) 20:14:58 ID:moEOrwhM: >>548

こういってはなんですが底辺作者です。
ただ、ものを知らないので、書きながら平行して調べるようにしています。

勢いで書いた誤字・脱字・作法関係ねぇ作品も、人気があれば良いのです。

そっちの真似が出来ない以上、正攻法で愚直に書いている作者の一人なんですよ。
550：ぽぽろ：2018/12/29(土) 23:49:30 ID:i8Ifb37.: 魔王と呼ばれた地雷タンク
https://ncode.syosetu.com/n4178fe/
書き初めですが、お願いします。VR物です。
妹を連れ戻しに行った兄がデスゲームに巻き込まれるというストーリーです
551：名無しさん：2018/12/30(日) 08:03:29 ID:4HAuiJsQ: >>550

プロローグまで読みました。
作法的な点はプロローグ中盤まで問題なく、後半も許容範囲内かな？良く書けている作品だと思います。

気になったのは設定です。
まあ、設定なんで仕方がないんだけどね。

父子家庭で高３で退学届け。理由は妹が受験に失敗した逆恨み？校長先生悪くないじゃん……みたいな。受験失敗の理由が、学校側の落ち度なら違うと思うけど。

後、それまで普通に通っていたのに何故急に辞めるんだろう？
兄妹揃って最終学歴中卒だぞ。

急に相談して衝動的に行動する。苦手だなぁ。
ビッグタイトルのゲームなら、２をやってから３に挑んでほしいです。

全ては設定なんで、スルーしちゃえば良いんだけどね。
552：名無しさん：2018/12/30(日) 08:38:17 ID:VaIfmnBo: >>551
感想ありがとうございます
今回の作品だともうどうしようもないので、次回作で気をつけて行こうと思います。
553：織田：2019/01/09(水) 09:53:51 ID:0ar76qqE: 『湯グラドルしる』
http://ncode.syosetu.com/n2926fe/

昨年12月より書き始めた作品です。
自分では判断が出来ない為、皆様の声を聞ければと思い来ました。
宜しくお願いします。
554：あさがおの雫：2019/01/13(日) 13:06:45 ID:nTvdRKAA: ご主人様と一緒が良いのです～猫耳奴隷の忙しい毎日～
https://ncode.syosetu.com/n3462ff/
書き始めの作品です現在2章迄終わっています
クラス転移物の奴隷視点でのお話になります
1章は早く買い手に会わせようとして話を進めて手短に
2章は奴隷らしさがあまり無いかな
という自己判断です
555：名無しさん：2019/01/15(火) 22:44:42 ID:hYvVz46I: >>554

まず「句読点」を使おうよ。
556：芝楽小町：2019/01/18(金) 15:31:33 ID:IsYMjigY: こんにちは。
「小説家になろうの感想を募集するスレ」に書き込んだ者です。
「これ面白い」と、一言いただけたのですが、それ以外の感想では、「いろいろ言いたいことあるけど……」と感想されたものの、いろいろと指摘されませんでした。
なので、良いところと、悪いところを指摘していただけると幸いです。

「スライムしかいないダンジョンの管理をすることになりました。」
http://ncode.syosetu.com/n7392ff/

現在13話まで投稿しています。感想は0です。
557：名無しさん：2019/01/30(水) 22:20:39 ID:G/ugduOU: >>556
君、ひょっとしてさっき小説家になろうラジオでメール読まれてなかった？
その名前ってしばらくおまちって読む？
違ってたらごめん忘れてな
558：町土：2019/02/06(水) 22:03:50 ID:QXbFmB0k: 初投稿です。
気軽に読んでいただけると嬉しいです。感想等もお待ちしております。

ストレイド～絶対的欠点を持った無敵の冒険者～

https://ncode.syosetu.com/n4692fh/
559：名無しさん：2019/02/07(木) 17:56:02 ID:BvLY3rUY: タブレットの操作に少し慣れてきたので、また感想を書いていこうと思う。
でも、もっと書いてくれる人が増えると嬉しい。
560：名無しさん：2019/02/07(木) 18:32:19 ID:BvLY3rUY: >>558

良かった点は読みやすい所。ただ、チェックは結構多いです。

三点リーダーは出来ていません。『。』←かっことじ直前の丸は不要です。
このチェックが入ると、他に書くことが減ります。
小説の書き方・作法は調べるとでるので、誰かに見せようと思うなら調べてください。

クロノスはクロノスなのに、ウラノスはウラノウスなのね。
個人的にこういうのは気持ちが悪いです。
高卒で大企業も、おやー？　って感じです。
基本的に描写がないと、日本基準で読んでしまいます。
近未来からファンタジーの世界に行く必要性が……。

後、○ンパンマンって設定がひどすぎ。
これは、パクりなのかオマージュなのか、短編なら読んでもいいかな？
このまま続けるのを止めたいレベルです。
561：名無しさん：2019/02/07(木) 22:49:54 ID:66TuJ1MU: >>558
とりあえず短かったし普通に読了した
小説作法はアレだが読みやすかったよ
なんつーか脚本や粗筋・漫画原作を読んでるように思えた

アレな評価だと思うかも知れないけど今後の展開がどうなるかは興味あるね

とりあえず俺は続きが読みたいと思う
562：椎名南凪：2019/02/08(金) 11:24:16 ID:thWAr.h6: 是非評価お願いします。読んでいただけると嬉しいです。

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
563：名無しさん：2019/02/08(金) 12:28:04 ID:uz5xHSUw: >>562

良い所を見つける前に序章半分でギブアップ。
まず、前の人がどんなチェックを受けてるか見ると良い。
『。』←これ　？のあとに文字を続けるならスペース。
？の後に。はいらない。

朝練の野球でもいいけど、前後の文を見たら野球の朝練。
他、大量におかしな所があったので、推敲してから再度依頼したほうがいい。
オリジナル戦記と異能力バトルがつくと、この傾向が高いから予想していた。
声に出して読んでごらん。
564：名無しさん：2019/02/08(金) 12:47:24 ID:uz5xHSUw: コピペの仕方を学習してきた。
この辺をよく読んでみて。

土手のところで高校生たちが朝練の野球をしている。薬局までもうすぐだ。するといきなり目の前にボールが飛んできた。
「痛って！」
バコッと頭の中に音が大きく響いた。ボールにぶつかり転倒したのだ。転倒した衝撃で頭をアスファルトにぶつけてしまった

改行は削ったけど、ほぼ原文です。
言いたいことは分かるけど、読者に脳内変換多用させちゃダメ。
565：椎名南凪：2019/02/08(金) 12:48:34 ID:thWAr.h6: >>563
ありがとうございます。声に出して読んでみます。
せめて一話くらい全部読んでもらえるよう努力して書いてみます。
丁寧な解説ありがとうございました。
566：椎名南凪：2019/02/08(金) 12:52:50 ID:thWAr.h6: >>564
自分もそこの部分気になってました。大幅に変更したいと思います。
ありがとうございました！
567：椎名南凪：2019/02/08(金) 13:30:13 ID:thWAr.h6: 大幅変更しました。読んでくださるとありがたいです。誤字なども直しました。

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
568：名無しさん：2019/02/08(金) 17:55:50 ID:uz5xHSUw: >>567

一話は読めました。
結論を言うと、チェックが増えました。

？の後のスペースを入れる。
字下げ・三点リーダー・かっことじ直前の丸(これは、括弧の種類は問わないと解釈するべきかな？)
句読点に微妙な助詞。とりあえず、小説の書き方で検索すること。
後、句読点の使い方も目から鱗だから要チェック。

高校に在籍するだけでも、お金がかかりそうな気がする。
もう無料になったんだっけ？

扶養家族と税金も気になる。
後、青少年なら22時くらいまでしか働けなさそう。
すい臓末期ならQOL かな？　高額医療が効くかどうかで無理しなくても大丈夫かもしれない。

まあ、さらっと流して全体的に作法だね。
この作品はもう見ないしコメントはしない。
569：名無しさん：2019/02/08(金) 22:09:40 ID:Pif4TmzA: こんばんは。

もしよろしければ、諸先輩方にお話づくりのご指導いただきたく。
https://ncode.syosetu.com/n4230fd/
主人公が片思い相手の恋路を手伝わされる話です。よろしくお願いいたします。
570：名無しさん：2019/02/09(土) 10:12:59 ID:lNXPhyEU: >>569

ここ最近感想を書いている者です。
二話だけですが、安心して読む事が出来ました。

感想ではなく質問や相談でしたら、作者が交流スレがお勧めです。
私は特殊な作り方をしているので、物語を作るのに参考にならないからアドバイスは出来ませんが(笑)。

完結されたみたいなので、多くの人に読んで貰えると良いですね。
571：椎名南凪：2019/02/09(土) 14:52:41 ID:VpOzxwdU: >>568

感想ありがとうございます。駄文読んでもらい本当申し訳ないです。頑張ります。
572：名無しさん：2019/02/10(日) 14:01:36 ID:c5VlJfzA: 作品ごとにＰＮを変えるとかしないなら
作品投稿時の作者名は空欄にしておいた方が他の作品も読んで貰えるぞ？
あそこに書き込んじまうと作者名から作者マイページにリンクが張られなくなる

長い事なろうで作品書いてる人でも、そんな人は多いけどさ……
自作品と人気作を比較したりとかしない人なのかなぁ？
573：梶原ネルソン：2019/03/07(木) 00:37:44 ID:D27vAN6o: 最近書き始めたものです。
まだ話数少ないですが、どうにか第一章の登場人物を揃えるところまでこれたので、読者の人から見た良い点悪い点を聞いてみたいと思い書き込ませてもらいました。
どうぞよろしくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n7064fi/
ファンタジーもので、おっさんが人外の女の子に追いかけられながら頑張るお話です。
574：名無しさん：2019/03/08(金) 07:54:30 ID:Dj12gxj6: >>573
３話まで読んだ感想としてはそこまで悪い作品とは思えません
話もわかりやすくて難解な設定もありませんので読みやすいです
しかし言ってしまえば目立った特徴がないですね
キャラも普通、話も普通
読めるけど普通、みたいな感想です
続きを読みたいとまでは思えません
だからブックマークもされにくいかと考えます
更にブックマークされない理由としては、妖魔メイドにおっさんが振り回されるという話がキャッチーではないからと思います
あと序盤のポーション密造シーンがやや長いですね
これこそ超個人的な意見ですが、いきなり主人公以外の人物のシーンから始まるとその時点で興味を半分以上失います
あらすじを読んでから主人公の物語を読みにきたのになんだこれ？ってなります
読者は作者が思ってる以上に作品を読み捨てていくので、序盤はむちゃくちゃ重要です
だからこそいきなり惹きつけるというのが難しいので、始まりは命です
575：名無しさん：2019/03/08(金) 09:42:31 ID:1Lh5s2Aw: >>573

一話だけ読みました。
丁寧な描写と誤字の少なさ、文章マナーの良さはとても良いと思います。
私がチェックしたのはここでした。

暗闇の中、ぼそぼそと嘯く。
まず、難読漢字です。ルビをふりましょう。
※多分、全体的にルビ多目になるかな？

作者は自分の為だけに書いていないなら、『俺ってこんな難しい言葉知っているぜ』とか『俺ってこんな難しい言葉書けるぜ』と自慢すべきではありません。
まず、読めること。出来れば多くの人が保険でつける、R15で読めるレベルにするべきです。

まあ、口へんなので、言葉に関する動作でしょう。
うそぶくかぁ……。何？　って聞かれると説明できない。
そう言うときは辞書をみましょう。

１とぼけて知らないふりをする。「そんなことがあったかね、と平気な顔で―・く」
２偉そうに大きなことを言う。豪語する。「絶対に優勝してみせる、と―・く」
３猛獣などがほえる。鳥などが鳴き声をあげる。「虎―・けば風騒ぐ」
４口をすぼめて息や声を出す。口笛を吹く。うそむく。
「この蛍をさし寄せて、包みながら―・き給へば」〈宇津保・内侍督〉
５詩歌を小声で吟じる。うそむく。
「月のあかき夜、大納言の―・き詠(なが)めありき給ふついでに」〈夜の寝覚・二〉

前後の説明がないならくちをすぼめる？
ぼそぼそとがどうも引っ掛かる。
とりあえず、普通の読者は調べないだろうから、私だったら表現を変えます。
寧猛なんかもよく表現がありますが、意味わかってるのかな？

カッコいい表現や漢字は良いですが、雰囲気で飛ばされる文字が可哀想と思いました。
576：梶原ネルソン：2019/03/09(土) 00:28:02 ID:5sYUo9Lw: >>574
　普通と言われてしまうと、流石にぐうの音が出ないですね。
　ともかく序盤はぶった切って展開を早めたほうがいいようですね。参考にします。
　読んで下さってありがとうございました。

>>575
　ルビはもっと振ったほうがいいのですね。今後は活用していきます。
　あと嘯くに関しては完全に筆者の覚え違いでした。別の言葉に直しておきます。
　読んで下さってありがとうございました。
577：石井蓮十：2019/03/15(金) 17:40:41 ID:vv7gOFXE: https://ncode.syosetu.com/n5150fa/
評価お願いします！
578：名無しさん：2019/03/15(金) 18:22:42 ID:9UegDF/I: >>577

丁寧に書いていると感じました。
銃は苦手なジャンルですが、とくにつっかえることなく読めたと思います。

二点気になったところがあります。
Fで始まる単語は×を使って少しふせて。
Jの方はスペルが短いから無理そうかな？
後、主人公の名前まだ出てないよね？
579：石井蓮十：2019/03/15(金) 18:27:06 ID:vv7gOFXE: >>578
ありがとうございます！
汚い言葉は隠すべきですよね。申し訳ございません。
主人公の名前は一章後半に明かされる演出になっています。あまり堅実なやり方ではないのは重々承知しておりますが、どうしてもやってみたい手法でしたので、我を通させていただいております。
アドバイス等ありがとうございました！
580：石井蓮十：2019/03/16(土) 17:57:11 ID:yCA/DyEU: https://ncode.syosetu.com/n5150fa/
この小説のタイトルについて何か意見下さい。
581：名無しさん：2019/03/16(土) 19:28:09 ID:RpyL6.JE: タイトルは色々な考えがあると思う。

『異世界○○』みたく、分かり易いのが良い。
ただ、先人が既に名付けた可能性が高い。

『もしかしたら～かもしれない』みたいに、タイトルに伏線を仕込むのも良いね。
これは、確実に最後が決まっていて、それを悟らせない努力が必要。

まるっきり関係ないけど、とにかく目に付く（釣り）タイトル。
私が書いているのがこの手法。
ただ、本なら購入したらもったいないから読むけど、なろうならいつ切られるか分からない。

銃士と言えば三銃士を思い浮かべる人もいるし、やたら長いタイトルも短いタイトルもありだと思う。
このタイトルだとあらすじだけのようにも見えるけど、どうなんだろうね？
大事なのは主人公に何をさせて、どうなるかじゃないかな？　のタイトルかな？
582：石井蓮十：2019/03/16(土) 19:32:07 ID:yCA/DyEU: >>581
返信ありがとうございます！
タイトルは物語の内容をどんなものにするかによって付け方を変えることにしました！
アドバイスありがとうございます！
583：白男：2019/03/18(月) 02:29:01 ID:53/gmfog: 【俺、異世界転生者だけど努力で得た筋肉と圧倒的な地力でご都合チートを得た他の転生者を砕く！】
最近始めました。典型的な異世界転生者(ご都合チート能力を得た者)を別の異世界転生者が筋肉と圧倒的なパワーにより倒す作品です。
よろしくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n2163fj/
584：名無しさん：2019/03/19(火) 13:51:14 ID:Kb5IxhFw: >>583
設定が面白い
でも
出オチだけで
続けれるの？
585：ポン酢：2019/03/21(木) 14:15:08 ID:3Jsv4Pqc: https://ncode.syosetu.com/n6795fj/
自分で読んでみても良いとか悪いとかあまりわかりません。誰か私に意見をお願いします………。
《楽器吹きは元最強竜騎兵の体に転生する～苦痛なスクールライフは後3年もあるのか～》
586：名無しさん：2019/03/22(金) 13:07:20 ID:MPrjelfE: >>585

長文書いたけど飛んでしまったので簡潔に書きます。

多分集めたピースが噛み合ってなく、表現する場所をしていなく、どうでも良い場所を難しくさせているように読めました。
結果、サイコ？と読める場所が何ヵ所かあったんだけど違うよね？
私的に一話は謎だらけでした。

良い所……。
そこまでたどり着けなかったよ。
多分、こういう意図だと思うけど、文章からはそう取れなかったから。
587：名無しさん：2019/03/22(金) 19:13:12 ID:vFRYcph.: 586です。
上の内容ではよく説明できていないようなので、ＰＣから改めて書き込んでみます。

まずは万遍なら『万遍なく』という使い方。
笑みなら『満面の笑み』かな？　後は字下げ・三点リーダーは二個一組で使います。

赤、橙、黄、緑、水、青、紫、桃、茶、白、黒………いろいろな頭が目に入った。
→これって、異世界に行って色々な髪の毛が見えたって意味ですよね？
　これだと、ブルーマンの各色バージョンに見えて、しかも頭しか表現がないので
　ヘタすると生首？　と考えてしまいます。
　→解決策は多くの大人とか、青年団とか、何か喩える感じで全体を表現し
　　髪の毛の違和感・顔のつくりの違いなどを表現させるとか……。

ちなみに、生きている人に転生させたんだよね？
長老もしくは、その周りの人で……。親御さんは？　人体実験？
その後で養子に入ったって……結構怖い。

中学生で吹奏楽部に入っていた。
そこは名門と書いてあったので、レギュラー扱いなんかな？　補欠なら補欠と書くよね
入院経験あり、一回の練習分しか体力なし。
１５歳で中学卒業→高校入学ということは出席日数○の受験勉強○。
→何故心不全で死ねるんだろう？　医者はヤブ？

※大事なのは転生する為に死んだのか、死んだから転生したのか？
　異世界物を読んでいたと書いてあったので、何でここにこだわるかと言うと
　集団転移で召喚者に逆らう理由は、『帰れる保障がない・平和な日本から召喚した・召喚者が信用ならない』等
　召喚する為に殺されたなら、良い感情は持てないよね？　ここ曖昧にしちゃダメ

ジャック（仮称：分裂症or二重人格？）
まず、会話が出来るのが凄い。そして、明らかに違う人格なのに村の子供に受け入れられているのが怖い。

村周辺は魔物たちによって消滅してしまった。
→村は平気なの？　四ヶ月もブランクがあるんだから平気だよね。
　それならば、村自体は平和じゃない？　難民が来るかもだけど。

クラリネットってある設定なのね。
リコーダーって単語が出ているんだけど、一般人にはリコーダーってアルトリコーダー（学校で習う縦笛）
のイメージがありそうなんだけど違うかな？　紛らわしいと思う。

木刀でボコボコにされた。
まあ、木刀って書きたいよね。私も書きたい。

竜は大きさをもっと表現して欲しい。
そして、羽かぁ……。羽／羽根（小さそう）・翅（昆虫ちっく）・翼
この辺は好みかな？

クラリネットのベルの方
これも音楽関係者なら分かる用語なのかな？　難しいです。

まず、転生の良さをまるっきり生かせてないのが微妙でした。
魔法はあるのか？　武芸は学んだのか？　チートはあるのか？
多分、適正はなかったんだろうなとは思うけど、そこの所が自分だったらもったいないかな？
召喚したってことは、それなりの技を持った村だったんだよね？
この村、個人的にかなり怖いｗ。
588：名無しさん：2019/03/26(火) 22:04:19 ID:Hyk8kv7k: https://ncode.syosetu.com/n9575et/

《今日から最低限度の文化的な高校生活が保障されるようになりました。》

感想お願いします。
589：名無しさん：2019/03/29(金) 17:49:11 ID:eDqr.MkE: https://ncode.syosetu.com/n9254fi/

異世界なのだから最強の剣を求めるのは普通だろ

宜しければ感想お願いします。
自分で文章構成が解らなくなってきたので意見が欲しいです
590：名無しさん：2019/03/29(金) 23:27:17 ID:f6VXtsvY: >>589
溶鉱炉での作業……なら鉄工所かな？
この場合、熱源が近くにあるんだから暑いではなく熱いが正しいと思うが……

鉄工所での作業経験者と思ったけど、にしては描写が希薄で肩透かし食らったような感じ

事故で死んでの異世界転移なら、もっと読者に理解しやすい導入の方が良いんでないかな？

と、一話目だけ読んでの感想でござる
あと句読点等の文章作法がダメダメだ

……とはいえ、十分読める導入だった
591：名無しさん：2019/03/30(土) 08:59:11 ID:ZZjy2.XI: >>590
希薄ですか…
鉄工関連の作業者ですけど、希薄過ぎですか…

句読点がやはり駄目ですか
ご指摘ありがとうございます
592：名無しさん：2019/03/30(土) 13:24:03 ID:IfEeVHM2: >鉄工関連の作業者ですけど、希薄過ぎですか…
ぶっちゃけ予備知識のない人には内容的にチンプンカンプンなのよ
だから文章から製鉄所内の絵が見えてこない
半面、知識のある人には簡潔でわかりやすい文章って言えるかも

でも大半の人は、そんな知識なんて持ってないぞ？
593：名無しさん：2019/03/30(土) 13:43:53 ID:ZZjy2.XI: 592>>
なるほど・・・・ではプロローグ部分は、もう少し工場特有の雰囲気とか音・匂いなんか
を感じれるようにした方が良いんですね？

工房もやはり　雰囲気みたいなのわかるほうがいいんですか？　金床とか高炉特有の石炭臭とか
594：名無しさん：2019/03/30(土) 23:30:29 ID:iZ3efhFk: >>589
タイトルから行くと、最強の剣を入手か製造するのか解らない。
あらすじにおいても、それを明かさないのは悪手
小説家になろうは、謎を含んだ物より、何々をしますなどの目的を明確にした方が受け入れ易い

プロログ、略すな
第一話　サブタイトルで、空白　半角全角スペースが統一ない
また投稿日にも統一性がない。
※についてはあとがきに＞その場で説明を。一部の書籍で使われる方法だけど、その場で説明した方がモヤモヤしないと思うが？
文章構成　言い回しが、可笑しい箇所が有れば＞可笑しい、笑ってどうするん？

本文へ。
　「そういえば明後日は教会での儀式日でしょだから明日はヒルトは明日配達の後は、私と準備しましょうね」
この文、読み辛い＆重複している単語あるよ。その次の文も同じく。
＞上手では無いが例として、以下
「そういえば明後日は教会で儀式の日でしょう？　そしたら明日の配達が終わったら、一緒に準備しましょうね」
Ｓ～Ｅでランク付け＞ＳからＥまでに何があるの？　他の小説とか読んだ事があれば解るだろう。ではダメ。初めてファンタジー読む人に伝わる？

生みの親を、地文では呼び捨てなのは何故なんだろう？

これからしてほしい事。
　この作品の読み直し。
　他作家さんが、どんな書き方で書いているか。それらを解析しながら読んで欲しい。
　そして、これからも頑張って書き続けて欲しいです。
595：名無しさん：2019/03/31(日) 10:56:25 ID:x6.l.aog: >>589
他の人も言ってるけど文章がわかりにくい。
加えてプロローグと異世界に転生してからの日常部分とか、自分なら全部削るかな。
これらのせいで読み進める気力がなくなる。
最強の剣を求める話なら、もっとそこに焦点を絞ってほしい。

＞「そういえば明後日は教会での儀式日でしょだから明日はヒルトは明日配達の後は、私と準備しましょうね」

これもそうだけどきちんと句点で区切ろうよ。でしょだから、って。
自分ならこう書き換えるかな。

「そういえば明後日は教会で儀式をやるんでしょ。明日、ヒルトの配達が終わったら一緒に準備しましょうね」

明後日と先に書いてるから「儀式の日」は不要。
発言者が誘ってるんだから「私と」も不要。
そのセリフにおいて必要な情報といらない情報を考えないとわけのわからん文章になる。

あと専門分野を扱ってるからといって長々と説明する必要はないよ。
例えば医療漫画だって医療の知識がなくても流れと雰囲気で楽しめるでしょ。
散々言われてる通り、他の作品をもっと読んだほうがいいと思う。
596：名無しさん：2019/03/31(日) 11:05:18 ID:x6.l.aog: 良いところ全然書いてなかったｗ
普通ではないと思うが「最強の剣を目指す」という動機がタイトルに入ってるのはよかった。
抽象的なタイトルよりはいいと思う。
「異世界にて前世の鉄鋼業の知識を活かして最強の剣を作る！」のほうが製造感が出ていいかもしれない。
597：名無しさん：2019/03/31(日) 12:05:09 ID:JMh.ASB.: ＞＞594＞＞596
感想ありがとうございます
＞＞594
もう一度文章の精査して書き直しをしてみます。
※後書きについてなんですけど、変に注釈を入れるよりは良いのだろう思いですね
可笑しい=オカシイなんですけど、笑う事になってしまうんですね、国語能力なくすいません
本文に関してはもう少し精査します。

生みの親を呼び捨てなのは、個人的なんですが、転生の記憶有りだと言うのと
行動説明と主人公の思想での使い訳の為です

＞＞595
文章説明なのど本当にありがとうございます。
フォーカスする部分が色々ありましてなるべく焦点は絞ります
　例文本当に有りがとうございます　参考に全ての文章を書き直してみます
598：太陽光線：2019/04/01(月) 15:49:53 ID:ayUC6l.2: 「熱源が近くにあるんだから暑いではなく熱いが正しいと思うが……」
体で感じるのが暑さと寒さ。物質の温度を熱い冷たいと言う。
体の事なら暑さ、物質の事なら熱さ。

おかしい、は昔から可笑しいという表記が普通だよ。
おかしい所＝可笑しい所。
599：名無しさん：2019/04/01(月) 23:45:31 ID:OojPN9W.: >>598
サウナは暑いではなく熱いが正しいぞ？
溶鉱炉が近くにあって恐らく周囲が囲まれた室内になってる
サウナに近い密閉かどうかはさておき室内である

なら熱いで良いんでない？
600：白男：2019/04/02(火) 01:19:32 ID:VwUU2C4g: >>584ありがとうございます。
601：名無しさん：2019/04/02(火) 07:57:59 ID:EVrBSKqI: そういう場所に何回か見学に行きましたが、ジャングルジムのような複雑にいりくんだ場所の割に、炉というか湯（そのままの意味じゃないよ）の近くには人が立ち入れない、高度なコンピュータ制御がされていると思います。

まあ、湯を運ぶ際の事故があった事はありましたが、『えっ？そんなローテクな』と関係者は驚きました。

んで、暑いと熱いですが、辞書によると気温とそれ以外が一般的。太陽だと『あつい』と表現することもあるようです。
困ったら一般的な方を使うのがベター。
『的を～』問題と一緒で、本来は突っ込まれない場所なんだよね。
602：名無しさん：2019/04/02(火) 08:32:33 ID:EVrBSKqI: 連投ごめん。

サウナを一言で表現すると、『蒸し暑い』じゃない？
まあ、触覚的に熱いと言いたい気持ちは分かるけど。

それよりキーワードの加治師はみんな突っ込まないの？
鍛冶って物語の根幹のキーワードだと思うけど。
603：名無しさん：2019/04/02(火) 12:45:59 ID:TRgRQt/U: >>601
私が働いていた場所は、防火服を着てノロを掻き出して湯(溶けた金属)を鏡にしてましたよ

加治屋あっ
604：名無しさん：2019/04/02(火) 13:07:59 ID:rtbEcFRU: >>602
サウナ　暑い　熱い
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1353842298
605：名無しさん：2019/04/02(火) 13:51:59 ID:EVrBSKqI: >>604

602だけど598とは違う人です。

見てきたけど、ベストアンサーでしたね。
出来れば根拠があると良いなと思いましたが、辞書では気温かそれ以外とありました。ただ、同源とあったので多少の解釈の幅はあるのではないでしょうか？

ここで正しいとも間違っているとも言えないので、作者さまに一任で良いかと思います。
606：名無しさん：2019/04/02(火) 16:18:24 ID:V6s3/HyM: 作者の者です
暑い熱いで本当にすいません…
一応鉄と言う事で(熱い)に変えさせて貰います
本当にすいませんでした。

学がなくてすいません。昔から工芸や金属加工しかしていなくて、学校の授業、特に国語関連をサボってましたから、リアルでは、小学生が習う漢字すらマトモに書けないです。
607：名無しさん：2019/04/02(火) 16:33:14 ID:V6s3/HyM: >>601
連続ですいません
603は、私になります。
一応実体験で老テクなのはマジですよ。
後、事故描写は誇張表現をしていますが、本当に有った話しをしてます。まぁ焼き肉云々は、銅の鋳込み中に、空気穴から銅が噴火して、相方が大火傷を負った時事で、本当に焼き肉の良い匂いがしたので
608：名無しさん：2019/04/03(水) 13:44:39 ID:h/EeqBEc: サウナは蒸し風呂で風呂は暑いじゃなくて熱いと表現する
だから熱いが正しい……

気候的による物か局所的な物かって事で分類すれば良いんじゃないかな？

>サウナを一言で表現すると、『蒸し暑い』じゃない？
コレに根拠があるなら、それでもって反論があると期待してたんだけど
609：名無しさん：2019/04/03(水) 23:13:43 ID:H1dENhF6: >>608

作者さんが熱いで決めたようなので、それで良いんじゃない？。
あまり引っ張ると、次の人が書き込みにくいよ。
610：魑魅魍魎：2019/04/05(金) 21:18:50 ID:AWKhH1Pk: 「女性が強い剣と魔法の世界で剣も魔法も使えない俺！」
https://ncode.syosetu.com/n6811fg/

第一部完結しております。
第二部執筆のために良いところ、悪いところをご指導お願いいたします。
611：名無しさん：2019/05/08(水) 21:29:02 ID:VBbujFLQ: >>610
序章まで読もうと思ったら序章が長い事に気づいたので、とりあえず「嫁取りの儀・女性」まで読んだ感想です。

【良い点】
世界観は面白いなと思いました。女性優位の世界に突然放り投げられた、戦う力を持たない主人公。初っ端から嫁はできる(事故)し記憶喪失だしで今後が大変そうなのが容易に想像できます。嫁サイドも何やら事情がありそうで、続きが気になります。

【悪い点】
話の切り方がなんとなく雑というか、元々1話だったものをそのまま分割して掲載されているような印象を受けました。文字数合わせで無理矢理分割されるよりは、キリのいいところまで1話にまとめてもらった方が読みやすいです。
完全に私の好みなので参考になるかどうかはわかりませんが。
612：魑魅魍魎（みぱぱ）：2019/05/09(木) 10:13:44 ID:.6ZxYcQA: >>611
ご感想ありがとうございます。

分割の仕方は一応、「引き」を大事にしたつもりだったんですがそうでもないようですね。
あと文字数はなるべく1話 2000字以内にした方が携帯で読まれている方に読みやすいようにとの配慮でした。

ゆっくりで結構ですので、最後まで読んでいただき感想をいただけると嬉しいです。
613：白夢ウルラ：2019/05/09(木) 15:58:43 ID:Cf6aYr2Q: https://ncode.syosetu.com/n1312fm/
魔術学院の最強生徒は『魔法使い』だった件といいます。
別スレに貼ったコピペで申し訳ありません。
これなのですが、初投稿作品で初執筆なので、拙いところが沢山あると思うのです！
厳しく、お願いします！続けていけば良いような所なども教えていただけると幸いです。
614：名無しさん：2019/05/10(金) 02:10:42 ID:yjuZ0NBs: >>612
猪鹿蝶！
というわけで最後まで読ませていただいたので、改めて感想をば。
大前提として、私はメインターゲット層から外れていると思われます。その事を念頭に置いた状態でお読みください。

【気になった点】
・誤字脱字変換ミス誤用の類は突っ込まないでおこうと思っていたのですが、ひとつだけどうしてもスルーできなかったので
救出作戦・ドラゴンにて
「俺もレイティアの悲しむ顔は見たい」
さ、最低すぎる
・結局主人公の覚えていた知識って、魔法を覚えさせる時のアレって事ですかね？
・現代社会で普通にサラリーマンしてたんだろう主人公がムサシマルに警戒心マックスだったのはちょっと違和感ありました
・どこかの後書きでもおっしゃってましたがヒロインだと思っていたレイティアが後半空気なのが気になります
・他の子を抱いて更にレイティアを嫁に貰う気満々な主人公に嫌悪感を覚えました。バレて義姉さんにどうにかされてしまえ
・相手にロクに確認せず嫁取りしようとしたムサシマルひどすぎません？

【良かった点】
・とにもかくにも、毎日書き続けて更新してひとつの区切りまでたどり着いた事が最高に良い点です
・優秀な姉と比較され続けて若干卑屈になったレイティアの事を考えるとすごくしんどくなります。感情移入できるヒロイン素晴らしいと思います
・女性が魔法を使える理由に独自の理論があったのが良かったです
・転移とか転生は前の世界の知識でチート、というのがテンプレなので、そこから多少なりとも外れているのは目新しいって事で良いのかな、と思いました

1部完！という形にした理由は私にはわかりませんが、2部を書くつもりという事は現在投げっぱなしになっている設定を回収されるんでしょうか？
読んでいてレイティアに感情移入してしまったので、2部では彼女の劣等感とか結婚問題が解決すればいいなと思います。

それでは、長々と失礼しました。
頑張ってください。
615：魑魅魍魎（みぱぱ）：2019/05/10(金) 09:54:41 ID:bC4z8PXM: >>614

35点差しあげます。

感想ありがとうございました。
気になる点の回答
・誤字指摘ありがとうございます。主人公最低すぎますね。恥ずかしくて顔真っ赤にして修正しました。
・主人公の知識というか能力は魔法を覚えるアレです。二部でははっきり明言する予定です。
・主人公はサラリーマンではなく、上記のアレを生業にしてるので違和感を覚えているのではないかと思います。
・ヒロイン空気問題。無理に修正すると全体がおかしくなりそうで今回は放置しました。
・作者最大の悩みどころ、これまで誰も指摘がなかったのでスルーしていましたが、やっぱりそう思いますよね。その前のソフィアが初めて主人公を訪ねた時にアクセス数が増えたため、人気狙いで抱かせちゃいました。同情と覚悟の思いで作りと言う免罪符で主人公に抱かせましたので、このことが後に引かないようにしようとは思ってるんですけどね。
・ムサシマルはそういう人間です。生き残る術（主に戦闘）に全振りしたダメ人間ですので、アリシアを救出しようとした際、一人自分の利を考えてますからね。基本悪い意味でのマイペースです。

良かった点の回答
・ありがとうございます。良くも悪くも表に出した作品は一部完でも完結させるというのがポリシーです。毎日更新は毎日更新の方がアクセス数が伸びるのかな？というテスト的な物でした。今思うと「毎日定時更新」じゃあ「ブックマークしなくていいや」になってないかな？とちょっと心配になりました。
・レイティアについてはもっと前面に出したいですね。
・もともとアレが実際女性の方がかかりやすいという所から始まった話なんですよ。あと嫁取りの儀をある漫画から拝借してそこから組み立てた小説です。
・非力な現代人がファンタジーの世界で知識で活躍するのにその筋の専門家でない、表面的な知識で活躍しようとするとファンタジー世界の人間のレベルを下げなければいかないというのは納得できなかったんです。あと主人公が成長しないっていうのも嫌だったのでアレの知識だけ残したポンコツ主人公にしました。

もともと二部、三部予定していたのですがあまりアクセス数が増えなかったので別の方向の話を書こうかと思い一部完としましたが、最近ちょっと吹っ切れたので現在二部作成中なのでそこでいろいろと回収しようと思っています。
ただ、新キャラが出ますのでレイティアの出番を頑張って増やそうと思ってます。

ご感想本当にありがとうございました。
616：名無しさん：2019/05/10(金) 16:30:08 ID:yjuZ0NBs: >>612
現時点での最新話「妬み……？」まで読んだ感想です。

【気になった点】
・キャラクターや世界観の紹介は1話目に持ってきた方がいいと思います
・努力型の秀才はわかるけど天才タイプの秀才とは。天才だけで良い気がします
・字下げするのかしないのかは統一してください
・算用数字と漢数字がごちゃ混ぜになっています。熟語の中にある漢数字は仕方ないにしても、単に数を示す数字は統一した方が良いと思います
・あくまで魔術と言い切りたい。にて
「絶対嘘でしょう！　絶対絶対にぜーったい！！」
「ん、嘘じゃないよ」
「やっぱり！？」
→多分フィーネスのセリフが違うんでしょうね。「嘘だよ」とか？
・後書きは毎回書かなくてもいいです
・模擬試験を余儀なくした～
→模擬試験を強行した、とかの方が意味が通じるんじゃないでしょうか？
・先生に意見した男子生徒と、自己紹介の時に質問した女子生徒の違いは何か。ハーレム要員だから名前を書いたのでしょうか？
・フィーネスの試験結果は誰も確認していないのでしょうか。せっかく数字で表されるので、ヒロインとの比較がほしいです
・場面転換に使う記号を使い分けているのは理由がありますか？　なければ統一でいいと思います

【良かった点】
・初めて書いた作品にしては整っていると思いました。台本書きとか結構見かけるので…
・マイペースな主人公とそれに振り回されるヒロインの構図がわかりやすくて良いと思います
・毎日更新お疲れ様です。少なくとも6月までは毎日更新するとの事で、大変だと思いますがこの調子で頑張ってください！

どれだけ面白くても完結してなきゃ意味が無い、と思うので完結まで頑張って書き切ってほしいところです。
これからも執筆活動頑張ってください！
617：白夢ウルラ：2019/05/10(金) 16:57:49 ID:poSQyv4M: >>616
評価、ありがとうございます！
次作からは紹介を一話目に入れておきます！
字下げはシステム使ったら、なってしまったので……頑張って直しておきます！
年数と、角度は数字と決めました！
文章、不自然だったなら直させていただきました！
強行にさせてもらいました！
試験結果は、今日か、明日の更新で書きます！なんか、伏線？下手ですみません！
記号は意味ないので、統一しておきます！
いろいろと気づかせていただき、ありがとうございました！　m(__)m
618：白夢ウルラ：2019/05/10(金) 17:03:23 ID:poSQyv4M: >>617　につけたし
つけたしすみません！女子生徒の名前は、これからのトラブルに関係あったり、
ハーレム要員になる可能性があるからです！
619：歌伝：2019/05/11(土) 17:53:35 ID:CTDa64nQ: 歌伝と申します。

現在12話まで投稿中です。
初投稿作品ですので、皆様からのご指導ご鞭撻がいただけましたら幸いです。
感想、アドバイスなどありましたらよろしくお願いしますm(_ _)m

　魔法が当たり前の世界の魔王達が、世界の崩壊を防ぐために自らを犠牲に世界を救った。

　だが勿論唯で犠牲にはならない！
　その中でも特に力のある魔王「クラネス・カーバイン」により転生魔法が生み出された。
　神を欺くために魂を2つに分けて、その中に『記憶（魔法も使えるよ）』と『膨大な魔力』をそれぞれに隠す必要はあるが、どちらにしても強くてニューゲームには変わらない！

　そしていざ転生ライフへ――
　……のはずが、転生前の記憶が戻ってみれば、まさかの魔法のない世界への転生！？しかも『記憶（魔法も使えるよ）』の方は動物なのですが…

　『膨大な魔力』が転生したのは何も知らない普通の中学生「朝倉　優馬」、『記憶（魔法も使えるよ）』が転生したのはそのペット（元クラネス・カーバイン）。

　そんな2人？が、地球に酷似した魔法は無いが、妖怪や悪魔といった人外の者が存在する世界で、戦いに巻き込まれるも、本人たちは魔法が使えるので、優馬が魔法を覚えながらも襲ってきた悪い妖怪や悪魔を返り討ちにしていく、愛と青春の学園＆日常ライフな物語！？
　
　そしていずれは元いた魔法の世界にも……？
https://ncode.syosetu.com/n8356fl/
620：歌伝：2019/05/11(土) 18:04:51 ID:CTDa64nQ: >>619 タイトルが入っていませんでした💦
｢ウチのペットが魔王すぎる。｣
です。よろしくお願いします。
621：名無しさん：2019/05/15(水) 22:12:52 ID:rGek/OQU: https://ncode.syosetu.com/n1319fm/
良い所と悪い所を教えてほしいです。
よろしくお願いします。
622：名無しさん：2019/05/15(水) 23:02:39 ID:f./SiIrY: >>621
冒頭３話読んだ

良い点
文章的には十分なレベルに達していると感じた
感想スレじゃ違和感bがある文章はデフォだけど
この小説は文章的に違和感なしで読めたよ
悪い点
冗長かつ退屈は良いとして
海のない国の国王がフグを吊り上げ食って死ぬ
……その奇天烈な状況を全く説明できないままに本編に入っちまってる事
これが伏線なら俺の指摘は見当違いだが、冒頭３話以上を読む気になれる内容ではなかったなぁ……

退屈なりに取っ付きやすい軽妙な語り口を意識するか
冒頭３話以内に急展開……序破急を意識するかした方が良いと思う
623：名無しさん：2019/05/15(水) 23:10:50 ID:f./SiIrY: 違和感bのbはタイプミスだからスルーしてね
624：名無しさん：2019/05/16(木) 00:07:21 ID:Y7wi5Hv.: >>622
ご一読いただきありがとうございます。

文章は読めるという点については、物凄く嬉しかったです。

また、物語の構成が甘い事に関して、その対策として、
序破急を意識するという明確な回答をしてくださりとても有難く存じます。

お恥ずかしながら、物語の構成が甘いことに関して、
自分ではあまり気にしていなかったので、ご指摘いただけて本当に良かったです。

今回、ご指摘いただいたことを、一朝一夕で身に着けることは難しいと思います。
なので少しずつ、それができるように努めていきます。

ご感想ありがとうございました。
625：名無しさん：2019/05/16(木) 18:03:52 ID:111hySUM: >>621

一話だけ読みました。
文のマナー・誤字脱字誤用などなく最後まで読めたのは評価したいと思います。

それだけに、もったいない。
タイトル←『そんなことはどうでも良い』だと、私は一気に冷めました。
いずれ殺される←何故？

もし、この設定で書くなら、いつ誰が～という５Ｗ１Ｈは必須だと思います。
自分で料理したのか？どんな料理だったのか？毒があると知ってたか？等々。ここは掘り下げる所だと思います。
主人公は急に政治を任されたのか？父を疎ましく思っていたのか？など、内政方面に向かうならモチベ的な何かが欲しいかな？

これ、後で実はこうでしたを目論んでも、一話の用語詰めこみでギブアップするよ。

死ぬシーンの引きで終わらせるのもありだと思うので、もうちょっとタイトルを大事にしてあげて。
626：天王寺：2019/05/19(日) 18:11:02 ID:Kh8Xmrrs: 初めまして、天王寺です。
「システムの破壊者」という作品を連載しています。
運命がシステム化された世界というSFファンタジーです。
よろしければご指導お願いいたします。
627：天王寺：2019/05/19(日) 18:13:11 ID:Kh8Xmrrs: 失礼しました。

運命がシステム化された世界というSFファンタジーです。
よろしければご指導お願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n4544fl/
628：エタミケイ：2019/05/19(日) 23:02:32 ID:bWyq9EPI: 初めまして、エタミケイと申します。
少し前から、「なろう」さんで小説を書いています。

今回感想をお願いしたいのは「アインメーデル・アインヴォルフ」という作品で、
2作目になります。
現在も連載中です。

人間による支配が終わり、獣が人間のように暮らす世界が舞台です。
そこで、あるオオカミが人間の女の子とルームシェアを始める話です。
ご指摘お待ちしております。

↓↓
https://ncode.syosetu.com/n9727fl/
629：名無しさん：2019/05/20(月) 00:32:37 ID:eQlUgKtA: ごめんね、これは特定の誰かに対してではないんだけどさ
もし他の作品も読んでもらいたいなら作者名のとこ空欄にしといた方がいいよ
作者名のとこ空欄にしといたらユーザーネームが表示されて、ユーザーページに飛べるようになるから
630：名無しさん：2019/05/20(月) 02:10:45 ID:zwOjcOU6: >>629
これまで度々指摘されてるし俺も指摘したことあるけど
その後、作者名を空欄にした人って殆んど居ないんだよな……
631：名無しさん：2019/05/20(月) 08:44:10 ID:ymAwUJXI: 私も最近の感想スレに出た作品で思ったことを書きたい。

読める作品が増えてきたと思う。
日本語で書かれてるんだから当たり前だろと言われたら返す言葉もないけどね。

だからこそ、一話目は大事にして欲しい。
限られた時間の中で朝食（一話目）をとるとして、食べられるからと言って大量のパンの耳（例えば用語だらけ）が出たら嫌にならない？

餡バタ（余所の成功例）があるから、食パンにお汁粉とか。

美味しい朝食を目指したいのは分かるけど、一話目は食べきれる量でスタンダードを目指してほしい。

食パンに水だけじゃ味気ないから、その辺はバランスでね。
632：エタミケイ：2019/05/20(月) 14:55:14 ID:ByL7266M: 少し前に書き込んだエタミケイという者です。

作者名を空欄にしておくというのは、まったく知りませんでした。
過去のやり取りも確認はしていなかったので…。
参考になりました。
631さんのお話も、痛いところを突かれたなという感じでした。
勉強になります。
633：名無しさん：2019/05/20(月) 20:52:06 ID:eQlUgKtA: まあ過去の書き込みを全員が全員確認するかと言われると…ねえ
三点リーダとダッシュはニコイチで使うとか感嘆符など記号の後は空白を空けるとか、基本的な部分がよく指摘されてる事なんかを考えると「観察力が足りないのでは？」と思わなくもない
作者名の事だってそうだよね
634：名無しさん：2019/05/21(火) 08:51:10 ID:3HufF7QA: >>627

二話目まで読みました。
ＳＦは得意ではないですが、マナー的にも問題なく、二話目は、これからどうなるのかと楽しめる余裕がありました。

気になった箇所は一ヶ所のみ。
会話の『人殺し～』の後の１ブロック。

少年の答えは～←客観的？
言われている～←少年の主観？
今の少年に求める～←求めてるのは少女？

ここが短い文なのに、ごちゃっとしたイメージかな？

あまり時間が取れないので、少ない話数での感想書きです。
ジャンルの問題もありますが、まずはアクセス数アップを目指して頑張ってください。
635：名無しさん：2019/05/21(火) 09:14:23 ID:3HufF7QA: >>628

631です。
一話目の半分で止めましたが、そこまでで感想を書きます。
ほのぼのした日常表現は、画（え）に浮かびやすいです。文のマナー的にもOK、でも正直一話目にしては長すぎです。
息継ぎのように、スクロールバーを見て考えてしまいました。

マスコットの～すいぶんはげけた←多分、『ずいぶん』かな？色がはげるも良いけど、『くすんだ』とかの表現も候補に入れて欲しい。はげるも、ここは漢字を使いたい。

動物が、人のような生活を送っているので、体型は人型だと予想しました。
でも、描写がないまま次の動物が出ます。

狼です→狼男です、猫です→猫娘ですだと、正直疲れます。

序盤に『ひらがな』が多いのも、ある程度読む体力を削られました（絵本なので仕方ないですが）。

書いた元の文ではなく、アップした話を客観的に見て、少し文を分ける（話数を増やす）か、スッキリした方が良いと思います。場面が切り替わりすぎだと思う。

まずは、この作品は読めますよとアピールして欲しいと思いました。
636：エタミケイ：2019/05/21(火) 09:58:25 ID:Zrqw5vZ2: >>635

率直な感想をありがとうございました。

「文が長い」というのは、わたしの短所のひとつですね。
タイプミスも、気を付けているつもりですが確認不足なのが分かりました。

キャラクターの描写が甘い分も、自分ではなかなか分かりませんでした。
小説を書くときはまず頭の中で漫画があって、それを文章に起こしているイメージなんです。
なので、自分は画を見ているので理解はできていますが、読む方は文章のみなので推測していただくしかないですよね…。
確かに、その推測が多いと疲れてしまいますね。

アップ前に何度も読み返していましたが、アップ後の文を読んだことはほとんどありませんでした。
結局読者の目に触れるのはそっちなので、アップ後の印象を確かめることも必要でした。

今回ご指摘いただいたことを参考に、残りの話もアップしていきたいと思いました。
貴重なご意見をありがとうございました。
（よろしければ、また懲りずに見てやってくださいね）
637：天王寺：2019/05/22(水) 12:16:30 ID:LdO612Gw: >>634
ご指導ありがとうございます！
自分では全く気づかなかったことでした。
考えて、修正いたしました。もし興味がありましたら、これからもよろしくお願いいたします。
638：名無しさん：2019/05/24(金) 21:49:10 ID:R4oif6Z.: >>628
タイトルを見て意味を理解できない、名は体を表すという言葉があるが分かりやすくする為にも日本語で書けば？　気取ったタイトルなんて誰も好まないよ
あらすじ、これさ……　例えばだけど、他の方の作品で同じ様に書いてあったら理解できる？　多分理解出来ないとおもうよ。作者だから解るあらすじって意味ないの。知らない人に、こんなお話ですよって紹介文なんだし。
本文、第一話位は誤字なくそうね。
地下鉄ってさ、基本地下なんだ。そりゃ全部じゃないけど地上にでる路線もあるが、でも地下のみの方が多いと思う。そう思うと２行目と３行目で文が繋がらない。
そうかと思えば４行目で、外に出てるしのも場面転換できない
＞駅からうちまでの　これは主人公の言葉になるよね。でも幼稚園の内容が有るのが不自然だし、どこで人称切り替わったか解らない。
これだけ文字数使ってるのに、必要な情報がないから読者置いてきぼりくらう。それが冒頭からだから次に続けられないんだ。
あ、そういえばロッテもアレンの名前あらすじに無いぞ？　違う名前だし、ミスリードでも誘いたいなら止めてくれ無意味だから
最初の頃に、わざとロッテの容姿や人間である事を書かない演出だろうけど、逆にそれが感情移入を邪魔している、なぜかって？　どんなキャラか解らないのに想像出来ないから。絵なら、もしかして人間とか？　匂わせつ事も出来るだろうけど小説だしね、悪手。
良い点。それでも１０万文字近く書いてる。固定の読者も居るか分からないのに続けているメンタルは立派。これからも頑張ってほしい
639：エタミケイ：2019/05/26(日) 22:31:58 ID:ZbLUJnxs: >>638
今の正直な気持ちとして、大変ショックを受けています。

あなたのストレートな感想を聞いたからでもありますし、お恥ずかしいですが自分では「それなり」に書けたと思っていたもので…。
ただ、おっしゃられている部分はなるほどと思いますので、今後につなげられたらなと思っています。
以前別のコメントでも書いたことですが、頭の中で漫画のように画を考えていることがその原因かと思います。
自分は画を見ているのでよしとしていますが、まったく無のところから入る読者の方には「は？」となってしまうんですね。
反省です。

メンタルが強いと褒められたことはありませんが、書き溜めている部分は、とりあえず終わらせるつもりでいます。
最後まで書き切ったら、また褒めてもらえますかね？
（↑文字だけ見ると嫌みなニュアンスになりますが、素直な気持ちです）
640：名無しさん：2019/05/28(火) 22:18:20 ID:M2QPznk6: 自分から作品を打ち切らず完結させるのなら、褒められる行動と思うよ。
頑張ってください。
641：エタミケイ：2019/05/29(水) 09:12:00 ID:jLmjOQyM: >>640
そういう言葉を聞くと、励みになります。
ありがとうございました。
642：ハッピーセット：2019/08/06(火) 08:23:20 ID:78GEXdvo: https://ncode.syosetu.com/n1449fr/

よろしくおねがいします、
643：名無しさん：2019/08/07(水) 08:42:40 ID:PfZhiehI: 普通に一ヶ所に絞れば良かったのに、電信柱とかにも貼り付けて怒られるタイプだ。今回は読まないし書かないよ。
644：名無しさん：2019/08/22(木) 01:54:55 ID:mbrXAOj2: 暇なんで晒してみるわ
https://ncode.syosetu.com/n4324et/
ひたすら読みやすさに特化したコメディです
645：名無しさん：2019/08/24(土) 00:28:34 ID:fvSZJ2oo: うーんやっぱ人いないかぁ…
646：名無しさん：2019/08/24(土) 06:28:01 ID:M.S3H56I: いつも感想書いてるけど、暇だから掲示板に書き込んだと言われてもね。
最低限のマナーは必要だと思うよ。

※ブクマや感想の数は関係ありません。
647：名無しさん：2019/08/24(土) 18:51:57 ID:VgZ6kuxs: えーでも普通暇じゃなかったら掲示板とか見ないんじゃ…
648：名無しさん：2019/08/24(土) 19:01:33 ID:HzD/dFGU: >>644の「暇なんで晒してみるわ」って、
真面目に批評求めてるようには見えない
って話でしょ

感想を書く方が、暇だから暇じゃないから書く書かない
って話じゃない
649：名無しさん：2019/08/24(土) 20:16:36 ID:M.S3H56I: 宣伝先には、読んでくれる人がいる。
感想を書こうとしている人がいることを考えたら、暇だから～とは書けないと思うよ。

最近、ここのスレに書き込みがないから、作品晒した気持ちは理解できるけど……。
650：名無しさん：2019/08/24(土) 22:18:50 ID:VgZ6kuxs: >>648
いやーそりゃ批判や感想は真面目に受け付けるし答えますよ
651：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 06:16:35 ID:/OBhxvy6: 最近ホラー小説を勉強して書いているのですが、あなり手ごたえを感じません。
怖い、怖くない。できればその理由もあれば、感想いただけると幸いです。

「下水道に潜む」（短編小説）
https://ncode.syosetu.com/n7877fs/

よろしくお願いします。
652：名無しさん：2019/09/06(金) 07:15:00 ID:wcJdJ8hQ: >>651

短編はあまり感想を書かないけど、途中までの内容で残します。
※多分、三分の一くらいでブラバしました。

気になる所
マンホールの開け方←まあ、スルーしましょう。
問題はどうやって元に戻したの？

誤字誤変換
どころどころ←ところどころ？
掃き捨てる←吐き捨てる？

短編もホラーも一発勝負です。
誤字多くちゃ臨場感がない。
653：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 07:50:50 ID:/OBhxvy6: ＞＞652

誤字ばかりで申し訳ありません。
掃き捨てるは、ごみや塵を掃いて捨てるなので誤用ではないはずですが、ちょっと考えてみます。

それとマンホールについては自分もどう描写するか迷いましたが、バールを使って、と描写しました。
またマンホールの重さは五十キロほどなので、元に戻すのは可能ではないかと考えました。そう描写しても良かったかもしれませんね。
あと、旧式のマンホールは内側からの圧力でも開くようにもなっていたそうです。ただ現代は錠付きなのだとか。

何度か読み直して修正しましたが、他にも誤字誤用がないか注意してみます。
654：名無しさん：2019/09/06(金) 08:01:36 ID:wcJdJ8hQ: >>653

掃き捨てるだと清掃活動に見えます。
人の感情をかんがえないで、言葉を叩きつける方は『吐き捨てる』かと。

人が入れるスペースを確保するなら、多分フルオープンで梯子かなにかを掴んでるんだよね？
頭まで埋もれて、片手で隙間がない物体を引き摺れるのか不思議に思っただけです。
655：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 08:31:01 ID:/OBhxvy6: ＞＞654

掃き捨てられた、はそういった印象を与えたようですね。注意します。

マンホールについてはどうなんでしょう？実際に入って閉じたことがないので、正直に言えば分かりません。
人通りが全くない場所のマンホールなら、開けたままと描写するのもありでしたね。
656：名無しさん：2019/09/07(土) 19:56:10 ID:3dJUZe0Y: >>655

別に書けても書けなくても構わないんだけど、○○したことがないから書けませんは無しにしようよ。
想像力を形にするのが物書きじゃない？

感想スレの作品は、マジメに読んでるし、その上で感想を書いています。
だから、もし突っ込まれても、読者を勢いでも良いから納得させて欲しいかな？
俺の作品は面白いんだから、読まなきゃ損くらいの勢いで。
657：名無しさん：2019/09/15(日) 17:15:13 ID:9fac27xQ: 上げ
658：名無しさん：2019/09/16(月) 11:24:43 ID:Nx2AOpcI: >>651
結論からいうと「怖くない」です
ホラーの恐怖の一つに、日常からの非日常への転落というものがあると思います
例えば夜の学校や病院などは日常にある施設であり、誰しも想像できます
故に怖いというイメージが定着しており、そして「この場所ならこういう事が起こっても……」という不安さえ煽ります
（もちろん人によることは言うまでもありません）
対して下水道は大半の人達が関わらない場所なので、怖いというイメージを共有しにくいです
そして行く機会もありません
下水道で作業されている方々はわかりませんが……
有名なホラー作品のリングや呪怨も、現代が舞台で普通の人達がひょんなことから怪異に巻き込まれます
舞台はもとより、登場人物が受け手と近いんです
だから恐怖を共有しやすいのかなと、まぁ個人的な意見です
ホームレス主人公という立場であるなら、もっとぶっ飛んだ設定を盛り込んで
過剰にホラーを演出したほうがいいかもしれません
タイトルは忘れましたが、「街の地下にはホームレスなどの必要ない人物を処理する場所がある」みたいな小説がありました
楽園だと思い込んで誘われたホームレス達が、殺人マシン？から逃げまどうシーンが印象的でしたね
非日常なら徹底して非日常を、まで突き抜けたほうがいいかもしれません
偉そうにいいましたが、ホラーは難しいですよね
好きなジャンルなので応援したいです
659：砂鳥二彦：2019/09/17(火) 16:57:22 ID:7L.QJc0k: >>656
返信遅れてすみません。
想像力を形にする、は確かに基本ですね。殺人をしたことがないからミステリー小説の犯人の心理を描写できない、と言うことはないですからね。
次の作品では面白い、怖いけど読み進めたいという勢いを大事にしてみます。

>>658
なるほど、下水道はなじみがない分恐怖を共有しにくいのですか。
日常から非日常の推移は重要ですね。書き出しから馴染みが薄い場所というのは順番が違っていたかもしれません。注意します。
それと「街の地下には～処理する場所がある」という感じの小説は読んだことがありませんが、その一文だけで恐怖が伺える良い小説ですね。
また、別の場所での感想にも、ホラーの演出部分である怪物の詳細がないのでリアリティーに欠けると言われました。
題材にもよりますが、この場合は非日常からより非日常へ、を演出する細かい描写が必要だったようですね。

色々と参考になりました。皆さんありがとうございました。
660：名無しさん：2019/09/24(火) 08:11:47 ID:K.GYBTQI: わい、ちょっとこれ個人的にもっと評価されてもいいんちゃうかって思うんやがどう？

隣の席の天宮さん
https://ncode.syosetu.com/n5637ft/
661：名無しさん：2019/09/24(火) 12:52:23 ID:ScfJxaHQ: 本人かどうかも分からなくて、感想がいるのかどうかも分からない書き込みは困る。

『どう？』と聞かれて、『そうでもないよ』って返答も出来るんだよね……。
662：かめ：2019/10/20(日) 21:26:19 ID:BYMTS92o: 「クラス転移で俺だけ勇者じゃないだと!?～召喚した配下で国を建国～」
【URL】https://ncode.syosetu.com/n9645fp/
【指摘点】僕の処女作でもあるので、初の戦闘描写や、キャラがちゃんと自分のイメージものと相違ないかという不安があるので、そこについての意見を頂きたいです。
自分なりの魔術理論をぶち込みましたので、それが理解できる内容か、その理論で生じうる質問などをして頂きたいです。(自分は分かっていても、聞かれないと気づかない点があるため)
663：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:01:51 ID:FDzxl9u6: また意見を伺いに来ました。上手くフィードバックできるよう頑張ります。

https://ncode.syosetu.com/n9095ft/
「行方不明者、探しています。―時空の狭間の怪異譚―」

よろしくお願いします。
664：名無しさん：2019/11/05(火) 22:29:26 ID:TYikHT4E: >>663

多分、毎回私が書いている気がする。

文章マナーや読みやすさは毎回問題ないと思います。
引っ掛かった場所が何点かあるので、指摘しますね。

章分けと同じタイトルは……。
啓太……名前だから仕方がないんだけど、どうしてケンタにしたの？わざとケイタを外した理由は？これ毎回引っ掛かるとイラッとくるタイプ。

啓太が帰り道に、ある掲示板で千夜子の姿を見たのは、その時だった。恐神千代子。三日前より行方不明。情報求む。ガラスケースの中で相変わらず不機嫌そうな口をしている千夜子は、啓太を責めるように睨んでいた。

全然理解できなかった。
まず、掲示板って何処の何？
665：名無しさん：2019/11/05(火) 22:32:59 ID:TYikHT4E: 途中で、押しちゃた。

姿を見たのか？名前を見たのか？
ガラスケースって何処の？
睨んでるは比喩？

全く入ってこなかった。
666：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:45:26 ID:FDzxl9u6: おそらく前回も感想をくださった方なのかな？と邪推しつつ、ありがとうございます。

章と同じタイトル、についてはどちらかを0章にした方が気にならないかもしれませんね。
名前については、少し変わった名前にしたいという気持ちが入ってしまい。その点は配慮が足りませんでした。

掲示板については、どの用途で使われている掲示板か描写が足りませんでした。
後に続く文は、掲示板のガラスケースの中にある行方不明者を探すチラシ、というイメージでしたが描写が不十分でしたね。
タイトルと掲示板の描写については修整しておきます。

……それと、作品は面白かったでしょうか？つまらなかったでしょうか？
それ以前の問題とは思いますが、気になってしまったので感じたことを少しだけ訊かせてください。
667：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:46:15 ID:FDzxl9u6: すいません>>666は>>664への返答です。
668：名無しさん：2019/11/05(火) 22:49:28 ID:bnBk7.jM: 行方不明者の写真が張り出されてる掲示板じゃないかな
交番の前にあるやつ
ちょっと情報不足かもね
669：名無しさん：2019/11/05(火) 22:59:36 ID:TYikHT4E: >>668

凄い、一発でイメージ出来ました。
見ている媒体がスマホだから、まずネットワークの掲示板が浮かび、次に大学だから休講とかの案内が浮かびました。

ガラスに人が埋まってて、主人公しか見えないのかとか、睨んでる＝異次元？
さっぱり分からなかった。

作者さまへ
ネーミングでひっかかり、名前呼びで何だこいつって距離感で、助けたいって思える状況には感情が振れませんでした。
最後は分からなかったので、そこで私は終了しましたよ。
670：名無しさん：2019/11/05(火) 23:12:53 ID:bnBk7.jM: >>666
さすがに>>668だけじゃ何なので読みました
こういうミステリー＋サバイバルホラー？な話は好きなので面白いです
ただ亜子のキャラが人によって好き嫌いが分かれそうだなと思いました
会って間もないのに馴れ馴れしいところとか、ギャルゲーのキャラっぽいなと

ただやっぱり晒しでなかったら読まなかったかなというところです
この手のジャンルでタイトルとあらすじで惹きつけるのは難しいと思いますが
もっと「核」の部分をアピールしたほうがいいかもしれません
サバイバルホラーなのか、それともバトルなのか（これは作風的にないかもしれませんが）

>>669
自分も一瞬、ネットの掲示板かなと思いましたね
671：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:14:08 ID:FDzxl9u6: >>669
例えでイメージを引き出すのも手でしたね。

あ、それと名前についてはケンタでなく、ケイタですね。啓蒙のケイでした。
それと登場したヒロインが強引すぎて感情移入できないと、読者が離れてしまいますね。次から注意します。
672：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:20:45 ID:FDzxl9u6: >>670
うーむ、千夜子に続いて亜子も対人関係の振れ幅が大きくなってしまったかな。
今度書く時には上手く導入に活かしてみます。

物語の肝が分かりづらい、というのは確かにタイトルやあらすじで読み手を惹きつけられていませんね。
ちょっと変更も視野に入れてみます。

皆さん、感想ありがとうございました。
673：名無しさん：2019/11/05(火) 23:22:13 ID:TYikHT4E: >>671

プロローグのルビがケンタになってるから、ケンタで二話目行きましたが、出てくる女の子と主人公の距離感が分からないからね。

初対面で名前呼び？
二人目も、今のところ一緒に行動するの？って感じでした。
674：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:25:50 ID:FDzxl9u6: >>673
え、まじですか！？
すいません、直してきます。他も確認してみます。
675：名無しさん：2019/11/06(水) 00:07:34 ID:y02HNLPQ: 二話目も読んできた。

数日いなくて『悼む』かぁ。
～ようなをつけても、死んだことを哀しむって意味だからね……。イジメっぽい。

よもつ～はスペースがあったのでルビが機能してなかったよ。
まず、探すべきは新聞や電話帳・地図じゃないかな？その後は作中の規定路線だろうから突っ込みません。

痛痒感を感じる←ここも『違和感を感じる』みたいで嫌な感じ。いたかゆさをかんじるかな？

ストーリー的には、まあってとこ。
ここは作者さまが良いと思ったストーリーでいけば良いと思う。
三話目は見ないよ！
676：砂鳥二彦：2019/11/06(水) 00:49:10 ID:t6uiq7Pw: >>675
二話も読んでいただきありがとうございます。

悼む、の表現についてはそこまで考えていませんでした。オーバー過ぎましたね。
よもつへぐいについては修整しました。指摘ありがとうございます。
先に場所を調べないのは確かに違和感ですね。また同じようなことがあったら構成を考えてみます。
痛痒については、どうでしょうね。感覚的な意味では違和感に近いでしょうけど。

色々と感想いただき感謝します。
677：名無しさん：2019/11/06(水) 07:41:31 ID:y02HNLPQ: 違和感を感じるが伝わらなかったか。
○○感を感じる←嫌な感じ。

漢字の重複だし、違和感をおぼえるが一般的。
678：砂鳥二彦：2019/11/06(水) 14:17:21 ID:t6uiq7Pw: >>677
～感を感じるは確かに意味が二重になってますね。見つけ次第修整しておきます。
どうもありがとうございます。
679：峪明博：2019/11/12(火) 21:55:04 ID:ZGuHc5Bc: 感想待ってます。
『許婚がいるのに、やたら彼女達がぐいぐい来る』

ラブコメです
https://ncode.syosetu.com/n5905fv/
680：名無しさん：2019/11/12(火) 23:48:09 ID:nc/8N3fo: パスで

中辛で書ける自信がない
681：名無しさん：2019/11/13(水) 07:01:12 ID:cyJVLrDo: >>679

一話だけ読みました。
評価すべき所は、スタートダッシュに仲間でしょうね。
ブックマーク数に現れてるから、そのまま行けば良いんじゃないかな。

では、個人的に受け入れられなかった点を残します。
前書き『始めて読んで頂き』←もうブラバです。
意味がわからなければ、お疲れ様でした。

名前：小谷←こだに？　おだに？
名前：紗綾←さや？　さあや？

全部普通のハーレムもの、これ嫌な人は嫌がる奴
三点リーダーは……←これニコイチで使います
お早う←感想でチェック入ってた奴
こういうのを何も変更も加えないと、あぁ感想聞いても……って思う。
一個前の人も、感じ取ったんじゃないかな
ちなみに、感想書いてくれた人に一行レスはないわ。

一話にしては、用語(登場人物)詰めすぎ。
ここは多分、作者さんにとって大事な所だからスルー
でも、読むのが辛かった

接戦の方程式？　折線か接線だろうけど、問題を知らないから分からない
『？』の後に……これも指摘なかった？

折檻……まあ、普通はあまり使わないけど、言葉のチョイス

指摘事項はこんな感じ。
ただ、気にならない人はいるから、感想を求めずに進めば良いと思う。
私なら本来は、前書きでブラバだから。
682：峪明博：2019/11/13(水) 16:32:10 ID:oerRf4CU: >>681
ご指摘有難うございます
そうですか。分かりました。
初めての感想に一行はダメなんですか・・・
失礼しました。
683：名無しさん：2019/11/13(水) 17:47:09 ID:.GQaUBAk: 681だけど、貴方の感想欄には２つの感想が書かれてた。

一つ目は、こうしたら良いという指摘（長文）。
感想を書く為に、どれだけ読んでるか分かってないと思う。それが一行のみの返信。

掲示板でも、一話だけだけど指摘は多いと思う。
それを気にくわない所だけ反論したように見えるんだよ。
684：峪明博：2019/11/13(水) 18:15:52 ID:oerRf4CU: >>683
確かにそうです。
感想書くにあたって、ある程度はしっかり読まれてました。
それを一行は失礼だったです。
685：名無しさん：2019/11/13(水) 20:27:52 ID:X1W8TSQQ: >>679
うーん、作者さんは文章書くこと自体に慣れてないのだな、というのが如実に伝わってくる出来です。

キッパリハッキリ言って「文章が下手」

～した。
～した。
～した。

の連続で、印象としてはただの箇条書き。単調でメリハリが無く、眠くなる。

内容もスカスカ。読者に伝えるべきポイントを押さえていない。

例えば、女性キャラの容姿・外見的特徴に関してほぼほぼ言及がない。
「美人」と言われたってどんな風に美人なのか全くわからないし、
「お姉さんタイプ」とか「運動部タイプ」とか「しっかりタイプ」とか言われても幅が広すぎる。
同じ「優しいお姉さんタイプ」と言っても、包容力を前面に押し出したおっとり系もいれば、面倒見がいい世話焼きの活発系だって同カテゴリに入るよ。

髪型・髪の長さは？　身長や体型は？
タレ目であるとか口元にホクロがあるとか、何か印象に残るようなチャームポイントは無いの？
表情は？　笑顔を絶やさない人？　クールでカッコイイ系？　無口で近寄りがたいタイプ？

キャラの差別化ができてないから、シーンが終わって次に再登場しても「えっと……誰だっけ？」としか思えない。

例えば、1話・2話で主人公の部活の話題が度々出るけど、
主人公が何部に所属しているのかは全く言及が無い。

例えば、2話冒頭で
＞圭輔が言うと、階段から降りる音が聞こえてきた。
＞「お義兄ちゃん。おはよう」
＞「はあぁ、圭君、おはよう」
＞咲と沙也加だった。
＞「姉さん。だらしないわ」
＞紗綾は沙也加を叱責したが、聞く耳持たずだった。
＞圭輔はそのだらしない彼女と紗綾に挟まれて、朝ごはんを食べる。
＞流石に許嫁がいる身とはいえ、思春期真っ只中の圭輔にとって、同い年の彼女のその格好は刺激的だった。

「だらしない格好」「刺激的な格好」とは言うけれど、具体的にどんな格好なのかには一切の言及が無い。

これじゃあ、いったいぜんたい作中で何が起こっているのか何も解らないよ。

作者の脳内イメージは、文章になっていなければ読者には伝わらない、ってことを理解しましょう。

そういうところを意識して改善していけば、当面の伸びしろはまだあると思います。
頑張ってくださいね。
686：峪明博：2019/11/13(水) 22:18:40 ID:oerRf4CU: >>685
中辛な助言有難うございます。
確かにおっしゃる通りでございます。
なかなか直ぐには直せないと思いますが、徐々に改善します。
有難うございました。
687：桃太郎：2019/11/14(木) 07:38:51 ID:zDPJrFGw: 掲示板の投稿とか経験無いので失礼があれば申し訳ありません。

鬼と桃太郎の異世界スローライフ | ファンタジー小説 | 小説投稿サイトのアルファポリス

僕が書いた小説です。9話目の「鬼退治」まで行くと日本にまた戻ってくるのですが、これからの展開が思いつきません。それとこのままこの小説を書き続けるべきなのかが分かりません。

この小説は僕がなんとなくやりたいと思った事を書いているただのオナニー小説だと自分で自覚しており、本当にそれだけなので展開が続かず、色々要素をぶっ込んで立ち行かなくなった様に思えます。しかしこのまま終わらせるには勿体無いものではないかと恥ずかしながら自分で思ってしまっています。

終わらせるべきでしょうか？
688：桃太郎：2019/11/14(木) 07:40:30 ID:zDPJrFGw: https://www.alphapolis.co.jp/novel/52644933/369305301
すみません。リンクが変になってました。
689：桃太郎：2019/11/14(木) 08:18:27 ID:zDPJrFGw: なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。申し訳ありません。批判を受け入れます。
690：桃太郎：2019/11/14(木) 09:36:23 ID:MaTpOshA: 「失礼は承知です」という書き方は失礼でした。これからのコメントは直接的に書きます。

書き直します。↓
「［失礼］、［最低］と取られるかもしれませんが僕はやりたいのでやります。」
691：桃太郎：2019/11/14(木) 09:46:36 ID:MaTpOshA: 何度も連投して本当にすみません。
>なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。

これに関してなのですが、他のところにも書き込むつもりだったのですが、実はやめました。【中辛】と【辛口】にしか投稿してません。一応訂正という形です。すみません。
692：桃太郎：2019/11/14(木) 09:53:14 ID:MaTpOshA: すみませんでした。こちらを「小説家になろう」様専用の場所だと分かっていませんでした。本当にすみません。何度も連投して的外れの異常者ですみません。本当にすみませんでした。
693：胡散臭いゴゴ：2020/01/09(木) 19:57:56 ID:qQpCV8zE: 『ＳｉｓｔｅｒＣｈｅｒｒｙ！～事故った妹は今日も事故る～』
https://ncode.syosetu.com/n9720fx/

新作を投下してみたものの、アクセス数が伸び悩んでおります。
感想もお聞かせ頂きたいのですが、
タイトルとあらすじに問題があれば、そちらもご指摘くだされば助かります。
694：名無しさん：2020/01/09(木) 23:55:50 ID:qUvAN0iQ: >>693

一話目の半分くらいでブラバしました。

多少、読点の位置に違和感があるのと、改行しないの？くらいで、良く書けていると思いました。
では何でブラバしたかと言うと、『このまま読んでも良いけど、読まなくても良いよね』と、一言で言えば待ちきれなかったかな？
兄（が出るのかな？）の登場まで長すぎると思いました。

きっとたどり着いた人は、そこから楽しめたんじゃないかな？
一話目はサクサク読みたい派なので、別の人の意見も聞いた方が良いかもしれません。

感想もあったと思うので、悪くはない出だしだと思いますよ。
695：693：2020/01/12(日) 13:25:03 ID:Rvkfcnhk: >>694

アドバイスありがとうございます！

なるほど、『面白いところ』までのスピードが足りないのですね。
一話目の構成を変えてみたりと、ご意見非常に参考になりました。

変な言い方ですが、なろうでの執筆は『釣り（本来の意味での）』に近いですね。
引っ掛けるには、食いついてもらう『餌』が先にないとダメ。
大切なことに気づかせて頂きました。ありがとうございます。
696：名無しさん：2020/01/29(水) 15:15:18 ID:fhmUvyjQ: age
697：名無しさん：2020/02/20(木) 06:51:40 ID:k0VIBOtg: age
698：尾張ルナ：2020/06/01(月) 22:33:29 ID:/i7uFErc: https://ncode.syosetu.com/n4995ge/
魔法ローファンタジーです。出来れば物語全体の評価が欲しいです。
699：名無しさん：2020/06/04(木) 11:15:20 ID:VgsD8Fms: >>698
文章力はあると思うが……物語つうか世界観がよくわからん
読者に理解してもらおう意識が希薄で出だしのアプローチを失敗してるカンジ

あと登場人物の名前が難読なのはルビ振っても悪印象が強いぞ
物語に関しては、冒頭一話しか読んでないんでコメントできず

文体に関して見習いたいところが多々あるんで暇見てまた読んでみます
700：名無しさん：2020/06/04(木) 20:25:35 ID:SkGM75BA: >>698
向こうのスレで掲載された時にちょろっと読んだけどキツメの感想に成るんで控えた
まず、冒頭部分に六弦砂と三木雪斗の話が出て来て（伏線）、中盤手前で登場だけど
これって登場した時に友達の梅雨と以前話題にあがった事を思い出す（軽めの回想にする）
こんな感じにすれば、わざわざ伏線出す必要や、伏線後何文字も空いてしまう事が無くなる
物語への核心に迫るまでがスムーズに進むと思う
作者：最初に伏線あったよね、ここで回収ですよ
読者：あれなんだか見た名前かな？
こういう意識のズレに無くなると思う。
701：尾張ルナ：2020/06/05(金) 14:13:44 ID:kYykCHVo: >>699、>>700

ありがとうございます。1話目から壮大に転けているのは分かっていたのですが、お陰様で改良することができました。
特に>>700さんについてはより丁寧なアドバイスをくれてありがとうございました。
702：さがら療法心の健康法うつ病の予防と改善：2020/06/11(木) 16:27:46 ID:VStv95TA: うつ病の予防と改善の他、引きこもり不登校いじめパニック障害潔癖症摂食障害睡眠障害不安悩みイライラストレス自信がない勇気がないなどの改善方法や人材育成の方法を紹介しています
703：名無しさん：2020/07/24(金) 17:02:09 ID:KbSsGp6M: https://ncode.syosetu.com/n1425gc/

セブンスブレイブ・オンライン

ＶＲＭＭＯモノです。
704：名無しさん：2020/09/05(土) 08:42:01 ID:Ql89eRvI: https://ncode.syosetu.com/n5040gk/

学園異能力バトル。伝奇SFです。

宜しくお願いします。
705：名無しさん：2020/09/05(土) 14:47:10 ID:o/I7CwYg: 704です。
別所で助言をいただいたので、改めてお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5040gk/

『すたうろらいと・でぃすくーる』

学園異能力バトル。伝奇SFです。

【あらすじ】
俺と〆子は幼馴染。
〆子は超コミュ障で俺と手を繋がないと動かない。
俺はなぜか〆子の心の声が聞える。
そんな二人が通う学園では、
もう一人の幼馴染のきららと３人でいつもつるんでいる。
でもなんだか今日はいつもと二人の様子が違う。
二人してあの日かなと思っていたら、
親友の頭はでかくなるし、
きららの腕から武器が生えて来るし、
変な生命体が出現する始末。
この学園はどうかしちゃったのか。

俺たちの戦いが始まる。

感想を頂いたことがなく、
どう読まれているのかが知りたいと思って質問しました。

宜しくお願いします。
706：名無しさん：2020/09/11(金) 03:39:54 ID:VMnHAK.I: >>705
最新話までざっと拝読いたしました。
誤字脱字や記号の扱いについては触れません。悪しからず。
・間のとり方が一定だからか描写が不足しているからか、全ての出来事が淡々と進んでいるように見えました。日常から逸脱した大きな異変が起きているのに、それらに一切感情が動かされないと言いますか……。
・これはもう個人の好みなのかな……とは思うのですが、「～(涙」などの表現はできれば文章で表現してもらいたいです。ネットスラングなども好みが分かれますね。
・地の文が若干気持ち悪かったというか、読む手が止まる箇所がままありました。ノリが寒いとか。
・過去軸で色々説明しておきたい事柄があるのだろう事はわかるのですが、さっさと時間軸を1話目に戻した方がいい気がします。過去で起きたアレコレ全てが繋がってあの未来に至るのかな、とは思うのですが……話が進んでいる気がしなくて。「1話目の絶望的な状況からどうなるんだ？」がずっと放置されている感は否めません。

現在進行形で書いておられるのか書き溜めておられるのかはわかりませんが、投稿ペースがほぼ一定なのは凄いと思います。
中辛というよりは辛口になってしまったかな、とは思うのですが、私からはこれ以上言えることはありません。
現状反応が無いことや今回の感想を理由に筆を折ってしまわれないことを祈ります。
707：桜猫【妹マスター】：2020/09/12(土) 20:09:02 ID:lxtYobjA: https://ncode.syosetu.com/n4190gl
望んだ陰キャは王道を行く!
を投稿させて頂いております。
自分の文章に魅力が無いことは理解しているのですが、具体的な改善点が分かりません。
最新10話までの中で、最低でも直した方が良いこと・直せば読者が付くことをご教授願えませんでしょうか
尚、ストーリーについてもご指摘頂けるなら幸いです。
708：名無しさん：2020/09/14(月) 18:24:05 ID:HmI0BwOU: >>707

一話だけ読みました。
何かを良くするには長所を伸ばすか、短所を無くすのが通常の考えだと思います。

投稿時点の最新話まで読んで、誤字脱字・ストーリーについてアドバイス←校正さんじゃないしファンではないのでまずありえません。

10話を読んで貰うには、1話1話を大事にした方が良いです。
具体的に言うと文章マナーかな？

１字下げ・三点リーダ・カッコ閉じ直前の句点と、これだけやれば完璧ではなく自身で調べてみてください。

面白い話なら問題ありません。
好きに書かせろと言うならどうぞ。
ただ読まれない確率
709：名無しさん：2020/09/14(月) 18:28:18 ID:HmI0BwOU: >>708

途中で送信押しちゃった。

まあそんな感じです。
ハイキングで靴の中に小石が一個ずつ増える感じ。気になる人は気になるし、気にならない人は気にならない。

良い点はルビの使い方が完璧だったかな？
一話目の導入としては悪くないと思います。
710：名無しさん：2020/09/16(水) 16:06:05 ID:iaZeZTd6: >>707
同じく1話だけ読みました。
URL先の小説と関係がない指摘なのですが、連載をいくつも抱えて放置(完結済みが無い)されているのを見ると「これもいずれ放置されるのかな」と思って読むのをやめてしまいます。
完結は望めないとタグにあるのも個人的にはブラバ案件です。最初から完結させる気が無いものをわざわざ読みません。
前書きやあらすじ、タグなどで予防線を張る気持ちはわかりますが、それも度が過ぎると鬱陶しいだけです。
とにかくまずは1本、キリがいいところまで書いて完結に持ち込んでみてはいかがでしょう。第1部完！みたいな感じでいいので。
絵だって描きかけを何枚も描くより1枚を完成させる方が練習になるって言うじゃないですか。文章だって同じ、書いてナンボです。連載物を圧縮して短編にしてみるのも手かもしれませんね。
良かったと思うのは、主人公が「喋っている時はイケメン」と称されていたところでしょうか。どういう評価なんだと思ってちょっと面白かったです。
711：名無しさん：2020/09/19(土) 21:01:48 ID:AD8NkucA: 一つ言えるのは、感想を書いてくれる人は基本的に善意で読んでると思う。
面白い作品を読みたいなら、方法はいくらでもあるし、ただ叩きたい目的の暇な人はいないと信じている。

ネットで大事なのは、ハードの先に人がいるということ。
読んだ事に関して『ありがとう』も言えないようじゃ、作者以前に……だよ!

私だったら、書籍化作家でも読まない。
712：桜猫【妹マスター】：2020/09/24(木) 22:37:24 ID:UVTYscXQ: 感謝についてのご指摘を見て、はっ!としました。
708～711の皆様ありがとうございます。
初めから人の意見に頼らない
文体を揃えるなどの文章マナー
とにかく完結させてみる
ハードの先に居る人を意識して、対面より丁寧に接する
等を踏まえて、もう一度見直してみたいと思います。
まずは一度完結させてみようと思うので、次回作以降、一話一話に自信を持てるクオリティのものが出来たらまたお願いさせて頂きたいと思います。
多くの人の琴線に触れる物語を創り、読んでくださった皆様に恩返しが出来るよう精進し、出直して来ます。
本当にありがとうございました。
713：sage：2020/09/25(金) 04:32:02 ID:JXHqXoNs: そもそも「書いてほしい」って依頼してその結果に何の反応も示さないのは依頼主としてどうなんだろう……と思っちゃうね。見てないだけかもしれないけど。
厳しい意見はあると思うけど、みなさんめげずに頑張ってほしい。ここもどんどん活用してほしい。
しかし、そろそろ小説を書く上での基本ルール(記号関連、文頭字下げなど)は指摘されないように気をつけてほしいな。
714：名無しさん：2020/09/25(金) 04:33:10 ID:JXHqXoNs: 名前欄にsage書いちゃった
715：名無しさん：2020/09/25(金) 06:53:03 ID:v/09kWDU: 正直、物語を読んで（読めて）、何も感想が出ない方が珍しい。
それをルール・マナーが出来てないから読みにくいじゃ、かなりの部分を損してると思う。
そこの指摘がなければ、次の話が出来るのにね。

仕事として未完成品（物語）を納品して、代金（ブクマ・感想・レビュー・評価）を貰うのか?
テストで考えても一緒だね。

それを上回る面白さがあると作者が思っても、そもそも読めないんじゃ本末転倒だから。
716：桜猫【妹マスター】：2020/09/25(金) 17:36:16 ID:GyRsIynM: 全くもってご指摘の通りです。
申し訳ございませんでした。
文章上では伝わらないかと思いますが、本当に申し訳無く思っております。
“小説家になろう”においての基本的なルールどころか、小説としての基本的ルールさえ知らなかったことを教えて頂き、自分の未熟さに赤面しております。
まずは、読んでいただくに値する作品を作るために、文章マナーを徹底的に調べようと思います。
ストーリーのつまらなさ、表現力の不足の前に考えるべき事でした。重ね重ね申し訳ありません。
一度、可及的速やかに完結させ、文章の練習として短編を書いてみたいと思います。
大変な失礼を働きながら、ここまで良くしてくださり、本当にありがとうございます。
717：名無しさん：2020/09/25(金) 22:37:16 ID:EaH0.w6.: >>716

続きで書いたけど、個人への指摘というよりかは、広く周知して欲しい内容として書きました。

この世界、優しい人も多いです。
だから折角書き始めた物語、完結まで頑張ってみてください。
それが一番の力に変わる筈ですから。
718：桜猫【妹マスター】：2020/09/27(日) 09:55:24 ID:jgwgjbBc: 皆様ありがとうございました。
最終的に、完結に持っていく事ができました。
優しい方に出会えて本当に良かったです。
皆様にも良いご縁があります様に。
719：名無しさん：2020/09/29(火) 15:42:57 ID:Q2g6aBNg: >>718
完結されたのですね、お疲れ様でした！
これからの執筆活動が良いものでありますように。
720：桜猫【妹マスター】：2020/10/10(土) 14:34:08 ID:O34kSXsk: https://ncode.syosetu.com/n9146gn/
どうも。あざと可愛すぎるスクールカーストトップの超ゴッド級美少女に恋してしまった陰キャです
アドバイスの通り、練習として短編を書いてみました。
私の調べた限り、文章のマナーはこのくらいだと思うのですが、どうなのでしょうか。
約15000文字なので、お時間有ればお読みいただけると幸いです。
721：名無しさん：2020/10/10(土) 15:47:03 ID:VMNPHqCw: >>720

ここ、感想スレです。
練習で書いたものに添削をお願いしてるのですか？
それとも宣伝したいのですか？

その辺をよく考えてから、書き込んだ方が良いと思います。
※ざっと読みましたが……。
722：桜猫【妹マスター】：2020/10/10(土) 16:38:31 ID:O34kSXsk: 申し訳ありません。
言葉が足りず、混乱させてしまった事を謝罪させていただきます。
いい部分と悪い部分を教えてくれという感想スレという名前なので、ここに書き込めば勝手に教えてくれると勘違いしていました。
再度お詫び申し上げます。
図々しいですが、添削ではなく悪い部分を教えて頂けないでしょうか。
723：名無しさん：2020/10/10(土) 18:21:54 ID:VMNPHqCw: >>722

勝手に読んで勝手に教えてくれるですか。
今回私はパスします。

他の方にお願いしてみてください。
724：桜猫【妹マスター】：2020/10/10(土) 18:24:03 ID:O34kSXsk: 不快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。
725：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
726：かーる：2020/11/12(木) 14:56:37 ID:9BZTD3.M: 初めまして。
今、書いている小説の感想を頂きたく、書き込みをしました。
3日前から書き始めた小説で、現在2万6千文字程度になっています。
https://ncode.syosetu.com/n3332gp/

所謂、主人公最強物ではありますが、ハーレムの予定はありません。
完全に趣味で書いているため文法など不安があり、
可能であれば、感想、気になった点などご指摘頂けますと幸いです。
お時間のある方がいらっしゃいましたらよろしくお願いいたします。
727：名無しさん：2020/11/12(木) 17:52:57 ID:gCy8wXyc: >>726

面白そうな雰囲気はあったけど、序盤で読む心を折られました。

一話目前書き
すいません←これ
意味が分からないなら調べて!

全長３メートルを超え、見た目は豚が二足歩行で歩いているような化け物。
↑
オークという魔物を知ってる前提で書いた（描いた）と思うけど、この説明普通に可愛くない？
怖いとか醜悪とか、端折るならファンタジーによく出るでも良いかも？

表れた←現れたじゃない？

微妙な改行と一字下げ他、一話目の見直しは必要かもしれない。
728：かーる：2020/11/12(木) 18:46:26 ID:0ztmsEoQ: ご指摘ありがとう御座います！
見直してみようと思います。
729：名無しさん：2020/12/09(水) 06:21:14 ID:HomFcPvc: 初めて書き込みさせていただきます。
お時間ある方がいらっしゃいましたら感想等をいただけますと幸いです。

https://ncode.syosetu.com/n5930gq/
短編で7,000文字程度のボリュームになり、
少女が告白するまでの心の揺れを描いた恋愛物の作品となります。

自分で読み返すだけでは気づけなかった客観的な感想を知りたく、
どなたかご助力いただけると大変助かります。
730：名無しさん：2020/12/10(木) 19:16:00 ID:cV1N8oH.: >>729

前半で読むのを止めましたが、よく書けていると思います。

明確な指摘をするならば、三点リーダかな？
個人的な違和感としたら、『癖っ毛』で『寝癖』みたいな表現はもったいないと思う。
ちなみに卒業式で夕陽は午前で終わるイメージがあるから、シチュエーションの映えるシーンをねらったのかな？　と穿って見てしまう。

どの物語もそうだけど、一話目は『読める』と印象つけないとダメだと思う。
短編だから一話にまとめたいと思うだろうけど、個人的に４千字派で最近は２千字作品が多いかな？

３話ないし４話くらいなら、キリもテンポもよく読めるんじゃないかな？　と勝手に思いました。
※好みの問題もあるので、取捨選択はしてね
731：名無しさん：2020/12/10(木) 21:12:12 ID:AkwsacYY: >>730
感想いただきありがとうございます。大変嬉しいです。

＞どの物語もそうだけど、一話目は『読める』と印象つけないとダメだと思う。
＞短編だから一話にまとめたいと思うだろうけど、
その通りですね。
一話目（単話なら冒頭）で『読める』と感じてもらう意識は頭にあったのですが、
いざ文字に起こそうとすると、まだまだ実践できていないと理解しました。

前半部分の違和感に関するご指摘も承知しました。

文字数・表現含め、もう少し読ませる工夫に力を注げるよう気をつけていきたいと思います。

貴重なご指摘ありがとうございました。感謝しております。
732：名無し：2020/12/11(金) 21:48:13 ID:mRvfeX6E: 前に読んだ作品を探しています。
簡単に言うと、結婚している夫婦の奥さんのほうが時間を逆行して戻り、生きなおすお話です。

奥さんは専業主婦で一人息子がいます。旦那さんのほうが会社を持ってて社長をしています（旦那さんの仕事は曖昧です）。
奥さんのほうは掃除をまったくやらず、旦那さんの好みではない手の込んだ料理を作っています。旦那さんはそれに嫌気がさし、奥さんの友達と不倫をしてしまいます。そして、奥さんに離婚を提案します。

何かの拍子に奥さんは時間を逆行して戻ります。自分の行いが悪かったと思い知った奥さんは嫌いだった水周りを掃除しているところを旦那さんに目撃され、驚かれる……。
結果的に夫婦の間の誤解が解け、やり直すことができます。

自分なりに探してみたのですが、見当たらず、質問させていただくことにしました。よろしくお願いいたします。
733：名無し：2020/12/11(金) 21:54:23 ID:mRvfeX6E: ごめんなさい。投稿するところを間違えてしまいました。本当にすみません。消し方がわからないので、どなたか消していただけると幸いです。
734：名無しさん：2021/03/06(土) 22:02:37 ID:VGO9FaZg: なろう初心者です　よろしくお願いします
シンプルな感じの小説を目指しました
https://ncode.syosetu.com/n2230gu/
735：名無しさん：2021/03/06(土) 22:23:19 ID:VGO9FaZg: >>734ですが連投すみません　小説の内容を忘れてました

タイトルは
異世界転移したら不思議なアイテム屋さんに出会った件
です
主人公がチートアイテムでプチ無双する異世界物冒険物です
（無双してない時もあります）
アイテムが実質主人公で、主人公は説明役になる事が多いです
後本編のおまけというか裏編として、
主人公の行動の弊害で時たま無関係な人が酷い目に遭うという展開があります
セットでお読みいただけると幸いです　
追記は以上になります
736：名無しさん：2021/03/07(日) 19:53:42 ID:mAP3ynhw: うーん、色々ツッコミどころはあるんだけど、とりあえず自称初心者さんに言う事は、

「小学校で習うような『当たり前の日本語』をまず意識しましょう」

ってところかな？

読めないレベルで日本語がおかしいってことはないけど、句読点とか改行とか、かなり変。
ケータイメールやここみたいな掲示板で見かけるような、『書き手だけのマイルール』で書くんじゃなくて、
『当たり前の日本語のルール』にのっとって書きましょう。

少なくとも、「小説」として多くの人に読んでもらいたいのなら、独自ルールではなく共通のルールを意識しましょう。
737：名無しさん：2021/03/07(日) 21:23:11 ID:q1lGsTUM: >>736
ご指摘ご返答ありがとうございます
書き方に関しては我流だったので
その点はもう少し他の人の小説を読んで精進していきたいと思います
738：百合好きのための百合：2021/04/18(日) 00:28:03 ID:X6JMbsL.: お互いのことが大嫌いな姉妹が大好きになっていく王道姉妹百合という小説を書いてます。
いい点と悪い点を教えて下さい。
よろしくお願いします
739：名無しさん：2021/04/18(日) 04:50:36 ID:om0Dyisw: >>738

調べてまでは読まないよ。
Ｎコードも添えるのが普通だと思います。
ちなみにその作品、本当に『小説家になろう』なのかな？
※Ｒ問題の話
740：百合好きのための百合：2021/04/18(日) 06:40:04 ID:X6JMbsL.: >>739
失礼しました。N2165GXです。
741：名無しさん：2021/04/18(日) 07:12:56 ID:om0Dyisw: >>740

分かってないようなのでもう大丈夫です。
少し遡れば分かるのに……。
742：百合好きのための百合：2021/04/18(日) 07:33:48 ID:X6JMbsL.: >>741
すみません、どうやったらリンク貼れるか分からないです
743：元々島の人：2021/10/02(土) 17:12:20 ID:yOwRFr8E: https://ncode.syosetu.com/n6777gm/
「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ巨大帝国と戦う！」です、宜しくお願い致します。
744：名無しさん：2021/10/02(土) 19:57:19 ID:dwEQ1ppE: 冒頭２話読んだ

良い点
読みやすくはある
レビュー貰えるのはうらやましい
俺なんかブクマ1500あってもレビュー書いてもらえないよ
悪い点
全般的に説明不足で素人小説の域を出てないかな
異世界に勇者を派遣する派遣会社みたいな天界だなとプロローグを読んで思ったが
全般的に説明不足で一読しただけじゃ理解が追っつかなかった
文章的には読みやすいが全般的に読者の理解を捨ててるような文面と展開だね
もちっと丁寧な説明を心掛けても良いんでない？
745：元々島の人：2021/10/02(土) 20:03:08 ID:yOwRFr8E: >>744
ありがとうございます。
説明不足の点ですが、「説明が長く序盤の展開が遅いのが難」と言う意見を別所でいただき迷いながらかなり削ってしまいました。また考え直します。
746：名無しさん：2021/10/06(水) 00:18:52 ID:NdEwZfQI: これから一応読んでみる（感想書くとは限らないので期待しないように）

けど、普段ならあらすじ読んだ時点でブラバ確実だよ

冗長

なにこれ半分もいらないよ
主人公に興味をそそられる書き方じゃなくて、単純に嫌気がさすよ、ダラダラ長いだけで具体的イメージが湧かない
747：元々島の人：2021/10/06(水) 01:16:11 ID:zGaWxZuw: すみません、あらすじを半分までではないですが少し冗長な所をカットしました。
748：名無しさん：2021/10/06(水) 02:28:48 ID:ScTH9TMc: >>743

気になったので私も読んでみた。

まず長文タイトルなんだから、その時点で削れるあらすじがあると思う。
どこかで聞いた理想は、スクロールしない長さ……だったかな❔
これから読みたいと思わせられるなら長くても可。

プロローグの前書き
試験的←書かれたら嫌な気持ちでした（面白い物語を読みたいのであって、作者の実験的何かに付き合う必要はないかな❔）

勘にさわる←癇に障る

摺り足で右足を踏み出した
摺り足＝上下運動せずに前進❔
踏み出す＝足を上げて下ろすイメージ❔
※この辺でブラバしました

全体的に読点を含め、読者に優しくないイメージです。

シュトウルム帝国とはヘリウム国の大陸上隣に位置する強大な軍事国家だ。

シュトウルム帝国はヘリウム国の隣に位置する強大な軍事国家だ。
※私ならストレートにこう直す。上隣の間に『、』←でも良いけど、上隣（じょうりん）って何だろう❔　となった（一回でつっかからない文章）

マナー・作法的にチェックは入らなかった（これは凄い／中級では当たり前）ので、読者に寄り添った読みやすさを心掛けて欲しいかな❔
749：元々島の人：2021/10/06(水) 04:59:18 ID:zGaWxZuw: 色々とありがとうございます。指摘された点等直しましたが、もう少し見直します。
内容でも日本語違いでもブラバの原因になるのですね。
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