小説家になろうの感想を募集するスレ - 1499980380

1：名無しさん：2017/07/14(金) 06:13:00 ID:YRfg4gvs: 書いたはいいが誰からも感想がもらえない作者さんが作品を紹介してそれを読んだ人が感想を書くスレ

・自作品を書き込む際、他スレへ重複投稿したり、感想が来ないからと連続して書き込むと嫌がられる事があるのでお気を付け下さい。
・成り済まし行為を避ける為、自身の活動報告または作品タグへ掲示板に書き込んだ旨を表記する事をオススメします。（例・晒し中など。
・感想を書かれる方は作品のみならず、作者本人を否定するような内容を書き込む事をお避けいただけるよう、出来ればお願い致します。
652：名無しさん：2017/09/19(火) 09:19:06 ID:UWlgMkTg: Ｎコードも載せてない作品なんだから、ほっとけば良いだけだと思う。

百歩譲って作品に触れてあげたらどう？
私は読まないけどね。
653：名無しさん：2017/09/19(火) 09:34:16 ID:t041BHrQ: >>651

なろうでのレビューは
Amazonとかの商品レビューとは違って
いわば帯紙の宣伝と
同じぐらいの効果持つからな

それに感想と違って
レビューを書くと
なろうトップに
「最近レビューされた作品」
として乗るから
擬似宣伝と思われてしまう時もある

でもなろうをあまり知らないと
どっちに書けばいいかわからないよね
(-_-;)
654：名無しさん：2017/09/20(水) 12:19:03 ID:hDRuE1NA: 流れを読まずに投稿。
自作品を晒してみました。
こういうところに書き込むのは初めてなのでドキドキしますね。
ちゃんと書き込めてますでしょうか？

異世界冒険者生活～エルフの嫁さんと異世界を生きる～
http://ncode.syosetu.com/n2265eg/

よくある異世界転移物ですが、読んで頂けると嬉しいです。
655：名無しさん：2017/09/20(水) 13:56:28 ID:3YDCvWu6: >>654
開幕がオーバーロードのパクリ過ぎ
656：名無しさん：2017/09/20(水) 14:36:14 ID:hDRuE1NA: >>655
オーバーロード。検索かけてみてみましたけど、似てますか？
少し読んで見ましたけど、違うと思うのですけど。
657：名無しさん：2017/09/21(木) 03:27:04 ID:mBboPV3o: >>654
冒頭数話を流し読み
何というか事務的な流れだなぁ
658：名無しさん：2017/09/21(木) 04:15:56 ID:iifxlSGc: >>657
やはりそう感じますか……
本当は違う冒頭部分だったのを、差し替えてこれにしたのですが、失敗だったかな。

感想で他の方も言っていたのですが、作品に色が足りないと感じるそうです。
私自身もそう感じていて、書いていても読み返しても正直つまんないんですよね。
前はもっと楽しんで書いていたのに。いつからこうなってしまったのか……

ちょっといろいろ試して、自分の面白いをもう一度探してみます。
感想。ありがとうございました。
659：名無しさん：2017/09/21(木) 20:04:42 ID:yRRW92pU: なんちゃって近未来ＳＦ系探偵異能力バトルヒーロー物です
自分の好きなものを噛み砕いて混ぜた感じで作りました

流星deよろしく
http://ncode.syosetu.com/n7352ee/

感想やご指摘頂けると幸いです
660：名無しさん：2017/09/22(金) 00:05:16 ID:cqZKiqgY: >>659
文章は「ちゃんと書かれてるラノベ」という感じで読み易い。
話は俺tueee系のヒーローアカデミアかな。
ＳＦ要素は感じられないけど、その分設定にクセが無く、少年ジャンプ的に素直に楽しめる。
ただこれといって真新しい要素も無いから、深く読み下げたいとは思わないかな。
あと主人公の外見の特徴は最初に欲しい。
序盤から美少女出して、ちょいエロ要素入れとけば、中高生の読者には受けると思う。
661：名無しさん：2017/09/22(金) 09:16:11 ID:QFtgpGqc: >>659
きちんと「小説」をやっていて好感が持てる
わかりやすい設定で、よくある設定垂れ流しがなくて読みやすい
情景描写もしつこくないけどきちんとどういう状況なのかもよくわかる
主人公の人柄や職業はある程度出ているし、そこはいいと思う
ただどうしてもヒーローアカデミアやワンパンマンを思い出す設定、ぱくりとは言わないけど影響されたなとは思う
１話が長くて主人公がほとんど傍観者的な立ち位置で話が進むのがじれったい
２話も教授とのやり取りだけで終わってるし話がほとんど進んでない
この主人公も覚醒者（能力者）といいながらどういう能力なのかがよくわからないのがもどかしい
じっくり描写するのはいいけど展開がじれったすぎるのも問題
今のところヒロイン的な少女も出てこないし、なろうで読まれるには課題が多いかもしれない

キャラがどうとかの感想がほしかったなら悪いけどあまり言う事ないな
主人公のキャラに不快感はないけど、普通かなという感じ
662：名無しさん：2017/09/22(金) 13:41:17 ID:mpfWI1PM: >>659
文章はいいと思う。
でも…設定やら何やらが二番煎じ感があって、色んな作品の良い所詰めた。みたいになってる。
要は、真新しさがない。よくある話って感じで、ありきたりかな～と。

それと冒頭。地文ばかりでダレる。
663：本間一平：2017/09/22(金) 14:16:49 ID:6z6eklIo: 感想ありがとうございます

>>660
ＳＦ要素は感じられないけど、その分設定にクセが無く、少年ジャンプ的に素直に楽しめる。

狙ってる通りに感じてもらってるようでよかったです
真新しさが無いのはわざと濃いめのSF要素は抜いて一巻分は書こうとしたのでこれからですね
ヒロインとエロ要素は最大の課題としていますので勉強中です

>>661
アカデミアやワンパンマンの部分は正直最初は思われるだろうなと思ってました
というかその二つの作品からできたヒーロー物の流れに乗ったのは否定できません
これから違いが書けていけたらなと思っております

>>662
それと冒頭。地文ばかりでダレる。

ごめんなさい。あの書き方好きなんです、もうちょい減らすか工夫しときます
664：井上一二三：2017/09/26(火) 20:49:18 ID:0VdHMkdo: 　風の気まぐれ、天のいたずら ―――《七重宝樹編》

　現在、某出版社の某新人賞に応募中。
　その一年後を舞台に《七重宝樹編》として連載を始めました。
　むろん今後も継続し、完結させる予定です。
　が、まずは誰かに読んでいただかないと話になりません。
　感想等いただければ幸いです。
　何卒、宜しくお願いします。
　尚、縦書きＰＤＦで読むことを前提に執筆しております。
　
　http://ncode.syosetu.com/n1102eg/
　
　
【あらすじ】
　
　鍛冶屋の長男坊として生まれ、テレビも無ければ、未だに黒電話
という、驚くほど時代錯誤な家庭に育った立花天松は、全国屈指の
進学校・聖開学園高等部に通う三年生。
　ある日、天松は祖父の使い走りで、依頼主の屋敷を訪れた。
　ところが予期せぬ人物と邂逅し、突然、昔話を語られる。
　内容は、日本人なら誰もが知るであろう桃太郎。しかし…。
　紆余曲折の後に肉体を奪われ、それを奪還するため異界へと乗り
込むことを余儀なくされた天松は、頼れる仲間と七重宝樹の顕現を
目指して駆け抜ける。
665：名無しさん：2017/09/27(水) 01:54:25 ID:0S2pkF22: 一人称の視点のはずなのに作者の視点がところどころ混じっています。
『どれだけ晒を巻いたところで、やはり胸の膨らみは誤魔化しきれない。』
これとかどうして主人公は他人の服の下の様子まで知ってるのでしょう。
完全に作者しかしらない情報です。
５Ｗ１Ｈを不確定にした夢の中みたいなシーンの中に、
こんな的外れな具体的情報が唐突にでてくるので読んでいてガクッとなります。
賞に応募されているということなので辛口ですがコメントさせてもらいました。
666：井上一二三：2017/09/27(水) 06:23:43 ID:xah3.LG6: >>665
ご意見ありがとうございます。
つまり、序章しか読まれてないということですね。
序章は序章。時系列が前後しております。
是非、その後もお読みいただければ幸いです。
667：井上一二三：2017/09/27(水) 06:39:41 ID:xah3.LG6: >>665
尚、序章の作中に、

『この何とも異常な部屋を訪れる前、ほんの十五分ほど前に、
一堂に会した床の間にて唯一『ゆづきさよです』と名乗って
くれた女性である』

と既に彼女達とは面識があることを示したつもりなのですが、
解かり難いということでしょうか？
是非、辛口で構いませんので、ご意見を。
668：名無しさん：2017/09/27(水) 12:41:56 ID:dhr8UNsc: >>664
とりあえず全部読んだ上で。
面白いかつまらないかで云えば、つまらないです。

ストーリーも設定も有り触れたもので、興味を惹かれる部分がありません。
もし、まだ書いてないけどこんなオリジナリティがある、というのであれば
少なくとも今の第４部分までで、それを盛り込むべきです。

それが無いならせめて、昔話を序章の頭に持ってくるとか。
とにかく構成は見直したほうがいいと思います。

それと文章がレトロな語り口の割りに、雰囲気が伝わってきません。
シーン全体の描写に対してポイントが定まっていない為だと思います。
その為、ただ癖があるだけで読みづらい文章、になっています。
文体そのもので雰囲気は出せないと理解するべきです。

ラノベでは無いと判断した上で云いますが、活字で空気や臨場感を出すには
全体（引き）の構図、メインで動きのある人物の特徴は最低限描き、
それ以外に五感を想起させるような文を入れると良いです。
（例えば、音、匂い、味など）
匂い一つとっても、序盤の道場のような場所ならば、
「真新しい木の匂い」なのか「じめじめとカビ臭い」のか
あるいはお堂であれば「蝋の溶ける臭いに混じってお香が漂う」だとか。

どんなシーンでも、自分がその場に立って五感を活用してみると良いですよ。
669：井上一二三：2017/09/27(水) 13:52:34 ID:xah3.LG6: >>668
　おそらく、掲載分すべてを読んでいただいたのは、あなた様が初めて。
心より、お礼を申し上げます。感謝。
　
　駄作…、でしたか。とても残念です。
　が、つまらないものはつまらないのだから、やはりつまらないわけで、
構成を含め、頂戴したご意見は真摯に受け止め、今後に役立てます。
　貴重なお時間を割いて頂き、本当に有難うございました。
670：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 16:18:28 ID:W9AqV1hY: ハーレムもの風で、大元の骨子は多少シリアス寄りにしたい物語です。
元々新人賞に応募したのですが落選した作品ですので、なろう用に形式を変えながら修正を加えつつ書き進めているため
まだ途中までですが一週間以内には、とりあえずの完結までこぎつけられると思います。

急いだため、章割り、段落割り等がかなり適当になっており、お目汚しの点が多々あると思います。

評価が聞きたいなと思ったのですが、投稿して数日程度では誰にも読んでもらえず
埋没し続けていて、どうしようかと思っていたところ、この場を見つけました。
お時間がおありでしたら、読んでもらってご感想をもらえれば幸いです。

元々のタイトルは荒野で泣くですが、感想乞食とも言えるべき行為ですが、とりあえず興味が引かれやすそうなタイトルにしました。

ハーレムを作れるのであれば、おれの全てをおまえ達に捧げよう！　-荒野で泣く-
http://ncode.syosetu.com/n0325eh/

最後に作中のその3 内で新人賞応募当時は省きましたが、アダルト描写があるんですが
この程度ならR15でかまわないのでしょうか？それともR18にすべきでしょうか？
671：名無しさん：2017/09/27(水) 17:47:35 ID:8kw2eIhw: >>670
読んでいないからあれだけど、年齢制限については運営に聞くべきだと思う。問題のところをコピペして聞いてみたら？

年齢制限があやふやな場合、読者よりも運営の方が正しいと判断されるから。
672：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 17:56:34 ID:W9AqV1hY: >>671
なるほど、そうしてみます。
ご指摘ありがとうございました。
673：名無しさん：2017/09/27(水) 18:06:47 ID:Sqe6PeVM: >>670
なろうで人気になりたいというのなら3000～5000文字くらいで一話にした方が良いかもしれん。
よく間違えられているダッシュとか三点リーダーの使い方は正しいが？や！の後は空けよう。

次に内容だが個人的には嫌いじゃない。
しいて言えば作品の方向性として各キャラクターについてもう少し情報が欲しい。それとハーレムを作る理由ももっと詳しく知りたい。

悪くないと思うし修正次第ではもっと読まれるようになると思う。

それから年齢制限はあくまで一個人の意見としてR15のままで構わないかと。
674：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 20:09:50 ID:W9AqV1hY: >>673
大変に、ご丁寧な感想ありがとうございます。

二つの情報開示についてですが、どのレベルでの情報を所望かは分かりませんが
作る理由についてはこのペースでいきますと、
その終盤の山場で一応触れている箇所がありますので、
それまでお待ちいただけるのなら、そこで開示しております。
各キャラクターについても、同様です。
今アップ済みの箇所は中盤となります。

！と？については知りませんでした。参考になります。
その5以降は修正し、その1からその4まではアップできる分をアップし終えてから修正します。

文字数に関しては完全に失念しておりました。その５からそのようにします。
年齢制限についてもご指摘ありがとうございました。
675：名無しさん：2017/09/27(水) 22:42:57 ID:eMPxcPeo: 濡れ場をリアルに描写しなければR15で良いと思う
裸で同じベッドにいましたよ……程度なら
エッチしてましたと明記しても文句は言われなかったよ

ちなみに当時、四桁台半ばのアクセスがあったけど読者からの突っ込みね
運営は通報で動くから真っ先にって事は無いと思う
676：北浜ヒトシ：2017/09/27(水) 23:04:12 ID:W9AqV1hY: >>675
では、とりあえずの所、様子を見ることとします。
運営から指摘がでたらR18にします。
677：浪原ヨム：2017/09/28(木) 16:34:25 ID:16J0lO56: 連載中で書いている作品です。
あらすじに『晒し中』と入れています。
基本、つまらないかもしれませんが、お堅い話ではないと思います（多分）
魔法と科学が主題となっていて、タネあかしなどをどのタイミングで行うのが読者の方が飽きたりしないのかなど聞いてみたいです。
携帯での投稿での事情により、三点リーダーが変換にないため『・・・』を使用。
読みにくくすみません。
http://nk.syosetu.com/n2676ef/
題名が『俺の部屋に魔法少女が現れたんだが。』です。
678：名無しさん：2017/09/28(木) 18:58:44 ID:KUApUdEw: >>664
うーん。いいんじゃないかなあ…？　
って、まだ作者がここを見てるかわからないけど。

おもしろいかつまらないかは読者の好み次第。あまり気にしないほうが。
少なくとも、わたしは今後の展開に興味アリですよ。入院中でヒマなのと、
まだ四話分だから、連続で二回読んだし。

あと序章について別の人に意見要求(？)してるみたいだけど、
わたしは特に問題を感じませんでしたよ。わたしはね。

描写については、適当なサジ加減が重要かと。
あまり多すぎても読んでてダレます。もちろんこれも、わたしはね。
今のところは、とくに問題なく脳内想像できてるので、今後も良い塩梅で。

ところで双子の妹はアダ名？由良とかいう男子も設定？単なるミス？
そのへんはきちんとししないと。設定なら早くそのことを語らせる。ミスなら直す。

つーか、こんなこと書いてるのはヒマなのもあるけど、ここまで読ませたんだから、
途中で投げないでねってことです。何かガックリしてるようだし。
前にも結構、途中で筆を置いたのか折ったのか知らないけど、そのまま放置とか
削除とか、そういうのはマジ勘弁。こちらはおもしろいと思っているわけだから。
昔話のところ結構好きです。
ファイトファイト。
679：668：2017/09/29(金) 10:51:57 ID:xnY5WTWA: >>669
つまらないというのは、あくまで私一人の感想です。
それが全てのように受け止める必要はありません。
どんな名作でも、百人に聞いて百人が面白いという作品はありませんから
少なくとも自分が面白いと思うのであれば、完結まで書くべきだと思いますよ。
物語を真剣に書くというのは、多大な労力を伴います。
私の意見は辛辣ですが、願わくばその労力が報われて欲しいと願ってのことです。

>>677
第５話まで読みました。

まず最低限、書き方の基本を覚えましょう。
頭下げ、改行、一字空け、ルビ振り、全部。
文体や描写については、ラノベのようなので特に謂うことはありません。

話は５話までだと筋が解らないので、面白いorつまらないは断言できませんが
とにかく主人公が相当馬鹿で突っ込みどころが多い、という点が気になるのと
ヒロインと妹の萌え要素だけを押し付けて乗り切ろうとしている感じが強いです。

前者はラノベにはありがちですし、それでも売れている作品は多いですが
後者に関してはテンプレ過ぎて、余程キャラを上手く立たせるか、質の高い挿絵でも無いと
単なるどこにでもある萌えラノベにしかならないと思います。
680：波原ヨム：2017/09/29(金) 18:03:55 ID:ssrgwfxs: 丁寧な指摘ありがとうございます。
確かに妹に視点を置きすぎたなど、自分でも欠点ばかり目立つことに気づきました。
もう一度見直し、改善できるところは全部直したいと思います。
まずはキャラとかですかね。
本当にありがとうございました。
681：名無しさん：2017/09/30(土) 08:35:36 ID:e2c2UW4k: >>677
スマホでも「三点リーダー」で変換すると、出てくると思う。わたしスマホで書いたけど出来たよー。
今のままで出来ないなら「しめじ」でも入れよう。

タイトル：「。」はいらない。あと現れてどうした、まで入れるといい。
あらすじ：
突然オレの部屋に魔法少女が現れた！　でいいかな。「？」入れると疑問になる。
魔法少女がどんな子かが書いてあるといい。何歳くらい？　性格は？　など。
自分とは誰を指しているのか不明。
戦う理由～後ろに」付けるなら前にも。あと__でなく――。誰が言ったのか書いて欲しいし、その前にそんな理由普通の人は欲しくないと思う。
魔法少女と主人公の関係が謎。そもそも、主人公がどんなやつかの情報が無い。
目標が欲しい。

本文：
第０話でなく、１話でいいと思う。プロローグや０話は読者からいらないものと思われる。というか０話にしている理由が分からない。普通に話が続いてるので。
主人公の名前にルビが欲しい。
家の説明がまるで無い読者が想像できないし、自分も読んでて主人公のいる場所が想像できなかった。逆に女性の声について説明がもっと欲しい。何歳くらい？　声が大きい小さい？　涼やかな声とか冷え切った声とか温かみがあるとか。
主人公が家を間違えたと思うのが不自然。普通は女性が不法侵入してる、または幽霊でも出たんでは？　と思う。
オワタとかネット用語は使っちゃダメ。
現代は一戸建てでない限り、表札無いのが普通。あってもローマ字はありえない。
間に◎●◎●無い方がいいかも。
全体的に状況と会話が分かり難いので、もう少し無駄なアドリブ減らして必要な説明増やした方がいい。
妹と暮らしているのは、いい設定だと思う。呼び方が気になるけど、そこは個人差なのかな？
「―」でなく、「ー」
魔法少女の身体的な説明は初登場の冒頭で入れるべきだと思う。
主人公がどんな人と話しているかが想像つかない。あらすじに魔法少女ってあるから、たぶんそれなのかとかろうじて分かる。
読むのが大変なので、１話で挫折。
682：波原ヨム：2017/09/30(土) 23:19:38 ID:TQc3d.Rg: 読むのもつらい作品なのに、アドバイスまでありがとうございます。
こんなものを読ましてしまい申し訳ないです。
私はスマホではなく、ガラパゴスケータイなのでおそらく変換にないと思います。
もう一度調べてみます。
そして、一から作品を書き直してみることにします。

お二方には感謝を。
感想と的確な欠点を示してくださりありがとうございました。
小説の勉強をしてから出直してきます！
683：名無しさん：2017/10/01(日) 00:08:51 ID:7gik6z..: ああガラケーなのか。調べたけどガラケーでの打ち方は見つからんかった。
小説を勉強というか、上記の指摘箇所だけ直してみれば？
わたしは三話まるごと書き直して、２２話も修正加え、あらすじもタイトルも何十回も変えたりしてる。
まあ、それでも人気出てないけど。
とりあえず、何度も直せるのがなろうのいいところだから、納得いくレベルまでなんども修正チャレンジですー。
684：名無しさん：2017/10/01(日) 00:56:03 ID:qBwLDI62: ガラケーでも「記号」で変換すれば普通に…が候補で出るでしょ
685：波原ヨム：2017/10/01(日) 08:04:57 ID:Bla1z0ZI: >>683
>>684
探してみます。なければ、いっそ三点リーダーを使わない文でいこうと思います。
またまた、ありがとうございました。
686：名無しさん：2017/10/21(土) 23:07:53 ID:kg04iZRs: age
687：名無しさん：2017/10/23(月) 16:04:30 ID:BjDrzoaY: ガラケで三点リーダー
試してみたら「てん」の変換候補の中にあったな
これは機種によって違ったりするんだろうか？

……三週間も前の話題で今更だけどさ
688：カイゼ：2017/10/24(火) 08:30:06 ID:nl/wfkqw: https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
先週初めて投稿しました。
内容は、ちょっと変わった男女の恋愛物語です。
アドバイス、感想等よろしくお願いいたします。
689：カイゼ：2017/10/24(火) 08:38:34 ID:nl/wfkqw: https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
先週初めて投稿しました。
内容は、ちょっと変わった男女の恋愛物語です。
アドバイス、感想等よろしくお願いいたします。
690：岩田　ゆうほ：2017/10/25(水) 21:55:23 ID:miZ1Sw46: こんにちは！
「私と小鳥と勇者と。」作者の岩田です！
初投稿作品なので、感想や厳しいご意見を頂いて成長できたらな、と思っております。
どうぞよろしくお願いします!!
https://ncode.syosetu.com/n8198ef/
691：名無しさん：2017/10/25(水) 22:45:37 ID:lw4axWwM: >>690
タイトル：「。」はいらない。あと、タイトルから売りが分からない。
あらすじ：アピールポイントなので、もっと沢山書きましょう。読者はタイトルを見てクリックし、あらすじを見て読むか決めます。（わたしが読むときはそうなので）
　　　　　しょっぱな「が」が多い。句読点を入れないと読みにくい。
　　　　　特別な存在とは？　全く知らない世界とは？　移されたではなく、転移とか。
　　　　　「まだまだ未熟～」消しましょう。未熟な作品と思われたら見られない。
本文：
本人の説明が説明的過ぎる。何かとか特別なが、どんなものかが明示されていない。
なりたくなる心情が不明。明示されていないのに。
転移したような描写っぽいけど、元居た場所についての描写が無いので、良く分からない。
「……」「――」は、二文字で。
モンゴルは荒野で、青々とした草原の印象が無い。
テンポが速くてどんどん進むのはいいと思う。異世界スマホに近いのかな？？
692：名無しさん：2017/10/25(水) 23:56:29 ID:Uzf1J3Zs: タイトルの「。」は作者として意図があったなら別に構わないんじゃないかな
タイトルに句読点のある小説も少ないながらあるしさ
字面を考えたらアクセントとしてあっても良いんでない？

あらすじに関しては手探り感があって、これはこれで見てて微笑ましい
テンポが速いのは、なろう小説では強みになると思うな

とりあえず、我が道を突っ走っちまうのが良いと思う
更新頻度が高ければ読者は付いてくれるよ
693：岩田ゆうほ：2017/10/26(木) 23:07:34 ID:g61jzLk.: >>691
感想ありがとうございます‼
なるほど。とても勉強になります‼早速手直しさせていただこうと思います。
モンゴルが荒野というのは申し訳ないです……。完全に私の勉強不足でした。
たくさんのご指摘や良い所まで教えて下さってありがとうございました。よろしければ次もご覧ください。
694：岩田ゆうほ：2017/10/26(木) 23:12:24 ID:g61jzLk.: >>692
感想ありがとうございます‼
更新頻度はやっぱり大切ですよね……。
まだ学生なので定期テストが恨めしいですが、できる限り更新していきたいと思います‼
色々と本当に励まされました。よろしければ次もご覧ください。
695：榎原優鬼：2017/10/29(日) 09:55:04 ID:FaO.0rU2: https://ncode.syosetu.com/n5143ei/
「アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界で世界を救う英雄になる～」
前に書いていた作品を全面見直ししてみました。
まだ話数は少ないですが、現時点での感想と、先を読みたくなるかどうか、評価してください。
良いところと悪いところ、中辛でお願いします。
696：名無しさん：2017/10/29(日) 10:33:02 ID:9FK/JezM: 複数の所に書き込むと敬遠されますよ。

中辛を求めるのは良いですが、中辛スレありますよ。
697：名無しさん：2017/10/29(日) 10:58:51 ID:3iMOIa0U: 【あらすじ】
　安心院(あじむ)　一馬(かずま)。
　25歳。貯金なし、彼女なし。ナイナイ尽くしのフリーター。彼はある日、アルバイト帰りの終電で奇妙な少年と無理矢理『契約』させられてしまう。

　ーー汝、己の思いを裏切る事なく、自ら選択し、力を尽くして生き、その生の結果を受け入れるべしーー

　奇妙な内容に不気味に思いながら家に帰ったカズマ。そこに襲う突然の大地震。意識を失った彼が目覚めた場所は、見知らぬ『異世界』だった……！　

　これは、チートスキルも祝福も女神様もご都合主義も無い、剣と魔法と権謀術数渦巻く異世界に喚ばれた普通の青年が、時に迫り来る危機や陰謀と戦い、時に世の不条理や身分差恋…>>続きを読む

コピペしてきたんですけど肝心なところが>>続きを読むで見切れてしまっているのがわかりますか？

あらすじの場合主人公の名前やネガティブイメージよりも
作品で得られるスリルやサクセスイメージを主張した方が読みたくなるのではないでしょうか
ついでに異世界と共通単語で括っているので世界観的な特徴が無いものと予想します
ではどのような魅力で何もない所から英雄になるのか？
努力？根性？運？読者がピンとこないんですよ
そこに主人公の魅力があれば読み始めるかもしれませんが…あらすじどまりですね
698：榎原優鬼：2017/10/29(日) 11:00:55 ID:FaO.0rU2: >>696

ご指摘ありがとうございます。
中辛感想、見つけられなかったので……すいません。
気を付けますね！
699：名無しさん：2017/10/29(日) 12:29:51 ID:Kor8qHao: >>698
上げておいた
700：榎原優鬼：2017/10/29(日) 12:31:10 ID:FaO.0rU2: >>697
ご指摘ありがとうございます！
確かに粗筋が見切れていますし、主人公がどういうキャラなのかわかりづらい点がありますね。
早速修正しました。
今後ともよろしくお願いします！
701：名無しさん：2017/10/29(日) 15:56:28 ID:9FK/JezM: >>698

別に謝る必要はないですが、何かを書く人なら注意したほうが良いですね。

『すいません』←引っ掛かりやすいです。
702：名無しさん：2017/11/10(金) 02:24:20 ID:7O4Wmsmc: こんばんわ。

内容は異世界戦記物で連載中の作品です。アドバイスや感想、評価をお願いします。
ncode.syosetu.com/n3273ed/
703：名無しさん：2017/11/10(金) 02:25:54 ID:7O4Wmsmc: >>702
すみません、リンク張り間違えました

https://ncode.syosetu.com/n3273ed/
704：名無しさん：2017/11/10(金) 03:12:45 ID:yc4Ql8uc: 晒し中タグ付けた方が良いぞ。
というか、中辛か辛口の方が意見もらえるかと。
705：名無しさん：2017/11/10(金) 07:39:17 ID:7O4Wmsmc: >>704
ご指摘通りタグに晒し中といれました。
中辛でお願いします。
706：まるまる：2017/11/10(金) 19:03:35 ID:yc4Ql8uc: >>704
タグどもですー。
あ、中辛、辛口というのは別のスレッドということで……
とりあえずこっちで書きます。

タイトル：
分かり易くてスッキリしてると思う。うま味が出せたらもっといいかもしれない。

あらすじ：
細かいところで、主人公の後に句読点。段落毎に一文字下げる。
主人公の特技でチートは良いと思う。作者の得意分野であれば万々歳。
世界→異世界かな。
「物語」も無くていい。読者的に、～物語、～というお話し。という説明はブラバポイントになっちゃう。
「予定」もやめよう。
あらすじはスッキリしてるのでおおむねいいと思う。
めっちゃ個人的にだけど、自分が書いてる長編が、十個の国が争ってる世界で、中世騎士から宇宙戦艦や魔法までなんでもござれだ。ちょぴっとだけ親しみが持てた。

本編：
プロローグって題名はやめた方がいいかな。
主人公の名前、櫻井よりも桜井の方が覚えやすくていいかも。
主人公のキャラが立ってて凄くいい。軍師押しが徹底している。自分はこういうの出来ないので憧れる。
歴史学者になれば……とか思っちゃった。いや、読者にそういう風に思わせられるのはプラスだと思う。
読者に、自分ならこうするのに、なんでこうしないのと夢想させられる作品がいい作品だと思う。
摩訶不思議って無理に難しい漢字使わないで、不思議でいいと思う。
読者は読みやすい簡単な文章を求めるから。
異世界に行った瞬間がぼんやりしていて、なんで？って思っちゃう。死んだ訳でも無し。理由が欲しいかなー。
梟とか難しい漢字にはルビが欲しい。
ヒロインとの遭遇とか場面転換は早くていい。
独自の暦は出すのまだ早いかなと思った。ちょっと思考が追い付かなかった。
とりあえず、ここまでで。
707：まるまる：2017/11/10(金) 19:04:38 ID:yc4Ql8uc: なお、もっとちゃんとした感想欲しい場合には、
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1509798350/
ここの方が自分よりも詳しい人多いと思うので。
708：名無しさん：2017/11/10(金) 23:57:24 ID:7O4Wmsmc: >>706
具体的な感想ありがとうございます。
あらすじに関して、修正、見直しをします。
異世界に飛ばされた経緯については、詳しく付け足してみようと思います。
709：名無しさん：2017/11/11(土) 14:42:45 ID:Ylc4GGAQ: http://bit.ly/2AtNm30
710：名無しさん：2017/11/14(火) 15:20:49 ID:JDekWfE2: 一万文字ちょっとしかありません
連載中です
 https://ncode.syosetu.com/n6695ej/
711：名無しさん：2017/11/14(火) 15:41:47 ID:UtUPf0sg: こんばんは

内容は異世界ファンタジーで、連載中の作品です。
アドバイスや感想、評価をお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/
712：名無しさん：2017/11/14(火) 18:45:07 ID:ix9IEMU6: >710

良くないと思った点。
・1話が長く、設定や固有名詞を一気に詰めすぎ。
・そして最近流行りの宝石の国パクってるのかのような印象を受ける。
・ちなみにジルコンは人工鉱石ではない、人工で作られるのはジルコニア。
・宝石を使う話を書くのなら色の描写、煌きの違い、光の描写等を入れないとただ石の名前を使ってるだけの話になってしまうよ。

興味を引いた点。
・『星座人は星座石が瞳に現れる。』

折角面白い設定があるのだから、こう言ったところはもっと活かした方が良い。
そして魔法と言った物があるなら、それも宝石越しの演出にした方が良いと思う。
同じ炎でも、そのまま見るのとガラスや水越しで見るのとじゃ全く別の色になる。
魅せ方を考えたら大分変って来ると思うので頑張って下さい。
713：名無しさん：2017/11/14(火) 19:04:34 ID:ix9IEMU6: >>711
・プロローグでの細かい時間の描写、日にちの描写に必要性を感じない。
・ファミレスに行くまでの経緯が必要無い気がする。正直、読んでてダレる。

……一応２話まで読んだけれど、突っ込みどころが多すぎてどこを注意すれば良いのやら。
悪く言うと読者置いてけぼりが酷い。
良く言うと勢いが素晴らしい。

キャラをきちんと組み上げて書けば、良い意味で読者振り回す話になると思う。
頑張って下さい。
714：名無しさん：2017/11/14(火) 19:30:24 ID:6gIfutqw: >710
タイトル：
12星座ものだと思う。ただ、ありふれた題材だから、よほどでないと注目はされないかな。

あらすじ：
ポエムになっちゃてて、内容がサッパリ分からない。
城壁の外側というと、ドーナッツみたいな形の国かな？
そこの壁を登るクライマーの話？

本文：
題名で「国」と書いてるから、國→国にした方がいい。
難しい漢字にはルビを。
抜き取ろうとする。で止めずに何かまで書く。
芽生えが沸き上がる、でなく、芽生え、で十分。
無理に難しく書かずに、分かり易く書くといいと思う。
所々言い回しがおかしい。

最初に、白いシャツ、以外の主人公の描写が欲しいな。
読者は情報量が足りなくて、想像しきれない。

最初、森の中となっていた。
城壁があるのに、普通はそうは言わない。
しばらく散策するかして、移動したら城壁が見えたの方が自然かな。
高さの話しているのに、くぼみに話が飛んでいる。どれくらいの高さなのかな？
追い出されたという思考が唐突過ぎる。
小鹿？
人の声で、やっと話が動いた感じ。窮屈過ぎたので、ちょっと安心。
声を掛けた人の特徴も書こう。
会話が出てきたあたりからテンポが良くなる。最初からそのテンポを出した方がいい。
715：名無しさん：2017/11/14(火) 19:43:28 ID:6gIfutqw: >>711
タイトル：
まあまあかなと思う。妹ってプラスの要素だからいいと思う。

あらすじ：
とりあえず、名前にルビを。
国立高校は省こう。余分な情報落としてスリムに。
というか、転生までの話はあらすじにいらない。
転生してからの、世界観、この話の特徴、主人公の特徴（転生してからの）、あとタイトルに妹とあるのに、あらすじに書いてない。

本文：
まず基本、１文字下げよう。最低限、国語で習ったルールは守るべし。
……とか、――は二文字だけに統一とか、「！」「？」の後には一文字開けるとか。

一人称なのに、二人の視点が混在している。
どっちかに統一して。こんな書き方は無い。
それと転生前の詳細何て、ハッキリ言ってどうでもいい。
ごっちゃに書いてあるから、俺が誰を指しているか不明。会話も誰が言ってるか分からない。
「ｙ」とか書かない。
後書きの猫という表現も謎。
「俺」か「おれ」か統一を。

一話になってから、急に読みやすくなった。
プロローグは全部見直すべし。

三話まで流し見したけど、結局、妹って？
716：名無しさん：2017/11/14(火) 20:26:27 ID:UtUPf0sg: ＞＞７１３、７１５
貴重なご意見ありがとうございます。
717：名無しさん：2017/11/16(木) 02:47:17 ID:GY.Rl1YU: あげ
718：名無しさん：2017/11/27(月) 21:23:01 ID:5PsVYQOg: https://www.bit.ly/2kJFRlx
719：名無しさん：2018/02/28(水) 02:13:35 ID:Y8bxTNcE: コミュ力が上がる、すごいエネルギーが体から湧いてくる。

不安が常に軽減される
本質的な身体能力が上がる方法があると聞いたらどうしますか？

しかも完全無料
http://goodlg.seesaa.net/article/455861872.html
720：名無しさん：2018/02/28(水) 13:22:12 ID:V6SvI5pk: 良い部分だけ教えてくれという感想スレ【甘口】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1503764428/l50

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ【中辛】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1503764533/l50

きつめの感想、批判をくれという感想スレ【辛口】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1503764771/l50
721：ロータス：2018/03/24(土) 01:27:52 ID:GGit/HYs: こんばんは。ロータスと申します。

主に琉球を舞台に異世界ファンタジーやってます。
ご感想、アドバイス、評価付けよろしくお願いします( ；∀；)。

https://ncode.syosetu.com/n0689eo/
722：名無しさん：2018/03/25(日) 23:24:27 ID:aZmOOJVc: >>721

お勧めは中辛スレです。
誰もコメントを書いていないので、少しだけ書きます。

三点リーダーは……二個単位で使うのがマナーのようです。
字下げがあると読みやすいですね。

『、』の後の改行は違和感があります。『？』の後に文字が続くならスペースを入れましょう。

『ジリジリ立ち上がる』辺りで挫折しました。

第二次世界大戦ってイフなら問題ないのかな？著作権の話でしたっけ？

あまり集中して読めなかったので、他の方のコメントに期待です。
723：ロータス：2018/03/26(月) 00:21:57 ID:JeGiFyqU: 722様、コメントありがとうございました。

まずはチェックとご指摘、ありがとうございましたm(_ _)m。
ちょっとずつですが、文章の箇所を直してみます。
イフ戦記は他の作品で第二次世界大戦も取り上げていたので、大丈夫かなと思って著作権については調べていませんでした。一応運営側は第二次世界大戦までが歴史小説の
目安で、第二次世界大戦を含む現在存命中の方は全面禁止と書いてあったのですが、ちょっと確認してみます。

いきなり湯船(辛口)に行くのをためらって、かけ湯的な感じでこちらへ来ました。
直して見てから、辛口に挑戦してみます。
724：名無しさん：2018/03/26(月) 21:17:12 ID:wdoUVqMI: 糞スレsage
725：名無しさん：2018/03/27(火) 07:37:54 ID:nlhUJ4mk: >>723

722だけど、直し始めているのを見ました。

『。』←最後の括弧とじ前の丸は書かないとか、他にもちゃんとやるならお約束があるのです。

一度そういうサイトを探して、理解した上で書く事をお勧めします。

私は初期作品は開き直りました。
726：ロータス：2018/03/27(火) 11:45:08 ID:1LJe1Tts: 722様、ありがとうございました。

運営側の確認で、歴史上の人物の取り扱いについてお返事を頂けました。
特に戦争でなくなった方に対しては、残された遺族さまの気持ちを傷つけないように、書いてくださいとのことです。

小説の文法はちょっと勉強してみます。
短編はともかく、「異世界単騎行」はたくさんの方に読んでもらえたらいいなと思っています。
始めての小説作品なので、頑張ります。
727：名無しさん：2018/03/27(火) 21:34:43 ID:q3sTAfEc: 良い部分だけ教えてくれという感想スレ【甘口】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1503764428/l50

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ【中辛】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1503764533/l50

きつめの感想、批判をくれという感想スレ【辛口】
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1503764771/l50
728：名無しさん：2018/03/27(火) 23:00:54 ID:/IaLOm.U: 初投稿の者です。
どんな些細な事でも構わないのでよろしくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n8598eq/1/
729：名無しさん：2018/03/28(水) 03:35:43 ID:GeVFLNmQ: >>728
とりあえず感想募集で、第一話に飛ばすアドレス貼るのは止めよう
まずは、あらすじを読んで貰おうや
730：名無しさん：2018/03/28(水) 04:16:51 ID:GeVFLNmQ: >>721
冒頭数話ほど読んだけど、作者さんはバイク乗りではないなって事が判る
少なくとも自分の愛車を持ってる人じゃ無いっぽいふいんき
そう言う人なら文章の端々にバイク愛みたいなモンが垣間見えるが、それっぽい物は感じられない

バイク乗りが愛車と共に沖縄ツーリングってのは、あんま無いんでないかな？

現地のレンタルバイクで、結構事足りるっぽい……つか沖縄遠いから運賃バカ高いのよ
面積としても、そこまで広くないしさ
バイクでのキャンプツーの本場は夏の北海道やね
731：ロータス：2018/03/28(水) 10:51:41 ID:WIQPQuYg: 730様、ありがとうございます。
バイクの件、実は思いつきだったのでそこまで詳しくないです。
国道58号の観光ルートで見かける方はレンタルの方なのですね( ´∀｀)。
描写を修正する必要があるので、ちょっと調べてみます。
732：ロータス：2018/04/03(火) 16:14:21 ID:my3fr3uY: 「異世界単騎行」のロータスです。一旦掲示板の受付を終了します。

730様、バイクの描写はやっぱりレンタルの方を探すと広告がいっぱいありました。
本当にありがとうございました。m(_ _)m
最新の章まで最低限修正するのに、もう少しかかります。今やっと自己紹介文まで直しています。
文法はまだまだアレなのですが、更新も進めてみようと思います。
掲示板の皆様、お世話になりました。掲示板の利用は初めてだったので、スルーされると思いましたが、
貴重なご返事がもらえ、嬉しかったです。

いつかまた機会があれば、辛口評価でお会いしたいです。ロータス
733：名無しさん：2018/05/20(日) 12:52:55 ID:QgZxQIes: 至らぬ点もあるかと存じますが宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n3892ej/
734：暁のモアイ：2018/12/28(金) 10:23:28 ID:foABwObA: タイトルは「転生術師の転生録～世界を越えて行ってみよ！～」です。
是非感想をお願いします

https://ncode.syosetu.com/n7898fe/
735：名無しさん：2018/12/28(金) 12:59:56 ID:YiDMEyd2: >>734
初級レベルの人はまず自分から勉強してほしいです
それが感想つかない理由です

作品自体は全てが軽過ぎてテンプレコピーにしても
もうちょっと書き方や見せ方があると思います

そういう厳しいことを言って萎えさせたくないから
みんな何も言わないわけです

だって誰にでも経験あることなので・・・

こんな古いスレを持ち出してまでだったので言ってみました。
736：千：2018/12/28(金) 13:13:15 ID:pFFS6KvU: 衝動書き&処女作です。一応文法は確認して来ましたが、間違い等多々あるかも知れませぬ。まだ2000字しか書いてないので物語は分からないと思いますが、このまま書き進めていいのか確認したく、感想貰いに来ました。すぐ読み終わると思います。ジャンルはファンタジーが多く感じるなろうの中では珍しく現実世界でありますが、自分の趣味全開で書いたのでまぁファンタジー(妄想)世界です。よろしくお願いします。
737：千：2018/12/28(金) 13:14:06 ID:pFFS6KvU: >>736リンク忘れとりました！！
https://ncode.syosetu.com/n2353ff/
738：名無しさん：2018/12/28(金) 17:06:04 ID:fAPklg8Y: >>736

一話はちゃんと読んだ。
後書きにも書いてあったけど、読みやすさを考えないなら、宣伝するのは辞めた方が良いと思う。
改行・空行を入れるだけで、読みやすさは段違いになると思うよ。

後、あらすじを本編に入れるかどうか？
個人的な見解で言えば、あらすじ・前書き・後書きは本編に書いていないんだから、重要なら書かないとダメ。

主人公の名前、二話目で出てくるなら良いけど……。
正直、あらすじの主人公の名前見て……だった(笑)。

引用好きは設定かな？エロスとアガペーを避けたっぽいね。
739：千：2018/12/28(金) 18:15:46 ID:NkK1HgGc: >>738ありがとうございます！
正直に言うと、設定とかが後付けだったりします……物語の全容もまだしっかりイメージできてないので、これからどうにでもできる感じです。空行空白に関しては一応チェックしたつもりですが、やはり抜けがありましたか……
ともかく感想ありがとうございます！なろうの方ではなかなか貰えなかったので感動しました！
740：名無しさん：2018/12/28(金) 18:50:42 ID:fAPklg8Y: >>739

ん？逆なんかな？
みっちり文字が詰まってて、文字数が少ないのに圧迫感がある。
作法的には悪くないと思う。

ただ、色々後で直せるのがネットの良いところだけど、Ｎコードで検索かけると、タイトルが『未定』と出るんだ。
最初、仮登録として未定って書いたでしょ？

これ、私個人的に気になったから、私が書いた作品はまだ早い段階だったから、投稿やり直したよ。
削除はあまり勧められないけどね。
741：千：2018/12/28(金) 19:01:32 ID:NkK1HgGc: >>740ありがとうございます！
メインタイトルも変えられたような……今はいいタイトルが思いつかないんですが、思いつき次第未定から変更しようと思います！改行も、もっと使った方が良いんですね！ご助言ありがとうございます！
あと色々気になって調べてたんですけど、どうやら空白が半角だったのがダメみたいでした。全角空白でないと反映されないんだとか。原因判明して良かったです！
742：菫青石：2019/01/02(水) 13:59:40 ID:KF0SNBhA: はじめまして。

酷評でも良いので、感想をいただきたいです。
よろしくお願いします。

暗殺術と死霊術で世界に復讐を誓う

https://ncode.syosetu.com/n9884fe/
743：名無しさん：2019/01/03(木) 22:05:33 ID:P9XHWXMM: >>742
プロローグの前半１／３くらいでギブアップしました。

○理由
深淵の底のような暗闇の中←深淵ってフチまたは底の見えない場所のような？
めっちゃ描写が多かったです。

借金の片←平仮名とカタカナが多く、漢字だと形か型だそうです。

娘を質に出し←資産価値の微妙なものを……(笑)。明らかに人身売買、または先が見えてるでしょ。恨んじゃダメ。

鬼哭←これは死んだ人の嘆きの言葉らしいです。

難しい言葉を使いたいだけという印象が強く、その先を見るのが辛くなりました。

宣伝する場合は、一話だけは完璧を求めてほしい。
一話がきちんとした話なら安心出来るし、一行目でミスがあったら即ブラバするから。
744：名無しさん：2019/01/04(金) 13:01:58 ID:IUdyhuYg: >>742
箇条書き文章でテンポはいいのに
全然進行しない内容で、しかも暗い
ここから逆襲するっぽいけど
カタルシスを感じない
主役がアスペっぽい
だから誰に復讐したいのかも
誰に認められたいのかも
よくわからない
散漫なテーマをごり押しした感じ
言いたいことはわかるけど
共感はできない
745：菫青石：2019/01/04(金) 18:59:04 ID:zqBpd8rw: 感想ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

今後もご教授お願いします。
746：名無しさん：2019/01/04(金) 19:58:34 ID:7bLDxeII: https://ncode.syosetu.com/n6267fd/
「幼馴染の小学生が俺と同棲したいらしい」という作品です。
名前で敬遠する人多いかもしれないけど意見欲しいです。
747：名無しさん：2019/01/04(金) 22:02:36 ID:M7Tz3G/6: >>746

さんてんりいだあは二つ一組で使います。……←これね

？の後文字を続ける際、その後にスペースがあると見やすいです。

歯の絹←わからなかった。多分、歯に衣（きぬ）着せぬなんかな？

反駁・おもねるは難しい言葉を知っているな～と調べましたが、一般的な読者は調べながら読んでくれないんじゃないかな？

ドアを閉めようとする俺の背中に彼女お得意の回し蹴りがクリティカルヒット←これが、どうにも難しい。

主人公ドア相手という配置で、まず後ろ手に閉めようとする不自然さ？両方正面なら背中に当たらないもんね。
閉めようとする隙間は少ないのに回し蹴り。

後、コ○ンって伏せ字しなくて大丈夫？この辺は分からないや。

長文書いても、参考になりましたで終わりなんかなぁ。
まあ、いっか。

テンポは良かった。
二話目行っても良いかなと思えるくらいには……。
748：名無しさん：2019/01/04(金) 23:27:35 ID:7bLDxeII: >>747
ご意見ありがとうございました。
仰る通りだと思うので直しておきます。確かにドア閉めようとしてるのに回し蹴りはおかしいww
ただ、コナン伏字にすると最初は全部練り直しになるので迷ってます。ただ、「特定他者に対して損害を与える可能性が非常に高い内容もしくは他者の著作物から引用の範囲を超える量の文章を使用した作品」はダメということなので名前くらいは良いかなと思っています。
それと、｢おもねる｣だけ言い換えが見つからないです。ごめんなさい。
749：名無しさん：2019/01/04(金) 23:41:35 ID:7bLDxeII: >>747
「ぶつぶつ言いながら|尚《なお》もドアを閉めようとする俺の背中に彼女お得意の回し蹴りがクリティカルヒットして、俺は玄関のフローリングに|強《したた》かに顎をぶつけた。」→｢ぶつぶつ言いながら|尚《なお》もドアを閉めようとすると、彼女は力ずくでそれを引き戻した。

ドアノブを握っていたせいで前傾になった俺をフルパワーの掌底が吹っ飛ばす。弧を描いて逆回転した後頭部を玄関のフローリングににぶつけ、一瞬目の前にチカチカとした光が見えた。」

回し蹴りの部分は大きく書き直したので、必要無いかとは思いますが一応上げておきます。
750：名無しさん：2019/01/05(土) 01:51:34 ID:8g4AZAAY: >>746
同性で同趣味の方限定でお楽しみください
751：名無しさん：2019/01/05(土) 13:19:51 ID:GIkXNa8M: 747だけど、物語（架空）なんで限定する必要はないよ。

ロリコン限定でとか、殺人犯限定でお楽しみくださいなんて話嫌でしょ(笑)。