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良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】

1 名無しさん :2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc
小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・1、作品を読んで、良かったと思われた点。
・2、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この2点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想NGとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はNGですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの3ヶ所内はマルチOKです。

104 名無しさん :2017/10/11(水) 10:21:30 ID:DZjgI/c.
>>100
私は99ではないけど、タイトルに関して云えば
そのまま「ロマンティックに世界を崩壊させる人達」でもいいんじゃない?
ベタなアニメっぽくするなら「世界崩壊のロマンティカ」とか
最近の説明系なら「世界の崩壊はロマンティックに行われるようです」とか

ちなみに読んでないから的外れならごめん

105 月白由紀人 :2017/10/11(水) 16:02:38 ID:yrspfPeY
>>104
ありがとうございます。
考えて見ます。

106 名無しさん :2017/10/11(水) 20:27:52 ID:F6kOnvaI
>>100

とりあえず、読んでみた。

良いところ
・雰囲気
作品の雰囲気もそうだけど、文章の雰囲気もそれなりに。
一文一文はシンプルに収まってるからテンポも良くて引っかからずに読める。

気になるところ
・文章間隔
ぶっちゃけ、普通のラノベとかならこのくらいでも問題はないと思うけど、
なろうだったら文章ごとにまとまりをつけて、空行を用意したほうが読みやすいんじゃないかな。
スクロールするとき、文章がダーッと続いてると、たまに見失ったりするしね。
・文量
ちょっと、一話一話の量が少なすぎる気もする。八千字って下手すると二話で収まっちゃうレベル。
一話一話が短いと読みやすいかもしれないけど、話数が多いと結局テンポ悪くなっちゃうような。
あと、ぶつ切りにし過ぎてちょっと一話一話の引きが弱くなってるところもあるかな。
・あらすじと題名
題名は>>104さんに近い感じでやるだけでもだいぶ違うと思う。
あらすじの方は、誰が、どこで、何を、どうやってするのか、この辺の情報はさらりとでもいいから触れよう。
雰囲気はわかっても作品の中身がわからなくて、客引きがちょっと弱い。
> 月白由紀人が送る正統派ボーイミーツガール超能力世界系ストーリー、ここに登場。
> あーどっこいしょっと。
> あの……その……読んで頂けると、とても嬉しいです。
多分、ここが加筆したところかな。
煽り文は基本的に作者が書くものじゃないから、どうしてもってことじゃないならあまり書かないほうが良いね。
煽り文の効果があるのってなろうだと、レビューが相当するかな。頑張ってレビューもらおうぜ!
あと、気持ちはわかるけどあらすじで「読んでくれ」に近いニュアンスの表現は使わないほうが良いね。
これは多分規約には引っかからないと思うけど、読んでくれると嬉しいです! っていうのはむしろ身構えちゃうかなぁ。
とりあえず、作品が良ければ読んだ人をしっかり捕まえることはできるから、堂々と構えよう。
人気を取るのはまた別の話だけど。
・投稿する時間帯
夜十二時以降は基本激戦区だから、五時以降一二時前くらいを意識すると新着欄で目に留まりやすい。
一日に何度も投稿するのは良い作戦だけど、時間帯をズラして投稿すればもっと人の目に留まるはず。
予約投稿機能を使ってみよう。

とりあえず、良いところについてあまり触れられなかったのはすまない。
設定、ストーリーと言い、キャラといい、まだ始まったばかりだから正直コメントのつけられないんだ。
文章については、それなりに整ってるからこれからも頑張ってみて。

107 名無しさん :2017/10/11(水) 20:29:18 ID:F6kOnvaI
ごめん、九千六百字になってたわ。

108 月白由紀人 :2017/10/12(木) 04:05:28 ID:oq7aKsjc
>>106
丁寧な指摘、ありがとうございます。

文章間隔
確かに本媒体を基本に考えていました。
画面で読んで頂くことを考えると、空白が必要かと思います。
直します。

文量
確かに1話として短い文があります。
が、前後のどちらの章にも属していない
連結章みたいな物はどうしたらいいのかとも思います。

題名
題名を変えるのには、少々抵抗があります。
確かに、
僕と彼女がロマンティックに世界崩壊させる件
とかの方がアクセスはありそうな気はしますが、
内容と齟齬が生じるような気がします。
コメディ、ほのぼの系ならいいのですが、
雰囲気重視のシリアス系ですので。

あらすじ
直します。

投稿時間
了解いたしました。

丁寧な指摘、ありがとうございます。

感謝いたします。

109 長月トッケー :2017/10/15(日) 17:03:59 ID:ZS5bUXgU
はじめまして。
現在、下記の作品を連載しております。
感想や、評価をいただいたことがありませんので、
良い点、悪い点が見えてこないのが現状です。
お時間がございましたら、是非、感想・批評をお願いします。

ルトラ〜光の巨神よ、この世界を照らせ〜
https://ncode.syosetu.com/n6924dz/

110 名無しさん :2017/10/15(日) 23:36:16 ID:Xpz/CZlw
>>109
タイトル:副題は光の巨人が暗い世界を照らすのかなーと想像。
あらすじ:文字がみっちりって感じで、もっと隙間開けて欲しい。誰が何をどうするのか、説明が欲しいかな。「もしも円谷系〜以降がいらない。
本文:
説明文は無い方がいい。本文全体ももっとスリムにしましょう。何が起こってるのかなど、本文から十分想像できる。
ただ、固有名詞が多過ぎて覚えきれない。
しょっぱなから複数の人物をうまく扱えていると思う。古代遺跡の調査かなって雰囲気。
文章の密度が多く、いろんな場面へ飛ぶので2話で挫折。

111 名無しさん :2017/10/16(月) 00:10:16 ID:EvRECaB2
怪力令嬢、怒りのウェディングロード! 〜あるいは新米騎士の世にも長い一日〜
https://ncode.syosetu.com/n4306eg/


軽い作品を目指して書いているのですが、
ノリが寒くないか、戦闘シーンが書けているか見てもらいたいです。

112 長月トッケー :2017/10/16(月) 01:04:14 ID:oSPeJLfc
>>110
感想ありがとうございます

あらすじ:
どれだけ説明したらいいかなあとか結構悩みましたね。
ちょっと抽象的すぎたかな。
「もしも〜」以降は余計だったみたいで。

本分:
なるほど、説明になってる部分を削るべきですか。文章をどれだけシンプルにすべきかも常に悩んでますね。
固有名詞はわりといくつかは何度も出ますので、単発的なものは削るべきかな
挫折……残念。場面転換が多いのはわざとなので、これは演出の失敗かなあ。
文章の密度がどれぐらいが適切かは悩みどころですね。

いらない部分をどれだけそぎ落とすことと、文章を見やすくすることが
自分の課題ですね。

113 名無しさん :2017/10/16(月) 16:46:32 ID:WagNkqQQ
>>109
基本的に1話切りはしない人なんだけど、これはちょっとキツい
のっけから登場人物が多過ぎるし視点変更が多いから、何がどうなってるのかシンプルに映像化できない
改行・行空けを適切に、それと1文を短くするだけでも、大分読み易くなると思う

設定自体は面白いし文章もしっかりしてるので、読み易さに気遣いを

114 名無しさん :2017/10/16(月) 17:16:29 ID:WagNkqQQ
>>111
軽くて読み易いし、面白いと思う
気になる点といえば、所々の誤字と疑問符・感嘆符の後の一字空けぐらい

ノリも悪くない。クスリと笑う程度には寒くない

戦闘シーンは可もなく不可もなくといったところだけど
貴方の文章力なら、もっと少しスピード感や迫力を追究してみてもいいのでは

このままでも充分良い作品だと思うけど、もう少し(書き方の)冒険をして欲しい

115 長月トッケー :2017/10/16(月) 18:32:28 ID:vjkvueJ2
>>113
感想ありがとうございます。

登場人物と固有名詞は絞ろうかなと思います。
後は文章をどう削っていこうか、どう段落分けしていくかが問題ですね。

かなり進めてますので、少しづつリバイスしていきたいと思います。

116 名無しさん :2017/10/16(月) 20:14:55 ID:5FKOLMQg
>>111
タイトル:いいと思う。分かりやすいし個性があって引き付けられる。
あらすじ:分かりやすいし、要点とらえてる。ただ、タイムリミットが何か分からない。あと細かいけど、段落毎に一文字下げよう。
本文:
テンポが良くて読みやすい。特にこのままでいいのかなーと思っちゃう。

117 111 :2017/10/20(金) 01:06:49 ID:LiVZNlI.
>>114,116
遅くなりましたが感想ありがとうございます。
推敲不足のようなのでストーリーがひと段落したら文法や誤字を頭から見直してみます。
あともう少し文章に緩急をつけるというか盛り上がる場面を作りたいですね

118 酒井プロデューサー :2017/10/20(金) 20:24:51 ID:H4Oda412
僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました。〜最初の犠牲者は最強チート高校生!?〜
https://ncode.syosetu.com/n5327ef/
お話が後半戦に差し掛かるので、おかしなことがないか見ていただけると嬉しいです。

119 名無しさん :2017/10/20(金) 21:24:51 ID:u5ZDdT2s
タイトル:「。」は無しで。サブタイトル無しでも十分内容が伝わる気がする。
あらすじ:びみょんに分かり難い。生涯を終えた理由が不明。呪われたがどこにかかっているのか分からない。それもそのはずが理由になってない。「君は〜」の最後の行いらない。
     ただ、全体の流れはいいんじゃないかな?
本文:
一番最初に、テレビ世界が何なのか説明が欲しい。どういう場なのかが分からないので想像出来ない。
死ぬ描写、もうちょっと丁寧な方がいいかな、雑な感じがする。
神の描写も一行でいいんで追加が欲しいかな。逆に、死んだ理由と復活のプロセスはもっと簡略化した方がいいかと。読み飛ばしてしまった。
「?」の後ろに一文字開ける。「〜」の後ろは開けない。
CMは蛇足。
アイデアはいいと思う。ただ、うーん、単調で面白みがない。周りが演技でやっていて、主人公だけが本気って、表現が難しいのかも。

120 酒井プロデューサー :2017/10/20(金) 21:52:12 ID:H4Oda412
>>119
感想ありがとうございます。
一話の内容は作者自身、凄く悩んでいたので今回のご意見を参考に修正を行いたいと思います。
あらすじの内容ももう一度見直してみたいと思います。

121 名無しさん :2017/10/20(金) 23:28:22 ID:rlI9JGOY
>>118
数話しか読めていないけど、アイデア勝負でありと思う。

あらすじは、そこまで判りにくくないと思う。
ぶっちゃけ読ませるめの宣伝だから、謎が残るくらいでOK。
119が言う「呪われたがどこに掛かってるか」は句読点の位置で解消できるぞ。

本文は、テレビ局のパートが設定解説にしかなっていないのが残念。
実際にバラエティ番組を見て、ロケとスタジオのパートの特徴研究、
誇張したりするとパートが無駄なく強みになるのでは。

CMは世界観を演出する上ですごくいいと思います。
ただし演出なので冗長にならない方がいいですね。
テロップやスタッフの笑いなども、世界観を補強するツールになるのでは。

改めて通読させて頂き、感想を差し上げたいと思います。

122 酒井プロデューサー :2017/10/21(土) 12:50:42 ID:q17p05zs
>>121
感想ありがとうございます。
一発ネタの様なアイデアですが好評いただけて嬉しいです。
テレビ局のパートは、実際のバラエティ番組を参考にするところからはじめてみたいと思います。
「スタッフの笑い声」はいいアイデアだと思いましたのでさっそく取り入れていきたいです。

123 名無しさん :2017/10/21(土) 14:34:09 ID:uI2tlpgs
通読しました。良い部分は前に申し上げたので、今回は辛口の方を。

まずもったいないのが、主人公視点・スタジオ視点・役者視点が完全に分離してること。
例えば主人公の行動がスタジオでハプニングになり対応に追われるとか、
役者にもっとメタやらせるとか、三視点をほどよく入り混じらせると、
ライブ感というのでしょうか、『番組』という設定が生きてくるかなと。

次にスタジオパートが延々”低予算”と”番組世界観の安易さ”を
セルフ突っ込みするだけになっていますね。
また舞台裏パートなど、同じパートが続くと読み手が飽きるかもしれません。

最後に毎回主人公の能力説明はいらないと思います。
もし「オッス、オラ悟空!」的なパロディ定型文としてやっているのなら、
その部分をカッコで括るなどしないと、読み手には伝わりにくいと思います。


さて、ダメ出しばかり申し上げましたが残念な部分だけ書き出しましたので
お気を悪くされませんように。アイディアに光るものありと思います。
より良き作品作りにお役立て頂ければ幸いです。

124 酒井プロデューサー :2017/10/21(土) 16:35:52 ID:q17p05zs
感想ありがとうございます。
残念な部分は自身ではなかなか気づけないところなのでご指摘いただけて嬉しいです。
時に通読されても感想は貴重なので嬉しい限りです。
主人公の能力解説はご指摘の通りです。
毎回ころころと視点が変わる小説ですのであえて能力説明から入っています。
もう少し伝わりやすい様に改良したいと思います

125 名無しさん :2017/10/29(日) 12:29:02 ID:Kor8qHao
あげ

126 胡散臭いゴゴ :2017/10/30(月) 16:46:27 ID:T9oKKHAc
『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
http://ncode.syosetu.com

物語が一区切りのところに来ましたので、
感想やご批判をお願いします。
ご一読頂ければそれだけでも幸いですが。

127 胡散臭いゴゴ :2017/10/30(月) 16:50:24 ID:T9oKKHAc
『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

失礼を致しました
痛恨のURL張り損ねです

128 榎原 優鬼 :2017/10/30(月) 19:04:25 ID:QBff/9oI
https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

感想掲示板に書き込みをした者です。
『中辛』希望ならこちらの板に貼るべきとの指摘をいただいたので改めて張らせていたどきました。

『アンリーシュ・クロニクル〜フリーター、異世界で世界を救う英雄になる〜』
という作品です。

まだ書き初めて間もないうちに色々指摘を受けようと思い、書き込みました。
良いところ、直した方が良いところ、先が読みたくなるかどうか等を指摘してください!

お願いします。

129 名無しさん :2017/10/30(月) 23:36:51 ID:cdnV8LMU
>>127
タイトル:
あまりにも元ネタに近すぎる。もっと独自の書き方で。

あらすじ:
何が書いてあるか分からなかった。あと、運命の歯車っていう言葉は無くした方がいい
解き明かされるも、いらない。あらすじで、読者を考えさせちゃいけない。知りたいのは読者なんだから。
折り返しが無いように、もうちょいまとめた方がいい。

本文:
(誤用)って気になる。
ドロドロに煮詰めたシチューって、胃にもたれる感じはしないな。
飯がうまくて名物の酒がある酒場が、王都でしかやっていけない理由が分からない。
1話が説明で終わっちゃってる。
2話蝉丸が良く分からなかった。
分かり難い引用が多過ぎる。
説明が多いので、もっと省いた方がいい。

転移者が集まる街という設定は良いと思う。

130 名無しさん :2017/10/31(火) 00:13:33 ID:hegZFknw
>>128
タイトル:
カタカナ部分が意味が分からない。
異世界と世界が被ってるので、異世界を救う英雄でいいと思う。
ただ、自分も言われたけど、世界を救うとかなろうの読者は求めて無いから、ハードルは上がる。

あらすじ:
【あらすじ】はいらない。
契約の内容が欲しい。そこに襲う地震、ではなく地震に巻き込まれるとか。
うーん、うまいまとめ方が、ぱっと思い浮かばないけど、もうちょいスッキリとまとめた方がいいと思う。

本文:
最初の名言ぽいのは消そう。
うーん、読んでみたけど、個人的に苦手なジャンルなので、うまい下手が言えない。
読みにくくはない。

131 名無しさん :2017/10/31(火) 01:08:14 ID:J02rMYsk
>>128
タイトルは「解放の年代史」というところでしょうか。
かなり文章力のある方とお見受けします。

まだ導入部しか読めていませんが、
敵役、導き手との邂逅の下りが定番ながらワクワクしました。
ただ時折ひとつの文に形容詞が過多になっていることがあるようです。
読み直されてテンポが悪い個所を、少し削ってみてはいかがでしょうか。

冒頭の引用文は、判断の別れるところですね。
”かく語りき”さんが物語に大きく関わるのであれば当然残すべき。
そうでなければ好みでしょうね

132 榎原 優鬼 :2017/10/31(火) 07:49:35 ID:DElCJOng
>>130
ご指摘ありがとうございます。
副題と粗筋を整理してみました。
参考になりました!

133 榎原 優鬼 :2017/10/31(火) 07:50:56 ID:DElCJOng
>>131
感想ありがとうございます。
本文については少し読み直してみます。
ご指摘感謝です!

今後ともよろしくお願いします。

134 名無しさん :2017/10/31(火) 11:17:48 ID:vY0It.z6
>>128
最初でずっこけた
熱いバトルが展開されてるだけに「??」となる
肝臓をやられた?背中から刺されたのかと思いきや相手の首にサーベルを振り下ろしている

確かに右わき腹をボクシングでリバー(肝臓)といいますが
肝臓自体はお腹の中の背中側についているので前から肝臓ピンポイントで指すのは不可能ではないかと

135 榎原 優鬼 :2017/10/31(火) 12:27:51 ID:DElCJOng
>>134
ご指摘ありがとうございます。
そこら辺を良くわからず書いてました。

内臓を……に修正させていただきました!

136 胡散臭いゴゴ :2017/11/01(水) 00:01:18 ID:tkhFYedU
>>130
アドバイスありがとうございます。

タイトル:正直人目を引くことを狙いました。再考します。
あらすじ:ご指摘に留意して直してみました。ありがとうございます。

本文:わかりにくい引用の部分、頭を悩ませております。
   パロディは全ての方が元ネタがわかることはないので、
   なくすべきか、逆に増やして数打ちや当たるにしようか……
   説明が多い点も、正直なろう文体に慣れていないので、
   様子を見ながらシェイプアップしていこうと思います。

ご指摘の”誤用”ですが
「爆笑」は本来「大勢が同時に笑う」ことで「一人が大笑い」するのは誤っていますが、
広く使われる誤用なので理解った上で後者の意味で使いますよ、というネタで入れました。
また蝉丸は百人一首の読み手、「知るや知らぬも逢坂の関」が主人公のあだ名の由来なので。
中高生には刺さるネタかと思いましたが、やっぱり難しいものですね……

137 あめ猫 :2017/11/01(水) 19:55:29 ID:Y59AZcwU
『ALRINO 〜白い悪魔と青い読書家〜』
https://ncode.syosetu.com/n9980by/

連載中の、長編のバトルファンタジーです。
既に話数も多いですが、何かしら批評をしてくださると助かります!
よろしくお願い致します。

138 名無しさん :2017/11/01(水) 20:37:30 ID:1muz8Lgg
タイトルみた瞬間に、100ブクマ以下だろうなってすぐ分かるタイトルあらすじしてるな
実際みたらマジでそんなもんだし

139 あめ猫 :2017/11/01(水) 21:05:11 ID:Y59AZcwU
>>138
ご指摘ありがとうございます。
タイトルとあらすじからまず敬遠されるということでしょうか…。考え直してみます。
差し支えなければ、興味を引き立てるなろうのあらすじ書きの取っ掛かりを教えていただけないでしょうか^^;

140 名無しさん :2017/11/01(水) 21:52:41 ID:gppGvJ2o
>>138
ここは中辛スレなんだからいいところも書いてやれよ
読む気ない宣言なんて辛口スレでも「じゃあ来んなよ」だろうけど

141 名無しさん :2017/11/01(水) 21:55:11 ID:1muz8Lgg
タイトルは晒の感想でもなんでもねーよ
本文は今読んでるよ。ちょっと待て焦るんじゃあない

142 あめ猫 :2017/11/01(水) 23:28:29 ID:sA2m1Cas
>>141
すみません、ありがとうございますm(_ _)m

143 名無しさん :2017/11/02(木) 10:27:04 ID:qlwCGUoo
>>137
「良い部分」
第一話まで読み終えたけど、すまない。想像以上に良かった。
イマイチだったらここで切るつもりだったが、もうちょい読み進めたいので
感想は更に遅れることになる
展開が速いのは良い。


「悪い部分」
タイトルあらすじ含めて、導入に気を払わなすぎ
読者が最後まで読む前提で物語作ってるだろう

プロローグの2番目いらない。一番目も現状だと相当怪しい
離脱者を増やしてるだけだぞこんなの
冒頭でつまんねえ話入れたら即切られるぞ。必死になれ
つまんねー話が許されるのは中盤以降だ
紙の本や映画館みたいに、とりあえず最後まで縛り付けれる媒体と一緒にかんがえないこと

>>140
つーかおめえも書くんだよ!

144 あめ猫 :2017/11/02(木) 19:01:42 ID:2WDdkG86
>>143
読み進めていただき、ありがとうございます。またお褒めの言葉もいただいて、大変嬉しく思います。

タイトル、あらすじ、プロローグの存在と、まずここに大きな問題があるのですね……。
確かに最後まで読んでくれる前提の気持ちで作っていた気がします。
作品を新しくなろうに載せると思って、もう一度考え直してみます。

145 名無しさん :2017/11/02(木) 19:36:56 ID:abvbxkx.
>>137
タイトル:
まず読み方が分からないから、見たらスルーしちゃう。

あらすじ:
一行目、もっと説明が欲しい、彼って誰? 起きてしまったと言う者が旅するの?
ロンの説明が欲しい、年齢とかどういった環境か不明。
面白いと思えるウリが何も書かれていない。
アルリノっていきなり出て来たけど、誰の事?

本文:
プロローグと書くと読まない人がいるから、もう第一章に入れちゃおう。
朝焼けが〜→暗く静かな街を朝の光が照らし始める頃とかなんとか、言い回しを見直してみて。
街外れいらないかな。とあるも。書架ではなくすなおにお本棚でいいと思う。
難しい単語とか書くと、そのたびに読者の目が止まって先に進めなくなる。
「自分が乗っている」もいらない。無くてもわかる単語は省いてスリムにしよう。
擬音も極力使わないようにしよう。
「書庫の扉が静かに開く。その隙間から這い出るように、ホコリまみれの少年が出てきた」という書き方の方がいいかな。どこからの視点で話しているか、最初分からなかったので。
あーもう、と、やっちゃいましただと合わないから、「あーもう、やっちゃったな」とかにした方がいい。

視点変更が早すぎて、ちょっと頭の整理がつかない。
場面は一話で一人の方がいいかな、最低でも。出来れば全話、一人の視点でやって欲しい。

三人称が一人称になったり、また三人称になったり、統一が必要。

一話、二話は、無くてもいいと思う。

書庫から話が始まるのは、良い感じかなとは思う。

146 あめ猫 :2017/11/02(木) 23:43:04 ID:4npuwUd6
>>145
ご指摘、ありがとうございます。

タイトルの時点でやはりスルーを多発しているのですね。再考致します。

あらすじもご指摘の通り、作品の説明とウリをもっと前面に出してみます。

プロローグという形式はない方が無難なのですね、ありがとうございます。違和感を感じられた文章は直して、形を弄って取っつきやすい導入にできるよう模索してみます。

晒しを終え次第、変更させていただきます。
丁寧なご指摘、ありがとうございますm(_ _)m

147 143 :2017/11/03(金) 13:34:52 ID:pGX1XbEk
>>137
2話まで読み終えた。そこで脱落。
つーか、普通こういうの2章っていわね?

「良いところ」
話の進むテンポのよさ
そこそこの読みやすさ

「悪いところ」
唐突に説明なしの新設定が飛び出てくるので、世界観が一々壊れるというか
読者の中で修正し直し作業が頻繁に行われる
世界が新たになっていく……というより、振り回される感覚
実はこんな設定が!やりすぎだろう

1章(とよぶ)の時点では、ファンタジー世界を旅するような話かと思った
大分違った。っていうか、ごちゃまぜすぎてよくわからん

S級犯罪者……って急になんだよ
この時代の技術がわからん。録画……?写真……?ファンタジーじゃないのか
ダブル主人公も失敗してて、感情移入先の分散で、物語にのめり込めん
どっちも考えなさすぎだし、ロンって何のためにいるん
5年ぐらいなら捕まってろよってド外道か。犯罪者に頼るくせに、犯罪はやめて!
支部に乗り込んどいて、犯罪者にはなりたくない。
こいつの倫理観に共感できん

この話は何が強みなのか、何を楽しむ話なのかわからん

148 あめ猫 :2017/11/03(金) 19:15:01 ID:G0z5BtDk
>>147
ご指摘ありがとうございます!

統一した世界観や魅せたいものがなく、二章あたりで読者に愛想を尽かされるという感じですか……。

詳しく突っ込んでいただき、大変参考になりました。確かに、そう言っていただくと色々とぶれている箇所に気付かされました。

修正できる範疇を超えている気がするので、いただいた注意点を元に、もう一度読者を意識して物語の再構築を検討してみます。

すみません、ありがとうございましたm(_ _)m

149 榎原 優鬼 :2017/11/05(日) 20:46:56 ID:5kFcI4mk
一度書き込みをして感想をいただいたのですが、修正したあと話数も溜まりましたので再度読んでいただきたく再び書き込みました。

https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

『アンリーシュ・クロニクル〜フリーター、異世界を救う英雄になる〜』

よろしくお願いいたします!

150 名無しさん :2017/11/06(月) 19:43:19 ID:rnkag4oo
>>147
タイトル:
売りが分からない。なろうでフリーターは普通。

あらすじ:
名前(ふりがな)の方がいい。
数字は漢数字で。
最後に内容まとめ過ぎ。
この作品にしかない、売りが欲しいね。

本文:
一話だけ分けているのが謎。
ここでも漢数字にしましょう。
一話は、何が何だかサッパリ。これだけ見て内容が理解出来るようにしないと、ここでブラバされちゃう。
いっそ、一話無くして、二話からスタートでもいいと思う。
二話、もうちょい、説明短くしてもいい。
名前分からない下りもいらない。
ちょっと二話長すぎるのと、もう二話で異世界に行った描写書きましょう。
英語にアルファベットと入れているのが謎。
女の子の描写に、使い古された歯ブラシは無い。可愛く表現しよう。
言葉が聞くことが出来るのが違和感。しゃべれるかしゃべれないか、統一が必要。
全般的に、難しい漢字は極力使わないように。使うならフリガナを入れて。
二話からどんどん話しが進むのはいいかな。
キャラもテンポよく出現するし。

151 榎原 優鬼 :2017/11/07(火) 21:36:15 ID:GWSG5bqQ
>>150

ご指摘ありがとうございます。
参考にさせていただきます!

152 名無しさん :2017/11/16(木) 02:48:06 ID:GY.Rl1YU
あげ

153 名無しさん :2017/11/18(土) 13:29:28 ID:SdzbQYAQ
『廻る乖離転生』
https://ncode.syosetu.com/n3160ef/
直した方がいいところ等の感想お願いします。


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