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良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】

1 名無しさん :2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc
小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・1、作品を読んで、良かったと思われた点。
・2、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この2点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想NGとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はNGですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの3ヶ所内はマルチOKです。

393 名無しさん :2018/04/12(木) 02:48:22 ID:vZ08UO4Y
>>391
ブーメラン大丈夫か?

394 名無しさん :2018/04/12(木) 05:52:58 ID:nvx4zD6w
>>393

ここ最近コメントを書いている者だから大丈夫。
でも、疑うなら書かないようにするよ。
茶化している人達にバトンタッチするわ。

395 名無しさん :2018/04/12(木) 07:31:19 ID:nvx4zD6w
具体的に390さんと393さん。
今後は、きちんと読んでコメントをしてあげてください。

あなた方が投げたブーメランに傷つきました。

396 名無しさん :2018/04/12(木) 09:41:48 ID:vZ08UO4Y
あ、そう
元気でな?

397 名無しさん :2018/04/18(水) 00:24:17 ID:T.RbfR8.
https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。

398 名無しさん :2018/04/18(水) 00:25:30 ID:T.RbfR8.
https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。

399 名無しさん :2018/04/18(水) 00:27:17 ID:T.RbfR8.
https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。

400 名無しさん :2018/04/18(水) 11:34:21 ID:fY1PEEtI
「何の取り柄もない15歳の少年が脱出率0%の迷路を脱出する方法を証明せよ。ただし、彼が何の取り柄もないのが取り柄な故、異端であることは考えないものとする。」
設問風のタイトルは面白い
ただやっぱり感想でも指摘されてる通り文法に違和感を感じて手が出ませんね

ぶっちゃけまだ誰もクリアしてないだけの迷路は全て脱出率0%なんで一本道でも
最初の一人目の時点でならその条件はそろうんだけど
多分言いたいことは違うんでしょうね

401 名無しさん :2018/04/19(木) 10:42:12 ID:bDAzu8c6
初めまして、神威と申します。
2年ほど掛けて小説を書いているのですが、評価が貰えず原因を探りたく書き込ませて頂きました。
https://ncode.syosetu.com/n9567dc/
タイトル「Wraith」
あらすじはハイファンタジーの世界観で、ルークという青年が暗殺者に身をやつして
自分の復讐の為に戦うのですが、やむを得ず他人の復讐に手を貸す。
という話なので、必殺仕事人のファンタジー物のような話を書きたいのですが中々表現が上手くいきません。
恐らく小説としても勉強が足りない部分が多いのだと思います。
どういった点が良し悪しなのかを教えて頂けるととても嬉しいです。

402 名無しさん :2018/04/19(木) 15:39:16 ID:AgXg4/7E
>401
良い部分
問題なく読み進める所。
「登場人物がどこに居るのか?」とか「いま誰が話しているの?」と言った疑問で引っかかる事もなく、スムーズに読めました。

悪い部分
面白味が無い所。
誤解が無い様に強調しますが、「面白くない」のではなくて「面白味がない」のです。
つまり、ワクワクしないんです。あらすじ読んでも、導入部分を読んでも。
「暗殺者に育てられた青年が、暗殺者になって、暗殺する」・・・序盤にこれを提示された感想としては「あ、そうですか。普通ですね。」って感じです。
悪い意味で期待を裏切らないというか、想定の範囲内というか・・・
例えば、キャラクターの個性が強烈で「こいつが殺りに行ったら、とんでもない事が起こる!」とか、警戒厳重で難攻不落の相手と対決して「どう殺るんだろう?」とか、そういうワクワク感が無かったのが、悪い点だと感じました。

403 名無しさん :2018/04/19(木) 16:06:41 ID:jGYoM3MM
>>402
貴重な時間を割いて頂いて本当にありがとうございます!
とても判りやすく指摘で嬉しいです!奇想天外な発想が求められているんですね…
惹かれる要素を作る目標が出来ました。重ね重ねお礼を申し上げます!

404 名無しさん :2018/04/20(金) 00:16:59 ID:Qbg0cDYI
>>401
とりあえず冒頭二話だけ読んだ
悪い部分
小説作法が部分的になってない
文章作法がネットの掲示板的
文章の書き始めは一マス空けるとか・ではなく…(三点リーダー)を使うとか
とりあえず縦書きpdfで読んでみて、手元にある小説の文章と読み比べてみれば駄目な部分が見えてくると思う
なきゃ無職転生の触りの部分だけでも縦書きpdfで読んで比較してみよう
良い部分
文章作法が駄目だとは書いたが、それでも読みにくい文章ではない
サクサク読めた上、読み進めたいと思えたこと

……だから冒頭二話だけでレス書くのは失礼に当たるかも知れない
縦書きpdfで保存したんで土日あたりで一気読みしてみるよ

405 名無しさん :2018/04/20(金) 04:24:13 ID:.XPE/5m6
>>404
ありがとうございます、目を通していただけでも嬉しいです。
勢いだけで作法や縦書きにする際の事を完全に見落としていました…
持っている小説の文体など見て参考にしようと思います!
指摘を頂いた部分をメモして次に繋げられるよう頑張ります。
貴重な休日にこの作品を読んでいただけることにかたじけなく思います。

406 名無しさん :2018/04/20(金) 09:59:20 ID:lJMC0/iM
https://wb2.biz/bWx

407 名無しさん :2018/04/20(金) 22:14:50 ID:lJMC0/iM
https://wb2.biz/bWx

408 名無しさん :2018/04/22(日) 00:27:46 ID:5sLtelMk
初めまして。至らぬ点あるかもしれませんが、その時はご報告ください。

タイトル:『心霊写真』
URL:https://ncode.syosetu.com/n1905es/
あらすじ:男子生徒が俺に相談しに来た。
「幽霊を見た」
こんな話、すぐに終わるはずだった。
これは、長い長い夏の一日の話。
(NGワードがあったため軽く端折っております)

何卒よろしくお願いいたします。

409 星 武臣 :2018/04/22(日) 12:04:50 ID:4bYwQOaU
個人的には良くかけたと思う短編なのですがポイントが伸びません。
辛めで良いので悪い所多めでお願いします。

「中二病は死を招く病である」
https://ncode.syosetu.com/n0673es/

題材は遊園地だろと言われる富士登山で死にかけた話です。

410 名無しさん :2018/04/22(日) 13:59:26 ID:4PQlVGHQ
>409
良い部分
サクサク読めた所。読んでいて違和感を感じるような部分もなくスムーズに読めました。
淡々とした文章には作品に引き込まれる感じがして「この話どうなるんだろう?」という期待感が持てました。
良くない部分
オチが弱い部分が良くないと思いました。読み終わって「あれ?」って感じで肩透かしを食らった気分でした。
実話をベースにしていると書いてありましたが、もっと極端にした方が良いと思います。
フィクションに寄せるなら、もっとドラマがあった方が・・・例えば、倒れていた人物を山頂で出しておいて「知っている人が倒れているけど、どうする?」とかの方が盛り上がると思います。
逆に実話に寄せるなら、オチはいらないと思います。
ですが、オチが無いとなると、メインになるのは緊迫感とか苦しさ、絶望感などを伝える事になると思うので、もっと心情を出した方が緊迫感がでると思います。
例えば、苦しい場面、それもふらふらになってるような場面で”頭の中で動け動けと念じながら震える足に〜”って文章がありますが、ここはもう”動け!動け!動け!”みたいな感じにするとか。とにかく熱量が伝わるようにした方が良いと思いました。

411 星 武臣 :2018/04/22(日) 14:34:31 ID:4bYwQOaU
>410

 ご指摘有り難うございます。
 少し書き足して見ました。確かにパンチが弱い気がします。
 起承転結を考えると何かオチは必要なので、ココを捏造して美談にするとかですかね?

 酷評でも喜んで受けます、我こそはと言う勇者様は居られぬか?
 臨死体験すら面白く掛けない様では、前に進めない気がするので何卒よろしくお願いします。

412 名無しさん :2018/04/24(火) 18:26:36 ID:d8eWlFsk
[ポンコツ賢者と仲間たち]

https://ncode.syosetu.com/n9854ek/

魔王を倒した賢者が、仲間たちと共に冒険するファンタジーです。

そろそろ批評無しで続けていくには限界なので、みなさんお願いいたします。

413 名無しさん :2018/04/25(水) 09:30:42 ID:18m0fZXI
>412
良い所
文量が10万文字以上有る所。10万文字と言えば単行本一冊程度!すばらしいですね。

悪い所
長台詞がある所。説明部分になると突然長台詞になっている場面がいくつか見受けられました。
例えば・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。
神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。
また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。
でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。
また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。
魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」

・・・とかですね。特に演出とか意図があって長い訳ではなさそうなので、適当なところで会話相手に「うむ」とか「そうか」とか、相槌をいれた方が読みやすいし、重要なキーワードを「確かに〇〇は××だな」みたいな形でオウム返しさせれば、強調もされて一石二鳥になるんじゃないかと思います。
具体的には・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。」
「ほう?魔王が?」
「神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。」
「なるほど。確かにそれは神代武具以外にはありえんな。」
「また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。」
「むぅ・・・信じがたい話だが、一理ある。」
「でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。」
「ふむ、邪眼が勇者に現れる聖痕と同じようなものであるなら、そうなるな。」
「また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」
「なるほど。話は分かった・・・しかし、そなたは聖剣を持って何をする?聖剣は、聖痕のない者にとってはただの剣に過ぎないのであろう?」

・・・って感じですかね?

414 名無しさん :2018/04/25(水) 12:27:47 ID:2F5vKImQ
>413様
ご丁寧な指摘ありがとうございます。心よりお礼申し上げます。
キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが、
たしかにご指摘の通り読みづらい文章になってしまっていますね。自分で推敲しているだけでは気が付くことができませんでした。
これから訂正していきたいと思います。
ありがとうございました。

他にも気になった点がございましたら、教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

415 413 :2018/04/25(水) 18:02:30 ID:18m0fZXI
>414
>キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが・・・

そうだったのですか。勘違いで的外れな事を言って申し訳ありませんでしたm(_ _)m

416 名無しさん :2018/04/25(水) 20:12:01 ID:/aU5tGSo
東凶アンダー・ザ・ロリヰタ
円$fin
https://ncode.syosetu.com/n1477eq/

現代を舞台にしたバトル物です。
閲覧数も少なく感想も貰えそうにないので此方で批評を頂きたく思います
お暇がありましたら宜しくお願いします。

417 名無しさん :2018/04/25(水) 21:47:03 ID:wpGuzNg.
>>412

ちょっと覗いただけですが簡単な感想を。正直な感想をそのまま書いたので、ふ-ん程度で読んで頂ければ幸いです。


・まず思ったことは、改行後にスペースがないため、少々読みづらいと感じました。
わざとだったら申し訳ないのですが、小説のルールでもありますし、読みやすくなるのでスペースは入れたほうがいいかと。

例〉

一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの?」

馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

 ↓

 一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
 手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの?」

 馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。


ー冒頭の部分ですが、これだけでも少し読みやすくなったと思いません?


・あと、冒頭は馬車でのコミカルな会話シ-ンになっていますが、読者として少々ついていけないところがありました。
軽い登場人物紹介として、もしくはこの作品はこういう感じで軽快にいきますよと作品の雰囲気を分かってもらうためとか、くすっとなる会話で読者の心をつかむ意味ではいいと思うのですが、読んだ実際の印象としては少々ついていけないところがありました。
登場人物に対して何の情報もない、感情移入も出来ていない状態で、ダダダっと走るようにコミカルな描写が続いても、読者としては少々おいてきぼりを感じます。
もう少しぺ-スを落としてもいいかもしれません。


・また、上記の感想に近いものですが、次の話の魔王との戦いも、ついていけないところがありました。
冒頭でコミカルな雰囲気から始まり、場面転換して過去の話、魔王との最終決戦に戻るーーうまい場面転換だと思うのですが、魔王との戦いも終始テンションが高く、冒頭でおいてきぼりを感じた後、次の話に移ってもまだ走っているため、さらに心が離れてしまいました。
冒頭が軽快なので、ここはもう少しだけしっとりと、落ちついた、けれど殺伐とした雰囲気の最終決戦でもいいかもしれません。個人的な感想ですが。


感想を書く上で、「ちょっと覗いただけ」になってしまったのは、上記の感想によるものです。
ネット小説、とくに全盛期とも言える今は、冒頭部分でどれだけ読者の心を掴めるかが大事になってくると思うので、これは面白そうだ!もっと読みたい!と読者が思えるような冒頭を書いてください。そして私に読ませてください。暇なんで笑
生意気な感想になりましたが、応援してます

418 名無しさん :2018/04/25(水) 23:53:35 ID:wpGuzNg.
>>416

全部読ませて頂きました。正直な感想をそのまま書かせて頂きます。


・単純に面白かったです。ただ、この「小説家になろう」ではあまり受けが良くないでしょうね。
でも個人的には好きです。こういうの。


・文章の雰囲気、言葉の使い回しも作品に合っていたし、引き込まれるものがありました。
しかしちょっと雰囲気を作りすぎなところがあるというか、小難しい言い回しが多いというか、過剰になっている気がします。ひらがなでいいところをわざわざ漢字にしていたり、読みづらくなっているところがありました。
作品の雰囲気には合っているんですが、そのせいで少し読みづらくなっているので、もう少し砕けた文章になってもいい気がします。


・場面の切り替えや回想への入り方などは、違和感もなくスムーズに読めました。安定感がありますね。

・伏線とかもうまい具合に散らばっていて、もっと読みたいと思わせるものがあります。ただ、アンリエッタちゃんの伏線。ネタバレになるので詳しくは書きませんが、どうして主人公を知っていたのか、その理由が少し「おいおい」とつい思ってしまいました。
もう少し上(これで伝わりますかね?)、ならまだ分かるんですが、さすがにそこまでちっちゃいときのをまあよく君はと思ってしまいましたね笑


総評としては、ブックマークするぐらいは面白かったです。
しかし最初に言ったように、ここでは受けが悪いでしょうね。ヤクザとか政治家とか、そういうアウトローな内容が好きな人はいいんですけど、あまり好きじゃない人は興味がでにくい内容だと思います。冒頭からヤクザの話で始まりますしね。
誰がなんと言おうと自分は自分の道を進むぜ!っていう感じならいいですし、個人的に応援しますが、そうでなければ難しいかもしれません。
まだまだ序盤ですが、応援してます。これからも読ませてもらいますね。

419 名無しさん :2018/04/26(木) 01:06:25 ID:XMscnSWU
>>418
お読み頂きありがとうございました!
単純に面白いと言って頂けたのは私としても意外で嬉しかったです。
文章的には自信がなかったのですが、安定感がると言って貰えて励みになりました。

アンリッタの件は確かに少々強引で、血鶴というキャラやあの話の近辺は
自分でも結構強引すぎると思っております。単純に実力不足ですね。
文章の漢字の件は、私は漢字に出来る箇所は全て漢字変換してしまう方が読みやすいと
今まで勘違いしておりましたので大変勉強になりました。
そうですね、もう少し文章を軽く読みやすい書き方にしてみるよう努力します。

ブックマーク頂けたのは本当に嬉しかったです。ただ、やはりこの内容ではなろうでは受けが悪いですね。
私はこの作品を思いついた時、なろうでは異世界やファンタジー以外は逆に目立つのではと思ったのですが
ニーズというものを全く考えておりませんでした・・・
変に堅苦しい内容も、もう少しライトに書いてみたいなとも思うのですが、中々その辺のバランスは難しいものですね。
ただ418様に読んでいただけるという事なので、頑張ってブラッシュアップするよう精進します。

ご感想、アドバイス、本当にありがとうございました。
本当に勉強になりました。

420 名無しさん :2018/04/26(木) 07:58:20 ID:b6HlZyO.
>417様
貴重なご意見をいただきありがとうございます。
一度投稿した作品を削除し、全編通して会話のリズムやテンポを訂正したいと思います。
次回投稿する際には必ず417様のご期待に沿えるよう仕上げますので、また読んだ感想を頂ければ幸いです。
ありがとうございました。

421 名無しさん :2018/04/27(金) 16:21:35 ID:/lWHz8kE
https://www.girlsheaven-job.net/11/lovelyopus_kg/?of=y

422 名無しさん :2018/04/27(金) 17:19:56 ID:/lWHz8kE
https://www.girlsheaven-job.net/11/lovelyopus_kg/?of=y

423 名無しさん :2018/05/18(金) 13:08:49 ID:8jdu07vM
以前こちらでアドバイスを頂いた者です。
すいません、スレ誤爆してしまいました……


「改行や余白が少ない詰まり過ぎ」「なろう向きの文体ではなく読みにくい」というご指摘を受け、
ほとんど新作になるくらいに手を入れて、全面的に書き直しをしました。。

また、章の編成も実施しました。

なかなか閲覧数が伸びず悩んでおります。是非ご指摘やアドバイスが頂ければと思います。


こちらカルーシア地区異世界監視室出張所
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

424 名無しさん :2018/05/18(金) 22:39:23 ID:6NL25IpM
https://ncode.syosetu.com/n6056et/

良かったら読んでください。

425 名無しさん :2018/05/20(日) 12:51:06 ID:QgZxQIes
至らぬ点もあるかと存じますが宜しくお願いします、ら
https://ncode.syosetu.com/n3892ej/

426 名無しさん :2018/05/21(月) 00:03:26 ID:QUO5ZFo6
いろんな作品読んでみたいんで、今だったら二作品ぐらいなら感想書かせて頂きます。面白ければ評価も。
ただ、私もできれば面白い作品を読みたいので、出だしを読んで「ああ、これはちょっと……」と思った作品は申し訳ありませんが辞退させて頂きます。
正直な感想になるので、そういう感想が欲しい方はよろしくお願いします

427 名無しさん :2018/05/25(金) 20:39:21 ID:mFq8LPcs
もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/

428 名無しさん :2018/05/28(月) 16:02:12 ID:l6zgBgrc
よろしくお願いします

『最下層から腕一本で成り上がる』
題名どうり現地人が成り上がる小説です

https://ncode.syosetu.com/n0144eu/

429 名無しさん :2018/05/31(木) 11:38:45 ID:CPFMl.2w
>>428
まだ世界観説明の段階を終えてない感じがしますね
とりあえず最初の山になる場面(モンスター退治やダンジョン攻略など)まで書いてみてはいかがでしょうか

細かいところでは
>失敗したら違約金として報酬の3/1を払わなくてはならない。
これは1/3の間違い?三倍払うで合ってるのかな?

430 名無しさん :2018/05/31(木) 18:28:22 ID:abaBxqPg
再びかきこませていただきます。
【タイトル】今度は。(リンク(https://ncode.syosetu.com/n2708eu/
【あらすじ】
とても寒い日の、深夜。
「――――」
子どもが言った言葉に、俺は振り返った。
それはよくある怪談話で、どこにでもあるような都市伝説。



よろしくお願いします。もしよろしければ感想をお願いします。

431 名無しさん :2018/06/01(金) 10:34:20 ID:y6ffURO6
>>429
もしそうだとしたらハードな世界だな。違約金そのものが商売になりそう

432 名無しさん :2018/06/01(金) 20:37:14 ID:QywvTveQ
タイトル:異世界に来たと思ったらすぐに死んだ件 〜霊体化スキルでゴーストになった俺と美少女たちのラブコメディ〜

あらすじ:帰宅途中に交通事故を起こしてしまった福田幸太郎は瀕死の重傷を負ったが、優しい天使の慈悲によって異世界へと転移する。しかし瀕死の状態のまま転移した彼は直後に死亡し、スキルの力によってゴーストとして復活した。
目覚めた森に住んでいた可憐な吸血鬼の少女と友だちになった彼は、冒険者になりたい思いを抑えられず、世話になっていた少女の家から飛び出し旅立っていった。

url:https://ncode.syosetu.com/n9106et/

よろしくお願いします。

433 名無しさん :2018/06/07(木) 12:41:36 ID:AMhxgSEU
>>423
こちらカルーシア地区異世界監視室出張所

読んだ。
内容的には人目に付きさえすれば読者が着いておかしくない。

だがルビが鬱陶しい。フォントがちっさいから文字が潰れて読みにくい。

分かりにくい漢字ばっかり使っていてルビを振った方が良い人、
ルビが鬱陶しくて全部無くした方が良い人、その他色々いるが>423は後者だ。

どうしても使いたいなら要所要所の一単語だけにすると良い。大分変わる。

434 水無月 空 :2018/06/11(月) 21:04:41 ID:2KjpUDHQ
https://ncode.syosetu.com/n5958er/

読んでみてください!感想・アドバイスお願いします!

435 のんびり死体 :2018/06/17(日) 22:21:10 ID:ulMuaCGc
>>434

水無月 空様

『自由気ままな最強パーティ!』拝見しました。

明るい感じで会話が多く、楽しい雰囲気の作品ですね。

個性的で、楽しく拝見させていただきました。

ですがちょっと心配事。
この物語の世界観がよくわかりません。

もう一点、ごめんね。
ちょっと区切りがわかり辛くて読みにくいかもしれません。

自分は好きな作家さんの文章や書き方を真似て書いてます。
出来るだけ文章は短く、簡単な言葉で表現する。

会話や場面の切り替わりには、空白や印をつけて、伝わりやすいようにしています。


そこを変えてみるだけで、随分と読みやすくなるような気がします。

436 のんびり死体 :2018/06/18(月) 00:53:28 ID:UruNC.nI
https://ncode.syosetu.com/n1354es/

 のんびり死体も感想知りたいので、お願いします。
日本語が変と言われることがあるのですが、自分ではよくわかりません。

自分は物語を知っているので、内容はよくわかっているのです。
ですが、知らない人が読んだ時、どこに疑問や説明を求めるのか?
という点を教えていただけたら嬉しいです。

描写はどの程度まではくどくないのでしょうか。
ちょっと悩んでいます。

よろしくお願いいたします。

437 名無しさん :2018/06/18(月) 17:26:00 ID:jEA18pUA
〉〉436
一文一文が短く区切れてるからそんなに気にはならないんだが、やはり段落頭は一字空けたほうがいいと思われる。

438 名無しさん :2018/06/19(火) 04:11:11 ID:vd.bEQZY
>>436
薄暗い照明が目に入る
一行目からヘン
照明の薄暗い灯りが目に入る
くらいには書いてほしい
流し読みする人にはどうでもいいはなしかもしれないけど
原文を直訳すると
眼球に照明がつき刺さってくるイメージになって吹き出した
その時点で緊迫感はなくなってしまった

439 kuroro :2018/06/19(火) 13:05:01 ID:v4bNVfAI
「ノー・タレント」
一度、読んでみてください。
感想・アドバイス等、お待ちしています。
https://ncode.syosetu.com/n3974eu/

440 名無しさん :2018/06/19(火) 13:07:17 ID:Fo4dJ75I
>>436
日本語が変、とまでは言わないが
頭の中にあるシチュエーションに最もしっくりくる言葉が出てくるには至っていない
ちゃんとした文章書く人間の本をそこの学習がてら毎日読むといい

>何か言おうとして、言えなくて。
>時折リツの袖をつかむ。

まだ記憶に新しいだろうから最新話から
ここの表現は不覚にも感じ入った。センスはある

描写に関しては一回書いたものを再度表現したり
話の流れをぶった切るくらい行数書いたりしなければ良いと思われ
端的にまとめて書きたいならそこはセンスが問われる

441 のんびり死体 :2018/06/20(水) 02:58:23 ID:v2827fII
>>437さん ご指摘ありがとうございます。
鉛筆で原稿用紙にかくのであれば自分もそうします。
しかし、なろうでそれをすると、違和感があるように思うのです。
一文字さげるのは、しばらく見送らせてください。

>>438さん なるほど!これか!と思いました。
早速改めさせていただきました。
ありがとうございます。

>>440さん ありがとうございます。
文章はよく読むほうだと思っているのですが、ご指導いただいたことを、意識をして読むようにしてみます。

描写の件、まだうまく消化しきれていません。
ですが、いただいた言葉をあしがかりに、よく考えてみようと思います。

褒めていただいた部分、少しでも良いところがあったかと喜んでいます。


皆さま、読んでいただき、ありがとうございました。
大変参考になりました。

442 名無しさん :2018/06/21(木) 11:02:10 ID:Hj1UaGiU
>>441
描写の件を具体的に言うと、

例えば椅子の形がこうである、と一回描写しておいて再度そこを描写するとそれは既にくどいと言える

例えばテンポ良く話が進んでいている最中に何かの描写を長文で書いたとする
すると読者の128bitくらいの記憶容量は描写に気を取られて話の流れを忘れ、読み返す事になる
これもくどいと言える

理想的なのは普通に書いたら三行になる文章を一行で分かり易く書くことだが、
これは文字数制限がある中で文章を煮詰める、といった訓練が必要になる


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