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きつめの感想、批判をくれという感想スレ 【辛口】

1 名無しさん :2017/08/27(日) 01:26:11 ID:zjyRO0pc
小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
はっきりとした感想、または批判や評価が欲しい方向けです。

感想を書かれる方は具体的な感想もとい、批判をお書き下さい。
感想に置いて作品の否定、及び作者への対しての批判否定はおやめ下さい。
感想がきつめになると思われますので、作品を晒される作者さん自身もお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はNGですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの3ヶ所内はマルチOKです。

61 名無しさん :2017/11/25(土) 02:21:02 ID:KutjStV6
>>59
賞に応募してるのに「評価、ブックマーク、感想をおねがいします。」の一文はどうかと

62 名無しさん :2017/11/27(月) 21:22:31 ID:5PsVYQOg
https://www.bit.ly/2kJFRlx

63 名無しさん :2017/12/13(水) 03:49:02 ID:SZ1r7dZY
はろー

64 名無しさん :2017/12/27(水) 15:50:53 ID:Be.3BtlQ
お久しぶりです。初めて三人称?的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。

65 名無しさん :2017/12/27(水) 16:42:52 ID:QL0vNEWs
http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp

66 名無しさん :2017/12/28(木) 15:23:45 ID:6wXVY5mY
>>64
>一年に一度しかない聖夜――つまりクリスマスの夜ぐらいは
重複表現が多く冗長的。「せめてクリスマスの夜ぐらいは」でいい

>洋風の街路を
舞台が西洋なら洋風なのは当たり前。敢えて表現するということは舞台がアジアなの?

>朝早くから〜、そんな朝から慌ただしい〜、今日は聖夜で混んでいる
朝なのか夜なのかハッキリしろ

無駄な描写が多いのに肝心の情景が抜けている
冒頭は「慌ただしさの中に垣間見える幸せ」と「そこから爪弾きにされた少女」の対比を描くべきじゃないの?
前者が不足してるから悲壮感が無いよ

>自分の腕が折れたこと?そんなのどうでもいい
よくないだろ

>その後の展開全般
ファンタジーでないなら無理があり過ぎるし
そもそもマッチ売りの少女が題材である必要性が無い
ラストもありきたりで陳腐

童話というのは何らかの教訓やメッセージ性があるものだけど
これは一体何を描きたかったの?

67 名無しさん :2017/12/28(木) 23:10:02 ID:RvU9ZNp6
>>67
コメありがとうございます。
確かに無駄な描写が多いですね。テーマとしてはもともと生きるありがたさみたいなのをぼんやりとイメージしていたのですが書いているうちに薄れてしまった感がします。
作者の力不足です。文章の方ももう少し簡潔な文章が書けるよう努力していこうと思います。
読んでいただきありがとうございました。

68 名無しさん :2018/01/13(土) 23:28:26 ID:vAhVMT3Q
あがが

69 名無しさん :2018/02/02(金) 00:45:47 ID:aqAYNAXI
こんな小説書いてみたけどこの先読んでくれますか?この先読んでみたいと思いますか?
https://ncode.syosetu.com/n8829en/1/
文章、ストーリー、その他ものもの何か思ったらお願いします(まだ、短いですけど……)

70 名無しさん :2018/02/02(金) 01:20:39 ID:22nfNSPA
>>69
短すぎ
あと連載なのに、いきなり第一話に飛ぶアドレス貼るな

それとあらすじ
>二月一日、日間80位獲得。
総合ランキングなら大したモンだが過疎ジャンルのジャンル別ならブクマが入るだけでランキングに載る
別に特筆すべき点じゃない
あえて書く事で注目を集める事もできるが本編は無味無臭で特筆すべき点もない
数話ほど書き進めれば特色が出てくるだろうが、その前に変な宣伝入れた事が読者に悪い印象を与えるって事も忘れないように
あと感想募集するなら話が動き出してからにしようよ

なろうの連載ってのは小皿を連ねたコース料理みたいなモンだ
一枚目がダメでも二三枚はあれば食べて貰え、一皿でも美味いと感じれば、コース料理に載って貰える
でも、無味無臭の一枚目だけで料理が止まって感想求めてきたら
この料理人はダメだって評価を下しコース料理に付き合って貰えなくなるぞ?

つまり、初っぱなの掴みからして壮絶な空振りで終わってる

71 名無しさん :2018/02/02(金) 18:15:32 ID:aqAYNAXI
>>70
感想ありがとうございます。
短いですよね……すいません。
なろうでは受け入れられない方の作品だと思ったので、誰かからこの方針で書いておっけーだぜ的なコメントがほしかったのです。
色々申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。

72 名無しさん :2018/02/02(金) 20:56:15 ID:0C0P/au.
それは辛口スレに求めるものじゃないと思うが……

73 名無しさん :2018/02/02(金) 21:05:00 ID:aqAYNAXI
>>72
本当にすいません……。

74 名無しさん :2018/02/02(金) 23:15:26 ID:bip71oc.
>>69
最低五皿……つまり五話程度は用意して出直せ
一皿目は単なる方向性の提示に過ぎない、あと最低限の技量の有無
読者はあくまで読者でしかない相談相手じゃ無いんだ
初手から顔色を窺ってるようじゃ話にならない

とりあえず五話まで書いたら、もう一度読んでやる
……感想書くと入ってないぞ?

75 名無しさん :2018/02/02(金) 23:40:36 ID:aqAYNAXI
>>74
分かりました。全力で書いてみます。

76 名無しさん :2018/02/12(月) 22:01:51 ID:0/12nKaw
あげ

77 名無しさん :2018/02/28(水) 02:12:50 ID:Y8bxTNcE
http://goodlg.seesaa.net/article/451406304.html

78 名無しさん :2018/03/17(土) 22:46:03 ID:aBog26VE
age

79 スペシャル :2018/03/20(火) 11:26:28 ID:hLeGkStE
https://www.girlsheaven-job.net/18/hitozumaclub/

80 名無しさん :2018/03/22(木) 00:30:57 ID:s60PKaQc
此処はまだ機能してる?
殴り合いokの場所探してたんだけど

81 名無しさん :2018/03/22(木) 13:04:41 ID:8GI0OmnU
>>80
OKじゃなくとも感想欄に殴り込みかけまくれば相手は見つかるぞ
俺なら黙ってブロックするけどな
自作品叩いて欲しければ酷評OKと宣言すればいい
全力で反論するって事も宣言しておけよ?

82 名無しさん :2018/03/22(木) 22:30:09 ID:sIUTtQ1o
>>81
いつの時代の人間だよ?
三年前にカクヨムの方で聞いた話が最後だな。今やってるか知らんがな。
許容キャパオーバーに投下されるなろうで、酷評OKなんて探し出す能動的なアンチが居るなら紹介しろよw
逆に会いにいってやるから。

83 名無しさん :2018/03/22(木) 22:59:07 ID:8GI0OmnU
>>82
辛口感想スレに書き込んだから「酷評受けて立つぜ!」って宣言かと思ったよ
そりゃスマナンダ
この手の話題だったら、交流スレで質問しなされや……まあ、ここでの返答を他の連中も見てるだろうからスルーされるだろうけどね

質問するのは構わんが、素人さん対応の回答されたくなけりゃスレのみならず板全体を俯瞰してみる事ができなきゃ話にならないよ?

また一つ賢くなったね……素人さん?

84 名無しさん :2018/03/22(木) 23:38:49 ID:sIUTtQ1o
スレの雰囲気でどんな奴がいるか探っただけだったが余裕無いのなw
素人って何のことだよ?
2ちゃんねる型掲示板したらばならなら、livedoorに買収する前から愛用してるぞ?
この板も数年前は見に来ていたが、お前がスレ主なんてのだったら、悪い謝るw
スレ主制度がルール化されたのは知らなかったからな

とまあ、こういう遊びをしたかったわけじゃなかったから退散
純粋に議論スレ化してるか尋ねたつもりだったが、変な方向に乗る奴もいるなら俺がいると荒れるだろうしな

85 名無しさん :2018/03/22(木) 23:41:24 ID:8GI0OmnU
スレタイトルからして議論スレじゃないだろ……アタマ大丈夫か?

とりあえず質問下手を、どうにかしなされや
まあ逃げ出すなら直す必要も無いか……

86 名無しさん :2018/03/22(木) 23:45:44 ID:sIUTtQ1o
お前もとことん悪い奴だなw
面白かったから蛇足だよ

87 名無しさん :2018/03/26(月) 21:16:52 ID:wdoUVqMI
糞スレsage

88 名無しさん :2018/04/01(日) 16:55:48 ID:o6P3TOEY
https://ncode.syosetu.com/n3016eq/
感想お願いします。
タイトル:妹が好きなのは兄として当たり前だよね?
作者:零

主人公と妹二人とお姉ちゃんがイチャイチャします。自分がこんな家に生まれたらな...とか考えながら書いてます。一線は越えませんが、一緒にお風呂入ったりぐらいの展開はしようと思っています。

89 名無しさん :2018/04/01(日) 17:42:39 ID:nSmYSQ2Q
>>88
十話もあるから長いかと思ったら六千字強で吹いたw
サクッと読み終わったが、続き読みたいか? と問われるとなぁ……
基本的に読みやすかったけどさ
兄妹間のベタベタだけで話を引っ張るのは厳しいんじゃないかなぁ
今後、話の方向が変わらないなら読者は付いてこないと思う

90 名無しさん :2018/04/01(日) 18:08:07 ID:o6P3TOEY
>>89
ありがとうございます。やっぱり厳しいですよねぇ...
時間がなくてあまり書けないんですよねえ。話の方向性をちょっと変えてみようと思います。

91 名無しさん :2018/04/01(日) 21:30:34 ID:Ik/5Zhnc
話の膨らませ方にもよるとは思いますが
有名ないもうと小説「妹さえいればいい。」
を例にとるならただの妹ずきではなく拗らせたいもうと好きで小説家で
(ここが小説家が書くに専門的な知識を披露できるところ)何かしらに向かって行動をしています

続きが気になる要素としては義妹が弟として認識されてるあたりですよね
恋愛事情もそれぞれにあってハーレム状態ではあるような誰とくっつくんだろう的な
要素を残していると思います

なろうものだと起承転結とか言っちゃダメなんですかね?
個人的には緩急あったほうが面白いと思うのですが

あんみつに砂糖をまぶした後に砂糖のみ足したいと思うかい?
甘味はメインの後でいいんだ満足感を与えてしまうから

92 名無しさん :2018/04/01(日) 22:14:55 ID:IDD9Zwzg
>>88
これは小説なのですか? SSではなく?
一応は全部読ませていただきましたが、可愛いし仲睦まじいという事以外は特に伝わってくるものはありませんでした。
「こんなキャラクターとシチュエーション考えたんだけど良くない!?」だったら無理に物語にする必要もないと思うのですが

93 名無しさん :2018/05/03(木) 23:14:08 ID:YIZrHfWg
感想お願いします。
タイトル:現実再誕、神に全てを委ねられたら、俺はどんな世界を作る?
作者:正新春
 
神様から力を分け与えてもらった男の話です。

94 名無しさん :2018/05/03(木) 23:15:59 ID:YIZrHfWg
https://ncode.syosetu.com/n2355er/
 すみませんURL貼り忘れです

95 名無しさん :2018/05/04(金) 18:09:46 ID:AyL5oz8E
>>93
今のところ方向性がよく分からないなあ

パンデミックな話にしたいのかもだけど、主人公が神の力を持ってる時点で、危機感や緊張感みたいなのは薄れるし
それなのにパニクってるのが茶番っぽいっていうか、小物っぽいっていうかで、もやもやする
ジャンルは確かにパニックSFなんだけど、神様の力をSFかっていわれると……

ゾンビものとかは、主人公が工夫を凝らして困難を乗り越えようとするとこに面白みがあるわけだし
逆に超常の力があるなら、颯爽とがんがん解決してく話かと思うじゃん
これいったらおしまいだけど、そもそもの設定の食い合わせが悪い気がする

まずはタイトルとあらすじを、もっと先の展開を暗示するような内容に変えてみたら、どうだろう
なろう読者は特に、なんだかよく分からない話はあんまり読まない傾向があるから
(逆にテンプレが人気なのは、そういう不安が少ないから)

自分が読者になったと仮定して、1話目を読んだ時点で、どういう先の展開を期待するかって考えてみて
いい意味で裏切られたならともかく、悪い方向に裏切られたら、その時点でブラバするよ
悪いけど、個人的には1話のゲロ押しと神様のイミフな理屈でもう無理だった

あと何の区切りもなく主人公以外の視点に切り替わってるところだけは速攻で直すべき
作者には場面が絵のように見えてても、読者にはまったく分からないから

96 名無しさん :2018/05/04(金) 19:46:36 ID:fVa2nBs.
>>95
 感想ありがとうございます。
 ストーリーについての指摘は反映するのが困難ですが、場面区切りについては
大変参考になりました。

97 名無しさん :2018/05/25(金) 20:40:08 ID:mFq8LPcs
もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/

98 名無しさん :2018/05/26(土) 22:08:37 ID:QFPujMbA
>>69

段落の最初の文字は空けたほうがいい。
あと二話目の文章が途中で終わってるのは何かの演出? もしかして執筆中の原稿を間違って公開設定にしてないか?

99 名無しさん :2018/05/27(日) 08:42:33 ID:aeodLX56
>>97
とりあえず話の主観というかキャラが変わる時には早い段階でそれと分かる表現を入れた方がいい
書いてる本人の頭の中にあるものと他人が文章を読んで頭の中に作り上げるものは別物だ

それともう少し改行が多い方が読み易い。>>95くらいの書き方だとネットでは非常に読み易い
内容についてはあと2回くらい書き直したら言う

100 97 :2018/05/28(月) 07:56:11 ID:55AriVTo
>>100
ありがとうございます。参考にして書き直してみました。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/

101 名無しさん :2018/05/28(月) 23:41:25 ID:5hpCvPic
>>97
大分読み易くなった。最初のやつは10行くらい読んで「アアーッ!」と投げ出した。
パッと見だと改行加えただけで内容に変わりはないけどそっちの話に入ろう

まず心理描写や情景描写が足りない
ドラマの内容をセリフばかりで表現されたらこんな感じになる
>>99で書いてる本人の〜、って言った一行の話で、
読み手の頭に書き手の頭にあるものが再現されるには情報が足りてない

次にこれは恐らく普段他人の作品を目にしていないのか、言葉に違和感のあるものが多い
読みながら何度も躓くように解釈する言葉が出てくる作品を読んでいると、読者は疲れる
より多くの人に読んで貰いたいならば、より平易な言葉を用いるのが望ましい

最後に起承転結。作話における不変的な基本だ。この場合は転が弱い
先述の描写を足すことで改善が見込まれる

102 97 :2018/05/29(火) 01:37:41 ID:euhhbsB2
>>100
ご指摘ありがとうございます。
なるほど。確かにそうですね。
ジャンルの偏りはあるもののそれなりに読んでいるほうだと思うのですが、自分で書くとどうも台詞ばかりになってしまいます。
今すぐどうにかできるとも思いませんが、参考にさせていただきます。

103 名無しさん :2018/06/24(日) 05:20:10 ID:KNPLieKg
さて、誰も書かないので拙作でも晒してみようかと思う

悪いところを見つけて罵倒して頂きたい


https://ncode.syosetu.com/n4531ev/

104 名無しさん :2018/07/17(火) 01:41:20 ID:WoPct8K6
燃料投下します。
三作品回してますので、お好きなのを選んでくださいませ。

現代ファンタジー(20万文字超え)
『人類を裏切った私は現代最強系モンスター達とチート能力でスパイする!』
https://ncode.syosetu.com/n9061ed/

中世ファンタジー(10万文字超え)
『そのギルド職員、窓際にてメルティノ最高位冒険者』
https://ncode.syosetu.com/n2464ei/

近世ファンタジー(5万文字くらい)
『リアル縛りプレイを要求される事案が発生』
https://ncode.syosetu.com/n6919es/

105 名無しさん :2018/07/17(火) 11:39:59 ID:u/LL.aEo
>>104
さして意味のないまわりくどい格好つけ表現は
現状が伝わりにくいうえにやりすぎで
キャラが読者のほうをチラ見してる感じ(演技中もカメラ目線の俳優)
社会観や他人とのやり取りもつたなくて幼い感じ
まだまだこれからだと思う

106 名無しさん :2018/07/17(火) 19:34:34 ID:WoPct8K6
>>105
ありがとうございます。
どれを読んで頂いて、というよりも全体を通してといったところでしょうか。


>さして意味のないまわりくどい格好つけ表現は
>現状が伝わりにくいうえにやりすぎで
>キャラが読者のほうをチラ見してる感じ(演技中もカメラ目線の俳優)
以前から言われて居て、これでも直しているつもりでしたが、まだまだですか。


>社会観や他人とのやり取りもつたなくて幼い感じ
作者自身が人付き合い、会話が苦手なところを言い当てられてるようで驚きました。
自分自身、思った以上に背伸びしてしまっているのでしょうか。

「キャラが〜」の部分など初めて指摘いただき、目からウロコでした。
大変参考になりました。

107 名無しさん :2018/08/25(土) 17:37:36 ID:cUCWnxD.
9月に続きを再開する予定の作品です。
今後の参考にと、色々ご指摘ください。

『盤上戦騎あんぷろ!』
https://ncode.syosetu.com/n7916dk/

108 名無しさん :2018/08/26(日) 23:33:41 ID:6KdOFZ9U
>>108
一話目だけ読んだ

初っぱなから本題に突入する導入は良いと思うんだが……
全般的に説明不足かつ不要な説明が多すぎる

ヒロインのアニメ嗜好や視聴数なんて重要か?
バッサリ切って文章圧縮し、その分、ロボットの外見描写に回した方が良いと思う

なんというか掴みの部分で転けてる感じ
引っ張らず適当な所で完結させ冷却期間をおき
問題点を洗い出してリテイクするか次回作に活かそう

109 名無しさん :2018/08/27(月) 12:52:12 ID:QEPeK9r.
>>107
辛口スレなのでバッサリ言わせて貰うけど
あらすじと本編デバナで完全に失敗している
専門用語や現場の提示から、その解説と説明は典型的ダメパターン
本編の真ん中がいくら面白くても、九割の人は最初で閉じるとおもう
説教と同じで、解説や説明を言うほうは楽しいかもしれないが
聞かされるほうは堪ったもんじゃない
読者に読ませるための構成という観点がなければ続けても同じことだと思う

110 名無しさん :2018/08/27(月) 22:25:45 ID:hQWFEu4s
>>108
>>109

お二方、ありがとうございます。

とりあえずは投げ出さない方向で改善策を取り、完結だけさせます。


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