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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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金欠でつらいなぁと思っていた矢先、本日車で対物事故起こしてしまった…また20万ほど飛んで行ってしまう、、涙
最近何もかもダメだわぁ…
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愚痴。
友だちとバスツアー行こうねと話してて今日、申し込みの電話をしたんだけど明らかに高齢の女性が出た。
かなり耳が遠く、ほとんど大声でどうにか名前を伝え申し込み書を送るので住所もお願いしますと言われたんだけど
じゃあ○○町ですねッ→いや、その下に××と付けて番地が続きます…みたいな会話。
そして私の住むアパートは同じような建物が３つあるから何号棟の何号室まで書かないと届かない
（例：○○町××322、2-305という感じ）のを理解してくれなくて困ってしまった
だから322、305で届くんでしょう？→2-305です→305ね、ハイハイ→違いますって！もう一回言いますよ？！の繰り返しを10分間以上も続けたかな
どれだけ説明しても伝わらない女性に後半はもう怒鳴るように話してたと思う。
もうバスツアーなんかいいや…さっさと電話切りたいとまで思い始めてたら営業所が勤務してる会社の近くらしいと気づいたので
直接行ってもいいですか？と尋ねたら○○町からは遠いでしょう？と言うのを遮って２日に行きます！と電話を切った。
どうやらGWで皆が休んでるから留守番を兼ねた電話番してるっぽいけど、あれじゃ掛けた人が短気だったら本気で怒鳴られてるか予約を逃してると思う。
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親との距離感が掴めない。
毎週末ごはんいける？とか、いってもいい？とか、正直うざい。
断ること前提での誘いなんだと思うけど、距離をとりたい。
今日も実家まで帰る予定があったんだけど、一人暮らししてる場所まで来てたらしい。
家にまで来なかっただけましかなあと思うけど、詮索しないでほしい。
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連休で余裕ができたからか、いろんなところでコンプレックス刺激されまくり〜
自分は自分、他人は他人と思ってるけど、心の奥で自信を持てていないから僻んだり妬んだりするんだろうな〜
外も中も醜いな〜
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体調崩して数日家に籠ってた。
急に将来のことが不安になって、自分は今まで何もしてこなかったとか、何やってもうまくいかないとかなぜかすごく悲観的になってた。
でも元気になって外に出れるようになったら自然に笑顔が戻って、これからのことはわかんないけどなんか大丈夫って気持ちになった。
元々体が弱くてしょっちゅう体壊して引きこもりになって人生めちゃくちゃな時期があった。
だから思うけど健康でいられるだけで幸せだなって本当に思う。
生きてるだけでチャンスがあるし笑える機会がやってくる。
はあーやっぱり体調管理気を付けよう。
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働き始めるとストレスで過食が始まるし、絶対に誰かから嫌われているように感じる。
実際に嫌われていようが、そんなに関わらない人だったら気にしても仕方ないことわかってる。それなのに、その人のことを考えて、落ち込んでしまう。
働くといつも自分の首を自分でしめてしんどくなってしまう。
どうしたらいいんだろう。もっと図太くなれ、気にするなと言われても、そうできたらそうしてるんだよー！！！
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願い事手帳とか掃除とかで運がよくなる人って、特別な人なんだろうな。
何をしても救われない人間もいるんだよね。
もうどんなに頑張って耐えても無理なんだな 幸せになれる可能性０だわ
頑張るのつかれた 耐えてるのバカみたい
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土日祝日ない今の仕事が大嫌い。そういうときに来るお客さんって普段来るお客さんより横柄だし、何故か店員に上から目線。同じ人間なんだけどな？ 何様なの？と苛立ってしまう。
上司に差別されて無視された挙げ句、残念ながら無能なその人のせいでまともに機能していない今の職場にいるのが辛い。
祝日なのに仕事しなくちゃいけないのと、嫌な上司に会うのとでいつもの二倍仕事がつまらない。
異動願いを出しても、会社内では顔を会わせないといけないし、退職願い書こうかと思案中……。
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最近地元の繋がりで同年代のできちゃった結婚の報告が多くてへこむ。
結婚した子達は高卒で就職だから社会人も数年経験してて、私は大卒で就職だから今年二年目。
仕事のこと考えたらやっと一人立ちさせてもらったばかりで結婚はともかく、子どもなんて絶対に無理。
結婚報告のほとんどができちゃった婚だから真似したくはないけど、やっぱり羨ましい。
こうやって人のこと見下してるから幸せになれないのかな。
できちゃった婚の人達みんながみんな考えなしなわけじゃないってわかってるんだけどなー。
こんな黒い気持ちで素直におめでとうって言えない自分も嫌い。
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仕事を辞めて求職中なんだけど何もやる気が起きない。
最初はたくさんある時間で本を読んだりお掃除がんばったり旅行に行ったりしてた。
でも今は将来への不安でいっぱいで、何も手につかない。
好きなDVDを借りてみてたけど涙が止まらなくなって集中できなかった。
友達と遊びに行っても友達の仕事の話とか聞いてると自分がダメ人間みたいに思えて辛くて全然楽しめない。
仕事、もっと簡単に見つかると思ってたんだけどなかなか決まらない。
唯一の救いはわずかながら貯金があること。
でも収入がないと不安で出かけたり買い物したりする気にもならない。
まだ仕事やめて1か月ちょっとなんだけど不安で胸が苦しい。
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数日前にサービスエリアのご飯食べるとこの床に落ちてたガムを踏んで甘い臭いは凄いしなかなか取れないし嫌だ
取っても大量の蟻が靴に近寄ってきた
地味に入り込んだガムを爪楊枝で取った
まさか路上以外な所でデカイガムを踏むなんて
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大学で授業一緒にとろ！って友達と言ってたんだけど就活で忙しくなって全然授業出られなかったからもう授業とらないことにした、ごめんなさいと謝りのラインしたら既読無視！めんどくさいな〜しょうがないじゃんか〜〜もう人に嫌わらたみたいで怖いよ〜〜〜〜
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自分がどうしたいのか分からない
親の離婚で父には十数年会ってない、母は毒親で虐待されて親戚含め誰も助けてくれなかったから絶縁。どちらも今後会うつもりはない。
虐待されてた、環境がおかしいのに気付いたのは成人してからで、誰にも話したことはない。
選ぶ洋服のせいか、友人、職場、取引先までお嬢さん育ちだと誤解されるのがつらい。「立派な両親」なんかじゃなかったの。
こんな自分や実家の私に結婚や、子育てなんてできるはずがないし、望んじゃいけない。
でも、誰か1人でいいから、誰かの大切な人になりたかった。そのくせ異性から好意を持たれると気持ち悪くて離れてしまう。もうすぐ27になるのに自分か分からなくなってきた
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>>225
同い年！
たくさん乗り越えて自分で道を切り開いてきたんだね。
周りにお嬢さん育ちって思われてるってことは、あなた自身がしっかりしてるってことだろうし、生い立ちや家庭環境を引け目に感じることはないと思う！
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垢抜けたい。
今まで自分の顔はめちゃくちゃ可愛い!美人!てことはないけど、普通に中の上〜中くらいかな〜とポジティブに考えてたし高校とかの友達にもかわいいとか言われて(お世辞だったとしても)嬉しかったしもっと化粧とか練習しようがんばろうって思ってたけど
大学行ってできた友達の一人(とは正直思ってないけど)に「○○(私)みたいなのってカバンにアニメキャラのバッヂいっぱいつけてそ〜〜」とかなんかとにかく見た目をやたらオタクっぽい的な貶し方される。笑って流すけど割としんどい。しかも実際は相手の方がオタクだからなんか余計しんどい(別にオタクの方を貶してるわけではない)。
あまりにも凹んだので別の子に相談したけどやっぱりぱっと見オタクっぽいらしいから私にも原因あるのかあと凹む。まあ普通面と向かって言わないと思うけど…
黒髪でストレートで、メガネだし化粧もなるべく薄くしかしない(時間がないとアイラインも引かないくらい)のがダメかなって個人的に思ってるんだけど、髪は染めたくない…お金ケチって美容室行ってなくてダメージすごいから今度美容室に行くつもり。腰くらいまであるしロングではいたいけど黒髪ロングで重くならない方法あるかな
あと学生で金銭にあまり余裕がないけどできたらメガネからコンタクトにしたほうがいいかなあとも。度きつい黒縁もオタクっぽく見えるのかな。
あとは服とか姿勢とか話し方、化粧かなっては思うけどもう何がいいのか分からないしめっちゃ自信喪失してる…
もし何かいいかんじのアドバイスとかあったら是非教えてください
読みづらい文章でごめんなさい
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>>227です連投ごめんなさい
ちなみに事実私は一応普通にオタクです(あまりガチでグッズ集めたりはしてないですが) そして、先ほどの投稿でオタクな方に不快感を与えてしまっていたらすみません
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>>228
眉毛カット行ってみたらどうかな？
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自分がバカみたい。好きな人と妄想楽しんで気分よかったのに、実際見かけたら話しかけられもしないし、他の人と仲良くしてた。私の事なんてしらないんだろうな…
休日は家でゴロゴロしててする事ないから出掛ければカップル、家族連れで一人でいる自分が切なくなる。母の日だから家帰れば誰々は結婚したって話。私だって結婚したい。家族欲しい。子供産みたい。好きな人に愛されたい。誰かに必要とされたい。私なんて生きてる意味あるのかな。
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>>227
手っ取り早く変えられるのは立ち居振舞い
やっぱり自信に満ちた表情でいたり自信に満ちた言葉を操るのが一番
外見なら自分に合うものを見つけていくこと
私も黒髪ストレートでたまにかけるだて眼鏡は黒縁
実際はそんなことはないんだけどお嬢様のように見られる
髪を巻いてしまうととエロいって言われるくらい遊び人の雰囲気が出てしまうからしない
服も露出するわけではないし、高いものはあまりないけど自分の体型にぴったりのものを吟味して選ぶようにしているよ
あとは似合う服装のタイプによるかな
かちっとしたタイプが似合う人もいるし、カジュアルが似合う人もいるし、周りに見てもらって合うファッションを見つけてみたらどうかな？
メイクも同じで顔に合ったメイクを勉強すればいいと思う
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>>229眉カット…って形を整えるってことですかね
結構今まで雑にやってたので丁寧にしてみます
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>>229言い忘れましたが>>227です。ありがとうございます。
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>>231 >>227です 丁寧なアドバイスありがとうございます。
なるほど…!とっても自分に自信なくて卑屈なところあります。直すよう頑張ってみます。
同じ黒髪黒縁でもそんな差が出るのですね…!231さんはさぞお綺麗なんでしょう…私も頑張ろうという気がわいてきます…
服とか化粧とか、ちょっと恥ずかしいのもあるけど友人やいろんな人にイメージきいてみます!
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>>227
黒髪ロング、腰までを、胸元あたりまでにしてみて
コテやホットカーラーで巻いてみたり
一ヶ月の半分は使い捨てのコンタクト、後はメガネにしてみたり(これなら金銭的にまだましですかね？)
で、コンタクトの日のメイクとメガネの日のメイクに変化をつけてみたりですかね？
参考にならなかったらすみません。
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>>230
230さんが生きてる意味は必ずありますよ。
大丈夫です。
何か没頭できる趣味はお持ちですか？
習い事を始めるのはいかがでしょう？
自分で自分のことを沢山愛してあげてください。
休日でも、映画館などは一人の方が多いですよ。
映画観てる間は他のこと考えてる暇ないので
映画館鑑賞も自宅鑑賞もおすすめです。
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>>235 >>227です。アドバイスありがとうございます!
なるほど!てっとりばやくイメチェンできますね!すごい…ちょっとお金たまったらやってみます!(母の日で散財してしまった)
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すみません、吐き出させてください
外出してると結構な頻度で、すれ違いざまにブス、とか●ね、とか暴言を吐かれます。
そのせいか服装やヘアスタイリング、お化粧に自信がなく、鏡を何度も見てしまいます。
暴言のことについて相談してみても、聞き間違えだとか幻聴ではないか、と言われました。
もう自分でも本当に暴言を吐かれているのか、幻聴なのか判らなくなってきてしまいました。
外に出るのが怖いです。
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>>238
私も同じ経験があります。
すれ違い様に知らない人に
きもいとかインキャラとか言われたり
目が合った人にはにらまれたりで
心療内科に行って相談しても気のせいとか言われました。
一応安定剤は飲んでますが
言われるのが嫌で下向いて歩いてたらますます聞こえてきたんで
開き直って、言ってきたやつ睨んでやる！恨んでやる！と思いながら
でも内心びくつきながら前を見て歩くようにしたらだいぶ気にならなくなりました。
あと、私可愛い！て鏡にうつるときに思うようにしたり
色々試行錯誤しました。
本当に、すれ違いざまに聞こえたら辛いし
外に出たくなくなりますよね。
でも、それはきっと幻聴です。←これを言われて楽になりました
最初は、絶対幻聴なんかじゃない。と悔しかったけど
きもいとか言われても
あーはいはい幻聴おつかれーて繰り返し思ってたら
聞こえなくなりました。
まだ完治はしてませんが
一緒に頑張りませんか？
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好きな人に愛されたい。好きな人の一番になりたい。いつも女友達って位置付けになって傷つく。気持ちを踏みにじられて最悪な気持ちになる。
でもプリレしててよかった、とんだクソ野郎だってわかったから。むしろ彼女がかわいそう。
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電車で隣の人が独り言言っててこわい。
更に横にGW直後らしき新社会人の群れがいて逃げられない。
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>>226
同い年の226さんにレス頂けて嬉しかったです。
切り開いて、なんて思えたことがなかったので、逃げてきたと思って苦しかったのかもしれません。
一人暮らし十分にできる、仕事がある、マナーを必死で身に付けてきた自分の頑張りを認めて自身持たないといけませんね。
きっとまだまだ悩むと思いますが、頂いた言葉でもう一度自分を見てみようと思います。
226さんも素敵なことが起こりますように。
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>>239
レスありがとうございます。
そうですよね、きっと幻聴ですよね。
まともに取り合って貰えなくて余計に自分の中で不満を膨らませていたのかもしれません。
そう言って頂いてなんだかストンと落ち着いた気がします。
私もガルスピ的な思考で開き直れるように頑張ってみます！
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もともと感情の起伏が激しくて安定させたくてプリレやほめ日記、和田裕美さんの「ももいろ波動」なんかの本を読んで実践していたら、以前より更に感情の振り幅が大きくなった。
調子がよかったり気持ちがのってる時は、特に楽しいことが何もなくても「世界一幸せ~☆」ってノリノリなのだけど、
ちょっと不調だともうどん底。
涙が溢れたり何もしたくなくなってしまう。
何だかポジティブもネガティブも強化された感じ。常にいい気持ちで居たいのに。
どうしたらいいのだろう…
常にポジティブに照準を合わせられたら人生楽しくてしょうがないだろうなあ
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○年働いたことがない
今年からバイトしようと思うけど
働いたことがないから不安
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>>227
私も今年30才になるオタクです。
オタクの人ってしゃべり方とかも特徴あるから、そこを変えてみるのは如何でしょうか？
極端にボソボソ型と早口型が特にオタクらしい話し方なので、ボソボソ型の場合は口をきちんと動かす、早口型はゆっくりおっとり話すとかなり印象変わりますよ。
あと腰までの髪はどうしても毛先が痛みやすいです。
オタク関係なく傷んだ髪の毛は印象が良いとは言えないので、結うか傷んだ部分だけでも定期的にカットしたり、日頃からトリートメントしてみたりこまめにケアがオススメです。
長文になってしまいましたが、参考になれば。
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何も考えず普通に朝起きて普通に小奇麗な服着て普通に通勤して
ハアハアいいながら仕事して
帰りにはコンビニでスイーツ買っちゃって
家に帰ったらマンガ読んだりゆっくりお風呂入ってグッスリ眠って
休みの日には行きたいところどこでも行く そんな普通の生活がしたかった
何一つ救われない 不幸に360度囲まれてる気しかしない
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今月もリセットきちゃった…。
タイミングとか一生懸命合わせたのにな。
そしてそもそも「タイミング！」「子作り！」っていうのが 自分でも楽しくないんだ…でも事実排卵に合わせなきゃ出来るものは出来ないし。
そして下の子の行事に合わせたりとか考えるとまたタイミング休まなきゃいけないし、でも歳は食うしとか、何か悲しい気持ちでいっぱいになる。
何ヵ月もタイミング取って不妊の認定受けなくても、人工とか体外とかに進めたらいいのにな。あと何回こんな気持ちになったら病院は対応してくれるんだろう。
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ずっと努力してきたけどもう疲れた
社会性を身につけるために友達沢山作って、自立するために資格の勉強しながら正社員で働いて、幸せな結婚（笑）するために旦那を立てて愛される努力をしてきた。
でももう疲れた。本当は毎日パソコンで絵描いてpixivの評価見てニヤニヤしつつ投稿漫画描いて四季賞に応募して漫画家になるんだ。もう人生の修行はいいでしょ。もう好きなことしかしたくないよ。
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あーーーーーやってしまった
息子を怒鳴ってひっぱたいてしまった
昼にめんつゆこぼされて拭き掃除、洗濯
終わったと思ったらカーペットに油性マジックのあと
わざとじゃないってわかってても無理、今日は昼からプールの予定だったのに
もうそんな体力残ってない
泣く息子を自室に追いやってひとり落ち込む
子供叱るの難しいよ
怒鳴るな言い聞かせろなんて無理だよ…
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家族関係で悩まされて苦しみ続けてもう限界超えてる。癌細胞だよなあ。
いっそ本当に肉体の癌だったら周囲に分かってもらえて治療できてよかったのになあって思う。
引き寄せスピ系記事読んで「楽しい気持ちでいる人に楽しいことはやってくる」ってよく見かけるけど、
癌で苦しんでる人がどうやって楽しい気持ちになれるっていうのか。
ベッドで寝たきりで激痛に苦しんで誰にも助けてもらえずに
「本当だったら外で走り回って働いて遊んでニコニコしてたのに。癌のせいで癌のせいで」って
呻き苦しむ現状でしかないのに
楽しい気持ちになれると思う？なれるようなことできると思う？
そういうことできないから、もう何もかも幸せになることは諦めるしかないんだろうな。
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>>227
服をパステル系の色にすると垢抜けるよ！
黒髪メガネだけど、コンサバ系の服を着てるから真面目な感じに見られてる…ヒールはくといいかも(・∀・)
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>>250
ママさん奮闘なさっていますね！ほんとに尊敬しています。
心から反省なさっているじゃないですか。次にお子さんがいいことしたらめいっぱい抱き締めてほめてあげてください。
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お母さん、ごめん！
私は今の人と結婚無理かも。
フルタイム+ほぼすべての家事はできないよ。
辛い思いして既婚者の称号得るより、次の人を探すか、自分のペースで生きたい。
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>>250
めっちゃわかります！！
何回拭いてもお茶やお水こぼすし、何回吸い込んでもご飯おやつはこぼすし。。。
おもちゃ箱にしまう度に全て出されるわ、引き出しの服や鞄の中身やら出されますよね。。。（；＿；）
叱らない育児なんて到底無理です。毎日怒鳴ってはひどいときは叩いて後悔の日々。叱らない育児なにそれ本当に存在するの？都市伝説じゃないの？！ある意味尊敬します。。笑
お母さんがお疲れ気味なのかな？少しゆっくりと休んで下さいね！まあ小さなお子さんがいるお母さんに休めなんて酷なことですが。。。休めませんもんね。。。
なにかリフレッシュできる趣味や時間が得れるといいですね！
私も魔の2歳児と動き始めた1歳児の育児がんばります！一緒に乗り越えましょうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ！
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自分の心の弱さを考慮して、
精神的に楽な仕事につくのは甘えかな。
もったいないと言われるたび苦しくなる。
辛い思いして頑張って諦めずに挑戦して成長する、ってそんな綺麗事を聞かされても無理なものは無理だよ。
でも本当は自分が一番簡単な仕事に就くことを拒否してるって分かってる。結局世間体や世間からの評価から逃れられないんだ。
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なんか、ここのところ持病のせいかずっと微熱続きで自分でもよくないのはわかってるけど、さすがに38℃近くになったら仕事にならないから休んでしまう
迷惑かけてるのは悪いと思うし、自分でも反省して色々気をつけてるんだけど体はままならないし、人数少ないから退職するのも気が引けてたんだけど、無理して行っても冷たい態度をとる人がいて、もういいやという気分になった
いっそ、入院必要なくらいに悪化すればいいのにと思ってしまう
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通勤中、ガリガリの見るからに気持ち悪いおばさんに朝グイグイ押されたが、押し方が執拗でこれも気持ち悪く、色んな人をグイグイしてる様子。あまりにキモいので、どうしたんですか？と聞いたら驚いて逃げてった。
妖怪だったのかなぁ。ああいう人にはなりたくないw
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>>258
電車って色んな人いるから怖いよねー
人間の狂気を目の当たりにするのはだいたい電車とかバスの中だわ
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雨やまないかなー低気圧のせいでだるい。
早く仕事決まらないかなー
なんにもやる気でない！
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会社員に本当に向いてない。
組織とか媚びへつらいとか、嫌いっていうレベルじゃなくて本当に本当に本当にできない。
席次とか意味わからんマナーも気持ち悪い。上司にも平気で生意気な口を聞いてしまう。
自分が心から尊敬できる人以外に対して全く敬意を払えない。
フリーランスで働けるくらい一つ秀でた才能を持っている人が羨ましい。生きづらくてしょうがない。
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謎な電話だった……。
世の中には失礼な人がいるなあ。。笑
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最近会社がどんどん意味の分からないことをしようとしてて面倒くさい
一気にあれもこれもと変えようとしすぎ
スタッフのモチベーションがついていけない
しかも、私はガツガツしてるの本当に嫌いだからもうそもそも合わない
昨日はタイムカードの時間を遅くされてて本当にキレそうだった
いつもの電車逃したら20分待ちなのに
余計なことしかしない
一部売上をちょろまかしてるのちくってやりたい
転職したいけど、なかなか良いところないんだよなあ
お金があったら独立するのに…はあ
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もーーー仕事やめたい
激務で仕事以外の全てが滞ってるし、人事はてんで見当違いのアドバイスしてくるし、ほんと会社関係の人間に会うのが苦痛でしかない。
信頼できる上司も先輩もいないのに要求だけは厳しくなってくるし、仕事してても絶望しかない
どんどん鬱っぽくなってるし逃げ出したい……
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母親がいろんなことを勘違いしている。
自分は本当に頑張ってて偉くて感謝されるべき人間だと思い込んでる。
家族はみんなそうじゃないと知っているけどそれを指摘するとヒステリーになるから何も言わない。
感謝しろ感謝しろって、無理なものは無理だよ。
感謝の念っていうのは自然に湧き上がるものだよ。
そりゃありがたく思うことはあるけど、負の要素のほうが多いんだから。
親は子供を選べない、って言ってるけどさ、
そんなことないでしょ。愛情たっぷりに育ててくれたらいい子に育ってたでしょ。
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車ぶつけた。自損事故。
修理代いくらかかるんだろ。最近掃除続けて、メンタル面でも落ちついてたのになんで？私の何が悪かったの？何をやったら私は幸せになるんだろ。
本気で凹む。塀にぶつけたから謝りに行ったらお店の人は大丈夫ですよ。車の方は大丈夫ですか？って逆に気遣ってくれて泣きそうになった。本当にごめんなさい。
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彼氏から連絡こない。ラインも既読スルー‥。遊びたい。会いたい。
周りに話すとそれ付き合ってるの？って言われる。営みも1年くらいしてない。
疲れてるのかも知れないけど私にもう少し興味持って欲しい。辛いな
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>>266私も最近まっっったく同じことが起きた！から、最初私、こんな書き込みしたっけ？って思っちゃった！笑 日本のどこかで私も同じです笑 毒だししてくれたと思って次の幸せを待ちわびましょう！体が助かったということはその可能性を受け取れるわけですから。
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まだ20代だし転職余裕っしょ！と思っていたけど、27歳って企業にしてみたら微妙な年齢なのかな。。未経験でも若ければいいっていう年齢でもないし、結婚してすぐ辞めると思われてそう。大した職歴やスキルもないし、今まで自分を甘やかしすぎてた。。
早く次の仕事決まって働きたい。
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犬の具合がちょっと良くなくて心配。
自分のことより心配。
本人？はケロッとしてるけど心配。
心配しすぎておなかのなかがゾワゾワする。
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>>268
お互い大変でしたね 笑
私は昨日午前中休みもらって修理の見積もりしてもらいました。ディーラーに頼もうと思ったけど、たまたまネットで見つけた車屋さんに持ってったらすごくいい社長で｢人に笑われるような仕事はしない！｣と言ってくれ即お願いし、予想よりも安く済みそうです！
これからどんどん幸せな事起きますね！！
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＼みんなしあわせになーれ／
*ﾟﾟ･*+。
｜ ﾟ*｡
｡∩∧∧ *
+ (･ω･`) *+ﾟ
*｡ヽ つ*ﾟ*
ﾞ･+｡*･ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪ ｡*ﾟ
ﾞ･+｡*･ﾟ
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>>272
ありがと
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引き寄せも願い事手帳も掃除も 願いが叶ったりするのは最低限整った環境にある人だけだよな。
もう本当にどん底で、お金とか友人とか仕事とか、それ以前のものが必要な人こそ願いが叶わない。
お金も友人も愛情も仕事もいいから それ以前の基盤になるしっかりした部分が欲しいんだよ。
自分のしたことが自分に返ってきてるわけじゃない
自分ではどうしようもないのに、非はないのに苦しい立場に落とされた人は救われないんだね
この世には神も仏も居ない
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私って友達少ないなって最近しみじみと感じる。
小中は地元の公立→誰とも関わりなし
高校の友達→今でも会ったりするのは一人だけ
大学の友達→卒業後、東京やそれぞれの地元に就職で一度も会ってない
大学時代の友達のLINEの画像が、その子と同じく大学で同じクラスだった子のものに変わってた。一緒に旅行したっぽい。
卒業しても関係続いてるんだなって羨ましかった。
もうすぐ30だけど、結婚式だって呼ばれたことない。
寂しい人生送ってきちゃったのかな。もっと友達を大事にすれば良かったのかな。
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>>275
わたしもおんなじ感じですよ！
つい最近なんて、仲良しだと思っていた友達がフェードアウトしていきました…
縁が切れているわけでないのだし、何かのきっかけで関係が密なることもあると思います。あなたはあなたらしく、いればいいと思います‼
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4月からずっと休日なし生活
お金のためとはいえそろそろ休息欲しいけど、そんなことも言ってられないなー
せめて夜はちゃんと寝よう
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>>275
自分も友達は多くはないです。
本当にこの人のためなら何だってしたいと思える人が３人、のうち、1人は夫にしてしまったし1人は実の姉妹なので純粋な友達は実質ひとり。。軽いお付き合いならもう少しありますが。
友達が少ないのかと悩んだ時期もありましたが、少なくて困った事もないし、今現在ある宝物のような関係を大事にできればそれでいいという結論になりました。量より質でいきます。
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はー。。。家族の中のある人物の、ズボラさや無神経さ、下品さが本当に嫌だ。。。。人は変えられない、そう分かっていても願わずにはいられない。もっと素敵な人だったらなあって考えてしまう。
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自分の人生で後悔したことが多すぎて自分って何なんだろうって考えてしまった。
高校受験でも大学受験でもアルバイトでも人間関係でも。自分があの時頑張ってれば、行動してれば。あのときはああなったのにどうしてそれを生かして行動できなかったのかって場面がすごくある。
自分の無力さがすごく感じる。のにどこか人のせいにしてしまう自分もいて。図太く生きたいなぁ。
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275です。
>>276さん
縁は切れてないという言葉、心にしみました。
遠くて会えなくても、友達であることに変わりはないですよね。
身近に気軽に会える友達は少ないけれど、私らしくいたいと思います。
>>278さん
量より質、大事なことなのに忘れていました。
最愛の夫、何でも話せる高校時代の友達、この二人がいれば私はとりあえず幸せなんだ。
私にも宝物のような素敵な人たちがいることに改めて気づかされました。今の関係を大切にしていきます。
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すぐに過食しちゃう。
家庭内の不仲で落ち込んでばかり。
一人暮らし、したいけど、不仲な親が心配で。わたしが愚痴聞き役サンドバッグ。一人暮らししないわたしが甘えなんだね。
愚痴を長時間聞くのしんどいよね、誰にも迷惑かけたくなくてわたしからだれにも愚痴れなくて、いつも明るいふりをしてて、でも空っぽな気持ちを埋めたくて、むちゃ食いしてしまう。お腹が痛くなるぐらい。
がるすぴの他スレを毎日読んでモチベ上げようと思ったのに私はダメだ、過食に逃げてばかり。
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あまり書き込み慣れてないけど
不安でカキコ。
仕事辛くて辞めて、お金なくて
来月の家賃払えるかも不安。
いつの間にか部屋も汚くなってる。
前の職場がしんどくて
次も頑張れるか分かんなくなって
職探しもままならない。
こんな弱い自分が嫌になる。
仕事がある人が眩しく見えて
外に行くのも億劫だ。
すごくネガティヴになっちゃったので
取り敢えず片付けから始めよう。
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いじめシーンとか欝描写ばっか出てくる漫画広告がウザイ
ネット使用情報にあわせて表示している広告を変えている
追跡方広告ってのは分かるけど
ホ ン ト に 追 跡 し て ん の ！ ！ ？
自分自身オタクだしそういうのばっか見ているけど
こっちはなぁ！！
ほ の ぼ の 好 み なんじゃーーーー！！！
何なの！？？ネット依存症治しましょうとかそういう国家機密プロジェクト進行中なの！？
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残業が多くてしんどい
仕事あるだけマシだと思うけど、帰ってお風呂入って寝るだけの毎日
休日は疲れちゃって掃除して終わり
人はどんどん辞めていくし…
ストレスで胃潰瘍になるし…
何にも言わないからって皆が嫌がる人と仕事組まされて馬鹿みたいに動いてる
お前は仲が良いからって言うけど
ここで文句言って嫌がったら他に誰がやるの？
嫌ですっていったら役職さん達に陰口叩かれるし
笑って誤魔化すしかないじゃない
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好きな映画のスレが2ちゃんにあって覗いてみたら作品や俳優の批判ばっかりで落ち込んでしまった…
裏話とか面白いものもあったけどああいうスレは圧倒的にファンよりアンチみたいなもののほうが多いよね
もう見るのやめよう
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世の中、頑張れる・努力できる人ばっかりなのかなあ。
実力以上の職場に入ってしまい、毎日が苦痛で朝起きた瞬間から胸のあたりと胃がぞわぞわする。
ネットで同じようなことを相談している人に対してのレスを見ると、
「最初はそんなものでも、毎日必死に頑張れば慣れますよ」「あなたにはできると思われたから採用されたんです。諦めないで」
という意見がほとんど。
『毎日必死に頑張る』『諦めない』ことが難しいんだけどな……。
みんな普通にできるのかな。頑張る・諦めないための勇気ややる気って、どうやって身につけたんだろう。
自然に備わるもの？ 人間として当然？ 私は欠陥なのかなー。ぜーんぜん頑張れない。
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年に数回しか会わない義父に、こども（2歳）の人見知りが激しいことについて、
「全然外に連れていってないからだろ」と冗談半分みたいな感じで言われた。
うるせーわ！！活発すぎるこの子を連れて毎日公園行きまくっとるわ！！
ってか、あんたの子供全員かなりの人見知りだったらしいじゃねーか！！完全にただの遺伝だわ！！
って言いたくなった…。
悪い人じゃないけど、どんなことにもいちいちマイナスのつっこみをいれる人だからなぁ…。
それがうちの子のことに及ぶと、私がきれそうになるという、、、
過敏に反応しすぎなのかな…(´・ω・`)
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そんなに恵まれてて何が不満なの…
ホテルのスイートルームに住んでるような状態で何もかも恵まれてて何が不満なの？
あなたがその状態で不満を漏らすなら、肥溜めに漬かってる私は何を言えば？
普通の親のもとに五体満足で生まれた時点で通常運常に100満タン・地下埋蔵幸運10000000くらいだよ？
肥溜めの私は常に運0埋蔵運なんて-100000000だよ？
「はぁ…ブスすぎてつらい…」って自撮り晒してる女子を彷彿とさせる ( ‘д‘#⊂彡☆))Д´) ﾊﾟｰﾝしたいわ…
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>>287
私も実力以上の仕事に就いてしまいました。上司に相談しても1年目なんだからだとか仕事を効率化できてないのが悪い、やればできる、慣れればできる等と言われ…
そんな私は今、2年目になりました。正直、辞めることしか考えていません。慣れてきても向いてないものは向いてない…今は1年後に辞めることを目標に、私が入社した時にまったくなかった引き継ぎ書類を作成することでモチベーションを上げています。
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もう嫌だ。
一緒にやろうって言ってたことを時間ないなりに一生懸命やってたら先に帰っちゃってた。
そりゃ私が手伝うって言ったけど、だから自分だけ先に帰るってなんなの。あなたがこの仕事の責任者じゃないの？もうやっていけないよ。
こんなことも言わずにずっと我慢してた。あなたを傷つけないようにって。その気遣いも全部無駄だったんだ。昨日話したばっかりじゃん。ばかみたい。
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仕事なら人前で話すのも慣れた
仕事なら知らない人ともどもりながらでも話せるようになった
なのに、書く、注ぐ、置く……人前で何かする時の手の震えが止まらない
もう３か月目に入るのに成長してない自分がいや
なにより周囲の足しかひっぱってないのがいや
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クズな人間の書き込みだけど
仕事、バックレた。
退職届とロッカーの鍵とかを郵送して、作業着やエプロンは捨てた。
毎日気持ち悪いとか頭痛いとか耳鳴りがするとかそんな状態で仕事して、仕事中には訳のわからない不安感で泣きそうになることもあった。
会社からは、退職理由を聞きたい、返却が必要なものがあると連絡がきたけどそれすらもバックレた。
人としてどうかと思うけどもう行く気もないし、会社のことを考えるだけで体調が悪くなる。
辞めるならちゃんと辞めたかった。
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ご近所さんにゴミの分類が間違ってると怒られた(..) 分類難しいからね、あなたが燃えないゴミだと思ってるビデオテープとかカセットは燃えるゴミなのよ(..)
他人に怒る前にルールをよく読んで(..)
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彼氏との同棲で遠方に引っ越したので、バイト先を異動って形にしてもらったんだけど、なにもかもが自分には合わなさすぎる。しんどい。友達も周りにいない。でも積極性のある性格でもなくて友達の作り方が分からない。そもそも歳が近い人が周りにいない。生活リズムはガタガタ。異動して間もないのに経験者だからって夜間帯のリーダーになって、でも店舗もルールも働き方もなにもかもが前の店とは違いすぎて何に手をつけたらいいのかわからない。責任者は他店舗ヘルプ行っちゃって、１日の流れも把握しきれてないままにシフト作り。もう日に日に頭が真っ白になってく。気持ちが塞がってく。誰にも会いたくない。大好きな大好きな彼氏だけど、その彼氏とも話したくない。本当に、ひとりで部屋にこもってたい。つらい。もうやだ。ほんとに。
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まだ引きずってる。
先月、一月くらい蕁麻疹が酷くてストレスで禿げるんじゃないかとか嫌になって泣きそうになる位辛かったから病院に行ったんです。
そしたら、蕁麻疹？元々アレルギーにかかりやすいよね(私花粉症持ち)。それから何か聞き取りづらく話されていつもの出しとくから。で終わり。
正直蕁麻疹も素人判断だし、初めてで恐くてしょうがなかったのと話が早くて混乱してたのといつもの＝花粉症の印象で納得できないまま薬もらって薬局の外出たら衝動的にいやいつもの要らないだろとか口に出してた。それが1番高かったし、親の扶養内だからとにかくお金を使いたくなくて。
冷静になったら、アレルギーの症状に蕁麻疹あるし、帰ったら玄関の(置きっ放しになってる物)捨ててやるとかも言っちゃったから、もし中途半端でも聞こえてたらと思うといつもお世話になってる所だから不快に思われてないか不安でしょうがないし、自己保身的な考えばかり浮かぶのも情けなくて遣る瀬無い。
もっと自分を落ち着かせて、他人を不快にさせないようになりたい。
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バイト始めたばっかりだけどもう辞めたい…根性がない…
学業に支障が出てる。
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あーーーーーーどうして今まで恋愛してこなかったんだろーーーーー高校は暗かったからともかく！！！バイト先にいたイケメンは頑張ればワンチャンあったかもしれないのに！！！あーーーーー何も考えず少女漫画ような高校生のような恋愛したかったよーーーーー、
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さみしい。自分から遠ざけたのに会いたい。でもかれにとってはもうここは安心できない場所なのかも。ずっと安心できるところを作ろうと思って頑張ってたのにな。ちょっとのことでダメになっちゃうんだな。会いたいって言えばいいのに、それが負担になるのが嫌だ。どうしたらいいの？
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もうやだよー。母が毎週私が遊ぶ予定を入れてると不機嫌。平日は働いて土日に遊びに出かけるのも許されないのか…事情で実家は出られないけど、出来る範囲で手伝いもしてるしお金も入れてるのにな。もう少し大人になってほしい…
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ちょっと一息つかせてください
疲れたよーーーーーーーーーーはぁ、、、、、
もう働きたくない早く結婚して主婦になりたい
でもこれは甘えや逃げだろうなーとおもうけど
頑張って働く気はもう、、、ない、、、、やりたくないないないないない
ないばっか、ネガティブ思考、、、
やりたくないことはしたくない、自分のしたいことだけしときたい
はぁ
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>>292
話せるようになった。
それが貴方の3ヶ月で成し得た成長じゃないの？
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一週間前、一方的に彼に別れを告げられた。
物わかりのいい振りしてお別れしたけど、やっぱり会いたい。
最後にきちんと顔が見たいよ。
時間がたつほど楽しかった記憶ばかり思い出して辛くなる。
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肌荒れてる！◯◯したほうがいいよーとか言ってくる人の神経が分からない…。
そんなことあんたに指摘されなくても分かってるし、言われた後私がどんな気持ちになるか考えたことないんだろうか？
ゴミついてるよ、なら取ればいいけど肌荒れは言われたって治らないんだよ。指摘されたことでまた気にしてしまうんだよ。
きっとそういうこと言ってくる人は、もしその人が同じことを指摘されても、「そうなのー！最近疲れてて！」って明るく返せちゃうんだろうけどさ。そうじゃない人もいるって知ってよ。
私は絶対、人の外見の目立つ部分を指摘しないようにしよう。気づかないふりをしてあげよう。絶対そうする！！！
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引き寄せとか、掃除とか、結局は「いい気分を維持する→いいことが連鎖する」ってことなんだろうけど、
掃除しても気が紛れないし、いい気分とまではいかない、
なんというか、末期癌でベッドの上で呻いてるしかない・癌細胞を呪う気持ち・苦しい！って思いしか沸いてこない状況にある。
その状態で「いい気分・ちょっとでもマシな気分」になるっていうのは難しいんだよなあ…。
医療麻薬打ってもらえたら、「朦朧として痛みが紛れる→ちょっとマシな気分」になるくらいしか思いつかない。
現実末期癌じゃないし、医療麻薬も打ってもらえるわけでもない。
苦しいなあ
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>>305
常にいい気持ちでなければならないわけではないと思います。
どんなときでもいい気持ちでいることが出来ればベストだけど、人間だしそういう日ばかりではありません。
苦しいって思う気持ちを認めて、こういう気持ちなんだ〜って受け入れて、どうやって癒すかって考えたらいいんですよ。
わたしは、ダメだ〜って日は今日はダメな日！でぐだーっとしたり、仕事早めに切り上げて早めに帰宅したりしています。
自分のコンディション感じ取っていたわることも必要です。
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距離を置いている最中の知人関連のめー
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すみません307誤送信してしまいました。
距離置き中の知人関連のメールが来て心乱れたので吐き出させてください。
私既婚、彼女未婚。同じ様に妊娠を望んで同じ頃に妊娠がわかった。けれど彼女は先にするべき準備が整っていなかったせいで色々問題が起こりぎゃーぎゃー。メールで話を聞いて慰めつつ私は何かモヤモヤ。このモヤモヤは何だと考えてみてわかった、一度子どもを失ってる私はできる準備を怠った彼女をどうにも受け入れられない、もう仲良くしたいと思えなくなってしまったこと。子どもができたら周りも結婚を認めてくれるかもと言っていた彼女の、その命を手段にしたところもとても受け入れられないこと。
わかっているんです、誰しもが充分な準備をもって迎えられるわけではないことも。私が私の事情で敏感になりすぎていることも。
それでも30ででき婚てうわぁ…なんて意地悪な事を思ってしまいそんな自分が嫌になる。みんなそれぞれの事情があるのに。
ともあれ、もう仲良くしたいとは思えない気持ちに嘘話つけない。
そんな相手の事で悶々とするより大切にしたい人たちのことをいっぱい考えよう。。
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>>308
まずはご妊娠おめでとうございます(*^^*)
無理はなさらず、素敵なマタニティライフをお過ごしくださいね！
ご友人は焦ってらしていたかもしれませんね。周りは結婚していく中、どうしてもきっかけが欲しかったのかもしれません。まあいい方法ではないのは確かです。でもお腹の中の赤ちゃんに罪はありません。彼女自身よりも赤ちゃんだけにおめでとうという気持ちを持つのがいいかもしれませんね。
私も妊娠しているのでつい書き込んでしまいました。この世で祝福されない赤ちゃんを見たくないので…。
ご友人ではなく赤ちゃんだけをお祝いしましょ！お互いに元気な赤ちゃんが生まれることを願っております☆
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お気に入りのアクセサリーが壊れてしまったので、思い切って自分で修理しようと道具を買いにお店へ。
壊れてなおしたいからどれ買えばよいかを訊ねたのに「そうだったんですねー」って言われてしまった。
そうだから質問したんですよー！答えになってないよー。
今対応できるって人にきてもらったはずなのに。
結局買ってきたけど、すごく嫌な気分になってしまった。
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>>309
308です。気持ちがささくれだった私に優しい言葉をありがとうございます。予想以上に動揺して今日１日つまらない過ごし方をしてしまいましたが309さんのレスを見て少し救われた気がしました。吐き出すこと、人の声に耳を傾けること、大事ですね。
もちろんすべての命は祝福されて誕生すべきです！伝える機会はなくとも赤ちゃんには心からおめでとうと思っていようと思います。
優しい309さんもよいマタニティライフを。
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自分の性格が悪いのが嫌になる。
自分が追い詰められて人に助けてもらってるのに、人になんか一個やな事されると悪口を言ってしまう、後から振り返ったとき自分を軽蔑しそうになるくらいな感じに。
大事に守られたいという気持ちはあるのに、泣きながら周りにナイフで切りかかってるみたいだ。
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