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悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ
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ちょっと弱ってるなぁ、相談したいなぁという時に
声をかけてもらえるようなスレッドです。
回答する側も肯定ベースで、気持ちが落ち着くような書き込みを
心がけていただけると助かります。
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吐き気があるので欠勤しました。
申し訳ないと思う気持ちはあるので丁重に電話入れました。そしたら 今日は人足りると思うから、今日は大丈夫、今日はね！と言われました。。。
もし人が足りなかったら、病気でも休んじゃいけないのか。。。とがっくり。いっそ、本当に人足りずに業務外回らなくなれば、欠員補充を考えてくれるのかない。すいません愚痴でした。
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看護学校への進学を考えている社会人です。
年齢・経済的に専門学校への進学を考えています。
ネットで看護師への叩きや偏見を見て、正直驚いて、まだ学校に入ってもいないのにショックを受けました
看護師の方がいらっしゃれば、アドバイスください
私自身は責任があり、激務の仕事として尊敬しています
兄弟が大学を出て親元を離れているのに、私は自立できず、親と同居しているのに自由になるお金も私の方がない低所得です
女性の中では収入が高く、国家資格でどこに行っても仕事があることから看護師を考えました
私自身は高卒、両親も高卒、はっきり言って貧乏な家の娘で、私の経歴も人様にはお話しできないような物です
看護学校のお金を貯める為にやろうとしてある仕事も、ネット上で叩きをするような人から見た底辺職
私みたいなのが看護師になったら、それこそ世間や患者さん、医師や大卒看護師から差別されるのかなぁと、怖くなってしまいました
ネット特有の「高学歴高収入の人や上流階級を気取って他人を攻撃する人」が医師、薬剤師ではなく看護師を対象に選んだだけだと、私は思います
また、高学歴ではなくても経済的に自立できて、男性や大卒よりお給料がいい場合もあるので嫉妬の対象になるのかな？とも思います
私の知り合いで二人、「あいつらは給料が高い」と言って看護師を叩いたり、悪質なクレーマーになった人を知っています
恥ずかしながら私の母は、昔医療事務をしていた際看護師の悪口ばかり言っておりましたが、半分は嫉妬のようなものでした。私が看護師になったら、同居して私に養われ介護もしてもらうつもりでいます
私は自身こんな事を理由に断念するつもりもありませんし、こんなメンタルのままでは看護師は務まらないと思います
実際に看護師になってから偏見や差別を受けることはあるのでしょうか？
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>>821 さん
初めまして。
看護師を目指したいこと、ネットでの評判に対してのショックについて拝見しました。
確かに看護師の離職率って高いですよね。
でも生きていくのに困らない職業では上位に入るので複雑ですよね(笑)
看護師の方がいらっしゃれば〜とのことでしたが、私の知り合いの看護師のことをお話してもいいでしょうか？
821さんが求めている情報の「看護師に対する差別や嫉妬」からは少し離れていますし、
看護師ではない私が言うのも変かと思いますが、(こういう人達もいるんだな)と
参考にしてくだされば幸いです。
私の知人の看護師Aは、看護の資格を取ったあと県外の病院に勤務し、数年後に地元の病院に勤務することになりました。
しかし、激務が祟ったのか帯状疱疹で入院することになりました。
なかなか辛かったようです。
もう一人の看護師Bは資格こそ取りましたが、病院に就職後１〜２年ほどしてやめることになりました。
学生の頃は将来のビジョンのためにあれこれ考えて行動していたようですが、夜勤などがやはり辛かったようです。
今後またどこかの医療施設に勤めるかはまだ聞いていません。
落ち着くまでしっかり休んでほしいと思っています。
私自身よく病院に通う身なので、いつも助けてくださる看護師さん達には
感謝していますし、尊敬しています。(もちろんお医者さんにも)
滞りなく業務をこなしているように見えても、その裏で患者さんのために
努力されているんだろうなと考えるようになりました。
なので、私もそんな皆さんに迷惑をかけないように「よい患者」でありたいと
心がけています。
(呼ばれたら大きめの声で返事をする、てきぱきと移動するなど些細なことですが)
自分自身の夢を見つけ、ちゃんと情報収集をし、今から心構えをしっかりと
させておこうという821さんはすばらしいと思います。
医療関係者の嫉妬や差別などの実態はわかりませんが、どういう職業であろうと
誰かのために頑張っている人がぐちぐち言われるような社会にはなってほしくないと
思います。
821さんが少しでも理想の未来へ歩き出せるよう、祈っています。
長文失礼しました。
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独立した人に、
「一緒に働こう」と言われていたのに、
急に、
「気が変わったから一緒には働けない」って言われちゃった。
それだけを励みにがんばってきたのに。
悲し過ぎる
虚しすぎる
私のモチベーションだったのに
そんなに急に気って変わっちゃうものなの？
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>>823
私も4年前に同じことがありました。
すごく歳上の同性で尊敬してて、一緒に働ける日のために、無理もいっぱいきいてプライベートも削ってその人の仕事を引き受けてました。でもその日が近づいてきた時、あなたは自分で独立する力あるんだからもういいわよねって言われちゃって。
その人の仕事を手伝っていましたので、理由はなんとなく仕事の状況からわかりました。もちろん私が独立できるなんて思ってないのは明白でした。私を今のまま使い続けた方が安上がりだからです。
仕事の状況的にわからなくもなかったですが、やっぱり無理して引き受けてきたのは一緒に頑張ろうと言われてきたからなので、なんかその言い方にぽっかり穴が開いたような気持ちになりました。そこから、私はプライベートを理由に仕事を引き受けなくなり疎遠になりました。
そんな言い方せずに、会社の状況的に自分の取り分を減らしたくないから雇いたくなくなったとか、まあもう少しやんわりとした言い方でもいいから、独立できる力があるから雇わないなんていうのよりマシな言い方をしてほしかったと思いました。
だいぶ長く生活を削って仕事を引き受けていたのでつらかったです。口約束って言われればそれまでなんだろうけど。
私はそのあと心身の調子をすごく崩したのですが、振り返ると学ぶものは沢山ありました。
その後私は独立したわけじゃないんですが、フリーのまま先月から人を雇ったんです。1ヶ月契約で来てもらってるんですが、色んな経費が別途かかって人を雇うのってすごくキツい…ってなってて、来月でやめてもらおうかな、でもつらい…って悩んでます。あの時あんなふうに言ってきた彼女のことひどいって思うけど、彼女なりの苦渋の選択だったのかなとか、ぼんやり考えたりもします。
なんかアドバイスにもなってないただの体験談ですみません。
あの時は、しばらくなんか季節を感じたりコーヒーを飲んだり自分わ大事にすればよかったかなと今は思います。
ショックすぎて、自分の気持ちをゆったり受け止める余裕がなくて、難聴や不眠になってしまったので…
よく寝てよく食べて、気持ちと体に寄り添ってあげてくださいね
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>>824さま
823です
ご返信ありがとうございます
824さんと同じように、
一緒に仕事をするために休日返上し、
自分の業務を後回しにしてまでも優先的に取り組んだりもしました。
きちんとした理由も明確にされず、
たった一言で片付けられてしまうのは
納得もいかないし、悔しさでいっぱいです。
前を向いていかないとダメですね。
コーヒーを味わいながらー
季節を感じながらー
ゆっくりじっくり824さんのように前を向いていきたいです。
ありがとうございます。
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愚痴を書きます。
今までずっと愚痴の聞き役をやってきたし、友達が少しわがままを言っても聞いてきたと思います。
最近、逆の立場で｢つらいから話聞いてほしいな｣と連絡したときほぼ無視か断られることが多いと感じました。
今までしてきたことがなんにもならないのか、とかそもそも私の話なんか面倒でうざいと思われてるのか、色々考えてしまう。
いつか返ってくると思っていたけど、返ってくるもんじゃないのかな。
今ちょっと疲れちゃった。読んでくれた人ありがとう！
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>>822
こんばんは、レスありがとうございます。
当日に拝見したのですが、自分の中で言葉をまとめるのに時間がかかりました。
ざっくり言うと、カキコした当日に悩んで822さんのレスを見て、寝て起きたら「だからなんだって言うんだw私ってどうでもいいことで悩んでたなぁw」ってスッキリしました。
お話も参考になりました。まだ看護師になったわけじゃないけれど、資格を取ってからも続けられるか、また自分自信の意志、環境で変わってきますよね。
まずは自分が後悔せず、胸を張って幸せに生きれることを考えて生きていきます。ネットで見たことが気になって丸一日悩んで、ここに書いてしまうのは私が自信のない人間だというのも理由です。
ありがとうございました！
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>>826
わかります。そういう時は私はもう疎遠にしちゃうタイプです。うまくやれないし、しんどくなっちゃって、疎遠にするしか今のところわかりません。
話聞いてほしいって言うの、勇気いったんじゃないかと思います。そう言われて無視なんて友達じゃないですよ。冷たい言い方ごめんなさい、でも勇気を出して丁寧に切り出したあなたに、そういう対応する人が腹立たしい。
大切で親しいわずかな人とつながり続けられたらいいなって思ってます。どこかで出会って、いつかあなたとそういう関係になるかもですね！元気出してね。
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>>828さん
書き込みありがとうございます。
勇気がいったんじゃないかな、と仰っていただけて、すごく安心したようなわかってもらえて嬉しいという気持ちがします。
私のやり方がまずかったのかなと思っても、やっぱりがっくりきていました。
その気持ちに寄り添って貰えてとても嬉しいです。
ちょっと離れて、縁があればいつかまた、くらいに思っておきます。
828さんとも知らないうちにお逢いするかもしれませんね！
そしたらよろしくお願いします。
優しいあなたにいいことが沢山ありますように。
本当にありがとうございました！
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>>818
バレンタインデーからだいぶ遅れましたが、会社でもらわないほうが楽だよーーという男性の意見を聞いて、818さんを思い出しました。
結果的にホッとしてる方も多いと思うし、チョコもらえないことで気遣いできないなんてこと絶対ない！と話していたので、818さん安心してほしいなーー
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前職の人間関係とモラルの無さすぎに疲れて転職しましたが、半年経った今もどうしても今の仕事に馴染めず、仕事自体向いてない気がします。
仕事に行くこと自体が辛く、夜も満足に眠れませんが、生活の為すぐ辞めることもできずデモデモだってな自分にうんざりします。
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こんばんは。
私は今月で学生生活がおわってしまうのですが、学生生活が終わるのが信じられず社会人としての生活が嫌で嫌で受け入れられなくて無気力になってしまいます。
そのためやらなければならないことがあるのに気持ちが入らずずっと落ち込んでしまいます。
私と同じ状況になったことある方はいますでしょうか？そしてその時どのように立ち直りましたか？
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>>832
社会人になってだいぶたつ30過ぎですが、いまだに8時間以上働くなんて異常事態すぎると思いながら生活しています
コツは夢と趣味を持つことだと思います
私は自分で自宅を建てること（建築系でもなんでもないです）を夢みて、週末に土地を探したりするのが好きです
あと帰り道のファミチキとか（セブンの揚げ鶏派ならすみません）タピオカミルクティーとか、31アイスとかが美味しくなるし
なんやかんや楽しいし楽しくないです！！アドバイスじゃなくてすみません！！
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>>832
すみませんよく見たら全然質問に答えてませんでした、今の学生が終わる寂しさは振り返るとしみじみ懐かしく感じられるものなので、逆に寂しさを味わってみてください！！その時にしか味わえない感情は、ネガティブなものも実は宝物です。
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初めてで描くのが下手くそですみません。
自分がやりたいと思って大学院に進んで、なんとか研究も取って頑張っていたけど、研究室の雰囲気がすこし悪い中で(一度教授に嫌われると精神的に追い詰められる、出禁になる、みんなの前で叱責されたり、実績をある人を認めないなど)、ずっと論文や研究費など実績を残し続けなきゃいけない環境がストレスに感じ始めてる気がします。生まれてこの方乱れなかった生理がこなくなったり、来てもすぐ終わる、胃がずっと気持ち悪いなど、自分ではストレスじゃないと思ってても体にガタがきていて辛いです。でもまだ頑張らなきゃいけない時期が続くので、ここで止まるわけにはいかず、自分の中でもっと楽に考えられたりストレスの解消ができたらと思うのですが何から始めたらいいか分かりません。
なんとか休まずにもう一踏ん張りの頑張り方を教えて頂けないでしょうか。
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>>835
博士まで予定されてますか？
835さんの相談から修士一年目なのかなとか想像して。学部と院の先生は違う先生、もしくは違う大学に入られたのかな〜と思いましたが、どうですか？差し支えなければ文系理系とか知りたいです
私は修士課程を修了しているのですが、周りの先輩後輩友人、私自身もそのようなことで体調を崩したので、雰囲気や気持ち少し想像できます…
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>>834
ありがとうございます(；▽；)
レスが来ただけでもなんだか救われた気分になりました。とりあえずおセンチになったらとことんなって、趣味や夢も探してみます！！ありがとうございます！
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>>836
お返事ありがとうございます。どなたかに聞いてもらえたというだけで、救われた気がします。現在9月入学で博士課程に進学したところです。先生は学部生の頃からお世話になっていますが、研究室の雰囲気や教授の指導も、少しずつ悪い方向へエスカレートしている気がします。自分が叱責されていなくても、次は自分が標的になるのではないかとびくびくしてしまいます。
ただ入学したばかりであと2年以上踏ん張らなければいけない時期なので、自分でも良い心の持ちようを見つけられればと考えています。
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>>838
博士課程の学生さんでしたか、勘違いしていてすみません。学部の頃からお世話になってた先生だったら、特によく知っているだけに雰囲気が悪くなっていくのは本当につらいことだと思います。
先生との距離が近ければ、ため息をつかれてる時に、先生最近お疲れのご様子ですねとかお声かけしたりマメにコミュニケーションをとっていくのもありかもですが、やはり雰囲気それぞれなので的外れだったらゴメンなさい。
院生の頃は必死で情報収集して、先生がイライラしてる原因をちょこちょこ考えてました。本当は院生がこんなことばかり気にするのはおかしいんですが、先生も人間だし日本は特に雑務が膨大なので、なるべく先生が元気でいられるようにと心を落ち着かせて、お手伝いできることはしていました。それでも、とても尊敬していたし大好きでしたが2年が限界でした…
本当にそんなこと気にしないで研究に打ち込めて、先生も余裕を持って、理想論で笑われそうだけど学問って本当に豊かで楽しいものだから、良い師弟関係がつくれるとよいのですが…
3年あれば、雰囲気キツくなることもあれば、まるくなられることも十分にあると思います。たっぷりの睡眠と栄養とって、一日ずつ、一日ずついきましょう。
友達未満の話程度しかできなくてすみません、博士課程の3年が充実すること祈ってます。
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>>839
本当に優しい言葉をありがとうございます。読みながら涙が出てしまいました。私が聞きたかった言葉や励ましが全て詰まっていたような気がします。
先生も人間ですから、お互い良い意味で気を使う必要があると、改めて認識することができました。今やっている分野は本当に面白くて、自分でも続けていきたいと考えています。少し気を使うかもしれませんが、皆んなが気持ちよく研究を進められる場作りを、大学教員になるための勉強の一貫として取り組んでいきたいとおもいます。
友人に相談しても畑違いでアドバイスが難しいと言われ、この気持ちをどう自分で消化して良いのか分からない状態でしたが、話を伺ってアドバイスを頂いて、本当に救われた気分です。ありがとうございました！
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別の掲示板での話ですが、いつもはスルーしている煽りレスについ反論してしまいました。煽り自体は私に宛てたものではありません。
いつもはネットから離れて心を落ち着かせるようにしていましたが、今回はいつもと同じように気分転換を図っても、どうしてもイライラが治まりませんでした。
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>>841です。誤って途中で送信してしまいました。
すみません。
それから、相手からのレスに更なる反撃をするという愚行を重ねてしまいました。
絶対にしない方がいいと分かっていながら、なぜやめられなかったのか。本当に情けないです。
前からネット断ちは三日坊主でなかなか続きませんでしたが、これを教訓に必ず日常の習慣にしたいです。
自業自得ですが、誰かに聞いていただきたくて書き込みました。
最後まで読んで下さり、ありがとうございました。
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>>841
わかりますよー
私もあまりにひどい差別的な書き込みに、激しい言葉で応じてしまったことがあり、もちろんちゃんと怒ることは大切なんですが非常に後悔したりしました
なんか自分にダメージですよね
怒ることは時と場合によってはすごく大事なことですし、発信の仕方がよくなかった（感情自体は悪くなかった）ということで、ゆっくり気持ち癒せますように
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>>843
ありがとうございます。
おかげさまで今はとても穏やかな気持ちです。
>発信の仕方がよくなかった（感情自体は悪くなかった）
特にこの言葉は常に心に留めておかなければと思います。
こちらの自業自得にも関わらず、そっと寄り添うように声をかけていただけてとても嬉しかったです。
データに保存して、いつまでも今の穏やかな気持ちを忘れないようにします。
本当に、どうもありがとうございました。
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よろしければお話聞いて下さい。
地方都市の県庁所在地にあるオフィスビルで働いているのですが
場所柄もあり、政治的なデモ活動がとても頻繁に行われています。
政治的思考は各々あって当然だと思いますが（むしろ政治について自分なりに考えを持つことはとても素晴らしいことだと思いますが）
たとえ政治家の事とはいえ、一個人を対象に、集団が口汚い言葉を使って罵詈雑言を吐いている姿を見ると
それが自分に向けられたものではないとわかっていつつも、その汚い言葉と怒声（人格否定のみではなく、「●ね」のような本当に言ってはいけないような言葉を叫んでいらっしゃる状態）、マイナスなオーラに、とても暗い気持ちになってしまいます。
本当はデモ活動が行われている道を避けたいのですが、通勤/退勤する際にそこを通るしかなく…。
自分では回避できない交通事故のようなものなので
うまく気持ちを切り替える方法を考えなければならないな、と思います。
皆様は、どうしようもない理由で心が暗くなってしまった時
どのようにしてリフレッシュされていらっしゃいますか？
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>>845
私は以前デモ活動に出ていた者です。
完全に私個人の見解なんですが、よければ…
デモ活動というのはとても大切な政治活動ですが、その酷い言葉を聞く嫌な気持ち、ほんとうによくわかります。気分暗くなりますよね。ありえないような言葉が飛び交ってます。
私も、政治的には彼らと同じ立場でもかなりそのことがしんどくて、今は参加してないので、ましてやお仕事で通らなければならない、あなたのしんどさは察するに余りあります。
そういう口汚い言葉を発してるのは、私の経験上は高齢男性が多いです。こういう方は、ストレスの発散口が少なく男尊女卑で、ふつうに接するのも難しい方でした。つまりその口汚く言うこと自体を目的に参加している感じで…本当の意味でのデモ活動とは言えないのでは、と私は感じていました。
日本人は特にですが、若い時はとても忙しく、また政治的な教育も適切に受けていないので、右派も左派も政治活動の団体は特殊な溜まり場みたいになってしまっているなと感じました。
アドバイスになるかわかりませんが、2点書きます
①デモ活動の中には、政治活動の姿を借りてストレスを解消しに来ている個人がいる。デモ活動自体は、集団なので怖く見えるかもしれないがそれが「力の強い権力側」に向いている限りは適切な政治活動（つまり、明らかに特定の少ない外国人を出ていけ！とするのはデモ活動ではない）
②怒ったり、不快な気持ちになったり、暗い気持ちになるのは、つらいけど正しい反応だと受け止めて、ビルに入る瞬間に、それを置いていくイメージをする
例えば四角い箱をイメージして、それにモヤモヤした気持ちを詰めてフタをし、ここに置いていく！と玄関前の段差などを見てしっかりイメージ
私は上記を実践しているのですが、少し線引きしやすくなれば嬉しいなあと思います。税金が適切に使われてほしい、戦争したくない、よその国と仲良くしたい、そういう大事な部分を置き去りにして個人に不適切な言葉を叫ぶ人は、ただの酷い人ですよね。本当に私もデモに参加して、言葉の汚さと酷さに疲れ果てたので、お気持ち楽になることを心から願ってます。
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最近、スマホでネガティブな話やニュースばかり見てしまいます。
病気療養中で、動けないもどかしさから、ネットやテレビばかり見てすっごくイライラしてしまいます。
目も休めた方がいいのですが、どうしても見てしまいます。アドバイスほしいです。
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>>847
スマホ、ついついいじってしまいますよね
療養中とのことですが手先は動かせるようですので、ジグソーパズルや手芸やイラスト、ペン字の練習などはいかがでしょうか
わたしもスマホから離れられなくて、困った末「スマホがなかった時は手慰みになにやってたっけ？」と思い出して時間がある時は上にあげたようなことをしています
テレビは特に朝から昼にかけての民放ワイドショー、見ていて不安になりますよね…私は見るのやめちゃいました
早朝は逆にコメント控えめでサラッとニュースのみ読む感じなのであんまりうるさくないかもしれません
もし一日中つけっぱなしならばテレビオフタイムや、テレビの代わりにラジオデーも面白いですよ
なにか素敵な方法が見つかりますように
ゆっくり休んでお大事になさってください
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>>846
回答し辛い内容なのに、お答え頂いてありがとうございます。
そして、過去にされた嫌な気持ちを思い出させてしまい申し訳ございません。
地域柄
右の方も左の方も多くいらっしゃるのですが（それ自体は悪くない事だしどちらの主張も理解できることはあるのですが）
どちらも過激派が多く
右の方と左の方の争いで警察沙汰になり、道がふさがれて仕事に遅刻したり
左の方に、かばんを勝手に開けられ、チラシを入れられたり
ここ最近、本当に嫌な事がたくさんあって辟易してたのですが
846様の回答読んで、気持ちが穏やかになりました。
心を落ち着かせる為のイメージワーク実践してみますね！
本当に感謝です。
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>>848
ほんとうにありがとうございます
そうなんです、スマホない時は何してたっけ？って、ボンヤリした頭でまったく思い出せなくて……
たくさんご提案いただいて、嬉しく感謝の気持ちでいっぱいです
とにかくワイドショーは絶対やめようと思います、ただでさえ手持ち無沙汰になると不安でネガティブになるので、それに外から不安を加えてどうする！って思いました。
イラストを描いてみるのがいいなあと思ったので、少しやってみます。ほんとうにありがとうございました。
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母のお下がりを断れるうよう、背を押してくれませんか。
先日、破れたカシミアのセーターを「高かったから、あなたが部屋で着れば」と
渡されました。６０代の母が１０年以上着たもので、あちこち擦り切れて穴が
空いています。色も形もまったく好みではありませんし、サイズも合いません。
着たくはないのですが、断ると「私の服は嫌なのね」と不機嫌になられたり、
「高かったのに」など、あてこすりを言われるので、受け取ってしまいました。
着るたび、気持ちが下がります。
母は、要らないモノを捨てるのが嫌さに人に押しつける癖があります。
彼女の友人は喜んでもらう人が多いので弾みがついているのかもしれません。
先日も３０年以上前の、シミと毛玉だらけの縮んだニットを
「孫なら着れるかも」と言っていてゾッとしました。
（さすがに、一言いうとすぐに思いなおしたようですが）
世代的にモノが捨てられないのはわかっていますし、
稼ぎの少ない私の出費を浮かせようとしてくれているのでしょうけれども、
その好意がとても苦痛です。彼女の母親は、破れた服を娘に
押し付けたことなんてないはずなのに、あの人はおかしいのでは、
とまで思ってしまいます。
ただ、毎回断れば、そのうち変わるとは思っています。
まずはセーターを返せるように言葉をいただけませんか。
（「気持ちは有難いけれども、さすがに破れが酷いので着られない。
もう十分着てもらって成仏してると思う」と伝えるつもりです）
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>>851
捨ててヨシ！って思ったよ。
返すにしても「気持ちは有難いけど」と言う必要なし。
相手の気持ちを斟酌し過ぎ。
「要らない」「無理に寄越しても捨てるよ〜」でいいのでは？
相手が不機嫌でもいいではないですか。相手の勝手（自由）だし。
あなたが「要らない、着たくない」って思うのも自由だし。
「着るたび、気持ちが下がる」って言ってしまっていいですよ。
「私の服は嫌なのね」と言われたら「嫌！」でよくないですか？
わかってもらえなくてもいい、自分の気持ちを伝えるのが大事。
そうしないと何よりも大切なあなたが擦り切れます。
最初に感じた気持ちを素直に口にしてしまっていいと思いますよ。
相手の気持ちや立場を優先しないで、考え過ぎないで。
自分の声を出して下さい。^ - ^
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>>852さん
ありがとうございました。
「何よりも大切なあなたが擦り切れます」という言葉が響いて響いて……。
本を読んだり、ずっと考えていました。
「相手の気持ちを斟酌し過ぎ」と言われたのは初めてでした。
あまりこういうことはひとに相談できないし、
できても「みんなそうだって（一人だけ繊細ぶらないで）」で終わっていたので……。
もしかして、私、相手を不機嫌にしないよう、
自分を抑えていたのか？ と考えることが出来ました。
ものすごく無駄というか、ゴールがないですよね、これ……。
「気持ちが下がる」「嫌！」とまで言ってしまっていいんだ、
そういえば、みんな言ってるじゃないか、と気づきました。
母を不機嫌にしないよう、チヤホヤし続けても、
無条件に愛してもらえるわけでもないし、
無条件に愛されたかったのも幸せになりたかったからで、
でも言葉を飲み込んでボロを我慢して着ててもちっとも幸せじゃないし、
……このへんも考え過ぎでしょうか。とにかく、小さなことからでも、
自分の感覚を素直に口にしたいと思います。
（服については「もうボロボロだから捨てるね」と言えました）
本当にありがとうございました。
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>>852
851さんじゃないけどありがとう！
私の母は着古した服を押し付けはしないんだけど少し似てます
「大事にしまってあるからきれいなのよ」と、子供時代のほつれたお昼寝毛布を、膝掛けとして会社で使えと言ったり(大人が使うのは恥ずかしいデザイン)
両親と私(きょうだいは別居)だけなのに大量にカレーなど(子供が好きなメニュー)を作って「私は飽きたしダイエット中」と押し付けるんです！
次からははっきり断れそうです
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>>854
横から申し訳ありません。わかり過ぎて机を叩いてしまいました。
カレーのエピソードも似た話が思い当たります……！
嫌な顔をすれば「好きだって言ってたじゃない（薄笑）」
「早く食べないと痛むのよね」「あんたが食べないから捨てたわ」
……と数日に渡って続くんですよ……！！
こうして文字にしたり、人様の親の話として聞くと、
こんな変な人（すみません）に気を遣う必要ないんじゃ？と感じられますね……。
子供っぽいというか、いい年の大人のすることじゃない。
そういえば、私は何年か前に食だけは頑張って断って
（「食べきれない」で、注がれても鍋に戻す）、食に関してはほぼなくなりました。
854さんも私も、罪悪感や義務感から解放されて、言いたいことが言えますように。
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誰かアドバイスください
私は子供の頃問題児で、大人からはうちの子と仲良くして欲しくないみたいに思われる子でした
そして孤立してから気持ちが病んで家族とうまくいかず、その後メンタルを病んだ人に振り回されたり、サンドバッグとして共依存したりを繰り返した、要領悪く友達も少ない寂しい貧乏OLです
でも前に進もうとしてます
生育歴を振り返る中、子供の頃私とは違うタイプの大人の前ではいい子、でも裏では全く違う性格の子を思い出しました
そのうちの一人は難関大学に合格し、高収入、エリートと言われる国家資格を取得
もう一人は、超美人で家が裕福で芸能人になり、学生時代から美容やファッションもかなりお金がかかってそうで絵に描いたような華やかなJDライフ
彼女達は子供の頃から合理的に生きてる、今更だけどわたしもそう生きたいと思いました
でも、彼女達の現状を調べて反対の気持ちを抱きました
二人とも努力した結果、後者は私と比べ物にならない程美人で親の経済力だって違いすぎる
要領がいいの一言で彼女達の努力と強さを悪人のように扱い、自分が可哀想な善人のヒロインみたいに考えてました
もう何年も会ってない人達なのに、本当に私はバカです
小学生の頃の仲良しグループの子はみんな高学歴になったのに、私だけが高卒で非正規の貧乏
なんで私みたいな悪い子とその子達が仲良くしてたかは、その中の誰よりも勉強が得意だったから
自業自得だし、学歴や収入が人間の方じゃないとは言え惨めで悔しいです
強くなりたい、これから合理的に最大限に自分の望む物を手に入れたいです
自分は悪い子だったって尽くしたり我慢してきたけど、そうじゃない普通の優しい人達に囲まれて愛されて暮らしたいです
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>>856
大変だったと思います。
まずは他人を妬まなくなっただけで、ステキな人も努力していたんだって認められるようになっただけで、十分なのでは…と思います。
家庭環境というのは大変なもので、毎日支配されて人権を侵害されて育った場合、そんなに簡単に変わることはできないと痛感しています。
存在を否定されてると生きるのがまず苦痛です。それでも幼い頃からそれに耐えながらきたわけで、まず生命の保持、死なない諦めないを選択するだけで相当なエネルギーだと思います。
しかもその状態で何かをさらに頑張らなくちゃいけない、否定される。これは本当に無理です。合理的にって私も思ったりしたんですが、傷ついて傷ついて誰も信用できない段階からのスタートは、非効率で無駄だと感じるけどまず子ども時代を癒していかないとなかなか難しいです。
非効率や無駄や未熟なことを何もかも許されなかった子ども時代、私もいまやり直し中です。うらやましくて、すごく他人がよく見えるけど、急がずいきませんか。本当につまらない積み重ねで泣けてくることあるけど、小さなマニキュア、フルーツの香りの消しゴム、花柄のワンピース、日常でバカにされたり似合わないとか否定されたことを、丁寧に埋めながらやり直しています。
参考にならなかったら申し訳ないのですが、よかったら、合理的にいくよりも一緒にゆっくりいきませんか。きっと遠く長い時間がかかると思うのですが、じんわり効いてくると私は信じています。
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>>856
読んでいて全く同じではないけれど、ちょっと共感したので書き込みます、もし検討違いだったらごめんなさい
まずあの周りに誰もいてもいなくてもしんどい状態、お辛かったですね
文章を読んでいてとても冷静に周りを分析できて、そして気がついた時点で省みることができるとっても素直な方という印象です
きっと今の気づきの混乱から抜けたら、セルフプロデュースをとても上手にできる方だと思いました
年を経るほど、経験やプライドが邪魔をして素直さという長所は失われやすいです
かといって全てを真に受ける必要はないけれど、その長所は大切になさるべきだと思います
あとは大体857さんと同じですが…
長期間的計画が必要なもの（自分の育て直しなど）もありますが、短期間でできることもあります
プリレみたいに自分をいい気分にさせること
簡単な資格に挑戦してみること
仕事でワンランク上のことをするにはどうしたらいいか考えること
……などなど
ちょこちょこそれをやっていくとあとで「あんなこともやった」「こんなことできた」「この間やったあれは大丈夫だったじゃない」とふとした瞬間に実績を感じられるのでオススメです
よくコーチングである「小さな成功体験の積み重ね」のようなものです
でもできない時はできなくても大丈夫、できる調子の自分がやってくれますから
長くなっちゃったうえに、こんな偉そうに書きましたが、わたしも自分育て直し中の身です
できるところから一緒にやってみませんか
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私は30代、既婚です
もう何年も連絡がなかったような学生時代の知り合い子から「結婚しました、式に来てね」というような連絡があり、もやっとしています
というのも、彼女は在学中も頻繁にやりとりする仲でなく、（私も色々落ち度はあったかと思いますが）今で言うマウンティングが有るタイプで良い思い出がありません
そして卒業と共に最後に連絡したのも思い出せないくらい疎遠で、私が苗字が変わったのも知らないし、知らせない（むしろ忘れてた）くらいの間柄でした
覚えていてくれたのは嬉しいけど…ご祝儀と席埋め要員なのかなと思い、式へは適当な理由で不参加を告げましたが、同じく疎遠だった他の人から不義理だと罵る数年ぶりのメッセージがきます
仕方ないので通知オフ&既読スルー&程度によってはブロックしています
今回はこのように非難がわいてしまいましたが…皆さんは祝う気持ちになれない時、どううまくスルーされていますか？
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>>859
そんなメッセージがくるなんて、行かなくて本当に正解でしたね
ブロックが一番良いと思います
結婚式に出ない理由なんて、いくらでも考えられます…身内の不幸や病気、やむをえない仕事、言いにくい持病、経済的な理由、言えないこともたくさんあります（むしろ言えないことのほうが多い）
どんなに仲の良い友達があなたの不参加を嘆いていたとして、非難なんてとても出来ないです
モヤモヤすると思いますが、結婚式に行かずに済んだ分（金銭的な面ばかり考えるのはよろしくないかもしれませんが、ここはそんな非難するような友人やマウントとる人にモヤモヤしながら参列しないで、得した！とお金に注目して）週末に美味しいランチとスーパー銭湯でもどうでしょうか。
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>>859
それは災難でしたね。
どう見ても859様に非があるようには思えません。
寧ろその知り合いや、不義理だと罵る人たちのほうがよっぽど代わった方々でしたので、
859様がどのようにうまくお断りされたとしても、
出席しない段階で、非難されていたのではと感じます。
正直、覚えていてくれたのは嬉しいけど・・と思われただけで、
天使のような方に見えたエピソードでした。
お疲れ様です。
私なら祝う気持ちになれないときは、仕事を理由にして出ません。
親戚など周囲の目が気になる場合は、適当に祝儀やお花を贈って終わりです。
冷たいようですが、嫌々出ても仕方がないし、祝儀や旅費が勿体無いので……。
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2年前に別れた元カレの元カノがいまだに気になってしまいます。
「元カノは友達」の元カレだったので、付き合ってた頃からずっと気にしてました。自分のほうが勝ってると思いたく元カノのSNSを調べ上げては比べて落ち込んでいました。
SNSは日常の良い部分しか載せてないということはわかっていますが、友達や趣味にも恵まれ人生をとても楽しく過ごしている元カノが、羨ましくて仕方がなかったです。
結局その元カノや女友達を気にしすぎてしまいそれが原因で振られましたが、そのときは元カノの呪縛から解かれた気でいました。
ですが今となっては、元カノというより一人の女性として嫉妬してしまいます。SNSはもう見ないようにしていますが、ふとその子のことを思い出しでしまい、私はあの子に勝てる部分はあるのだろうかということを考えてしまいます。
向こうにとっては私なんてこれっぽっちも存在していないのに、私ばっかり何をこんなに嫉妬しているのだろうと惨めな気持ちになってしまいます。
人と比べることをしないようにするにはどうすればいいのでしょうか。。
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私は比べそうになったら、すぐに
「人と比べることから不幸が始まる」
ていう言葉を思い出して心に意味を噛み締める自己流トレーニングを2年前からやってるんだけど、比べたり悲しくならなくなってくるからオススメ
誰かの名言なんだけど、本当その通りだな、って納得してる
>>861さんも、時間は有限なんだから、一緒に楽しいことや幸せなことを考えて時間を満たそうよ！過去の私を見てるみたいで応援したくなるよ！
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あわわ！
ごめんね間違えた！
>>862さんだった！
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>>862
そういうことってありますよね。
心理的非対称についてわかっていても、思ってしまいますよね〜。
そうやって、一歩引いて自覚されているのは、よいことだと思いますし、
ＳＮＳをチェックしないようになったというだけでもすごいです！
比べてしまう、羨んでしまうということは、
その相手とどこか似ているところがあるのだと言われたことがあります。
まず、同じ男性を好きになったということで、男性の好みは同じなのかもしれません。
例えば、相手が活花の有段者なら、あなたもお花をやっているのかもしれませんし、
好むファッションの系統が一緒なのかもしれません。
友達が多いことが気になるなら、あなたも、人づきあいが好きな人なのかも。
相手が、東京生まれ北極住みの現役猟師とかなら、そもそも羨まないと思うんですよね。
もしも、羨ましい、と思うなら、あなたにも冒険心があったり、運動が好きなのかも。
いまは、その元カノを見て、自分に欠けている部分に目が向いてる状態だと思うんです。
でも、見てしまう、気になる、羨ましいと思うのは、あなたも似ている――あなたにもその要素、能力が『ある』からなんですよ。
もうひとつ言われたのが、特に嫉妬や競争心を感じる相手というのは、
手の届く、いま、なれそうだと思っている存在だということです。
金欠のときに羨ましくなるのはトランプ大統領ではなく身近な誰かですよね。
だから、思い出してしまったら、相手の羨ましいところで、
自分の持っているところを探してみませんか。
例えば、センスがいい、と思ったら、自分のセンスを褒められたエピソードを思い出す、
お洒落な部屋に住んでいた、と思ったら、自分の部屋のお洒落さをひとつ探す、
そして、それがレベル１ぐらいのことでも、とことん褒めて大事にしましょうよ。
白金台生まれなのが羨ましい！ というのはどうにもならないかもしれませんが、
その場合は、どこが羨ましいのかエッセンスを探してみてはいかがでしょう。
育ちがいいのが羨ましい→礼儀正しさ、マナーを尊ぶ気持ちがある→テーブルマナーでうまくできたことなど、思い出す
シロガネーゼと羨ましがられるのが羨ましい！→注目を浴びるのが好き→注目を浴びたり、羨ましがられたことをムリヤリでも思い出す
こんなことを言ったら、気を悪くされるかもしれませんが、
あなたの嫉妬心と劣等感を煽る存在は、憧れ、ロールモデルにも変えられると思うんです。
嫉妬の対象がいるというのは、自分の望み、好みがハッキリしている、ハッキリさせやすい状態とも言い換えられます。
（彼女の真似をしろ、と言ってるのではありません）
私はそこまで気になる相手がいないので、ＮＬＰなどで「憧れの存在をイメージして〜」と
言われても、なかなかイメージできないので、実はちょっと羨ましいんです。
勝ち負けというのは非常に主観的なもので、
彼女とあなたが顔を合わせたとして、彼女もあなたに負けたと思うところが
あるのかもしれません。まず、次の彼女には負けた気がしますし。
元彼にとって、そんな素敵な人とつきあった後でも、
素敵に見えたのがあなたなんですから。勝ったり負けたりしている関係ですよ。
そこは差し引きゼロで忘れてもいいんじゃ？
とはいっても、
私も、似ているところ云々は、言われてから腑に落ちるまで一年かかりました。
まだもやっとすることもあります。その際は、感情は感情で、走ったり、
枕を叩いたり、トーニングしたりして、消さずに、ケアしてあげていいのでは。
とにかく、あんまりご自分を責めずに、ああ、こういうところがあるなあ、と
一度受けとめてあげてください。
-
みなさんは好きじゃない人と付き合って相手を好きになったってことありますか？
前の職場の先輩から告白されたんですが
最近私事について色々親身になって手伝ってくれて、良い人だし頼りになるなあと思うんだけど
嫌いじゃないけど好きってほどでもない、職場の先輩だと思ってたので…
その人は私を守りたい対象だって言ってくれたんですけど、私は別に守ってもらうようなタイプでもないし自立していきたいと思ってるので
何か私に夢を見過ぎじゃないかなあと思ったり
私の父親は「誰がお金を出してやったと思ってる？」って言って言うことを聞かせようとしてくる支配的なタイプだったので
そういうタイプは絶対避けたいなーと思ってて、そういう部分でちょっと引っかかってしまいます
その人は優しいしよくしてくれるけど、それに対する対価を求められているようでしんどいです
そういう対価を求められることにより、私の立場が下になって支配される関係になってしまう気がして
私はあんまり親しくない人から好かれることが多くて、そういう人を好きになれる自信が無くて今まで断って来てばっかりだったんですが、
そういう人と付き合ってみると案外うまく行ったりするんでしょうか？
喪女のままアラサーに足を突っ込むので、ずっとこのままなのもどうなんだろうという思いもあって迷ってます…
-
相談です。。
極度の心配性で、車の運転ができません。。
免許自体は19のときに取り、家に車もあるので運転しようと思えばすぐにでもできる環境ですが、
煽られたらどうしよう、事故を起こしたらどうしよう、もし対人事故だったら。。。と不安が大きくて怖くて。。
ペーパードライバーを克服するされた方がいらっしゃったらお話聞かせてください！
-
>>866
もうご自分の中では答えは出ているのではないでしょうか。
この場合の問題は、
＞そういう人と付き合ってみると案外うまく行ったりするんでしょうか？
……ではなくて、
＞私は別に守ってもらうようなタイプでもないし自立していきたいと思ってる
＞支配的なタイプだったので〜そういう部分でちょっと引っかかってしまいます
＞優しいしよくしてくれるけど、それに対する対価を求められているようでしんどい
↑既にこれだけひっかかっている相手と、もうすぐアラサーだからといって
交際を急ぐのはどうなんだろう？？ってことだと思うんです。
既にご自身でそう感じられていたからこそ、こういう書き方をされたんだと思います。
父親のトラウマで、親切を親切を深読んでいるのかも……とか思わなくていいです。
こういうカンってよくあたりますもの。瞬間瞬間に感じる匂いというか、ありますよね。
そういうタイプと交際すれば、吸い取られるだけだから、
逃げてー！！って言いたいです……。
アラサーというのが何歳からかわからないのですが、
当方４０ですが、私達の世代では２８歳過ぎると男女ともに結婚を急ぎました。
同窓会で再会して交際、即結婚、みたいなのが増えだしたのがそのへん。
ある意味、２０代後半のほうが、恋愛市場に飛びだしてくる集団が多いので、
出会いや交際のチャンスは増えるのではないでしょうか。
人に好かれることがあるなら（正式な喪女の定義からも外れますし）
魅力のある方だと思うんですよ。こうして拝読しても分析力のある方で、明晰な印象がありますし。
最初からもやっとする相手とつきあって時間や気持ちを無駄にするより、
出会いを増やして自分からいったほうがいいのではないでしょうか。
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>>857
>>858
>>856です
レスはすぐに読んだのですが、それから自分なりに色々かんがえました
正直、その子達のことは別に嫌いでもなくなんとも思ってないんです
羨ましいとは思いますが、今はどんな人間なのか全く知らないし私が問題児だったのと同様に、裏表は彼女達のせいではないんですから
私はその子達のお母さんが嫌いだったんです
自分の子だけは悪者にしたくない、自分の子だけを先生に特別扱い、贔屓してほしい
その為なら人の悪口や作り話を平気で言いふらす、自分の子を贔屓する先生が他の子に体罰や暴言を浴びせても擁護する…こんなお母さん達でした
そして、お金持ちや学歴、肩書きが立派な親には子供の目にも明らかな媚を売る人達でした
見下した親の子なら、子供相手に意地悪を平気でするお母さんです
自分の母を始め、大人の歪んだ理不尽な感情をぶつけられる事が多い子供時代でした
伯母も母同様ACで、とっても意地悪でした
いつも私に怒鳴って殴る母が、意地悪な大人から虐められれば守ってくれるから、わざとそういう他所のお母さんや先生に近寄って嫌われる事をしてたんだと思います
私だけが悪かったわけじゃない、もうそんな人達に近寄る必要はないって分かりました
きっとこれからもたくさん、他人と比べて落ち込むけどゆっくりと癒していくしかないからそれに取り組んでいきます
真剣に応えてくれてありがとうございます
あなた方も傷が癒え、たくさんの幸福と優しい人々に囲まれますように
-
>>866
868さんもおっしゃる通り、あなたの中ではNOなんじゃないのかな？と思いました。
好きでない人と付き合って好きになるっていうこともあるとは思います。
私も好きになれるかも、とお付き合いをしてみたことは何度かありますが
結局は息苦しくなってしまって、申し訳ないですが早々にお別れしてしまってました。
そうなると別れるのってすっごくエネルギーを消費してしんどいんですよね、自分だけでなく多分相手も。
＞喪女のままアラサーに足を突っ込むので、ずっとこのままなのもどうなんだろうという思いもあって迷ってます…
年齢的なことを気にしているならむしろ、エネルギーも時間も浪費しない方が良いんじゃないかと私は思います。
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>>866
20代後半で免許とり、2年くらいペーパーでした。自信ない時は絶対に乗らない方がいいです！事故してないことが何より大事です。
自信ないまま乗ると、全体的に判断が遅れがちになるので…そこが危ないと思います。
教習所で、ペーパードライバーのための指導講習があるので（自分の車の助手席に乗ってくれます）お金出してでも受けた方がいいと思います。一
自信がなくて怖い、自信が持てるよう丁寧に指導してほしいと伝えれば親身になってくれますよ。
教官いわく、慣れて自信がある人の方が危険なので厳しめに教えている、自信がなくて怖いですという人の方が実際は安全とのことでした。
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こんばんは。先月ここに書き込みさせてもらった>>815です。
先月、試用期間を全うして前職を後にしました。
とりあえずトラブルなどもなく去ることができて一安心しています。
次の仕事はまだ決まっていないです。
というよりも恐ろしいくらいやる気が出てきません。
今月初めはあれこれ手続きもあったし、それなりにばたついていましたが、
４月直前になっても気持ちがわきません。
前職で知り合った人(この人もやめた)に相談したら、「そんなこともあるよ。
私さんまだ若いんだから少しくらい休みなよ。いずれ嫌でも動かなきゃいけない
ときが来るからさ」とアドバイスされました。
職安に行ったり、履歴書を複数枚書いたりしているのですが、まだどこにも書類を
送っていない状況です。
今まで職安求人頼りだったけど、チラシや情報誌もチェックしてみようか…。
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>>868>>870
おふたりともご意見ありがとうございます
時間を置いて考え、また自分の文章読み直してみると、確かに自分の中では答えが出ていて、それはNOであるように思います
断るのでさえこんなにしんどいんですから、もし交際して上手くいかず別れるとなると、
今以上に負い目を感じて消耗するのだろうなあと思いますし
そして既に別れる時の苦労を考えている時点で好きになれるかどうか怪しいですね……
なので今回はNOのお返事をすることにしました
友人にも相談したのですが、親関係のことまでは重くて言えないまま
とりあえず付き合ってみてもいいのではというアドバイスをもらったので迷っていたのですが、
今回こちらで経験のある方にお話を聞いて頂けて、自分の考えも明文化できたので良かったです
本当にありがとうございました
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>>871
お返事ありがとうございます！ペーパードライバー講習、、、そうですね！学生の頃と違って今は自由に使えるお金があるので、この不安をお金で解決できるならそうしちゃおうと思います！ありがとうございます！
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仲の良かった同僚と、なんとなく距離ができてしまって、少し悩んでいます。
特に何かあったわけではないんです。朝会ったら挨拶をする、飲み会では近くの席に座って楽しく会話もします。以前は頻繁に2人きりでランチしたり、仕事後にお茶していました。でも、いつも誘うのは私からだなぁ...と思い、しばらく誘うのをやめたところ相手からお誘いが無く、2人で何かすることがなくなってしまいました。
もしかして、気を遣って仲良くしてくれていたのかな？とショックな気持ちもあるのですが、その子は愚痴が多くて話していると、私の仕事へのモチベーションが下がってしまうので、少し距離を置けることで安心している気持ちがあります。
今後は、ほどよい距離感で付き合っていくべきだと、自分の中で結論も出ているのですが、もし同じような経験された方々いらっしゃったら、お話を聞きたいなと思い投稿しました。よろしくお願いします。
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性癖というか、思考が歪んでて生きづらい
私は相手からものすごく必要とされたいし、束縛されたい
以前彼と猟奇さつ人のニュースを見た時に、私をバラバラにして食べてしまいたいと言われたときすごく嬉しかった
普通の人なら引くと思うけど、彼に求められてると思ったら最高に幸せだった
我ながら頭おかしいと思う
-
>>860-861さん
バタバタしていたもので、ずいぶん遅くなってしまってすみません。
そして肯定していただいてありがとうございます。
「子どもじゃないんだし形だけでもお祝いできないのよくないな」という気持ちと、「ないわー」の気持ちでうまく折り合いがつかなかったのですが、お陰様で自分の中で折り合いがつきました。
メッセージも無事止まりました。
本当にありがとうございました。
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>>875
仕事で会った方に誘って貰う側で愚痴を言う側でした
おんなじような関係で最終的にその人とは喧嘩別れしました
「お膳立てして誘ってもらったうえに愚痴聞いてもらってになにを」と言われて当然なのですが、結論を先にいうと正直関係が終わってよかったって思っています
でもいつもエネルギッシュなところや人をよく見て気にかけてくれる優しさをとても尊敬していました
愚痴を言う自分も、嫌な思いさせていたのも嫌だったし、その愚痴しか共通の会話事項がなかったのもアンハッピーでした
（話題についてははもう少し頑張るべきでした）
また相手と過ごしたい頻度の違い、断れない毎回の「いつ空いている」という誘い方も合いませんでした
人として好きだけど、付き合い方や人との距離感がマッチしなかった感じです
よく疎遠になった人とひょんなきっかけからまた再交流なんてこともありますし、
考えても答えがでない類のことは疲れてしまうだけなので、
875さんも今はその人の件はお休みの期間だと思って他の方や一人の時間を過ごされるのがいいのではないでしょうか
なによりも4月のこの素敵な時期に心を曇らせるなんてもったいない
-
彼氏が事故で突然亡くなりました。同じ境遇になったことある方、どうやって立ち直りましたか？
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ひとりよがりに生きるのではなく、相手に心地いいと思ってもらえる素敵な女性になりたくて悩んでいます。
今まで辛いことがあっても、強く生きていこうと一人で思い過ぎたせいか
あまり人とうまく関われてないな、と気付きました。
友達が少ないのは悪いことではないとは思うのですが、でもやっぱり多い人もいるわけで…。
多い人って、距離感が相手に適切で、弱みの見せ方もうまいというか。
見習わないといけないところもいっぱいあるなと思いました。
それを頭ではわかってはいるけど、なかなかうまくいかなくて壁にぶつかっています。
断捨離も終わって、部屋もきれいにして、でもなにかが違う？と思ってしまいました。
「こうしたら変わっていった」とか会話で気をつけていることなどあったらぜひ教えていただきたいです！
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>>880
すでにできていたらごめんなさい、なのですが……
卑屈にもならず、弱みを逆手に取って人を操作することなく、自分のだめなところや弱いところをさらっと出す練習をしてみてはどうでしょう。
会話中に知らないことやできないことが出てきたとき、知ったかぶったり、できるふりをして会話を続けたりすることがありませんか？
それをせず素直に「それなに？教えて！」「私はできないなあ、どうやるの？」と言うのはどうでしょう。
-
>>880
昔会う人会う人が怖くて世の中が私を嫌ってると思っていたネガティブな時に、リハビリ私が使った方法なのですが
…もし一度に沢山気をつけてやるのしんどい時は最低限これができればオッケーだと思います
1.「すみません」や「ごめんなさい」は「ありがとう」へ言い換え
2.挨拶だけはかならず目をみて笑顔する。名前の分かる人は名前をその時に呼ぶ。「○○さん、お疲れさまです」みたいに
1は謝る形だとせっかくやってくれた「親切」が「手間」みたいな感じになってしまうから
2は挨拶をちゃんとしていると相手に存在を認識してもらえます
にこやかな挨拶なら、更に笑顔で挨拶してくれる人と＋になります
また名前を呼ばれると呼ばれた人好感らしい
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途中で送信してしまいました
2の理由が誤字だらけ
2は挨拶をちゃんとしていると相手に存在を認識してもらえます
にこやかな挨拶なら、更に笑顔で挨拶してくれる人と＋の印象になります
また名前を呼ばれると呼ばれた人には好感らしいです
挨拶が苦じゃなくなるころ、自分が少し話すのが怖くなくなってちょっとだけ明るく変われたので参考になるかはわからないけれど書き込んでみました
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東京に住んでいるのですが街や電車に怖い人、変な人が多すぎて怖いです。
ぶつぶつ独り言で文句を言っている人、電車が混んでいるせいで少しヒジが当たって すみません、と言うと大きな音で舌打ちしてくる人、堂々と成人雑誌を広げて読んでいる人。。。
気にしすぎかもしれないのですが、目についてしまい、すごく怖くて嫌な気持ちになります。心を強くする方法を知りたいです。。。
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>>884
最終的には、世の中のすべてを変えることはできないということを腹に落として、そういう人には近づかないことしかできないと思います。
私は朝の混雑している電車に乗ると色々不快なことが多かったので、早起きしてすいてる各駅停車に乗ることにしました。
オカルトっぽいけど、変な悪い気を吸い込みそうだったから。
強い心を持つとしたら、世の中にはそういう人が多いから私はそうならないように気をつけよう！と思う気持ちを捨てないことが、強い心なんじゃないかな。
といいつつ、自分もまだ動揺しちゃいますが……駅員に怒鳴ってる人とか見ると、ほんとエネルギー持ってかれますよね……
-
>>884
首都圏（だけと東京都在住じゃないけど首都圏内で何回か転居したことがある）が思うに（あくまで思うです、に）そういう人は所謂「下町」や「人情派」や地域に多い気がします
一般の人がマイホームを持てる地域や賃貸の値段が最低価格ではない地域にいくと、経験的にそのような方の遭遇率が少なくなる気がします
もしマイホームが買える土地で混雑する路線の場合は路線をかえられなくとも最寄りが始発駅などの場合は席に座るなどすると、立っている時より困った人に迷惑を被られることが個人的な経験ではあまりありません
おそらく地方から出られたばかりでびっくりされるしょうが、毎日ではないと思うのでびっくりした人にあった日は特別にパフェを食べていい日くらいに頑張ってください
-
>>867
ずいぶん時間が経っているのと、克服方法ではないので悩みましたが、私も車の運転が苦手なので思わず筆をとりました。
返信？の仕方とか間違えていたらすみません。
私は歩いている時(時間がある時とか)、歩行者なんだけどドライバー目線で歩く ということをしています。
歩行者は右側通行ですが、その時はわざと左側通行をします。
そのまま歩いて、前方に歩行者あり！対向車はなし！ならばちょっと避けよう！とか、
前方に障害物あり！対向車はあり！ならば速度を落として停まろう！(ここは対向車の速度にもよりけりですが)とかドライバーのように考えながら歩きます。
あとは歩きながら他の人が運転している車を見て、自分だったらどうするかというのも考えます。
あ、あの車、前方の路側帯に置かれたバイクがある、右折車もある。私だったらこうするな というような感じで。
それからたまに道路標識を見ながら歩くとかもします。
基本的に一車線しかない田舎なのと、
今、一人で運転をする練習をしている最中なので、あんまり参考にならないと思いますが…。
867さんが安全に楽しく運転できますように。
-
夫がほぼ一年中、長時間労働してます。朝の8時過ぎに家を出て、帰ってくるのはだいたい23時以降。休みは2日連続でとれるのが1ヶ月に1度あるかぐらい。私は朝早く18時過ぎには家に帰ってくることが多く、すれ違い生活です。
夫が一番大変で、健康を害しているんですよね。。しかし、今日は早く帰ってこないかな、週末休めるのかな？と期待をしては結局、１人で過ごさなくてはいけなくなることが多いです。
私も働いているので、やめちゃってもいいんだよ。と伝えてますが、職場の人達は好きみたいなのと、転職や手続きを考えると前向きになれないようです。
１人で過ごすのは割りと平気な方ですが、この人さえいなければもっと自由になれるのに。洗濯物も１人分でいいのに。いっそ何もかも捨てて遠くに行きたい。
もともと晩御飯は好みが会わず、別々に食べていますが、さらに上記のようなことも考えてしまいます。
いつまで私は我慢しないといけないんだろう？と不安と虚しさが抑えられません。
もっと夫のことを大事にできればいいんですよね。
ただ、今はそんな余裕がない。余裕がない自分も苦しい。
甘ったれててすみません。
アドバイス頂ければ幸いです。
-
>>881さん
遅くなってしまいました！
アドバイスありがとうございます。
ちょうど今日、わからないことはわからないって素直に聞いてみるのも
会話では大事なことだなぁ…と考えていました！
聞いたらもっと深くお話できて会話が広がるし、自分の肥やしにもなりますよね。
１.のやってもらったことは「ありがとう」で返す、というのは少しずつ達成しつつあります。
癖になっていたので抜け切れていませんが…笑
2.の名前をつけて挨拶をする、ということに関しては、笑顔で挨拶はしていたけれど
名前プラスする発想はなかったです！さっそくやってみます！
そして881さんの文章がとても読みやすくて、お人柄が伝わってきました。
リハビリで使った内容だということで、私も少しずつ頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。
-
>>888
甘ったれてることなんかないですよ。
そんな環境だと、二人とも徐々に距離が離れていってしまうかと思います。
ただ、救いなのは、888さんの気持ちがご主人を心配している方向であること、そしてご主人と一緒に過ごしたい、休んで欲しい、という気持ちであること。
ちょっとヤケになって、こんなに寂しい気持ちをするくらいなら別れようとか、いなければいいのに、と思い浮かぶかもしれませんが、
客観的に考えてください。888さんがいないと、旦那さんは生活面で更に追い込まれるんじゃないでしょうか。
そして、逆の立場だったら…？
もし可能なら、888さんには旦那さんの味方になってほしいです。悪いのは会社です。
最近、うちの会社に労基が来て、厳しくなりましたよ！国会でみなし労働の話が出たりと、労務に注目がきているみたいです。
国の相談窓口を調べて、奥さまから連絡してみませんか。(旦那さんがお休みの時間に、窓口開いてないと思うんですよね…)
夫婦が幸せな世こそ、未来の日本が求める世です。同じごはんを食べずとも、寄り添ってあげてください。
よろしくおねがいしまーす！
-
愚痴をこぼさせてください。
転職して5ヶ月、めっちゃ怒られてる。
これまでのバイト/職場で怒られることなんかほぼなかったのに、最近、怒られたり見下されたりが続いてる。
私がミスすると顧客100万人くらいにご迷惑がかかるので、事実重要な問題ではあるんだけど…
それにしても、上司・先輩の器がちっちゃすぎる。
転職して給料はよくなったし勤務時間も短くなったけど、ストレス4倍くらいあるなあ( ；∀；)
-
>>891
お節介かもしれないけどアナタのことが心配だよ。
なぜってかつての自分を思い出してしまうから。
今のお仕事初めてまだ5ヶ月でしょ？
慣れないこと分からないことがあって当たり前なのに
サポートどころか怒ったり見下すなんて周りの方に問題あると思う。
重要なお仕事ならばなおのこといきなりアルバイト一人に任せるっていうのもね。
ちゃんと眠れてる？ご飯は美味しく食べられてる？
何よりお休みの時は心から好きなことに打ち込んで楽しめているかな？
もし可能ならちょっとお疲れみたいだから少しお休みしてみるのも良いかもね。
で、ちょっと自分のワークライフバランスの見直しをしてみたらどうだろう。
働くことは大変な事ではあるけれどだからって自分をすり減らしてばかりじゃ
本末転倒だと思うのよ。
プリレみたいだけど自分を大切にしてあげてね。
-
>>891
お節介かもしれないけどアナタのことが心配だよ。
なぜってかつての自分を思い出してしまうから。
今のお仕事初めてまだ5ヶ月でしょ？
慣れないこと分からないことがあって当たり前なのに
サポートどころか怒ったり見下すなんて周りの方に問題あると思う。
重要なお仕事ならばなおのこといきなりアルバイト一人に任せるっていうのもね。
ちゃんと眠れてる？ご飯は美味しく食べられてる？
何よりお休みの時は心から好きなことに打ち込んで楽しめているかな？
もし可能ならちょっとお疲れみたいだから少しお休みしてみるのも良いかもね。
で、ちょっと自分のワークライフバランスの見直しをしてみたらどうだろう。
働くことは大変な事ではあるけれどだからって自分をすり減らしてばかりじゃ
本末転倒だと思うのよ。
プリレみたいだけど自分を大切にしてあげてね。
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相談という名の愚痴、そして長文ですが吐き出させてください。
とある女性(30代/Aさんとします)のことで悩んでいます。
退職する上司(個人的にとても仲が良く、本当にお世話になった方)の送別会があり、幹事を任されました。
彼と関わりのある社員に、送別会の開催案内と同時にプレゼントに賛同してくれる方を募り、Aさんを含む20名弱が集まりました。
この時は、何を買うかも予算も特に決まっていませんでしたが、1万円(1人500円)くらいのプレゼントを想定していました。
Aさんからも、1人500円出せばいいもの買えるね！と言われていました。
事前に上司に欲しいものを聞くと「ジムに行き始めたからウェアとかかなあ」とのことで
特にその上司と仲が良かった先輩方とプレゼントを買いに行き、ブランド物のTシャツとハーフパンツ(合計2万円ほど)を購入しました。
1人500円じゃとても賄えない値段ですが「私達で多めに出して、他の人は500円にしよう」と決めました。
「みんなからのプレゼントとして贈るものに乗っかるのは微妙なのかもしれないけど、本当にお世話になったもんね」と。
もちろん私も大賛成でした。
後日、プレゼントの内容と金額、買い物組は多く出すこと、他の方は1人当り500円頂きたいことを連絡しました。
すると、Aさんに「なんで2万のものなんて買ったの？」と言われました。
どういうことかわからず「でも、Aさんの負担は最初の相談と変わらず500円ですよ？」と言うと
「1人当りの金額なんてどうでもいい。2万のものを買うなんて非常識」とのこと。
曰く「今まで2万のものなんてあげたことないのにありえない」 だそう。
そもそも、Aさんが入社してから自主都合で退職した人はせいぜい1人か2人。それも1年程度でやめていった人たちばかりです。
そういう人たちと、何年も勤めて私たちの面倒を見て、会社に貢献した人を比べる方がよほど非常識なように感じます。
今まで2万のものをあげたことがないから、今回はあげたらダメなんていうことがあるんでしょうか。
貰う人が喜んでくれるものをあげたい。たくさん使ってもらえる、役に立つものをあげたい。
その結果が2万円だっただけだと私は思うんです。
ましてや、5000円出せと要求しているわけでもない。
幹事も企画もしていないのに文句だけを言う。
そのあまりの身勝手さに、さすがに頭にきて上に書いたようなことを言い返すと、なんだかぶつぶつ言いながら去っていきました。
そしてなんと、送別会を当日誰に連絡することもなく無断で欠席。そのあとも会社に来ていません。
彼女に負担してもらう予定だったプレゼント代と飲み代は、別の先輩が立て替えてくれています。
先輩方は「あなたは悪くないから気にしなくていい。むしろ色々とありがとう」と優しく言ってくれます。
正直、私だって自分は悪くないと思う。上司はとても喜んでくれたし、プレゼントの内容にも文句を言われる筋合いはないと思う。
30もすぎた女性が癇癪を起こして、なんの連絡もなく無断で会を欠席したあげく会社に来ないなんて信じられない、と思う。
だけど、やっぱり至らない点があったから、彼女の気に障ってしまったのではないかと気に病んでもいます。
1万円ほどのものを買い、多く出したいと思った人は別で用意する、などその時に気を回せればこんなことにはならなかったのではないか…と。
私はどうすれば良かったのでしょうか。厳しいお言葉でも構いませんのでお願いします。
-
運動やお風呂ではほとんど汗かけないのに、日常生活だったり辛いもの食べた時は尋常じゃないほど汗をかく
綺麗な汗をかけるようになりたい…
-
>>894
読ませていただいた限りではあなた全く悪くないです。Aさん、変わった人を通り越して少し、、、怖い人のように思えます。放っておいていいんじゃないでしょうか？遅くとも今年中には辞めそうな予感。
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>>893
891です。自分のことにレスもらえるって嬉しいことですね。ありがとうございます。
書き方が悪く、「今までのバイトや職場では」という意味で、正社員で働いています。
書き込みしてから数日後、かねてより面倒を見てくれていたお局さんが人事異動に踏み切ってくれて、やさしい先輩を私の机の右・左・後ろに配置してくれました。
どの方向を向いても気にかけてくれるし、お菓子とかくれます。笑
異動の関係で、7月中旬までは引き継ぎで忙しいままなのですが、良い傾向に進んでるとはおもいます。
悩みって、解決してみたら一瞬のことだったように思えます。良い報告ができてよかったです。
皆様のもやもやも解決しますように。
-
>>894
ちょっと口が悪いかもしれないけどご容赦ください。
その30代女性、ちっさwwwww人間小さいwwwwww
500円を損した訳でもないのに、わざわざ文句言って自分の格を下げてるwwww
こんな小物いるんだwwwしょぼwwwwwwプライドとかないのかなwwwwww
と感じました。
あなたの悪いところ全然ないwwww
もし万が一、30代女性が(想定の話だから気を悪くしないでね、)
「それくらいの値段のものを買ったんだ。あの人(送別する相手)にはお世話になったし、500円だけ払うのは恥ずかしいから、もっと払いたかったよ。今度は遠慮せず金額を言ってね。」という気持ちなら理解できるけど…
よくわかんない言いがかりなら、悩む必要なし！
-
友達から「おすすめ」されるのが苦手、というか重荷になってきた
読書仲間から友達になった人がいて、最初はおすすめ本を何冊か貸してくれるくらいだったけど
そのうちに(いまいち趣味が合わないな)ということがわかり、やんわりと断るようにしてみたけど
「しばらく持っててくれていいから！」と強引に持たされる
最近ではLINEでもおすすめコンテンツのオンパレードで
(ちなみに私は独身会社員、彼女は専業主婦)
専業主婦をけなす気は全くないけど、朝8時に「かわいい動物画像まとめ」とか送ってこられると「あんたそんなに暇なの！？」と言いたくなる
こちらはもうろくに返事もしてないのに、全く気にしていないのか、未だにちょくちょく送ってくる
私の心が狭いだけなのか…
-
>>899
独身会社員から結婚して一時専業主婦してた身だからなんとなくどっちもわかるような･･･
899さん、とにかくお疲れ様。 あなたはちっとも心が狭い人なんかじゃないよ。
ただ専業主婦さんとは生活のリズムが違っててタイミングが合ってないだけ、です。
主婦業が一段落するのってちょうどお勤めの皆さんが行ってみればいざ活動開始に向けて
最後の調整中ってタイミングにほぼ重なってるんですよ。
あとその専業さんはきっと同じ年代の人で趣味の合う人が出来たと思って嬉しくってしょうが無いんじゃないかな？
やんわり断っても強引に渡された本はこの際読んでなくても構わないから返してしまっていいかと。
「ちょっと当分忙しくなっちゃうから読む時間がないんで返しとくね。
そんな状態だから夜遅かったりするし、仕事関係の連絡も増えるからLINEも返せないよ。」
くらいの言葉を添えておけば、ミュートにしてても角は立たないはず。
着信音が聞こえないだけでもかなり気持ちは楽になるかと。
長く良いお付き合いというのはどっちか一方が負担に感じることがあっては成り立たないので
それが出来ないなら無理して続ける必要はないと思うよ。
自分も読書好きなので899さんがゆったりと本当に好きな物語を楽しめるよう祈ってます！
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>>899
生活スタイル違うと、着信でイラッとしちゃう時ありますよね
通知オフがオススメです
余裕のある時だけの相手でいいと思いますよ
もしなにか言われたら、「忙しかった」で言ってみてはいかがでしょうか
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>>900
>>901
ありがとうございます
客観的な意見が聞きたかったので嬉しいです
通知はオフにしてるので、そうしょっちゅうスマホを見てるわけではないのですが
画面を見たときにメッセージがあると「またか…」とうんざりしてました
でもとにかく、相手のペースを気にし過ぎていたんだなあ、と改めて思いました
わざわざあちらのマイペースに惑わされることもないですよね
ありがとうございました！
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デブでも着れるオフィスカジュアルの服売ってるお店どなたご存知ありませんか？
今すぐ必要ではないんだけど、ぼちぼち用意しとかないといけなくて…(ダイエットは間に合わない)
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彼氏と喧嘩してから上手くLINEで話せない
次に会った時に別れを告げられそうですごく怖い
私は彼が好きだけど彼が私のこと嫌いじゃないだろうかとすごく不安
気持ちは変えられないのは分かっているけどずっと好きでいてほしい
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＞＞896
＞＞898
＞＞894です
すっかりお礼が遅くなってすみません！
あんな長くてとりとめのない話に、お二方ともお返事ありがとうございます…！
後日、送別した先輩から改めて丁寧にお礼を言って頂いて
まあ嫌なこともあったけどやってよかったな！と思うことができました。
そう思えたのは、何よりお二方の言葉で気持ちが楽になったからです。
本当にありがとうございました！
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>>903
元70kg代です。
どんな体型かわからないけど参考になればいいな
・nissenスマイルランド
（特に大きいサイズまで。地域によっては店舗あり。）
・デパートやショッピングセンターのクイーンサイズ売り場
（少し上質なもの希望ならデパートオススメです）
・海外が発祥／海外へ展開しているファストファッションブランド
（サイズが豊富なので…あと少しずつダイエットする場合、サイズが変わった時に値段的にも品質的にも買い換えに躊躇しないのでその点もオススメ）
・スーツの店
青木とかレディースも扱うスーツのお店
（かっちりシンプルなブラウスだけでなくきちんとめ可愛らしいカットソーもあったりします）
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30代半ばの喪丸出しの女だけど、会社の20代の後輩が気になっててどうしても意識してしまう…
同じ部署になって話すようになってから本当にいい子だなと思うようになったんだけど
同じ部署だしなんか行動起こすのもなぁ…でも部署替えまで待つには年齢的にも時間もそんなにないしなぁ…毎日モヤモヤしてる
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>>907
失礼だと思うんだけど喪丸出しならば、最初に起こす行動は決まってるよ
対後輩ではなく対自分
喪が丸出しになっている部分を隠す（外見に気を遣う）ことから始めてみては？
20代相手に友人であろうと恋人であろうと同僚以外の人間関係に入り込みたいなら
並以上の努力をしないと普通は無理
よっぽど話が合う、あなたが素材のままでも美人なら例外だけどね
とりあえず20代が仲良くしたいって思える外見（+性格）の30代半ばになってから
色々と考えたら良いのではない？
その時に後輩に対して特別感がなくなってても、努力は消えないし次のチャンスも来やすいよ
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>>907
私も形から入るのオススメします
普段着ない着物着ると思わすしゃんとしちゃうみたいに、形整えると形のイメージで振る舞えると思います
個人的に髪型ってイメージ変えるのに特に効果的と思っているからオススメです
めいっぱい挑戦して楽しめるといいですね、応援してます(｀・ω・´)ﾉｼ
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昨年自分の育った家庭がおかしかった事に気付き、やっとひと段落つき、一人暮らしに向けて動いているところです
親にはもう何の期待もしないけど、誰かに甘えたい、可愛がられたい、若い頃できなかった女の子の喜びを求める気持ちは消えそうにもありません
30手前の高卒、大した職歴もないので、自立がまず一番の課題ですし結婚できれば御の字なのはわかってはいるのですが
アラサーになってから、収入がアップしたり生活が好転したり、友達が増えたり脱喪したり、きれいになった人いますか？いればお話を聞かせてください、励みにしたいです
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>>890
返事が遅くなってしまいました。
自分にはない視点からのアドバイスでした。
ありがとうございます。
旦那が悪いんじゃないんですよね。
会社に対して何かできないのか、話してみて模索してみます。
本当にありがとうございました
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>>906
ありがとうございます
結局服を買う必要はなくなりましたが今後の参考にさせていただきます
痩せよう…
最近掃除で人生が好転した人の話を見て自分も！と片付けをしてるけど、実家暮らしで思うように片付かないのと、家自体が汚くリフォームが必要な感じなので断捨離しても家が綺麗になった感じがしません。
部屋が汚いと幸せになれないのかと思うと掃除が辛くなってきました
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>>912
物が多い実家ぐらしだったけど自分の部屋は完璧にして、共用部分は少ししかやってなかったけど私は好転したよ
掃除始めてから彼氏ができてあっさり結婚して実家を出ることになったから、掃除し放題の家を手に入れたよ
掃除したら絶対HAPPY!とは言えないけど
幸せになれないなんてことはないと思うよ！
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>>912
906です、何度もごめんなさい
私、実は肥満＋（本体が）不潔＋汚部屋＋メンタルの役満状態でした
乱雑で虫の出る部屋で脂ばかりのお惣菜をかっこみ万年床でくらして、情緒不安定でした
そんなのでもガルスピとあってから3年くらいかかったけど、変わりました
今は太っていた事も、ゴミだめに暮らしてお風呂が大嫌いだったのも、メンタルの薬飲んでたことも驚かれます
（まだ一般からは不十分なところもありますが…）
最初は掃除開運ストーリーに触発されて掃除から
それも気が向いて体調がいい時だけ、トイレとか引き出しとか小さいスペースとかほんのちょっと
不定期でもたまにちょっとでも行動すると、その分だけ少しづつ変わると思います
今すぐの急な変化は反動が激しいから、無理のない程度でいいんじゃないかなって思ったので、お伝えしたくて書き込みました
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自分の主張を伝えることが苦手です。
わがままを言う、甘えることも苦手です。
数人で居酒屋に行った時に、食べたいメニューが言えません。なに食べたい？と聞かれたら、なんでもいいと答えてしまいます。
食べたいものはあるけど、意見が食い違ったら面倒とか、もし引かれたら嫌だとか、自分の意見に合わせてもらうことが申し訳ないとか、色んなことを気にしていた結果、意見を言うことが怖くなりました。それが積み重なって、今ではメニューを見た時になにかを食べたい！と思うことすらなくなりました。心の底からなんでもいいと思ってしまいます。
でも、直したいです。勇気を持って意見を言うしかないんですけど、遠慮が勝ってしまいます。
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>>915さん
私も昔915さんみたいに遠慮がちな性格でした。
でもこちらが気を遣いすぎると相手も気疲れしてしまうということが分かったので、ちょっと思考を変えてみました。
まずは、遠慮することが美徳という固定概念から変えてみませんか？男性に食事をご馳走になった時などに恐縮して「そんな！申し訳ない！汗」みたいに遠慮するよりも、「すっごく美味しかったです！ありがとうございます！」と満面の笑みでお礼を言った方が喜んでもらえて、何回も誘ってくださり「君が心から喜んでもらえるから食事が楽しい」と言ってもらえました。
次に、「自分の意見は尊重されるべき。それと同時に相手の意見も尊重すべき。」という価値観に移行してみませんか？
ご相談されてた居酒屋でのシチュエーションだと、ご飯を食べることも大事ですけど、みんなでワイワイ何にしようか相談するのも醍醐味だと思います。
なので、そこで遠慮して「なんでも良い」というよりも「これも美味しそう！あ、あれも！悩むね〜(笑)そしたら私はこれが良いかな？」と自分の意見を言いつつ、「あなたはどれが食べたい？？あー、それいいねぇ！」と盛り上がった方が楽しそうじゃないですか？
もし自分の食べたいものが他の人が苦手なものだったりしたら、「そっかそっか。じゃあこれはどう？」とサクッと別なものを提案するだけでいいと思います(^^)
私もそうでしたけど、自分の意見をはっきり言うって嫌らしいことのような気がしてました。「自分の意見なんて…」と自分のことを卑下してたんです。
でも別にそこに正当な理由なんて無いし、【自分を含め】みんなが楽しく過ごせるにはどうしたらいいだろう？と考えて行動すれば良いと思いますよ〜
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初めまして。
ご相談させて下さい。
私の友人の一人にグチや悪口が好きな人がいます。良い子なんだけど、そこはどうしても治らなくて…少し距離を置きたいのです。
普段会うことは少ないけど、LINEや電話は割と来ます。同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？
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>>917
人間だから愚痴や不満が出ない人なんていないけど
ネガティブな言葉は聞いてるだけで疲れてしまいますよね。
でも大好き（そう？）って印象もたれるくらいってのはちょっと多過ぎかなぁ、と。
少し距離を置きたいとのことならしばらく忙しくなるからと伝えてみるのはどうでしょう？
他にお友達がいないと言う訳でもないのなら他で聞いて貰うなりしてもらえますからね。
それでも連絡回数が減らないなら私はちょっと今後のお付き合いを考えるかな？
グチは頭の中を整理するのにある程度は必要だったりします。
でも本当にどうにかしたいなら自分で何かしらの行動を起こさないといけません。
悪口は･･･内容にもよるんですが理不尽な目にあったとか嫌がらせされてるとかならともかく
度の過ぎた僻みや嫉妬だったら要注意！
自分は一見社交的でイベントにはマメに参加するけど実は情報収集のためで
とにかくその集団で中心になりたいから思い通りにならない相手は排除してたという
ちょっとどこのドロドロなドラマ？なんだって事がありましたので･･･
（まぁこれは本当に極端なケース･･･と思いたいｗ）
長く良い関係を続けるには一方が我慢ばかりでは続かないし
あえて関わらない期間を作るのも秘訣だったりします。
917さんもちょうど良いお付き合いが出来ますように。
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>>918さん
917です。具体的で的確なアドバイスありがとうございます！
しばらく忙しくなるから、良いですね！あまり連絡を取らないようにするにはどうすれば良いものかと悩んでいたのでとても参考になりました。918さんも大変だったのですね…お疲れ様でした。
お互いに気持ちの良い人間関係が築けますように！
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