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ネガティブOK・吐き出しスレ
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書いていってすっきりしてくださいね。
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寂しくて眠れない・・・。
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>>200さん
亀ですがレスありがとうございますm(*_ _)m
そう言っていただけて嬉しいです
自己啓発のくだりも恋愛のくだりもそっくりで勝手に親近感を感じていますが、気分を害されたらごめんなさい…
必要なことを紙に箇条書きにする方法いいですね！
いただいたレスを見てから実践してますが無駄な時間が減りました
素敵な情報をありがとうございます！
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連絡先を全部消した。もう私のほうからアクションは起こさない。
相手がどうするのかは分からないけど、それでも振り返るのはやめようと思う。
愛して欲しくて、好きで、ずっとずっと一緒にいたかった。大事にできなくてごめんなさい。
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もう限界だ。母親と一緒に暮らしていけない。確かに大切に育ててもらったと思うけど、過度な愛情っていうか過保護っていうか、そこまで来るとある種の虐待だと思う。貯金するほどの余裕すら生活になくて（バイトの時間も増えて時給も上がって余裕出るはずなのになんで？）今すぐ家を出ていくことも叶わない。家出たい。
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>>227
過干渉なのかな？大丈夫？
周りの人は親を大切にしないなんてっていうかもしれないけど、
親子の形は全部違うから、貴方がもう一緒に居たら頭おかしくなる！家出る！ってなったら
それで全然OKだからね。自分を一番大切にしてね。
今すぐは無理でも、年内ならとか何年後かなら目処が付きそうとか、
安い物件がないか不動産のサイトを見てみるとか、
具体的に月いくら収入があったら一人暮らしできそうか…とか考えてみるのはどうかな？
積み上げてきたものが家族に壊されない生活、
心の安定が図れる自分だけの場所ってきっとすごく落ち着くと思うよ。
今は大変だと思うけど、ゆっくり、でも虎視眈々と機会を伺ってみるのはどうかな。
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>>227
大丈夫ですか？
いわゆる優しい虐待ではないでしょうか。
早く離れられると良いですね。年齢が分からないですが、キャッシングなども視野にいれてみては？
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＜削除＞
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230の書き込みを削除させていただきました。
ローカルルールにも書いていなかったので、後からですみませんが、
特定の個人の名前やアカウントを出して叩くような内容はご遠慮くださいませ。
（芸能人や有名人であっても。ファンの方は嫌な思いをされるので）
すみませんが、よろしくお願い致します。
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そういう方針のほうが私も賛成です。
ほっとして使える。
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上手くいかない
上手くできない
他の人ができることが上手くできなくて
それが即評価につながる環境にいる
みんな接する時は優しいけど
内心ではこいつは出来ないやつって評価を下してるのは知ってる
できないのは私だけではないし、私も最近感化されたのかそういう評価を無意識に他人に下している時がある
いい人だけど、こいつは要領も悪いし可哀想に
っていう内心
つかれた
自分につかれた
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ストレスのはけ口を全て食べることに注いでしまう。暴食しては後悔の繰り返し。8年以上こんな状態で今更治しようがない
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>>234さん
私もざっと計算すると20年以上、そうだったけど（汗）先日、ストレスピークでやけ食いの食料を買いに行ったんだけど
手に取る→棚に戻すを繰り返して結局、何も買わずに帰ってこれたよ。
食べて発散するストレスより、食べて太るストレスの方が買った瞬間かもｗ
ここに来たのも、何で半年以上、食事制限と運動頑張ってるのに全く痩せないの？と書き込みに来たんだけど
よく考えると長い間、暴飲暴食して体を痛めつけてたのに半年でそれを改善できると思ってたことが間違いだったかな。
私は太ってて色んなチャンスをだめにしたので、234さんが本気で治したいならぜひ、専門機関を頼って欲しいです。
馬鹿なセリフだけど、女性に生まれたんだからそれを目一杯楽しめるようになってください。
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陰で嫌いな子が楽しそうにしてるとすっごいむかつく。勝手にあっちに見下されてる気になってしまう。自分もあっちもモヤモヤするだけなのになぁ。
なにも気にせず暮らしたいなぁ。二年前はこんなことなかったのになぁ。
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最近知り合った若くてかわいい子が人生イージーモード過ぎて見てて嫉妬する。
多分、24歳ぐらいでそこそこのスペックの子と結婚するんだろうなー。
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ヨガを習っているのですが、講師が急に「来期からレッスン料を2倍にします」と言い出した。
メンバーも雰囲気もよかったのだけれど、もうやめよう。
「私ってお金の計算苦手なのよねー☆」なんて言ってたのでフラグかなと思ってたけどやっぱりフラグだった。
本当残念だし、辞めちゃう身とはいえなんとなく腹立たしい。
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急に２倍って普通ありえないでしょう
同じように辞めちゃう人多数で成り立たなくなるんじゃないかなそのヨガ教室
別のいい講師に出会えるといいね
掃除を頑張れば頑張るほどイライラと疲労がたまって辛い
二十数年ものの汚家なのですぐ綺麗にできると思ってないしちょっとずつやっていこうって思ってるんだけど
思った以上に物が多かったり汚れが落ちなかったりで本当に思ったように進まない
片付けても家族がまた散らかすし、八つ当たりしてしまって自己嫌悪
少し掃除しただけでもみんなきれいになったって喜んでくれるのに、私がもっときれいにしたい、もっと家族にきれいにしてほしいって思って素直に喜べない
焦らずゆっくりってわかってるのに気持ちだけ焦ってイライラしてしまうよ…
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どんなに幸せで満たされた一日でも、嫌いな人が楽しそうにしてるだけでその日の幸せが吹っ飛ぶ気がして、その人の幸せがぐちゃぐちゃになっちゃえばいいのにって思っちゃう
こんな汚い気持ちなんて抱えたくないのに
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仕事で空回りして怒られてしまった
ほんとに仕事ができる人なら空回りなんてすることないんだろうな、
結果は全くもってついてこないし先輩たちはみんな違うこと言うしどうしたら良いのかわからない
周りの友人たちは超一流企業に勤めてて、お給料も良くて仕事でも評価されているように思える しかも美人
全然すごくない会社ですら何一つ実績を挙げられない私って何なんだろう
顔も悪いしスタイルも悪いし性格も悪い、おまけに仕事もできないなんて何で生きてるんだろう
ずっとアイプチしてたせいで瞼がたるんで余計ひどくなりました
もうやだ
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折角気分良く暮らしていても、毒母のメール一本で嫌な気分になる
こっちも生活あるから、お願い事をすぐこなすのは無理だって
思う通りの期間に出来ないからって、嫌味タラタラでキレないでよ
なんでああも自己中なんだろう…ホント嫌になる
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>>242
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ
メール一通で気持ち回復させるのに休日潰れるから勘弁してほしいよね。
学業・仕事・結婚の必修単位取れるの？！大丈夫なの？！ってうるさい。
私が単位取れるかではなく、自分が単位を取れた娘の親であるかの方が重要な癖に「心配なの」やら「あなたのため」やら。
黙って母の言うとおりにと言う父親との様子をみてお陰で結婚の単位はサボりそうです。
私がおかしくても面倒くさいから指摘してくれないのではとパートナーを信じられないや。
着信拒否したら突撃してくるし。
ATフィールドほしい…(´；ω；｀)ｳｯ…
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離婚するかどうかは当人の問題だからどうでもいいが、DVは駄目だろう。失ってから気付いたって遅いよ。今更謝られたって許せないよ。貴方のメンタルが弱いのは解る、けれど弱さを盾にしているようなら、いくら反省を言葉にしたって、行動したって信用は取り戻せないんだよ。救いの手は差し伸べない。
貴方は1人を経験するべきだ。
全ては自分に返ってくると言ったとおりだね。
あと、部屋掃除しろ。
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家族が何を考えているのかよく分からない。小さい時からこの子は我慢ができない、ワガママだと言われて育って、今は我慢のしすぎだ、と言われる。敬老の日にプレゼントを送れば、そんな事をしてくれるのはあなただけよって言ってくれるけど、でもそうした所で、一番可愛いのは私じゃないんだな、って思うと空しい。でも、プレゼントをしなくなったら、私はどう思われてしまうんだろうと思うと、やめられない。どうしたらいいんだろう。
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投下ー！！
母が病気になって、もう長くないというので定期的に帰省している。嫁ぎ先から車で4時間。
実家には、父と弟がいる。実家から車で30分くらいの距離に妹が住んでる。
一番母に近い場所にいるこの人たち、本当になにもしない。
家事もしなけりゃ、掃除も、ごみ屋敷実家の片付けも。母の保険の請求も。親戚対応も。全部私任せ。次に私が実家に帰省するまでみんな放置。母の病院の付き添いはするが、診察室に行って先生の話を聞こうとしない。
唯一先生から病状を聞いてるのは私だけ。
私が先生から聞いたことを伝えても、母の病気の深刻さは中々伝わらない。他人事だった。
私は母が苦しまないように、母の病気のこと、治療法のこと、いっぱい調べて先生にも相談した。他の家族にも教えて、共有してきたつもりだった。だけど、一人で抱え込むのは負担だったから、協力してほしいことを家族に伝えた。
家族には「おれらに言われても困る。レベル高すぎ」「お姉ちゃん1人で騒ぎすぎ」「私たち仕事忙しいからできることしかしない」妹には「持病があるから無理できない」といわれた
そんなある日、妹のでき婚宣言。相手は50代手前。バツイチ。
もうふざけるな。
持病があるからとかいって何もしなかったくせにやることやりやがって
私は旦那と話し合って、母の看病もあるからと、しばらく家を買うことや子作りなど後回しにしようと話してた。
定期的に実家に帰るから、その分自分の仕事の給料も減る。経済的に多少無理をしてでも、母に恩返しをしたいと思ってた。母は兄弟に平等に愛情は注いでくれていたから、みんな同じ気持ちだと思ってた。
また今週末実家に帰るけど、もうきつい。
でも、あの散らかったごみ屋敷へ入院してる母が死んだ後に連れて帰るのは忍びない。
1人で、淡々と、やっていくしかない。
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246さん大変だ…！お疲れ様。
自分も急に父を亡くしてしまったから実感するけど、
親・妻ってずっといると思ってしまうんだよね、まぁ大丈夫だろうって思ってる。
深刻なことは目に入れたくない、受け入れたくないのもあるのかもしれないね。
そんな中で色んなケースを考えて、調べて実際行動して
きちんと協力まで要請できた246さんはしっかりしてるし本当に頑張ってる。
お母さまは246さんのことを、本当に心強いし誇りに思っているだろうね。
そんな246さんはきっと何処かで報われると思うんだ。
自分のライフプランまで変更して、旦那様に相談して融通してもらってるのに、
妹さんがそんな状況ならそりゃしんどいよなぁと思うよ。
もしお金で解決できそうなことがあれば（片付けサービスとか）自分がパンクする前に使ってね。
関西なら手伝いにいきたいくらいだよ…！
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わわ‼︎247さん、レスをくれてありがとうございます。
昨年末に母が倒れてから、ずっと抱えこんできて、私が異常なのか、家族が異常なのかわかんなくて…先日、別の掲示板で自分の状況と結構似たような書き込み見つけて、自分も思い切って吐き出して見よう！と投下した次第であります。所々汚い言葉が入ってしまい、すみませんです。
月に3日から1週間、仕事先に無理言って休みをもらって帰省してるんだけど、お金が許せばがっつり休んでゴミ屋敷を掃除したいなぁ、そして少しでも母のそばにいたい。……せめて一ヶ月くらいでも。
247さん、私も祖父と祖母を急に亡くしたんだけど、本当ショックだよね。お父様ならなおさらだよ…祖父たちの時と比べたら、まだ何かしてあげられることがあるけど、いかんせん体力がもたない。しかも北のほうに実家があるので、雪深くなる前になんとかしたいよ〜！関西からは…めっちゃ遠いです（泣）
247さんの言う通り、まずは業者を探してみることにします。怒りでパニックになってたけど、なんか冷静になってきた。本当にありがとうございました。
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人から冷たくされて傷ついてしまった…
私のこと嫌ってるってわかってるから近づかないようにしてるし
もしすれ違っても笑顔で頑張ってるのになんでそんな目で見られないといけないんだろうって思ってしまう
誰にでも優しく出来る人なんていないってわかってるし
例えその人に嫌われてても私のこと好きって言ってくれる人もいるから気にしないようにしようって思うのに
やっぱり辛い…言っちゃ駄目だけど私だってあなたの顔なんか見たくないよ…こっちだって我慢してるのに
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友達の優しさを大切にしなかった1週間前の自分滅びろ
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某運動をしてる話を聞いた時、自分も一緒にやりたいと言ったら、異常に驚かれた。
何故そこまで驚く？と、不思議に感じつつも、Ａからの話の中で、私のことを「あいつ」呼ばわりされていたほうがショックで、そこまで気にしてなかった。
でも、何故そこまで驚いたか、理由がなんとなくわかった。
Ｂ(某運動に参加してる子)と話して聞いたところによると、自分はそんなんやらん、って断ったことになってた。
つまり、私ちゃんも誘おうよ、もしくは、誘ってないの？、ってなったときに、Ａは誘ってもないのに断られたって嘘を言ってたから、某運動の話を聞いて参加したいと言ったら、ヤバい参加したいって言った、参加されたら嘘ばれる、って思ったんだろうね。
ま、想像だから違うかもしれないけど、馬鹿馬鹿しい。
吐き出せてスッキリした。
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朝起きると同時にため息ついて、今日も仕事だ、あの空間にいたくない、嫌だ嫌だ嫌だ…って思いつつも今までは自分の仕事があるから出勤してた。
でも今日はいつもよりひどい倦怠感で、歩いているとだんだん足が重くなって、なんとか電車には乗ったけど、ついに途中下車してしまった。
カフェにはいって、最後まで悩んだけど上司に休む旨のメールをした。
仕事があるから、とその点を拠り所にして頑張っていたけど、思いつめて病気になっちゃったし、自分の仕事は代わりがいくらでもきくし、
今日は休んで転職用の履歴書書こうと思ったらひさびさに楽しい気持ちになれた。
もっと自分に優しくしてあげよう。
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252さん、おつかれさま。
自分も似たような経験があるから思わずレスしてしまいました。
会社にも行けず、実家だったから家にも帰れず、カフェでぼーっとしてた。
何かで読んだけど、仕事が辛くてどうしようもないのって
「眼の中にゴミが入っている」ようなもので
皆なんとかそのゴミを気にしないようにしたり、目薬さしてみたりするんだけど、
我慢せずに原因のゴミを取り除いていいんだって。
今日の決断は自分を大切にする重要な一歩だったんじゃないかな。
252さんがもっと過ごしやすい場所が見つかりますように。今日はゆっくりしてね。
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最近、掃除をしていると（特に床磨き）、前の職場での嫌なことをフラッシュバックみたいに思い出す。
大嫌いだった社員とパートのおばちゃんのこと、もう関係ないと思ってるし全員のことを恨んでた時期もあるけど
今は、まあせいぜい健康でいれば？程度に思うようになった。
でも掃除してるとなぜか、当時の嫌な記憶が蘇るんだよなー辛い・・・
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やっぱり幸せになれる人とそうでない人って初めから決まってるんじゃないかなっておもう
いくら前向きに頑張ろうと思っても、リラックスしてたのしんで生きようと思っても、自分のことを大切にしてあげようと思っても
できない
死んでもやり直しはできないとわかってるけど、もう死んでしまいたいかな
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253様
まさかレスいただけると思わなかったので、気づくのが遅くなりました。とても嬉しかったです。ありがとうございます。
同じような経験をされたんですね。また、とてもいい言葉を教えていただいてありがとうございます。
目の中のゴミ。確かに、自分の世界や考えが狭く暗くなっちゃうなら、ゴミは捨てていいんですね。
私はいま暗ーく狭く小さくなってしまって感覚が鈍くなっているけど、少しずつ家のゴミも心のゴミも捨てていけたらと思いました。
温かい言葉をかけていただいて、ありがとうございます。
253様にも、またここの皆様にも素敵なことがありますように。
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>>255
とてもよくわかります
いくら頑張ってもいくら努力しても
結局最初の手札が駄目なら報われないんじゃないかって思うことが多々あります
このままの状態で、良くなることもなく、これから先を進むのは怖すぎて
あーもう全部終わりにしたいなーと何度思ったことか
何か力になる言葉を書き込みたかったのですが、同意の言葉しか思いつきませんでした…
でも、
>前向きに頑張ろう
>リラックスしてたのしんで生きよう
>自分のことを大切にしてあげよう
と思って頑張ってきた255さんの努力は本当に素晴らしいと思います
きちんと努力の出来る、やさしくて素敵な人なのだと思います
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>>255
本当に言われつくしてることだから、もうそんな手垢まみれの使い古されたこと言わないで、と思うかもしれないけど
そういう気分の時は美味しいもの食べて寝るに限るよ
そういう時ってそんなに食欲もないけど、老舗のちょいお高めの天ざるセットとかさ、1200円くらいの
プチ贅沢して、あまり嫌な気持ちのフォーカスしないようにしてみてね
小さい成功体験を積み重ねていったら、意外と自分の機嫌をコントロールできるようになると思います
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>>257>>258
ありがとうございます。
こうやって優しい言葉をかけてくれる人がいるとですごく救われます。
仕事のお昼休憩に、家に帰って泣きながら書き込んでたんですけど、実はそのあとで職場の人からお菓子を頂いたり、
今日元気ないねって声をかけてくれた人がいて本当にうれしかったです。
午後からもいいことばっかりではなかったけど、やっぱりどんなに努力しても自分は報われないんじゃないかって思ったりもするけど
私のことを気にかけてくれる人が1人でも存在する限り、どんなにみっともない存在でも生き続けなければいけないかなって思う
週明けたらまた死にたいって言ってるかもしれないけどｗ
土日は思いっきり自分を甘やかそうと思います。無性に天ざるセットが食べたくなった！明日のランチ決定！
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職場の同僚で、優しくてとても良い子がいる。
いつも仲良しで、事あるごとに彼女を褒めてモチベーションを自分も上げさせてもらって、辛い時は話を聞いたり聞いてもらったりしてた。
でも、彼女は他の同期たちとの飲み会にこっそり誘われてたり、別の部署で褒められているのを聞いちゃったりで、精神的にがーっと落ち込んだ。
自分には誘ってくれる相手もいないし職場では褒められることもなく便利に使われているだけで、評価に繋がらない。。。
彼女が悪いんじゃなくて、貧乏くじ引いてしまってるだけなのはわかるんだ。まだ努力が足りないのかもとか。
でもでも、なんかもう疲れたよ。
精一杯頑張っても陰口言われるし、休日出勤しても雑に扱われちゃったり。もーやだ。
私も人に褒められたり、大事にしてもらえる人になりたいよ･････。
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>>260
４年前の自分が書き込んだのかと思った（汗）
『人と比べない』って、簡単そうに見えてめちゃくちゃ難しいんだけど、それでも人と比べないことをおすすめするよ。
それって自分を大事にすることなんだよね。４年間、それが分からなかったからものすごい苦しんだ。
許される職場なら、綺麗にマネキュアを塗ったり、いいシャンプー＆リンスとトリートメントとか使ってみたらどうでしょう？
服にお金かけるより、コスパいい自分の大事にする方法だと思います。
私も、お金つぎ込み過ぎて後悔しないように気をつけながらｗ下着類を高いけど自分の体にあうものにに移行中です。
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メンタル患ったせいかもしれないけれど
何に対しても「ふーん」という感じで欲が無くて困る
もともと物欲、食欲、出世欲とかがあまりないタイプで
もっと貪欲に！と言われてもよく分からないような子供だった
物とか人とかにも執着できなくて、よくトラブルを起こしていた
ちゃんと考えれば欲しい物もいっぱいあると思う
でもそれを手に入れるための労力を考えると、別にいいかなって
今一番あるのは「欲を持つこと」への欲だけど
それもポーズじゃないの？という声が聞こえてくる
なんというか、自分は全く困ってないけど周りの人が凄く困っているのは分かる
どうすればいいのかがよく分からない
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周りは結婚やら彼氏やら言ってるのに
いつだって私は喪だし、表面上仲良い人はいても、結局深い仲になれず休みはいつも1人。。
仕事だけは頑張ってたのに、周りと比べたら頑張ってないってさ
結局コミュ力じゃんね。
愛想よくするのも苦手だし、嫌われる一方
大した趣味もないし、つまらない人間ですみませんね。
生き続ける意味が見当たらない
どんな環境も馴染めないのに、もう何もかもやめたい。捨て去りたい。疲れた。
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>>263
なぐさめにならないと思うけど・・・趣味もないし交友関係も最小限の生活って決して悪くないですよ。
仕事を頑張ることって、即結果はでなくても長期的に見ると役に立つことがあります。
周りに流されて、無理に趣味を見つけたり遊んだり、一般的に楽しいとされる旅行やおしゃれとかに無駄な消費をしないで
こつこつ貯金してみたらいいんじゃないかな？
仕事を頑張ってるってことは、本当にひょんなことから、これを学びたい！ってことが見つかったりするので
その時に躊躇なくお金を払って勉強できる、仕事も辞めれる蓄えを作ってみること、いいと思います。
無理に希望なんて持たなくていいよー、そして頑張らなくても大丈夫だよ。
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同じ職場の年下男性に高校時代から付き合っている彼女がいることがわかって大ダメージ。
その人のこと好きになりかけてたからショックなのか、自分より若いのに仕事も出来てプライベートも充実してるから引け目を感じてショックなのかはよく分からない。
でも知ったお陰で本格的に好きになる前に諦める事ができたし、他の出会いを探す気にもなった。
いつもなら参加しない飲み会にも行くことを決めたし、スキンケアも頑張ったし悪いことだけじゃなかったはず。
そう思わないとやってられない！
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>>263さんと全く同じ感情で、ここに吐き出そうと思ってきたのでびっくり。
そしたら>>264さんが素敵な言葉をくださっていて、更にびっくり。
>>263さんも>>264さんも、ありがとう。
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年齢のせいで結婚報告が多い。
そのたびに幸せそうな無邪気な顔や否定的な答えを期待した顔で「で、あなたはいつ？」と聞かれるのが辛い。
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267わかるよー
子供のこととかリミット考えたら〜とか言われると、
こっちもそれはわかってるんだよーって思うよね。
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>>261さん
ありがとう、あなたの言葉を読んで泣いてしまいました。
人と比べないでマイペースで仕事をしていこうと決めたはずなのに、いつの間にか周囲に振り回されて……ほんと、まだまだだなぁと気づけました。
お陰さまで今日はお休みもらえたので、髪切って丁寧にブローしてもらってネイルも整えて、気分はピカピカです！
また明日から一週間頑張れそうです。
四年後、あなたのように素敵な先輩になれてますように。
そして、261さんに素敵なことがたくさんありますように！
かわいい下着が見つかるといいなぁと思っています(*´ω｀*)
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新入社員なんだけど、バイトからそのまま社員になった人と同期になってしまって肩身が狭い。
その人は何年もその部署で働いているから手際もいいし知識もあるし仕事の改善点とかみえてるから遅くまで残って仕事してる。
けど私は指示を仰がなきゃ今何をすべきかわからないし現状を把握できない…。
比較されてると思うと辛いな…。なにくそー！追いついて追い抜いてやる―！というハングリー精神をもたなきゃいけないんだろうけど、バイトさんにも「あいつできない」っていう感じで舐められてる気がして辛い。
実際バイトさんのほうが働いてる年数私より多いから私より仕事できるのもつらい。舐められてため口聞かれるのもつらい。けどしょうがない。
何を考えて働けば仕事できるようになるんだろう。効率とか、そういうこと考えて働けばいいのかな。難しいよ。
明日も頑張る。
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忘れっぽい性格のせいでバイトで何度も迷惑をかけてる…あまり怒られないけど迷惑をかけてるのは事実…。バイト始めて半年もたつのに未だにこのバイトに慣れてない気がする…向いてないのかな…前のバイトはもう少しやれた気がするんだけどなぁ…
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最近ちょっといい感じかな、ってなってた好きだった人に彼女ができてたことが発覚
ちょくちょく二人で出かけたりとかしてたのにぱったり連絡が切れたから忙しいのかな、くらいに思ってんだけど、ちょうどその頃彼女と付き合い始めたらしい
要するに、キープされてた…
私は二十数年生きてきて彼氏ができたことがないのは当然の事、コミュ障で友達も少ない、ブスのクソ喪女で、男の人からかわいいって言ってもらえたり、大事にしてくれたのその人が初めてだったから悲しいよー…
せっかく恋コスメとか買ったり、似合う化粧研究したりしたのにな
最近は「学生時代に異性との交際経験がない時点で私はポンコツの欠陥品人間なのかな」とかそういう考えばっかりが頭を埋め尽くしてて
外に出る度に道行く人と自分とを比べて「私はあの人より目が小さい｣ ｢あの人よりスタイルが悪い｣って自分の悪いところ探しみたいになってる
とりあえず、その人に関するもの全部捨てるところからはじめようかな…
その人とは共通の友達が多いからその人に関するものを捨てようとすると必然的に友達との思い出のものも捨てちゃうことになるんだけど、なんかもうその辺の人間関係全部ひっくるめてどうでもよくなってきた
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妹は一晩中音楽をつけ、私は煩くて眠れない。布団被っても聞こえる。
本人はいつも１時頃までは起きていて、今はぐっすり寝ているようだ。
イライラして車の中で寝ようとしたら、寒くてトイレに行きたくなり一時間で断念(笑)。
22時から真っ暗にして寝ようとしていたのに、今日は寝ずに仕事か。寝たいのにイライラして泣けてきた。
社会人なりたての頃に弟が深夜に友達と騒いでて朝方にならないと眠れなかったのを今更思い出した。
皆様良い夢を。
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268さんありがとう。
リアルでは「嫌ならいい人見つければ」で瞬殺だから言えなかったよ。
ありがとう。
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>>273 小さい音でも気になりだしたら辛いのに、一晩中音楽は辛いよね。
なんだろう、ないがしろにされてる感もやだよね。
柔らかい耳栓で遮音性の高いものはどうかな。HOWARD LEIGHTのものとか。
もしくは自分も何か聴いちゃうとか。
alarm clock sleep sounds ってアプリをずっと使ってたんだけど、
ノイズが熟睡を助けてくれるような感じがしたよ。
元を断つのがいいんだろうけど、
本人や親に言っても改善されない環境なら大変ですよね。
今日はお仕事早く帰れますように。
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>>272さん
それはショックだったね…！でもそんな人に272さんが騙されたりしなくてよかったよ。
経験値という意味では沢山レベルが上ったんじゃないかな。
RPGでいうところの中ボスと戦ったような。
私は自分のキャパじゃちょっと辛い出来事が起こる時、
あぁ今メンタルのレベルめっちゃ上がってるわ〜と思うようにしてるかな。
>>私はポンコツの欠陥品人間なのかな って所すごく共感する。
私も、自分は男性に需要が無いんだって思いながら生きてきたよ。
でもそうだな、自分と他人を比べることで現状が良く変わるのなら、
今頃超絶美人になってると思うんだよね。
もしそれで自分が傷ついたり、みじめな気持ちになるんだったら、
比べるのやめだー！って降りてもいいと思う。
今までそんな経験がなかったところから→初めて男の人に可愛いって大事にされた
そこでもう既にすごくレベルアップしてると思うよ。次はもっと先までいけるはず。
見た目も中身もすごく素敵になったと思う。
そんな自分を少し褒めてあげてもいいんじゃなかな。
偉そうだったらごめんね。
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>>270
その状況だったら誰でもそんな風になると思います。
270さんが頑張れていないとか能力不足とか
思う必要は全く無いから、自分を責めないで下さいね。
そんな状況で頑張るって言えてる270さんは偉いと思います。
例えば3ヶ月と5年だったら過ごしてきた時間は約60倍も違うから。
周りもきっとそのことはわかってるし、同列に比較はしないと思います。
（バイトから上がった◯◯さん＋例年通りに新入社員さん みたいな認識かと）
1年経った時にどうなっていたいかなとか、
将来同じ状況になった時に、私だったら舐めたタメ口きかないようにしようとかｗ
長い目で見て、そしたらきっと270さんの得意なことが出てくるのかな。
今は比べずに、お仕事に慣れることや自分の事だけを考えてていいんじゃないかなと思います。
あえて視野を絞っちゃうというか。
個人的にはずっとそこにいたら当たり前過ぎて分からなくなる効率の悪さとか改善点
なんでこの会社こうなの？って所がわかるのが新しい人の強みかと思います。
ただ最初は指摘しにくいから、メモしておいて将来に役立てるのもいいかもと思います。
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ハロワで希望にドンピシャな求人をみつけて、応募しようと書類を作成した矢先、現時点で志望者が10人もいることが判明…。地方の会社だから3.4人だと思っていたのになぁ。
職務経験はないし、面接苦手だし、勝ち目がないよー。一気におちこんでる。。どうしたらいいんだろ。
生理中ということもあってめそめそしちゃうなぁ。
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二回デートした人に彼女がいた…
久々のときめきだったのに絶望しかない…
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>>278
それだけ魅力的な求人だってことですね！
面接って受け答えも大切だと思うけど、人柄が一番大切だと思います。素直に思ったことを話せばよいと思います。
そこで受かればラッキー！だめだったら縁がなかったくらいに考えたらどうでしょうか。
今できるベストを尽くせばよい結果が来ると思います！
応援してます！
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買いものしすぎて苦しい
でもどれも必要な物だし
使い倒すからあまり失敗するタイプじゃないし
ルームウェア着るとお気に入りのパジャマが長持ちするよね！
気に入るパジャマ探すの大変だしね！
と謎の自己暗示かけてる
変なはなし五万円の物を一個買うのは平気なのに
五千円の物を十個買うと苦しい金額は一緒なのに
謎すぎるけど書いたらすっきりしてきた
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なんで私と話すと不機嫌になるわけ！？私何にもしてないじゃん！！またあれか！？女の子の日だからとかいう言い訳！？なんで私があてられなきゃいけないの！？なんで私が周りの子と喋らないと喋んないの！？ちょっとは自分の意思持てよ！！こんなこと思っちゃう自分もいやーー！
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下着が一気にダメになって、各アイテム数セット買ったりしてたらそうなった
同じ時期に買い揃えたら同じ時期にダメになるよねそりゃそうだよね
自分は気になるのやはまってるのを一気にやってしまうタイプだから
一気買いタイプなのかも自分の性質を受け入れられるといいのかな
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今日も暗い
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>>276さん
経験値が上がった…
いい考え方ですね、参考にさせてもらいます
今回はダメだったけど、次に経験を活かそう！って自分の事を振り返ってみると、向こうはそれなりに気があるオーラ、みたいなの出してくれてたのに
私は自分なんかどうせ喪女だしって
自分の好意を出さなかったなぁとか、私にも反省すべきところはあったなぁ、と
はげまされました、ありがとうございます
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>>280 さん
278です。返信ありがとう！
ウジウジしていた気持ちが少し楽になりました。まさか吐き出しコメに返信がつくとは…嬉しかったです。
そうですね。気楽に考えて、やれることは充分にやって臨みます！
中途半端で提出しようとしていた書類、作り直そうかな！って前向きになれました。本当、ありがとう！
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父親との関係が上手くいかない。
事ある毎に、欠陥品って見られてるのがひしひしと伝わってくる。
だから、なるべく関わらないように、刺激しないようにとしてるのに母親が相手から逃げてると言って逃げ道を塞ごうとする。
もう、そっとしてて欲しい。放っておいて欲しい。
欠陥品を作ったからって、責任を取るわけでも無い。欠陥品だからと手を貸してくれるわけでもない。
罵倒とか、冷たい目で見るとかするしかしないなら、空気のように扱ってもらいたい。中途半端に噛み付いてきてイライラするなら、始めから存在しない人として扱ってくれたら凄く楽なのに。
…全て捨てて消えちゃいたい
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お勧めされたメーカーの耳栓、早速購入してみます。
昨日は私も音楽をかけてみました。付けっぱなしが嫌で寝落ち直前に電源オフにできましたが、よく考えればオフタイマーをセットすればいいですね。
好きな音楽だと癒されて眠れますね。きっと、妹もそれで音楽をかけているのだと思います。
だから耳栓が上手く合うといいなと思います。アドバイスありがとうございました。
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自分駄目駄目すぎる
デブスで臆病で人見知りで喪女
新しい職場に全然慣れなくて、朝いつもお腹痛くて憂鬱
みんなに嫌われてるんじゃないか、私間違ったことしてるんじゃないかって1人勝手に思って体力精神力消費してる
直したいところ沢山ある
どうやって直したらいいんだろう
毎日が辛くて、相談や愚痴聞いてくれる人はいない、いてもなかなか会えない
すれ違う人がみんなキラキラして見えて羨ましい
寂しいし、話聞いてほしい、少しでもいいから誰かの隣にいたい
わがままだって分かっているけど
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>>275さん
273･288です。
レスの返信先が行方不明になっていました。すみません。
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>>289
ここに書き込めば誰かは気にかけてくれるし愚痴や悩みもきいてくれるよ！あなたは一人じゃないよ！
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>>277
ありがとうございます
嬉しくて文章コピーしてメモ帳に貼っちゃいましたw
周りの人みんな仕事できる人たちばかりで、いつもびくびく萎縮しながら働いていたんです。
明日からまた頑張れそうです！
迷惑かけつつ成長して、一年後に恩返しできるくらいになっていたいです。
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>>287
大丈夫？逃げていいんだよ、距離とっていいんだよ〜、
欠陥品なんてお父さんが決めることじゃないから。
消えちゃいたくなるまで追い詰められる環境に287さんがいるのが、すごく心苦しいです。
もし可能なら、物理的に距離を取れないかな？お家を出るとか。
>>289
しんどいね、大丈夫かな。新しい職場でストレスが溜まるのに
毎日お仕事行ってるだけでも偉いなと思います。
自分よくやってるなって少しでも褒めてあげてください。
289さんも無害な人を理由なしに嫌うことがないように、
きっとそんなに思うほど、皆に嫌われたりはしてないと思うよ。
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最近だらしなさすぎる自分も嫌だし学校でも友達ともうまくいかないしテストの点数悪いし課題増えるし親とも喧嘩するしバイトでも失敗ばかりでなんかもう生きるのめんどくさい。楽しいこと何もない。
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新人さんがはいって、上司が「歓迎会しなきゃね」って言ってた。私が入社した時はは、半年経ってからだったし、しかもその上司いなかった。
私が業務を報告した時は、意味わからないといって、◯◯さんの報告はわかりやすいわと言ったり、あからさまにお気に入りとの態度の差が激しくてもはや面白いけどやっぱり辛い。
チーフに、さっき上司の言い方きつかったけど気にしないで！って言われるけど、いまのキツかったんだ…って気づいてそれも辛い。
ずーっとずっと我慢してたけど明日本当に行きたくない。
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実家に住まわせてもらってる身分なんだけど…。母親の私に対する依存心が強いと感じてつらい。柔らかく言うとかまってちゃん。小さなつぶやきにイチイチ返事するのが面倒で強めの返事するともっと優しくいってよ！と言われる。用事ないのに無駄に部屋にくる。あれ？明日は○○ちゃんと出掛けるんだっけ？とか。友達の娘が二人目妊娠したんだって！とかの報告とかもされる。うるさい！ほっとけ！だまれ！と言いたい。家庭内で距離置くと決めても結局かわいそうになってなぁなぁになってしまう。もーやだ。
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>>295
その上司に好かれようと思わなくて良いでですよ。私、以前管理職であなたの上司みたいな人が部下に居たよ。注意してもその時は良くなるけど、結局何が不満なのかキツイ態度に戻る。人として幼い上司なんだよ。それに周りの人もその上司の人間性わかってて評価は低いのでは？
あと昔、新人のころ[私にだか態度違いますよね]って訴えたことある。その後上司の態度変わったよ。
まとまりのない文章でゴメンなさい
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>>289
行動認知療法オススメです
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>>295
私の所にもそういう女性いますよ〜
歓迎会すら私はしてもらえなくて、一ヶ月後次に入った男性社員だけの歓迎会は即座に開催されました
やっぱり落ち込んだけどでもお陰でひどすぎるって同情からだけど他の人と仲良くなりましたよ
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仕事もう行けないかもしれない
ズル休みしちゃった
だめだってわかってるのに
体が動かない
体を動かそうとすると心が壊れそう
このままずっと行かなかったら職場の人からもっと責められるだけだってわかってるのに
家にいてもなにもする気も起きないのに
今日1日が無駄になっちゃう
明日は仕事行けるかな
無理だと思う
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ガルスピの新しい記事みたいなことめっちゃ思う
ガルスピみたいなライフハック系を見たり、掃除したり風水に頼ったり、結局私はそれだけ人より足りない人間なんだろうなと思う
そういうことを意識しないとできない、他人の思う魅力を意識的に取り入れないと出来ない人間
そんでもってこういうこと書き込むとポジティブに慰めてくれたりとかするし、その記事でも実際に慰めてるけど正直そのやり方も酸っぱいぶどうだし傷の舐め合いだよなと思っちゃった
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おたがい
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ごめん間違って書き込んじゃった。
何か書こうと思ったけど文章がまとまらないのでスルーしてください。
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自分下げするフリして他人下げしてるのすごい気持ち悪い
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ネガティブOK・吐き出しスレだからいいんじゃない？
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ここに書き込んでる人の・・・しかもアドバイスくれた人へのネガティブ発言はちょっと一線踏み越えてると思う。
何書いてもいいってもんじゃないでしょ。節度ってあるでしょ・・・。
「ポジティブなまとめサイト」に設けられた掲示板だよ？
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毎回１を読んでから書き込みましょう(^^)
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ううう、ハロワで気持ち悪いおっさん職員にあたって泣きそう
ほとんどの人がちゃんと仕事してるんだと思うけど、公務員で仕事のできない人って独特過ぎる
不安で再度、別の人に説明をお願いしちゃった・・・聞いてよかった、と思うぐらい、詳細省かれてたよー辛い
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大きい仕事があっててんやわんやしてる最中に彼氏に振られた。
でもだからといって仕事に持ち込みたくなくて、振られたことを考えないようにぼろぼろになりながら3ヶ月頑張ったけどプロジェクトは成功しなかった。。
全てが終わってから女の先輩に振られたことと、プロジェクトが終わってやっと振られた実感がわいたって話したら他の社員が皆いる前で大声で笑い者にされた。
毎日必死だったんだよ。。
１年目だし失敗したくなかったし、別れたのだって好きで振られたわけじゃないのに。。
その場では頑張って笑ったけど１人になると涙が止まらないよ
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ネガティブなスレではあるけど、どこまで失礼なこと言うの？って書き込みあるね。
ここ数日のまとめ記事読み返してみたけど、傷の舐め合いなんて取れる記事は私には見当たらなくて、何処の記事読んでそう思ったんだろって程まったく理解出来なかった。
ここのところ、ずっと雨が降ってるせいか頭痛がひどくてしょうがない。
頭痛を気にして歯を食いしばるせいか、歯痛までしてきて悪循環だ…。
薬飲んでも効いてるんだかって程度だし、こうなると文字通り嵐が過ぎ去るのを待つしかない感じ。
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>>309 それは女の先輩ひどすぎるよ…
失恋って本当に、日常生活送れないほどぼろぼろになるよね。
それでもきっちり線引きをできて、場の空気を壊さないようにできた309さんほんと偉いよ！
プロジェクトも本当におつかれさま。ゆっくり甘いものでも飲んでね。
>>310
台風が近づいているからかな？知ってるかもだけど気圧と頭痛の関係で調べてみて〜
自分は、低気圧が近づいてるなっていう時に酔い止めのドロップを舐めるようにしたらマシになったよ。
あとは頭を冷やす、腹式呼吸、カフェインが効くみたい。少しでも楽になれますように。
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>>310 書き忘れたけど「頭痛ーる」ってアプリが気圧のグラフが出て便利だよ
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>>311
お返事いただけると思ってなくて、、優しいお言葉に涙が止まりませんでした…
まだまだやらなきゃいけないことばかりですが、甘いもの探して飲もうと思います
本当にありがとう！
どうかあなたに沢山良いことが起こりますように
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>>311
多分、低気圧の影響でこんなに調子悪いんだと思う。
カフェインが頭痛に効くなんて知らなかった。そういえばコーヒーも緑茶も殆ど飲まないなー。
ありがとう、オススメしてくれたこと試してみます！
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私は昔から人に舐められやすくて、職場でも見下されてるなって思うことが多々ある。
仕事の話でも私の意見は適当に流されたり、飲み会で注ぎに行ったらすぐ逃げられたり‥‥
そういうことするのは一部の人だけだし、私の伝え方が悪いのもあるんだけど、悔しくて悔しくて仕方ない
最近本当にやりたいことができて転職を考えている
好きなことだから夢が叶ったら最高に幸せだな〜って前向きな気持ち半分、
私を見下している人たちを見返してやりたくて、絶対成功してそいつらよりも幸せになってやるっていう負の感情半分になってることに気づいて微妙なきもち
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続きこんな感情で動いてしまって本当に幸せになれるのかな？
人は人、自分は自分で他人にどんなに馬鹿にされたって私が楽しければそれでもいいじゃないと頭ではわかってるのに、ふと気づけばこんな真っ黒な感情にコントロールされている
どうしたらいいんだろう
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>>315
私も同じ状態です。
「あんた達と同レベルだと思われたくない！」と資格の講座受けに行くので（汗）
頑張れと言われることが多いけど、きっかけやモチベーションがそれだから同じようにこれでいいのかな？と思う。
転職したら、資格を取ったら、人生一発逆転！と思い込み過ぎてるのかもね。
でも私も相当、職場で嫌な目にあったから、気持ちは分かるよー。
この嫌な記憶を消す方法があるんだろうか・・・と、未だに泣けてくることある。
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一人が寂しすぎておかしくなそう。ここ最近は特に寂しくて趣味とかで気持ちを紛らすのも難しくなってきた。女として愛されたい、大切にされたい。いつか出会う相手のために自分磨きをやってるけど、いつ会えるの、今の状況を変えなくていいのと焦ってしまう。職場と友人どちらからもしあわせそうな話を聞いてどうして自分だけなにもないんだと卑屈になってく。今まで努力を怠ってきたツケだ。こんな自分が嫌だ
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しあわせってなんだろう
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>>264さん
263です。レスを読んでたのに、お返事も出来ずにここまできました。
あの日仕事でひどく怒られて、周りは幸せオーラ漂わせてて、とても落ち込んだ日でした。
荒れてたので、多分周りもそっとしてくれてたみたいです。後から色んな人から気遣いの言葉を受けました。
それからまた友人から幸せ報告。
少しまた凹んだけど、真っ先に教えてくれたことが嬉しくて、自分で自分を追い込みすぎてたなって。
周りと比べなくても良いですね。
休み毎に旅行に行ったりとか誰かに行ったりとか、何か予定をいれなきゃいけないことに違和感を感じていたので、こんな生き方もありだと思わせてくれてありがとう。
特に最後の一文読んで、沢山泣いて、とても励まされました。
>>266さんも、わたしにまでお礼の言葉をありがとう。
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>>318
昔の自分と同じだからレスしちゃうけど・・・自分磨きを相手の為にしない方がいいと思うよ。
出会ってもいない相手の為の自分磨きって、虚しくてかえって精神状態悪くなるから。
それで、周囲にいる人も縁のある男性も遠ざけちゃうと言うか（実体験ｗ）
なので、どうせなら自分がしたいこと、自分を肯定できることをした方がいいと思いますよー。
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最近頑張ってた反動が出たのか、ちょっとしんどい…。
休みも必要だよね。
心も身体も労わることにちょっと方向転換してみよう。
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学生時代、仲がよくて、いい子だと思っていた子が就職を機に、おごり高い、なんだかヤな人に変わってしまってすごく悲しい、残念。
口を開けば仕事自慢、モテる自慢…なんかこんな子じゃなかったと思ったり、もう仲良くしたくないとイライラしちゃういろんな感情…悲しいなぁ。
ふわまろで居ないとダメなのにどうしてもイライラと悲しいのといろんな感情がわいちゃうな。そういう経験ある方いませんか( ;o; )
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