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ネガティブOK・吐き出しスレ
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猛烈に仕事したくない！
帰りたいよー（泣）
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またイラつきを態度に出してしまった。
ひどい自己嫌悪。
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人間関係って難しいな。
言葉が少しも強くなってしまうけど、
結局のところ私はあなたを想っていろいろしているのに、なんであなたはいろいろ私にしてくれないの？
ていうところに行き着いてしまうのかも。
「なんで」がわかれば納得できる事もあるんだけど、「なんで」を伝えてくれないからモヤモヤがたまってしまうよ。
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弟の大学受験で家が荒れに荒れてて辛い。
両親と弟が口論して、母は毎日泣いてるし、弟ももうズタボロ。
私は受験を経験してないから、何を言ってあげればいいか分からないし、弟の話を聞くとあんまりな言い分にイライラしてきてしまう。
どうすればいいんだろう。。
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ごめんなさい！そしてありがとう！
明日からはもっと周りに気をつかえるようになる！
助けてくれてありがとう！
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もう何年も前から鬱。カウンセリングに通ってる間は落ち着いていられるんだけど、今は無職で病院にいくつものお金がない。
毒親持ちだから実家にも帰れない。
生活保護なんて申請したらすぐ実家に連れ戻されると思う。
まともに働けない私はどうやって生きていけば良いんだろう。
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家中の掃除をしていたのだけど、昨年末からの仕事の忙殺でここ数日ずっと部屋に缶詰状態。
その間に、綺麗にしていた所を家族がまた散らかしている。
維持する気がないなら私が掃除してもすぐ元の木阿弥。
やる気なくなる。金がない金がないってそんな風に余計なもん買ってればどんだけあったって
なくなるわ。
ふざけんな。
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つらい
つらいって泣き言を言える相手がいないのがまたつらい
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何しても何言っても駄目。
もう駄目。子育てに自信がなくなる。
どうしたらいいのか全く光が見えない
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>>27
お母さん、頑張ってるんだね。
毎日子供の顔見て、毎日お世話して、本当に大変だと思う。
お母さんがまっすぐ向き合ってくれているだけで、お子さんはきっといいこに育ってるよ。
反抗期がある子は愛されて育った健全な証拠と先生が言っていたので、あなたは間違っていないと思う。
周りの人と話して息抜きして、笑顔のかわいいお母さんでいてください。
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ごめんなさい。レスが迷惑だったらスルーしてくださいね。
いま人生崖っぷちで、全く体に力が入らない。
何していても味気ないのに、やるべきことは全く手を付けてない。
なんでこんなに怠惰なんだろう、やる気出さなきゃと思いながらじっとしてる。
お金なくて不安で苦しいのに、体調悪くて伏せってる。
働いてほしいと家族に言われてるのにやる気も気力も湧いてこない。
自分が情けない……。
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>>29
いつの間にか私が書いたのかと思ったよ
自分も似たような状況かも
一人暮らしだから親から働いてと言われたりはしないけど、やる気も気力も全く湧かない
お金がないのは苦しいよね
お金もないし料理作る気力もないし、最近ろくなもの食べてないや
このままじゃ精神面だけじゃなく身体的にも病気になっちゃいそうだ
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親への恨みつらみが昇華できない！
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>>30
自分とおんなじ人がいるなんて。
停滞した気分が長く続くの、苦しいね。
私は今日久しぶりに頑張ったんだけど、
やっぱりうまくいかなくてここに戻ってきてしまった。
力を入れてやったからっていい結果にはならないんだって、
思い知らされてしまった気分…。
でもね、こんな私でも30さんの体が心配だよ。
画面の向こうで自分と同じような気分の人がいるなら、
せめてご飯食べて、少し元気を出してほしいなと思ってる。
おせっかいごめんね。
あなたお明日が少しでもいい日でありますように。
私も頑張るよ。
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卒論審査でけちょんけちょんにされてきた！
時間ギリギリだったし仕方ないなーと思うんだけど、
４年間お世話になった先生に、最後目も合わせてもらえなかったのがつらかった……
結局自分の好き勝手書いてしまって、先生の意に沿う内容じゃなかったのかも。
でも、先生も忙しいって言って全然見てくれなかったじゃんよ……
これから院試あるのに気が滅入る……あーもう。
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仕事辛い…変革期に入った自分乙。
友達もいない喪は何を拠り所に生きたらいいんだろう
体調崩す人が続出してる。
もう休んだ者勝ち状態
健康だけが取り柄とか笑える
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人相変わるくらい体調崩してる。
体が動かなくて死にかけてるみたい。
ここからいなくなったらどうなるんだろ。
次は幸せになれるのかな。なんて思ってる。
まだ死にたくないけど、気力尽きちゃった。
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私の人生は！貴方の人生のやり直しじゃない！！私だけの人生なの！！！
貴方がどう考えて就職先決めてどうなって辞めたかとか知らない！私は私が働きたい条件を満たしてくれるところに行く！！
大体人生の中で価値観も思考回路もどれだけ変わると思ってんだ！！！卒業時の価値観が一生続かなかったからお前は早期退職して家族振り回した挙句引きこもって日がな一日寝てパソコンしてテレビ見て狭い世界で生きてんだろうが！！！！！
私は貴方とは別の生き方をするの性別も価値観も全部違う貴方の考えを説かれても時間の無駄なの聞く気ないの！！！！！考え押し付けるなばかやろー！！！！！！！！！！
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36です。昨晩は酔いに任せて書きなぐってすいませんでした。
素面の状態で、父との不仲の原因というか、私がどうしてここまで父を嫌がるのか冷静に考え直したらとても腑に落ちた。
私は、父が怖いんだ。意見を曲げず、私なりの意見を半分も聞かずに否定却下して自分こそが正しいのだと声を大きく、時には荒げて言い切る父が怖いんだ。
最初は父の大きな声が苦手だった。それがどんどん父自体への苦手意識になって、最近では笑い声どころか足音にも怯える始末。
親への育ててもらった恩とか、そんなもの帳消しになるくらい怖い。嫌いとかそんなんじゃなくて、怖い。
私が認める私で在れば良いのにね。友達とかはわざわざ「今のアンタ良いよ」とか言わないよね、良いと思ってくれてるから仲良くしてくれてるから。
真っ向から否定されるってだけで父を恐れてるんだなあ。と客観的に見れただけでも進歩かな。手震えてるけど。
近日中に私の将来に関する話し合い？をするらしい。その時に思ってること全部言おうと思う。
長々とごめんなさい。不適切だと思われたら36共々削除してください。
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もうダメだと思いながら毎日生きてる。
試験の日に頭真っ白になって、自分のすべてを否定されるんだろうなって悲観してる。
このままじゃほんとにダメになる、治さなきゃ、鬱を脱しなきゃと焦る思いでいっぱいなのに何もできないでいる。
ここがなかったら多分本当に死んでた。ありがとうガルスピ。
ネガばかり吐いてごめんなさい。
良い報告出来たらいいんだけど。
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>>36さん
自分を不当に傷つける人とは、きっちり離れましょう。
たとえばそれが親であっても。
あなたを大切にしてくれる人達と、ご自分の人生を築いてくださいね。
私も毒親育ちなので、つい応援したくなりました。
レスしてごめんなさい。36さんの幸せを祈っています！
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まさか、友達が私の目の前でわかってて不正行為をすると思わなかった。
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何か自分は引き寄せが強いのか。
子供の時は母親に殴られたりイジメみたいなものにあったりした。
だけど、母親が19才の時なくなってから、何だかまた職場ではまたイジメみたいなものにあったけど。
今は多分幸せなんでしょう。
結婚して子供は1人。
夫も優しい。
気の合う親戚が職場にいて楽しい。
だけど、知人が西の方に行って暮らしたいと聞いてから、私もどっか行きたい。
どっかで一生懸命仕事をして1人暮らししたいなぁ、って思う。
もちろん子供も夫も好きなのに。
どっか行きたいなぁ、って。
疲れたなぁって。
こんな事言われても困るだろうから、夫にも言ってない。
仕事をして家事して育児して、疲れたの。
子供の頃からずっと疲れた。
いつまで頑張るんだろうって。
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他の人と比べちゃダメなの分かってるけど、周りにいるキラキラしてて毎日充実してるような人見てると辛い。
自分もそうなりたい、もっと綺麗に可愛くなりたいって思っても自分の顔は化粧でカバーしきれないところがあるし…って感じで。
辛い(｡-_-｡)
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ここ一年以上、自分のことをしっかりしようと意識して、
一人暮らしだけど掃除・自炊・節約楽しめて、結果も出てきて、自分のこと好きになれていたのに。
久しぶりにハメをはずして飲んだお酒で大失敗。周りにものすごく迷惑かけた。
お酒は弱くないんだけど、酔って失敗した事はあるから、ここずっと飲み方気をつけてたんだ。
だけど、小さな小さなもやもやが溜まって、久しぶりに潰れるくらい飲みたいな、なんて思っちゃって。結果このザマ。
そんなになるまで自分を放置した自分も情けないし、お酒の量もコントロールできないなんて、結局、自分の本質は変わってないんじゃん・・って、すごく凹んでる。
もともと悩んでたのが人間関係のもやもやだったんだけど、今回のことで周りに迷惑かけたから、もやもやは増してしまった感。。
何もやる気でなくて、部屋は散らかってきたし、自炊も最低限しかしてないし、このままじゃ、自分はどんどんだめになりそう。
っていうか、元からダメだったんだなーって。頑張って自分を律しようとしてきたけど、結局こんな人間なんだなぁ、私・・・
と、落ちてたけど、ここに書き込んだからもう切り替えよう！！！
ダメな自分と、とことん付き合っていくしかないよね。ダメでいいや。ダメなりに、
ちょっとでもがんばる。まずは部屋掃除しよ！！！
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>>43さん
あなたは私ですか…。
一昨日の私もまさにそんな感じ。
深酒したらタガが外れ、彼氏に暴言はきまくり＆途中で帰ろうとしたらしい。
（本人は覚えてないorz）
せっかく変わろうと努力してきたのに、アルコールが入ると逆戻り。
自分で自分が嫌になってしまう。
ほどほどにたしなむ飲み方を覚えないと、周りに迷惑かけてしまう。
次からは絶対に気を付けよう！
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>>44
42です。まさかの同じような状況に、
驚きです。
私も、人間関係って濁して書いたけど、彼氏に対してのもやもやが一番大きくて、
酔ったまんまそのもやもやをばーっって言ってしまった。記憶全くなし。。
そもそも飲んだのは別の友達とで、彼氏が忙しい時だから迷惑かけたくないし、自分のもやもやは自分で発散できなきゃ！と思い飲みに行った・・はずが、私が潰れて、彼氏に連絡が行き、迎えに来させて、暴言を吐き。。。
だけどその一部始終全く記憶にない(*_*)朝起きて、「なんで彼氏が部屋にいるの？！」ってなった始末。。お酒って怖いね。
お互い、同じ失敗をしないように気をつけましょう！！
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あぁー。内定取れないいい(；_；)就活始めるのが遅かった自分のせいだけど、こうも断られると悲しくなるし、世間体考えてしまうよ〜。
両親にも申し訳ない。もう無理なのかなぁ。第二新卒として就活しなきゃいけないのかなぁ。
でもやだーーーー！ほんとにやだ！本当に四月から働きたいよー！焦ってもどう仕様もないけどまたハロワ行こうかな…。担当の方も何回くるんだこいつと思ってるんだろうなぁ(；_；)
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>>46
今の時期に内定辞退する人もいますし、大丈夫！
ホワイト企業との良縁は、最後に来るかもしれませんよ！諦めないで！
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試験落ちたっぽい。
(まだ結果は出てないけど先生から「次は…」みたいなメール来てた)
生きてく元気なくなった……
もう本当にダメだ。しにたい。
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彼氏が寂しがり屋で、そばにいないと不安がる
近くにいなくても好きだよ
別のことしてても好きだよ
だから近くにいる子を好きにならないでよ…あなたの好きって寂しくないことなの？
どうしたいのよー
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一昨日から膀胱炎になり、残尿感と痛みに脂汗浮かべながらお仕事。やっと週末に入ったのに、昨晩、急にお腹が痛くなり始めた。
激しい嘔吐、下痢、背中の激痛がおこり、もう殺してほしいくらいの状態。家に残ってた、ありとあらゆる抗生物質と痛み止めを飲んだけど、痛み以外全然楽にならない。
すごく大きくて面白い仕事を任されたから、それに集中したいけど、進んでない。
たぶん、食べ物に当たっただけなのに、周りにはプレッシャーにやられて病気になったと思われてそうなのが、一番苦痛。
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親が結婚、結婚言ってきて辛い…
したくないわけじゃない
他にしたいことがあるわけじゃない
早く結婚して仕事やめたいけど、相手がいないんだよ…
結婚の前に、彼氏すら出来たことないんだよ
周りが見合いさせてくれた時代とは違うんだよ
周りの彼氏出来た報告、結婚報告に焦って、辛くなってるのに
何にも知らないくせに
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バイトを初めて4か月も経つのに未だにレジ閉めができない。
普段は昼間のシフトでなかなかレジ閉めをやる機会がないとはいえ、今日でレジ閉めをやる機会はもう6回目だ。
メモもとってまとめて手順も書いているのに、頭の中が真っ白になって「次はどれをやるんだっけ」「これはどうやるんだっけ」と全くわからなくなる。
わからなくなる度先輩方に聞いてるけど多分呆られてる。私のせいで帰る時間が遅くなって本当に申し訳ない。
自分が馬鹿すぎてつらい。
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仕事あるのに眠れない。
寂しくて悲しくて涙が止まらない。
どうしたら自分の事好きになってあげられるんだろう。
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いろいろわからなくて辛い
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鈍感力に磨きをかけたい。
落ち着きと開き直りをモットーにしたい。
気がきかなくてもいいじゃない。
下手にでなくてもいいじゃない。
あっけらかんと生きたい。
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引っ越してから運気が停滞気味だ。願い事手帳もまるで叶わないし、恋コスメもだめ。
片思いも停滞。
あんなに引っ越し前はうまくいってたのになぁ。
自分に余裕がないんだろうなぁ
手帳さんに、
運気が戻ってきた！って書くかぁ。
早く新居に慣れるといいなぁ
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久々に大型ネガティブがやってきた…
無神経にも私とその場にいた美人さん比べてきた人も嫌だしそれをたしなめた人(＝私が劣ってるって思ってるんでしょ)も嫌だし自己否定の激しい美人さんも嫌。
無神経なだけで悪い人じゃないのはわかるけどみんなフレネミーっぽいからお付き合い控えたいな…バイト先同じなの辛い
私の誕生日のお祝いで集まってくれたのはいいけどただ単に美人さんと遊びたかっただけでしょ。もう美人さんの添え物疲れた。
普段仲良くしてるけどこういうとこでイライラする。
美人さんも彼氏に遠慮してか、私いないとバイト仲間の男の子と遊ぼうとしないしお陰で行きたくなくてもそういうわけにはいかないし
デブだけど痩せたら変わるのかな…でも、見た目変わって手のひら返されるのも嫌で葛藤。今すぐ飛び降りてしまいたいwww
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自分の障害が発覚したー。
実は生活がうまくいってなかった理由がわかって、とりあえず良かった。
普通に暮らしてたら大して問題ないと思われる障害だけど、
研究機関で働きたいと思ってたので相当不利になる。
悲しいけど、ここから勉強しなおしだ。頑張ろう。
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上司が人の悪口言うのが気になってしまう……。
すごくできる人だし尊敬してるけど、飲みの席でその場にいない人をやり玉に上げてるのを見るとモヤる。
確かにからまわってるけど、その人はとても頑張ってる。
自分も空回り気味だからか、軽く揶揄されるだけで内心ピリピリしてしまい、どこかで馬鹿にされてるんだろうなって勝手に落ち込んでる。
べらべらしゃべる割に私のプロジェクトについては丸投げ。励ましの言葉もかけてくれない。
なんだか疲れちゃったよ。
それさえなければいい人なのになぁ。
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結婚式でたくないー
もう縁を切ろうと思ってたのに何でオッケーしちゃったかなぁ、自分…
今からでも断ろうかなぁ
それでなくても最近仕事が忙しくてばたんきゅーなのに、動画見てダンス覚えて、ビデオメッセージとかできるか！暇ちゃうねん
自分は結婚できそうもないのに、金払って、仲良くもない知り合いと同じ席で気を使って、人の幸せなんて祝福できるかっつーの
あー心狭いな自分
はーしんどいなー
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打たれ弱いから、働ける気がしない。典型的なゆとりなのかな。もしきっつく怒られたとしたらすぐ泣いちゃうだろうし、怒られるのが怖くて仕方ない。だからと言って働かないわけにもいかないしさあ…
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今日の簿記検定受けるのやーめた(笑)
クズでごめんねー
鬱でごめんねー
はぁ、働きたくない
もう楽になりたい…
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この人が好きだなあと思っても自分からアピールとか絶対できない。
親切心で優しくしたのに何勘違いしてんのこのブスって思われそうで、それ想像しただけで動けなくなる。
好きだなあと思ってた人が告白してくれたことに舞い上がって付き合ったらどうしようもないことをチクチク遠回しに不満言われて私が参って別れた。
それが最初で、このまま行けばこれが最後になってしまうのが本当に嫌だ。幸せな恋愛がしたい。みんなどうやったら自分からアピールできるの？ブスには不可能だよ。
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浪人決まって絶望的に落ち込んでる。
働こうかなぁ、でもちゃんと働ける自信もない、周囲も甘えていいんだよ、バイトでもしながら浪人しな……と甘やかしてくれる。
すごくありがたい、申し訳なさすぎて涙出てくる。
でも、まだ落ちたことに頭がついていかない……どうしよう……。
もう消えてしまいたいよ……。
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妹がヤンキー
手がつけられないほど思考がヤクザ
毎日掃除したり勉強したりしてる私に
「いっつも散らかすな！」
「サボってばかりいるな！」
と滅茶苦茶なことを言ってくる
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もう駄目。消え去りたい。
自分を責めすぎてはいけない、って思うけど、無理だ。
自分の生き方を変えたい。
苦しみから解放されたい。
今度、人生初の、カウンセリングを受けてみようと思います。
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うああああああああああ！！！
好きな人と女の子が二人で歩いてるところバッチリ見たああああああ
今日は他の人も何人か一緒にカラオケだか行くみたいだけどなんで二人きりで歩いとんじゃああああああああ！！！！！！
…まあ複数だろうが二人きりだろうが、二人であんなとこ歩いてるくらいでいちいち落ち込んでいられないけど。
デートスポットとかホテル近辺ならわかるけど！
私だって男の子と二人で歩くことよくあるもんね！！！
…ただ、私とは地元歩いてくれないな。周りに知られたらまずいからって。
私と一緒にいるところ見られるのが恥ずかしいのかな。
たしかにあの子は可愛いけど。
なら地元から離れたとこにも行くなよばーか！！
車で二時間掛けてイルミネーションとか見に行くなし！
見に行きたいって言ったのは私だけど！見られたくないんだろ
うぎゃあああああ(ry
もう今テンションおかしいけど明日は成績発表もあるし掃除する！！！！
さっきサワデーのピーチシャンパン探したけどなかったからマイメロパッケージの可愛いやつ買ってきた！香りはピーチだし！
説明にトイレどうこう書いてあるけど気にしなーーーい( ；∀；)
お部屋に置いちゃうもんねーーーー！
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彼氏からずっと連絡なくて問い出しても返信なし。既読すらつかない
なのになんでTwitterであんなに仲よさそうに女の子と話してるの？
友達に少し前の経過教えたらこれはひどいよ、彼氏って流れになってからなんで付き合ってるか考え込んでしまう。バレンタイン一緒に過ごしたり好きって言うのに私に関して真剣じゃないの？
来月で付き合って一年だよ？
心の底から愛されたいし、大切にされたい。
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急に突き放されると、どうしたらいいかわからんわ
なんや、今まで優しかったのは
立場上仕方のなかったやつか
んなら最初っからそういう態度とっとけや
顔見せたくないし明日マスクしとこ
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冗談ってわかっていても、一部の男子たちからブスとか言われたり、私の行動をいちいちディスられるのがつらい。
ディスってこない時は仲良く喋ったりもするのに。
一番嫌なのは、喋ったこともないのに私をいじる男子たちのグループ
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冗談ってわかっていても、一部の男子たちからブスとか言われたり、私の行動をいちいちディスられるのがつらい。
何もない時は仲良く喋ったりもするのに。
一番嫌なのは、喋ったこともないのに私をいじる男子たちのグループに
いる他の男子たちにまでいじられること。
確かにいじられキャラ的なポジションにいることは自分でもわかってるけど、喋ったこともない人たちにいじられて気持ちいいわけないのに。
ほんとにやめてほしい。どうすればいいんだろう。
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こちらの元気を吸い取る人
っていると思う
好き嫌いと別に
合う合わないってあると思う
そういう人から離れたい
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デートの日に限って生理。
些細なことだけど体調万全でデートしたかった。
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腰が痛いし腹も痛い
鬱の波もきてて心身共に不調
なんで自分は生きてるんだろう
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自分のお願い事？っていうか目標みたいのを書いた紙をなくしてしまったヽ(；▽；)ノ
捨てたの忘れてた、とかならいいんだけど…
いくら探してもないし、○○と両思いになる！みたいな名前も出しちゃってるから、持ってってい訳ないんだけど万が一学校で落としてて、さらに見つけられたりしてたらほんとに恥ずかしい…
お願いだから見つかってーヽ(；▽；)ノ
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今まで以上に努力してるし、気を使ってる。なのに全部上手くいかない。
片思いも仕事も。何が原因かもわからない。疲れてきたな。全部うまく行って欲しいなんて欲張りな事は言わないけどどれか一つだけでも小さな事でもいいから幸せを感じたい
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大学合格したら…が口癖だった母。いざ私が大学合格して嬉しさと今までの枯渇から物欲が爆発してる私に「入学するだけでいくらかかるか分かってるのか。服やら下着やら家具やら、下らない。一番安いのを最低限でいいだろうが。」
予備校に貼られた●●大学合格の短冊(出身高校も書かれる)が誇らしくてその話をすれば「おまえの出身高校なのに我が家一生の恥だどうしてそんなことするんだ」剥がしてもらうと言ってもお前にそんな勇気ないだろうとどうしようもないバッシング。
ねえお母さん、大学生にもなった娘が上下バラバラの使い古した下着しか持ってないっておかしくない？第一印象大事な時期なのに予備校行く用の毛玉出まくりユニクロセーターしか所持してないのもおかしくない？衣装ケース4つ宅配に出すつもりみたいだけど、衣装ケース4つ分も服持ってないよ？1つ埋まらないくらいしかないよ？分かってるの？今までワンシーズン良くて2万で全ての服を揃えざるを得なかった私が後生大事に着られるような服、持ってると思うの？全部ユニクロと無印だよ？ワンシーズン着たらもうガタが来て外ではとてもとても着られないんだよ？そんな服で大学生活スタートさせるの？欲しがるのは贅沢が過ぎることなんだろうけど私は外見も内面もあなたが言うように恥ずかしい人間だから、せめて外見だけでも整えとかないと誰にも相手にされないんだよ？私をどうする気なの？落ちてこれならまだしも合格してこれって、なんなんだろうね。してもしなくても同じじゃないか。だったら落ちて私立に行けばよかった。私立の方はお母さんが無理矢理変更させなかったから元から行きたい学科だったしお嬢様大学だから見た目に気を使うのもまだ許してくれたかもしれない。合格した学科のlineグループに招待されたと言えば「騙されてるんじゃない？不良じゃない？抜けなさい」もうなんなの？私に友達がいるのがそんなに嫌？これでもまずはお母さんを喜ばせたくて国立に合格するように努力してきたのに。全部空振りかな？高校を全日制→通信制に転校したのは本当に迷惑かけて申し訳なく思ってる。でもそれがあったら私は一生冴えない格好で誰にも相手にされないで過ごさないといけないのかな？本当はその経歴から立ち直って欲しくないんでしょ？だからこんなにそのことをダシに抑圧して冴えない私に仕上げて「可愛いよ」 って言うんでしょう？私それ大嫌い。お願いだから年相応の持ち物を持たせて。
愚痴吐き失礼しました。
現実で吐けば大学資金を出してもらえなくなると思うのでここで吐いたことをお許しください。
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なんでこう自分って自己管理ができない人間なんだろう…
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>>77
似た境遇だったなあ。
レス余計だったらスルーしてね。
宅配に出すってことは一人暮らしかな？だったらバイトで稼いで、徐々に好きなもの揃えるといいよ。
気に入ったものを厳選して、お値段相応の品だからこの価格でも…いや別の店には同じデザインでも安いのが…とか考えるの楽しいよ。
そのまま実家暮らしならバイト資金貯めて、就職して社会に出るときにインテリアから何からお気に入りの品を選び抜くとか。
そのくらいの歳になったらある程度値の張るバッグやアクセを一つは持っておきたいだろうから、とにかく貯金は大事！
バイト禁止の家庭でも、成人すれば親の許可なく就業できるよ。客と会わなくて済む職種もあるし、学校によっては図書館とかでバイト募集してる。
大学生だもん、もう何でも自分で決めていいんだよ。自分で何でもできるよ。
それから、入学当初はもさくても変われる。私が変わった人だから。高校からの友人はともかく、大学からの友人にも変わったよねって言われるから。
大丈夫だよ。
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グチらせてください。
お腹痛い！どの体勢でも痛い…
歩くのも困難でナメクジ並なのに家族が冷たくて辛い。
この痛みはひとりで耐えるものだってわかってるけど、ちょっと家事とか免除してくれてもいいじゃん！
精神的にも荒れてるせいか、ちょっとしたことで辛い。
ロキソニンがなかなかきかないよー(´；ω；`)
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79さんありがとうございます。
母は本当にその辺の常識(?)情報に疎く普通の家庭ではどうするのか分かっていなかったようで、周りにドン引きされたり諭されたりして態度を少し軟化させています。
母の母もこうだったのかもしれない。
とにかく慰めとアドバイスをありがとうございました。
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>>77
実は私も世間から相当ずれた親に育てられたんだ
辛いけどさ、自分の親が毒親だって認めてもいいんだよ
自分のやりたいことを邪魔してくる親は捨ててもいいんだよ
今まで人の2倍も3倍も我慢してきたんだから、これからは我慢しすぎないで「悪い子」になってもいいんだからね
余計なお世話かもしれないけど、>>77が精神的に壊れない事を願ってる
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職場の近くで一人暮らしすることにしたんだけど、親がいい顔しない。
心配心配とそればかり。
何歳だと思っるの。何年一人暮らし経験あると思ってるの。独立できる状況になったことを喜んで欲しい。
もう要らないものをやたら溜め込んでる実家に耐えられない。勝手だけれど、私だけきれいな環境で暮らします。
精神的に元気になってから、片付けられるようになってきて、もっと住環境良くしようって欲も生まれてきた。
今の私の願望はきっと間違ってないと思うんだよね。
友達や恋人が呼べる家にしたいな。
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母はもったいない・贅沢だが口癖でまさに安物買いの銭捨て状態。
それを私にも適用してくる。ストレスだわ。
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一応二十年生きてきて、なんとなくだけど自分の性格は分かってきた。その上で、専門家の判断はしてもらっていないけれど、将来的に自分が鬱になる可能性は決して低くないことは薄々感じている。小さい頃から本音を言うことができないし、人とのコミュニケーションも上手じゃない。涙を流すことがすごく嫌いで、人前でだけじゃなく一人の時ですら無理に抑えてしまう。今のままじゃいけないことは分かっているけれど、治し方がわからない。人ともっと関われるようになりたい。ちゃんと本音が出せるようになりたい。ちゃんと声をあげて泣けるようになりたい。
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もう未来への希望は残っていない。
今まで何度も失敗してきて、 本当に疲れたよ。
これまで死のうとしては思い留まってたけど、結局あの時死んでおけばこんなに苦しむことはなかった。
借金持ちでやりたいこと出来ず病気も治らない。
だったらすっきり諦めて次へいこう。
残していく家族へは思いが残るけど、自分がいなくなったほうがあらゆる面で負担が減る。
保険がすこしだけでるから、足しにしてほしい。
これでいいんだ。
もう楽になりたいんだ。
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このスレをはじめ、色んなところで書き込みさせてもらって元気が出た。
ガルスピは優しいレスくれる人が多くて嬉しかった。
今までありがとう。
皆が幸せでありますように。
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そんなあなたにコピペ
247 彼氏いない歴774年 2009/12/15(火) 00:42:05 ID:81ya50iM
>>245
「喪っプティーン」冬の特別増刊号！
今なら間に合う！冬期鬱のあなただけに教える、生き方逝き方大特集！
〜死ぬだけがハッピーじゃない！底辺は這いつくばる為にある！〜
・お得な練炭活用術！〜これからの季節、死ぬだけじゃなく、餅も焼ける！〜
・１日なんて24時間！168時間くらいなら生きてもいいかも・・・な貴方のための一週間生き回し！
・喪子チャンに続け！今日出来ることを明日もやらない！気がついたら季節を生き抜く、閉心術！
・超あげあげ↑↑ラストリベンジ！最強の宝くじ必勝法☆どうせ死ぬなら賭けに出ようよ！
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>>88
ありがとう。
あなたは優しい人だね。
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就活始めたばっかの16卒だけど既に胃が痛い。
小中とイージーモードで行って高校で折れ一浪して国立大入ったもののロクに勉強せずかと言ってバイトも大して頑張らずにここまで来た。
いざ自己分析と思って人生振り返ったら何も強みも学んだこともない。やりたいことも浮かばない。長所って何だよ、学生時代何も頑張れなかったよ。
こんな私が現代社会の中で役に立てるのか、いやそもそも社会人になれるのか。そんなこと考えてたら何もやる気が起きない。
就活しなきゃ雇ってもらえないのに悪循環。友達は動いてるし試験の勉強してる。私何してるんだろう。
でも他己分析とか相談室とか行って自分を全否定されるのが怖くてたまらない。自分で自分のこと全否定するくせに他人からはそんなことないよって認められたい。そんな努力一切してないのに。
高校受験大学受験は頑張れたのに、その貯金なんて何もない。今まで何してきたんだろう。何のために生きてきて何のために生きてけばいいんだろう。こんなクズがどうやったら世間様に貢献できるんだろう。
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覚悟はしてても断られると傷つくわけで。
涙、出そう。
好きなのに。好きだから？
辛いなあ。
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Twitterにバイトを辞めたいことを匂わせるツイートしたわたしも軽率だったと反省してる。だけどそのことを店長に言う友人もそうだし、さらにそれをわたしに言う店長もダメだと思う。悲しい。
言っていいことと悪いことがある。それを本当に実感した。
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私の今を自慢したいだけの関係は
終わらせよう。
Facebookだってブロックだわ。
視界に入って悪口が思いつくような人をプライベートに持ち込まない。
もうそういうのは、終わりにしよう。
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ガルスピでも
ネトウヨみたいなのが居るんだなってなんかガッカリした。
ネット上の嫌韓の人意見てのただの人種差別にしか見えないし
嫌いなら嫌いでわざわざネットに悪意を持って書き込む事じゃない。
そもそも、韓国人嫌いっていうほど韓国人を本当に知って言ってない部分が馬鹿みたい
韓国に住んでたりする人が言うならわかるけど
実際は、せいぜいたまたま見かけた韓国人観光客のマナー悪かったとかそんなんだよね
海外でのマナー悪い日本人だってたくさん居ると思う
私は韓国に行った事無いし、韓国人の知り合いも居ないから
好きとも嫌いとも思わないけど
ネットの情報だけを鵜呑みにして人種差別するなんて
いくら掃除してもプリレしても拭いされない下品さだと思う。
それこそ、馬鹿にしてる韓国の人よりよっぽど下品。
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友達を「切っちゃう」ことを肯定して、断捨離！とか今はご縁がなかった！とかすっぱり言われるともにょっとした気分になる……｡
相手の誤解と思い込みで切られた友人がいて、私はまだその人のことを嫌いになったり無関心でいたり出来ないから｡
相手は存分に人を嫌えて悪口も言いたい放題言えるけど、こっちはそうじゃないんだ。
こちらは誤解を解きたくても縁を切られたから言い返せない。
そちらはすっきりでも、こちらは嫌な気持ちが残ってる。
今も仲良しだと思ってる友人経由で話が来たりして、ふと思い出しては苦しいんだよ。
人の感情をものみたいに扱わないで欲しい……。
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寝てる時に見る夢、いつも鮮明に覚えてるから起きたら夢占いで調べてるんだけど。
ずっと恋愛がうまくいっていなくて
恋人とトラブルになる暗示の夢とか良く見てて
昨日距離を置く事になったんだけど
夜見た夢が恋愛運上昇とか良い事が起こる暗示とかの夢だった。
夢を見てから１週間の間ぐらいに現実に起こるみたいなのも見て
今まで暗示通りの時があったから
夢占い信じてて。
距離を置いた事が良かったのかな？
別の誰かと出会いがあるのかな。
現実では激落ちなのに
良い夢見るって変な感じ。
幸せな恋愛がしたいよ〜
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お花畑発見。ガッカリ。
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転職で収入がかなり落ちた弟を可哀想に思って同居開始からもう10年…。
仕事の時間帯がズレているせいで、こっちが寝たい時間でも向こうはまだ夕方気分で深夜バラエティとか見てるから五月蠅くてイライラ。
でも、給料安くてストレス多い仕事せてるからテレビくらい見せてやらないと可哀想かなって我慢してるけど、やっぱり五月蠅くて気が狂いそう！
どんなに低収入でもコツコツ貯金できたはずだろうに、スマホがんがん買い換えたり電化製品につぎ込んだりもうダメだ…ヌクヌク肥え太っちゃってぜんぜん可哀想じゃねえ…！
ストレスで溜め込んだガラクタさっさと片付けて、いつでもどこにでも出て行けるようにしよう。
そんでお掃除報告スレでいい報告ができますように！
無駄に可哀想可哀想っておもっちゃうのはホント駄目だわね〜。
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なんか最近ガルスピの記事読んでると、最強伝説黒沢の「いつまで続けるんだ？こんなことを…」っていうのと同じ気持ちになっていく
人生がうまく行ってないからこういうスレに書き込んでるんだし、恋愛が上手くいかない人達がこういう恋愛云々のまとめを読むんだよなあと思ったら、どんなにいいことが書かれてても気持ちがどんどん冷えていく
そういう人達の集まりなんだと思ったら優しい言葉で励ましあってても冷めてしまう
掃除とかは単なるスピリチュアルなんかじゃなくて、風が吹けば桶屋方式なところがあるんだろうけど、人生を良くしたいから掃除しまくるって自分の考え方がそもそも浅ましい気がする
このまま自分の人生が続いていってスピリチュアル頼り独身中年女になっていくのかと思うと恐怖を感じる
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人生どうしてうまくいかないんだろう。周りはみんな彼氏がいたり、仕事も慣れてきて、結婚したり、子供がいたりで。私の人生、終わらせたい。生きている気がしない、消えたい、いなくなりたい。幸せになりたいよ、今まで信じてたのに
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4月1日に異動して、さっそく今日異動した先のトップが私を見ながら「家庭を優先する人は要らないから」だって！
もう笑っちゃうよ。回りの先輩も気にしたらやってけないよ、言ってたけど、私スルーするの苦手なんです。好きでスルー出来ない訳じゃないんです。
もう辛い。やっていける自信とか全くない。異動なんてしたくなかった。
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だーーーー義実家が嫌すぎる。
自分の実家の人間が良すぎた。
遠くてよかった義実家。
近くて世話焼いてくれたり心配してくれる両親に申し訳ない。
いつも放置で、帰省してもなーーーんにもしてくれない義実家。
私が入院しても義両親はメールの一通も
ないのに、両親はお見舞いってお金包んで来ちゃう。いらないのに。
義兄が結婚してすぐにお祝いを
送る両親に対して、私の弟の結婚は知らんぷりな義両親。
そもそも私の結婚も、結納もないし(こちらから断ったなどではなく)、
こんなこと言ったら悪いけどお祝いのお金の額の少なさに驚愕。え、貯金箱のお金？みたいな額。
お祝いにどうこう言いたくないけど、いろいろあり過ぎてもう全部が不満に思えちゃう自分がいや。
むしろ、実家、もう助けてくれなくていいの…申し訳なさでいっぱい…。
嫁姑のドロドロなどは一切ないけど、
(そうなぜなら放置されていて私達夫婦に興味がないから)
なんかいろいろストレス…。
ふう、吐き出した。
もうできるだけ考えないようにしよう。
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この先の人生どうなるのか。
このままダメなまま終わるのかな。
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朝からスマソ
でも朝なだけに地味にダメージでかい
朝一番の家族の機嫌次第で今日の自分の運勢が決まるような…そんな毎日はもういやだ。
気持ちを切り替えるのが下手な自分が悪いのか
家族とはいえ人は人。自分は自分と思えないのが悪いのか
普段は極力気をつけてるけど、さすがに朝は自分の心が無防備で、機嫌の悪い家族の言動が胸に突き刺さる。
誰よりも早く起きて、ウォーキングしたり丁寧にコーヒーいれて飲んだり、そうゆうのが出来たら少し心に余裕が出来るんだろうなと分かっているんだけど、睡眠時間を考えるとそれもなかなか出来なくて。
それとも、睡眠時間を短くしてでも朝の自分の時間を充実させたほうがいいんでしょうか。
頑張って前向きに生きるようにしていますが何だかもう疲れてしまいました。。
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子ども生んだら親に感謝するよねって色々な人に言われる。感謝なんかひとつもないのに。月に何度かしか帰って来ないしお金ないからってｴﾝｺｳさせようとしやがって
今さら寄ってきたってお前を親だなんて思ってないわ。高校生からバイト代で学費も食費も交通費も全部自分でやってたのに家賃かかった光熱費かかったって…水道も電気もいつも止まってただろが。いつも夜中の公園に水くみに行ってた。本当に惨めだった。
今の再婚相手にはいい母親だったって嘘ついてるのも知ってる。だから会わせないようにしてるだよね。最低だって自分でわかってるよね。
私は今でも10代のストレスと不摂生のせいで病院通いだよ。お前のせいだよ。許さない
長々とすみません
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愚痴吐いちゃう
仕事で対応した人からのクレームがあった。普段でもお叱りを受けることはたまにあるけど、それはこちら側に不手際があったからで、謝罪し今後の対応に活かしているつもり。しかし、今回のクレームの人ははっきりいっていちゃもんレベル。
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途中で書き込んじゃった。ごめんなさい。
その人が送ってきた苦情メールは、なんかねちねちした文章の書き方。謙虚っぽく自分をさげて、同情を買おうとしてる感じ。そもそもその人がきちんとしていたり、こちらにもっと早く連絡くれていたら済んだ話なのに、ギリギリになってから連絡してくるから、話がややこしくなったのに。その上、自分の主張をごり押ししてごねてくるから、質が悪かった。
上司たちは、謝罪と説明は必要だけど、相手の言い分がおかしい、馬鹿馬鹿しいクレームだと分かってくれているのが幸いかな。
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頑張って掃除続けて、前からは想像できないくらい綺麗でおしゃれな部屋になった。
もっと物を減らそうと思って、昔母や友人たちから貰った手紙も一部を除いて捨てた。
直後、彼氏がマルチ商法にはまりそうになった。必死で説得して、辞めると約束してくれてほっとしたのも束の間、母が心を病んでしまったと父から連絡がきた。
思い浮かんだのは捨てたばかりの沢山の母からの手紙。
心配性の母からの手紙がたくさんあるのが重くて、捨ててしまった。
掃除を始めて良い事が沢山あったからこそ、自分のせいなのかと思ってしまう。私が母の思いを捨ててしまったから、母がおかしくなってしまったのか？
これからどうすれば良いのか分からない
長々とごめんなさい
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２年前の今日、父が亡くなった
厳しくて若い頃は反発もしたけど本当に私を心配してくれた父
離婚する時にコンビニの駐車場に車をとめて私の代わりに泣いた父
母と結婚する前にお付き合いしてた人がいたことを叔母に教えてもらった
髪が長く本が好きな大人しい地味なタイプで料理が上手だったって
「こんなこと言うのおかしいかも知れないけど○○ちゃん（私）に似てた。そっくりよ」って
高校生くらいから母親が私をいじめ出した理由が何となくわかった
自分が生んだ、血の繋がった娘が元カノにそっくりになるの我慢できなかったんだと思う
ずっとずっと、どうして憎まれるんだろうと悩んでたけどもういいや
私の本当のお母さんは元カノさんだと思って生きていく
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ついでに。
母は元カノとは正反対のタイプで自殺騒ぎまで起こして強引に結婚したそうです
そして溺愛されてる妹はすべて母親似（わかりやすいですね）
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>>108
教えてあげる。それは貴方が手紙を捨てたからじゃない。
今度は貴方がお母様を心配する番がきただけだよ。
認知症や介護レベルとかの問題でなく、本当に初期の心の病なら、病院と家族のケアで治るから安心して。
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捨て作業中に凹んだ。
親から「これ捨てるの？これ捨てるの？」って言われる。実家だと自分の不要品全部見られるから嫌だな。特に雑誌やパンフとか。自分の物を自分で判断しただけなのに。
つい「要りますか？(普段から丁寧語)」って刺々しく言っちゃった…。
ただの物と化してる箪笥も処分したいって言ったら大変そうだな。
貴方が欲しいなら全部あげますよ。
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16卒の就活生だけど、
すでに3社からお祈りされた
毎回第一面接で落とされる
泣きたくて仕方ないけど、プライド高くて友達に言えない。
正直、余裕ぶっこいてたし、どうしていいかわからない
もう自分が働ける所なんてないのかもとか思うし
これから先の面接も全部だめかもとか思う
面接に苦手意識とかなかったけど、恐怖症になりそう
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>>111さん
ありがとうございます。
こんな暖かいレスが貰えると思っておらず、ちょっと泣いてしまいました。
これまで沢山助けてもらった分を返せる様、
これからは私が母を助けていきたいと思います。
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遠距離恋愛になってから冷たすぎる。電話しても機嫌いいときはニコニコ会話するくせに機嫌が悪いと全く会話してくれない
だったら電話自体断ればいいのに
それでも彼氏なの？
私が何をしたの？
どうせ浮気してるでしょ って言うけど、全く信じて無いよね
最悪だよほんと。付き合うってナニ？
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吐き出させてください。
大切だと思っていた友達を失った。
その友達のグループ（女2男3）の飲みに誘ってもらったんだけど、わたしが男の人と喋っていたのが気に入らなかったよう。
男の人のうち二人がわたしの幼なじみで、久しぶりに会えたからつもる話もあって少し盛り上がったんだけど、それが駄目だったみたい。
もう一人の女の子がふてくされて、友達もその子のかたを持っていた。
でもわたし、ボディタッチも何もしていない。ただ楽しく話していただけなのに、何で悪く言われなきゃいけないのか分からない。
いつもどんくさいわたしを助けてくれて、心からありがたいと思っていたけど、あなたの後ろでおどおどしているわたしじゃないと価値がないのかな？少しでもわたしが前に進むと、もう用無し？
わたしとあなたの関係、いつもあなたが優位に立っていないと壊れてしまうようなものなんだって、今回で気づいたよ。
そんな関係いりません。
わたしはあなたの優越感のために存在しているんじゃない。
もう友達もいないし、一人だけど、自分を大切にするための時間に使うよ。これから、男女関係なく、大切にされて、大切に出来る人に出会うために。
今までありがとう。さようなら。
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最近夜になるとすごく寂しく悲しくなって泣いてしまう。
ほぼ毎日。
どうしたんだろ？
心が疲れてるのかな？
その寂しさは恋人にばかり向かっていて、会いたい、早く一緒に暮らしたいって思って泣く。
結婚式を妄想して泣く。
映画や小説の悲しいシーンを見て恋人を当てはめて泣く。
何でこんなに涙もろくなったのかわからない。
たまに理由もなくて悲しいこともある。
何なんだろう。
今も悲しくて泣いてる。
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風邪がすっと治らなくてしんどくて寝ていたら、旦那さんが唐突に枕を床に投げ付けた。
怖かった。もともと私が寝込んでたらイライラする人だから。
病気の末、鬼籍に入ったお母様のことを思い出すらしい。ずっと寝ていて、家中が暗かったのと、自分一人がほとんどの世話をしていたのがストレスだったと。
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