人生疲れました・・・生きる意味もうないです。。 - 1250729415

162：中途半端：2012/02/18(土) 15:37:19 ID:5a3UFulk0: >>kanataさん

寝過ぎると逆に調子悪くなりがちですからね。
その夜に眠れなくなるとなおさら。
毎日適度に睡眠を取った方が私は調子がいいです。
実際、睡眠の質の違いはあるようで、
浅い眠りだとその分時間が必要なのだとか。
一日の運動量や就寝前の行動が大切なようです。

私の場合、自分の言葉で表現しないとしっくり来ないんです。
自己満足ではあるのですけれど、
使い慣れない言葉を使うとやはりどこか内容が通らなくて。
言葉一つ一つが稚拙ではあっても、
思うように組み合わせればしっくりくる気がします。
私の表現が上手いと自負はできませんが、
ものを書くことに思い入れがあるので、
そう言ってくださるととても嬉しいです。

言葉って、１人１人の感覚によって違う気がするんです。
つまり、同じ感覚を持つ人同士であれば、
お互いに言葉がすっと入って行きやすいのではないかな、と。
kanataさんの言葉、分かりやすいと私は思いますよ。
文自体に疑問を持たずにさらっと読めます。
私自身、話している最中に名詞が出てこなくなったりして困惑します。
どういうものであるのか、イメージが浮かんで説明はできても、
名前が思い出せずに度々もどかしいです。

変わって欲しい部分、変わって欲しくない部分、
私も両方あるんですけれど、
だからといって過去の自分の方が良かったかと言えば、
確かにあの時はあの時で良かったとも思いますが、
今は今の自分でいいかなと思っています。
運動不足で体力が落ちて、だから過去の方がいいかというと、
今は今で精神的に成長したような気がしていて。

良くも悪くも変化する部分があって、
全て良くなったのか、全て悪くなったのか、そう考えるとそうでもなく、
それは自分だけでなく相手にも当てはまって、
今まで多かれ少なかれ何かを経験して生きて来たんだと、私は思います。

kanataさんはきっと、意志がしっかりしている方なんでしょうね。
柱が一本通ったような。
変化するしないの良し悪しはないはずです。
どちらにしても、そこには現在と比較する過去があって、
変化したかしなかったか実感するのはつまり生きている証でしょうから。

長文だから何て返せばいいか分からないというよりは、
どう返事すればいいか分からないことは分からないものだと思います。
面倒臭いのではなく、考えてもためらってしまうような。
少なくとも「どんな言葉が欲しい？」と返すのは難しいですよね。
連絡だったら自分の予定か何かを返せばいいのでしょうけれど、
相談や悩みを打ち明けられて、
自分の言葉が余計相手を傷付けてしまわないかと私は思ったりします。
最初にことわりを言えばこの気持ちが伝わるだろうか、
でもそう思うならわざわざ傷付くようなこと書くべきではないような……、
私なんかはこんな風に考えてしまって返事に詰ります。
大概、私も相談したりする時は切羽詰っていて何の余裕もなく、
とにかく文を書いたり話したりするので精一杯です。
多分、私の中で無意識に何かを求めているのでしょうけれど、
それが何であるか、自分でも分からなくて。
分からない私のことを、私が文章にしても結局よく分からないんです。
それは文章をもらった相手にも言えることではないのかな、なんて。
すみません、いつもいつも私に置き換えてしまうのですが、
自分以外の誰かを憶測で話すのもどうなのかなと思ってしまって、
結局私の中での話になってしまいます……。
163：kanata：2012/02/23(木) 14:57:14 ID:0D56JrFQ0: >>中途半端さん

こんにちは^-^*
とてもお久しぶりですｗｗ
病院やら、バイトやらでこの掲示板に来てはいたものの、書き込む
元気がありませんでした＞＜

最近、これじゃあ行けないと思い、もう１度精神科に通い始めました^^
なので、今はもらった睡眠薬飲んでるのでぐっすり寝たい時間には
寝れてます♪
睡眠時間については、寝て疲れが取れさえすればいいやっ！笑
って感じで、毎日あまり気にしてないですｗ

過去に戻りたいかと言われれば、私は戻りたくないですｗｗ
考えたら嫌な思い出ばかりなので^^;
過去に戻るよりは、今の自分の方がいいかなぁ。
中途半端さんがおっしゃるように、今の自分の方が精神的にも大人に成長
出来てるような気がするし、内気で上手く言葉を伝えられなかった昔の私は
嫌いだから＞＜
今は何となく、自分の中でこれだけは譲れないっていう固い思いみたいなのを
持ててる気がするし^^
でも、じゃあそれはどんな思い？って聞かれたら答えれられませんがｗ

そうそう、今はこうやって明るい事書いてるけど、落ち込む時はほんと
落ち込んで一気に鬱になるんです（汗

昨日、病院に行ったら、診察をして長期間見てきた結果、
昨日やっと躁鬱病だと診断されました。

今まで、自分はおかしいのか！？とかこの状態は何なんだろうってずっと
ずっと考えてきたから、ある意味病名が分かってほっとした自分がいます。

だから、すっごい悲観的な時と、楽観的なとこがあって毎回言うこと
変わってしまうかもしれません＞＜
出来るだけ平常心の時に、この掲示板に書き込みさせていただきますね。

今は、躁鬱を治すための薬に変更され、それが効かなかったら
血液中の濃度によって効きやすい薬を使うから、血液検査をするらしい。

昨日からなんですが、毎日の自分の気持ちとか、心の変化とか、出来事、行動
などいろいろ日記に書いていくことにしました。
私、実際受診日になって、先生とお話してると、話す内容が次から次へと
無くなっていっちゃうんですよ（汗

だから、日記を主治医に見せた方が早いかなって^^;

まぁそんな感じですが、これから頑張って治していきたいと思います☆
ただ、やはり躁と鬱の波が、私の場合結構頻繁に変わるので辛いです。

だから楽しくお話していても、次の瞬間にはすぐに「死にたい」と口に
出したり、精神病を理解されていない方々からすれば
え？何？どしたん？って感じだと思います↓

友達とかには、本当に信頼している人しかこの事は話せませんね（；；
164：中途半端：2012/02/24(金) 16:52:49 ID:5a3UFulk0: >>kanataさん

こんにちは、昨日は余裕がなくて書けませんでした。
ようやく今時間が出来て書いています。すみません。

お薬があると楽になる面はあると思います。
必要であれば飲むべきでしょうし。
これだけで必ず治るとも限りませんが、
お医者様が指示される服用量等を守って飲むに越したことはありません。

個人的にですが、いつであっても前に進んでいる気はしています。
だからこそ過去には戻りたくないです。
もっと言うと「寿命待ち」みたいな部分があって、
どういう人生であろうと、とにかく死ぬチャンスが回ってくればいい、
そう思っているので、むしろ過去に戻ると遠ざかってしまいます。
何と言いますか、いつか終わると思っていないと、それはそれで苦痛で。

躁鬱は私の祖父がなっていて、遺伝する場合も考え得るそうなので、
私もいつかしらはなるのかも知れないと思っています。
病名を言われるとほっとするのはよく分かります。
自分の状況が何であるのか、名前が分かって、
分からなかったものが一気に晴れた気がして、
もっと言うと、病気であることで無罪のような気がして、
その時ばかりは安心を得られました。
ただ、そこからは病気として向かい合い始まるわけですが……。
とにかく、判明して良かったと思いますよ。

kanataさんが良ければいつでも書き込んでもらって私は構いませんよ。
むしろ落ち込んでいる時こそ辛いでしょうから。
多かれ少なかれ、私も気分によって言うことが違いますし。
あまり気にせず、書き込みたい時に書き込めるだけ書いていいと思います。

躁鬱のお薬についてはあまり分からないのですが、
今は大分進歩しているんですね。
といってもお薬の過去も分からないのですが……。
診察料もそうですが、お薬代も意外とかかりますからね。
複数の薬をもらう時、一日分ずつ小分けに入れられちゃって、
妙に調剤費が高かったことを思い出します（笑）。

日記を書いて見せるのは良いと思いますよ。
「最近どうですか？」って聞かれても意外と自分でも覚えてなくて、
私なんかは「やっぱり辛いです……」とか抽象的に言ってしまったり、
前回の診察と同じようなことばかり言ってしまったり。
具体的に一日一日の様子が分かるとお医者様も分かりやすいと思います。

人に話すのは難しいですよねやっぱり。
かと言って相手が自分と無関係でもないですし。
そうなってくると病気とも関係があって、でもそれを言えなくて。
言って理解してもらうためには、
自分自身がまず病気について理解しなければならないのかな、
などと思って調べてみても、説明してどうこうなるわけでもなさそうで。

何にしても、無理せず、ゆっくり治していきましょうね。
165：kanata：2012/03/02(金) 05:49:43 ID:0D56JrFQ0: >>中途半端さん

御返事遅れてすみません。
しかも、ちゃんとした御返事にはならないかもしれませんが＞＜

最近の状況を少しだけ書こうと思って来ました。

この間、県外にいる友達のアパートに、地元の友達とみんなで
泊まりに行ったんですが、その夜にしっかり寝ようとして睡眠剤を飲んだんですよ。
人の家だとあまり落ち着いて寝れないので、しっかり持っていってあったんです。
その時お酒も一緒に飲んでて、気づいたら記憶も無くベッドで寝てました。

友達曰く、何か私の記憶が無い間いろいろやってたみたいなんですが。。

後で他の人に聞いたら、一種の自殺行為らしいですね。
お酒＆睡眠剤は。
それで死んだ人もいるとかで。

でもね、意識が無くなって、前後の記憶が無くなったその日から、それが
快感になってしまって。
昨日は、家にいる時に寝る前にまたお酒呑んで睡眠剤飲んで寝ました！
そしたらまた記憶が無かった。

もうやめられそうにない。これ。
昨日で２回目。
今日は、みんなに怒られるかもと思ってまだやってないけど。
バイトもあるし。

バイトが無い日に、もうちょっと強力な睡眠剤にするか、睡眠剤の飲む量を
増やして、どんなふうになるのか試そうかなって思うほどにハマっちゃった。

これって危ない傾向ですよね↓

ただ、この快感を知ってから、それしか考えられなくなった。
そのために、お酒切らさないように買い足しておこうかとか、睡眠剤を
どれだけ飲もうかとか。
考えてるのはそんな事ばかり。

まともに返事返せなくてごめんね↓
166：中途半端：2012/03/02(金) 10:48:52 ID:5a3UFulk0: >>kanataさん

アルコールと睡眠剤は一緒に飲むとよくないみたいですね。
病院や薬局などで薬を頂く時に説明書きはもらいませんでしたか。
ありましたら一通り読んだ方がいいです。
それから、出来ればお医者様にそのお話をした方がいいかと思われます。
睡眠剤やら安定剤やら沢山飲んで記憶が飛んだことは私もありますし、
その結果に快感のようなものを覚えることも分かります。
私は運よく数回しただけで依存はしませんでしたけれど、
睡眠剤や精神安定剤、そこにアルコールが重なって、
薬物依存症になりかねないのかな、とも思います。
私は専門的な知識はありませんし専門家でもありませんので、
今度また診察を受ける時に可能であれば相談してみてください。
正直、とても心配です。
167：kanata：2012/03/12(月) 02:39:18 ID:0D56JrFQ0: >>中途半端さん

ずっと落ち込んでて、返事が遅くなりました↓
この間病院に行ってきたのですが、先生が頭を抱えて悩んでました。
それというのも、私が２日おきくらいでお酒と薬を一緒に飲んでたから。
なんで、もし今後もお酒と一緒に飲んでしまうようなら、軽い薬に変えといた
方がいいって、新しく軽めのお薬に変えられちゃいました^^;

「もし何かあって救急車で運ばれるような事があったら、
もうその時はどうも出来ないよ（汗）」って先生に言われた＞＜

この間少しだけ手を剃刀で切ってみた。
っていっても、私は勇気がないので怖いから少しだけｗ
久々にやったら痛かった。

バイトも、１ヶ月休むことになって、この間からは少しゆっくり出来てるかも。
でも何もないのに妙に刻々と過ぎていく時間を気にしてしまったり
何も予定なんてないのに、あれしなきゃ、これしなきゃって勝手に
自分で頭の中いっぱいにしちゃって、余裕のない時もあります。
これじゃあ休んでる意味ないやって思いますけど。

リスカしたとか、お酒と薬一緒に飲んで意識失ったとか、日記に書いてあるの
読んでて先生がすっごい困ってた顔が今も浮かぶ。
「前は一時期良い感じだったのに・・・何で？」って言ってた。
あー精神科の先生を悩ませるって、私ってどんな子なんだろ。

とりあえず、最近は生活も不規則で、睡眠もあまり取ってない感じです。
大学からも電話かかってきて、休学は２年間だけしか出来ないみたい。
だから、学校を続けるか、もう辞めるかの２択しかなくなってしまった。

明日、教授に親が連絡しなくちゃならないらしい。
本当は私に会いたいらしいけど、今はそんな元気ない。
今週１週間だけ猶予をもらえないか、聞いてみるつもり。

あーぁ、どんどん追い込まれていく・・・・・。
いっそのこと狂ってしまいたい毎日です。
168：中途半端：2012/03/13(火) 15:28:23 ID:5a3UFulk0: >>kanataさん

私も数日調子を崩したり予定が立て込んで、
こちらにこれなかったので大丈夫ですよ。

治療をすれば調子が必ず右肩上がりになっていくのではないのですから、
あまり気にしなくていいと思います。
私の場合は症状が軽くて回復も早かったようですが、
それでも調子が良くなったり悪くなったりはしましたし。
毎日が辛くて治療をしているのですから、
楽になれることを見付けたらしたくなってしまうのも、
推測可能な範囲のはずです。

大学に行くことも大事だと思います。
でもまずは今、調子を整えることではないでしょうか。
金銭的に厳しいのならば、サポートをしてくれる制度もきちんとありますし。
どういう状態にあるのが楽なのか、
楽な状態が見つかったら調子が整うまでなるべくその状態で。
ただし危険なことはやめてくださいね。
まずkanataさんはkanataさん自身のことを考えてください。
何よりもあなたの体と心、大切にしてください。

私はここにいます。
少し来れなくなることもあるかも知れませんが、
それでも必ずここに来ます。
169：ぷーさん：2012/04/12(木) 04:08:14 ID:5VWSnZg.0: 夢を追いかけて毎日練習しても才能のある奴には絶対勝てない。
働きたくてもも職歴ないから採用されない。
生きてる意味がないな。親に迷惑かけてるだけだし
170：Marina：2012/04/21(土) 23:56:48 ID:zPZQLnjQ0: 生きてる意味を探すんだったら、偉人になっちゃえ!
生きるのって知らぬが仏だよね！！！
高校1年だけど、考えすぎて、もうなに
もできない。
171：くま：2012/04/29(日) 15:17:22 ID:HJyRD3UU0: 死にたい・・・とか
生きているのが面倒くさくなった・・・・とか
いきてる意味が分からない・・・とか

世代や年齢に関わらず、沢山の人が抱えている。

そういうのが　分かるだけでも　共有出来る感情があるだけで
世の中に　たった一人という感覚から救われますね。

ただ、皆　死にたいのは　一緒で
だけど　死ねないだけで
だから　なんで生きてるんだろう？

って、そういう無限ループの中で暮らしてるんだよね。

このループを断ち切りたいのは　いつでも　思ってて、
でも、断ち切る手段は実は迷ってる。

死ぬ　か　誰かに救われるか・・・

実は　誰も　あわよくば救われたいと思っている。

わたしも　そう。

でも、現実に　そんなうまい話はないわけで・・・
そろそろ　諦めもついてるはずなのに
やっぱり　生きてる・・・

結局、死ぬ事さえもできない

そんな自分が　嫌いです。

自分という人間がこの世に存在した・・という記録と記憶を
全て消去したい。

願わくば、無かった事になりたいです。
172：ゆうま：2012/05/02(水) 12:36:57 ID:FGrpoY9w0: ボクの生きる意味は、どこにあるの？
どんなに寝る時間や食事を削って勉強しても、
周りの人はいつだってボクの上に居る…

何をやっても周りに余計な仕事を増やすだけ…
ボクがいない方が、班の実験も回るのかな？

……何で、ボクは生まれてしまったんだろう…
誰かに迷惑をかけるくらいなら、
死んだ方が良いかな…
173：ゆうま：2012/05/13(日) 14:50:19 ID:vup9yTlc0: もう、大学行きたくない…劣等感ばかりで
自分が生きている必要がないとしか思えなくなる…
お前なんかいてもいなくても同じだろ？
そんな声が聞こえてくる気がして…
もう、生きてること自体が家族に迷惑をかけているような気がして…

でも、周りに死にたい気持ちを打ち明けても、
生きていればいいことがある…なんて、テンプレート
みたいな解答ばかり。

その良い事って何なのさ…今まで生きてきて、
どんなに考えても良い事が起こる未来なんて想像出来ないよ…
174：翠：2012/05/20(日) 16:07:46 ID:62hJu6v.0: 生きるって何なのかな…

あんたはできる子とか言われて高校も勝手に決められて

もう疲れたんだよ

期待されても私は何も出来ないダメな奴なのに

学校行きたくない

生きるの疲れたよ
175：あ：2012/05/20(日) 19:59:24 ID:a60DG3Cs0: 死にたくない
177：ｓｒｐ：2012/06/03(日) 17:14:58 ID:BlBKjYFw0: もう疲れました
わたしだって子供なのに、、、
小５のときに母が病気になって
ずっと家族で支えあってきたのに
中3の受験シーズン、父が他の女性と
関係を持ちました。それ以来母の症状は悪化
妹と弟は一切両親の言う事も聞かなくなり
だんだん家族がばらばらになっていきました
必死に勉強して入学した憧れの難関高校
けれど妹と弟が家政婦とうまくいかず、
高校をやめて父の会社の事務をしながら
家事をして母の世話をしてきました
けれど高校をやめてからもどうしても勉強がしたくて
幼いころからの夢だった海外留学が諦めきれず
昼は自宅で父の会社の事務、家事、母の世話
年齢をごまかして夜中から朝方までアルバイト
空いた時間に勉強。そんなまともに寝ることもできない
生活を送って3年。来年で私も20になります。
遊ぶ暇なんてなかったおかげで割とスムーズに
貯金もできました。妹も来年から高校生、弟も
もう中学生になりました。これなら父、妹、弟で
母を支えていけるとおもいました
けれど私が日本を出るまであと1年を切ったというのに
誰も家事を手伝わない、母のことにも無関心。
それなのに、体の痛みで鬱状態の母に
八つ当たりをされ、家族が壊れたのは私のせいだと
理不尽なことを言われ、病気だからと
我慢して黙っていれば、何か話せと作った
夕飯を床に捨てられ。父は無関心で母のことなど
気にもとめず、妹や弟のことにさえ関心がなく
家事をしているわたしの機嫌を取っていればいいと
思っている。妹はわがままで傲慢でお金の遣い方が荒く
乱暴で弟や病気に母に手をあげたり。
弟は私たちのせいか、自分の気持ちをふさぎ込み
1日中ゲームをしている状態です
もう、こんな毎日は疲れました
こんなんじゃ留学もできない
今すぐにでも逃げ出したい
いっそのこと誰にも気づかれないように
死んでしまいたいです
178：中途半端：2012/06/04(月) 10:53:47 ID:VVlwHyrE0: >>177

初めまして、中途半端と申します。

読んでまず思うことは、悪循環と言ったら良いのでしょうか、
言うなら家族の誰１人として余裕ないんだな、といったところです。
誰も彼も自分のことで精一杯、というような。
あくまであなたの視点からそう見える、となりますから、
実際に誰がどのように思っているかは推測や想像に過ぎません。
あなたの言葉を信じていないのではありませんが、
感じたことがそのまま事実であるとは限らないですし、
あなたが見えない部分は多くあると思われます。

私の父も、私が小学生の頃に同じようなことになっていたみたいで、
少なくとも落ち着いた状況からはみ出していた記憶はあります。
露骨に不仲な時はそこにいて良い気分にはなれなかったです。
母が病気であったとか、そういうことはなく、
その点で私は運が良かったのだと今気付きました。

何と言いますか、
あなたに申し訳なく思いますし、惜しく感じます。
私は学校の勉強はしたくないような人間ですし、
英語の関しては全くできませんし、留学する意欲もありません。
だからなのかも知れませんが、勉強したい、留学したい、
そう思うあなたの意欲が惜しい、もったいないと感じます。
ありきたりに「素晴らしい」とか、そんな言葉で表現はしたくなくて、
色々理屈っぽくなっているかも知れませんが、
純粋に、すごいな素晴らしいな、と思いました。

何も知らないでいながら書いて行くと長めの文になってしまいました。
長くなってすみません。
179：さはや：2012/07/10(火) 08:59:09 ID:Fdj3Tz4M0: 今１８歳です。浪人してます。若いから大丈夫と言われますが死にたいです。

中学入学してまもなく環境になれなくてうつ病になり高校３年の秋ごろまで鬱でした。
勉強も頭に入らなくて６年間きついことしかなかったのに周りは学生生活を謳歌しいい大学
に進学しているのに自分は日東駒専に落ちる程度のものです。
６年間きついことしかなかったのにどうしてこのざまなのか、最近せっかく治ったうつも少しずつ出てきて勉強がうまくいきません。
もう死にたいです。
180：黒蝶：2012/07/11(水) 22:51:12 ID:N8zQS3yI0: どんなに頑張ってもいつもいつも周りは上にいる
頑張っても頑張ってもうちは負け犬
こんな人生いらない
181：あきら：2012/07/12(木) 11:41:54 ID:hy3V0CFE0: ６２歳です。子育て、親の看取り、定年退職と人通りのコースを終了して
終末期を迎えようとしています。でも生きて行く意欲がありません。
空き巣状態です。時間的・経済的には余裕があるが、糖尿病の合併症である
視力低下で気力が低下しているのでしょう。身体障害者ではもっと重症な人が
頑張っているのは承知ですが私は嫌なのです。
海外保険を掛けて、これを行きがけの駄賃として１０月に死にます。
これでスッキリして逝けます、ありがとう
182：畝諏佐玖：2012/07/13(金) 12:47:56 ID:JoJ8y1720: 若いと思いますが、私は１３歳です。
小学校ではイジメにあいました。
私立の中学校にはいったのですが、みんなから
無視されています・・・
親は、私に対して怒ってばっかです・・・
それで、今は鬱病になってしまいました。
もう、死にたいです。
183：黒蝶：2012/07/14(土) 22:23:16 ID:N8zQS3yI0: 自分は誰にも愛されない。誰も私を認めてくれない
何のために生きてんだろう…
将来の夢ですら忘れかけてきてる
私の将来の夢なんだっけ…
184：kanata：2012/07/26(木) 21:43:05 ID:0D56JrFQ0: 数ヶ月ぶり？の書き込み。
落ち込んでた時期から何とか精神科に通い続けて薬で治療して
気持ちも元に戻って「さぁ、また頑張っていくぞ！」と思ったらまた崩した。

しかも今度はかなりの落ち込み具合。

躁鬱の波が酷くなってるんだろうか。
最近死にたくて死にたくてたまらない。

最近ネット内での人との絡みが増えたんだけど、みんな、前向きな意見ばかり。
前向きになれたらしてるって!!!!!!

暗闇にいる私の気持ちなんて誰にも分からない。
私が毎日不安な日々を過ごしていることだって私しか知らない。

そんな奴らに軽々しく人生を語られたくない。

死んだ方が楽なんじゃないか。

主治医に、自分だけだとちょっと手に負えないから、検査しようって言われて
この前２時間心理検査をしてきた。

来週の水曜日に結果が出るのと、血液採取するらしい。

もういっそのこと楽にしてよ。

生きる事に疲れた。。
185：中途半端：2012/07/27(金) 18:21:43 ID:mUX8V/q60: >>184

こんばんは。
お久しぶりです。

回復してきて「頑張りたい」という気持ちは分かります。
良くなって、今までできなかった分を巻き返したいとか、
私もそんな感じでしたし、今もそうですし。

ただ、そういう考え方だからと言いますか、
精神的に余裕がなくなると決まって死にたくなります。
多分、これからも一生、死にたくなったり生きたくなったり、
生死の波を抱えながら私は生きていくんだろうなぁ、と最近思います。

とりあえずそこそこ無難に生活できるようになったら、
まずは挑戦の前にそれを続けると良いのではないでしょうか。
自分が思っているよりも精神的な余裕がないこともあります。

心理検査を受けたということで、その結果についてですが、
病院側から説明はあると思いますし、そもそも蛇足かもですが、
「心理試験」とかではなくあくまで「検査」なので、
その結果で心が良いとか悪いとかではないですし、
検査の結果というのは固定的ではなく一時的です。

私もまた最近うつ状態に近付いてきた気がしているので、
病院に再度通うことのないように、どうにか精神保ってます。
186：天邪鬼：2012/07/31(火) 20:24:30 ID:XRDJ8zX60: 何しても褒めてくれる人がいない。
仲良くしてた私含め三人組も、皆バラバラに。久しぶりに会ってもやっぱり他の二人のほうが仲良し。

部活サボってごめんなさい。でももう駄目だ。行けない。
頭が痛い。この夏本気で死のうかと思っている。
187：渚：2012/08/01(水) 00:04:07 ID:K6jfqT5U0: 親父は鬱　仕事は上司のストレスのはけ口　なにも楽しくない。死にたい。まだ死ねない。
でもやるべきことやったら　その先はわからない。現状が改善されなければ
本当に自殺するかもしれない。けど　悲しんでくれる人もいる。だからって
自分を殺して生きていくなんて　無理
188：黒蝶：2012/08/06(月) 22:28:39 ID:N8zQS3yI0: 生きる意味が見いだせない
何をやっても上手くいかない。いつも置いてきぼり
何で生まれてきたんだろういっそ生まれてこなきゃこんな
惨めな思いしないですんだのに…
189：刹那：2012/08/06(月) 23:12:45 ID:clDDv0gA0: 19歳ではじめてバイトをしました。免許を取りました。バイトを辞めて仕事をしました。この1年生き急いでいるような気が何となくずっとありました。先日車で事故を起こしました、試用期間中の出来事です。職場の目の前で、相手は全く非を認めません。処分はまだですが、恐らく採用拒否か解雇です。家に帰ると親にまだお前は一人暮らしをしないのかと嫌な顔をされてしまいます。もう、疲れました。大学に行くお金はないから働く道を選んで、妹には好きなことをしてほしいからできるだけためて、一人暮らしもしなくちゃいけなくて、相手と自分の車を修理して。仕事なくて。もう、疲れました。ゴメンナサイ、疲れました。乱筆乱文失礼しました
190：すみれ：2012/08/07(火) 21:08:33 ID:E5bPwzSA0: 本気で死にたいんです
生きてる価値がないんですよ、私なんて。
勉強できないし、友達いないし、家族からは邪魔者扱い。
そんな私に生きてる意味なんてあるんですか？
絶対にないと思います。
リスカしても浅い傷がどんどん増えてくだけで、
けど、本気で死にたいんです。
191：刹那：2012/08/07(火) 22:29:54 ID:clDDv0gA0: すみれさんはじめまして。見てくださっているか分かりませんが、コメントさせて頂きます。
一度、目標を立ててみてはいかがでしょうか。私の場合は、６年後に死ぬことでした。もし、その間に1度でも生きていたいなーと思ったら、生きて下さい。思わなかったら、もう1度、ここに書き込みをして下さい。死にたいと。お話を、しませんか？？疲れている者同士。乱筆乱文失礼しました
192：ゆき：2012/08/08(水) 17:29:00 ID:HcF6UENk0: 死にたいです。
対人恐怖症になり高校を中退しました。
精神科の認知療法に通いながら、高卒認定試験をとって大学に進学しようとしているのですが、
でも、毎日両親から責められいびられ頭がおかしくなりそうです。
父にも「もう親と思ってほしくない」「おまえにはうんざりだ」と言われました。
居間で両親がわたしの悪口を延々と話しているのが聞こえて勉強にも集中できません。
頑張るのに疲れました。
楽になりたいです。
193：すみれ：2012/08/08(水) 19:03:16 ID:E5bPwzSA0: 刹那さんコメントありがとうこざいます。
私は、毎日、毎日死にたいとおもってるので、
とりあえず、2週間後にしてみます。
今日も、部活の試合だったんですけど、
先輩がいなくなったら、
死ねって言われて、周りの子も
同感！とか言って爆笑してるんです。
けど泣いちゃいけないって、頑張って
涙をこわえてました。
家に帰ってきた途端、涙が溢れてきました。
本当に生きている価値なんてないんです。
死にたいです。
お話したいです。
194：すみれ：2012/08/08(水) 19:30:08 ID:E5bPwzSA0: 誰か、死にたいと思ってる方でスカイプしてる人いませんか？
マイクを持ってないので、通話は無理ですけど
お話したいです。
195：刹那：2012/08/08(水) 22:58:06 ID:clDDv0gA0: すみれさん、お話できて嬉しいです。ではとりあえず2週間お互い死なないようがんばりましょう^^
私は死にたいと思っていても、他人から死ねと言われると泣きたくなります。それはもしかしたら本当は生きたいのかもしれないですね。すみれさんはどうですか？要らないと言われた事が悔しいのでしょうか？自分がなさけなくなってしまうのでしょうか？よかったら教えていただけませんか？？
生きている価値…ですか？私自身はそれはバイトや仕事をする事でみつけました。私の1時間にお金を払ってくれるならば、少なくともそれだけの価値はあるかもしれない…と思うことにしました。言い方が不愉快でしたらすみません。
でも、本当に、疲れましたね。疲れる事にも疲れました。
乱筆乱文失礼しました
196：りょう：2012/08/09(木) 07:45:34 ID:tOcE1DEg0: すみれさん私スカイプ持ってます。
197：すみれ：2012/08/09(木) 08:38:00 ID:E5bPwzSA0: 刹那さん
そうかもしれません。
心のどこかで死ねと言われて
「嫌だ、生きたい」って思ってるから泣く。
仕事もまだできる年ではないので・・・
部活で少しでも役にたちたいと思ったことがあります。
けど、先生に「チームのためになることをなに1つできてない、チームの邪魔だ」
といわれました。
価値なんてあるんですかね・・・？
198：すみれ：2012/08/09(木) 08:39:52 ID:E5bPwzSA0: りょうさん、よければスカイプでお話しませんか？
199：しゅん：2012/08/11(土) 14:07:18 ID:ZGgFc22k0: 初めて投稿します。
みなさんのコメントを拝見させていただきました。
僕は高校生でいたって平和な学校や友達でみなさんと比べたらものすごく幸せだと思います。
でも、こんな自分でも死にたいと思ったことはあります。
理由はいろいろありましたが、死んだら誰か悲しんでくれるのかな？とかそんなことばかり考えてました。
今は死にたいとは思うことはなくなりました。
やっぱり人生はゲームじゃないからリセットはきかないし死ぬぐらいならそいつらを見返してトップに立ってやるって思ったからです。
みなさんにも憎いとか殺したいっていう人がたくさんいると思います。
でも、ただ殺したいとか考えるのではなく、そいつらをバカにしてやるっていう意気込みで生きてみるのも一つの生き方なのではないでしょうか？
僕は今までさんざん馬鹿にしてきた親や友達を絶対に見返して土下座させてやるつもりで毎日生きています。
僕もスカイプやってるのでよかったらみなさんと話してみたいです。お返事待ってます
200：晴：2012/08/19(日) 23:59:49 ID:HXMN9xuo0: なんか人生つかれた

親からは死んでクレッテ言われるし
クラスメイトからは窓から突き落とされるし
それでも死にきれなかったし

精神病になってんのはわかってんだけど病院にいったら親になに病気のふりしちゃってんのとかいわれて

あたしはこれからどうやって生きていけばいいんだろう
201：おっさん：2012/09/02(日) 01:12:57 ID:Mc0Y0H.I0: はじめまして、皆さん。
本文が長いとErrorが出たので二回に分けて書き込みます。

私は40代を迎えたおっさんです。北海道札幌市在住です。
毎日常々自殺を考えていますが、実際に行動に移せず今に至っています。

理由はこの後書き連ねていきます。そして可能であればひとつのお願いにあがりました。

インターネット検索を使い、このような掲示板があった事に今更ながら気が付いたからです。老若男女さまざまな方がこの書き込みを読んでいただいていると思いますが、どうぞよろしくお願いします。

さて、拙い前置き、長文駄文になりますが、話を聞いてください。

世間一般では働き盛りで結婚してる人もりでしょうが、私には両親家族はおろか親類一人さえも残っていません。

そんな私は数年前までは派遣とは言え生真面目と成績だけを長所に良く働いていましたが、抱えていた病も悪化しやむ無く正当な理由と診断書をもって休職することになりました。これはどんなに数字が良くとも勤怠成績に響く結果となりました。

また、勤務していた時に会社内の不正を指摘、親会社に報告したことも公になり、派遣先より危険視され脅迫メールやパワーハラスメントにもあい、徐々に心も体も追い詰められ、結果として退職することになりました。

※本来なら契約期間が残っており自己都合退社になりますが、会社側も後ろめたい気持ちがあったのか、書類上会社側の言い分として「勤怠理由」だけをもって「会社都合」と配慮されての退社です。

自己都合退社と異なり失業保険の給付なども遅滞無く行われる事になり条件をのんでの退社になりましたが、その後の心労のせいか全く声が出せなくなりました。心因性失声症というものです。

職業訓練、求職活動もむなしく、受給していた失業保険の給付期間は終了し、完全に失職したのは一年前です。

ハローワークへの相談の結果、今後の治療のことも考えてまずは市に相談してはどうかとアドバイスをいただきました。

結果、現在の私は生活保護を受給できるようになりましたが、いまだに心身は回復していません。

会話なしに働ける職場も探していますが、そんな甘い話もなく情けないことにいまだに保護費で生活しています。

会社勤めしていた頃、自分に甘かったせいもあり、また結婚や老後なども考えずに浪費していたので、借金はなくとも貯金は一切してきませんでした。

そのため、自分が実際に心と体の病気になり、手術も決行し、民間の保険なども一切加入してなかったので、あっという間に財力はなくなりました。

そういった事情も加味されて生活保護の受給資格は決定しました。ここまでの市の対応には感謝してます。

しかしながら、一向に回復しない己の体、そして重度の鬱も診断されての失声症で社会復帰に至っていません。

「自分は今何のために生きているのだろう…」

そう考え始めたのは失職して間もなくの事でした。
202：おっさん：2012/09/02(日) 01:15:45 ID:Mc0Y0H.I0: (すみません3回にわたります)
もともと母子家庭だったので、母が存命していたときは私が介護をしてました。母は数年前癌でなくなりました。

母を失ってからの生き甲斐は何もありませんでした。ただ働いて生きているだけ。

思えば幼少時代より病弱だった私を献身的に看病してくれた母が私を社会人まで育てあげてくれて、私がここまで生き永らえて来た目的は、唯一の血肉を分けた息子である私が母を看取ることだったのではないかと考えます。

私は宗教などは深く興味を示さない無神論者に近い考えを持ってましたが、死者を悲しみ、おくるという行為自体は理解しています。

母の親族は一人も残っていませんでしたが、幸いにも母の一族が眠る墓は存在してました。ひとりで喪主を務め、市の助けもあって埋葬することはできましたが、それと同時に私の中でひとつの役目が終わったと感じたときでした。

それからなんとなくに生きてきた私が今度は母と同じ病気になったことを会社の健康診断で知りました。隠し通してきましたが、それも限界に来たときにここまで話してきた状況に陥ったわけです。

ここに至り、保護が決定するまで私は元同僚や知人、そして数十年以上も会っていない学生時代の友人にまで金銭的な迷惑をかけてしまいました。今もそれは返せておりません。

それが心を蝕み、不安の固まりになって肉体だけじゃなく今の精神疾患を起こしている事は自分でも痛いほどわかります。

心療内科の主治医もただ精神薬を処方するだけでカウンセリングも行いません。また病院を変えようとも相談しましたが、一時的に声が出た結果を持ち出し変更することも叶いませんでした。

市は病院側が許可を出さない限り転院を認めないといいます。

もとよりこの病気はそうそう治るとも思っていないし、そうでもなければ毎日自殺を考えたりしません。

さすがに疲れました。そして私の人生、何だろう…漠然とした言葉ですみませんが役目は終わったと思います。
203：おっさん：2012/09/02(日) 01:17:32 ID:Mc0Y0H.I0: （終わり）
勤労、納税も果たせなくなった天涯孤独のおっさんの身になんの価値があるのでしょうか。生きているだけで微々たるものであっても多大なものであっても協力することもできず迷惑をかけて続けていくのが事実です。

私はもう一人なのでたとえ命を絶っても市が淡々と処理するだけで誰も悲しむ人はいないでしょう。それは別にいいのです。

でも、ひとつだけ気がかりがあって今日まで命を絶つことに至っていません。

それは母が生前から可愛がっていた家猫(飼い猫)が今もいることです。普段は元気なのですが母同様高齢の猫なので病気にもなります。何度か病院に連れて行った結果の治療費も嵩み私の生活費を圧迫したことは否めません。

それでもやっぱり可愛いし、猫には罪はありません。捨てるわけにもいきません。迷惑かけついでに知人らに引き取ってもらおうとお願いもしましたが誰一人希望にそえる方はいませんでした。

私は考えました。そして最後の頼みとして母の墓を管理しているお寺さんに手紙を出して相談しました。

お寺の住職さんから「まずは来て下さい。猫はなんとかします」と暖かい返事をいただけました。私はそのお寺に猫を預けに行こうと思っています。それが最後の役目だろうかと思っています。

しかし問題のお墓とお寺は私の住んでいる札幌からかなり遠い函館にあります。

私の所持金は現在ほぼゼロです。食料や必要なもの、そしてかつて迷惑をかけた人への返済を充て遺し、死を選ぶとしても僅かな旅費も捻出できません。

母の愛した函館についたら色々考えたり吐露することになるでしょう。もちろん到着したその時の心情と決意によりますが、真の目的は自殺です。方法も手段も考えていませんが(漠然と首吊りとしか思い浮かびませんが)おそらく最後の心残りが片付いたときにおのずと答えがでているかと思うのです。

私は喋る事ができないので所謂「こころの電話」などは利用できません。役所や病院も筆談が必須となります。簡単な手話とホワイトボードも併用します。

なので車などで運んで貰うにしても沈黙したままであるし、何よりペットである猫を嫌う方もいますでしょう。アメリカのようにヒッチハイクも歓迎する粋狂な長距離トラックの運転手さんなんかが見つかればいいのですがなかなか難しいですよね。

なんのお礼もできない勝手ではありますが、片道だけでいいので私と猫を函館まで運べる方法と助言があれば教えていただきたいのです。

もう何もかも追い詰められて、勢いだけで書いてしまった文で、推敲してもおかしなところが見つけられない部分もあるでしょう。

言葉が足りない部分で不明なところがあれば遠慮なく指摘してください。この最後のお願いを聞いてくださるのであれば何でも何度でも追記していきます。

ただ間もなくライフラインも止まるだろうし、携帯電話も使えなくなる可能性も高い。この書き込みもWiFiを使ってフリーのアクセスポイントを見つけたことによって何とか使っています。書込み返信が遅滞しないよう心がけますがもしもの際にはご容赦ください。

※以前使っていたFONのアカウントが生きていたことが幸いです。PCの無線LANで幸運にも無料開放されている誰かのFREE_INTERNETが使用できています。

最後にこのような場を設けていただいた管理人さんに感謝します。ありがとうございます。
204：音無：2012/09/11(火) 21:12:20 ID:Mc0Y0H.I0: >>201-203のおっさんです。HNが重なっていたようなので改めました。
結論から言うと9/8発の自殺、つまり死出の旅に失敗しました。
幸いにも9/8にヒッチハイクで函館まで辿り着き、猫の問題はクリアしました。
しかし、その後保護されて強制的に自宅に送り返されました。
今日からもう一度自殺の準備です。
ホントなかなか死ねないものです。
ですが、もう食の蓄えも僅かで所持金もなし。次は失敗しないでしょう。
安楽死施設…生きてるうちに実現して欲しかったなあ。
私の最後はかなり苦痛に満ちているかもしれません。
205：馬鹿：2012/09/11(火) 22:27:17 ID:S.z0dq/o0: 初めて投稿します。
生きたくないです。
でも死ねない
矛盾してますね。
どうしたらいいのか分からない、周りに悩みを聞いてくれる人なんて一人もいない
206：さち：2012/09/15(土) 01:37:07 ID:GO78drB60: 人生疲れました。
兄が自殺してから自分の人生、何の意味があるのか分かりません。
リスカして首吊っても友達に見つかって死ねませんでした。
どうしたらいいのか分からない。
209：なつ：2012/11/02(金) 00:00:59 ID:MNu3jPAQ0: もう生きることが本当に疲れた
何でいつも私ばかり・・・

生きていてもつまらない
後悔することもいっぱいある
そんなことをした自分が嫌い
こんな自分いなくなったっていい…
210：あき：2012/11/03(土) 09:43:14 ID:WFxw78aM0: 休日出勤一度目は検査で行けず、二度目は発熱で行けず呆れられる。

クビになるかも、死にたい
211：香味：2012/11/08(木) 16:17:49 ID:32mlMEIE0: 一浪一留した24歳私大4年生です。
社会不安障害で、ここ数年他人とまともに会話していません。
就活活動で誰にも相談できず、結局逃避するように院に行くことになりました。
親に経済的に負担をかけるのが申し訳なくて辛いです。
重度の認知症の祖母がおり、姉や母は介護づかれで家庭内がぎすぎすしています。
とにかく話し相手がいなくて孤独です。
自分から歩み寄ればすぐに解決するのかもしれません。
でも、相手が自分のことをどう考えているのか、
これを言ったら相手は気を悪くするのではないか、等と
行動を起こす前に考えてしまい、人にまともに話しかけることができません。
皆が他愛のないおしゃべりをしているのを見ると羨ましくて仕方がありません。
213：たや：2012/11/09(金) 04:16:30 ID:NbDGY1c20: こんばんは。
初めて投稿します。

２８歳の無職です、先日能力不足を理由に会社を首になりました。

私は小学生の頃から、身体的に虚弱で、両親や近所の人達から、
出来の良い兄達と比較され、馬鹿にされて育ってきました。
そのせいなのか、非常に劣等感が強く、
中学校に入った頃から、早く自分の人生が終わって欲しいという思いがずっと
頭の中にあり、楽しむという感情殆ど味わえず、それに耐えながら生きてきました。大学まではどうにかでました。

楽しむという感情が表に出せないので、友人は殆どいません、
彼女も居た事がありません、SEXはしたけど、毎回何か他人事のような感じでした。

耐える為の理由を作って（親の為だとか、無理難題を将来の夢の為だとか）義務感だけで無理矢理生きてきたように思います。
今思うと友人作って、恋人つくって、全うな仕事してと【普通】の生き方をしたかったのだと思います。（他人との話合が殆どなかったので普通が何なのわかりませんけども・・）

今年一杯で、親が死に、会社を首になり、自分に目標を達成するだけの能力もない事がわかり、今は早く自分の人生が終わって欲しいという思いという他力本願な思いだけが残りました。

個人的にも、社会的にも生きている価値が無いとわかりました。
なのに死ぬ勇気もわきません。仲間がいればできるのかもしれません。
214：K・H：2012/11/09(金) 10:46:09 ID:KEvMJt6A0: はじめまして。

自分は今年で22歳になりましたが、いまだに職が見つかっておりません。

父はそれを理由に、自分を来年の3月から家から追い出そうと企んでいます。
公務員試験にも落ちたというのに、今更一般企業への就職だなんて無理にも程があります。

もし自分が家から追い出された時にやる事があるとすれば、
刃物で手首を切り付けて失血死するか、
近くの柵の上から飛び降りて自殺するか、
車に轢かれて死ぬかの3つの選択肢くらいしか頭にありません。

家から追い出される位なら、自分の部屋で死にたいよ…
216：ななのっと：2012/11/10(土) 00:08:54 ID:MeML5OEs0: 初めまして、現在１６歳の♀です。

中学の時にいじめられていた子をかばっていたら逆に自分がいじめの的になりました。
その子はオレを見捨て、結局オレは一人だけになりました。
私立の学校でもそんなことがあるんだなと感じました。
そうして、元々オタクだったオレはたぶん、世の中で言う「信者」･･･なのかな？になったと思います。
その中でもオレをオタクの道に進めてくれた一つの作品を愛し、それしか信じられなくなりました。
そこから様々な作品に出会い、二次元の世界はとても広がりました。

でも、その作品がもう終わるらしい。
自殺をはかったときはあったけど、その作品の最後が知りたくて死ねなかった。
だけど、中学生の時、決めた。　この作品の最終巻が出たら、一緒に死のう、と。
もう、その時が近い。　もう死ぬのを待つだけ。　最終巻が出るまでは、完全に不登校だと思う。
たぶん、頭狂って、叫んでんじゃないかなー？　でも、もう死ぬのは当たり前かも。

ポスターがたくさん貼ってある自分の部屋で、今まで手に入れたグッズとか、マンガとかに
囲まれて死ぬんだ。　いつになるだろう？　もはや楽しみ。
今度こそ、首吊りする。　いつだろーなー？？
217：D成年：2012/11/10(土) 00:39:34 ID:JSH5BB4s0: 誰にも迷惑をかけずに死にたい。
初書きです!
僕はパチンコ依存性です
借金が150万あります
パチンコ依存性とは
精神的な病気です
パチンコのことが
頭から離れない
お金がちょっとある
パチンコ行こう
暇だなパチンコ行こう
というような思考状態になってしう病気です。
正式にはギャンブル依存性
毎月払わなければいけないものがたくさんあるのに
全部使ってしまう
どうしたらいいんた？
家族や友人の方々にも
呆れられて家にいたくない
お金は返せないし
死ぬにも死んだ後
葬儀費用がかかるし
生きてれば怒られ
信用もないし呆れられてるし。迷惑ばかりかける。
パチンコ辞めたい！
頭ではわかってるけど
辞めれないもうどうしたらいいんだ？
219：名無し：2012/11/10(土) 21:54:41 ID:Qw5aZQ7U0: >>D成年さん

パチンコ依存（ギャンブル依存）は病気です。
病院に行きましょう。

あなたはまだ私の父親よりマシです。
「変わろう」という意志があります。

借金のことは一度忘れ、通院して、依存症が治ってから
借金を返すことにしてみては？
220：ゆーな：2013/01/15(火) 14:06:49 ID:vv7A2kMA0: 死のうと思えば死ねるけど、
いざとなったら死ぬ勇気がないだけのこと。
どーしたらいいんやろこの先。
誰を信用していいのかわからない。
221：花ちゃん：2013/01/16(水) 01:03:16 ID:m.8q2OU.0: 私も近いのありました。
経験騙ってもあれなので、ひとつだけアドバイスね。＾＾

財布を二つ持って。

ひとつは家族用

ひとつはパチンコ用

割り切ってパチンコがんばれ～
パチンコ資金尽きたら、その月はアウト。

収支もだして
サイフわけたら

私は立ち直れたよ＾＾

がんばれ～
222：花ちゃん：2013/01/16(水) 01:07:39 ID:m.8q2OU.0: たんなかったので～補足＾＾
１５０なんて・・・ふふふ

３万で４年で返せる＾＾
私、金融してたのでいいますが、１５０なんて軽いですよ。

お金でしんじゃだめです
223：まりー：2013/01/28(月) 23:55:31 ID:m30PvvXQ0: 好きな人に裏切られました。
あれから１ヶ月くらいたつけどくるしくて
生きてると苦しくて、つらくて、悲しいことばかりで、毎日がつまんないです。
224：のっぽ：2013/01/29(火) 18:42:03 ID:VUxcKcik0: 人生に目標とかがありません。
ただ生きているだけ、やりがいもクソもありません。
友達もいないし仕事も必要なのかわからないことばかり。
こんな自分には生きている価値があるのでしょうか。
226：P：2013/02/01(金) 00:27:36 ID:56iYZXWs0: 何がしたいのかわからない
楽しいという感情も
うれしいという気持ちも
誰か助けてくれ
自分のなかで自分が壊れていくのが手に取るようにわかる
俺は何に悲しんでいるのかそれすらもわからない
どうしようもない自己嫌悪に襲われる毎日
明日の朝目が覚めなければいいのにといつも願っている
ただ生きているだけの俺を誰か助けてくれ
227：綺羅：2013/02/01(金) 21:50:22 ID:kBdnX9sU0: なんかもう人生疲れた
自分が何かをしても僕じゃなくて違う人がやったことだとかそういわれる
何が楽しくて
何がつらいとか
そーゆー感情とかがないような気がする
自分で自分を壊していってて何がしたいのかすらわからない
今から受験があるけどそんなのもどうでもいいって思える
自分って生きてる価値があるのかもうわかんない。。。
228：榊原：2013/02/03(日) 09:02:39 ID:KHc90TLg0: 先月から何で生きているんだろうと考えいて、死にたいなぁと思っていた。
昨日、先輩に怒られて、もう生きるのは嫌だ死のうと思い首吊りについて調べていたが途中で
死後の世界についてのサイトを見て自殺するのは本当に追い詰められた時にしようと決めました。
死後の世界なんてあるわけないと思っていても、もしかしたら...と思う気持ちがあって死ねないです。
とりあえず、生きている間はボランティア活動に参加することにします。

チラ裏失礼しました。
229：同性愛：2013/02/05(火) 22:26:26 ID:iAfZ.5jQ0: 仕事ない人は農業するといい、
230：ドル：2013/02/06(水) 00:55:50 ID:NV7YhJpA0: 自殺するのはだめです
生きているのが嫌になる気持ちは
231：うぬ。：2013/02/06(水) 02:14:43 ID:dbZauTkU0: はじめまして。
高校中退→通信編入→専門行くも中退
フリーターまっしぐらしてた生活にも去年でさよなら。
辞め方が悪く、ただでさえ友達いないのにさらに交流が減る。
二ート三ヶ月目だけどハロワいっても仕事無く、
普通のバイトにも落ちてどーしていいのやら。
最近一番の友達にもくだらないことで裏切られたひ人なんて信用できない。
私かわいそう。と悲劇のヒロインぶってる自分に嫌気がさしてきたところ。
自殺して、その友達が発狂するか否かの反応が楽しみだなと思えるクズっぷり。
周りのもの売っぱらったら手っ取り早く首釣ろうと思う。
正直こんな話できる人いなくて誰かに聞いてもらいたくて書き込む。
友達は大切にしなきゃね。
気がつきゃボッチだからね。
232：中途半端：2013/02/07(木) 12:32:22 ID:XqVlzcaY0: >>231

こんにちは。初めまして。

仕事を見付けようっていう意欲が残っている内が勝負だと思います。
探す気力失うと仕事を見付け始めるにも労力でしょうから。
それに、仕事を探している内はニートではないですし。

中々あなたに話せる話が見当たらないので言葉に詰まってしまうのですが
（私が言おうとすることは今までだいたい考えてきたでしょうし）、
多分私と同じくらいの年齢だと思ってレスしてみました。

不愉快に感じてしまったらすみません。
宜しければお返事ください。
233：みゆ：2013/02/07(木) 19:22:12 ID:9uG9A8720: なんでだろ。いつからだろ。ばいとを辞めたと同時に何かが変わった。ルールを守る意味なんかわからない。簡単に好きなひとだってかわる。なにかが歪んで全部が他人で敵になった。でもそんなかでも分かってくれるひとが1人いた。全部頼って信じてた。でもそんなひとはいないんだよね。はー疲れた。手首切ってみたけど臆病だから…そんな切れない。いっそのことだれかあたしのこと殺してくれればいいのにな。
234：ななし：2013/02/26(火) 02:22:24 ID:5kXtbAiA0: 初めまして
やらなきゃいけないことが多すぎてけどそれは全部私の手に余ることばかりで。
こんなに出来るわけない私は何も出来ないそんな能力ない
のにやらなきゃいけないらしいです
何も出来ないしどこから手つけていいのかわからない
ついでに言うと誰にも相談できません
どうせ皆大変だからと思うとね・・・
こんなことで落ち込んでる自分阿保かてか全部自業自得だろうが
そう思うともう死ぬしかないんじゃ、と思って書き込みました。
本当タイトルどうりです
人生疲れた
235：ユキオ：2013/03/22(金) 22:02:59 ID:KaEXcmD20: 三人の子供、妻がいて、趣味もあって、幸せ…そうに見えるだろうな。でも、人は、他人には絶対にわからないよね。もういい年齢なんだけど、仕事、将来を考えると死にたくなる。何も考えなくてもいいように、消えてなくなりたい。人生、重すぎて。
236：くんくん：2013/04/09(火) 12:56:16 ID:9QWUnYuk0: １年前まで、なんとか幸せでした。１年前、リストラされて、生活が、激変。経済的に苦しいって本当に大変。妻子を抱えた中高齢の就職は、厳しく絶望しています。
239：たなか：2013/05/28(火) 21:45:50 ID:90Fy8jVg0: 人生ってなんなんだろうね？
240：もう無理：2013/05/31(金) 20:20:39 ID:u3DhXW7.0: 物心ついた時からアル中無職の父親に虐待されつづけ、母親は優しいながらも弟だけを守りつづけていた。18歳で社会人になった私は夜逃げ同然で母と弟と逃げました。母から消費者金融でお金を借りて欲しいと頼まれ、その日の内に300万円の借金を背負いました。彼氏が居てたから救われた…と思った矢先妊娠が分かり、このまま結婚するんだと幸せだった時彼氏が他の人と結婚しました。
妊娠8ヶ月の私は出産。退院の時に赤ちゃんを連れて行こうとしたら、そこにはもう赤ちゃんも居なかった。里子にだされた。私の母はその人から30万円もらったそうです。
全ては私の為。まだ若かった私はすぐに新しい会社に務め借金の返済と母達の生活費を稼ぎました。母は良い人が出来て再婚。私も彼氏が出来て結婚。でも借金たくさん返せなくて、未だにカードも作れない。一昨年育英会から借金してた事をしった。30万の借り入れが今は90万円。母は言えなかった。と謝られ、今ではブラックまっしぐら。私は今まで何をしてるんだろう。旦那には言えない過去。金銭管理もぐちゃぐちゃで母にお金を貸して欲しいと頼んだら、しっかりしなさい。だらしないね。と怒られます。あなただよ、私を壊したの。貯金も出来ずに借金も出来ない。私はどうしたらいいの？
子供もいてるし、見た目は幸せな家庭。でも、今すぐ死にたい。
242：rina：2013/06/01(土) 20:18:48 ID:jTzBHhnU0: 旦那の借金で、子供の学費、家のローンも全く払えない。食べていくのでさえ、ままならい状態。
私が、自殺して生命保険で学費にあててもらおうと思っています。
245：何で・・・・：2013/06/07(金) 23:41:28 ID:daAfFjek0: 父は私に暴力を振るい、母は「お前なんか嫌いだ、生まれてこなければいいのに」などと言ってきます。・・・・自分でも、何で生まれてきたかわかりません。二つ上の姉には父も母も優しいのに・・・・・・何で、私だけ・・・・・・こんなめにあうの・・・・・そう考えるともう辛くてたまりません。もう嫌だ。死にたい
246：落伍者：2013/06/09(日) 01:39:21 ID:F8vw/6S20: ０Dで１０日間意識不明になり医師に植物状態になるかもしれないと、家人は
247：落伍者：2013/06/09(日) 04:37:59 ID:F8vw/6S20: 私の自殺願望はたぶん強い性欲の欲求不満からのものだ。
精神科へ通って早３０年。だがようやくssriとかsnri(サインバルタやトレ
ドミン）、さらにはレメロンなどの抗欝薬そしてまた、デパスや

メイラックスで性欲がおさまるようになったのは感謝している。
248：らう：2013/06/09(日) 23:07:58 ID:Ui4Xm6KA0: 学校の４階から死ねるなら早く死にたい。
罰当たりなのはどっちだよ。無責任にわたしのことを産みやがって
こうやって子供苦しめて何が楽しいんだよ
おまけに家庭内差別ときた
それなのに罰当たりとか罵って何が楽しいんだよふざけんな絶対死んでやる
死んで後悔させてやる
勝手に産んで勝手に育ててるくせに感謝しろとかふざけんな
そんなこと言うくらいだったら最初からおろせばよかったんだ
どうせわたしなの存在なんか邪魔なくせに
遺書なんか残さないしこの世にも未練はない
生きすぎた
生きることへの執着があったからずるずると苦しまなきゃいけなくなってる
もう全部捨てたい。私物とかも全部。存在もなかったことにしたい。
押入れに入れてあるアルバムから写真ぬきとって、おれがうつってるとこだけ全部切り捨てて全てをなかったことにしたい
生きる意味を見出せない
助けてなんて他人に求めたくない。自分より幸せな奴に頼ったって何も理解してくれないからな
誰も信用できないよ
249：けん：2013/06/10(月) 01:49:36 ID:t9D1vXhc0: 自分の人生なんだから親父も兄貴も見捨てればよかった。
全部奪われて狂わされた挙句に捨てられた。
そのくせ俺が改めて自立しようとすれば足を引っ張りやがる。
母さんもせっかく叶った俺の夢も青春も奪った奴らめ。
後悔させてやる。
先に逝った母さんにはあっちで謝る。
親父と兄貴は呪ってやる。
出来婚予定の兄貴も嫁も腹ン中のガキも不幸になれ。
俺だけが不幸になるなんて許さない。
251：たけ：2013/06/12(水) 23:34:32 ID:6FFsmP8c0: 　普通に疲れた…
同級生からは「キモい、邪魔、消えて」って俺にだけいってくる……
信じてた友人にも「僕の視界にはいらないでとっとと消えろ」といわれた
　部活の先生にも邪魔者扱いされる
何度死のうと思っても死にきれない……
　周りも自分も嫌になった
252：生きるかちが分かんない：2013/06/13(木) 20:21:18 ID:IpWQmsqk0: 私も死にたいです・・・
元カレにはウザイと言われ…友達にも嫌われて…
ほんとマジで死にたいです。
お母さんとお別れするのが悲しいですでも、もうこんな世の中嫌なんです！
誰か助けて…

(私は6年生です。お母さんと大好きっ子です。ほんとはお母さんとお別れしたくありません。誰か生きるかちを教えてください。誰か私を止めてください…)
253：あいか：2013/06/26(水) 15:43:16 ID:lQ6FVzBM0: 私も死にたいと思っています。…でも死ぬのは怖い。どうしたらいいかわからない。「生きていればきっと、いや絶対にいいことはおこる。生きているひとにしかわからない、幸せなことをしたいなら、死なないで。」その言葉に励まされました…ホントに「いいこと」はおこるのでしょうか…わかりませんが、とにかく今は頑張って生きてみようと思います。
254：生きている意味がない：2013/07/01(月) 18:27:45 ID:NZGKgSY20: 生きていても、つまんない。
生きる意味誰か教えて
255：希死念慮：2013/07/02(火) 14:24:30 ID:VD5Tlk6Y0: 就職できたけど、
いったい何のために働いているかわからない。
家賃を払うため？
生きていく気力もないし、
楽しみもない。
未遂は二回。
いい加減、成功させたい。
他人に迷惑がかからない方法はないのかな。
256：かん：2013/07/02(火) 16:08:17 ID:ltaUukJs0: 自分が嫌になる。
何一つちゃんとできない。
本当にろくでなし。
自分は生きていても価値がない。
なにもかもめんどくさい。
死んだら楽になるのに
257：恥じる30代：2013/07/25(木) 23:42:09 ID:0FBoyaNg0: いわゆるキッチンドランカー、アメリカ在住。日本に帰りたいけど帰れない。夫への信頼度、皆無。友達少ないからー。
こんな生活いいわきゃない。
自分が大嫌い。キモい。死にたい、本当に。
一時期病院に入れられて嫌な思いをした。だって精神病院だし。
私もアメリカじゃキチガイの一人って事。
258：恥じる30代：2013/07/25(木) 23:56:30 ID:0FBoyaNg0: いわゆるキッチンドランカー、アメリカ在住。日本に帰りたいけど帰れない。夫への信頼度、皆無。友達少ないからー。
こんな生活いいわきゃない。
自分が大嫌い。キモい。死にたい、本当に。
一時期病院に入れられて嫌な思いをした。だって精神病院だし。
私もアメリカじゃキチガイの一人って事。
259：ミカ：2013/08/01(木) 00:12:21 ID:t6zs8wVY0: 私って間違ってる？
おこずかいってさ自分の欲しいものとか買ったりするわけじゃんなのにさ……
別に付き合って今が幸せだったらイイじゃん！別に好きだから尽くしたっついいじゃん。今日好きな彼氏の服を買いに行って夜親にその服を見つかちゃって…親に(安い女がそんな事をするんだって言われました…その後親に怒られ殴られ一時以上正座をし…でも私は何も間違ったこともしてないし悪いことだってしていないなに…はあ…私が悪いんでしょうか……
260：ミナミ：2013/08/01(木) 16:34:44 ID:7PyLpAgU0: >259
例えば貴女が大好きな彼氏にお金をあげたとします。それは大好きな彼氏のために使って欲しいですよね？
けどその彼氏が友達やほかの女性にあげたり、そのお金で何かプレゼントしたりしたらどう思いますか？
多分両親は、貴女に使って欲しかったのではないですか？ただ・・・殴るのはひどいとは思います。
もし彼氏に何かあげたいのならアルバイトをして自分で稼いだお金で服を買ってあげてみては？それなら親も文句はいわないでしょう
261：ルナ：2013/09/22(日) 07:34:52 ID:GsH261hw0: 私も生きる意味が分かりません。
私が小さい頃、父方のおばあちゃんが
死にました。
それは、交通事故で若者が運転してた車で
ひかれたそうです。
その若者達は人を一人殺したのに
ヘラヘラ笑いながら謝っていました。
私はその時小さくて、死ぬという意味が
まだ分からなかった。
私はそれから死ぬということを考えました。
死んだらどこへ行くのか、
死んだら一人ぼっちなのか？
そんなことを考えました。
私が小学2年生の時、私は男子に
いじめられてる人が居たので、
助けました。
何故か、それから私がいじめの対象と
なりました。
私は必死にやめてと叫んだのに誰も助けては
くれませんでした。
親に相談しても、ただのひやかしだ。という
答えしか返ってこなく、私は一人で
戦いました。
男のように強くなるために腕を鍛えました。
それからいじめてくる男子は力でねじ伏せて
毎日を生活しました。
私はある日いじめられてた女子を助けた。
でも、その女子は私を悪者にした。
私は何度も違うって叫んだのに誰も信じては
くれなかった。
私はいつしか友達もいなくなり、一人でした。
私は中学一年生になりました。
私が入学した直後、母はうつ病になり、
母方のおばあちゃんは末期のガンで
全身転移していて、私の兄は引きこもりに
なり、私は誰にも頼れなくなりました。
お父さんはいつも働いており、
話しできません
私のいじめは続き、相談できる相手すらも
いません。
母はどうやら私が原因でうつ病になった
そうです。
私は自分が死んだら家族が楽になるのかな
と思い始めました。
誰かを頼ることも信じることもできず、
私はどうしたらいいのでしょう？