人生疲れました・・・生きる意味もうないです。。 - 1250729415

1：京助：2009/08/20(木) 09:50:15: ホントに自殺しようと悩んでます。
現在１８歳の男で高校卒業後就職しました。俺は同性愛者でなおかつあまり書き込めないような性的嗜好があります。
それだけでも嫌なのですが中学時代は軽いいじめに合い友人もほとんどいません。
高校では一番仲の良い友人がいたのですがカミングアウトをしてしまい・・・高校の間は変わらず
でいたのに卒業して一切連絡が途絶え、その人が他の人にまで俺の事を話しているようで
誰にも顔見せることが出来ません…就職したものの仕事が上手くいかずここ数日鬱状態です。
拳銃でもありゃ今すぐにでもこの世から消え去りたいです。こんな人間に生まれて後悔しています。。
201：おっさん：2012/09/02(日) 01:12:57 ID:Mc0Y0H.I0: はじめまして、皆さん。
本文が長いとErrorが出たので二回に分けて書き込みます。

私は40代を迎えたおっさんです。北海道札幌市在住です。
毎日常々自殺を考えていますが、実際に行動に移せず今に至っています。

理由はこの後書き連ねていきます。そして可能であればひとつのお願いにあがりました。

インターネット検索を使い、このような掲示板があった事に今更ながら気が付いたからです。老若男女さまざまな方がこの書き込みを読んでいただいていると思いますが、どうぞよろしくお願いします。

さて、拙い前置き、長文駄文になりますが、話を聞いてください。

世間一般では働き盛りで結婚してる人もりでしょうが、私には両親家族はおろか親類一人さえも残っていません。

そんな私は数年前までは派遣とは言え生真面目と成績だけを長所に良く働いていましたが、抱えていた病も悪化しやむ無く正当な理由と診断書をもって休職することになりました。これはどんなに数字が良くとも勤怠成績に響く結果となりました。

また、勤務していた時に会社内の不正を指摘、親会社に報告したことも公になり、派遣先より危険視され脅迫メールやパワーハラスメントにもあい、徐々に心も体も追い詰められ、結果として退職することになりました。

※本来なら契約期間が残っており自己都合退社になりますが、会社側も後ろめたい気持ちがあったのか、書類上会社側の言い分として「勤怠理由」だけをもって「会社都合」と配慮されての退社です。

自己都合退社と異なり失業保険の給付なども遅滞無く行われる事になり条件をのんでの退社になりましたが、その後の心労のせいか全く声が出せなくなりました。心因性失声症というものです。

職業訓練、求職活動もむなしく、受給していた失業保険の給付期間は終了し、完全に失職したのは一年前です。

ハローワークへの相談の結果、今後の治療のことも考えてまずは市に相談してはどうかとアドバイスをいただきました。

結果、現在の私は生活保護を受給できるようになりましたが、いまだに心身は回復していません。

会話なしに働ける職場も探していますが、そんな甘い話もなく情けないことにいまだに保護費で生活しています。

会社勤めしていた頃、自分に甘かったせいもあり、また結婚や老後なども考えずに浪費していたので、借金はなくとも貯金は一切してきませんでした。

そのため、自分が実際に心と体の病気になり、手術も決行し、民間の保険なども一切加入してなかったので、あっという間に財力はなくなりました。

そういった事情も加味されて生活保護の受給資格は決定しました。ここまでの市の対応には感謝してます。

しかしながら、一向に回復しない己の体、そして重度の鬱も診断されての失声症で社会復帰に至っていません。

「自分は今何のために生きているのだろう…」

そう考え始めたのは失職して間もなくの事でした。
202：おっさん：2012/09/02(日) 01:15:45 ID:Mc0Y0H.I0: (すみません3回にわたります)
もともと母子家庭だったので、母が存命していたときは私が介護をしてました。母は数年前癌でなくなりました。

母を失ってからの生き甲斐は何もありませんでした。ただ働いて生きているだけ。

思えば幼少時代より病弱だった私を献身的に看病してくれた母が私を社会人まで育てあげてくれて、私がここまで生き永らえて来た目的は、唯一の血肉を分けた息子である私が母を看取ることだったのではないかと考えます。

私は宗教などは深く興味を示さない無神論者に近い考えを持ってましたが、死者を悲しみ、おくるという行為自体は理解しています。

母の親族は一人も残っていませんでしたが、幸いにも母の一族が眠る墓は存在してました。ひとりで喪主を務め、市の助けもあって埋葬することはできましたが、それと同時に私の中でひとつの役目が終わったと感じたときでした。

それからなんとなくに生きてきた私が今度は母と同じ病気になったことを会社の健康診断で知りました。隠し通してきましたが、それも限界に来たときにここまで話してきた状況に陥ったわけです。

ここに至り、保護が決定するまで私は元同僚や知人、そして数十年以上も会っていない学生時代の友人にまで金銭的な迷惑をかけてしまいました。今もそれは返せておりません。

それが心を蝕み、不安の固まりになって肉体だけじゃなく今の精神疾患を起こしている事は自分でも痛いほどわかります。

心療内科の主治医もただ精神薬を処方するだけでカウンセリングも行いません。また病院を変えようとも相談しましたが、一時的に声が出た結果を持ち出し変更することも叶いませんでした。

市は病院側が許可を出さない限り転院を認めないといいます。

もとよりこの病気はそうそう治るとも思っていないし、そうでもなければ毎日自殺を考えたりしません。

さすがに疲れました。そして私の人生、何だろう…漠然とした言葉ですみませんが役目は終わったと思います。
203：おっさん：2012/09/02(日) 01:17:32 ID:Mc0Y0H.I0: （終わり）
勤労、納税も果たせなくなった天涯孤独のおっさんの身になんの価値があるのでしょうか。生きているだけで微々たるものであっても多大なものであっても協力することもできず迷惑をかけて続けていくのが事実です。

私はもう一人なのでたとえ命を絶っても市が淡々と処理するだけで誰も悲しむ人はいないでしょう。それは別にいいのです。

でも、ひとつだけ気がかりがあって今日まで命を絶つことに至っていません。

それは母が生前から可愛がっていた家猫(飼い猫)が今もいることです。普段は元気なのですが母同様高齢の猫なので病気にもなります。何度か病院に連れて行った結果の治療費も嵩み私の生活費を圧迫したことは否めません。

それでもやっぱり可愛いし、猫には罪はありません。捨てるわけにもいきません。迷惑かけついでに知人らに引き取ってもらおうとお願いもしましたが誰一人希望にそえる方はいませんでした。

私は考えました。そして最後の頼みとして母の墓を管理しているお寺さんに手紙を出して相談しました。

お寺の住職さんから「まずは来て下さい。猫はなんとかします」と暖かい返事をいただけました。私はそのお寺に猫を預けに行こうと思っています。それが最後の役目だろうかと思っています。

しかし問題のお墓とお寺は私の住んでいる札幌からかなり遠い函館にあります。

私の所持金は現在ほぼゼロです。食料や必要なもの、そしてかつて迷惑をかけた人への返済を充て遺し、死を選ぶとしても僅かな旅費も捻出できません。

母の愛した函館についたら色々考えたり吐露することになるでしょう。もちろん到着したその時の心情と決意によりますが、真の目的は自殺です。方法も手段も考えていませんが(漠然と首吊りとしか思い浮かびませんが)おそらく最後の心残りが片付いたときにおのずと答えがでているかと思うのです。

私は喋る事ができないので所謂「こころの電話」などは利用できません。役所や病院も筆談が必須となります。簡単な手話とホワイトボードも併用します。

なので車などで運んで貰うにしても沈黙したままであるし、何よりペットである猫を嫌う方もいますでしょう。アメリカのようにヒッチハイクも歓迎する粋狂な長距離トラックの運転手さんなんかが見つかればいいのですがなかなか難しいですよね。

なんのお礼もできない勝手ではありますが、片道だけでいいので私と猫を函館まで運べる方法と助言があれば教えていただきたいのです。

もう何もかも追い詰められて、勢いだけで書いてしまった文で、推敲してもおかしなところが見つけられない部分もあるでしょう。

言葉が足りない部分で不明なところがあれば遠慮なく指摘してください。この最後のお願いを聞いてくださるのであれば何でも何度でも追記していきます。

ただ間もなくライフラインも止まるだろうし、携帯電話も使えなくなる可能性も高い。この書き込みもWiFiを使ってフリーのアクセスポイントを見つけたことによって何とか使っています。書込み返信が遅滞しないよう心がけますがもしもの際にはご容赦ください。

※以前使っていたFONのアカウントが生きていたことが幸いです。PCの無線LANで幸運にも無料開放されている誰かのFREE_INTERNETが使用できています。

最後にこのような場を設けていただいた管理人さんに感謝します。ありがとうございます。