ごめんなさい…… - 1236907000

315：要：2010/06/28(月) 03:09:39: はじめましてー　いやーむずかしっすね～　年頃のお悩み?　お悩みなら、1度忘れるのがいい
ぼくはそうおもうよ　また思い出しちゃうけど、逃げりゃいい
しかも元カノってことなら本がいいよ。僕はそうして逃げてる
おすすめは　ベン・トー　これがまた面白くて
おなか減ると思うから、なんか飯買っておいたほうがいいよ
主人公が笑える　途中でエクソシスト派遣頼んだほうがいいってのがでできて
面白いから読んでみてね　ぼくたちと、私達の　とても面白かった本です。よんでねー
316：中途半端自殺未遂者：2010/06/28(月) 17:12:54: >>315

年頃の悩み、というより、単に私が寂しがり屋であって、
それによる人より多い寂しさから逃れるために、何とかしようと
心が勝手に動いているのではないかと私は思います。
私の場合は物事を意図的に忘れられるように出来ないようで、
むしろ忘れたいことばかりが思い出されてしまうような気がします。
記憶からは逃げようにも逃げられなくて、ふと昔の嫌なことを思い出す
ということもしばしばですし、そのたびに苦しくなります。

それから、これは私の推測なので、間違っていたら申し訳ないのですが、
他のスレでハンドルネームを変えてレスしていませんか？
ハンドルネームは固定した方が良いと思います。
間違っていたら本当にすいません。
317：通りすがりのおぢさん：2010/06/29(火) 08:03:16: お久しぶりです
しばらく仕事でバタバタしていて
見ることができませんでしたが・・・

君の立ち位置が
できあがりつつあるみたいですね
苦しみながらも
自分のあり方を確立しつつある君の言葉に
安心を覚えます

勉強は
しなきゃ　って義務のうちは
なかなか気が入らないものですから
興味のあることや
それに付随するものから順番に
楽しみましょう
成績は良いに越したことはないけど・・・
成績だけがすべてじゃないことも確か
努力をすれば成績は付いてきますが
その、努力の源は
興味を持つことから始まることが多いと思いますしね

あせらず、ね
318：中途半端自殺未遂者：2010/06/29(火) 15:22:17: >>317

お久しぶりです。

最近、自分が何をしたいのか何となく分かって来た気がするんです。
以前は小説を書きたいという気持ちばかり大きくて、他のことに
気が付けなかったのですが、何故小説を書きたいのか、と考えると
文章を意識して書き始めた頃は、小説でなくてもいい、何か物を書ければ
いい、と思っていた覚えがあります。
そしてそう思う理由は、何か大切なことを伝えたいという
気持ちがあったからでしょう。
でも、私はそれを忘れてしまって、言葉をただ自己表現の道具としてのみ
使っていたような気がします（今もそうかも知れませんが）。
ただ、自分を伝える、ということに使ったことで自分自身を
きちんと分かっていないことに気付けました。
ここでいろんな方々と会話をすることで、
自分というものが何なのか、以前より少し分かった気がするんです。
そしてこのスレを読み直していて、
会話をすることで気持ちは変わると思ったんです。
このスレを立てたばかりの私は本当にただ死ぬことばかり考えていました。
でも今となっては全くと言っていいほど考えません。
確かに病院に行って薬を飲んでいたことも関係するかも知れませんが、
ここの力も大きかったに違いありません。
まだ私は心の底から生きたいとは思えません。
でも死ななくて良かったとは思えます。
今、死にたいと思っている人もこうなれると思います。
私の自殺願望は今のところは消えているので、その辛苦を共有することは
出来ないかも知れませんが、それでも、話し相手にはなれると思っています。
このスレで私が立ち直ったように、誰かが立ち直れる筈です。
そう信じて私は、ここに居続けます。
まぁ、ここが私の居場所だからということでもあるのですが。

勉強は、今はとりあえず、やれることだけやる、という感じでやってます。
後、最近英語に少し興味が湧いてきました。文系なので、英語は出来ないと
不味いという気持ちがあるのかも分かりませんが、少し楽しくなって来ました。
そうは言っても、やっぱりまだ成績は上がりそうにはないですが。
こればっかりはじっくりやっていくしかなさそうです。

あせらず、ですね。頑張り過ぎない程度に頑張ります。
320：ハルユキ：2010/07/02(金) 22:42:00: 中途半端自殺未遂者さん　なんか書く、言葉を紙に書くのは結構好きなので共感できますが
僕は電撃文庫に影響されたのでフィクション形を書いてます
なんかいろいろ想像して書くのは楽しいですけど、まだ始めのところで苦戦中
授業中にやって怒られたことあったけど懲りずに書いてます
そうそう、『言葉をただの自己表現の道具としてのみ使っている気がします』
って書いてあるけど言葉なんて自己表現以外の道具だと思う
変かもしれないけどさ自分を伝えることさえ出来ないよりましだよ～
今日、ノート（部活で提出することになっている）を出してなくて活動中に帰れ!!っていわれて
かえった。　結構考えてたんだけど先生に伝えてなかったのが悪かったんだと思ってる
自分の考えを言えるのはいいなーと思ってる。　明日、試合だからノーと持っていくことにきめた
中、ぜんぜん書いてないけど、頼んで一緒にいることだけでも許してくれるといいなーと思う
結局、言葉だけかってあきれられるけど、最後の試合だから観たい。出せ!なんて言わないからそこにいるだけでいいからいさせて
ごめん、長かった。
321：ハルユキ：2010/07/02(金) 22:50:11: うわー言葉を違えてるよ　自己表現の道具なのにー　訂正ですー
『自分自身をきちんと分かってなかった』って、自分の心を完全に理解できる人いないよ
理解した!って思ってもたぶん違うんじゃないかな?　人のことがわかった　けど自分がわからない
相手に言われて思い当たる節が出てきても、絶対自分側からじゃわかんないとこまで人はみてる
自分を理解するのは、他人の言葉が必要な気がするよ。　逆もあるけどね。
322：中途半端自殺未遂者：2010/07/03(土) 16:19:36: >>320
>>321

小さい頃、私は文章を書くのが本当に嫌いだったんです。
小学校の時の作文なんてまともに書いた覚えはないですし、
読書感想文なんか、書きたくなくて仕方がありませんでしたし、
読書も進んでしようとはしませんでした。
文章というものに興味が湧いてきたのは
中学校に上がってからだったでしょうか。
貪るように本を読んでいましたし、文章を書いてみたりもしました。
今となっては、あれほどのやる気は
今は何処へ行ってしまったのだろうかと思うのですが。
今、小説が書けません。読書も出来ません。
時間はあるのですが、気力がありません。
でも、それはそれで良いと思っています。
最近、小説を書くことにあまりこだわらなくなりました。
書けなくてもいいかな、と何となく諦めてもいます。
以前は、書けなくて死にたくなるほどだったのにもかかわらず。

言葉はいろんなことに使われるのではないかと私は思います。
例えば何かメッセージを伝えたいという時、それは自己表現ではなくて、
意志の伝達ではないでしょうか。こうして欲しい、という気持ちを
相手に伝えるというのは自己表現だけでは出来ないと思うんです。
相手の立場に立って、自分ではなく他人を表現するって大事だと思います。
でも、考えようによっては全部自己表現になってしまうかも知れません。
最終的に、考え、表現するのは自分でしょうし。

私は、自分も他人も完全に理解することは
出来ないのではないかと思っています。
人には自分にも他人にも見えない部分が何処かしらにあって、
でも、その見えない部分が案外自分の中の大きな部分を
持っているのではないかと思います。
だから、自分を完全に理解するつもりはありません。
でも、見える部分だけでも理解出来ればいいなとは思っています。

以前は、自分が何をしたくて生きているのか分からなくて、
いつも悩んでいたのですが、今となっては、ここで誰かの話し相手に
なることがその答えです。
ハルユキさんの言う「自分を理解するのは、他人の言葉が必要」という
ことはこの１年間で身を持って体験しました。
だから、今度は誰かに自分を理解してもらいたくて、
今、私はここにいます。非力でもやれるだけのことはやりたいんです。

大分長くなってしまいました。すみません。
324：中途半端自殺未遂者：2010/07/09(金) 00:49:06: 今日、初めて知ったのですが、どうやら私の母方の祖父ががんで
もう先は長くないそうです。
そこで思ったのですが、皆さんは死ぬ前にどうしてもらいたいですか？
後、もし入院している場合、
見舞いに来て欲しいですか？　来て欲しくないですか？
325：ミニー：2010/07/09(金) 07:27:14: ずっと前…
子供の頃から死にたくて死にたくて
生きる意味なんてあるの？
死ぬ勇気もない私は
中途半端に自殺未遂を繰り返して
結局死にきれなくて
生きるしかなくかって
とりあえず
生きてる。

だれか助けて…
326：愛：2010/07/09(金) 16:33:08: 死ぬことができないなら
寿命が尽きるまで苦しみながらまて
寿命が尽きるまで苦しむのが嫌なら
誰かに殺してもらうんだな
それも嫌なら今が楽しくなる事を考えろ。
327：中途半端自殺未遂者：2010/07/10(土) 10:36:33: >>325

あなたがどういった方なのか、
また、今どういう状況なのか、
もう少し話してもらえませんか？
私は直接的に助けることは
出来ないかも知れませんが、
あなたの話し相手になることは出来ますから。
328：Anｇel！：2010/07/10(土) 11:46:02: とりあえず生きてるだけでもいいんじゃないんですか？　あなたが思っているほど世界はつまらないものではありませんよ。　　世界は広くて楽しくて自分が生きていると唯一、証明できる場所なのですから。
329：中途半端自殺未遂者：2010/07/10(土) 12:07:11: >>328

あなたは生きてるだけでもいいと言いますが、
ただ生きているだけでも辛い人もいるんです。
世界には面白いものがあるのかも知れません。
世界は楽しいのかも知れません。
でも、辛くて苦しくて死にたい人にとって、
周囲に見えるそれらは辛苦をさらに強くするものなんです。
世界は生きていると証明出来る場所と言いますが、
人によっては世界は生き地獄にも思えてしまう場所なんです。
あなたが思っている以上に悩んでいる人は悩んでいますよ。
330：中途半端自殺未遂者：2010/07/10(土) 23:00:10: 一先ず、今日の病院に行った報告をします。
まず、薬が減りました。スルピリドがなくなって、
エビリファイとアキネトンのみになりました。
それから、多くの人の前で話したり、先生の質疑に答える時に
手が震えたり鼓動が大きくなったりしてしまう話をしました。
それを改善することも可能だそうですが、
やはりそうするにも薬を飲まなければならないそうです。
様子を見て、さらに気になるようだったら言ってくださいとのことです。
それと、今回も月に２、３回ほど眠れなくなることを言い忘れました。
眠れなくなる原因は何となく分かっているので、
薬をもらうほどではないことは分かっているのですが。

それから、祖父は病院ではなく家にいるそうです。
一応、次の金曜日に祖父の家に行くことになっています。
前にも書きましたが、私はこんな時どうすればいいのでしょうか。
ただ顔を見せればいいのでしょうか。良く分かりません。
331：通りすがりのおぢさん：2010/07/11(日) 02:52:02: お久しぶりです

お祖父さんの件は
気休めを含め、病気の状態の話に触れる必要はなく
顔を出すだけでもＯＫですが
お祖父さんに何も話さないわけにもいかないでしょう
ただ
基本的には、話しかけられたら答える　というスタイルで
問題ないと思います
何を話せば・・・とか
ムリに話をしようとしなくても良いですよ
義務ではありませんし
話そうと無理する君をお祖父さんが心配してしまうかも？

もし君の話すべき時なら
言葉は自然と出てきますから
お祖父さんに顔を見せてあげてくださいね♪
332：中途半端自殺未遂者：2010/07/11(日) 09:22:40: >>331

お久しぶりです。

そうですね。
自然な感じで会ってこようかと思います。
もし話すことがあるなら、自然と出てくるわけですからね。
ありがとうございます。
333：中途半端自殺未遂者：2010/07/27(火) 01:24:18: つい先ほどリアルじゃないリアルな夢を見た。
内容は、元カノと縒りを最高の形で戻すことになるも、そこで記憶が
ぷっつり切れ、次に目覚めた時にはリビングにいて、
そこに一緒にいる母親に「何もかも夢だったのか」と聞くが、
母親は「夢じゃないみたいよ」と言い、何故か元カノが
後ろにいて……というところで目覚めてしまった。
記憶の飛び具合が健忘に似ていたからまさかなとは思っていたが、
結局何もかも夢だと知り、よく思い出してみればおかしなところが
いくつもあったこともあり、本当に夢だったのだと気付いた。
全ての歯車がうまく噛み合い始めたような気がした夢だった。
何もかも求めているものそのままの夢だった。
未だにそんな夢を見てしまう自分に腹が立った。
この際、死んでやろうかとも思った。
でも思うだけだった。

苦しいよ。
でも今分かった気がした。
愛してるなんてクサイ言葉だと思っていたのに、
今は何となく自分がそんなことをしていたんだと思う。
もしかすると今もそうなのかも知れない。
334：中途半端自殺未遂者：2010/08/07(土) 19:25:44: とりあえず病院に行って来たので、報告します。
薬の量がまた元に戻りました。
今回処方された薬は以前のエビリファイとアキネトンに加え、
またスルピリドが戻って来た形です。
極端に調子が悪くなることはないのですが、
何と言うか、心がもやもやします。後、いまいち落ち着きません。
それと、やっぱり勉強に対してやる気が湧きません。
やらなければいけないことは沢山あるのですが。
逆に言えばやりたいことが特にはないので、
無駄に毎日を過ごしている気がします。
なので何かしたいことを探すつもりです。
すぐに見付かればいいのですが、
やっぱりやらなければいけないこともあるので、
それも出来るといいなと思います。
335：中途半端自殺未遂者：2010/08/19(木) 12:59:09: どうしたらいいのかは分かってる。
どうしなきゃいけないのかも分かってる。
でもそれが出来ない。徒に時間は過ぎて行く。
最近、首を吊ってみようかな、なんて思うことがある。
何処か遠くへ行ってしまおうかな、なんて思うことがある。
どっちにしても、今の状況から逃げたいからそう思うのだと思う。
多分、そのうち、タイミングを見計らって何処か遠くに行くのだと思う。
何処か近くに出掛ける振りをして、遠くへ行く。
結局帰って来ることになりそうだけれど、少しあがいてみる。
色んな人に、また心配かけさせやがって、と思わせてしまうだろうけれども、
この際そんなことはどうでもいい気がしてしまう。
どうやら、まだ死ねないし、強くは死にたいと思えないようだから、
そんなことをするしかないのかなと思う。
337：中途半端自殺未遂者：2010/08/25(水) 15:34:13: 何処か遠くに行こうと思って行ったものの、
２日程度で家に戻って来てしまった。
結局、このまま夏休みが終わってしまいそう。
もう、この際何もかもどうでもいい気がする。
夏休みとしての休みは後残り明日しかない。
338：光を求めて：2010/08/26(木) 12:18:39: 俺も死にたい
話がしたい
339：光を求めて：2010/08/26(木) 12:22:53: 追加で
もうすぐ親が俺を養護施設に入れるみたい
タイムリミットが迫ってきているから早く話したい
こうやっていつまでもパソコンをやっていられる訳じゃないから、、、、
340：中途半端自殺未遂者：2010/08/26(木) 12:56:48: >>339

初めまして。

私でよければ話し相手になります。
341：光を求めて：2010/08/26(木) 12:58:45: うれしいです
342：光を求めて：2010/08/26(木) 12:59:48: kazuya5121995@yahoo.co.jp
メールアドレスです
343：中途半端自殺未遂者：2010/08/26(木) 13:04:11: >>342

私としては、ここで会話をする方が良いと思うのですが、
それでも、やはりメールでする方が良いのでしょうか？

出来ればここで、何故あなたが死にたいと思ったのか話して欲しいです。
344：光を求めて：2010/08/26(木) 13:09:41: わかりました
場所は選びません
死にたい理由は母親と喧嘩ばかりしていたら
もう馬鹿馬鹿しいといわれいわゆる育児放棄ですよ
いま中三です　もう死にたいです
一人では死ねないです
どこかで一緒に自殺できる人がいればな思っています
345：中途半端自殺未遂者：2010/08/26(木) 13:16:46: >>344

喧嘩というのは口喧嘩でしょうか？
育児放棄はいつから始まったのですか？
育児放棄されて、辛いのはどういったことですか？
質問が多くてすみません。

私は今、死にたいと強く思えない状況です。
このまま死ねればいいなとは思うのですが、
実際、行動に起こしたりすることは出来ません。
だから、あなたと一緒に死ぬことは、多分出来ません。
346：光を求めて：2010/08/26(木) 13:21:25: 死にたくないと思える状況にいられるのはうらやましいです。
喧嘩というのは、口喧嘩です　手は出していません
本格的なのは２，３日前からです
飯を食ってないので餓死しそうです
家でのたれ死んでも生ごみが二階にあるとしか思わないと思うので
家では死にたくありません
辛いのはご飯が無かったり
孤独ですよ
新しいスレを立ててみます
とにかくこのままだと施設に入れられるので
347：光を求めて：2010/08/26(木) 13:33:47: 一人で死のうかな
親が帰ってくる前に準備しなきゃ
中途半端自殺未遂者さん生きるの頑張ってください
多分先に天国で待ってます
天国あるといいな
348：中途半端自殺未遂者：2010/08/26(木) 13:35:54: >>346

いえ、死にたくないとは思えません。
正直、生きたいとも思えません。
ただぼんやりと死にたいと思うだけです。

孤独、ですか。
母親は、ご飯を作ってくれますし、洗濯もしてくれますが、
正直、私は孤独を感じています。
何にしてもやる気が湧かないので、ほとんど家にいて特にこれといって
何もしないのですが、家の中にいたって外にいたって孤独感は同じです。
家にいてもどうしようもないので、何処か遠くへ行こうと思い、
家を出てみたのですが、２日も持ちませんでした。
圧倒的にお金が足りません。１０日ぐらい何とかなるんじゃないかと
思っていた私が間違っていました。というより、私には家がない生活が
出来ないようで、孤独でもいいからと、結局家に戻って来てしまいました。
正直、今も孤独です。
349：中途半端自殺未遂者：2010/08/26(木) 13:42:28: >>347

死ぬのですね。分かりました。
もし失敗したり出来なかったりしたら
ここに戻って来てくださいね。
待ってますから。
350：しん：2010/08/26(木) 15:27:32: 死にたいです。
むしろ、この世に存在しなかったことにしてほしい…。
351：中途半端自殺未遂者：2010/08/26(木) 15:43:53: >>350

もし、この世に自分が存在しなかったのならば、と考えてみると、
案外、別に自分なんていなくても良かったのではないかと思いますよね。
何かしらやったことについても、きっと誰かが代わりにやっていた
でしょうし、そもそも存在していないのですから、代わりも何もありませんよね。

でも、逆にいえば、存在しているわけですから、
自分でやらなければいけないことはやらなければならない。
もっぱら生きることなんていうのは誰も代わってくれないし、
その人自身がやるしかない。
つまりその人自身が生きることは代替不可能なんです。

まぁ、そう言ってしまえば、その人自身が死ぬことだって、その人自身しか
出来ないことで、代替不可能なのでしょうけれど。
誰も代わりに死んではくれないわけです。
352：中途半端自殺未遂者：2010/08/29(日) 16:19:01: 久しぶりに低い位置での首吊りをやってみた。
でも、全くすっきりしなかった。もやもやが心に残るだけ。
死ねないとは分かっていても、死にたいと思ってしまう。
何故か死にたいと強くは思えない。別に生きたいわけではないのに。
多分、この気持ちは少しずつ大きくなっていくのだと思う。
やはり、自殺願望は完全に消えたわけではなかった。
356：中途半端自殺未遂者：2010/09/09(木) 21:56:33: 先週の土曜日に病院に行きましたが、薬の量は変えずに様子を見ましょう
とのことでした。調子の方は一応悪い方ではないのですが、いまいちやる気が
湧きません。勉強もいまいちですし、文芸部の方もいまいちです。
ただ、安定はしています。波、と言えばいいのでしょうか。
波が無く、何となく平淡な日々です。
357：名無しさんは今日も鬱気味：2010/09/10(金) 19:00:56: 光を求めてさん・・・
あなたの気持ち。分かる。

悔しい。
自分が汚れた人間だって言われた。
確かにそうかもしれない
でも何もできないし
あらがうことすらできない
記憶を消したい
思い出も消したい
そして自分自身も消してしまいたい。
358：中途半端自殺未遂者：2010/09/26(日) 14:55:41: いつの間にか小説家になりたいという気持ちが薄れてしまいました。
何でしょうね。恵まれているからなのでしょうね。
私には文章を書ける体も物もありますし、その書いた物を発表する場もあります。
また、発表された物について感想をもらうことも出来ます。
勉強は出来ないし、満足出来る小説は書けないけれど、でも書くことを
楽しめるし、喜びを感じることも出来ます。
しかし、書く度にやっぱり自分の未熟さを感じてしまう。
話の内容は行き当たりばったりだし、使われる語彙の数も少ない。
勿論、プロの方々のように綺麗な文章を書こうと思っているわけではありません。
高校生の私には高校生の私なりの文章というものがあると思うんです。
もしかすると今の文章がその私なりの文章なのかも知れません。
そうだとしても、もっと納得のいく文章が書きたい。
立派な文章でなくていいのです。自分の全力を出し切ったと思える文章を
書きたいのです。拙いけれど、今の自分にはこれ以上の物は書けない、と
思えるような小説を書いてみたい。多分、そのためには書く練習も大切
だろうけれど、それ以外に色んな物事をインプットすることも大切なのだと思います。
学校の勉強にやる気が湧かなければしなければいい、やりたいことが見付かったのだから。
そう思って最近は過ごしています。
でも、最低限、提出物は提出出来るようにしたいな、とも思っています。
思えば、最近は自殺衝動はないです。
最近という言葉がいつまでを言うのか分かりませんが。

次の土曜日は１カ月に１回の通院です。
多分、さして何事もなく終わることになりそうですが。
359：中途半端自殺未遂者：2010/10/02(土) 18:34:39: 報告になってしまいますが、今日は病院に行ってきました。
最近は眠れないこともなく（意図的に自分を眠らせなくすることはありましたが）、
気持ちが落ち込むこともありませんでしたので、その旨を話しました。
薬は大学に入ってから（入れるかどうかは分かりませんが）夏ぐらいまでは
飲み続けなければいけないそうです。環境の変化が調子を悪くする原因に
なるらしいので、私としても調子が悪くなるよりは薬を飲んでおいた方が
いいだろうと思いました。最低でもあと２年弱くらいは薬と付き合って
いかないといけないみたいです。副作用で手が震えるのと何となく気持ちが
落ち着かなくてざわざわするのがあるのですが、それはそれで仕方がないと
思っています。他には、あまり集中は出来くなったかなというところです。
あと、薬の量ですが、前と変わりませんでした。とりあえず今の量が私には
合っているみたいです。
思い出せば、薬を飲み始めた頃はかなり辛かったかなと思います。
副作用なのか病気の症状なのか分かりませんが、体はだるいし集中は出来ないし
眠いしやる気は出ないしでもう色々と大変で、よくまぁそんな状態で学校に行っていた
ものだなぁと今は思います。実際その頃の授業の内容はほとんど頭に入っていません
でしたが、単位を落として留年するから、と言うよりも、家にいても辛いだけだから、
と言う気持ちがあったように思います。ぼちぼち休んではいましたが、
休んだ日の夕方には、明日は学校に行きたいなぁ、なんて言う気持ちが
湧いて来て学校に行っていました。
案外、家にいる時間って辛かったんですよね。
何もやる気が湧かないし、やりたいこともない。そんな状態で家でじっと
しているとどうしようもなく苦しいんです。課題は終わっていないけれど
やれないしどうしよう、とか、授業がただでさえ分からないのにこんな
休んでいる間に進んでしまってさらに分からなくなってどうしよう、なんて
思ったりして辛かったり、後はただ単純に何もしないのに過ぎてしまう時間が
辛かったりして苦しいんです。何かしていないと落ち着かなくて。
だから休日ほど辛い時間はありませんでした。
学校で授業を受けている間も辛いのですが、それ以上に休日に家で過ごす
時間が辛かったです。寂しかったんでしょうかね。
何かしている間は寂しさを忘れられるんです。
でも何も出来なくなると途端に苦しくなって、それで低い位置で首吊って
みたり、ＯＤしてみたり。首吊りは死ねるならと思ってするのですが、
ＯＤは何かしなくちゃと思ってしてましたね。ＯＤは死ねると思えるほど
薬は溜まっていませんでしたし。死ねのかな、っていう気持ちでした。
だから、首吊りは死ぬつもりでやるのですが、ＯＤの場合、死は付随する
可能性のあるものと言う感覚でした。何かしなきゃと言う衝動に従うついでに
死ねたらいいかななんて思ってて。でも自傷はほとんどしなかったですね。
しようと思っても傷を付けられませんでした。やれたことと言えば、シャーペンで
手の甲を刺す程度でしたかね。
少し関係のないことですけれども、中学生の頃に裁縫の針で手の甲を刺していたこと
があるのですが、多分暇潰し感覚でやっていました。たまに刺し過ぎちゃって
傷が沢山残ってしまったり、ちょっと深く刺し過ぎちゃったりしたこともありました。
ちょっとした痛みとか針が刺さる感覚とか、後は傷が残るのが楽しかったですね。
でも、それをやっていた頃はまだ死にたいとか思ってはいなかったかと思います。
あの頃は毎日、１日を生きるのに必死で何も考えられなかったんじゃないかなと
思っています。学校行って部活やって家帰って来てやりたいことやって。
死にたいと思い始めたのは、部活を引退した後だったかなと思います。

エラーが出てしまったので一旦切ります。
360：中途半端自殺未遂者：2010/10/02(土) 18:35:53: 部活を引退した後は、ただひたすら読書したり何か書いたりしてました。
夏休みが終わっても、受験だと言うのに、勉強なんてしないでひたすら読書と
小説書き。夏休みの終わり頃から長編の小説をひたすら書いていました。
帰宅して即行パソコンの電源を入れて寝る時間になるまで書いて。
寝る時間になったら今度は読書して。睡眠時間を削ってまで読んでいました。
そんな生活をしつつ、長編が１つ書き終わって、もう一つ長編を書こうと思い、
書き始めた頃でしたかね。急に読書も小説書きも出来なくなってしまいました。
ちょうど冬休みの頃だったかなと思います。何をしても楽しくなくて、しかも
何に対してもやる気が出ない。読書や小説書きだけでなく、もちろん勉強もです。
何とか課題は終わらせたのですが、今まで読書や小説書きに使っていた時間が、
何もしない時間になってしまったわけですから、それは相当辛いものでした。
しかも受験や将来への不安も募り初めて、とても焦ってはいたのですが、
何も出来ない。やる気が湧かない。それなのに周囲は完全に受験モードで、
猛勉強している。学校に行っても授業はなくて、自習の時間が辛い。
もういいや、なんて思っていました。
どこでもいい。元々何処にいけばいいかなんて分からないし、第１志望の
学校と言っても、周りの人がここに行けばいいんじゃないって言うからそこに
しただけだし、別に落ちても２次募集で適当に何処かの高校に行けばいいや、
なんて思っていましたが、推薦入試で今の学校に合格したわけです。
少なくともあの頃の私の実力では一般入試で合格出来る可能性は低かったかと思います。
受験勉強の期間を読書等に使ってしまい、終いには、何もしない、なんてことに
時間を浪費したわけですから、当然のことです。
推薦入試で何がよかったのか、私には分かりませんでした。
推薦入試は国数英の小論文のテストだったのですが、国語は文章を読んで
自分の考えを書くという内容で、それなりに書けたのですが、英語は確か、
英文を読みグラフを見て分かることを英語で書くと言った内容で、私の書いた
文章は指定された字数に満たなかった覚えがあります。
それから数学は応用というか、見たことのないような文章題で、大体は
書いたのですが、全く自信はありませんでした。
入試会場に着いていきなり腹痛に襲われてトイレに駆け込んだ覚えがあります。
とにかく、合格してこれで不安はとりあえずなくなったし、これからは
読書も小説書きも出来るようになるんじゃないかな、なんて思っていたのですが、
残念ながらそう上手くは行きませんでした。何にしてもやる気は湧かないし、
推薦入試合格者の課題もありましたし、学校に行っても自習をするだけ。
それに、高校に行ってからどうなるのかって言う不安もありましたし。

またエラーが出てしまったので一旦切ります。
361：中途半端自殺未遂者：2010/10/02(土) 18:37:13: そんな頃でした。２月の下旬だったでしょうか。もう今日で死のうと思い、
学校が終わったら練炭を買いに行こうと考えて、家を出ました。
今日で何もかも終わると思うと、嬉しくて仕方がありませんでした。
その頃はまだ元カノとは付き合っていませんでしたが、もう何と言うか、
何もかもどうでもよかったんです。気持ちを伝えるだとか、付き合うとか、
別にいいや、人間いつかは死ぬんだし、そんなことしたって、死んじゃえば
何もかも終わりじゃん、と思っていたわけです。
でも何故でしょうかね。放課後になる頃には既に死ぬつもりはなくなっていました。
その日の帰りは雨が降っていました。傘を差しながら歩いて帰宅して。
結局その日はそれだけでした。死ぬ気持ちは本当に大きかったのですけれどもね。
それからも何度か死にたいと思ったのは思ったような覚えがあるのですが、
結局行動には移せなかったかと思います。
そして、中学の卒業式でしたかね。何か流れが、付き合おうっていう雰囲気に
なって、今は元カノですが、その人と付き合うことになりまして、その翌日には、
２月の下旬に死のうとしたことをその元カノに言ったわけです。
確か「もし死んでたら今はないでしょ？」と言われたような記憶があります。
このスレを立てたのは、それから２日後のことです。

報告から話が大分変わってしまいましたが、このスレを立てる前のことは
書いていなかったかなと思い、書きました。
戻れるなら中学３年に戻ってみたいな、なんて思います。
あの頃ほど人を好きになったことは、私の短い人生の中ではまだないからです。
別れ際に「片思いの時間が長かったんだよ」と彼女に言われた記憶があります。
彼女の気持ちには気付いていたんです。それに私も彼女と気持ちは同じでした。
でも、その時には伝えられませんでした。何故なんでしょうね。
そのことに気付くのはいつも何かがあった後からで、あの時こうしていれば、
なんて思っても仕方がないのですがね。
今となっては、いい経験だったと思います。

３つに分けるまで長くなってしまいました。すいません。
362：鍵崎冬哉：2010/10/04(月) 10:15:09: もうどうしたらいいかわからない。大切な人に裏切られ誰からも相手にされない。
生きていたくない…
自分が死んだところで誰も悲しまない。逆に邪魔者が消えてせいせいすると思う。

なんども自殺しようとした。車に飛び込んだ、睡眠薬も大量に飲んだ、ナイフも刺した…
なんで死ねないの？　
生きてたって何もいいことないのに
辛いだけだよ
キモいからって理由でいじめられて…
何で俺だけ？

同性愛者だし…
もうやっていけないよ
363：中途半端自殺未遂者：2010/10/04(月) 14:44:11: >>362

どうしたらいいか分からなかった私にどうもしなくていいんだよと言って
くれたのは藍珂さんと言う方でした。
大分前、このスレを立ててすぐのことです。
その頃の私は漠然とした自殺願望しか話せなくて、でも助けてもらいたくて、
いつも開けなかった心を少しずつ開いて、今に至ります。
常に存在していた強い自殺願望も、今ではほとんどありません。
ただ、時々死にたくなることもあるのですがね。
でも、生きたい、と強く思うこともありません。
本当に死ぬタイミングが来るまで生きてみるか、と言う具合です。

こう言うと多少大袈裟ですが、もう私は死んでいる筈だったんです。
と言うのは少し話が長くなりますが説明すると、頭上からガラスの塊が
落下して来たんです。それは照明のカバーだったのですが、ドアをちょっと
強く閉めたらそれが外れて落ちました。下を向いていたので一瞬何が起きた
のか分かりませんでしたが、足元に飛び散った無数のガラスの破片を見て、
あぁ落ちて来たんだな、と思ったわけです。それと同時に、どうして頭に
直撃しなかったのだろうか、あと一歩前に出ていれば確実に直撃だった
だろうに、と悔みました。まぁ実際、直撃していたとして、死んだか
どうかは分かりかねますが、あの時死んでいたとすれば今はなかったんだし、
言ってしまえば今の時間はボーナストラックみたいなものなのかな、と
思っていたりします。

死ねないのは死を求める人の常だと私は思います。
死んでしまえば求める必要はないでしょうからね。
死ねないが故に死を求めるのではないかと思います。

私の話が長くなってしまいましたが、よろしければ、
何でもいいのであなたのことを教えてくれませんか？
何でもいいので、書いてもらえませんか？
364：鍵崎冬哉：2010/10/04(月) 20:22:48: >>363

中途半端自殺未遂者さん

何を書いたらいいのかわかりませんが…
僕はどうしたらいいのでしょう
クラスでも部活でも家族からも邪魔者みたいな目で見られて…
もうわかりません
365：鍵崎冬哉：2010/10/04(月) 20:25:18: >>364 追記

よかったらメールください
toyakagizaki_chemistry_tuba@yahoo.co.jp
366：中途半端自殺未遂者：2010/10/04(月) 21:41:23: >>364
>>365

お返事ありがとうございます。

何でもいいんですよ。
例えば、今日何があったとか、日常で思ったことや考えたこととか。
後は、今までどんな経験をして来たのかとか。要するに体験談ですね。

あなたのことを私はまだよく知りません。
だから、あなたにどんな言葉をかければいいのか私には分かりません。
可能な限りでいいですから、あなたがどんな人なのか教えてもらえませんか？

私のことだったら、このスレに書いてありますから、よかったら読んで
みてください。私の全てが書いてあるわけではありませんが、大体の
ことは書いてあります。

メールについてですが、私としてはここで会話をしたいと思っています。
それは、私だけでなく色んな方々からの言葉をもらえる機会が出来ますし、
後々の人々のためにやりとりをここに残しておきたいと思うからです。
希望にそえられなくてすみません。
367：鍵崎冬哉：2010/10/05(火) 23:24:11: >>366

こちらこそわがままいってすみません。

体験談ですか…

自分が一番初めに自殺未遂をしたのは小学三年生のときでした。
二年生の頃から顔が気持ち悪いと言うだけでいじめられていて、
小三の時にテレビで自殺した学生のニュースを見て
自分もやってみようと思い実行にうつしました。

その頃は良くわからなかったのでとりあえずカッターだ腕を切りました。

でも結局血がたくさん出ただけで死ねませんでした。
その頃は親に心配をかけまいと不登校にもならず毎日登校していました
そして毎日いじめられました。
その時から僕の周りには誰もいなくなりました…
368：中途半端自殺未遂者：2010/10/06(水) 20:16:52: >>367

私の最初の自殺未遂は、多分中３の２月の下旬でしたね。
その内容は少し上に書いてありますが、どうも自殺未遂と言うよりも、
自殺未遂の未遂と言った感じです。

人はいたのですけれど、何故でしょうね、孤独を感じていました。
どうしようもなく寂しかったです。
369：鍵崎冬哉：2010/10/08(金) 23:07:14: >>368

昔自分はずっと孤独でした。
そのせいで回りに人がいてもそれを認めようとせず
自分はずっと一人であると思い込んでしまうんです
誰かいたとしても「おもしろ半分でいるだけだ」「同情でしかないんだ」
とか思ってしまうんです。

自分は大切な人に裏切られました。
そのせいで誰も信じることができないんです
幼馴染も家族も
誰も信じられない。
自分の周りには誰もいないんです。

とても寂しい…
この寂しさはどうやったらなくなるんですか？
どうすればこの苦しみから離れられるんですか？
どうすれば・・・
370：中途半端自殺未遂者：2010/10/09(土) 23:17:00: >>369

大切な人に裏切られる前に、その大切な人を裏切ってはいませんでしたか。
自分にとってささいなことでも、他人にとっては大きなことであることもあります。

大切な人とはどんな方なのでしょうか。
そして、何故にあなたがその人に裏切られたと感じたのでしょうか。

自分の周りには誰もいないとあなたは言いますが、本当にそうですか。
相手が心を開いているのに自分が心を開いていなくて相手に気付けない、
なんてこともあったりします。一概にそうだとは言えませんが。

寂しさを誤魔化すために色々と試してみた頃が私にはあります。
散歩してみたり自転車で少し遠くへ行ってみたり。
後は、コーヒーを多めに飲んで集中力を無駄に高めて小説書いたり読んだり。
とにかく意識を寂しさから逸らすようにしました。

友達がいたって恋人がいたって家族がいたって寂しいものは寂しいんですよね。
私がそうでした。寂しくて苦しくて死にたくなって。
そういう時、私は低い位置で首を吊ってみるんです。
死ねたらいいなぁ、ぐらいの期待しか持てないんですけれどね。
何度か首を吊って絞めると、結局死ねないんだなぁ、って気持ちになって、
何となくすっきりするんです。寂しさも、少しの間ですが、消えました。
まぁこれは私の場合なので、人によってはすっきりしないということも
あると思いますが。後、場合によっては死ぬかも知れませんね。

睡眠剤を大量に飲んだと以前に書いていましたよね。
ということは、病院に行っているんですよね。
薬はきちんと飲んでいますか。
お医者様の言うことをきちんと守っていますか。
371：鍵崎冬哉：2010/10/10(日) 23:30:38: 自分には一人だけ大親友(以後Ｍ)がいました。
六年も前のことです。
自分は何もかもが嫌になり歩道橋から飛び降りようとしました。
その時に助けてくれたのがＭでした。
彼にすべてを話し、彼だけが相談に乗ってくれ僕のそばに居てくれました。
彼もいじめを受けていて共通するところがあったからかもしれません。
そして自分たちはお互いに自殺は絶対にしないと誓いました。
ですが翌年…彼は自殺しました。
悲しみよりも怒りのほうが先にこみ上げてきました。
約束を破られ、一人ぼっちにされた自分は何もかもが嫌になり誰も信じられなくなりました。
この時から、自分はやっぱり一人なんだ…と思いそして思い込むようになりました。
その後は自殺未遂の繰り返しです。

二、三箇所病院をまわったりしましたが、医者の言うことはみんな同じです。
でも一人だけ心を開いてもいいかな…と思う精神科医がいます。
今はその人と話すことが人生の唯一の楽しみです。
372：中途半端自殺未遂者：2010/10/11(月) 18:58:09: >>371

それは辛かったですね。
でもＭさんの方がもっと辛かったのではないでしょうか。
前にも話しましたが、やっぱり誰がいても死にたい時は死にたいんです。
でも、Ｍさんから相談はなかったんですか？

楽しみがあるのですね。よかったです。
私の楽しみは小説を書くことです。大した内容ではないのですが、
書くことに意義があると思い書いています。
373：中途半端自殺未遂者：2010/10/22(金) 20:06:44: どうしたら自殺願望を持つ辛さを人に伝えられるのだろうかと思う。
ただ単に私の以前の日常を書けばいいのだろうか。
客観的に見れなかった部分が今は見れるようになった気がする。
多分それでも病んだものになってしまうかも知れない。
でもそれが本当なのだから、本当のことを伝えたい。
どうせなら、辛さや苦しみを直接感じて欲しい。
そんな思いを小説にしてみたいと思った。
まだ、そんな「思い」だけしかないけれど、近いうちに形にしたい。
とりあえず、それが今私が生きる理由だ。
375：あずさ：2010/11/02(火) 19:09:19: 今売れ出している本物の実力派シンガーギター高橋優さんの曲「素晴らしき日常」を聴いてください
youtubeで見れます！！すごくいいから！！
376：中途半端自殺未遂者：2010/11/03(水) 10:16:57: 一つ、思うことは、こうやってインターネットでどんないい曲でも無料で
聞くことが出来てしまうということが何だか少し悲しい気がしてしまうこと。
お金を払うことに何かしらの重みがあるわけではないかも知れないけれど、
プロでやっている人にとってはＣＤの売り上げだとかが収入であって、
生活の糧なのだから、やっぱりお金は払わなければならないだろうと思う。
それは法律がどうとかではなくて、単に好きな歌を歌っている人、つまりは
好きなアーティストに対してのささやかなお礼ぐらいはしたらどうだろうか
ということなのだが、どうだろうか。
無料で聞けるということで、そのアーティストを知る機会になるかも知れないし、
それでアーティストにとってプラスになるのならいいのかも知れない。

なんて思ってしまうのですけれども、でもいい曲はいい曲でしょうからね。
377：中途半端自殺未遂者：2010/11/03(水) 19:30:59: 最近、彼女が出来て、その彼女に薬を飲んでいることを話してみました。
何と言うか、知って欲しかったんですよね。私がどういう状態なのかを。
調子はいいから今は大丈夫だとは言ったのですが、やはりいつまた調子が
悪くなるのかは分かりませんから、そのこともきちんと伝えました。
と言うか、昨日ですね。調子が悪くて、何か何もかも面倒になってしまって。
それで今日は演劇部の方の部活があったのですが、休んでしまいました。
今は大丈夫です。でも、調子が悪くなったりしたら言って欲しいと彼女に
言われていたのですが、メールをする気にもなれませんでした。

いまいち彼女との心の距離がつかめません。
近過ぎてはいけないでしょうし、遠過ぎてもいけないでしょうし。
どれくらいがちょうどいいのかは、やっぱり自分で見付けないと
いけないのでしょうね。
378：中途半端自殺未遂者：2010/11/06(土) 16:50:29: 上で何とかかんとか言っているうちに彼女に振られました。
でもむしろすっきりしています。
友達からやり直そうとのことです。
いろいろと話をした結果そういうことになりました。
どうやら私は寂しいようです。寂しくて誰かがいて欲しいと思っていて、
穴埋めでもするかのように彼女を作ってしまったらしいです。そう言われました。
後は、未だに元カノを引きずっていることも原因らしいです。
もう忘れたつもりだったのですが、やっぱりまだ心の何処かに残っていたようです。

今のところ死にたいとか、そういった気持ちはないです。
一応は落ち込んでいるわけでもないので、大丈夫そうです。
379：中途半端自殺未遂者：2010/11/07(日) 14:31:09: 思えば、多分、私はずっと寂しかったのだと思う。
何かをしていなければ、その寂しさに飲み込まれてしまうかのようだった。
そんな寂しさが何処から来るのか。それは多分、孤独からだ。
１人であることが孤独なのではなくて、つながっていないことが私にとって
孤独なのだ。かといって孤独を感じない時がつながっている時かと言うと
そうでもない。そもそもつながりとは何だろうかと考えた時、メールや
電話をすることがつながっていることかと言うと、それは少し違う気がする。
だからといって目の前に人がいればその人とつながっているというわけでもない。
何かをしていると寂しさが紛れるだけであって、つながっているのではない。
何となくそうだと思いつつ、つながりというものを私はよく知らない。
故に寂しさはいつまで経っても消えない。
寂しさを紛らわすためだけに彼女を作ったのかと聞かれたら、
そうかも知れない、と答えるしかないのだろう。
元恋人としてはそれは悲しいことだったと思う。
好きだけれど好きではない、という言葉がしっくり来る。
確かに好きだった。しかし、それは本当にその恋人に向けたものだったか。
昨日まで恋人だった彼女は、元カノに似ていた。
もちろん元カノのことは忘れたつもりだった。でも所詮は「つもり」だ。
心の何処かに残っている元カノへの思いをその彼女は感じ取っていた。
あなたは私を愛してくれていない。確かそう言っていたと思う。
また、こうも言っていた。
あなたは誰かがいて欲しいと思っているけれどその人は私じゃない。
あなたは誰かにはいて欲しいけれど、その誰かに対して好みがあるだけで、
本当は誰でもいいのではないか。
何処まで彼女は私の気持ちを見透かしたのだろう。
言われた数々の言葉は、自分ですらも分からなかったことだった。
むしろ自分のことだからこそ分からなかったのかも知れない。
そんな会話の後、振られることとなった。
友達でいよう、ということだった。
恋人でいる必要はないのだとその彼女は言っていた気がする。
その時は友達と恋人の違いを考えてしまって答えに詰まったが、今なら、
友達でいいではないか、と言える。それは、理由は分からないが、
振られたのにもかかわらず、気分がすっきりとしていたし、また、
振られたことを喜んでいる自分がいることに気付いたからだ。
その彼女が恋人でなければいけない必然性を私は知らない。
どちらかと言えば、友達でいるべきなのだと思う。
もはや私は、愛している、という感覚が分からないばかりではなく、好きだ、
という感覚すら分からなくなり始めている。
いや、これまでの「好き」という気持ち自体が本物だったのかも自分の中で
怪しくなって来た。あれは本当に「好き」という気持ちだっただろうか。
そんなこんなを思いながら、生きているというのは面白いものだと思った。
380：中途半端自殺未遂者：2010/11/12(金) 22:47:32: どうして、気持ちを伝えようとした時には遅いのだろう。
大切なことに気付くのはいつだって何かの後。
今は、その何かが恐ろしく決定的で、辛い。

全てが後手後手になっていく。
多分、私が悪い。

寂しい、というよりは、苦しい。
寂しくて苦しい、というよりは、悲しくて苦しい。

爆発してしまえ、と思う。
何が爆発するかっていうのは、多分、世界あるいは私だ。
とにかく派手に終わってしまえと思う。
ふっと何の音もなく消えてしまうのは虚しい。
もし、私が爆発するならば、誰もその爆発に巻き込むことなく爆発したい。

何となく、今私が死んだらどうなるんだろう、なんて想像する。
死因が自殺だったら親友は怒るだろうなぁ、とか思う。
普通に事故とか病気とかだったら親友は悲しむのかなぁ、なんて思う。
それ以上に、最近別れた彼女はどう思うんだろうなぁなんて考えてしまう。
別にどうも思わないんなら、まぁそれまでだけれど。
気になったので今メールで聞いてみた。多分、返信はないと思うけれど。
笑ってしまう。そんなこと聞いてどうなるのだろうか。
余計に関係を悪化させかねない。ただでさえ、もうどうしようもないのに。
既に寝ていて、明日メールに気付いたとしても、多分返信はない。

すいません、ちょっと今調子が悪いかも知れません。
381：中途半端自殺未遂者：2010/11/15(月) 20:29:21: 今日も今日で生きることを選んでしまっている私ですが、
最近は首を絞めることすら面倒になってしまいました。
低い位置で首吊るために準備することすら面倒で。
別に生きたいっていうわけでもないのですけれど。
どちらかと言えばもういいかななんて思っているのですが。
やり残したことはある気がするのですが、果たしてこれからも生き
続けたとしてそれが出来るかどうか分かりません。
まぁやり残したことがあると思うなら死なない方がいいとは思うことには
思うのですけれど、やりたいことだけやれるわけではないですし。
いや、別にやらなければならないことをやりたくないわけではないです。
ただ、やりたいことも出来ないのにやらなければならないことばかりやって
生きるのってどうなんだろうと思うわけです。
私の代わりなんていくらでもいるのだろうなぁ、と。
でも誰かがしなければならないわけで。
代わりはいるのに自分がやらなければいけない。
何だか矛盾しているような気がしないでもないのですがね。
383：中途半端自殺未遂者：2010/11/23(火) 19:14:42: 小説を書きたいと言う気持ちは湧いてくるのに、書けません。
どうしてでしょう。時間も体力も書く物もあるのに。
多分、書きたいことがまとまっていないからなのでしょうね。
何が書きたいのか。そんな問いを自分に投げかけてみて出てくる答えは
「分からない」。どんなものが書きたいのか、と問われると答えは
「心を動かす何か」。でも、心を動かす何かとは意図的に作れるもの
なのでしょうか。人によって心が動く何かは違うのでしょうから、
やはりどういう人に対して書くのか、といったことを決めなければならない
のかも知れません。その人に対してこんなことを知って欲しい、だとか、
その人に対して一つ提案をしたい、と言った気持ちで書けばいいのでしょうか。
やはりまだまだ分からないことだらけです。でもそれが面白いのですよね。
何でもかんでも分かり切っていてはつまらないでしょうから。

次の土曜日は病院です。
多分、何の変化もないかとは思いますが、行って来ます。
384：リョウ：2010/11/24(水) 23:53:51: 人に甘えていいのかな・・・
結局は一人で自立し直さなければならない
そんなことは分かっているのに・・・

自立と甘えは全く対照的なものです、

自立は正しいこと、なら甘えは悪いこと　だって人に迷惑かけるから・・

やっぱりまた人に好かれるための機械にならなくてはいけない・・・？
だってそれが正しいんだよね・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だよね？
385：中途半端自殺未遂者：2010/11/25(木) 00:06:52: >>384

甘えていいのではないですかね。
過度な甘えは迷惑なのかも知れませんが、多少の甘えであればいいのでは
ないでしょうか。人には頼って欲しいという気持ちがあると思いますし。
頼ることと甘えることに大して差はない気もしますし。

別に自立と甘えの中間にいてもいいんじゃないですかね。
対照的でもないように私は思いますが。

すみません、人に好かれるための機械という表現が私としては曖昧なので、
もう少し詳しく話してくれませんか。
386：リョウ：2010/11/25(木) 22:48:23: >385

まぁ簡単にいえば自分なんて存在してないとして他人に好かれることや
社会的に正しいことだけをするということですねー

一般的にこれは間違ってる、もっと自分を出すべきだって考えの方が多いですねー

でも他人に非難されないためにはこうするしかないし・・
それを覆す勇気もない臆病な私が悪いんですけどね・・・・・
387：中途半端自殺未遂者：2010/11/26(金) 17:53:25: >>386

自分を退かせる、と言うことでしょうか。
それも場面によっては必要なことかも知れませんね。

他人に好かれるというのは全ての人々から好かれるということでしょうか。
人というのはどうでもいい人に関しては無関心だと思いますので、
他人、つまりどうでもいい人という時点で恐らくその人々にとっては
どうでもいいのではないでしょうか。
まぁどうでもいい人でも嘲笑の対象になることはありますが。
しかしそれは他人を意識しているだけであって他人に関心があるかどうか
というと微妙なところだと思います。意識するイコール関心があるという
ことかどうかというと、例えば雑踏の中にいて一人一人には関心がなくとも
大衆としての周囲の目が気になるでしょうから、意識はしているにしても
関心はないというわけですよね。だからイコールではないと思います。
意識する、というより、気にする、といった方が分かり易いかも知れません。

自分を出すべきだという考え方が多いということはそれが社会的には正しい
と思われていることなのではないでしょうか。とすると社会的に正しいこと
をしながら社会的に間違っているという訳の分からない話になる気がします。
自分を出すべきだと言う考え方もあるとは思いますが、自分を出してさえ
いればいいと言うものでもないと思います。
自分を尊重する場と人を尊重する場を見極めて自分を出すか自分を退かせるか
という判断をして言動をすればいいのではないでしょうか。

もしかして過去に酷く非難された経験があるのですか？
あるならば、よかったら話してくれませんか。
388：中途半端自殺未遂者：2010/11/27(土) 20:14:18: 今日は病院へ行ってきました。
比較的調子の良い状態が続いているので、お薬を減らすことになりました。
前までのお薬からエビリファイを３ｍｇ減らした感じです。

それと今日の朝、夢に元カノが出て来ました。
出て来たのはまたしても２人目の元カノです。
今回も前回と同じく縒りが戻る話でした。
何でしょうね。心の奥ではその元カノを求めているのでしょうか。
確かに正直、夢の中で私は喜んでいましたし、目が覚めて夢だと分かった
瞬間の落胆はありましたが。忘れようとしているつもりなのですがね。
389：中途半端自殺未遂者：2010/11/28(日) 18:11:22: 人を愛するってどういうことだろう？
人に愛されるってどういうことだろう？
未だに分からない。
愛されている気がしないなんて言われたって、愛し方を知らない僕は
どうすればいいのだろう。
人は何処でいつ愛し方を知るのだろう。
きっと誰に教わるでもなく、知るのだろうと思う。
やっぱりまだ早過ぎたのかな。
いつになったら分かるようになるのかな。

嗚呼、愛って何なのだろうか。
390：リョウ：2010/11/29(月) 20:44:54: >387

私は昔からいるだけで暴力の世界で生きてきました
学校も家もすべてが信じられない・・・
（中学校まで

だから自分を殺して機械として生きてきました
でも結局認められませんでした

今は高校を退学してただの廃人です

昔から周りが信じられなかった、だから人を尊重する場面などを判断することなんてできない・・
自分も周りも信じられない・・・・
391：中途半端自殺未遂者：2010/11/30(火) 20:29:50: >>390

現在も高校生をやっている僕には退学した後のことは分からないけれど、
学校を辞めたいと思ったことは何度かあります。
実際に辞めたとして僕は何をするのだろうか、辞めた先に何があるのだろうか、
結局何もしないままなのではないだろうか、そう思うと辞めることは出来ず、
もう死ぬしかないと思っていました。学校に行くだけで辛かったですし。

私も信じられませんでしたよ。家族も友達も先生も自分さえも。
誰も信じられませんでした。でも中学校を卒業してから大分変わりました。
リョウさんは何をどう思っているか本音で人と話したことがありますか。
それは他愛ない雑談ではなく、真剣な会話です。
相手のことをどう思っているのか、自分が自分をどう思っているのか、
言葉にしてみたことはありますか。

信じるためにはまず知らなければいけません。
だから知ることを拒絶しないでください。

何も知らずにこうだと決めつけることは間違いです。
決めつけは自分を苦しめます。相手も苦しめます。
深く知って、本当のことを知れば、自分も相手も楽になれる筈です。
392：リョウ：2010/12/01(水) 00:14:14: >391

最近は耐えきれなくて多少、本音を周りに散らしていると思います
でもそれでも信じられない・・

高校に通ってらっしゃるならわかると思いますが、まだ人生に
挫折していない何も特に考えないでのうのうと生きてる高校生を妬ましくかんじませんか？

そんな人に本音で当たっても意味がなくて・・

大人も私みたいな子供をいつも見下して、いつも自分勝手で悪いことをしたら
謝れば何をしても許されると思ってる人間ばっかり

そんな高校生や大人ばっかりではないとよく言われますが、
人間なんて表面上いい人でいつか絶対裏切るようなひとばかりです

これは思い込みなんでしょうか、いえ過去が実際にそうだったから事実・・
393：中途半端自殺未遂者：2010/12/01(水) 19:37:43: >>392

散らすのではなく語るべきなのでしょうね。
さらに、こちらからだけではなく相手からも語ってもらうべきでしょうね。
お互いにお互いを深く知った上で成り立つのが信頼関係だと思います。

妬ましい、というよりはむしろ、もったいないと思いますね。
挫折という経験は人を大きくする筈です。
見えていなかったものが見えるようになるのではないでしょうか。
成長の中のそういった経験の有無はやはり大きいでしょうし、
そう考えるとやはり挫折を経験していないのはもったいないです。

何も考えない方が楽ですよ、それは。
やらなければいけないことをやっていれば考えずとも上手く行く筈です。
何処まで上手く行くかは分かりませんが。

謝罪は時によっては意味を持たないどころか、
人の怒りを増幅させることもありますからね。

＞人間なんて表面上いい人でいつか絶対裏切るようなひとばかりです
そうなのだとしたら、私もそうでしょうし、リョウさんもそうなのですよね。
そうだと仮定するならば、世界の人間全てがそうであるわけですから、
裏切りまで予測した上で、最終的に相手を裏切ればいいと思いませんか。
どうせ誰も表面上では素を出さないのですから、その表面の奥を探って
裏切ってやればいいと思いませんか。
裏切られたとでも言われたら、したり顔で笑ってやればいいと思いませんか。

私はそんな世界は嫌ですけれどね。
394：リョウ：2010/12/02(木) 00:00:02: >>393

＞妬ましい、というよりはむしろ、もったいないと思いますね

ただいるだけで批難され殴られ・・　社会的に自分という存在が認められない
つまり普通の人よりも存在価値なんてない
そう思うのが当然ですよね？

なのに「もったいない」ということは明らかに自分は価値があると自覚してらっしゃるんですね
どうしてそんなにも自信をもてるようになったんですか？

こんな辛い経験なのにそれをよかったと思えるなんて・・・
395：中途半端自殺未遂者：2010/12/03(金) 19:56:44: >>394

恐らく、まずは挫折から立ち直らないことには「もったいない」とは
思えないのではないかと思います。また、立ち直るには時間が必要です。
私も今の状態に持って来るのに大分時間がかかりました。

私に価値がある、というよりは、経験に価値があった、ということ
でしょうね。だから自信があるわけではないです。でも少なくとも
経験したことに関しては人とは違う経験をしたのですから、その点に
おいて人とは別の視点で物事を見ることが出来ると思っています。
一度挫折していなければ、今よりももっと狭い視野でしか物事を
考えられなかったでしょう。

考える上での視野が広がったと考えれば、
私としてはいい経験だったのではないかと思っています。
396：aishiterunndayoissyoune：2010/12/03(金) 22:11:44: 私が彼を勝手に好きになってしまった。ごめんなさい。
けどね、私が死んだらきっと彼は少なからず悲しむだろう。
少し、彼の中で私の存在が占領するだろう、
素敵、素敵。
リスカの痕を見つけた彼の顔、愉快、素敵、愛してる

今は死なない。
けど、来年までは生きない。
彼は来年留学してしまうから
あぁ、彼も死んでくれないかな。
そしたら迷いなくあの世に行くのにね
397：中途半端自殺未遂者：2010/12/03(金) 22:31:36: >>396

何故死にたくなるのでしょう。
よろしければあなたのその理由を聞かせてくれませんか？
398：中途半端自殺未遂者：2010/12/11(土) 16:53:12: 無気力な上にイライラする。
何もしたくない。でもそんな自分が嫌だ。

時々何かしたいなと思うけれども、どうすればいいのか分からない。
集中力は切れているし、気力がないからどうしようもない。

疲れた。色々と面倒なことになっているし、何もかも面倒になる。
399：中途半端自殺未遂者：2010/12/12(日) 16:29:04: 何気なく文章を書いてみたけれど、これ以上どうしようもない気がした。

　ぺらぺらと本のページをめくって読んだような気分になる。その本が
きちんと読むためには存在していないようだが、でも流し読みといえる
ほどにも読んでいない割には内容が気になっている。この本を読むために
お金を払ったのだし興味があって買ったのだから読まずにはいられない。
読まなければお金の無駄だろうから結局きちんと読むことになるのだが、
どうしてか今は読む気になれない。それは恐らくいつでも読めるとでも
思っているからなのだろう。図書館で借りたのではないから期限はないし
わざわざ買って自分の所有物にしたのだから失うこともない。読もうと
思えばいつでも読める。しかしそんな心だからいけないのだ。何でも
かんでもいつまでもあるとでも思っていやがる。時間は常に減り続けて
いるし自らの所有物だからといって消えない保障はない。勘違いも
はなはだしい。そうやっていつも失って来たのだと思う。

いつも思う。何が書きたいんだろうって。
多分、心の整理なんだ。
何かを書くことで心の整理をしているつもりなんだと思う。
だから何が書きたいとか、そういうのはない。
自分が今何を思っているのかとか何を感じているのかとか
私には文章にしないと分からないから、書く。
何も書けない時は何も思っていないとか何も感じていないとか、
そういうわけでもない。ただ、どう言葉にすればいいのか分からない。
ただ単純に心がそうなるまでの過程を書けば答えが見つかるのか、
あるいは今起きていることを書けば答えが見つかるのか、
それさえ分からない。でも何かを書かないことには始まらない。
だから私の文章は私以外に読んでもらうものではないのだと思う。
私の心の動きが分かったところで他人がどうするわけでもない。
あくまで小説という体裁だし、小説を読むのに書き手に何が出来るか
なんて考えることはないような気がする。書き手は小説を渡し、
読み手はそれを読む。そこに読み手から書き手への言葉はあるに
しても書き手本人をどうこうしたいのではなく書かれたものに対して
こう思うとかこう感じたという程度のことだと思う。
読み手が小説を読み、書き手の心に何が起きているのか考えることは
あるにしても、そこで止まってしまう。読み手と書き手の間には何か
壁だか幕だか膜だかがあって、それを通り抜けるのは書き手の書いた
ものであり、要するに一方通行なのだと思う。
一方通行であるが故に、私が書くものというのは得てして孤独だ。
そもそも書く理由が読んでもらうためでないのだから、読もうという
試みが無謀なのかも知れない。そんなものを書く私も無謀だとは思うが。
自分の切り売りといえばそれまでだ。しかし失っているのかというと
そうでもない気もする。心の整理をすると少しは気が楽になることも
あるし、一つの小説として書き上げることに満足感がある。
誰かのために書こうとか思ったことはなくもないが、だからといって
書いたものが誰かのためになった例があるかといえばない気がする。
所詮、私が書くものは私のために書いているのであって、それが誰か
のためになることは恐らくないのではないだろうか。
自己満足。まさしく私はそのような感覚を求めている。
400：中途半端自殺未遂者：2010/12/12(日) 16:56:05: どうなのだろう。こうやってここに何かを書くことさえも自己満足で
誰のためにもなっていないのだろうか。
書くことをやめてしまうと私は私でなくなる気がする。
何かを書くことが私の生きる理由だし、それ以外のことはこの際
なくなってもいいとさえ思う。でも、何かを書くにはそれ以外のことが
重要になってくるし、何かを書くこととそれ以外のことには密接な関係が
あるのだと思う。私を形作っているのは、主にそれ以外のことだからだ。
私が文章を意識して書くようになってから約３年が経っている。
その３年間が私の糧になった。今日、このような文章を書けるのは
そのおかげだろうが、それ以上にその３年間よりも前の時間が重要
だったのだと思う。そのどちらも、私を私たらしめる過去だ。
今でさえも過去になって私の糧になって行く。
何をしていようが、何もしていまいが、時間は過ぎて今は過去になって
私の糧になって行く。

とか何とか言いながら、
何でもかんでも長ったらしく書けばいいものではないとふと思う。
402：中途半端自殺未遂者：2010/12/26(日) 21:22:13: 自分のやっていることが正しいとか間違っているとかはどうでもいい。
ただ目の前のことをやるしかない。そう思う。

病院に行って来ましたが、薬は前と変わりませんでした。
でも来月には減薬出来るかも知れません。

死にたい気持ちはもうほとんど現れなくなりました。
気持ちも安定しています。
後は勉強をする。それだけですね。
403：中途半端自殺未遂者：2010/12/30(木) 19:47:55: 小説を書くのが面白くなくなって来てしまいました。
書くことはある筈なのに書けません。
時間が勝手に過ぎて行くのが辛いです。
どうしようもなくて、悲しくて、寂しい日々。
気分が変に落ち込むわけではないのですけれど。
何か、虚しい。
404：通りすがりのものです：2010/12/31(金) 12:08:22: 中途半端自殺未遂者さん

ADDもしくはADHDでは？
405：中途半端自殺未遂者：2011/01/03(月) 16:19:49: >>404

ＡＤＤなんでしょうかね？
ちょっとインターネットで調べてみましたが、よく分からなかったです。
今度病院に行く時にどういった症状を言えばいいのでしょうか？
今の状態に慣れてしまっているので、いまいちどれが症状なのか分かりません。
407：ゆかり：2011/01/06(木) 19:54:51: 今まで散々、虐められてきた
学校も家も外も
だれも信じられないし、助けてくれない

誰か１人でも信じられる人がほしい
でも、また裏切られるのが怖い　その人に対して罪悪感が生まれる

治そうとすることも迷惑だよね・・
ごめんなさいｍ

もう、苦しめるならだれか殺してよ・・
408：中途半端自殺未遂者：2011/01/08(土) 11:10:26: >>407

私は虐めというものを多少は受けましたが程度は比較的軽いものでしたので
いまいち良く分かっていません。
出来れば、どんな虐めを受けて来たのか、お話してもらえませんか？
409：中途半端自殺未遂者：2011/01/16(日) 19:20:00: 昨日は病院に行ってきました。
薬の量がだいぶ減って、エビリファイ４．５ｍｇ、
ドグマチ―ル３０ｍｇの２種類になりました。
でもちょっと社交不安障害みたいなものが出ているようなので、
この薬が必要なくなってもまた別の薬を飲むことになるかも知れません。
調子はいいですし、最近は勉強も少しずつやれるようになって来たので
良い方向に進んでいるかと思います。
来年の今頃はセンターを受けている時期だと思いますので、
これから頑張っていきたいと思います。
410：いちご：2011/01/19(水) 14:47:24: 減薬できてよかったですね。
受験頑張って下さいね。
私はうつ病で三年間苦しみましたが、ようやく回復期に入り
昨年末から社会復帰することができました。
病気は必ずよくなりますよ。
411：中途半端自殺未遂者：2011/01/19(水) 19:40:45: >>410

ありがとうございます。
私もだいぶ調子が良くなって来たので、
そろそろ勉強を頑張ろうと思っているところです。
社会復帰するまで相当な苦労をされたのでしょうね。
必ずよくなると信じて今日も生きます。
412：リョウ：2011/01/19(水) 23:38:53: 寂しいよ・・　いつも一人

なんで？　どうしてみんなそんな風に自分勝手に生きられるの？
怖くないの？　怒られないの？　

くだらない嫉妬かな・・　もっと私がじぶんを出せばいいのにっていう
私が悪いのかなぁ　自分勝手のほうが正しいのかなぁ・・

いつも閉じこもって、外から聞こえる笑い声で泣いてる

変なこといってごめんなさい
413：中途半端自殺未遂者：2011/02/13(日) 14:06:43: 久しぶりに書きます。
人にとっては大したことじゃないのかも知れないけれど、何だか最近希望が
見えてきたような気がします。
以前は小説が書けなかったり勉強や読書が出来なかったりして自分を
責めていましたが、今は書けないなら書けないでいいや、出来ないなら
出来ないでいいや、って思えるようになりました。
結局、自分で自分を苦しめていただけだと今更ながら気付きました。
私は今、ようやく調子が良くなって来た頃で、多分まだ全力で頑張ることは
難しいかも知れません。でも少しずつやれることから頑張っていけば、
いつかは元のように頑張れるようになれるんじゃないかなと思います。

明日から４日間はテストです。
結局あんまり勉強は出来てないし、これから出来そうにもないけれど
でも出来るところから少しずつやって行こうと思います。

それから、次の土曜日は病院です。
最近ずっと調子はいいので、もしかすると減薬出来るかも知れません。

明日からのテスト、頑張ります。
414：中途半端自殺未遂者：2011/02/19(土) 18:47:38: テストが終わって数日経ちまして、今日病院に行って来ました。
薬が減りまして、エビリファイが０．３ｇで、ドグマチ―ルが０．２ｇに
なりました。順調に減っていると思います。
調子もかなり良くなって、薬の副作用で手が震えるのが気になるくらいで
後は、調子が悪くなる前とあまり変わりはないように思えます。
出来れば、少しずつ勉強をしていきたいと思っています。
もう受験生なのかなと少しずつ思い始めた今日この頃です。