今、思うこと。 - 1231502054 - したらば掲示板

1：いつかみた空：2009/01/09(金) 20:54:14: みんなの気持ちを自由にどーぞ。
2：シネテリエ：2009/01/09(金) 21:58:41: 『氏にたい』、というよりも『消えてなくなりたい』。

病院でもらってる薬を飲んでも、病院の先生に相談しても、薬もらって、『じゃあまた様子聞かしてください』で終わる。
親、兄弟に言って理解なんか端からされないし、正体不明のイライラ、正体不明の不安感は増すばかり。

今日はとうとう仕事をサボった、会社には『風邪』ってことで連絡、もういい加減（精神的な意味での）元気なフリするのに疲れた。
3：麻生：2009/01/13(火) 00:32:49: たしかに“死ぬ”より跡形もなく消えてなくなりたいですよね、自分が生きていた痕跡を残したくないですよね…。
4：CAT：2009/01/13(火) 15:16:33: うん、うん。すごい分かります。最初からいなくなれれば、死ぬことに怖がることもないんですもんね。叶わないことだと分かっても、なんか、そういことを考えずにはいられないですね。
5：いつかみた空：2009/01/14(水) 00:05:37: 信じてもらえないかもしれないけど
自分の記憶が一部抜けてる気がするんです。
一部分だけが思い出せずにいます。
まるで空白の時間だったかのように、なくなってる感じで、、、、
どうしたらいいのか分かりません・・・・。

私は中学3年です。
最近テストをうけたのですが、5教科やったはずなのに
今思い返すと、なぜか私の記憶には3教科うけたことしかないのです。
残りの2教科は、どんな問題だったか、自分がどんな答えを書いたのか、
テスト後に問題用紙をどうしたのか、など、、、、
分からないままです。
その2教科だけ問題用紙がなくて、思い出そうとしたけどダメでした；

なんか、くだらないこと書いちゃってごめんなさい。

ちょっと怖くなったので・・・・。
6：名無しさんは今日も鬱気味：2009/01/14(水) 00:57:12: 私は病院に行く勇気が欲しい。
7：とも：2009/01/14(水) 08:45:35: ゆず２さん
好きな事沢山やって下さい。

好きな事探しも良いかもしれません。
本屋さん行って調べたり　パソコン教室？　スポーツジム・・・
とにかく考える時間を少なくして　一生懸命に出来る事をすると良いと思います。

私は　少し考え込むと家の回りをランニング　結構おもいっきり走ったりします。
悔しさ、寂しさ、悲しさ、、、へとへとになるまで走れば以外とすっきりする物です。
発散する場所を作ったりすると良いと思います。

名無しさんは今日も鬱気味さん
病院はそれだけのために行かなくても良いと思います。
例えば小さな医院なんかで　特にお年寄りが多く行くような医院なんかに
例えば風邪やインフルエンザの予防接種などの時に　先生に少しお話があるんです・・・
と切り出してみてください。小児科専門医院なんか専門以外の医院で良いです。
以外とあそこの病院が良いよ　とか　紹介状書いてくれたり・・・　とかしてくれます。
私も目が腫れたとき、眠れないとき、イライラするとき・・・　筋肉痛や関節痛まで
近くの内科の先生の所へ行きます。
紹介してくれたり、その医院でも処方してくれたりしますよ。
8：名無しさんは今日も鬱気味：2009/01/14(水) 14:10:21: >>7
親切にありがとうございます。
少しでも改善できるようになればなあと思います＾＾
10：名無しさんは今日も鬱気味：2009/01/17(土) 18:17:03: ほのぼの、ほっとする、安心感、よゆうやゆとり、
そういったものは大切だと感じます。
ハトやコイ、イヌやネコと接し、交流するのは、
人間といっしょにいると受ける苦痛を緩和する
はたらきがあるのかもしれませんね。
11：いつかみた空：2009/01/23(金) 19:53:53: ちょっと　疲れた
13：名無しさんは今日も鬱気味：2009/01/27(火) 13:02:54: 焼身自殺をするものには、精神病患者が多く、それ以外の自殺者も、
狭義の意味での精神疾患をわずらってるものがおおく、それは
完全自殺マニュアルを読んで、そうかと知っただけだが、
実際、この掲示板にも、境界性人格障害とか、なんらかの人格障害や
うつ病をはじめとする精神病に罹患しているひともいるのではないか、
とふと思った。それはやはり早めに精神科に受診するべき。
14：KIA：2009/01/27(火) 15:15:47: >>13
境界性人格障害が病気だと思っているんでしょうか？
そして精神科で治るものと思っているんですか？
もう少し勉強されたほうがよいかもしれませんよ
15：名無しさんは今日も鬱気味：2009/01/27(火) 21:29:48: >>14
わたしは専門家ではないので、専門家やカウンセリングにかかってください。
ＫＩＡさんがおくわしいなら、この掲示板のひとたちに助言・アドヴァイス
されたらよいと思います。

　──ただ、この掲示板の書き込みを読んでいて、リストカット症候群はもちろん、
それも境界性人格障害に多いのですが、典型的な境界性人格障害の方ではないか、
というような書き込みもみられるような気がして、『今、思うこと。』という
スレに書き込みました。

また、漫画家の山田花子さんは飛び降り自殺しましたが、彼女は分裂病でした。
まあ、「自殺しろ」という幻聴を聞いたわけではないでしょうが、その幻聴で
自殺する統合失調症のひともいるかもしれません。
ほかに、ゴッホはいろんな精神病を抱えていて（麻薬入りのアブサンという
お酒のせいもあるそうですが）、かれも自殺をしています。
と、いうように、精神病と自殺が密接な関係があるなら、掲示板で相談する
のもよいのですが、やはりなにかの専門家にかかったほうがよいのではないか、
とふと思っただけです。ＫＩＡさんのように、あまりツッコまれても困るの
ですが……。
16：名無しさんは今日も鬱気味：2009/01/27(火) 21:35:55: 実は>>12に、「この掲示板には精神病患者が多いのではないかと思った」
というような書き込みをしたら、削除された（苦笑）ので、ちょっと
語弊があったというか、そういうニュアンスじゃないので、>>13に書き直し
ました。この掲示板のひとたちを茶化したり、冷やかしたり、からかいの
意味で書き込んだわけではないので、ご理解いただきたいですm(_ _)m
17：小鶴：2009/01/28(水) 03:50:36: 明日アルバイトの面接の電話をする!
日時はその日になるか分からないけど自分の好きな職業だから簡単に諦められない。
思いのたけを全てぶつけてみる。
失敗したらまた引き篭もりに逆戻りだけど…(苦笑)
18：いつかみた空：2009/01/29(木) 21:37:10: みなさん書き込みありがとうございます。
みなさんの意見や意気込み、辛かった事など
気持ちを書き込む場としていただけて嬉しいです。

小鶴さんの書き込みを読んで、自分も頑張ろうと思いました(>_<)
思いのたけをぶつけるって、すごく勇気がいりますよね。
でも、その意気込みに感動です！★
お互い、目標に向かって頑張りましょう(^O^)
19：小鶴：2009/01/30(金) 05:25:50: 面接受かりました^^
当初の場所とは違う所ですが職種はほぼ同じです^^
久々にきちんとした面接を受けて緊張して自分で何話したか忘れてるんですが、
社会復帰の第一歩を踏み出しました(ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ/笑)
高校時代に夏休みの一ヶ月間だけ必死になってバイトしてたラーメン屋の事を思い出します。接客業なんですよね、今回は^^;
うつの自分が無謀な事をしてるのは分かってたんですがリアルの世界でどんどん孤独になっていくのが辛くて…
コミュニケーション能力を高める為!というのは建て前で本音は自分の好きな環境【ヲタク環境】なので必死になってたというか何と言うか(苦笑
コレからが本番なんですが本当にお互い頑張りましょう☆
空さん、独り言への返信本当に有難う御座いました。
20：いつかみた空：2009/01/30(金) 18:03:50: いえいえ(^O^)
こちらこそ、感動をありがとう。です♪
そして、面接合格おめでとうございます！★∩＾ω＾∩
とても大きな一歩だと思います！！

高校受験があるので、私も「面接」やるんですよ～(>_<)
緊張するなぁ・・・・ｗ

これからも、それぞれの道を歩んでいくわけですが、
お互い、頑張りましょうね(○ゝω・)b⌒☆
21：いつかみた空：2009/02/01(日) 17:47:17: 家族って良いんだか、悪いんだか。
22：名無しさんは今日も鬱気味：2009/02/03(火) 12:09:12: 飯島愛さんは病死か自殺か疑問に、ふと思った
23：名無しさんは今日も鬱気味：2009/02/09(月) 21:50:53: >>22
肺炎でなくなったらしい。自殺説も一時出たんですけど。
腎臓がわるいとかいう話もありましたが、腎盂炎か。
若すぎる死ですなあ、３６歳くらい？
24：癒しモーツァルト：2009/02/10(火) 19:49:40: 「人生は地獄よりも地獄的だ」

芥川の気持ちが痛いほど分かる今日この頃
25：いつかみた空：2009/02/10(火) 21:09:49: >>24

そーですね＞＜
26：いつかみた空：2009/02/11(水) 17:13:06: そういえば、昨日推薦入試でした。
面接・・・・ちょっとダメだったなぁ(´；ω；｀)
合格してると良いけど、、、、
もし不合格だったら一般入試です！
まぁ、
「明るい未来までもう少し。」
そんな気がするので、頑張りたいと思います。
27：KIA：2009/02/12(木) 13:04:20: いつかみた空さん
>「明るい未来までもう少し。」
あとで気がつくかもしれませんが、がんばっている時が一番輝いているんですよ。
頑張っている今を楽しんでくださいね
28：名無しさんは今日も鬱気味：2009/02/12(木) 18:30:40: よく見る夢があるのですが、
それを夢占いで調べてみると、
不安とかそういうよくない判断結果が
出てる。これも心の中をあらわしているのかもしれないと思う
29：癒しモーツァルト：2009/02/12(木) 21:21:01: 神社に行ったらキリスト教徒の作った巨大な蜘蛛の巣があってひっかかって苦しむ夢を見た。
30：いつかみた空：2009/02/12(木) 23:35:26: KIAさん、ありがとうございます★　頑張ります！(>_<)

夢ですかぁ・・・・。
辛い夢とかって嫌ですよね、、、、(；ωq｀)
自分は、2日連続で自殺する夢をみました　orz
本当に怖くて、夢を見ながら泣いてましたよ・・・・；
人生初の経験でした(；´∀｀)

夢は心境を映しているのかなぁ・・・・？
31：るみ：2009/02/13(金) 19:00:21: 私も中三です＾＾
今日は積極的に相手（笑に話しかけて一緒に帰ることができた！！！
手づくり
チョコ貰ってくれるって
今年はやめようと思って
たけど、土日頑張ろう＾＾・・・・・
今日みんなやってたけど友チョコって
いいな。私には本当の
友達がいないから
めのまえで、
やってると悲しくなるし
淋しい*�
それに親友に逃げられちゃたんだ～
私の生き甲斐
だったのにな
もう独りぼっちは嫌だよ
前の親友にも、
バイバイされちゃたから
怖いんだ
８年間の付き合いだよ
だからこの子は絶対だと信じてた
このやり場のない気持ちどうしたらいい？
32：いつかみた空：2009/02/15(日) 22:39:28: るみさん、書き込みありがとうございます(^O^)
友達関係って色々と大変ですよね；
上手くいかないと、ストレスとか負担ばかりですし・・・・(；´∀｀)
でも、友達っていいと思います(*´ω｀*)
「親友」と呼べる人と出逢える日まで
焦らずに、ゆっくり、まったり生きていけばいいんだと思いますよ(≧∇≦)

そういっても、中学生の友達関係は複雑で
言葉じゃ片付けられないんですよね・・・・。
私も中3なのでよく分かります(´；ω；｀)

辛くなったら、またいつでもお話聞かせて下さい。
聞くことしかできないかもしれないけど・・・・
でも、少しでも力になりたいです(>_<)★
33：陸：2009/02/16(月) 03:36:07: 死にたい。。。
34：いつかみた空：2009/02/16(月) 20:15:28: 陸さん、初めまして(*´ω｀*)
思うこといっぱい書き込んで、少しでも気持ちを軽くしてほしいです＞＜
35：名無しさんは今日も鬱気味：2009/02/19(木) 22:59:10: 今思うと、うつ病の休みというのは、
神様がお与えになった休みの期間なのだと思う。
まあ、べつに神様を信じているわけではないのですが
36：KIA：2009/02/20(金) 00:11:11: ＞今思うと、うつ病の休みというのは、
＞神様がお与えになった休みの期間なのだと思う。
「ツレがうつになりまして」(細川貂々著)にも
"うつは人生の夏休み"、"うつは、頑張り屋さんに神様がくれた休養"
ってありますね
そうなんだと思いますよ
37：小鶴：2009/02/20(金) 03:37:20: 今日始めて新しい会社で仕事を休んだ…
人間関係に疲れたとかじゃなく、ただ、何も考えたくなかった…独りになりたかった…
８時間労働の日だったから職場の人には迷惑を掛けたと思う。明日は半日出勤だから行けるかな…
仕事は新しい発見の連続だし楽しい…でも流れている時間が遅く感じるのは何でだろう
工場では慌ただしくしてたら終業ののベルが鳴って、でも仕事が残ってるからって残業して…
要領が悪いから、変な時間の使い方してるから終わらない？
自分には向いてないから？
鍵の種類も覚えた。少しならお客さまの対応もこなせるようになった。
でも心の中にはいつも不安がある。「怒らせてる」「気分を損ねさせてる」「今話しかけないで」
でも顔には出さない。欝の事は秘密にしてある。是からも絶対人には喋らない。そうしないとこの世の中で弾き出されそうで怖い。
独りがいいと思った時期もあった。でも今は独りは嫌だ。今の状態を続けていかないと私に次は無い…
38：るみ：2009/02/21(土) 11:11:38: いつか見た空さん
コメントありがとう。
少し心が軽くなった
辛い気持ちもあるけれど
臆病にならないで
いたいな
また来ます＾＾
39：KIA：2009/02/21(土) 13:25:31: >小鶴さん
自分の気持ちや不安を外にだしてますか？
「わたしのやってることこれでいいですか？」とか
「わたしの言い方まずくなかったですか？」とか
「こうやったけど、よかったですか？」みたいな言い方で
それもコミュニケーションのひとつだと思いますよ
まわりは、常に誤解をします。
小鶴さんが不安に思っていたり自信がなかったら、表にだして問うほうが
周りは受け入れるようになると思いますよ。
40：いつかみた空：2009/02/21(土) 23:06:54: るみさんの「辛くても臆病にならないでいたい」という気持ち、とても素敵だと思います。
いつでも「思うこと」を書きにいらしてくださいね。
待ってます★∩＾ω＾∩
41：愛：2009/02/25(水) 02:11:19: 小鶴さん
自分の不安、弱みを人に握られるのは、誰でも辛いことです。
私はまだ２４だし、若いし、彼氏もいる。恋愛もたのしんでいる。
一人ではありません。でも、いままで一人だと感じたことがありました。
それは、家が借金をして、大学を辞めざるを得なくなった時。
無理矢理、レールから外されて、家族というパイプも信じられなくなった。
しかも、海外の大学だったため、環境の変化も大きく、日本に帰国後
私は一気に心を閉ざしました。感情を入れずに仕事をこなし、
いつも一人だった。飲みに誘われてもすべて断って、上辺だけでした。
鬱っぽくなっていたのかも。でも、助けてもらえた。自分が弱さを受け入れて、
人に話す勇気が状況を変えたと思います。誰もあなたの弱みにつけこんで、
嫌ったりしないですよ。大丈夫。
ここは自殺サイトですが、人と、言葉が交わせるのは、笑顔が交わせるのは
今こうして、生きている間だけなんですよ。
あなたが生きている間だけ、相手が生きている間だけあなたの思いを伝えることができるんです。
どうせ死ぬなら言葉にだしたら、一人じゃなくなるかもしれません。
もし私が職場にいたなら、笑顔でうけいれますよ。思い詰めないで。大丈夫です。
42：小鶴：2009/02/26(木) 01:06:54: >>KIAさん・愛さん
暖かいお言葉有難う御座います。最近は要領も覚えて、少しずつ環境に慣れてきたのか、
自分の中の時間の流れ方に多少、変化が起こったように思います。
ココに来る機会も段々と少なくなってきましたが、やっぱり皆が集まっているこの場所が一番落ち着きます^^
他の人の考え方や生き方、人それぞれに人生がありドラマがある。
この場所で教えて貰ったり覚えたりして切り抜けてきた事も実際ありました。

繋がってるっていいですね…本当に心からそう思える場所が、もう少し早く見つかっていればとも感じるし、
今見つけたから対処が出来てるんだとも感じます。本当に有難う御座いました(深礼
43：さらい：2009/03/01(日) 10:41:42: 自分、鬱かもしれない。
疲れた。
44：ＬＩＶ：2009/03/04(水) 07:50:22: >>43　鬱ほどわからない病気はないよね
おれは鬱病今年で１１年
精神科医の犯罪を問う　で検索するとあるブログが見れます
そこには精神科医療の裏が書かれてかなり役に立ちます。
製薬会社も医者病院も、最終的には利益追求なんですよね。
薬は飲まないほうがいいです。

精神科行ったことがない人の鬱持ちと、
受診したがために処方された薬を服用した後の心と体の状態では
後者のほうが自殺率が高いです。
みんな薬、医者、製薬会社で命を落とされてる、と言っても過言ではないです。
みんな自分の立場や環境をよくしたいがために　するんです。
通院までの時間、待合時間　処方時間　１日がかりの病院。それでいて
本来の病気は治らず、副作用ばかり。
これでは死にたくなるのも当然です。
見えない病気だから、こそ、見えない時に積み重なって
それが発作的に自殺するんだと思います。
45：夜道：2009/03/16(月) 01:44:36: 生きるって何だろう?
自分は何するために生まれてきた?
自分は今、何がしたくて、今、何に向かって、
何を生きる道筋にし、生きているのだろう?
46：T→Z→彼岸：2009/03/16(月) 02:36:16: 今、もの凄く思い詰めています
自分は、美術系の大学生をしている。
家が貧しかったから、工業高校を卒業して、電気工事会社に就職したものの、周囲の人の価値観と、宮城の地方で働く事で出来る世界情勢との距離に、悲しみと孤独を感じ、それを了解する事が出来ないから金を貯めて、血便と嘔吐に苦しみながら受験し、3年前に合格し東京に来た。

そして、今、「芸術」たるものを習っているのだが、
今の社会的弱者,クビを切られた派遣社員や、戦争により自分の身体と肉親を奪われた、イスラエルをはじめとする子供たち、本当に純粋で勤勉な子達が、絶望とそれよりも恐ろしい「人間に対する憎悪」を抱いている

尊い人間の「体」も「心」も侵害され踏みにじられている。許せない

それで、ホームレスの現状を伝える為の写真を撮り、北海道に反G8デモの写真を撮りに行った。

でも、自分一人の力は小さく俺は無力だ
誰も助けれない

そして、自分自身、抗うつ剤のパキシルと睡眠薬のレンドルミンが放せなくなった、それと大量の酒も、、、
これは、自分が家庭で両親に違うカタチで虐待、束縛されたせいもある。

でも、その先で見つけた「芸術」と言う昇華の道でさえ、尊い「人」を救えないのであれば

もはや、自分に作品を作る意義は無い

自分に、するべき仕事が無いなら、早くこの世から去りたい、、、
47：藍珂：2009/03/16(月) 09:05:38: あなたは知らないのね
どんな仕事も、間接的には人を救ってる・・・これは綺麗ごとか。
あなたにもできることあるじゃない
芸術を習っているならその自分の芸術を売る
そしたらそのお金を寄付するなりすればいい、ほらね？

私は尊い人間って何なのかって思うよ
誰だって尊いものだから
それにひとりは無力かもしれないけど、同じような志をもつ人たちと束になればいいんだよ

薬は手放せなくなるものじゃない、手放したらどうなるのかって怖くて手放せないんだ
戦争のことを考えたりするよりも周りの環境問題やそういうことに目を向けて
ホームレスの現状を伝える、すごくいいアイデアだね♪

とにかくあきらめちゃ終わりですよ
夢は大きく！でも目の前の目標は自分の出来る範囲で。

まずは薬を手放せるように！これを目標にしたほうがいいよ！！
48：あいこ：2009/03/16(月) 13:58:18: T→Z→彼岸さん
はじめまして。あなたは、その方々に何かされたんですか。
ただ写真をお撮りになっただけでご自身は無力だと
お決めになっているんですか。
確かに一人の力だけは無力ですよ。私は、ゆうちょ銀行の普通預金の利子を
海外支援に寄付しています。少ない額です。でもね、
皆が力を合わせれば結構な金額になるんですよね。

http://eeknow.jp/iraq-children/bokinn2.htm

私は私の出来る範囲で少しでもお役にたてたらと思っています。

ホームレスの方々って凄いと思います。ホームレスになってまで
生きようとしてる。クビになった元派遣社員が空腹のためにコンビニ
強盗をしたという事件がありました。
絶対にしてはいけない事だと思います。
でも私はそのニュースを目にした時に強盗をしてまで生きようとしている。
私なんかより根性あるなと思ってしまいました。
写真のことを全く分からない私が言うのもおこがましいんですけど。
将来写真集を出して募金活動をするとか、同じ志しを持った仲間を探して
何か出来ることから始めるとか何かあると思うんですよね。
こんなことしか言えなくてすみません。

私も最初に精神科にかかった時にレンドルミンとパキシルを処方されましたよ。
眠れないから睡眠薬を処方してください。と言ったのにパキシル
も処方されました。パキシルは吐き気が酷くて服用出来ませんでした。
その旨を医師に伝えたら2週間は服用して下さい。そのうちに吐き気も
止まります。と言われました。
なんでこんな思いをしてまで服用しないといけないんだろうと思いながら
2週間服用しました。でも相変わらず吐き気は止まりませんでした。
2週間服用しただけなのに、服用を止めた途端に頭の中でせみが鳴いて
いるような音がしだしたんです。
あなたはパキシル効いていますか？
今の私は病気になってしまって睡眠薬が服用出来ません。
今かなりの抑うつ状態で夜眠れなくて困っています。
私も安定剤とお酒に頼って眠りについています。
お酒と薬を一緒に飲むのはよくないと分かりつつも・・・。
49：いつかみた空：2009/03/30(月) 01:36:08: もう、ここに来ることは無いと思ってた。
ちゃんと前に進めてるんだって思ってた。

でも、心にできた蟠りが消えない。
どこかで「辛い」って叫んでる自分がいる。

疲れたなぁ。
50：KIA：2009/03/31(火) 11:10:57: >>49
おかえりなさい。
ちゃんと前に進めてるんじゃないですか？
52：いつかみた空：2009/04/02(木) 00:46:41: >>50
ただいまです(´;ω;｀)
前に進めてるかな・・・・？
ここで、また自分と向き合いながら、頑張ります。

KIAさん、ありがとうございます☆＞＜
53：名無しさんは今日も鬱気味：2009/04/03(金) 17:35:16: 人間って、毎日生まれて、死んでるんですよ。
いちいち悲しんだり喜んだりしてたら、感情がいくつあっても足りない。
つい先日葬儀で死体を見てきましたが、想像するのは、自殺志願者も次には
ああいう死体になるんだな、そして自分もああいう姿になるんだ、っていう
イメージなのね。でもね、死体は意識がないもぬけの殻という感じ。
骨と皮だけを火葬したんですよ。本体は霊魂だと余計に痛感した。命を
与え宿し、意識のある状態から、その実質がただ肉体を離れただけであり、
死体の方は古くなったさなぎくらいにしか見えなかった。死体を損壊はしないし、
火葬するときは、一種の損壊だけど、わたしの印象としては、「本体で
ない骨と皮を火葬していて、実在している
霊魂のほうに、なぜ目をむけないんだろう？」という、不思議な想念が
わきおこったです。
54：ｙｙｙ：2009/04/03(金) 18:33:11: 生きるのは、結果、苦しいことが多いです。

どうやっても、逃れられないです。

たぶん、苦しいと感じるからです。

生きるには、自分を好きになる努力するしかないと思いました。
55：ｐｐｐ：2009/04/03(金) 20:02:14: 自分を好きになる…好きな自分といつも一緒にいれるわけですね。楽しそうですね。
私は自分を好きになりたいです。だから資格とったりしました。勉強しました。

でも、誰かから愛されていないと…

涙がでちゃいそうなんです。恋人募集中です。
56：ｐｐｐ：2009/04/03(金) 20:06:22: 不特定多数では駄目なんです。特定の相手と特別な関係になって
深く心が結ばれていたいです。

彼氏の借金のことで別れました。その借金を背負う勇気がなかった
自分もいます。
でも借金がある人と決別したという勇気のある自分もいます。

彼が借金があっても一緒に乗り越えることが出来る相手ではないと
感じたのだと思います。
正しい選択だったと思います。

でも、やっぱり恋人がいないと寂しいですね。自分だけを愛してくれる人。
私はそういう相手が奇跡の人に見えます。
57：ｙｙｙ：2009/04/05(日) 00:13:07: 愛されたいと思うのは、そう思うからですね。

愛されるのは、難しいですね。

愛されないその苦しみは、わかるような気がします。

逆に、愛するのも苦しい。振り向いてくれなかったり。

どっちも苦しい。

また一時的に、深く心で結ばれても、

人間の心は移ろい易いことがわかり。孤独が不安で苦しい。

袋小路の世の中をうらんでしまいそう、
人に対して、寛容でやさしくありたいです。
58：眼帯うさぎ：2009/04/10(金) 23:29:13: 他の掲示板で拒否られた
ムカつく
最初の相談聞いてくれる人いたのに他のカキコで集団で逝きましょみたいなのかかれたせいか全削除。
他のカキコも消えてる
消されたのか連鎖的に消えたのかわからないけど
でもまた書いてきたww
みなさんどう思う？
って私の疑問に答える人なんていないよねww
意味不明だし
59：dareka：2009/04/12(日) 21:24:02: マジでオレが生まれてきた意味がわからん。小４から狂ってんのに。

アレか。こーゆー書き込みして笑われるためか。

じゃあ笑われたらオレ即死じゃん。自分でもいみわかんね。

あー、もー死にたいっつーか消えたい。どっか違うとこ行きたい。
62：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/11(月) 16:03:58: 苦しいです。もっと寛容になりたい。
63：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/28(木) 11:41:47: 他人を許す人間になりたい。
苦しいことが多い。難しい。感情をコントロールできれば
楽なのにと思います。
というか、感情が無ければいいのか。。
生きることって
ただ、生きていれ居ればいいということなのだろうか。
64：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/28(木) 11:46:43: この書き込みして、ちょっと気が楽になることがあります。
サイトを立ち上げた方、ありがとうございます。
65：がんばろおお：2009/05/30(土) 13:52:11: 小６です　今すごくつらい今もないてる
66：だ：2009/05/30(土) 14:11:15: 何であたしを産んだの？？
必要ないとか言うんだったら産むなや！！！
ってか産んでほしくなかったし、産まれたくなかった

すみません。ぼやいてみました。スッキリした＾＾
67：きりは：2009/06/03(水) 00:51:19: 生きたい人が生きれば、それでいい。と思う。
死にたい人は無理に生きなくてもいいと思う。
人にはそれぞれ複雑な感情があるし。
そういう選択も間違ってはいない。と思う。

だから私は、今は死にたくて死にたくて仕方がないけど、
今は責任を持って自分の役割を全うしようと思う。
かわりに、他の、たとえばやりたいことだとか
絶対に耐えられないと思った時は放棄するし、
周りから見てそれがどんなに非常識で勝手でわがままだったとしても
それを悪いことだと思わないようにしてる。
そもそも周りの人に理解してもらおうとは思っていないから、
どんなことを言われても仕方がないと思うし、反論もしない。

でも、ときどき
解ってくれない人に怖れを抱くことがある
怒られてばっかりで、特別扱いして欲しいのかと思われていると知った時。
そうじゃない。違うんだと叫びだしたくなる。
そんなことは、一言も言ってない。思ってない。
その人が苦手になる。嫌いになる。
だんだん人間不信になる。自分さえも疑う。
そんな中で、いつの間にか『死』への概念から逃れられなくなった。
もう、「死にたい」と思う気持ちが変わることはないと思う。

そもそも、もしもその発言に文句を言うとしたら、
「特別扱い」という言葉自体、酷い言葉だと思う。

人には歩調があるように、ついていけない人だっている。
どんなに勉強ができても、他が欠如している人もいる。
学校の成績がいい人が、社会生活に適応しているというわけではない。

こんな文句を言っている自分にも腹立って
自分を殺したくなる

卒業した後で「死にたいな」とおもったら、その時死にます。
だから、それまでは自分に素直に。
行き詰ったら、歩調を合わせてくれる人に、頑張って話してみたりして。

それで、大好きな仲間と別れた後、死にます。
いまは、そう決めて、生きていくしか、私には、無いです。
みんなに迷惑はかけたくないから。

長々と失礼いたしました