今、思うこと。 - 1231502054 - したらば掲示板

1：いつかみた空：2009/01/09(金) 20:54:14: みんなの気持ちを自由にどーぞ。
112：名無しさんは今日も鬱気味：2009/10/06(火) 23:32:50: ごめんなさい　かなぁ
113：NAGI：2009/12/30(水) 14:33:25: ははっ笑える。

おまえ何被害者ぶっての？って感じ。

最初はおもえでしょ？
きっかけおまえでしょ？
おまえのわがままってやつでしょ？

なのに、「だって、」とかいってんぢゃねぇし。

被害者ぶって見方つけて、陰で笑ってんでしょ？

自分はかわいそうって言い聞かせてんでしょ？

ばっかぢゃない？
本当に本当に苦しんでるのは誰？
一番泣いてるのは誰だと思うの？

そんなことも気づかないわからないんだよね。

ある意味かわいそうに見えるよ。

あんたに言いたい。

ねぇ？なんでこんなことになってしまったんだろうね？
114：名無しさんは今日も鬱気味：2009/12/31(木) 00:54:05: 生きたい死にたい言って
結局食べて寝てる自分が嫌
病気にでも北朝鮮に拉致でもされちゃえばいいのに
日本語でも何でも教えるよ
こんなので良かったら
すぐ海に捨てられるだろうけど
このまま生きていって誰かに忘れられるよりはましなように思えちゃう
115：みんな：2010/01/03(日) 22:02:09: 偉いよ…涙が出る、、、
みんなのお陰で踏みとどまれる、、、
もう一度挑戦できるのかわからないけど、それだけで十分
死ぬ時は人に相談なんてできないけど、ここにいる人は誰よりも素晴らしい奴らばっかりだよ
116：とも：2010/01/07(木) 18:46:29: 生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
うちがいなければみんなは幸せたったよね。。。
117：むかし：2010/01/26(火) 16:39:18: 自分は、高２で鬱になった、何度も自殺未遂をした、死にたかったなのに死ねなかった
親の前でも死のうとした、物凄く怒られた、だけど言ってることは、
ただ、世間体を気にしているだけのように聞こえた、
そんな家族が嫌になり口をきかなくなった、
今自分は高３で卒業や、就職のことを色々言われている
だけど自分は何も考えていない、ただ死ぬことを毎日考えている、
高校に入ったのも就職するのも親に決められたこと
もう楽になりたい、死ぬ時ぐらい自分で決めたい、
死にたい死なせてほしい。
118：名無しさんは今日も鬱気味：2010/01/26(火) 18:48:20: 僕今日誕生日なの　笑
119：Ruy：2010/01/26(火) 22:52:01: 死にたいって思ってるくせに
足掻いてもがいて生にしがみ付く情けない自分。

くだらないって思うんならさっさとやめちゃえばいいのに
それでも生きようとするのは自分のワガママだ。

捨てきれない場所を持ってしまって、
依存してしまった自分。
それを否定された自分。
全てを否定された自分。
全て奪われていく自分。
なんてくだらない。
何故、この世界に見切りをつけられないのか
いつまで甘えているつもりなのか。
いつまで期待するつもりだろうか？

「あたしを褒めて」
「頭を撫でて、あたしを認めてよ」

言えもしない言葉ばかり抱えて、期待して、
いつまで存在するつもりだ。

さっさと、忘れてしまえ。
忘れろ
どうせ、自分も忘れ去られてしまうんだから。
2度の死はすぐそこ。
120：むかし：2010/01/27(水) 17:14:39: 楽な死に方が知りたい
121：yyy：2010/02/08(月) 16:11:22: 今ちょっと、楽になっています。
半年前に、今思うことに投稿してから、
死にたい時期をちょっと通り越したような時期です。

時間が、人間を楽にすることがあるのですね。

「今思うこと」ですが、

人間は自殺するのをちょっと待てば、
楽な時期が訪れると思いました。

もう、あのころのような思いはしたくないと思いますが、、、
122：簡単：2010/02/08(月) 17:09:02: あたしも死にたい。
もう、辛いよ。
今日、彼氏と別れた。
「迷惑かけたくない」
って本当は知ってる。
彼は、あたしのことなんか好きじゃない。
別にすぐ別れたって良かったんだって。
だって、誰にも言うな。
っておかしくない？
いちよ、付き合ってるの嬉しいのにさ
誰にも言えない、自慢できないって辛いよ。
あたしだけ舞い上がってるみたいじゃん。
彼氏できたぜ、イェーイ的な？
彼は全然そんなこと思ってないのに、恥ずくね？
だから、リスカもした、なんども頭打ち付けた。
苦しかったから、逃げたかったから。
なにもかもなくなればいい。
別れてみたけど
悲しみばっかり、苦しみばっかり。
なんであたしばっかり。
もう嫌だ。
なんで
なんで
なんで
なんで
なんで
なんで
あたしは、大好きだったよ。
帰り道に、二人きりじゃ恥ずかしくて話せなかった。
けど、それでもいいって思った。
一緒に帰れる事があたしにとって
どれほど幸せなことだったか。
なにもかも、ぜ～～～～～んぶ
キエタ。
なんも残らない。
残らなかったんだ。
苦しさだけが心に残ってさ。
リスカするなっていったの、あんたでしょ？
123：死にたがりの道化：2010/02/10(水) 12:55:25: 自殺願望ってやっぱり事件とかきっかけが必要なのでしょうか・・・。

僕はいつのまにか疲れていて、いつの間にか人生を諦めてました。
学生という拘束された世界から広がれる範囲というものの中に自分の可能性を見いだせなくて、１７歳にしてこんなことを考えています。

なんとなく生きてて、なんとなく死にたくなったのは、何故なのでしょうか・・・

>簡単さん
失礼な話かもしれませんが羨ましいです、死にたい理由があることが。

僕はこんなですから、意味のわからない恐怖と怒りを毎日抱えています。
125：ふぅ：2010/03/08(月) 01:46:45: 退職して約1年。新たな仕事は決まらず真綿で首を絞められる思いです。
適応障害。勤務8年目の悪夢でした。

学生時代に自律神経失調症のための不登校だったため，
年月かけて就職して社会復帰したのですが，
完治していたわけではなかったと思います。
結局，無にしてしまったからです。
一人モノなので色々考えますが，未遂で終わることばかりでいます。

うまく社会に適応できない私には生き難く，かといって死ねない。
ただただつらいです。

すみません。つらつら思うことを書いてしまいました。
駄文失礼いたしました。
126：ゆう：2010/03/08(月) 22:50:42: 自分で死のうとは思わないけど,天災や事故で死んでも何の悔いもない，誰か殺してほしいくらい
127：千里：2010/03/09(火) 14:10:44: 兄からの暴力

親に言っても私が怒られるだけ

死にたい

さっきもおなかにパンチされた

痛い

「お前なんかいなくなれ」

って言われた

だったら楽な死に方を教えてほしい
128：シン：2010/03/12(金) 00:33:58: 孤独だけがいつも俺の傍にいる。

誰も傍にいない

寂しい

辛い
誰でもいい誰でもいいからつながりを持ちたい
129：名無しさんは今日も鬱気味：2010/03/15(月) 04:59:50: 兄が自殺してから、10年ずっとひきこもってる。
本当にショックだった。もしかしたら俺が助けられたかも知れなかったから余計に。
でも、兄に対しては贖罪だけじゃない、複雑な感情がある。
怒りも悲しみも含んだ複雑なもの。10年そんなことを考え続けて何も手につかない。

年齢的にどう考えても、今更、ひきこもって失った10年は絶望的。
若いうちだけが人生だ、そして若いうちの10年を無駄に過ごした。
もう終わってる人間だ。ああ、なんか何がなんだか・・・。
不要なものは売ったり処分したりして、身辺整理もほぼめどがついた。
あとはインターネットを解約し、PCを売れば整理完了だ。
子供のころ、テレビでやっていた裸の大将の生き方が妙に魅力的に見えて
いつかあんな風に放浪してみたいなんて思っていたっけ。
ただし俺にはあの人みたいな人と人とのふれあいなんて出来無いだろうな
田舎道をひたすら歩いて人里はなれた寂しい所で、きっと野たれ死ぬだろう。
自殺？自殺って相当パワー要るよ。
今の俺には無理。　あれって相当意志が強いか、何かでハイになって無いと無理。
放浪の結果、生き倒れになるかもしれない。いや、その可能性の方が高い。
かろうじて残った最後の力を放浪の旅に使う。
俺みたいなこと考えてるひとどれくらいいるんだろう。
130：朔：2010/03/16(火) 01:19:00: ふと、何の為に生きているのだろうと思う時がある。
自分を必要としてくれる人間なんていないと感じる時がある。
俺が消えたって、誰も何とも思わないだろうって思う。
だって俺が消えたって日はまた沈み、世界は移ろいでゆく。
俺みたいなちっぽけな存在がいたっていなくたって、一緒だろ？

結婚なんてしたくない―大事な人を傷つけるから
長生きなんてしたくない―孤独に苛まれるから
遺されたくなんてない―その悲しみを背負うのが辛過ぎるから

「死にたい」と考えるのに
大事だと思える人がいるから、死ねない
本当に大事だから、悲しませるコトが辛い
今はまだこうやって理性が働くから、死ねない

何も考えられなくなって
何もかもどうでもよくなって
自分のことしか考えられなくなったら
そしたら漸く
死ねるんだろう
131：オレンジファンタ：2010/03/17(水) 19:46:50: 僕は自分については悲観的だ
今の僕の状況を作り出した責任は自分にあるのかもしれない
幼いころの自分は今の自分より優れていたのか?
世間とこの世の摂理と自分自身を知らなかっただけではないのか
ラルクアンシエルの音楽は僕に夢を見させてくれる
134：名無しさんは今日も鬱気味：2010/10/10(日) 13:38:53: こんなに気分に波があるのは何だろう？今の生活はだいぶ落ち着いてきて前の
ように無茶した生き方をしなくても良くなったけど、いつも何かしなきゃと
思ってしまう。でもその割にはやる気さえ起こらないのに、できない自分を
見るとやっぱり自分はダメだと思ってしまう。やる事はいっぱいあるのは
分かってる、でも体が動かない。やっぱり自分ってダメ人間だわ。
135：名無しさんは今日も鬱気味：2010/10/10(日) 18:41:00: なんだか皆同じ事考えてるんだな。。。
136：リョウ：2010/10/10(日) 23:34:20: 私は自分の存在価値が人を不快にしてしまうと思います
ただ居るだけで殴られ、怒られ、、

ずっと一人で試行錯誤し、それでも認めてもらおうと努力しました
だけど無駄だった。

本来なら友達と楽しく遊んでいる年頃なのに、、、
みんなが羨ましいと思うのも罪かもしれない

「だれかに守ってもらいたい」、とてもウブで甘い考えかもしれない
だけど、、　　助けてほしい
137：名無し：2010/10/12(火) 16:49:09: 助けてほしいって言うのは、けして甘い考えじゃないよ。
リョウさんはそれだけ努力したんでしょう？
なら、それでいいよ。
泣いてもいいし、助けてって叫んでもいい。
そのくらいじゃ責めないよ。
これは自分の考えだから、正しいかどうかはわからないけれど。
でも、助けを求めたってなんの罰もあたらないよ。
138：グロ好き女：2010/10/14(木) 17:19:09: 「守ってもらいたい」って、甘い考えじゃないです。ﾘｮｳさん。私もそう思いながら生きています。他人が羨ましい、、、そう思いながら学校に通っています。私はﾘｮｳさんを助けられるような力は持ってないけど、ﾘｮｳさんのような思いを抱えてる人は１人じゃありません。
139：リョウ：2010/10/15(金) 11:38:56: お言葉ありがとうございます
なんだか初めて自分が認められたようで（涙）

今わたしは高校退学して社会的にも認められない存在なので、
本当に嬉しいです　m(- -)m
140：のあ：2010/12/23(木) 22:18:54: 今思うこと。
なんとなく死にたい。
涙はもう枯れたのに嗚咽は止まらなくて
中途半端なリスカが痛くて。

もう何もわからない
141：１３：2011/01/18(火) 13:44:56: アメリカ共和党って黒人奴隷制廃止を掲げた政党だよね。オバマに食いついている共和党が面白く見えるｗｗ
142：名無しさんは今日も鬱気味：2011/01/27(木) 20:08:18: 今思うこと、もう何もかも終わりにしてこの家から家出したい。
また今すぐ死にたい気持ち、今日も大喧嘩。
143：名無しさんは今日も鬱気味：2011/04/01(金) 07:26:18: きえたい
144：ゆずる：2011/04/03(日) 03:56:44: 自殺するのは凄く決意が居ることだと思っていた
しかし最近は自分の命がそんなに強い決意を抱くほど大切じゃないような気がしてきた
別に決意を強く持とうとしなくても、自分をもっと卑下して存在を軽く見るようにすれば死ねるのかもしれない

だいぶ前にちょっとした哲学の本を手にとって軽く目を通してみたら独我論とかいう考え方があるようで、
実際に存在しているのは自分だけだという考え方らしい……。（詳しい内容は全然覚えてない&分からないので割合……)
その考え方をすれば、そう思えば自分は一人だから死ぬのももちろん勝手。
自分が居なくなったところで気に留める人も居ないと思うけど、
まず他人は存在してない訳だから気が楽にも思えたりしてきます(ネガティブな方向性で)
とか言っておきながらインターネットを使って他人に向けたレスをしてたり、
そもそも未だに死ねてないんですけどね……。
矛盾だらけな訳が分からない文でごめんなさい……
145：ゆう：2011/04/06(水) 00:01:25: 僕の今思うこと
もう無理するのやめようと思う
ぼく過去にいろいろあって…
それを忘れたくてかな？
いつも明るいキャラを演じてる
でももう疲れた…

無理せずに忘れたい...
146：ゆずる：2011/04/12(火) 04:39:30: 「明日は必ずやってくる」
何と残酷なことか……
147：ゆずる：2011/04/20(水) 03:50:36: 久しぶりにStand Up to the Victoryという曲を聞いた。
小学生くらいの頃に、初めて聞いた時からとても気に入っていた。
しかし最近聞いてみたら全く持って理解できない曲に変わっていた。
今の自分には、この曲は希望にあふれすぎている。
子供の頃の思い出が時間によって壊されるような歌詞が歌われている。
久しぶりにこの曲を聞いてしまったがために、まさに幼い頃の思い出が壊された気がする。
今後も生き続ければ同じように壊れるモノが増え続ける。
綺麗なまま心にとって置きたいモノが自分にはまだあると信じたい。
それらを壊さないように早く墓まで抱えて持って行きたい。

音楽すらまともに楽しめ無くなってきたのだろうか。
非常に憂鬱で仕方が無い。
148：シン：2011/07/05(火) 19:28:11: 今思うこと

裏切られた寂しさと恐怖
信じてたからこそ辛い

楽に死ねるならそれがいちばんいいよね。

なんやかんやでとりあえず死にたいんだけれど。
149：ゆずる：2011/07/25(月) 23:35:30: TVを見ていたら衝撃映像を集めた番組がやっていた。
その中に自殺をしようとしている人を助ける映像も合った。
自殺をしようとしていた男性を助けたレスキューの人がインタビューで
「私はヒーローとかではない、ただ仕事として助けたんだ」と語った。
それを聞いた芸能人達は感嘆の声を上げ、彼を賞賛するような事を言っていた。
確かに自殺しようとした人を助けたことは表向き立派なことかもしれない。
しかし自殺しようとしていた側としては、ただ単に仕事として助けられてしまい、
死ぬことも許されずこれからも生きていかなくてはならないと思っているのでは無いだろうか。

死ぬことの自由について考えた時間となりました。
150：下の人：2012/05/27(日) 21:14:21 ID:nA75zch60: 今思うこと
母親にとっての子供は道具

死にたい今すぐに
151：名無し：2012/08/28(火) 16:01:01 ID:ugRRH1ks0: 今日、うつ病と診断されてきた。
この薬を飲み続けて、
一年後には今思うことのすべてを嘲笑えたらいいのに。

うつ病っていうレッテルを貼ったまま、
この世で楽しく生きていけるのかな。
152：わか：2012/09/24(月) 23:21:54 ID:9WSPT1Uc0: 努力なんかしてないのに…頑張ってなんかないのに…逃げたくて仕方ないのに…

そんなんも知らん人に頑張りゆう。とか努力しゆう。とか言われたら…あたしの逃げ道はどこにあるが？居場所はどこにあるが？

知ったかぶって人を追い詰めて…どこまで傷付けたら気が済む？

もぉえいっちゃ…本当にもぉ…どこで間違ったがやろ？
なんで誰も教えてくれんかったがやろ…

期待なんかいらん…同情なんかいらんき…
頑張りたくないが…毎日毎日襲ってくる頭痛と…
やらんといかんっていう責任感…
やらんかった時の罪悪感…
そんなんに押しつぶされてそうになりながら
耐えて生きることなんてあたしには出来ん…
そこまで弱い人間なが…

もぉやめて…
頑張っても頑張ってもだれも幸せになる人なんかおらん
ただ迷惑かけて生きていくなら
こんなんやめた方がよっぽどマシ。
早くやめらして。
153：ゆずき：2012/09/24(月) 23:52:41 ID:piZQtgtk0: 中2の女子です。
明日なんてこなくていい。
親友だってしんじてた人に悪口言われてた。しかも、部活でなかのいいこに愚痴ってた。
裏切られるって慣れてたけど、ほんの昨日まで笑いあってた人に裏切られるのは、悲しかったなぁ～。
154：mikan：2012/10/01(月) 18:44:37 ID:z.X/Ggi60: やっぱりあたしは強くなれない。
　最近では体中痛いし、心臓も胃も頭も痛くて痛くて辛い。
　たぶんストレスかな。
　毎日毎日怒鳴り声を聞いて、どうでもいいことで喧嘩してるのを見るだけで吐き気がする。
　リスカしたい。
　自分の血を見て安心したい。
　自分の傷跡を見たい。
　生きているって証がほしい。
　そう、思うあたしはおかしいですか？
　気持ち悪いですか？
　もっと強くならなきゃいけない。
　みんなにも強くなれって言われてる。
　でもどうすれば強くなれるのかがわからないんだ。
　自分でも頑張ってみた。
　でもダメだった。
　自分は弱いままなんだ。
　みんなの期待に応えてあげられない。
　そんな自分がどんどん嫌いになっていく。
　あぁ死にたいなぁ。
　死にたくてしょうがない。
　誰もこんな弱いあたしなんか好きになってくれるはずない。
　わかってる。でも、直せないんだ。
　この病気も、この性格も。
　どんどん、どん底まで堕ちていく。
　あとどれくらい堕ちれば底につくんだろう。
155：マイラ：2012/10/02(火) 18:02:51 ID:I/db6TZQ0: 私は、人様に迷惑をかけるのがキライ。
だから、すぐに謝るし、なにか頼まれれば、嫌な顔ひとつせずにがんばる。
そうやって生きてきた・・・でも、それでも失敗はする。
たとえそれが、私が悪くなかったとしても、私は自分を責めてきた。
だって、他人を中傷したり、責めるよりもそのほうがよっぽどかんたんだったから。
相手を責めれば必ず反論が返ってくるけど、自分を責めれば、傷つければ、自分はすっきりするし、だれにも迷惑はかけない。
156：雨：2012/10/04(木) 23:44:02 ID:gqzSgfTY0: 今までずっと友達だと思ってきたけど、私はいつも見下されてたのかもしれないって気づいた。
自分の方が偉いって思いたいんだろうね。
中学生の時からずっと、私のことをからかったり、軽く叩いたり。
お互いに気の置けない存在だって思ってたけど、そうじゃなかったのかな。
なんでいつも私に妥協を要求するんだろう。
少し距離を置いてみようと思う。
その人といるとたまに苦しくなるから。
もう苦しいのは嫌だ。
ただでさえ人間不信になりかけてるのに、これ以上幻滅したくない。
愚痴すみません。
158：ばん：2012/10/23(火) 01:03:16 ID:m76peZy60: 自分の存在意義がわからない。
クラスには馴染めないし、勉強はやる気が全然起きないし
かといって眠れるわけでもないし

今はとにかく勉強がつらい。
成績のことで親がｷﾘｷﾘして関係ないことまで口出ししてくるのが
つらくてたまらない。
やんなきゃいけないのは自分が一番分かってるのに
全然やる気が起きない自分が憎い。
中学の頃頑張ってたのは一体何だったんだろうって思う。

クラスメイトは僕なら何してもいいって思ってるんだろうか・・・
変なとこで仕事全部押し付けてきて、
結局その努力が水の泡になった事が続いててつらい。
てか報われたことがない。

クラスの奴らが友達だなんて言わせない
僕を利用した奴らを絶対許さない
159：白黒：2012/10/28(日) 13:02:01 ID:63GL0NfA0: 学校で今の自分と未来について書けと言われた。
自分の良いところなんてないし、未来にも希望が持てない・・・
何て書けばいいんだろう？
それに、いきなり月曜までに書いてこい、なんてないよ・・・