非モテのハナシ - 1182392920 - したらば掲示板

896：ナツ：2007/08/11(土) 00:36:09: 上からの続きです。
>>881
>どんな非モテであれ、精神的退行を起こしていない部分は必ずあるはずです。
>大切なのは、精神的退行を起こした部分を殴りつけることではなく、
>精神的退行を全人格に拡げないように、健全な部分を思い出させることのはずです。

これって、「他罰的な非モテ」を「立ち直らせる」ということですよね。それこそ大きなお世話というか、そんな義務も権利も誰にもない。「不健全な状態がいい」と大の大人が「自己選択」したなら、他人にはそれ以上どうにもできません。

>極端なことを言えば、不器用で不細工で無愛想な人が好きな人もいます。
>そういう人をこそ探し求めたいという人がいたとして、それを否定する権利は
>誰にもありません。

と、いうことです。「精神的に退行した不健全な男性」を好きな人を捜し求めたいと非モテがいうなら、周囲が「健全な状態を思い出させてやる」義務や権利などないのです。
もちろん、対話するうちに、論理的矛盾や世界観のひずみに気づいてくれればいいなとは思いますよ。それこそ発展的な対話と言えますから、そういう期待が多少なりともあるとは言えます。でも「わたしの言うことを聞け」と強制することまでは出来ない。最終的に選ぶのは非モテ自身ですから。

だから生き方の強制とか「立ち直らせる」とかまでわたしは考えてるわけじゃない。「言ってることがどう考えてもおかしい」と思えば突っ込むだけ。それを「殴られた（全人格を否定された）」と思うか、「論理的矛盾を突かれたから主張に整合性を持たせよう」と思うかは相手側の問題であって、わたしには関知できない。「矛盾に突っ込まれたら俺は殴られたと感じて傷つくから突っ込むな」とか言われてもこちらには関係ない話です。
ただ、>>667で書いたように、「そういう生き方は辛くないのかな？」とは思いますね。だから早く「楽」になればいいのにとは思うけど、やはりそれも最終的に非モテが選ぶことなんですよね。「健全な状態を思い出させてあげよう」とするのはこっち側の「価値観の押し付け」ではないかと。「健全になりたい」と考えている前向きな非モテになら、何か手助けできればしたいとは思いますけど、それは非モテ側から示してもらわなければ、こちらにはわかりようがない。

ですから最終的には「言ってることがおかしいと思えばそう指摘するだけ」「どうしてそんな考えに至ったのかが知りたいだけ」という話に落とし込まれます。逆にわたしが「お前の言ってることの方がおかしい」と言われる可能性も、当然あります。この行為が建設的か不毛かは、人それぞれの価値観に左右されるでしょう。

>非モテに対してどう接するべきかということについて、非モテでない人に語っている

元非モテさんは「政治的判断」をすることが得だと考えておられるようですが、わたしの価値基準はそんなところにはなく、強いて言えば「好奇心」が行動原理の大部分を占めます。ですから元非モテさんの「政治的判断」に従う理由もありません。「いい悪いの話」でも「損得の話」でもないということです。
でも、ネットの議論なんて、多かれ少なかれそういうものだと思いますけど。得になるからやってるわけじゃないのですから。みんなてんでばらばらの「目的」があって議論に参加しているのだと思います。
要するに、「こう接する『べき』」というのは価値観の押し付けであって、「損得の話」からは逸脱しているということです。

>>884
>相手をまな板の上に載せて批評をしてしまえば、それは既にかかわったことに
>なるということは申し上げておきます。
>もちろん、非モテの側から絡まれたという人もいるでしょうが、その件が終わっても
>いつまでもその話を引きずっていたり、非モテとは全部馬鹿なものであるなどと
>言ってしまえば、それは自分の意志で非モテとかかわったことになってしまいますよ。

非モテが「他罰的な」生き方を「自分で選んで」反感を買うリスクを背負い、わたしも「突っ込みたいところに突っ込んで」反感を買うリスクを背負う。対等な立場です。ネット上にいったん公表された文章は自由な批評・批判の対象になるのが当たり前。それは互いに覚悟の上での発言のはずです。
（「非モテは全部馬鹿だ」などと、わたしは絶対に言っていませんけどね。そういう誤解を受けるリスクも承知してます）
わたしも非モテもそんなリスクを負うのに疲れたらネットで発言するのをやめるか、あたりさわりのないことだけ言っていればいいんです。その道はいつでも自由に選べます。