ラーメン二郎コピペ - 1228266704

1：匿名さん：2008/12/03(水) 10:11:44: いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。
214：匿名さん：2010/05/18(火) 14:57:34: 神田神保町店で常連張らしてもらってる二郎会の須賀って言うもんです
今週末二郎会のメンバーでマッチョ訪問したいと思ってるんでよろしく
俺らの本場のコールを聞きたければ土曜日新大阪に１２時半に着き向かうんで
１４時頃来たらいいよ
二郎会メンバー７人でコールします。
215：匿名さん：2010/05/25(火) 11:11:40: 定刻５分前の１０：５５開店。
「麺固め」指定したら、先客さんを差し置いて、２番目にサーブ。
結果から言うと、ダントツ１番で食べ終えました。ｗ

店内の雰囲気がどことなく他店と違いますね。静かです。
コールは奥さんらしき女性が発するんですが、その声が控え目。
そして、お客さん達のコールバックがまた異様に簡素。
やりとりは「ニンニク入れますか？」「はい」ぐらい。
野菜マシとかなんとかいう声は自分が１番で店を出たせいもありますが、聞いた記憶ナシ。
事前の予習でローカルルールみたいなのが有るらしいとは知ってましたが、
やっぱりショック。カルチャーショック。

まずは、天地返しして、麺と野菜を絡めていただきました。「美味い！」
野菜シャキシャキ。麺は固めながら、自分的にはちょうど良い感じ。
しかし、３口目あたりから、やや酸味が気になりました。
自分は酸味に過敏らしいんで、多少の酸味は気にしないように
意識してるんですが今回は．．．これが唯一のマイナス・ポイントかな。

スープはカネシ主導。乳化度はかなり低いです。
塩分の濃さは適度ですし、かなり良いんじゃないかと思いました。

豚は脂身皆無。赤身だけですが、それがほろほろに柔らかくて、なかなかいけました。
型崩れするほどでないですが、箸で軽くほぐせる柔らかさ。
煮方がうまいんでしょうね。味はちょっと濃いめ。

ベースの実力は８０点越えると思いますが、スープの酸味、豚の脂の不足等の
負のポイントを加味すると、申し訳ないけど、８０点には届かないかな。
リベンジのつもりでしたが、やや不完全燃焼の訪問となったことは否めません。
216：匿名さん：2010/05/25(火) 11:12:05: ラーメン二郎の食べ方　コール基本編１

コール：コールには並んでるときに聞かれる大小コールと、供される直前に聞かれるトッピングコールの二種類があり、それぞれのタイミングで自分好みの注文をすることができる。

大小コール：大抵は並んでるときに聞かれる第一のコール。大きさの「大」「小」が表で、
裏には「麺マシ」「少な目」「半分」「三分の一」がある。他にも麺を硬めにしてもらう「カタメ」なども。
スープの脂を調節してもらう「アブラ少な目」「アブラ抜き」がある。これらのコールは勘違いしてる客もいるがれっきとした「店の善意による裏の味付け」なのでむやみに通ぶって裏コールを重ねるのは店の善意をもてあそんでる行為に他ならず、あまり調子乗ってると店を守ってるホームロッターとバトルになるので注意。

この大小コールでの無茶なコールが重なると店側が非常に混乱しやすいのでロッターの皆さんには節度を守っていただきたい。
店舗によっては一部の裏コールが通じない場合もあるので要注意。

カタメ：カタメコールにすると通常より早めに出してもらえるためロット的に少し有利になるが、ロット内で最後の麺バーのみカタメコールは不可なので注意。(カタメの客の麺は当然早く仕上がるので、一番最後に席につく人がカタメだと、高確率で席が空いてないのに麺が茹で上がってしまうため）例えカタメが好きでも、ロット内しんがりの場合は普通で頼むのがロッターの常識である。
できれば最後から二番目の人もロットに余裕が無くなってしまうためカタメは遠慮しておいた方が良い。こういう細やかなとこでロットを微調整してるロッターこそ本当の意味でロットマスターと言えるだろう。

麺増し：大盛り以上に食べたい時に注文できる裏メニュー的存在。当然出来るか出来ないかは店による。
大盛り以上に食べようとする客は少ないためメンマシ無料の店もある。特に学生街にそういう店舗は多い。当然無料のときは店からの善意のサービスなので残してはいけない。量的には大盛り以上の量になるので普通の人には関係ない話ではある。
217：匿名さん：2010/05/25(火) 11:12:19: ラーメン二郎の食べ方　コール基本編２

トッピングコール：ラーメンを出される直前に聞かれる第二コール。「ニンニク入れますか？」と聞かれる事が多い。
野菜、ニンニク、脂、辛目を好みによってトッピングしてもらえる。男らしく大きな声ではっきりとコールしよう。マシマシはある程度通ってからが吉。繰り返しになるが厳密に言うと表メニューは「ニンニクを入れるか入れないか」のみなので野菜をマシてもらったときはマスターや助手さんに感謝の会釈をしよう。
ここでのコールは一人ずつ処理していくので大小のコールの時ほど混乱は起きないが「いっぱい、たくさん、大盛り」と言った通例に無いコールや「無し」コール（以前も説明したようにナシはマシと発音が似てるのでヌキとコールするのが正しい）が絡むと混乱しやすい。

大小コールのときもそうだがこのコールでの味調整は、まず店主の味を知ってからでないと調整しようがないため、初回で味をピーキーにするようなコールは店主をないがしろにしている行為に他ならない。
（個人的意見ですが卓上カネシを置いてくれてる店舗でのカラメコールは、今一度そのコールは必要なのか御一考頂きたい）

マシ、マシマシ：トッピングを多く注文すること。正式名称はダブルだがロッターは好んでマシ、マシマシを使う。
マシマシ発祥の店では元々ニンニクを入れるかどうかだけだったが「もっと野菜入れてほしい」「もっと味濃くしてほしい」等、客のわがままな注文をそのまま受け入れてたのがマシの事の起こりとなっている。
ただしマシマシと言ってちゃんとマシマシにしてくれるかはロッターの技量による。基本的に無料で追加してくれるのはヤサイ、ニンニク、アブラ、カラメの４種類。豚は有料。
中でも野菜マシは無料で野菜が増えるので非常に人気がある。

コールのタイミングは店主か助手に「ニンニク入れますか？」といわれたときにコールする。
それ以外のタイミングでコールすると「フライングコール」といって物凄い恥をかくことになる。コール順番は野菜かニンニクが先でカラメが一番最後が一般的。例外として全部増してほしいときは「全マシ」とコールする。
218：匿名さん：2010/05/25(火) 11:12:37: 初心者「にんにく入れますかと言われたら　はいと答える（心の中で繰り返す）」

店主「はい、小のかた～」

初心者「えっ？」

店主「ああ小のラーメンかた　にんにく入れますか？」

初心者「え？　え～　はい…はい…」
　
　　　　　　＿＿＿
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　　　　　／ノ　　＼　　 u. ＼　！？
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　　　　|　　（__人__）　　　u. 　 |　ｸｽｸｽ>
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　 |　　　　（__人__）　　　　| 　想定外だったお…
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219：匿名さん：2010/05/25(火) 11:12:58: ラーメン二郎の食べ方　ギルティ編１

ギルティ：故意に店に迷惑をかける行為は原則的に即時土下座になるが、故意でない比較的軽度な反則はギルティとして警告が加えられる。
具体的に言うと「フライングコール（コール乱し）」「手洗いに行く」「万札や5000円札等の高額紙幣の両替」「ティッシュ不携帯」「野菜落とし」
「フィニッシュムーブ時のカウンター汚れの拭き残し」「水を汲むために食事中に席を立つ（二度立ち）」など。

フライングコール：大きさを聞かれてるときにヤサイマシマシ等トッピングコールをする事。勿論間違いである。

豚宣言：フライングコールの一種。豚入りにするかどうかは券売機で決める事なのでコールする必要は全く無い。
「俺は豚入りを喰うんだ」と皆に宣言するその様は「私は素人です」とマイクアピールしてるのも同然である。

マシコール後に撃沈：初見の客には「量多いですけど大丈夫ですか？」と確認とる店舗も多いが、この確認には「ロット内で食べきれますか？」という意味も含まれている。
小が食べ切れなかったときは謝れば許されるが、大や全マシを頼んで撃沈は客の過失が原因となるため重罪とされている。もうその二郎には行けないと思った方がよい。

連席：席を隣同士にしてもらう事。ロット崩れの発端になる事が多い。迷惑にならない範囲で助手さんが席を都合してくれる店もあるが、基本的に客側から連席を要求することはタブーであり、連席が許されるのは女子供、年寄りのみである。　
まず助手さんに案内させる手間と時間がロットリズム的に美しくないし、第一隣同士で座ったところでお喋りしてるヒマなど無い。
隣同士で座ることに何の意味も無いのである。何より男なら「男を魅せる場所」でそんな女々しい事を言ってはならない。歌舞伎町二郎ではゲイやホモ商売の方がよく恋人（男）と来店して連席するため、男同士で連席したがる客をゲイ、ホモと言う。
（ちなみに歌舞伎町のゲイの方々は非常に気前が良い）
220：匿名さん：2010/05/25(火) 11:13:12: ラーメン二郎の食べ方　ギルティ編２

私語：結論から言うと、私語が許されるのはロッターのみである。普通ロッターなら2ロットの完食まで最低でも1分くらいは余裕もたせてペース配分してるのでお店やロットメンバーと歓談したいなら30秒程度ならなんら問題無い。店側も常連に話しかけるときはロットリズムに余裕があるときのみなので、常連の私語でロットが崩れる事は100％無いようになっている。会話の時間も計算しロットを乱さずマスターの指揮の下、歓談に興じるそのさまはまさに完成された小宇宙的芸術作品と言える。

ただしロットを理解してない素人がおしゃべりでロットオーバーすることは、例え初心者でも厳しく叱られるので注意。
不要な私語でのロット乱しは非常に重い罪とされており、あまりに酷い場合叩き出されて出入り禁止になる。
常連は喋ってるのに素人にだけ私語を禁止する居丈高な店と酷評される事もあるが、これは素人とか常連とかでは無く「ロットを理解してるどうか」の差なのである。
逆に言うなら素人でも2ロット以内で完食できるならいくらおしゃべりしても構わない（ロットを守ってる時点でその人は素人ではなくロッターということになるが）。

撃沈：食べ切れなくてギブアップすること。ロッターにとってもっとも不名誉な事なのは言うまでも無い。食事時間が4ロットかかると売り上げ的に客では無くなってしまうので
自動的に3ロット終了時点でギブアップとなる。
この場合は潔く諦めて丼をあげて謝ろう。「すいません、食べ切れなくてごめんなさい」とちゃんと頭を下げれば店も周りも何も言わない。
ただし前述のとおり大やマシマシを頼んで撃沈はかなりの重罪なので、その場合は今後同じ事をしない旨を伝える必要がある。　　
なお、こそこそ店の目を盗んで逃げ出すのは一番最悪なケースで、これだけは絶対しないで頂きたい。
このような侘び入れも出来ない客は店外で親切な方々に詫びの入れ方を教えられ、例外無く謝罪のやり直しとして土下座するハメになってしまう。
何かと話題になる土下座だが…確かにこのような客が極稀に土下座をしているのは事実だが、それは食べ切れなかったから土下座ではなく、人として間違ってるが故に仕方なく教育しなおしてるだけであり、決してなんらかのショーではない。
221：匿名さん：2010/05/25(火) 11:13:30: ラーメン二郎の食べ方　フィニッシュムーブ編

フィニッシュムーブ：正確には　ドンブリをもってすする→食べ終わったらそのままカウンターにドンブリとコップを戻す→テーブルを拭く→頭を下げて会釈という一連の動作を指す。　
特に各店のファースト、セカンドの各ロットでは、訓練されたロッターによる軍隊も真っ青の一糸乱れぬフィニッシュムーブを魅せる。
ちなみにロットを守っていてなおかつフィニッシュムーブもちゃんとやる客なら、店側のサービスは間違いなく良くなるので決して無駄な事ではない。
本来マシマシ等のサービスはこのような礼儀作法が完璧な一流ロッターのみ受けられる裏サービスであり、マシマシをやってくれるというのは店に認められたという免許皆伝に等しい非常に名誉ある事なのである。日頃二郎に慣れ親しんでる皆様にもマシマシの意味を今一度ご一考頂きたい

偽装フィニッシュムーブ：食べ終わってもいないのにドンブリをもってすする事。素人の陥りやすいミス。
周囲のロットリズムを乱しかねないミスなので、行うと重めのギルティが科せられる。
222：匿名さん：2010/05/25(火) 11:13:55: ロットメイジ：魔術師のように食う
ロットソーサラー：炎の勢いで食う
ロットドルイド：破壊的な勢いで食う
ロットウィザード：壁をすりぬける勢いで食う
223：匿名さん：2010/05/25(火) 11:14:13: ラーメン二郎の食べ方　食券編

食券：多くの二郎では食券制である。しかしメニューが特徴的なので注意しよう。基本的にラーメン二郎の品揃えはラーメンの一点のみである。
食券購入時には麺の量と、ぶたの枚数、卵の有無を選択することになる。なお万札や5000円札は使えないので千円札・小銭（小銭使用が奨励されている）を用意しておくべきである。
両替をお願いすることは店側に迷惑をかける事になる上、ロットリズムを乱す原因（ギルティ）になりかねないので厳に慎むべきである。

食券の置き方：基本的に進行中のロットの人（今現在麺を茹でてもらってる人）は横、その次のロットの人は縦に置くのが正しい。
よくわからないなら下手に縦にせず毎回横にしよう。食券の置き方はロットを理解してないと正しく置けないので、この時点で素人が浮き彫りになるシステムにもなっている。
素人さんが覚える必要は全く無い、が、食券の置き方も知らない人がマシとか言ってると失笑物である事も事実である。
マシを口にするなら置いた食券を手直しされないよう気を付けたい（助手さんによっては奇数ロットは横、偶数ロットは縦でロット進行するので注意）なお紙の食券を使ってる所ではこの限りではない。また一般的に麺バーに対してロットバトルを挑むタイミングもこの食券を置く時になる（詳細はロットバトル編にて）

傷：食べるのが遅い客がロットを乱すとその席だけ食券の置き方が隣とズレるので、何ロットのどの席の客がロットを乱したのか後続の客にもはっきりわかるようになっている。
それらの食券に残されたロット乱れの形跡をロットの傷と言う。ロッターの力が強い店ほど閉店まで食券の置き方がまとまっており、ロッターがだらしない店ほど食券の置き方がどんどんバラバラになっていく。ある程度慣れると食券を見ればその日のロットがどうだったのか大体つかめるわけで、あまりに傷が酷いと（店に負担をかけてるという事で）他支店のロッターから下に見られてしまう。

そのためホームロッターはなるべく傷を作らないよう日々努力しており、強豪店はむしろ完璧なロット進行を見せ付けて自店のロットを誇りにしているものである。
なおロッターはファーストロットからいきなりロットが乱れるのを自殺物の恥としており、ファーストやセカンドでの失敗は絶対許されないのも覚えておきたい。
224：匿名さん：2010/05/25(火) 11:14:48: 店主「は～い　そちらの小ラーメンの方いきましょう」

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　　　　　　／＼　　／＼　ｷﾘｯ
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　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　普通で（とりあえず店の定番を頼んでおくおw）
　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　|　　　
　　　　＼　　　　 `ー'´　　／　　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　　＼
　／´　　　　　　　　　　　　　　ヽ

店主「普通って何よ（不機嫌）　にんにく入れるの入れないの？どっちよ（不機嫌）」

　　　　　　＿＿＿
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　　　　　／ノ　　＼　　 u. ＼　！？
　　　　／（●）　（●）　　　＼　
　　　　|　　（__人__）　　　u. 　 |　　あ、はい…　じゃあ無しで…　すいません…
　　　＼　u.｀ ⌒´　　　　　／　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　／´　　　　　　　　　　　　　　ヽ

　　　　　＿＿＿_
　　　　／　　　　＼
　　　／　 _ノ　ヽ､_　＼
　／　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　＼　普通って言ったらキレられたお…　わけがわからんお…
　 |　　　　（__人__）　　　　|
　＼　　　｀ ⌒´ 　　／
225：匿名さん：2010/05/25(火) 11:15:57: 「常連さんと一見さん」

怒涛の勢いで麺をすすり、野菜をかきこみます。
私には他のラーメン店ではしない、二郎特有の食べ方の流儀があります。
それは、めいっぱい口を大きく開き、顔を斜め45度に傾け、麺も野菜も箸でつかめるだけつかみ、口の中に「放り込む」、1回で口に入れられる量の限界に挑戦するかの如くです。
そして、これを繰り返します。

多くの方が書かれているように食べるのにスピードは必要です。
私の場合、「小野菜、ニンニク」が定番ですが、平均7分で完食します。（スープは残します）このスピードですと1クール5名で1番先に食べ終わります。極たまに私より先に食べ終わる人がいると「すげー」と思います。

必要以上に早く食べることはありませんが、平均12～3分で食べられればよいと思います。
20分以上かかりそうな場合は、作り手にもたの客ににも迷惑なので迷わず残しましょう。
226：匿名さん：2010/05/28(金) 08:54:18: 中盤からおもむろに豚に乗せて、その後は野菜の上にパラパラと、
最後は絨毯爆撃で思いっきり堪能。
一人で初めから終わりまで生ニンニク、まさに至福のひと時ですよ♪

翌日の目覚めが、物凄いとはあえて書かなくても＠苦笑
227：匿名さん：2010/05/28(金) 09:54:06: 特に若い連中に言いたいことなんだが。
俺も古参と呼ばれる身分になって長い。
数年もファースト張ってると、二郎の未来についていろいろと思うところはあるわけで。
……まぁなんだな。どうだろうか。そろそろ、素人さんたちとの共生の道を探ってみるっていうのは。
ひよったといわれちゃあそれまでなんだが……。
そりゃ俺だって若いころはがむしゃらにロットファイトやってたさ。
ロッター以外の客なんか屑だと思ってたしな。
まして血の気の多いお前らのことだ。ロット乱しを見ようものなら、そいつに二郎魂をぶつけちまうんだろう？
そういうどこまでもまっすぐで、ひたむきな馬鹿野郎ばっかりなんだよな。お前らは……。
だがな。もうそういう時代じゃないんだよ。もう二郎は俺たちだけのものじゃないんだ。
最近の二郎ブームを見りゃわかるだろう？昼も夜も女子供が溢れてる。
世間が求めてるのは、カネシとアブラの二郎じゃない。
清潔感とお洒落な二郎。スイーツとエンターテイメントの二郎。それが世間が求める二郎の姿だ。
「みんなの二郎。」そんな時代がそこまで来てる。
もうお前らの情熱だけが通用する時代じゃなくなってきてるんだよ。
そこんとこ、今日俺が伝えたかったことだから。おっさんのチラ裏すまんな。
228：匿名さん：2010/05/28(金) 09:57:12: ○本編
三田本店　　　　　　ツバメ返し・一閃
三田リベンジ　　　　紅の月/終束する世界（ロット・ジエンド）
品川店　　　　　　　交錯する悪夢(ロットチェンジ)
環七新代田店　　　阿修羅（ロットデビル）
本店近くの蕎麦屋　引退後のウィザード

○番外編(二人組)
松戸店　　　　　　　太神楽 (ロット・ジャグリング)

○SF編
無人のコンビニ　　ロットガン
229：匿名さん：2010/06/01(火) 13:00:35: 三田の二郎といえば、慶応大の男達が、行列を作ってむさぼり食う、
勇壮なラーメンとして、この地方に知られている。
授業のあと、男達は店の前に集まり、行列に加わり、食い合う。
大勢で食う時は、激しい人数で店がいっぱいになるから、持ち帰りで、鍋に入れて出される。
俺はいつもそれが狙いだ。
持ち帰り用の鍋の、できるだけ大きい奴を1個ほど、裏口でもらって家に持ち帰る。
そして、昼過ぎ、俺一人の鍋二郎が始まる。
俺はもう一度汚れた鍋のみ食卓に置き、部屋中にかっさらってきた割り箸をばら撒き、ウォーッと叫びながら、ラーメンの海をかき回す。
熱いラーメンは、豚の臭いがムンムン強烈で、俺の食欲を刺激する。
胃袋の中の胃液は、もうすでに痛いほど湧出している。
鍋の中に顔を埋める。臭ぇ。脂臭、ニンニク臭や、カネシ独特の醤油の臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。
うめぇぜ、ワッショイ！　ラーメン二郎ワッショイ！と叫びながら、豚ごと麺をすする。
食べ比べ、一番歴史のある本店を主食に選んだ。
そのラーメンには、ニンニクのカケラまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。
そのニンニクを盛ってた奴は、店で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、
ラーメン二郎店員だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番うまい部分を押し当て、
思いきりすすりながら、ラーメン二郎うめぇぜ！俺が行くぜ！と絶叫し、麺をいっそう激しくすする。
他の具は、ミイラのように箸に巻き付け、ラーメン二郎の太麺を口に銜えながら、マシッ！マシッ！と唸りながらヤサイも食べまくる。まだまだ限界じゃない。
俺は台所からお玉を持ち出し、ラーメン二郎の鍋の中に、思いっきりおかわりする。
どうだ！うまいか！俺も良いぜ！と叫びながら食い続ける。
本当にラーメン二郎を食べてる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ラーメン二郎の鍋は、俺の唾液でベトベトに汚される。
ラーメン二郎、貴様はもう俺のもんだぜ！
俺の食事が済んだあと、食いきれなかった豚は、タッパーに入れ冷蔵庫にしまい込む。
また来週、鍋二郎を手に入れるまで、オカズに使う。
押し入れには履けなくなったズボンがいくつも仕舞ってあるんだぜ。
230：匿名さん：2010/06/14(月) 11:34:19: ちょっと前にオープンした新店（亜流だけど）についてのレポ

早すぎかたかな、、と到着するとすでに3人が並んでいた。
先客の3人の様子をさりげなくチェックすると、見た感じ、落ち着きながらもどこかに闘志を感じる。
試合前のボクサーみたいだ。
二郎バカというか初物好きというか、全く懲りない奴らだ（俺もだけど）。
10分もしないうちに、さらに数人が後ろに並ぶ。他店では常連なんだろうな。いわゆる「できる空気」を出してた。
いざ、オープン。
先客3人がコールする。

「大豚W全マシ」「大豚W全マシ」「大豚W全マシ」

おいおい。。。
確かに、オープン初日のファーストロット、これこそが店の未来を占うもの。
今日はあいさつ程度で終わらすつもりだった俺が間違っていた。仕方がない。

俺「大豚W全マシで」

出てきた二郎を胃袋にかっ込みながら気がついた。他の奴らのレベルもなかなか、いや、高い。かなり高い。
うちの地元の他のファーストの奴らでもヤバいかもしんない。
そう思うと、急に楽しくなってきた。
昔なら負けん気が出ただろうに、楽しくなるなんて、俺も歳をとったのかな？なんて思ったけど、違う。今は言い切れる。
うまく表現できてるかわからないけど、ブラジル代表の奴らが楽しそうにサッカーするのと同じこと。
ギリギリの環境で互いの実力を見せ合うのは、なんとも心地よいってこと。

気がついたら完食。
帰り際に、店主をみるとファーストが上手くいきホッとした表情をしていた。開店とファーストロットの成功おめでとさん。
231：匿名さん：2010/06/22(火) 09:24:13: チラ裏報告

この前、相棒と二人で地方のインスパイア系に行ったんだけど、久々に酷かった。
ファーストの奴らが妙に仕切ってるんだよね。
水のおかわりを笑ったり、実力不足の人間のロット乱しに机を叩いたり。
で、俺らが大豚W全マシを頼むと、
ファースト陣が目を合わせて『あらら、素人が大なんかに手を出しちゃったよ』っぽい雰囲気。
しかも、小さい声で「残したらギルティなんちゃってｗ」とか言いやがる。

俺は相棒に「どうする？」　相棒「キレちゃったぞ、と」

実は俺ら本店でもファーストの経験があるんです。今はラス番が人材不足っていうか妙にハマってるんすけど。
でも、インスパイア系のファーストだからって下には見てません。ｼﾞﾛﾘｱﾝ is ｼﾞﾛﾘｱﾝの精神は大切だし。
ただ、奴らがやりすぎただけで。
けっこうパンチの効いた店で苦労したけど、ここのファーストの奴らを大外一気ですよ。あいつら呆然ｗ
ただ、相棒のペースもすごい。相棒っつっても、潰し潰される関係なんでライバルでもあるんです。
こっちも気合でスパートかけてなんとか引き分けでした。
これで相棒とは50戦25勝24負1引き分け（相棒が言うには50戦24勝24負2引き分け。このことでいつもケンカになる）

で、家に帰って2ちゃん見たら、『本店のラス番の人がうちのDQNファースト蹴散らし、ついでにすごいバトルしてた』とあった。
こらｗｗｗｗ誰だ書き込んだのｗｗｗｗ俺らは自由でいたいんだよｗｗｗ変なウワサ広めるなｗｗ

以上、チラ裏レポでした。頼むよホントに。
232：匿名さん：2010/06/30(水) 09:13:16: ちょっと聞いてくださいよｗ
今日も某ホームに行ってきたわけなんですが２１時で空席ありなんですよぉ
それにしても蒸し暑いっすね！まるで香港のようですわ　行ったことないけどｗ
やっぱ人気ねぇのかなこの店とかブツブツ言いながら席に着いてケータイやってたら！
アナゴ君を太らせたようなオッサンが入ってきたわけですよっと
そんで着席するやいなや？「ニンニクアブラマシ！」

は？幻聴？？いや、店内キーン…　出ました！久しぶりのフライングコールｗ
隣の学生さん笑いすぎだからｗ　ばれるしｗｗｗ
助手マンの「出来上がりましたら伺います」
アナゴ君、苦虫かみつぶし中ｗ　これはしょうがないね、うんうんわかる
ほほー　今日のＢＧＭはクロマニヨンズですかそうですか＾＾；　そんなこんなでできあがりましたよっと！

学生～「野菜少し　ニンニク少し　少しカラメ」なんだか渋い盛りだねぇ
女性～「ニンニク　アブラ少なめ」助手君の必殺おたま返し！勘弁してくれｗ
男前～「野菜　ニンニク　アブラ　全部マシマシで！」ドーパミン出ちゃった？ん？

俺の番だー　うれしーなーー　息を吸い込んでさぁコー…
アナゴ「ニンニクアブラマシ！」

は？幻聴？？いや、店内キーン…　出ました！またしてもフライングコールｗ
助手マンの「出来上がりましたら伺います」
まさか１０年に１度と言われているダブルフライングコール（WFC）を拝めるとはｗｗｗ
気をとりなおして　野菜ニンニクアブラを調達してもらお～　うまそ～　いやうまい～～
おいおい男前君、そんなに見んなって＾＾；
マシマシの君よりもデフォトピの俺のほうが多い？いろいろあんだってｗ

アナゴ「ニンニクアブラマシ！」
ふあ～　まだ言っているよｗ
とんだラビリンスロットに迷いつつも今日もおいしくいただきやした！！

以上チラ裏すんまそん！
233：匿名さん：2010/09/06(月) 11:02:05: 暑いね。暑い時はもちろん？二郎ｗ

もう行列に並んでる最中から、夏だから汗がダラダラ。
ちなみにオイラみたいな力士体型だと、だいたい3月から11月までは夏ですね。

やっと順番がきて、大豚Wの札を置くのはモチロン全マシマシ。
カウンターに置かれた二郎を面前に置くだけで、もうサウナ状態汗ボトボト。
ただでさえ暑いのに熱い二郎に厚い豚で二倍にウマウマ。

オイラの体中から汗とアブラと肉汁が染み出し、脇の下は糸を引く。
にんにくと豚を口に含み、飲み込む前に麺を一気にすするのが、いい音のゲップを出す秘訣、ゲップゲプ。

徐々にマシマシだった二郎がマシになり、普通になり、やがてスープまで少なくなってオイラもマジ。
もう体中はビチョビチョ。毛穴は背脂がつまってギトギト。

帰り際に、横に女性の方がいたので、シルシル状態の体をビビッと震わし（秘技・汁スプラッシュ！）
彼女は驚いた顔でこちらをジロジロ。
「元は二郎、大丈夫。汚くないよ、自然に還っただけ。」

MY汁で、もうTシャツが黄ばんでもオイラはまだまだ。

今度、2ｃｈで二郎オフがあると聞いた。みんなといっしょに二郎を食べよう。二郎万歳！大好き！

以上、レポっす。
234：匿名さん：2010/09/07(火) 17:03:54: さて久々の二郎の新店舗がオープン。
わたくしことヌードル亭麺吉は、日曜なのに早起きしていくと、すでに行列。
あちゃー！と思いつつ行列に並ぶと、私の前にいたのは麺仲間のユッピーさん。
そのあとすぐに来たのは、おやおや、ガンちゃん久しぶり。あれれ、MIUMIUさんもキター！
よくみると、並んでるのは超弩級の麺ブロガーばかり。
いやー、この店はラッキーだなぁ。これだけ猛者が明日のブログで宣伝してくれるんだからｗ
ま、どう転ぶかは店次第なんですけどねｗ

店内に入って最初にするのはカレンダーのチェック。これで出入の業者がわかります。
業者はセーフ！良かったよ××や○○じゃなくてヾ(・＿・；）ﾁｮｯﾄ‥

肝心の味は、麺はボーノ、スープはグラッチェ、野菜はトレビアン、豚はハイ来ました超豚（ビバトン）です。
店員のオペレーションも完璧。
もうこれは久々に三ツ星出そうかな？と思ったけど、私を見ても名刺をくれなかったことがマイナス。
この業界、押さえるべき人は押さえないと。
残念ながら星二つ（私の星二つは他の人の五つ星くらいと思ってください）

そうそう、仲間の麺ブロガーたちと麺ザイルというグループを作りました。
活動は主に有料メルマガです。
私は主にみなさんに「ラーメンを美味しく食べるコツ」を伝えたいと思います。

以上、ヌードル亭麺吉でした。ごちｗ
235：匿名さん：2010/09/13(月) 09:28:31: 「にんにく入れますか？」「えっと、ニンニクマシ…あと野菜をマシ、アブラもマシ、味は濃い目…？」
笑っちゃいけないけど、笑うよね。素人のくせにコールかますし、なんかカミカミでリズム狂わすし。
バカなんだから来なきゃいいのに、バカだから来たがる。その結果、店の雰囲気が最悪に。
しかも、水も給水器で座る前にセルフでやらないといけないのに、そのルールも知らないから、
水無しで食うハメに。
しかも、自分を知らないでマシなんてするから、残してやんの。
そのバカが「ごちそうさま」を言いながら、残した丼をカウンターに置いて帰ろうとした時、
もう来んなよ！という意味を込めて、舌打ちしてやったｗｗｗ
そんなバカはほっといて俺は大豚W全マシマシを一気に完飲完食。これぞ常連の風格！
店主と助手に軽く挨拶して店を颯爽と出ると、店の前にさっきのバカがいた。
「おまえ、さっき俺に舌打ちしたろ？」「え…したかな…？」「したよ。絶対にした。どういうつもりだ」
「野菜とか増やしたのに残すのはどうかな？って…。勿体無いし。。」
「だからと言って、おまえが俺に舌打ちしていいのか？」
「クチャクチャ食べてる音がたまたまそういう風に…」「違う」「………」
「初めて来て、野菜を増量したあげく残したのは反省してる。だが、それをお前に舌打ちされる筋合いはない。それともケンカ売ってるのか？」
「いや…舌打ちしたかな…？　あ、でも勘違いさせてごめん…」

あのバカ、しばらく俺を睨んだ後ため息ついてどっかに消えた。
なんかああいうバカいると冷めるわ。この店も潮時かな。もう行く気しねーわ。ほんとキレそうだったわ。
236：匿名さん：2010/09/13(月) 09:29:10: これは総帥および各々の店長様にも読んでいただきたい。
昨今、客のマナーについてばかりネットで言われているが、店側にも疑問がある。

まずは新人助手教育について。
開店以来、ファーストやらシャッターやらでかなり店側のオペレーションを手伝ってきました。
その功績をたたえて、私には常にマシマシに加えて、さらにオマケのアブラ、ニンニクを加えてくれてたのでしょう？
そのことが新人に伝わってません。
先日も「全部マシマシで」と注文したら、普通に全マシマシが出てきて驚きました。
ほんと、「はぁ？」って声に出そうになりました。

次に、新メニューについて。
そろそろトッピングを増やしてください。これはメルマガを発行している全店にメルマガの返信という形で意見を言ったはずです。
食いごたえのためのラードまたはバター、クリーミーさのための生クリーム、汁なし・油麺には塩辛。
それと食後のアイスクリームもお願いします。
アイスを提供する際は「チョコチップかけますか？」で「チョコマシジャムマシはちみつマシマシ」でいいじゃないですか。

他に言いたいことはあるけれど、そこは惚れた側の弱み。今日はここまでにします。
ただ、苦情をいったのは好きだから。それだけはわかってください。では再見。
237：匿名さん：2010/09/13(月) 09:29:42: 世界的に知名度が広まってるのを感心しつつ・・・
東京出張の最終日にお邪魔したのは東京のとある二郎
まあ～ちょうど明日から連休なんで久々にレポっす。

連日の激務からか、フラフラになりつつも二郎までたどり着いたオイラ。
とりあえず、入り口の食券機に札を投入。
あれ。なかなか入らないぞ。ｸﾞｲｸﾞｲｸﾞｲ・・・
あちゃー。やられました、たまげました。伝説の男でした。
よく見たら食券機じゃなくて、スメル増田さんでした。
見た感じは食券機ですね。まったくもってそのまま。
ニオイは完璧二郎です。どこか上品さを感じました。なにか包み込むような気質も感じます。いい人そうですしｗ

みんな当然知ってると思うけど、万が一知らない人の為に、スメル増田さんのことちょっち紹介するね。
二郎がある所にスメルありと言っても過言が無いほどの二郎通。
んで、ジロリスト第一世代（ファーストロット）にしていまだ現役の生ける伝説。
壮絶なデュエルの果てに染み付いたニオイはまさに二郎そのもの。

ちなみに彼に付けられたあだ名は軽く１００を超える。
キングオブ二郎。デュエル500戦無敗の男。ちょいましオヤジ、ジロウラモ。テロリストならぬジロリスト。歩く人災。飛べない豚。臭作。などなど。
特に関東在住のジロリアンにはリスペクトされていて、非公式だけどファンクラブもあるらしい。
まあ、書き込んでる奴のほとんどはデュエルで負けた奴らなんですけどねｗ
どっかの二郎コピペにも書いてあったように、臭いについては噂の域は出ない感じがあったけど、これ、マジデス。
だってオイラ、偶然同じ電車に乗ってたんだけど、二両先から二郎のにおいがしましたものｗ

いまさら言うのも恥ずかしいけど、彼こそが二郎そのものだね。
（噂では長男なのに親に二郎と名付けられたのを今でも根に持ってるらしい。）
彼のＴシャツに書いてあった言葉がまた染みる。
「三千世界の二郎を旅して　あなたとマシマシしてみたい」
感動しました。目と鼻にキますね。
マジいい体験させてもらいました。やっぱ二郎やめらんねーっす。

以上レポっした。チラ裏、ロト乱すんません。ご馳走様でした。（半分残して）
238：匿名さん：2010/09/21(火) 09:50:00: 私はアメリカ人のスミスといいます。日本に到着して、2年がたちます。私は初めて二郎に行きました。
なぜなら、二郎コピペでいつも私は笑わせるからです。

神保町の二郎に来たのは、朝6時でした。しかし、誰も店の前にいなかったので、
私は誰かが来るだろうを待ち、その人の後ろに並びました（朝8時でした）。
お察しの通り、私はある程度、日本語が喋れるのですが、それは隠しました。
二郎は戦場。誰も私へ話しません。
しかし、これはファーストロットだ！と思い、心の中は笑っていました。

開店して、私は食券を買い、しばらく席に座っていました。
5分後、店員が、こそばゆそうに私に尋ねてきました。私は、
「ヤサイマシマシニンニクカラメアブラ」
と応えました。店の空気が止まった気がしました。笑っている日本人もいました。
私は、やったと思い、二郎を食べようとしました。

しかし、隣の豚が「バトルしませんか？」と2回言ってきました。
やれやれ、私は、「もちろんです」と応えました。
バトル開始。
本当のことを言うと、私は二郎バトルに憧れていました。
二郎コピペ通り、30秒後、私は二郎を隣の豚に投げつけて店を去りました。
店員は私をジロリアンと認めてくれたのでしょう。私と目が合いました。
私は笑顔で目を合わせ、店を去りました。
239：匿名さん：2010/10/05(火) 08:58:34: カップルで来て男は小豚W、女は小を注文。

女、序盤に豚を喰いながら、私もチャーシュー麺にすればよかった
とかほざきやがる。

なにがチャーシュー麺だ、このアマ。

しかしながら女、中々の喰いっぷり。
最初は感心してたら案の定、1/3喰ったあたりから失速。

おいおい、チャーシュー麺どころかまだ1枚豚残ってるんですけど。
笑顔が消え、会話も途絶え機械的に箸を口に運ぶ作業に変わっていった。
彼氏に言葉をかけられても、もはや返す余裕もなく
絶望にも似た表情で丼の中に入れた箸の先を眺める彼女を見て

二郎なめんなよ。

と思いながら、威勢良く抵抗してた女が電マあてられて
徐々に愉悦に悶えながら、最後潮吹いて昇天してしまうお気に入りのAVと
何故かオーバーラップして、不覚にも店内でおっきしてしまった。