スススレ道場 - 1754925205 - したらば掲示板

1：( ´･ω･`)：2025/08/12(火) 00:13:25: 早めに立てた
412： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:03:38: しかし氷河期って何でこんな時代に生まれたんだろうな（循環論法？）。

(。-ω-)z
413： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:06:36: （色んな環境因子について言っており、誰が悪いとか誰のせいだとかいう話でもなく。結局どこに生まれつこうが自分がどう生きるかしかないのだから）
414： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:27:07: >>399
身体の働きを統率しているのは脳なので、何が言いたいかというと、身体感覚のままならなさとして感じている人も多かろうということですね（話しかけるな）。
脳でいくら命令しようと（そもそも脳の命令は自覚できないが）、身体が反応しないとか鈍いとか、逆に鋭すぎるとか、そういう齟齬について全体的に身体に対して不全感を抱くこともあるということを書きたかった（たぶん）。
415： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 14:32:56: >>402
橘さんも「愛着障害」概念には懐疑的だね。

橘さんの書いていることを結論めいて、トピックだけを盲目的に他者に振りかざすようなこと（もちろん自分にも）は、しないほうがいいなあと思う（世の中には居そうで、自分もそうならないか不安ではある）。
あきらめの悪い人間ではある。
416： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:07:13: いろんな方向から面白いと思ったことは書く前に読んでしまっているので、元気な時にパラパラと読み返してみようと思う。
417： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:10:06: （それにしても同じ本をいくらか読んでいても目的に沿ってきちんと読解している人と自分の理解力の違いについて考えさせられるな。( ´･ω･`)まあ頭の良さが違うとは言える。現在も10年前も20年前も鬱なのには変わらないので、短時間に割ける処理速度が全然違うというのも言える。最近感じるのは私は年々超短時間で難しい設問を投げるようになっている）
418： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:11:26: （鬱の人って頭を使えないのではなくて、別の処理に大量に脳力を割いている状態だと思うのだが（まあ脳内物質が減るとか全然違うベクトルがあると思うが）これは間違えているのかしら）
419： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:21:37: ちょっと週末くらいからフラット気味の音楽が頭を回るようになっていて、気鬱だなあ。
昨日はとても元気だった（と思う）んだが。
あーでも、参加したいものに参加できていないので、元気でもないなあ。
まあぼちぼちやっておりますので心配はしないでね。
420： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:28:22: >>417
ただ、生来の粘り強さが、この、我にはわからん！　傾向を補ってはいるよな。後まあ負けず嫌いね（笑）

友人がまともな人にたどり着いたので一安心した。
よかったー。
421： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 15:48:20: ここの書き込みを元に今日のまとめ、として日記でも書いたらどうだね？
422： ( ´･ω･`)：2025/10/17(金) 23:04:11: 『カフカ式練習帳』を少し読んだ。
あっちこっちに行ったり来たりしてめくったところを読んでいる。
寝ます。
(。-ω-)zzz
423： ( ´･ω･`)：2025/10/20(月) 17:14:35: 書き文字のほうも無口になるのはさして珍しくもないんだろうけど、ここもTwitterも書かなくなるのは珍しいかも。

昨日おととい何してたっけ？
と思うんだけど、たぶん何か読んでた。
ちょっと鉄分足りないかもなあ。
半分意識が眠っている。(。-ω-)z
424： ( ´･ω･`)：2025/10/20(月) 17:32:21: 昨年の書き込みを見てみたら10月は20日くらい止まったりしてた（笑）
むしろ最近書き込みが多いのかもね。
425：( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 13:05:56: いつもの日を前にして、今年は割と大丈夫そうだな、と思っている。
と、どこかに書こうとして、書いたが最後、逆をやるのが私だろう、とか、意識するのはあかん、などと思って書くのをやめたが、結局、このように素直に書くことにした。

昨夜は眠くて眠くて早いうちに服薬もせずに眠ってしまった。

最近はずっと、未来って自分にとってはなんだろう、と考えている。
もう少し気晴らしが上手くなりたい。
身体を動かした方が向いているのだがな。
426：( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 13:07:05: 過去形が混じった。

元文学青年さんが引用している文章を手元のどっかにまとめておこうとしかけているところ。
427： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:24:45: 『ひとの気持ちが聴こえたら』ジョン・エルダー・ロビソン（早川書房）
電子では全然読み進まないので、厚さのわかる紙の本をやっと取り寄せた。厚めの本は私の場合は電子で買ってはいけないのだろうな。
（なお紙で買っても読みきれない本はある。物理的に家の中で遠くに打ち寄せられてしまったりして。本棚ほしいいいい）
428： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:30:24: 電子で、紙の本のようにパラパラすることができる機能を再現できたら、いいのになあ。

私は本を買う時、帯を見ず（除く円城塔と大森望←見るほう）、大変申し訳ないながら視認性の問題でポップを見ることもほぼせず、タイトル、装丁、文章をざっと（ミステリ以外）後ろからパラパラして、興味深そうなら買う。物語ならあらすじは読む。解説はネタバレされる危険があるので最後に読む。という感じで、だいぶ荒々しい本の探し方をしていたので、未だに本の市場とかそういったものについての知識がない。
不勉強すぎて全方位から怒られると思うけれど賞に関心がなさすぎて、帯、解説、ポップ、賞についてはTwitter以降や雪雪さん以降に目をやるようになりました。
そういう野良の読書好き（？）です。
429： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:37:52: たぶん、他者の好みと自分の好みの噛み合わなさと、自分の強情さを自分で理解している諦めでそんなふうな本の探し方しかしてこなかった。
ある種の完璧主義だったんだろうな。
今もたいして変わっていないのだけど。
好みだけではない別の角度で本を探すようになったのは、天野可淡の本の絶版以降に、ない本を探して本棚を隅々まで見る癖がついたのと（しかし時代小説を全然読まないので、ある楽しみを知らないなあと思う。実用一辺倒の本はあまり用がなければいかないけれど、コンピュータ関連の本は見るの好きです）、こんなところにも足を乗せられる石があるよ、と見えていないところや否定していたりすることについても示して下さる雪雪さんのおかげであろう。
であろうではなくそれ以外に何があろうか。
（強調表現）
長い。
430： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:41:54: 行ったことのない場所に着地するのはもちろん、不安が伴う。
けれども、同じループをたどりがちな私の考えが、よその道に逸れるのは、神経細胞の冒険だと思う（脳のことさえいまだに理解していないので喩えです）。
今の私はあいだを繋ぐものを時々探す。
索引的なのではなく目次的なもの。
みんなが眠らずに学校でやったようなことも含めて。
431： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:43:29: 帰ったら読書をしようと思ったのに寝る時間を過ぎてしまったなあ。
何かを少しだけ読んで満足してから寝よう。
(。-ω-)zzz
432： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:48:20: >>428
あ、解説はいつも読みますが、誰が解説しているから読んでみようかな、とか、帯を書いているからストライクかもしれない、という着想（？）をしなかった。
本当に、本を送り出してくれる方々についての尊敬が足りなかったな（今もかも。感謝しているけれど富豪じゃないのでどの作家でもほぼファン買いコンプリートなんてできません。寡作の人でも、このごろは本当にお金が足りなくて買えません）。

作業興奮からどこかに行ったまま帰ってこなくなる癖をやめたい。（アスペだからな）
433： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:50:38: うろ覚えすぎますが、舟越桂が有元利夫のような仕事をしたいとどこかで書いていたのを、よく思い出す。
ミッシングリンクに置き石をするような仕事を。
434： ( ´･ω･`)：2025/10/21(火) 23:51:12: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
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ｃ　っ
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　　　　(･ω･ )
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435： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 12:27:09: よくしてくれた人に優しくしようとすると涙が出てくるのはなんでだろう。
436： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 12:36:23: 起きてからしばらくは『返信無理だ……！』
と思っていた私が通りますよ……λ
437： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 15:25:17: λさんは左方向に歩いていると思われるのに、いつも右側に書いてしまうなあ。
λ……。

ちなみに橋本輝幸さんの名前の漢字をいつも間違えると書いたけれど、間違えたのは前々回で、変換間違いが残っていたのだろうと思う。常に間違えているわけではないのだ。

こういう変な記憶が残っていて出てくるのは体質だから治らなさそうだなあ。（前の書き込み見ないで、書き間違えの話題で思い出している）
438： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 18:19:27: ああ、藤本和子さんはレイチェル・ナオミ・リーメンを訳していた方だったんだね。
『失われた物語を求めて: キッチン・テーブルの知恵』（中央公論新社）を持っている。非常に心に残る本だった。書原RS店で購入。（実家なり）
もう一冊の本を読んだことがなかった。
そのうち図書館で探してみよう。
439： ( ´･ω･`)：2025/10/22(水) 22:39:37: コーヒーとラムネでトリップしていると、やはり無理矢理人生回している感じがあってよろしくない。
（足りないビタミン調べておこう）
みなさんぼちぼちで行きませうね。
440： ( ´･ω･`)：2025/10/23(木) 23:53:11: >>435
メールのお返事だったんだけど、結果的には実際の面ではあんまり役に立てたのかわからなかった。
相手のことだけど、世の中に自分を全部否定されるような経験は辛いよな、と私も少し前のことを思い出していた。
これ以上は心が持たなくて立ち向かえないというラインは、人それぞれ違うから無理強いはできない。
441： ( ´･ω･`)：2025/10/23(木) 23:55:18: 今日も疲労で眠る準備がごくゆっくりとしか進まないので、ベッド上の本を床に下ろした。
これをやると死蔵につながるのだが。
まだ一列だし、と自分を励まして（？）いる。
寝るのにフリーズしている。
寝よう。(。-ω-)zzz
442： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:35:06: お昼前に起動。
よく眠ることを自分に許したため、疲労残りはしなかった。
よし。
443： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:52:34: スピリチュアルの山川紘矢・山川亜希子夫妻の本だったと思うが、20代の初めにはまだそういう本を読んでいて、共感はしなくていいので人を助けるという意味のことが書いてあったのを人生で時々思い出す。青い本というぼやっとした記憶。
（私は共感というより共振しやすいのでバーンアウトしやすく、反省の意味も込めて）
444： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:55:42: 壊された人間も壊したほうがなんともなく生きていっていても、自分のためには治療という他者とは分け合えない長い時間を割きながら生きていかなければならない、ということの理不尽を時々深く感じる。
そしてしばしば、それらは私自身の性格の問題としてしか理解されないし、それでもいいと思わなければ前進すらしない。
※今はもうそれが理だと思っている。
445： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:56:53: ある種の明るさというのはこのようなことにも裏付けされていることがある。
446： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:57:26: 裏付けじゃなくて裏打ちか。
447： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 14:01:29: ちばしがさが！！！
（壊れた）
448： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 14:03:18: ちなみに私が時間にだらしがないのは低血圧と努力したくない性質による生まれつきの性格です。
（含んでいる言い訳多分に）
449： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 23:38:34: 服薬で鬱が底支えされているからと、このところ少し頑張りすぎている気がする。
（やりたかったことをやっているだけなんだけどね）
休息と、栄養しっかり取らないとな。
(。-ω-)zzz
450： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 16:07:26: 普段週に一度外出できれば御の字だったのだが今週（？）は三日間も遠出していて大丈夫なのかと思って今日はやめた。
忙しくしていたら、やばい日は通り過ぎてた。
ただ、足首の硬さが少し和らいできた。
膝が上がり切らなくて地面をずって転びそうになるけどな。
451： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 16:08:10: 今日はぼんやりしてるな。
さすがに疲れたんだろう。
452： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:34:52: 家で親兄弟が帰ってくるのを待って、しんとした家の中で、どこを見るともなくぼんやりベランダのガラス戸から外を見ている記憶が、（小学生の低学年の頃だと思うが）、ぽっかりといつも心の底のどこかに沈んでいるように思う。
453： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:35:30: あげちっち。

具合が悪くなるようなことをしてお腹が空かない。
454： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:36:21: 眠りたいな。
455： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:20:19: 痛み止めを朝分間違えて晩のと一緒に小分け袋に入れていた。
昼頃に身体が痛いから頓服的に飲むか迷ったのだが、そもそも朝飲んでおらず。
ぼんやりしているな。
456： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:28:00: 池谷裕二の本を夕方少し読んでいた。
AIに対してシャイなので全然触れていない（全然ではない）。
1日に3往復すればもう話す（書く）元気がなくなるので（頭が働かない）、あまり話題を拾っていないため、新書の方を買って概要を読んでいた。
457： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:28:47: 残酷なことばかり考えている。
どこか心が挫滅している。
458： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:58:24: 分身をいじめて憂さを晴らしているんだろうなと思う。
ただ楽しくはなく、想像だけで具合が悪くなる。
昨日は感覚統合の本を少し探してみたが、いまいちイメージが湧かなかった。
しんたいに触れるだけでもいいんだけどな。

一般的な女性からすると、私は肌のケアとか化粧とかほとんどしないので、全身鏡くらいは買ったほうがいいのではと数年前から思ってはいる。
まあ今更だがな。
（今更とか言わない）
459： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:59:52: お二人の書き込み（あとまぐなのメッセージも）読んでいるんだが、反応できんですまんな。
脳が消化不良起こしている。
460： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 23:29:41: 久々に眠れないゾーンに入りそうな気配。
（一日ほとんどボーッとしていたので）
はよ寝なさい。
461： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:17:32: 人生時々なんらかのどっきりなんではないのかな、と思う癖が文学板で叩かれてから出るようになったな。
462： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:25:50: 創文板から流入してきた名無したちだったのか、それともリアルにループがある人間集団だったのか、ただのとち狂った複数回線の荒らしだったのかはわかりようがない。
今も時々ふと意識にのぼってくるが、考えても仕方がないので流れるままにしている。
463： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:26:53: そのようにして精神に傷害を負わせることも、たとえば人を死に追いやることも人にはできるということだ。
（谷山浩子の歌だな）
464： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:27:26: (。-ω-)z
465： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 14:41:44: 思春期で大抵は終えられる人の多いという「死への憧憬」を終えられない一群の人々がいて、それを表現に持っていく人もいれば、そうでない人もいるのかな、という感じがある。
病の上にある人には、その「死」は常に隣人であるし、憧憬であるうちはまだ安全な世界にいるかと思えば、友情のゆえに連れ立って死んでしまう若いものなどがいたりする。
466： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 14:42:17: 手がちべたい。
467： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:16:57: 私にとっての「死」は憧れられるような距離にあるものではなく、とはいえ宣告されるほど近くにあるものでもない。
祖父の突然死以降、忘れることはできていても、目を逸らすことができるものでもなかった。とは言える。
早逝ゆえに誰彼ともなく憧れるということもなく、死というものの謎を解きたいと思うがゆえに、ぷっつりと断たれた人生のその後がもしもあるのだとしたら、それはどのようなものだったのだろうと考え込むことがある。
周りの人間はよく誤解するがね。
私が死ぬことそのものに憧れて望んでいるのではないかと。
そういうことはない、と思うのだが。
468： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:18:30: たまたまのことだが私の周りでは突然に死んでしまう人が多くてね。
そしてそれを後に知るということも多い。
人との繋がりが薄いからな。
469： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:20:54: >>467
死にまつわる謎は私が生きているあいだの時代には解けまい。
470： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:22:53: 意識の消失と身体の喪失が死なのだとしたら、自分自身の死の謎は解けるものではないし、私が解きたいのも私自身の死ではないと思う。
471： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:50:20: 『自滅帳』春日武彦（晶文社）は来月買うか迷い中。
472： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:51:25: うっかりこっちを上げまくってしまった。
複数スレ書き込み難しいな。
小説（本当に愚にもつかない自分用）の続き数行書いてサボっている。
473： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 20:59:05: 疲れるのと寒いのとで何かまともなことができん。
474： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:44:04: 買ったのを数日忘れていた小説を読んでいる。
読み慣れた著者なのですらすらと読める。
疲れるけれど、ミステリなので、細部を落とさないように読んでいる。
これが少しできるのは、追加された抗鬱剤の底支えがあってのことだろうと感じている。
475： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:45:10: >>472
サボった後また数行を書いた。
きちんとした文章を書かねばという気持ちを捨てている。
今はそのルーチンを作るのが大切（しばらく止まっていた）。
476： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:47:17: >>461
文学板で叩かれてたのは主にコテハンで、私はそれを庇った（？）ら巻き込まれたというのが多分近いのではないのか？
「死ね」と書かれ、なりすましも出た。
もう10年くらい前のことだ。
私は雑談板にしかいないにわかだったし、文学については常ににわかである。
477： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:49:44: >>476
あと映画の『インターステラー』の公式動画を勧めたら、ネタバレされたといって、比較的新参のコテハンに延々と粘着されたな。その人の立てた幻想文学がなんたらというスレが文学板にまだ残っている。
周りがその人を腫れ物扱いするので、なんか有名な人かなんかなのか？　（その筋では？　どの筋か知らんが）と思った。
478： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:50:19: まあ何が言いたいかというと今のことではなく、コテハン勢もほとんどが去ったので、気にすることではないということかな。
479： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:50:54: (。-ω-)本
480： ( ´･ω･`)：2025/10/27(月) 20:37:18: 専ブラの不具合かエラーコードがしばしば出るな。
他のブラウザをテストしておいたほうがいいか。
481：( ´･ω･`)：2025/10/27(月) 20:47:02: 体調というか精神だが、振れ幅が一日の中で大きいな。

何日か前から、「自己肯定感」ってなんぞや、と考えて、ググってみて、軽くスピリチュアル入ってくるのがたくさん引っかかってきてウギャーとなったりしている。

どうも私は共依存の依存される側の人らしい（主に姉とか親とかとの関係だが）。依存されること自体もそういう役割に安寧を感じる（感じないが）という意味では依存だそうだ。

そこら辺のワード自体に拒否感があってあんまり触ってこなかったが、このところ立て続けに色々あって自分が自分の境界線を実感できないと人とうまくちょうどいい距離を保てないんだなと痛感している。
482： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:42:21: >>481
依存される人というとまるで私がいい人のようだが、依存をすることが抑えられない人にとっては恐怖の対象だったりする。子どもを飲み込む母親みたいなもんだな。
アスペなんでそこまで面倒見が良くない点では、アンビバレンツでもある。
483： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:44:03: ということはもうずーっと20代から考えていた。
友人に怖がられてからずっとだな。
でも解決はなかなかできなかった。
そもそも自我がない（なくはないんだろうが実感が薄すぎる）のが私のアスペ感なので、境界線を保とうにもその時々に自分が感じていることが即時的にわからない。
これが治るのかどうか、まだよくわからない。
484： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:45:25: >>480
したらばの不具合だったらしい。

一日ごとに境界にオフトゥンインをいれとかないと、いつかわからなくなるなあ（単なる視認性の問題）。
485： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:33:05: 吉田伸夫さんの『宇宙に「終わり」はあるのか』（講談社ブルーバックス）をパラパラしている。
今日は精神的には安定していると思える。
小説をまた少し集中して書いた。
他の、人に読ませられるような話も、並行して書くかね（人生が終わりそうなので）。
486： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:34:35: 宇宙関連で他の本を思い出したのでベッド上の箱を漁ってみるか。
本棚封筒貯金しないとダメね。
はじめに抜くのがよかろう。
487： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:35:38: >>486
ベッド上にあった本の箱だった。
今は置くと狭くなるのがわかったので（そりゃそうだ）、置かないように気をつけている。
488： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 20:59:56: 『「ポリヴェーガル理論」がやさしくわかる本　イライラ、不安、無気力、トラウマ……負の感情がラクになる』吉里恒昭（日本実業出版社）を電子で買ったのを昨日少し読んでいた。
この本の書き方は、人間個人に業を背負わせないという点でとても優れているな。
489： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:00:45: >>486
思ったところになかった。
思ったより筋力が落ちていて簡単に腰などをやるので3箱くらいで諦めた。
490： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:01:31: >>485
吉田さんの量子力学の本を読みたいのだがお値段的に迷っているうちに数年経っている。
図書館で借りよう。
491： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:02:05: やりたいことを楽しいことに繋げられたらいいのだけどな。
今日くらい調子の良い時が長続きしないと割合難しい。
492： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:03:24: >>488
Amazonリンクを貼っとく。

ttps://www.amazon.co.jp/dp/4534060947
493： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:10:55: 夕飯後の血糖値の低下が（というより食事の内容自体が良くないのかな）焦燥感を生んだけれど、拙い小説のようなものをともかくも進めた。
やっと悪い報せを遠くの人に届ける。
ここまでだいぶかかった。
人間の仕草を私は知らないな。
494： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:14:00: しゃてこっからショートカットを使って（話はカットしないが）ともかく助けるぞ。
(。-ω-)zzz
（今日はもうおしまい）
495： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:16:33: 昔、夕陽を見ると背骨のどこかにある感情が強く喚起されてどこかに走り出したくなるような気分になったものだった。
懐かしいというのに似ていた。
いつのまにかその感覚を失ったけれど。
(。-ω-)zzz
496： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:17:28: エクストリームオフトゥンイン

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497： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:27:19: （一日が起きていても寝ていても短いな）
498： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 14:58:00: 書いている小説ありきたりファンタジーなのだが、基礎知識が足りなくてぐやじいでずうううう。
499： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 14:58:55: ゲームやらないのがここで響いてくるとは（そこじゃない）。
500： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 15:34:09: >>498
長いこと自分の中にある世界なので設定の掘り下げとか翻訳が足りないと言えばそう。
自分をお客さんにして考えるんだ、考えるんだ、名無しさん。
501： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 21:46:23: 心の古傷がずいぶん痛んで1時間くらい薬無しで眠った。
起きたら案外大丈夫になっていた。
怒りを感じることを自分に許した。
502： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 21:47:54: 学校が怖すぎて（無意識のトラウマ）学院編を読めずにいた『魔法使いの嫁』の続きをやっと読んでいる。
チセってたぶん私と少し似ている。
503： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 21:56:04: >>481
よくよく考えてみると私は特に「自己肯定感」がほしいわけではなくて、自信を持てるように生きていきたい。
（まあそれが世に言う『自己肯定感』なのだろうけれど）

物を作り続けるとか、仕事をするとか、そういう日々のことでそれを築いていくことはできるのではないのかな。
でもそれができない日にも、自分が存在していることに対して空虚感を持たないでいられたらなと思う。

私の場合それが対人間に向かうのは今のところほとんどただ一人で、あとは書くこととか、もう少し何か作業的なことをしていることが、空虚を忘れさせてくれる。

「忘れよう」としている時点で、私自身のそのものの価値のようなものを、私はまだ信じていないんだろうなあ。

それで、これは人に言われてどうこうなるものでもない。
（世の中に出ている本もいくらか見てみたんだが、私がわがままなんだろうけれどなんか違うのだな）
504： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 21:58:08: 人に少し冷たくなるようなことはできるんだろうか？
（つまり自分がされたくないことで人を計らないことというか、もっと大丈夫だよという人はいて）
505： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 22:00:00: 自分勝手になることが、できるだろうか。
（これでも最近少しは自分の都合を言うようにはなっているのだが、まだ細部が甘い気はしている）
506： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 22:08:26: 奇跡
人間はひとりずつ他に替えのない小宇宙

ぼーっとそんなことを考えている。
507： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 23:13:27: 今年は秋っぽくなかったのもあって、あまりひどく落ちずに記念日反応（仮）越えられていると思う。
急に秋になった頃は一瞬、危なかったけれど、マスターに救われた。
自分のメモが読めなくなっており、脳の多数決と、うろたえるの関係性がわけわかめになっているけれど、脳さんが予測することを裏切ってどこか明後日に着地する跳躍をこれからもしてみたい。
(。-ω-)zzz
508： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 23:14:01: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
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ｃ　っ
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509： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 22:56:26: 今日も夕食前くらいまでテンションが高めで鼻歌を歌ったり、一人で会話してました。
「何々しちゃった」「怒られるー」「怒りません」などと言っている。
510： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:06:32: 親が回避的な人々だったので、架空の親でも作るか？　と分身さんの親達のことを少し思い出したりしていた。
分身さんの養い親の小屋には、時々緊急避難で行くことがある。今はもうほんの時々だなあ（思い描くことが難しくなってから長くて）。簡単な暖炉があって暖かく、外は雨が降っていて、幼い分身さんが獣と寝ている。獣はじっかいぬがモデル。
この人（養い親）は若かりし私によって死の運命を下された最初の人（その後はっきりとした人死にって書いたかな？）。

でも私はなんつうか、ロールプレイ的な療法が自分に効くとは思えないんだな。アスペ的な理由で。
最近やっとぬいぐるみのクマを抱いたりはするけれど。（子どもの頃は投げ捨ててたらしい）
不思議とそうするとコテンと寝るようになった。上向きに寝るのはやっぱり苦しいので、横向いて小さめのクマと手を繋いでいる。（病院で眠剤はもらっている）
511： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:10:43: でも自分用の小説書いていると、腑に落ちるということが何度もあって、分身さんが先日、自分は誰のためのものでもない、と自分から言ったので、そうだよなあ、とか。
自分の（あるいは周りの人のことも入ってはいるが）傷つき自体をまだ理解していなかった部分があって、メカニズムのようなものがくっきりしてきて、腑に落ちる。
何かがうまくはまっていくような、感覚がある。