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ストレチ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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休まないとな。
あと兄弟もな。
心からそう思う。
(。-ω-)zzz
（ともかく人類が火星に行くまで生きるので）
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結局明け方に眠ってしまって、いつも片方なのだが隣人のドアをバタンと手を放して閉めてしまう（ゆっくり機能がついていない割に響く家なのだな）音で若干目が覚めたが、
びっくりして心臓の苦しさが続いて固まったままうとうとしてしまった。
室外機の音がうちだけのようなので一度換気してからエアコンをつけ直したりシンクの桶やマットを洗ったり、
スポンジをおろしたりしつつ麦茶作って冷蔵庫に入れて、
水を温めて（1リットル湯沸かしポットを買わないとダメだな。不経済かな）
ポッカレモンと塩を入れて飲んでいる。
真夏の口呼吸は死ねる。
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耳栓していてもだな。
短く切り過ぎなのか振動音だからなのか、もはや驚愕反応なのか、二年経つのでわからん。
話し合いに入る人もいない。
福祉からそう聞かれたことはあるが。
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ヘソ周りが気持ちが悪く水道水を飲むとそれが続くので湯を沸かしたほうが良いんだが。
何しろ身体全体が弱っている。
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過覚醒的雪崩の起きる恐怖感を家で感じていたので、コンビニご飯を食べたり凍らせるバナナを買ったりしていた。
自発睡眠できるかな。
ﾑﾆｬ(。-ω-)zzz
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明け方にやっと眠りについて、10時頃暑くて目が覚めた。
軽い食後、昨日一度に動きすぎたので少し横になっていた。
肩が痛いがシップを貼るのに迷うこともなかろうにね。
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睡眠時間は少なすぎるが自発睡眠の時のほうが悪夢は少ないかな。
わりといつも悪夢だから何とも言えないが、譫妄後とみに、たまに薬を飲むこと自体に身体が抵抗しているなと思うことがある。
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蝉の声を聞きたくて冷房を止めた。
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いっさんに鳴くというのがちょうどいいくらい、地元の公園が改修してしまってからこんなにいい音を聞いたことがない。
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豆腐を買忘れたな。
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美の巨人たちを久しぶりに見て、搬出の時だったか同僚である友人と小村雪岱のこの女性の絵が好きという話を下のを思い出す。
古色で間があり気持ちが安らぐようだった。
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固有名をどんどん忘れるので（なにか苦手意識があるんだろうね。間違って言うと馬鹿にされるような環境に長くいたから）、番組を見るまで思い出さなかったし、その絵を好きだと思ったことを忘れていた。
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タイポが多い。この表現に慣れないのだがうつってしまった。
目が霞んでいる。
本を読むんだった。
先に食事。か今日は疼痛遮断薬の感覚が短いので遅らせるか。
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辞書を初期化しよう。
最近、ウェブ学習するような入力アプリの変換は、とても人前で言うのは憚られるような言葉が一番前に出てくるので多少の不快感がある。
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結局食べた。
もたれないで眠りたいからな。
明日も暑そうで、どんな音がしようとタイマーでエアコンを入れる予定。
まず動き出せないと何もできないからな。
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号いくらとかいう話はあまり好きではなくてね。
そもそも号数を覚えられないのは高校でも沢山は絵を描けなかった証左なんだけど。
今なら金額の話は職場ならばあまりなかったけれど、余裕を持って尋ねたりできそう。
すべては手遅れ、それまた人生。
体調が持てば続けたい仕事だった。
それも今思うになので、体調が持たずにお亡くなりになっていたやもしれんし、人形を仮に作るという経験も、都内ならばなるべく見て回るという経験もできなかっただろう。
人形も絵もそのものを見ないで伝わる部分と、そのものを見なければ決して捉えられない気がつきがある。
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関節人形方面をカバーしておきたいという気持ちもあった。
また、流行り廃りに関係なく人形を見たいという気持ちもあった。
取捨選択は交通機関の苦手以外はあんまりしていなかった。
知らないものは努めて見に行った。
家を出てからのブランクで、これを今後取り戻すことはない気がして、今は諦めの境地だけどなあ。
ただ、手が工夫をすれば動くのであればまた何かを作りたいな。
決して才能もないし技術もお粗末なものだが。
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Hさんも可淡さんもナイジェリア紛争の時代少女期であったろうな。
ということを少し気に留めている。
前もどこかで書いたけど可淡さんの絵の地球から「SOS」が出ているでしょう。
それからバイオスフィア。
そういう時代だったのだという空気は、批判的にだけでなく知る必要がいつもある。何に対してもだが
だから私は古典部のふくちゃんに思い入れあるなあ。
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このあいだ、くるくる左右に回る空洞の女性の3D？GIF（なんと言うのだ、縦と横の線の曲線で描かれている）が流れてきたけれど、あれを見て顔貌が裏に回っても表に見えなかったのは（それが議論の中心だった）多少は人形をかじったからかしら、と思ったし、ああ奥行きとはああいう（連続的な？ 何を理解したのかまだ理解できていない）ものなんだなと
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私の物に対する感知は本当に細部に断片化されている。この認識が正しいのかはわからないが。
相貌失認の気は多少ある程度だけれど（何十人も毎日人の出入りのあるようなところで、しかも皆会員さんだから本来こちらは名前と顔が一致していなくてはならず、三月程度の久々の方で特に困ったのが似た構成の人のいる人）。
結構声で判断しているんだ。
毎週会う人などはわかる程度だけど、人混みの中でその人を見分ける自信はないし、目化粧をするタイプの女性はたいていその人自身に未視感が伴う。
写真で見た人はそこまであまりわからなくならないので、船戸明里の「星の砂漠」で弟にクラス写真で名前を教えられている姉の図の意味はよくわかる。
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スーパーリアリズムまで行かなくても、立体的、全集中的絵の苦手なのは情報量の多さと、残りやすさだな。というほどには覚えておらず、わかりやすかったのがWAISⅢの足りないものを答える検査。
足りないものがわからない。
全体的に捉えられないのでそれに欠けているものを抽出しがたい。
気がつけばラッキー。
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見えていても処理していないんだ。
全体的に平均値なのはどの検査でも変わらない事実でむしろその検査への信頼度が増すなあと思う。
冗長なので一度切って本を読もう。
本を読む元気が昨日はなかったが、代わりのことを出来て少しは良かった。
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>>328
絵に足りないもの、だった。
家やバイクなどのアニメ絵的な簡素な絵が出てきて、何が足りないのか答える、という時間制限付きテスト。
それにしても世の中暑いのに隣人は厳しい。男子は体力あるからな。あとなるべく電気代を浮かせたいのだと思う。慎ましく暮らしているのだろう。たびん。遊興費もいるお年頃だろうしな。
今日は少し涼しくて助かりそう。
少し昨日動いた分興奮しているから静かにしてから眠ろう。
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エクストリーム オフトゥンイン！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
V''V （ ｖ） /￣`⊃
V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
⊂⊂ ヽ
> ）
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＜⌒／ヽ-、_＿
／＜_/＿＿＿＿／
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左耳から非常ベルのような音程の耳鳴りが小さくし続けたままで恐くて恐くて眠れない。
台風か導入剤再開の影響だから明後日くらいには慣れるのだろうか。
今日は室外機がうるさいのか暑いのか壁を叩かれた。
壁やっぱり薄いや。
なんで気がつかなかったかな、と思うけど、木造アパートの時は両隣静かな女性で、構造上のパーツの重さも釣り合っていた、つまり未経験だったから。
一人暮らしのための情報を調べる余裕があればPTSDの情報とか、小説の自分なりの（文庫とYAが多かったが）市場調査をしてたな。
数字と街の情報が苦手というか、間取り図の読み方さえ親に聞けなかったな。
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固有名詞から取り残されるというのは友達ともそういう話が続かないということなんだな。
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多分それがどういうことと伝えられていないけど。
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ほしかった本。
ピアリス 萩尾望都
会いたかった画家 安野光雅
静寂 トーマス・ラープ
対訳 ディキンソン詩集 岩波
エミリ・ディキンスン家のネズミ 新装版
フラットランド たくさんの次元のものがたり 講談社選書メチエ
その他
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木地雅映子専属タイピストあるいはテープ起こし係はおらぬかー。
あるいは御本人の朗読を販売。
（勝手に考えてはいけません）
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賃貸情報を見る、とか家出を目標、とか考える余裕がどんどんなくなっていった時期だったな。
せっかく先生が情報誌を見るというアイデアを教えてくれたのに。
精神科嫌いの親の発病が、私自身の自己判断での通院のためのバイトを始めたばかりの頃。
そこから家の中の依存対象先がなんか私に来た。
一通り書いたからいいけど。
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>>337
今も昔気質の人からなら親の面倒見てやれよって言われる立場。普通に育ってたらだけど。今、言われないけどね。
お姉ちゃんティッシュとって、って言いながら目が覚めるのやなのね。
悲しいから。
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まだ鳴っているけれど慣れてきた。
アイデスに住みたい。
たぶんやっちゃだめかもしれないけれど、川に沈んで音のある日に川越しに空の色を見てみたい。
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東京日記 もほしかった。
はじめる 終わらせるために
にはっとさせられた。
ピアリスの続きを書いてみたいなんて思ったけれど自分のの続きを書かなきゃならなかった。書いてないのだけれど。
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森博嗣のマガジンも思ったより手のひらサイズだったけどほしかったな、考えたい時にあの人の本を読むとブロックが動く。
でも今は読んでいる本の続き。
ミスマガは買いました。シャーロックを見たこと、わりと夢中になったことを忘れないために。プレミアついてしまうかと思うと、初動に加担したいピアリスより先になった。
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今ケーブルテレビにいじめられていていつも以上に本と非常食が買えない。
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休もう。
おやすみは書かないでおく。
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元気がないが、生きておる。
(。-ω-)zzz
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今日はこっちで
(ﾉ`Д)ﾉ:･'∵:.┻┻
迎え火炊くぞごら。
炊くとこないからやんないけど。
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暑さと怯えで相変わらず発狂しそうだが義務が色々あるので牛乳を買いに行かねば。
今日はひたすら暑さ我慢大会だった。
甘く見て塩タブ切らしたことを後悔した。
そんなことより早めに眠ろうと服薬したのだから眠る。
(。-ω-)zzz
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今日はなんとかお弁当夜三口くらい。
昼はチョコレートひと粒押し込んで服薬。
夕方に体調を見ながら冷凍バナナをひとつ。
なんとか食べる。
四時間間隔服薬。
相変わらず暑さと寒えと知覚の過敏さで発狂しそうだが、まだ本は読める（休み休みだが）。
心グサグサになりながらたくさん泣いて鼻の奥と頭痛い。
読了。死ぬまでは生きないとな。
まだ写真などの視覚刺激はあまり入れないでおこう。
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>>347
寒え→冷え
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お盆を越えないとなのだな。
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断薬の影響の刺激の強すぎ感は少し薄れてきた。
これは譫妄とも違うのだろうが、その間に見たもの聞いたことがフラバしたり被害妄想的になったりしやすいので、なるべく表象的なものには触れないでいる。
本がいつもより刺さるのも記憶の再帰性が上がっているからだろう。
今読んで良かったとは思う。
行けなかった友人の今はもうない家が何軒があってな。
二人とも積極的に私のことは覚えていないはずだが。
そのことを思い出した。
まあこれはいつも近すぎる記憶としてそばにあるけれどな。
いつも誰かの人生記のような記憶で私はできていて困る。
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楽しいことはこの世にはまだたくさんある。
ということを最後まで信じていたい。
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今日は横になっていたので少しだけ本を読んでから眠る。
遠征期間だがゲームは2日3日インしてない。
今回はF級むりだな。まあまったりとやるのが信条。30分過ぎるとつかれる。
ランク戦の会話を再現していて（遠距離から建物に隠れられないのは不満だが）、まだまだ続きをやるつもりあるな、という動的平衡的ななにか。
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服薬した。
(。-ω-)zzz
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食べられず動けず。
一週間持つのか。
書いていると注意がここに向くからまだましなのかな。
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チョコレート、2回か3回（ひと粒ずつ）。
バナナを冷凍庫からなんとか出してくる。
残1。
お弁当は2。
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夜は眠れているので早寝を続けている。
八つ当たりへの怖さで午前隣人が出るまで動けない。
6時��8時に目が覚める。
あとは食事と洗濯。
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体温調節がうまくできずきついがなんとかしのいでいる。
自部屋の室外機でさえノイローゼになりそう。
日除けを掛けねばと思いつつ。
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髪が乾かんが眠るなり。
(。-ω-)zzz
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10:30ごろ起床。トイレに行かないと死ぬ（水が飲めない）、と思い起き上がるまでだいたいいつも一時間以上かかっている。
その後も起きていられず。
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午後立ったついでにスポーツドリンクを買いに出て（2日くらいシミュレーションしても動けなかった）、水で薄めて飲んでいる。
それで汗をかいてだいぶ楽になった気がする。
空腹感は少しあるが固形物入らず。
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スポーツドリンクを買いに出たのはお腹がゆるい予感があったので、確実に熱中症コースだな、ということで優先順位が決まったらしい。
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怠いが次横になったらまた起きるまでに体力を消耗する気がする。
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隣人はスポーツでもしているのか、あるいは私の体力が落ちすぎているのか。
31℃で湿度60後半だとさすがにエアコンつける私。
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↑室内温度がですね。
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何かをしなきゃと考えると反動で何もできないことに固まったり歯を食いしばったりしている。
無理なく、自分の隙を見て、でないと生きることさえできないとは。
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本を読む元気はないようで、10行くらいで進まなくなる。
夕飯を食べようという気概がない。
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ないことだけ書いているが、横になると簡単に動けなくなるので横になる前にスポーツドリンクを一つ、水を携帯用ボトルの蓋を開けたものに汲んできた。
これでも起き上がれないときがあるけれど、そばにないより脳内のハードルが低い。
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エアコンの羽の向きを変えてみる。
元気が出てきたのかな。
明日はフィルターをもう一度見てみる。
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買い置いた耳栓が劣化していた。
元々なのか、気温差でなのかわからない。
外出用のミニパックの中に入っているものと比較して色あせており、フガフガしている。
少しずつ買うか保管場所を変えねば、とはいえどこにー。
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メルティかソフティを使っていると思うんだけど、プラフィットの細いのがあればな。
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今日は洗濯日和だったのだが。
終わったことは考えないどこう。今は特に。
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あとスポーツドリンクに対するハードルを少し下げよう。
（祖父がポカリの飲み過ぎで糖尿になったし、自分も低血糖症気味である）
なんにしても筋肉つけないと代謝が上がらん。
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すぐ一人反省会始まるからな。
(。-ω-)zzz
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ご飯消化タイムで能力低下中。
Oo.(。-ω-)zzz
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順調に右肩下がりだな。
困ったな。
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割とだめである。
困った。
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気温が下がってくれて感謝だが。
さてどうしたものかという問題が山積み。
命を優先すること。
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服薬す
(。-ω-)zzz
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今日、午後頓服を飲んで横になり、少し気持ちが休まった。
私しか覚えていない友人たちとの個々の記憶も、壊れた宝石の欠片なのかもしれない。
それでもいいのかな。
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腎臓がもたんので水に戻して、寝る前の薬を服薬してから「光の軍隊」の終わりのほうをパラパラと読んでしまった。
二巻に戻って読みなおそう。
これだけ心も身体もしんどい時に、もっと現実的に命のやり取りをしている人たちの話を読む（その中にあるユーモアも）ことは私を少しだけ奮い立たせてくれる。
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今日良い夢を見られるといいな、久しぶりにそうだといいなと思いながら眠る。
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(。-ω-)zzz
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>>379
瓦礫であり、かつ壊れた宝石の欠片、なのかもしれない。
今一応縦になっている。
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本を六頁読んだ。
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日曜日に的士に乗りたいなあ。
でも元気が出た。
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しばし休眠。
市販の麦茶がドキドキしなくて腎臓にも無理が行っていない感じ。
家のは古いからか濃いのか浸透圧があまり低くない。
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明日はどっちだ。
(。-ω-)zzz
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(。ﾟωﾟ) ﾊｯ!（笛部パート）
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(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzz.oO（風部じゃろわいよ）
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(:3_ヽ)_
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静かさと、頓服を朝一飲んでこの時間に少しだけ復調。
楽観視できる環境じゃないけれど、人の手も借りながら、少しずつ。
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36.9℃
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(。-ω-)zzz
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36.8℃
(:3_ヽ)_
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昨日は7頁、今日は18頁。
(。-ω-)zzz
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体温はやっぱり高め。高熱が出ないので命の危険はない。
食事量も比較して増えてはきている。
ミステリマガジンのシャーロックの記事とパスティーシュを読む。まだ記事は少しずつ。
エンヤのカリビアンブルーをまた思い出している。
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英雄の名前が元になっているらしいのだがeur-
だからeul-
はまた別なのかなー。
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睡眠大事。
(。-ω-)zzz
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今日は気圧が低くないのに元気がないな。
熱は多分ないけど参考までに測る。
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あら37℃。まあ平熱だな。←ちがうけど
今日は縦になっていないとならない。
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(:3_ヽ)_
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睡眠大事。
(。-ω-)zzz
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まあ本質的には森羅万象うつりゆくものである。
今の私が未来の私を決めることのできる範囲はごく限られている。
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ちかれいんぐ。
(:3_ヽ)_
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マンドリンの裏が白いのは「あ、高いやつだ、高いやつだ」という割と単純思考。
でも彫りも凝っていて、やはり近くで見ると高そうなのでした。音もよかったし。
自分が歳を取ると調が完璧にあっているかとか、高い楽器が必ずしもいいかとか、あまり気にならなくはなってくるけれど、
何にせよ中途半端にもならないで終わったので、他の人はそうでもないのかもしれないうねうね思考。
マンドリンの子は音楽に進む気合の後輩もいたな。
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楽器もたくさん種類がある。
自分の知らない種類がある。
先鋭と幅。
川の流れの枝分かれ。
また収束して分かれたり。
色々という言葉以上に。
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