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ストレチ道場
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当たり障りのない日記がないから建てる
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人生は約束や謎に満ちている。
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(。-ω-)zzz
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昨日よりは落ち着いている。
判断も下せるようになっている。
（風呂嫌だを無視とかそういう）
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感覚と認知が狂っていく時はただそれを認識しながら、言語化できないことに閉じ込められていくのだなとしみじみした。
言葉にすると理解されるが、そのイメージは違う。解釈も違う。
一般的な解釈のことをそのように思う。
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眠らねば(。-ω-)zzz
また明日どこかで。
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オーロラを読むのだー。
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眠る(。-ω-)zzz
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疲労感。
天気はいいらしいけれど。
洗濯をする元気がない。
（干すのになかなか手が上がらなくて大変）
良いことは風呂嫌だを無視できていること。
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少しのストレッチで肩が傷むので大人しく振り子運動を続けるよりないのである。
うっかり伸びとかもダメ。
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>>251
恐怖を感じるということがあまりないのだが（傍観的）譫妄時だけは解離が使えないのが悩ましい。
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今は治っている。
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眠るのだ。
(。-ω-)zzz
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時々自分を壊したくなる。
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周期的なものだろう。
アイスノン冷凍庫に入れてないや。
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夏はなぜか特につらい。
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気持ち悪い。
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寝なきゃ。
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気持ち悪い。
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起きた。
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↑をあんまり覚えてなかった。夜中だと思ったら昨日の午後3時だった。
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久々にガラス割りゲームしている。
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鬱状態だなあ。
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ちかれいんぐ。
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今日は体調が変だったなあ。
寝よう。
(。-ω-)zzz
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今日もへろへろでした。
面白いことは思いつくけど傍観ー。
(。-ω-)zzz
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なんだかとても疲れている。
夏だしな。
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デパケンRは鬱になることもあるという話である。
驚愕反応は減っていいんだが（単に私が鈍麻して反応しなくなってるだけ）
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とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
（万人にとってプラスになる知識）
《神・転生の存在の科学的証明》
ttp://message21.web.fc2.com/index.htm
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変な時間に目が覚めち。
(。-ω-)ﾌﾜﾜ 。O
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寝る検土杖。
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(。-ω-)zzz
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(。-ω-)zzz
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相変わらず激しく怒っているが何に対してかよくわからない。
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昨日の夜は寝ている時にわけのわからない怒りに襲われて自分の腕や頬をひっぱたいた。
何度も何度もやったけれど腕力が落ちているので大したことはなく、けれど今朝見たら腕は点々と内出血していた。右手は利き手なのでなんともなかった。
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このごろまた食欲が落ちているせいか、フラッシュバックのせいかわからないけれど無力感がとても重たい。
それと平板な感じ。
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(。-ω-)zzz
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眠剤さんが効くまで北原さんの文庫のSHERLOCKパスティーシュ読むつもりで色々ウロウロしてた。
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眠剤さん飲むと何か食べたくなるのはよくあるんだけどこのところ空腹だな。食欲ない。月曜日のお弁当を食べてみた。
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∧ ∧
( ´･ω･`) oＯ（……）
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（……起きてたあいだのことは一度忘れたいなぁ）
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(。-ω-)zzz
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エクストリーム オフトゥンイン！！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
V''V （ ｖ） /￣`⊃
V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
⊂⊂ ヽ
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＜⌒／ヽ-、_＿
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ひとつ、は私、も忘れてください。
でした。
言うまでのなくなのです。
子どもの頃椅子に乗ってタンスの上のおばあちゃんの指輪を覗いていると、ふっと寒気がすることがありました。
立ちくらみとも違う何かで、おじいちゃんかなあとか、思っていた。
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わかっているようなことを言いながらわかっていないことをする私はずるいなあと思いました。
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でも、死神の精度。
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ジョイ。
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ミュージック。
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(。-ω-)zzz
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はた、大事なことを。
有象無象より大事なことを。
｡ﾟ( ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
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それにしてもミュージック。
(。-ω-)zzz
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不協和音をギリギリスルーできる程度の相対音感でよかった。
ﾈﾙﾇ(。-ω-)zzz
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楽器の構造によって音階の音を出す場所の決まりが決まる。決まってるね〜の決まり。
(。-ω-)zzz
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「闇の戦い」をとぼとぼ再開する。
ずっとぬかるみの道に立っていた。
今はp.310。たぶん三日ほど少しずつ。
頭が眠り過ぎと台風のせいで痛む。
オーテクの最安ノイズキャンセリングヘッドホン、二代目（断線しやすいが丁寧に扱える環境であれば持つは持つ）、のおかげで頭痛も少し軽くなる。
エアコンの音が反対に少し消されるおかげだと思う。
夏は同じオーテクの評価数の多い電池式ノイキャンで持たせるが、毎日はしない。
それからあれはヘッドホンよりも突発音の増幅に弱い。
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古書店より魔法の書が届く。
今夜徹夜できるだろうか、可能ならその方がいい。医院を回らねばならない。が、一箇所しか不可能だろうと予測。それすら気圧と体力により予測不能。
それでも、今日の気持ちの動きの複雑な曲線の結果二食を食べる底力は出た。
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崖の細道を降りる体力だけは人より付いているらしく。
ああ、また涙もろく過去について考えが浮かびやすいのは常としても断薬か。
散文的である。
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外を見ても変わらない白さに見えるのに今日の夜明けは緑の薄明かりだった。
眠れない夜の夜明けは奇妙な気だるさと安堵の中にある。
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眠っているしかできなかった昼のあいだは（二度ほど外へ出る努力をしたが）ずっと虫の出てくる夢を見ていた。
なので疲労感はある。
作り物のような焦げ茶色のふとっちょのクモ（白い縞の何本かある）およそ手のひらサイズ、の既視感はなんだろう。
一度先祖の家の近くで綺麗な巣を編む有名なクモを見たことがあるけれど（その巣をくるくると巻き取ってしまういとこの技に目を丸くしながら）、
夢のクモを私は見たことはない。
また脳味噌が変な既成事実を作ってしまった。
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部屋を暗くして横になっている。
今日は導入剤は飲まない。
頓服は飲んだほうがよいか迷っている。
血圧が低いせいか、気圧や湿度もあるだろうけれど寝苦しい夜。
エアコンをつけ直したら（ほんとうに）壁を叩かれたので、サーキュレーターに座布団と小机を敷いて部屋の空気を循環させることでなんとか保っている。
体温は珍しくほどほど。
ブルーライトフィルターを最大にして書き込み。
徹夜を何かをしながらするには疲れる。台風の期間がすぎるのもこのごろは遅いな。
身体を少しずつ鍛えていかないとたぶん私が一番先にいなくなる。
それだと火星に行けないので困るのであった。
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>>303
女郎蜘蛛だっけ？
細くて綺麗だけどもやしっ子の私にはたぶん今もあんまり近くには行けない蜘蛛。
違うかな。
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とは言え私とほぼ同じような経過を辿ったはずの祖母がまだ元気ではあるから（このごろは楽しみもなく眠っているらしく気の毒ではある。人を選ぶしかない祖母なので私と同じく業である）、ほそぼそと長生きを強いられるのならば、依存先を持たないぶん、嘆きの中には沈まず生きたいと思っている。
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（おそらく私の歳と同じ頃に村八分や嫁いじめで鬱を患って心臓を悪くして寝付いていたことで娘を苦労させたらしい。もっと若い頃かもしれない。一蓮托生の母娘で、母は苦労をしたぶん長生きして幸せになってほしい）
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休まないとな。
あと兄弟もな。
心からそう思う。
(。-ω-)zzz
（ともかく人類が火星に行くまで生きるので）
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結局明け方に眠ってしまって、いつも片方なのだが隣人のドアをバタンと手を放して閉めてしまう（ゆっくり機能がついていない割に響く家なのだな）音で若干目が覚めたが、
びっくりして心臓の苦しさが続いて固まったままうとうとしてしまった。
室外機の音がうちだけのようなので一度換気してからエアコンをつけ直したりシンクの桶やマットを洗ったり、
スポンジをおろしたりしつつ麦茶作って冷蔵庫に入れて、
水を温めて（1リットル湯沸かしポットを買わないとダメだな。不経済かな）
ポッカレモンと塩を入れて飲んでいる。
真夏の口呼吸は死ねる。
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耳栓していてもだな。
短く切り過ぎなのか振動音だからなのか、もはや驚愕反応なのか、二年経つのでわからん。
話し合いに入る人もいない。
福祉からそう聞かれたことはあるが。
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ヘソ周りが気持ちが悪く水道水を飲むとそれが続くので湯を沸かしたほうが良いんだが。
何しろ身体全体が弱っている。
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過覚醒的雪崩の起きる恐怖感を家で感じていたので、コンビニご飯を食べたり凍らせるバナナを買ったりしていた。
自発睡眠できるかな。
ﾑﾆｬ(。-ω-)zzz
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明け方にやっと眠りについて、10時頃暑くて目が覚めた。
軽い食後、昨日一度に動きすぎたので少し横になっていた。
肩が痛いがシップを貼るのに迷うこともなかろうにね。
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睡眠時間は少なすぎるが自発睡眠の時のほうが悪夢は少ないかな。
わりといつも悪夢だから何とも言えないが、譫妄後とみに、たまに薬を飲むこと自体に身体が抵抗しているなと思うことがある。
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蝉の声を聞きたくて冷房を止めた。
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いっさんに鳴くというのがちょうどいいくらい、地元の公園が改修してしまってからこんなにいい音を聞いたことがない。
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豆腐を買忘れたな。
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美の巨人たちを久しぶりに見て、搬出の時だったか同僚である友人と小村雪岱のこの女性の絵が好きという話を下のを思い出す。
古色で間があり気持ちが安らぐようだった。
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固有名をどんどん忘れるので（なにか苦手意識があるんだろうね。間違って言うと馬鹿にされるような環境に長くいたから）、番組を見るまで思い出さなかったし、その絵を好きだと思ったことを忘れていた。
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タイポが多い。この表現に慣れないのだがうつってしまった。
目が霞んでいる。
本を読むんだった。
先に食事。か今日は疼痛遮断薬の感覚が短いので遅らせるか。
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辞書を初期化しよう。
最近、ウェブ学習するような入力アプリの変換は、とても人前で言うのは憚られるような言葉が一番前に出てくるので多少の不快感がある。
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結局食べた。
もたれないで眠りたいからな。
明日も暑そうで、どんな音がしようとタイマーでエアコンを入れる予定。
まず動き出せないと何もできないからな。
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号いくらとかいう話はあまり好きではなくてね。
そもそも号数を覚えられないのは高校でも沢山は絵を描けなかった証左なんだけど。
今なら金額の話は職場ならばあまりなかったけれど、余裕を持って尋ねたりできそう。
すべては手遅れ、それまた人生。
体調が持てば続けたい仕事だった。
それも今思うになので、体調が持たずにお亡くなりになっていたやもしれんし、人形を仮に作るという経験も、都内ならばなるべく見て回るという経験もできなかっただろう。
人形も絵もそのものを見ないで伝わる部分と、そのものを見なければ決して捉えられない気がつきがある。
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関節人形方面をカバーしておきたいという気持ちもあった。
また、流行り廃りに関係なく人形を見たいという気持ちもあった。
取捨選択は交通機関の苦手以外はあんまりしていなかった。
知らないものは努めて見に行った。
家を出てからのブランクで、これを今後取り戻すことはない気がして、今は諦めの境地だけどなあ。
ただ、手が工夫をすれば動くのであればまた何かを作りたいな。
決して才能もないし技術もお粗末なものだが。
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Hさんも可淡さんもナイジェリア紛争の時代少女期であったろうな。
ということを少し気に留めている。
前もどこかで書いたけど可淡さんの絵の地球から「SOS」が出ているでしょう。
それからバイオスフィア。
そういう時代だったのだという空気は、批判的にだけでなく知る必要がいつもある。何に対してもだが
だから私は古典部のふくちゃんに思い入れあるなあ。
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このあいだ、くるくる左右に回る空洞の女性の3D？GIF（なんと言うのだ、縦と横の線の曲線で描かれている）が流れてきたけれど、あれを見て顔貌が裏に回っても表に見えなかったのは（それが議論の中心だった）多少は人形をかじったからかしら、と思ったし、ああ奥行きとはああいう（連続的な？ 何を理解したのかまだ理解できていない）ものなんだなと
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私の物に対する感知は本当に細部に断片化されている。この認識が正しいのかはわからないが。
相貌失認の気は多少ある程度だけれど（何十人も毎日人の出入りのあるようなところで、しかも皆会員さんだから本来こちらは名前と顔が一致していなくてはならず、三月程度の久々の方で特に困ったのが似た構成の人のいる人）。
結構声で判断しているんだ。
毎週会う人などはわかる程度だけど、人混みの中でその人を見分ける自信はないし、目化粧をするタイプの女性はたいていその人自身に未視感が伴う。
写真で見た人はそこまであまりわからなくならないので、船戸明里の「星の砂漠」で弟にクラス写真で名前を教えられている姉の図の意味はよくわかる。
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スーパーリアリズムまで行かなくても、立体的、全集中的絵の苦手なのは情報量の多さと、残りやすさだな。というほどには覚えておらず、わかりやすかったのがWAISⅢの足りないものを答える検査。
足りないものがわからない。
全体的に捉えられないのでそれに欠けているものを抽出しがたい。
気がつけばラッキー。
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見えていても処理していないんだ。
全体的に平均値なのはどの検査でも変わらない事実でむしろその検査への信頼度が増すなあと思う。
冗長なので一度切って本を読もう。
本を読む元気が昨日はなかったが、代わりのことを出来て少しは良かった。
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>>328
絵に足りないもの、だった。
家やバイクなどのアニメ絵的な簡素な絵が出てきて、何が足りないのか答える、という時間制限付きテスト。
それにしても世の中暑いのに隣人は厳しい。男子は体力あるからな。あとなるべく電気代を浮かせたいのだと思う。慎ましく暮らしているのだろう。たびん。遊興費もいるお年頃だろうしな。
今日は少し涼しくて助かりそう。
少し昨日動いた分興奮しているから静かにしてから眠ろう。
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エクストリーム オフトゥンイン！
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
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左耳から非常ベルのような音程の耳鳴りが小さくし続けたままで恐くて恐くて眠れない。
台風か導入剤再開の影響だから明後日くらいには慣れるのだろうか。
今日は室外機がうるさいのか暑いのか壁を叩かれた。
壁やっぱり薄いや。
なんで気がつかなかったかな、と思うけど、木造アパートの時は両隣静かな女性で、構造上のパーツの重さも釣り合っていた、つまり未経験だったから。
一人暮らしのための情報を調べる余裕があればPTSDの情報とか、小説の自分なりの（文庫とYAが多かったが）市場調査をしてたな。
数字と街の情報が苦手というか、間取り図の読み方さえ親に聞けなかったな。
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固有名詞から取り残されるというのは友達ともそういう話が続かないということなんだな。
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多分それがどういうことと伝えられていないけど。
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ほしかった本。
ピアリス 萩尾望都
会いたかった画家 安野光雅
静寂 トーマス・ラープ
対訳 ディキンソン詩集 岩波
エミリ・ディキンスン家のネズミ 新装版
フラットランド たくさんの次元のものがたり 講談社選書メチエ
その他
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木地雅映子専属タイピストあるいはテープ起こし係はおらぬかー。
あるいは御本人の朗読を販売。
（勝手に考えてはいけません）
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賃貸情報を見る、とか家出を目標、とか考える余裕がどんどんなくなっていった時期だったな。
せっかく先生が情報誌を見るというアイデアを教えてくれたのに。
精神科嫌いの親の発病が、私自身の自己判断での通院のためのバイトを始めたばかりの頃。
そこから家の中の依存対象先がなんか私に来た。
一通り書いたからいいけど。
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>>337
今も昔気質の人からなら親の面倒見てやれよって言われる立場。普通に育ってたらだけど。今、言われないけどね。
お姉ちゃんティッシュとって、って言いながら目が覚めるのやなのね。
悲しいから。
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まだ鳴っているけれど慣れてきた。
アイデスに住みたい。
たぶんやっちゃだめかもしれないけれど、川に沈んで音のある日に川越しに空の色を見てみたい。
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東京日記 もほしかった。
はじめる 終わらせるために
にはっとさせられた。
ピアリスの続きを書いてみたいなんて思ったけれど自分のの続きを書かなきゃならなかった。書いてないのだけれど。
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森博嗣のマガジンも思ったより手のひらサイズだったけどほしかったな、考えたい時にあの人の本を読むとブロックが動く。
でも今は読んでいる本の続き。
ミスマガは買いました。シャーロックを見たこと、わりと夢中になったことを忘れないために。プレミアついてしまうかと思うと、初動に加担したいピアリスより先になった。
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今ケーブルテレビにいじめられていていつも以上に本と非常食が買えない。
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休もう。
おやすみは書かないでおく。
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元気がないが、生きておる。
(。-ω-)zzz
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今日はこっちで
(ﾉ`Д)ﾉ:･'∵:.┻┻
迎え火炊くぞごら。
炊くとこないからやんないけど。
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暑さと怯えで相変わらず発狂しそうだが義務が色々あるので牛乳を買いに行かねば。
今日はひたすら暑さ我慢大会だった。
甘く見て塩タブ切らしたことを後悔した。
そんなことより早めに眠ろうと服薬したのだから眠る。
(。-ω-)zzz
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今日はなんとかお弁当夜三口くらい。
昼はチョコレートひと粒押し込んで服薬。
夕方に体調を見ながら冷凍バナナをひとつ。
なんとか食べる。
四時間間隔服薬。
相変わらず暑さと寒えと知覚の過敏さで発狂しそうだが、まだ本は読める（休み休みだが）。
心グサグサになりながらたくさん泣いて鼻の奥と頭痛い。
読了。死ぬまでは生きないとな。
まだ写真などの視覚刺激はあまり入れないでおこう。
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