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スストレ道場
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どうせいつか自分で立てるのだから立ててみよう
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カルタ様部下を撃っていいんだよなはわりと好きな展開ではあった。
一期はそこらへんのスレ違いのとこを丁寧に描いてたとは思うたぶん。
一気見したから2周目録画してるBSを今期中に見直すよてい。
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これ単にチラ裏にメモって一記事にまとめろよとは思うんだけど、ズボラになりました。
フロー(つ∀-)
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(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ
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オハヨヽ(´0`)丿
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ヽ(´0`)丿ふわー
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副鼻腔炎ぽいな。
おとといくらいから。
頭ぼーっとして鼻の奥がきな臭い。
顔は赤いが熱はない。
腸が冷え気味である。
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なぜか頭が痛だなあ。
目じゃなくて。
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腹が不穏だ。
・お弁当
・コーヒー濃すぎた
・コーヒーフレッシュがフレッシュじゃなかった
・ただの冷え
・なんらかのプレッシャー
どれだ。
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水を飲もう。
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お湯を飲め！
というテレパシーを自分からもらった。
( ´･ω･`)
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穴を掘って自分で埋まる。
(。-ω-)zz
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ねるね。再び。
(。-ω-)zzz
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生き返る。
初頓服と寝る前の組み合わせでえらいことに。
ごはんを食べる。
(。-ω-)。o
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ガラスのステンドグラス用パーツのようなものを噛んで口から撒いている夢とか、嵐が（ジャニーズ）9月になにかやるよ、という宣伝パレードしている夢とか、シャーロックが出てくる夢とか見てた。
あと二種類くらい見た。
そういえば昨年の退院後の今頃見た夢もシャーロックが出てきてたなあ。
ガラスのパーツを見る夢は二回目くらい。いつも持って帰って来られないのが残念。
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なんか眠るに眠れないけど今日油断すると週明けまで引きずるからなあ。
(。-ω-)zzz
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(つ∀-)ｵﾔﾇﾐ！
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フージッサーン。
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落ち物ゲームをひたすらやっていた。
7時にお弁当を食べる。
こういう時には落ち物いいらしい。
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梅干しを食べたい……。
（なぜか胸焼け）
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おう。
おととしの大晦日から正月の記憶を去年だと思ってたわ。
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昨年は危なく祖父と同じ時期に死ぬとこだったなあ。
いや、たぶん頭ん中にちらっとそれはだめだな、という考えがあったのは覚えてるけど。
おとうさんがしんじゃって、とかベランダで言ってたのは時期的なものもあったのかしら。
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あと荒らしの人ヒドスwww
死にかけせん妄状態の人に踏み込むなよ、と思った。
まじで自覚のない真綿な人こわいっすねー。
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昨年の今頃どう過ごしていたのか記憶にないから（退院後だというのはなんとなく。せん妄も過ぎたかなーというのはなんとなく）
ログ見てたのな。
こう、実感がないスカスカ感が一番無力感を起こすから。
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あの時はまあ、正気に戻ろう、なんとか一日気が狂わず生きのびよう、と必死だったので、事故らない限り死ぬような不安はなかったわけだが。
よく米とか炊いたな。
えらいぞ。
一年後の私さん米も炊いてないぞ。
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入院前に家寄ってから一年以上家族見てないんだわな。
そら悪夢も見るわ。
悪夢自体が記念日反応だったのかな。
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いやー今はびっくりしているけれど歯を磨いて眠ろう。
なんか眠れないというか無感覚だけど過覚醒みたいな感じが続いているから元を辿ってみた。
私わりと気の毒。
しかしまあがんばったものよな。
あれのあとセクハラ馬鹿荒らしと闘ってたのか。
ひゃー。
明日でマリアも今年は店仕舞いだなー。
本当に一度一度が一期一会だ。
今のマリア。
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月曜にひと仕事があるから遠出はできないけれど、
ほんと私どうなるんだかな。
今辿ってみたのは闘いどころの肝を思い出しておかないとこのまま腑抜けて死ぬぞと思ったからだが。
今の気持ちがどこに着地するのかまだ見えていないが、見直してきてよかったわ。
焦りだけに押されていたら私は生きては行けない。少なくともなんのための焦りなのかくらいは掴んでおきたい。
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さて仮眠だな。
日光出るなら昼前には浴びたいが。
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知らなかったとはいえそういう人間をあそこまで追い込める人々ってどうやってそれ背負って生きてくんだろうな。
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他人事みたいに書いた。
ふむ、自分の時間軸に戻れるとよいが。
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(。-ω-)zzz
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眠れなくてわりと頭おかしくなりそう。
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ガラス割るのやってみる。
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一睡もしていないが昼食もとった。
用事を済ませてこないと。
（いつか忘れたが退院後に一度は実家行ってるな。おや自信がなくなってきた。歳だなあ）
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たぶん今実家行きたい感と、行けないかったらどうしよう感が両方あって板挟みなのと、ほんとう脳みその蓋が閉まってませんよー、持ち上げると蓋だけカパってなるよー、状態みたい。
ちょっとしたきっかけで考えが極端な細道に追いやられるのをうまく自覚できていない。
あとは、たとえば多重人格なら主人各がお留守、みたいな不安定さ。
自分が何かを決めるときに基準にする感覚がまるごと鈍化してるかなくなってて、
こういう時に人から操作的なことを言われたり（良くても悪くてもね）自分がそこから、外側から自分を見ちゃうと、人格崩壊しかねないような、
塊があれば避けられる物差しで刺されるのを、うまく避けられない感じ。
相手が自分でも難しいみたい。
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蛹の中身状態かなあ。
コップ干し場の布巾替えたり、捨てるもの捨てたり、洗うもの綺麗に洗ったりは出来てて、外出は刺激が強すぎる感じ。
蛹と桶と蚕が頭の中で混ざってしまって蛹を読めない。
蚕は違う字なのわかるんだけどなぜだー。
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人物を動かす系統のゲームをするかサスペンスを読むことにするお。
なんか実感ないのにつらたん。
つらたん。ってなんだろう。語源を知らない。
解離って書くと一言で済むんだけど、ちょっと危ない線に近いのと、解離で片付けると細部がイメージ固定化するので描写を残しておく。
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まあそれがなきゃ生きてけないから仕方なく飲んではいるが、薬で自分の感覚を鈍化することで生きたい気持ちも死にたい気持ちも両方とも感じにくくなっている気はする。
これはイメージであって、一応陰性陽性穏やかにしたり元気にしたりする薬が出てるはずなんだけどなー。
気力の貯金が尽きるなら貯金せねばならんて。
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何にも心が動かないことが離人とか解離の人の絶望感なのであって、不感症だから楽という線はまだ入り口なんだよな。
そこで充分危険が危ないけれども。
うーん。
なんで、そこに罪悪感がついてくるかだけど。
何も感じないことに罪悪感がついてくる。
憎悪に近いのかな。自分に対する。
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中学生からだ。
これ。
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弁当を食べたいが（動けなくなるから）胸焼けを嫌がっている。
朝白米昼おかずと共に食べたから、無理に詰め込まないでみるかしら。
豆を食べる……。
救急頼りにならないのがわりとあれやね。
アクティングアウトしないと存在認めないのは世界のほうであった。
しないけども。
それ自由を失うとイコールだからな。
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(。-ω-)つ。。 豆食う。
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豆食うた。
今日はずっと（今日もか）昼までは起きていたのだが、昼食後眠気に追いつかれて心臓の動悸がきてご用事ご連絡し、その前に軽く一時間くらい眠ってしまい、そのあとは落ち物をやっていた。
目が疲れて本にした。
あまり身近な話題の本が読めない。
お客が隣に来ているので耳栓を新調して眠ることにした。
どうも挨拶したのが逆効果だったのか大人しそうに見られたらしい。
でも年末だからたまたまパートナーさんが余裕ができて遊びに来たのかもしれないからこちらは耳がもつ限り住み分け住み分け。
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ショアー？の高遮音イヤホン（耳が痛いが使いやすくはある）、ノイズキャンセリング（オーテク、乾電池製、音楽聴いてなくても使える5000円台）、耳栓、を使い分けてるなあ。
耳栓はMOLDEXのを二種類くらい。
外行く時はあまり高遮音でないものにしている。
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真夏はヘッドホンしてると死ねる。
本を読みつつ寝る前の苦痛時間を耐えてみるわー。
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（反対隣は相変わらずのベランダガン開けだから、たまに机トントンするやな人になってみたりしてるわー。あんまりひどい時は一年に一回くらいは蹴るかも←やめなさい）
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いらなくなっただめになった耳栓を思い切り投げてみたらポコン、と小さな音がして、お、いいねーこの微妙な違和感、と思った。
跳ね返ってきて机の上に乗ってたよ。
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なんにせよ基本的に気配がしたら耳栓か高遮音イヤホンかノイキャンで対処せねばだめである。
家の構造もダメだが民度が低い。
（ああ、私がこういうことを書くようになるとは。）
ガサツってわけでもなく外だと愛想良いからな。逆に気味悪いくもないけど。
ストレス溜まってんだろうね。
私も溜まってるがね。
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休むわ。
休まるといいのだが。
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見事に眠れんなあ。
ネタ振りだけして日が出たら起きようかな。
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んん？七時に起きたよ。
で独り言というか長文しゃべりながら十時頃起き上がってお弁当を食べた。
今はいろいろ支度中である。
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三日くらいもうアカンと思ってご飯食べてたんだが、虚脱感がきた。
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朝昼食べたと思ったけれど、外出準備途中に固まって午後になっていたから1食かー。
豆を食べる。
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100円ショップのお豆のほうが太らされていなくて味が濃い（塩味でなく豆の味）。
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牛さんの首の頑丈さ（なのか）は偉かった。というお話を読んだ。
たったの6日位の年末年始をできれば恐れず乗り切りたい。
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おーきーあー。
にっこうだいじ。
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ミッションコンプリートｵｵｵｵｵ。
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夏休みの宿題、特に天気付き日記は途中からだるくなって最後まで溜めて三分の二くらい空欄で出すタイプ……。
お仕事と思ってしていたことは自発的意志があったからそういうのはなかったかなあ。
今はまったく自分の状況が俯瞰できていないなあと感じる。
わりとあかん部分と、しっかりしてきた部分とがせめぎ合いつつ今日は激しく疲労中。
今日は頓服飲んだりしたら明後日の朝目が覚めるよw
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あと最近声に出して独り言（一応、謎の歌とか効果音とか寒さとか天気とかについてなんだけど）が癖になっていて、密集したところではやらないけど、
街路の木が大きくて、おまえはえらいなあ、とか話してたら後ろに自転車のご婦人がいたのに後で気がついたなりよ。
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20代前半の私みたい。
家に誰もいない時だけ自分で自分と声出して会話してた。じゃないとしんどくてさ。
さっき地震関連の発報ミュートを解除してたら古い友人もやっぱたまにある作家について呟くから、ミュートにしてあるんだけど
（見てしまってダメージ受けるから）
なんかこう少し強くなっていた。
あとやはり？ADHDか発達障害圏に入っていると言われたのかその手の本を挙げていた。
靭性が増したといえばいいのかな。
大変なことは大変だと思うんだけど。
で、ああ関わってないのにこの人は私と少し対象の人生や言葉を持って行く、結びつきなどではなく、単なるシンクロニシティに思えることや言葉があるだけなんだけどね。
今もわりと大変な時期のようだけども、掴んでおくべき地面を掴んでいることについてはよかったなあと、安心というより希望のようなものを感じた。
この人は生きていくという、まあ私のは頼りにならん予感ではあるんだけども。
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私がそこにいなくてよかった。
と思えたことがよかったのかな。
足を引っ張ることは事実だと思うから。知り合った頃ならまだしも。
まったく悪い意味がなく書いている。
寝なきゃだ。
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明日に向かって(｢´・д・)｢ ｼｬｰ
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(。-ω-)zzz
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>>125
対照、対称
かな。
彼女は転移ばっちりできるけど、
人と同一化はしないでいる。
自分の考えと言葉を持っている人。
さよなら四角。
(。-ω-)zzz
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(X3[___]
おやすむー
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しんたいはとても楽なのだが、痛みから開放されると頭のほうは考えたいことをすべて考え出すから、
基礎と縛りと道具のある飛び抜けた人がとっくに考えているんだろうことくらいも考えてないんだけど
頭が自由で困る、
というかその嬉しさを抑制しようと歯を食いしばってるんだな。
わたしの「だな」は自問自答だから「な」の相手は私なんだ。
読む人は違うふうに思うらしいから書いとこう。
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でもこの状態ってせん妄の時に自分で作り出していた。
幻覚（幻視、幻聴、幻臭）がないのが違いくらいで。
↑それはかなり大きいけどな。あれは堪える。
面白くはあるのだが、意識を失いながら生きて起きて見ているというのは、わりとかなりこわい体験だとしんたいは思うらしい。
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私もそう思ったので歯が鳴ってたし、家で一人で「恐いー恐い、恐い、」と繰り返しながらベッドに重力ではりついてた。
この場合の恐い、も意識の外（"の外"ではないらしいけど）でしんたいが学習からなのか本能的になのか勝手に言っている。
しかし事件の時よりは自分感はあったな。
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不思議なもんだね。
意志では恐怖や混濁の前では叶わないことがあるということを実感で知る人は、ネットがあっても一握りだ。
言語化することが危ういからだからなんだろうけど。
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救うつもりで二度拷問を受けたようなもんだが、生きている。
生きていることを殺そうとしなくていいんだと言ってやりたいが、
世界そのものが、おまえ、つまりわたしを異物なのだと毎日言っている中でそれを存在しないものとして生きることを脅迫されているようなものなのだ。
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しかし身の回りの人たちや大人になってから知り合った人、また家族や犬や、一人いる十代の私を見てきた友人には感謝をしている。
これは矛盾で嵐で遺産だ。
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実際は十代でいえばゼミ同期と元ゼミ同期と後輩たちも、以前の私を知っており彼らなりのやり方で私を深く心配してくれたと思う。
言及しない人たちは私が、「原稿用紙」に晒したくない、部分が大きい。
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先生のことを吐き出すために付随して書いたことたちについては、罪悪感をおぼえる。
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脳が余分なものから解放されると、生きているための柵をすべて赦そうとするのな。
これ危ないからな。
柵はありがたいものではまったくないが（大切なものもその中と外にあるけどな）
生に人間をつなぎとめている。
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嬉しいので薬で強制的に眠るのが嫌で苦しいが、とりあえずリリカのみの抑制では眠れそうもないので（過眠にならず、睡眠導入剤とともに相乗効果で眠りが長くなりがちなのだろうから）本来量より少なめから飲んでいってみる。
眠らないと心臓にくる。
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セロクエルの効果もこれと似てたな。
音楽が細部までよく聴こえたり、友人の顔を思い出せたりというのはある種の脳の抑制からの解放、というと、そのシーソーの片側の機能を無視するし危ない喩えだというのは今不定期に読んでいる本で学んでいるところ。
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セロクエルも、眠り自体は穏やかになるのだ。
あの先生は人間関係の緊張と周りの相互監視の中で、最終的には怒りを私に向けていたが、
プライベートな話題の時に個室を使ってくれてたのはあの病院の構造的問題を理解していたからだろう。
しかしそれは恐らくあの病院ではルール違反なのだろう。
あの先生はできるなら別の病院で鬱の人を診たほうが、発達障害の集まってくる場所より傷つけられずに済むし、生きる人だと思う。
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はー、眠ってみる。
薬に対する敗北感を克服したいなあ。
克服はできないだろうが、どこかを理解し風穴くらいはあけておかないと、生き延びられない。
そうなると犯人は置いといても酩酊と睡眠導入剤自体の効用と苦痛がセットで学習された状態を解除しなくてはならない。
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それはあいつを憎むということを経ないと渡れない橋だろうか。
憎んでいると生を謳歌できないので街の外の木に犬になって繋いであるのだが、その喩えだと不憫に思えてしまうなぁ。
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たまに子犬をお使いに出して遊んでもらっているけどそれはほとんど一瞬くらいしか考えないので今思い出したか作っているんだな。
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犬にしては狡猾すぎるし自分を善だと思いすぎている。
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フラバなしに考えられるのも嬉しい。
しかしそんなことばっかではないので服薬するということは。
必ず適応するということとセットだから薬を変えるのだ、ちゃんとした医師は。
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効用が半減していくうちにどっとしんたいの疲れが実感されるだろうから眠らねばだな。
忘れないためのメモ終わり。
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おとなしくねむるーふりをーするー。
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「わたしの風穴吹き抜ける風
喜びの歌を歌っておくれ
私は笑う
ふりをしよう」
(。-ω-)zzz
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>>134
敵わない
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おはやう。
マイスリー5ミリと、ハルシオン0.125ミリ一つずつで、
久しぶりに音楽を聴きながら眠ったよ。
耳栓してないからと、隙間光線入れるようにしたのと、どこかのお家の雨戸かシャッターをあける音で自然に目が覚めた。
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どこかで眠くなるな。4時間睡眠。
こんな時間だけど年末のせいか静かすぎるからまだハロゲンさんしかいれてない。
お布団にくるまりなおす。
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軽く食べて服薬だけしてしまおうか。
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あぼんぬ。いんぐ。
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すり足で筋肉痛と足萎えとこわばりでいていて言いながら家の中ご飯とか持って片付け移動しているお。
姉妹はギックリで動けない。
父は一回だけ手伝って、完璧じゃない、とコンビを組んだ母姉にあからさま文句をななめに言われとる。
母よりマシ、程度なのでとりま私が動くしかない。姉妹は部屋にこもってお正月休みしないとギックリ治んないし。
普段から母親手伝う人はいないし、母親は手伝ってもらうためのお願いする方法を身につけていない。
ので至らないものはすべてけなす。
ブラックホール鳥さんがみんな吸い込んだらええ。
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あんなー、役割だけ果たしてればおっけ、あと丸投げ、頑張る人とそれを支える人は放っておく、自分の悪口言われてるのか父親の悪口なのかわからないのでおびえる。
みたいな意味の分かんないこじれ方してるわ。
母が全方位を敵に回しつつ、味方してくれる人を利用しつつ、苦痛を捧げる愛しか知らんみたいな。
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まーいーやー。
何回書いても読んでるみたいだからネット全部てったいしてもいいし。
なあにも受け止めないけどわかってるフリされるのやダし。
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明日たぶん機嫌悪いよ。
寝ようっと。
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上層（でもない）は揺れるお。
(。-ω-)zzz
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ねむいお。(-_-)zzz
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スストレー(。-ω-)zzz
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フラバ起こした。
こっちで頓服飲むと寝ついて帰れないから、悩んだ末に、飲み忘れた眠剤を飲んだ。
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さびいから布団に戻らねば。
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なおんなかったら頓服飲む。
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