上海雑伎団スレ【第六十三幕】

766：もぎりの名無しさん：2020/12/20(日) 23:55:07 ID:MYxuTYaM0: >>726です。
645さんや他に実践方法を書いてくださった方々ありがとうございました。

レスを読んだ後に書き込みしたかったのですが忙殺されており、またチケットの事とか考えるととても呼吸するのが辛くなるのでレスが遅れました。
今もまだ胸が苦しくなるのでまともなレスをする事ができなくてすみません。

レスを見た後の感想ですが、あまり理解する事が出来ませんでした。
ただ、かすかに、本当にかすかにですが、大荒れしてた時もグーパーの例えと同じで大荒れしてると認識してる自分がいた事に気付けて良かったです。

また645さんが自愛についてたくさんの事を書いてくれてるのでそれについて考えてたんですが、私の願望もやはり自分に愛されたいでした。
今まで自分の願望を叶えても自分が満足する事が出来なかったので、それを発見する事が出来たのも大きな成果です。

小さい頃、母親と父親の折り合いが悪く、家庭環境が荒れていた時、母親は私たち子供がいるからこんなに不幸そうで大変そうなんだと思った事があります。
その時「私なんて生まれなかったらよかった」と親に言った事を思い出しました。
たくさんの出来事があり、親が離婚した後、再婚した母親(今の育ての母親)は父親の浮気癖に悩まされてお酒を一日中飲んでいて、学校から帰ると私たちに背中を向けて眠るか、ふすまをピシャッと閉める。今日は機嫌が良いか、悪いか、幸せそうか、不幸そうか、私は存在しちゃいけないのか、玄関を開ける前の祈るような気持ち。

存在する事を許して欲しかった、私は存在する事を許されるべきじゃ無い。私は無下にされる。

人以上に人のために努力して、ようやく存在する事を許される

でももう許してほしい、疲れた

ここまで認める事が出来ました。
まだこれらの観念が非常に大きくてその存在を認める事ができても願望の方が優先度高く、自分を優先する事が出来ません。まさに無下にされる、大切にされないが叶ってました。

見つけました、もう許してほしい、でも願望を叶えたい、じゃあここから先、どこに行くか分からない状態です。

大人になってからあの頃の大人たちは大変だっただけで私を無下にしたかったわけではないのは理解しましたが、体感がなかなか出来ず、自愛するにもこんな大きな傷、どうやって癒せばいいのか分からん…どうやって認識の変更を起こせば…と願望優先になってます。その自分に失望してる。

なんだか問いかけて答えが欲しいのか、何をどうしたいのかよく分かりませんが、今の心境だけでもお伝えしたくて書き込みました。

色々なアプローチを書き込んでくださった方々ありがとうございました

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