恋愛スレ【その４】 - 1290303682

1：山田君 ★：2010/11/21(日) 10:41:22 ID:???0: 前スレが1000になったらこちらへ移動してくださーい。
17：１６：2010/12/29(水) 17:11:47 ID:Gqf9plJ20: ちなみに今一緒に居て、あと５日しか一緒に居られません。
その間に関係を修復したいんです。
相手はもう怒っててもう住む気がない気がします。
お願いします！！！
18：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 17:54:27 ID:jlAKd/3A0: >>15
印象として貴女の「許す」というのが、「賛成できる、賛同できる」に見えるでござる。
「コミュニケーション上手な自分になれないことは賛同出来ない」
「コミュニケーション上手になることには大いに賛成する」
「コミュニケーション苦手なままの自分に賛同できない自分には賛成する」

＞コミュニケーション上手じゃない自分は許せませんが、
＞それが許せない自分は許しています。
＞でも結局、コミュニケーション上手じゃない自分は許せてないんです。
ここを「賛成できる」で読み直してみて欲しいでござる。

「許す」は「賛成できる」ではないと思うでござる。
「賛成する」は「そうです、それがいい！」という意味合いが強いでござる。
つまり、「そうじゃないのは困る」も含まれてしまうかもしれないでござる。

「許す」は、
「受け入れることが出来る」
「そのままに出来る」
「そのままでなくてもいい」
「コントロールしようと思わない」
「どっちでもいい」
こんな感じだと思うでござる。
19：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 18:13:46 ID:jlAKd/3A0: >>16
その言葉を言って落ち着けるなら、それで良いと思うでござるが、
どうやらそうではないようなので、自分はnEh0nueg0さんと画家さんの感情を感じきるのをお勧めするでござる。
不安は感じきってしまえば、なくなるでござる。
お二人が、わかりやすく説明されているので、探してくるでござる。
20：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 18:18:20 ID:DqTzljq20: 愛を送った相手が他の女の子と付き合いだして、しかも今度結婚するそうです
もう意味がわかりません。私はどうすればいいのでしょうか？
21：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 18:49:45 ID:ZF3ftTF20: >>20
貴女にはnEh0nueg0さんのこのレスを。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/10211/1288173990/661
22：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 19:10:14 ID:ZF3ftTF20: 連投すみません。

>>16
>>19でござる。
nEh0nueg0さんのが探しきれないでござるorz
画家さんはまとめに沢山あると思います。

不安を感じ切るのがピンと来なければ、
「不安は幻想、ただの身体的反応でしかない、不安があっても構わない」
と言ってみてください。
(これも画家さんとnEh0nueg0さんからの受け売りですが)

そうやって、不安に向き合ってから、
「この状況は私にとって素晴らしい」
「なんだか分からないけどすべて上手く行った」
と言うのがいいかと思います。
23：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 21:22:44 ID:qmKK8QQs0: >>20
恐れに蓋をしていましたか？
何にせよ、未来は全く決まっていません。
今は辛い気持ちでしょうが、きっと「すべてうまくいきます」。
24：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 21:53:43 ID:TvDLENic0: >>13
>>14
ありがとう。未だになんだか受け入れる方法ってのがよくわからない。
でも、なんか「そうか、怖いんだな～」なんて思ってみるようにしました。
（これで合ってるのかどうなのかもわからないけど、四の五の言わず
やってみました）
そうしたらここ２～３日のことですが、周りの友人が
なんか私をほめまくってくれるようになった･･･なんだろ？？？
「今までずっと思ってたけど美人だよね」とか、ちょっと嬉しい。
25：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 22:56:23 ID:UvYg.TjM0: >>24
それでいいんだよ～＾＾
合ってるかどうかって部分も「そう思ってるんだ」くらいでいいので
「受け入れる」「愛」「許す」という言葉にとらわれなくていいよ

美人さんなんだ＾＾美人って大人っぽい人によく使われるからうらやましいなぁ＾＾
26：１６：2010/12/29(水) 23:21:45 ID:Gqf9plJ20: >>19
>>16です。本当にどうもありがとうございます！
不安を不安として感じて良いって言われて、そのまま認めることができて
少し楽になりました。身体的反応っていうのもすごく良いですね。
お陰さまで気持ちは楽になったのですが、「一緒に住むのはもう無し」と
言われてしまいました・・・。
途中まで色々一緒に住むプランを仲良く考えたりしてたのでショックです。
ただやっぱり諦めたくないので前向きに、彼が考えを変えるように持っていきたい
んですが、
「この状況は私にとって素晴らしい」
「なんだか分からないけどすべて上手く行った」
プラス「私はこの状況を、一体どうやって脱したのだろう？」
あたりがいいでしょうか？
27：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 11:13:42 ID:bVcqd4sU0: >>16(=>>26)
よかったでござる。
そうやって、不安が和らいだ状態で
「素晴らしい」とか「どうやって仲直りしたのか」と言ってみて、抵抗無ければ、そのまま安心して待ってれば良いでござるよ。
素敵な展開が待ってるでござる。

もし不安がとれないなら。

＞ただやっぱり諦めたくないので前向きに、彼が考えを変えるように持っていきたい
＞んですが、
貴女自身が「彼が変えなければならない考えを持ってる」としているのが、わかるでござるか？
もしかしたら、彼は喧嘩のイライラのまま、心にもないことを言ってしまったかもしれないでござるよ。
「一緒に住むのはもう無し」と言われたことは事実だけれど、彼は貴女にとって素晴らしいことを計画してるのかもしれないでござる。
貴女自身が「彼が変えなければならない考えを持ってる」と思ってる状態で、
「素晴らしい」とか「どうやって仲直りしたのか」と言ってみても、「全然素晴らしくない！」「もうおしまいだ！」と抵抗が沢山出てくるでござる。
28：１６：2010/12/30(木) 15:49:40 ID:Gqf9plJ20: >>19さん（>>27）
またまた素晴らしいアドバイスどうもありがとうございます。
確かに不安が直後より和らいだのですが、前向きになれる時と、
また不安で胸のあたりがもやもやする時とあります。

指摘された「彼が変えなければならない考えを持ってる」っていうのが
多分私の中で引っかかってるんですよね。

前向きな時は「どうやってまた彼は私と一緒に住む気になったんだろう」
とか「素晴らしい・・・」も言ってみたりして、まだ大丈夫って気持ちも
あるけど、やっぱりその抵抗をクレンジングした方がいいんでしょうか。

一緒に過ごす時間はあと5日くらいなので、その間にって思うと焦りも
出てきそうです。普段遠距離なだけに結構現実が無視しやすいんですが。
本当に何度もどうもありがとうございます。
29：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 20:01:45 ID:UvHuHGoc0: 流れをぶった切って申し訳ありません。

誰か助けてください。心が苦しい！
人を好きになると必ず仲が良かった相手と喧嘩別れしてしまいます。しかも会社の子が多いのでその後も合わなくてはいけない状況が続く、
正直生き地獄です。大好きな相手に責められる毎日。会社以外の子を除いても今回で5回目です。

その上焼きもちで駄目にすること6回…、もう嫌です。何で繰り返してしまうのか

今回の子は潜在意識で仲良くなった、今までの人達の集大成みたいな人で、子も旦那もいたけど仲良くできた。でも突然相手が避けだした。
今まではそれなりに自分に非があった、でも今回は意味が分からない。まさに「何でか知らないけど中が悪くなった」と逆に唱えた感じ！！
まじめに仕事したいの露骨すぎてどうしても意識が行ってしまう。話し合いも拒否され、焼きもちやいろんな感情で何度か文句言ってしまった。

ポノしても変化なく、愛を送っても駄目、手放せたと思ってもまたエゴが騒ぎ出す。この世界が俺の作った世界なら俺は何がしたい、
自分を殺したいとしか思えない。でも、死ぬ勇気がない。あきらめられない。

変えようと思ってはいけない分かっていても目の前に毎日いると一日くらい耐えれてもすぐに心が折れる。

クレンジも最初ほど聞かなくなってきました。八方塞です。

興奮していて意味が伝わらなかったらごめんなさい。つらいです。
30：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 22:50:26 ID:nEh0nueg0: >>28の16さん
"こうなってしまった自分"を責めていませんか？

「あの時にあんな事を言わなければよかった、しなければよかった…」
「それだったら今頃、上手くいっていたかも知れないのに！」

まずはその"後悔"を手放す事をオススメしますよ。
現実がどのように転ぶのか、という事は誰にだって分かりません。
つまり、今の状況が"悪い"とは限らないわけです。

今のあなたがこれからを創造していくんです。
過去の後悔に伴った現実をずっと再創造し続ける必要はありません。

その後悔を手放した上で選択して下さい。
期間に関しては考えない事です。
それよりもその一緒に過ごせる期間を楽しむ事が一番の方法です。
31：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 23:17:22 ID:nEh0nueg0: >>29さん
「同じ様な現実を繰り返す」
というのはそのような思考パターンがあるよ！…という事です。
御分かりかも知れませんが信念です。

＞ポノしても変化なく、愛を送っても駄目、手放せたと思っても…
これらを「変えたい！」という強い執着から行っても変化は非常に起き難いと思います。
それはクレンジングも同様ですね。

状況を拒絶するのではなく、あるがままに受け容れてあげて下さい。
その後の選択はあなたが自由にしていいわけです。
現実に抵抗する度に創造力を他のコントロールに明け渡す事になります。

あなたの場合は「自分には価値がない」という信念があります。
「価値がない」という現実を延々と創造し続けてしまっているんです。

ただ、あなたをこれまでもこれから先も無条件で愛している存在がいます。
それこそが「あなた自身」です。
どんな時でもあなただけがあなたを幸せにする事が出来ます。

今すぐ出来なくても構いません。
少しずつでもいいので、その自分を受け容れてあげて下さい。
恐れている自分も辛い自分も認めて下さい。

あなたは生きているだけで最高の価値があるんですよ。
意味が分からないかも知れませんが、それは紛れもない事実です。
32：１６：2010/12/31(金) 04:53:24 ID:i1EV9IRY0: >>30さん
どうもありがとうございます。すごい鋭いと思ってしまいました。
確かに自分で気づいてるようでそこを無視して、少しでも気が楽になったら
未来にばかり一生懸命焦点を当てようとしてるような気がします。

ときどき彼にその発言とかを指摘されることがあるのですが、
やっぱりあの喧嘩の出来事は消せないもののような気もしてしまいます。
今現在彼も私を独りにはできないので一緒にいてくれてます。
手放すっていうのはクレンジングみたいな感じでいいんでしょうか？
本当に他力本願状態になってしまっててすみません。

ただ、今現在彼の友達とか友達の彼女とかと一緒に年末を過ごすことになって、
なんとなーく状況が変わってきてるかも知れません。
これが本当に良い状況になったと信じて前向きに考えてみたいです。

手放すというのはクレンジングってことでいいんでしょうか。
とりあえずクレンジング的にはポノポノをしてみてます。
33：29：2010/12/31(金) 06:09:17 ID:yfBWKTqg0: >>31さんありがとうございます。

正直自分では受け入れたつもりでもつもりでしかない、
結局会社で仕事するとまたエゴが顔を出す。

自分を愛するもどうしたら…
愛してると言っても気休めでしかない。

潜在意識を知って7年、
あの子の態度を見るともう自分がもたない！
限界です
34：もぎりの名無しさん：2010/12/31(金) 13:33:58 ID:XcCbX5EEO: >>33
現実的見解の方があなたには何となく響きそうなんで…と勝手に決め込み横入り失敬ｗ

仲良くなったと感じて急激にオープンになりすぎる性分だと、結構摩擦が起こりやすかったりするんだよねｗ
それまでは「これは理解してくれなくても致し方ない」となっていたものが
あれもこれもツーカーレベルで受け入れて欲しい、親密な関係とはそうなるのが当然である！
に近い感覚を抱いてしまうっていうかねｗ

もしかしたらあなたは、普段随分交友において抑圧してる部分があんじゃない？
あるいは、仲いいと感じる人とそうでもない人との差が激しかったりして
人間関係における距離感に落差があったりさ。

親密になることの重要度を少しばかり下げてみたらどう？
そうすることで、喧嘩した後もこの世の終わりというかｗ関係そのものの破綻だーみたいな結果（観念）から解放されていきそうだし
そうなると、今の現状打破にも効果が出てくんじゃないかと見てるんだけど。
35：もぎりの名無しさん：2010/12/31(金) 16:45:57 ID:TvDLENic0: あれからまた数日経ちました。
怖い感情を「ほ～怖いのか」
現状が思いのままに行かない苛立ちを「へ～現状をコントロール
したいのか」
って思うようにしています。
まだmixiなどで好きな人と他の女の子がｷｬｯｷｬｳﾌﾌしているのを
見るとギクッとしてお腹壊しちゃうけどｗ
でも前よりは「私が注文した通販はそのうち届くだろ」って
思えるようになりました。ほんのちょーっとですけどね。

>>29さんのことは自分のことのように思えて仕方ない。
私も八方ふさがりでした。最後の手段と思ってすがった
クレンジングも上手くいかない。一日は耐えられても
心は折れるばかり。明日にでも地球爆発しろ！と思う。
私も同じ状況だから、アドバイスなんてできないので
ただ一言「同じ状況なのはここにもいる。大丈夫です」
根拠ないけど、大丈夫です。だって私もとりあえずまだ
生きてるから。
36：もぎりの名無しさん：2010/12/31(金) 17:07:12 ID:Lkmo6X660: >>31
やっぱいいこと書くなあ。
あなたの言ってることがようやく分かるようになってきました。

但し、選択ってどうするのかが分からないんです。
具体的に書き辛いかもしれませんが、ご教授よろしくお願いします。
37：もぎりの名無しさん：2010/12/31(金) 18:38:40 ID:nEh0nueg0: >>32の16さん

過去の出来事は今に存在していません。
"手放す"というのは簡単にいえば「何もしない」という事です。
過去はあなたが呼び起こさない限りは存在しないものです。

大丈夫ですよ、その他力本願で全く構いません。
それと同じようにして全ての問題を神様に預けてしまいましょうｗ

状況を前向きに捉えてみる、というのも良い方法ですね。
ただ、それを無理してまで行う必要はありません。
今この時にあなたが幸せであるか、安心していられるか、が大切なんです。

その後悔している気持ちも含めて受け容れて下さい。

>>33さん

その受け容れた"つもり"の自分を認めるという事です。
そして「受け容れられなかった！」と考えている自分も認めて下さい。

前にも書きましたが"愛"とはただの言葉の配列です。
その真実を知っているのはあなた以外には存在しないんです。
辛いと感じている自分自身も愛して下さい。

>>36さん

「選択がどうすればいいのか分からない。」
というのは結局"選択しない"という選択をしているという事です。

同様に「どうやったら叶うんだろう」というのも
端的に言えば"叶えない"という選択をしているという事なんです。

選択というのは"状況とは関係のない純粋な意図"です。
現実は投影に過ぎません、現実に合わせて意図を変える必要もありません。
ただ「こうあろう！」という選択であり決意です。
叶った後の自分でいて下さい、というのはつまりはそういう事ですね。
38：１６：2011/01/01(土) 20:06:53 ID:i1EV9IRY0: >>37さん
どうもありがとうございます。この間の出来事は考えないようにしてます。
お陰さまでなんだか私の中では運よく記憶が薄れてよく覚えてないです。

今は彼の友人たちと一緒にいるので、表面的にはすごーくいい感じです。
まー、彼が何を考えてるのか私の知るところではないですが、
とりあえずこの現状をそのまま「素晴らしい」メソに当てはめて
前向きに考えます。
39：もぎりの名無しさん：2011/01/01(土) 20:58:07 ID:CbctiUfgO: こんばんは(≧∇≦)
ちょっと質問です。

『私は〇〇に愛されている。』
すっごい抵抗感があるんです(>_<)

『私は〇〇を愛してる。』
これは認めやすいんです。

なんかモヤリエンヌです｡ﾟ(ﾟPД'qﾟ)ﾟ｡
なんですかねぇ～
40：もぎりの名無しさん：2011/01/01(土) 22:49:43 ID:NBLwTlgw0: 吾は神なり
41：もぎりの名無しさん：2011/01/02(日) 10:12:33 ID:cDuFmdZAO: 他の板にも書いたのですが…。2年前から好きな人が居ます。名字しか知らなく他の事は何も知りません。もう会う事も出来ず…イメージやアファをしていたのに何も変わりません。
どうしたら良いでしょうか？
42：もぎりの名無しさん：2011/01/02(日) 18:13:53 ID:DoSwOkJw0: >>41
もう会うこともできないんでしょ？
その人と会うことができる現実的手段があるなら、出来る範囲でやってみる。
やりたくないなら、やらない。
それで、イメージングやアファはやめる。要するにスピリチュアルな手段は、諦める。
時間は掛かるかもしれないけど。

でさ、このような状況にしたのは、貴方自身なんだよなあ。
貴方は、貴方を大切に扱っている？
その人より、貴方自身に目を向けてみて下さい。
43：もぎりの名無しさん：2011/01/03(月) 04:46:05 ID:cDuFmdZAO: >>42
自分を大切にしているかという質問にﾄﾞｷｯとしました。何故なら自分の短所を毛嫌いしてるからです(汗)
なので大切にも出来ていません。
まずは今日、最近やらかした失態まで責めない1日を送ってみます。
大好きな彼とは一緒に居たいのでアファもイメージも止めません。
44：もぎりの名無しさん：2011/01/03(月) 13:38:57 ID:oehTkVfs0: ヤバイの見つけたｗｗ
http://ihp.lolipop.jp/
45：もぎりの名無しさん：2011/01/05(水) 15:06:59 ID:7EOvNT5o0: >>13のnEh0nueg0さんの

> "愛する"とは"好きになる"ではないんです。
> 言葉として同じ様な場面で使われる事が多いので混同し易いですが
> 受け容れてみませんか？…という事です。

>>18のござるさん（jlAKd/3A0さん）の

> 「許す」は、
> 「受け入れることが出来る」
・・・

この部分を読んで思ったのは、自分が不安になったり嫌な感じがしたときに
これも私を守ってくれようとしているんだよね、でももう大丈夫。手放します。
今まで守ってくれてありがとう。さようなら。と心の中で言っています。
これが正しいのかはわかりませんが、手放す方法の一つとして。

この「ありがとう」はその感情があることを認める、そう思ってしまった
自分を認めることを言葉にするとこうなるのかなとふと思いました。

>>30の同じくnEh0nueg0さんの

> 過去の後悔に伴った現実をずっと再創造し続ける必要はありません。

これを読んで、過去彼との間に起こったことを
「あの時あんなふうにしなければ・・・」とずっと思っていたことも
現実を作っていると指摘されたようで、まさにその通り！と思いました。

素敵な一年が始まりましたね！
46：もぎりの名無しさん：2011/01/06(木) 00:22:39 ID:lN6BKD.6O: なんか今年も彼女出来る気がしない。助けて108。

「過去に思いはせるな」とも言うし、「以前ﾓﾃてたなら、そのﾓﾃた感じを今感じてみて」ってこれこそ過去を思ってるんじゃないの？108さん。
それと「彼女いてもいなくともどっちでもいいｽﾀﾝｽがいい」ともいうけど、どっちかつと勿論「彼女いた方いいなー。って感じだけど、いなくてもいいな、って感じでもあったんだよ、俺はね…で、だからこそ、この態度だからこそ、彼女いない現実を生産してる気がするんだが、マジで108か賢人さん答えてくれ。

いい加減叶わなくて、キレて法をおかしそうだ
47：もぎりの名無しさん：2011/01/06(木) 18:25:50 ID:aELUfXWQ0: >>46
こういう質問がくると、この板的は、

「彼女いた方いいなー。って感じだけど、いなくてもいいな、
って感じ」を
「彼女を作るための方法」として採用しるんじゃないですか？

という方向でつっこむことが多かったように思う。
だけど、実はこれがものすごくトリッキーなんですよ。
素直な人は「いてもいい、いなくてもいい」という気分を
疑似体験して「そうなった」みたいな気分になり、
しばらくたって「何にも変わらないよ」と
現実にいらだつわけですよ。

本当はいなくてもいいな、なんて思ってなくて、
ほしいから、とりあえず「いてもいなくてもいいと思ってみた」
気分になってるだけかもよ。自分は昔そうだったな。

でも、本当にいなくてもいいなんて、ちっとも思ってない。
だから渇望する。渇望というのは、そこが強調されること。
いない、いない、という苛立ちが送られるから、
実現化しないのかもしれないとわかったんだ。

とりあえず、今の「彼女いない現実」は46氏が”望んで”獲得した
場なのだということを、とことん理解してみないか？
それをかなえたことによる恩恵が必ずあるはず。
それこそが、46氏が楽にかなえることができた望み。
魂の叫びなんだよ。
たとえば、自分の時間を自由に使えるとか、
エロゲ隠さなくていいとかw

で、その恩恵を感じきったとき、ひとつの気づきがくる。
ほしかったものは彼女じゃなかったのかもしれないとか、
彼女ができたことで、自分の大切なものは失われないんだとか。

いらなかった願望はこの時点で消失するよ。
んで。
その気づきにそった現象は、気がついたら目の前に現われてるよ。
48：もぎりの名無しさん：2011/01/06(木) 21:21:34 ID:xLdRRaeM0: >>47
横ですがその指摘は私そのものでした。
むしろ、「叶っても叶わなくてもいい」っていう状態に理詰めで自分を持って行き、エゴを納得させようとしていたように思います。
そこで、今の状態の最大の恩恵を考えてみたんですが、それは自分の時間がある他に「一人でいると自分を偽らなくていい」ということです。
私は家族と居ても「親孝行で将来を期待されている私」「頼れる私」みたいに自分がレッテルを貼られていて
その役割を演じているように感じ、仲が悪いわけでもないのに段々イライラしてきます。
先日も実家から一人暮らしの部屋に帰ってくるとホッとしました。
彼と一緒にいたときは自分の時間なんて要らないと思っていたんですが、
思い出してみると「最高に可愛い自分を演出している」という感じでやはり素の状態とは全然違います。
友達といる時も別のキャラ付けみたいなのができてしまいます。それが今はほとんどなくて気楽な状態です。
復縁希望なんですが、そもそも自分以外の人と付き合うのが嫌いなのかも知れません。
この場合「彼と付き合っても自分が自分でなくならない」という気付きで合ってますか？
49：もぎりの名無しさん：2011/01/06(木) 23:13:26 ID:bnabgkvQ0: >>47
「彼女いない現実は自分が望んで獲得した場だ」と理解出来なきゃ絶対ダメ？

どうしてもそうは思えないし、そう思おうとするとパニクります
50：もぎりの名無しさん：2011/01/06(木) 23:16:13 ID:bnabgkvQ0: >>47
その恩恵もまあ、全く出てこないわけでもなく、指折り数えてみてるが
な～んか無理にあぶり出してる感が・・・・
51：もぎりの名無しさん：2011/01/06(木) 23:27:54 ID:bnabgkvQ0: 47さん、447さんみたいでいいね。

ん？　
「いらなかった願望はこの時点で消失」
いらなかった願望って何？
52：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 00:31:48 ID:/v3nx2gg0: >>48
気づいたときに、「うほ～、そうだったんだ！」という
喜びがあれば、それでいいんじゃないんですか。
ていうか、合ってるかどうか人に聞かないでくださいよw
そんなの、「中の人」っていうか、
自分のこと自分だと思ってる”意識”が
一番よく知ってるはず。
合ってないときには、いやな感じになるからわかるはずだよね。

願望そのものはなんでもいいよ。
「こうしようかな」という思いつきと
中の人の気持ちが離れてなきゃ、どんなもんでも
あっさり実現しちゃってるんだから。

関係ないけど一般的に復縁が難しいっていわれるのは、
彼と付き合ってたときの痛い感情が刻印されてるから
じゃないかな。よくわからんけど。
同じ肉体の違う人だくらいに思い切れる人とか、
感情を上手に逃せた人なら、あっさり復縁できるかも。
「じゃ、彼ともう一回つきあってみるか」と思ったとき
どーしても、なんかひっかかるんなら、
本心ではもう、付き合いたくないと思ってるのかもしれないよ。
そこらへん含めて考えてみる価値はあるかも。
53：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 00:32:15 ID:i4jlzPf20: >>49－50
こんなもんただの方法なんだから、合わなきゃほかの
試してみるといいんですよ。
とにかく「叶えるために、そのやり方やってみる」っていう
スタンスから抜け出ることなんだよ。

この「叶えるためにやってる」ってさ、
何度も言い尽くされて、そこがわかんないんだと思う。
「ないだろ？　どこにあるんだよ。だから必要だ」
って気持ちの克服のためにやってることは、
たいてい叶えるためにやってることになるんだよ。

叶えるために何かやるって、自分にダメだしし続けてる
のと同じだからさ。

「ラーメン？　いらないや。だってさっきカレー食って
ハラいっぱいだから。あとで食ってもいいなと思ったら言うよ」
みたいな心境あるよね。
そういうとき、ラーメンラーメン言わないし、
目の前にほかほかのラーメンがなくても気にならない。
でも、ラーメンは、好きなときに食べられるから
「神様！　ラーメン食べさせてください」って祈る人は
そんなにいないんじゃないか。中にはいるかもしれんが。

話それた？ごめん、うまくいえないや。
でも、ラーメン食べに行くのと、他の望みをかなえるのって
そんなに開きがないとおも。

彼女いない現実でいいところが探せなかったら
今の自分のラッキーぶり探してみてもいいんじゃないか？
むしろ彼女のことはおいといて、
今目の前にあることを叶えた、って目で現実を
とらえなおしてみるといいかもね。

「なんだよ、今の俺のままでいんじゃんw　よかったんじゃん、
いやむしろ、俺ってまるまるok？」
って笑いがでたら、「なんだ、そういうことだったのか」って
わかるんじゃないかな。
54：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 00:40:38 ID:i4jlzPf20: >>51
447さんいいよね。あの人すごいよ。
親の世界一周までは思いつかなかった。
あと桑田さんも。

いらんかった願望って、
むりやり思い込まされてる価値みたいなもんっていえばいいかな。
流行ってるから買ったけど、似合わなくて一度も着ない服とか、
使えねースマートフォンみたいなものの願望版？
ごめん、疲れたからもう寝るわ。
55：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 12:31:52 ID:G2xvs5wsO: >>47さんの言ってることはもっともだと思うけど、なんだかすごく悲しくなったよ。
恐怖や不安を受け入れるってのがよくわからないなりに思考錯誤してなんとなくわかってきたと思ったのにそれは間違いだ！思い込みだ！って全否定された気持ち…。

本当必要な願望って何？彼氏・彼女が欲しいと思ったり、好きな人に振り向いて欲しいと思っちゃいけないのかな？isaさんの過去ログも読んだけど、結局願望なんて捨てて無欲になれってことなのかな。

もう何がなんだかわからないよ～。
56：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 13:37:28 ID:7EOvNT5o0: >>55
>>47さんのいっていることも他の方々が言っていることと
根本は同じことなんだと思いました。
アプローチが違うだけなのかと。

自分にあった方法でいいと思います。
すごく悲しくなったってことは、今55さんがやっている方法は
もしかしたら間違っているかも？と不安に思っていることが
表面化してきたからかもしれませんよ。
本当にうまくいっていて納得していたら全く不安にも悲しくもなりませんよね？

気がつくチャンス！と思って、自分の気持ちと向きあってみてはどうでしょうか？

ちなみに私は47さんの書いているようにためしにやってみたら
自分でいられる一人の時間が欲しい、と思っていたことに気がつきました。
好きな彼ともし付き合ったらそんな時間は手に入らないと
思っているのかな？とか、彼と一緒にいると自分でなくなると
思い込んではいないか？と気づきにもなりました。
57：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 14:46:46 ID:XcCbX5EEO: >>55
＞本当必要な願望って何？彼氏・彼女が欲しいと思ったり、好きな人に振り向いて欲しいと思っちゃいけないのかな？

あなたの願望は
欲しかった恋人ができた！振り向いてもらえた！
というポイントがあれば、成功で達成完了だろうか？
例えばだけども、仮に
出来るだけで長続きしなかったとしても、結婚できなくても耐えられるのか？

…という辺りも47さんは暗に示してると思うんだよな。

自分も恋愛系の願望は、なかなかに苦手だったりするんだが
楽しく何かを持続継続させることへの自信のなさが
苦手と感じるようになるほど叶えなくさせてたんだわ。

つまり、
【恋人は欲しいが継続に自信がない→
「別れなどを発生させ傷つく可能性がない」
といういいことがある(笑)独り身生活の方が
恋人を作るよりも必要である（別れる切れるが死ぬほど嫌いだったってのもあり）】
みたいな道を歩んできたわけｗ

あなたも願望を達成させた後の色んな不安が自分にあって
その不安苦悩に突き当たるよりも、それらに突き当たらない幸せ
みたいなことになってるかもしれんぞい。
58：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 18:01:38 ID:/v3nx2gg0: >>55
受け入れるってさ。

「なんだかすごく悲しくなったよ。
恐怖や不安を受け入れるってのがよくわからないなりに思考錯誤して
なんとなくわかってきたと思ったのにそれは間違いだ！
思い込みだ！って全否定された」

ような気持ちそのものを、どっか高いところから
ぼーっと景色見るようにそのまま眺めて
「そーか、そー思ってたのかーﾅﾃﾞﾅﾃﾞ」
ってすることじゃないかな。
その気持ちに「ああしろ、こうしろ、ああ考えろ」って
命令するんじゃない。
そーかそーかと一緒にいてやることだと思うぞ。
そうしたら、痛みが消えるから。

何考えてもいいんだよ。
どうしたいって思ってもいいんだよ。

だれも願望持っちゃいけないっていってない。
isaだって書いてないんじゃないか？
膨大で全部読んでないから強くいえないけど。

でも、いってないのに、そう思うんだとしたら、
言ってるのは55自身ってことにならないか？

いいとか、悪いとか、そういうことを決めてるのはだれ？
判断してるのはだれ？
自分だよね。

自分で決めてるよね。だったら、
その気持ちが別の気持ちに変われるように
思考っての？　それを別方向に誘導できないか？

誘導して、中の人が喜ぶところに持っていく。
で、しばらくしたら、
「なんだ、思ってたことが現象化してるじゃん」
ってことに気づくよ。

誤解させたようだからついでに書いとくけど、
不要な願望っていうのがあるとは思ってる。
パソコンの機能同士が衝突して、
うまく作動しないみたいな現象だといえばいいかな。
たとえば、インターネットを楽しみたいとする。
一方、完璧に安全でいたい。だったら接続をオフにいんじゃんｗ
みたいなことをやってるようなもんなんだよ。
そのセキュリティを下げて、ネットを楽しみやすくするのが
余計な願望に気づくってことかな。
考えることにいい悪いなんてないんだ。
適切か、不適切かっていうのは、あるかもしれないけど。
そこが整理できてないからかなわないだけだよ。
59：もぎりの名無しさん：2011/01/07(金) 18:33:40 ID:Kni3A3JEO: >>58
横からスミマセン。
中の人ってエゴのことですか？それとも単純に感情のこと？
60：もぎりの名無しさん：2011/01/08(土) 18:08:15 ID:/v3nx2gg0: >>59
エゴって言葉がよくわからない。
知識として頭で考えて腑に落ちない言葉だからかな。

中の人を別の言葉で言うと、世界の中心。
というか、大きい自分かな。
61：もぎりの名無しさん：2011/01/08(土) 20:07:17 ID:Kni3A3JEO: >>60
レスありがとうございます。
大きい自分も感情を持っていますか？私はまだ大きい自分が感じとれてないのかな。
62：もぎりの名無しさん：2011/01/09(日) 01:26:27 ID:G2xvs5wsO: >>56
>>57
>>58
あんなにヒステリックな書き込みしたのに優しい言葉をありがとう。
いろいろと胸に響きました。
動揺している自分を俯瞰で見てみるのはとてもやりやすかったです。
まだ願いは叶ってはいないけど、心のどこに抵抗があるのか
自分のハートに聞いています。
63：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 03:40:26 ID:Prxj.6nA0: >>61さん
感情を観察する主体です。
大きい自分という別個の存在があるという事ではなく
あなたの感じている"あなた"がそれです。

感じ取れていないのではなく、あまりにも身近で忘れてしまっただけです。
一度だってそれから離れていた事はありませんよ。

>>62さん
「どうしてもそれを叶えたい！」という強い執着がありますよね。
もう何度も言われている事かも知れないですが
執着とは「それは実現困難だ！」という事や「制御しなければ！」
というような考えを既に含んでいます。

この世界の概念ではあらゆるものに二極が存在しているからです。
つまり"叶える"には"叶えない"を既にそれ自体に含んでいるんです。

好きな人へ渡したい愛を、今すぐ自分にあげて下さい。
64：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 13:19:03 ID:j0OJLliEO: よく解らなくなってきました。
彼と一緒に幸せに過ごすって事が私の望みのはずなのに、いざ連絡が来なくて安心してる自分と、連絡が来ない事に苛立ったり不安になってる自分がいる。
私は一体何がしたいのか。
前に浮気された事を思いだしたり、浮気された事も私の心の投影なのかと。勝手に彼の事をそういう人間だと評価してるから現実もそうなるのかな…
もう無限ループいやだorz
65：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 14:38:31 ID:Kni3A3JEO: >>63
61です。理解できました！
ありがとうございました♪
66：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 18:18:20 ID:G2xvs5wsO: >>63
執着を取らないと成就しないのであれば
執着をなくすにはどうしたらいいのかな…。
忘れようと思ってもどうしても必死になってしまってつらいです。
67：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 20:45:32 ID:nEh0nueg0: >>66さん
"執着を取らないと成就しない"という事ではありませんよ。
ただ、願望実現とは真逆の方向性を見ている、という事です。

執着というのは何故起きるのか分かりますか？
自分の中にある不可能性を感じるからこそ執着を感じるんです。

執着の取り扱い方は基本的にスルーで充足を見る事をオススメします。
ただ、逆に執着し切ってしまうというのも一手です。
どちらでもいいです、今に幸せである事を第一に考えて下さい。
68：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 22:17:36 ID:G2xvs5wsO: >>67
執着していると苦しいのでスルーの方向で行きたいのですが、
それも苦しくて…。
好きな人と他の女の子が仲良くしている時に
悲しみや怒りを感じますがそれが感情を受け入れている
ことなのかどうかよくわからないです…。
何度も同じ現象が現れるってことは受け入れてないってこと？
しかも特定の女の子と仲良くしている時だけその感情が出ます（他の女の子とｷｬｯｷｬしているのを見ても何とも思わない）
69：もぎりの名無しさん：2011/01/10(月) 23:01:02 ID:XPCsZvxc0: 成就じゃなくて、特定の相手を忘れたいときはどうすればいいんだろう？
あんまり苦しまずに次を見つける方法とか。
特定の誰かに恋するのは、その相手のどこか素敵な部分に惹かれてるわけで、
できればそういう好ましい部分を持った人を次も見つけたいと思うわけだけど、
それを意識すると、どうしても今現在好き（だけど上手くいってない）相手を
思い出しちゃうんだよね。
70：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 01:23:15 ID:nEh0nueg0: >>68さん
よく分からないという事は"受け容れているかよく分からない"
という事ですよね、その通りです。
分からなくてもいいです、ただそんな自分すら受け容れて下さい。

＞特定の女の子と仲良くしている時だけ…
つまりは本当は内心で"彼がその相手に気があるのではないか"
と危惧しているんですよね。
何度も同じ現象が現れるのは当然です、それは内面の投影に過ぎないからです。
どんな感情もあなたが受け容れてあげる事しか出来ません。

まずはあらゆる捉え方を変えるつもりでいて下さい。
"現象をコントロールしたい！"という欲求を痛いほど持っているはずです。
なので期間限定(一週間とか)でもいいです、一度さっぱり諦めて下さい。

今の状況はとても幸せとは思えませんよね？
だったら今すぐに幸せだと思う方向性に向かって下さい。

渇望から一瞬でも抜けている瞬間がありませんか？
その感覚を思い出してみて下さい。

>>69さん
余計な御世話のように聞こえてしまうかも知れませんが
辛い感情から逃げる為に次の相手を探すと、また同じ事を繰り返します。
つまりは再配達が起きる訳です。

特定の人に恋をするのはあなたの内にある良い(と思っている)部分
を相手に投影しているという事です。
苦しい感情から逃れたいが為に次の人、というのはオススメしません。

なので一度その感情や状況をそのまま受け容れて下さい。
あるがままに受け容れた時に、あなたはその選択権を手に入れます。
今の状況も願望も、また違った視点で捉えられると思いますよ。
71：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 11:56:32 ID:G2xvs5wsO: >>70
何度もアドバイスを頂いているのにごめんなさい。
受け入れることもわからなくなってしまいました。
執着に焦点を合わせないで諦めてみるのも全然できません。
執着しないようにしないようにと思っても、忘れられない。
苦しいよ。
悲しいよ。
怖いよ。
死にたいよ！
72：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 13:07:41 ID:UvYg.TjM0: >>71
横でごめんね。
ちょっとお散歩とかしたらどうかな？多分色々考えすぎて疲労していると思う。
もしかしたら「それも出来ない。なんもしたくない」って言うかもしれないけども
そういう自分の頭を撫でてあげることは出来るかな？

諦めたり忘れたりって自分にとって大事なことだとなかなか出来ないししたくないよ。
苦しいし悲しいし怖いんでしょ。それが嫌で逃げたいんでしょ。
もう楽になりたいと思ってもそうなれないんだよ。楽になったら好きじゃなくなる。叶えたくもなくなる。それは怖いから出来ない。
変かもしれないけど相手を思って苦しいことが愛情の証明になってることがあるんだよ。

まずは受け入れようなんて思わずに自分の愚痴を聞いてあげたらどうかな。
もし傷ついてると思ったら頭を撫でて抱きしめてあげたらどうかな。
ちゃんと自分のために悲しんであげるといいよ。
73：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 20:13:52 ID:gJKFxNvY0: >>70
横ですが、質問です。

＞余計な御世話のように聞こえてしまうかも知れませんが
辛い感情から逃げる為に次の相手を探すと、また同じ事を繰り返します。
つまりは再配達が起きる訳です。

延々と好きな人は見付かってもいつまでも成就はしない無限ループに陥る
って事なのでしょうか？
まぁ、実際のところ、好きな人が見付かる⇒仲良くなる⇒中々連絡も取れなくなり疎遠になる⇒苦しむ⇒（苦しい状況の中で）次が見付かり⇒仲良くなる
数年これが繰り返されています。
今またメール等含め中々連絡が返ってこなくなるの状況にぶち当たってます。正直苦しい。

この連鎖を断ち切りたいです。本当に。最近は心地良かったのですが、また苦しくなってきました。
74：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 21:23:18 ID:nEh0nueg0: >>71さん
大丈夫ですよ、あなたの御気持ちは痛いほど分かります。
その絶望にも近い気持ちがありますよね。
それは、あなたに受け容れて欲しいが為に内側より表現されます。
寧ろそれを表面に浮き出させて感じ切るのが目的です。

その感情を"見ない振りをする為に"メソッドなどをしてみる…
でも、不安は中々消えてくれたりしない。
お分かりかも知れませんが「叶わないかも知れない！」と思っているのも
間違えなくあなたという"人格や肉体"の一部分なんです。

そこだけ都合よく排除しようとしても感情は愛されたいんです。
だからそんな感情さえもそのまま"ありがとう"と言葉を掛けてあげて下さい。

「大好きな相手と一緒に幸せになろう！」
凄く素敵な事だと思いますよ。

それを叶えたくて、そんなに苦しみながらも頑張ってるんですよね？
それはあなたの人格だけでなく、身体も同じです。

そんな素晴らしい自分を、認めてあげて下さい。
75：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 21:31:55 ID:nEh0nueg0: >>73さん
「好きな人と付き合えない世界なんて嫌だ！」
…ちょっと極端かも知れませんが、そういう想いがありますよね。

つまり御自身の中に観念があるはずですよ。
「誰かと付き合いたい！」という願望が渇望になっているんですね。
その根底にある感情はなんですか？

「自分の内にある何が実現を妨げているのだろう？」
…というように問いかけてみるのもいいですよ！
108さんのメソッドでもいいですし、文言はお好きなように使ってみて下さい。
76：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 22:48:10 ID:gJKFxNvY0: >>75さん。
すばやい返答ありがとうございます。

73です。
＞「好きな人と付き合えない世界なんて嫌だ！」
　極端じゃなくその通りだと思います。そんな世界が嫌だとまでは言いませんが、
　好きな人と付き合えなくて、報われない…みたいな感じです。あれ、同じですかね。

＞その根底にある感情はなんですか？
　今認識出来ている感情としては、幸せになりたい、自信を持ちたい、認められたい…そんな事が頭をよぎっています。
恋愛以外では思いの他、認められています。周囲から趣味ですがとある分野では絶大に、仕事も
大きく認められています。そのせいかもしれませんが、周囲から「公私共に充実していて羨ましい」という評価が
欲しいのかもという気もしています。

今までひたすら頭の中で「完璧」や「どうやって解決したのか」を繰り返していましたが、その最中中々連絡も取れなくなり疎遠になる⇒苦しむのループにはまってしまってます。
また駄目かもしれないとヒシヒシ感じています。それでも「完璧」等のメソッドを継続するべきでしょうか？
77：もぎりの名無しさん：2011/01/11(火) 23:54:00 ID:nEh0nueg0: >>76さん
完璧メソッドなどを使うならばそのまま認定して下さい。
不安を抑え付けるために使うと、それはただの抑圧になってしまいます。

…ちょっと話半分で聞いて下さいねｗ

ループする現象というのは内面にその投影元があるわけですが
"本当の願望に気が付いていないから"
という理由が凄く多いのではないかな…と思う場合が多いんです。

何故、僕が恋愛スレで回答をしているのかというと
僕自身も実は同じようなループで凄く辟易した事があったからなんです(笑)
だから皆さんがお辛い事もとてもよく分かります。

でも僕のループの根本は恋愛云々とは離れた場所にあったんです。
全く異なる願望を叶える為に、ずっと僕自身が保留にしていたわけです。

僕の場合は「人から好かれたくない」という観念でした。
思えば凄く妥当でした、僕は人から好かれると凄く不快だったんですｗ
誰かが僕を好きだと分かった瞬間に無意識で相手から離れていました。

でもエゴの判断からしたら「その相手が好きじゃないからだろ？」でした。

違うんです。
僕へと"好意を抱かそうな人"に僕が"愛情を投影していた"んです。
つまり相手からも好かれたらそれこそ困るんですｗ
これが分かった瞬間は衝撃的でした「そんな馬鹿な…」ですｗ

そしてその根底となった信念は「他人なんて信用するに値しない」です。
まさにその通りの現実を選んで見ていたわけです。

なので一度、御自身の内面を探ってみて下さい。
表面の観念を少しずつ取り払うと、本当の願いが理解出来てきます。
そしてそれらを手放した後に選択して下さい。

なんか変な例えですみませんｗ
78：もぎりの名無しさん：2011/01/12(水) 19:58:52 ID:TNmonNyo0: >>77
興味深い書き込み。
真逆の願望が存在することは、大きな気づきでした。
ありがとう。
79：もぎりの名無しさん：2011/01/12(水) 20:51:03 ID:xYpQUHhQO: テスト
80：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 00:27:00 ID:cDuFmdZAO: >>77

どうやって気付いたのでしょうか？
良かったら教えて下さい
81：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 00:54:29 ID:nEh0nueg0: >>77の補足です
こういうのって書こうかどうか凄く迷いますｗ
"他者の経験"というのは決して"自分の経験"ではないからです。

エゴのいう言葉はただの妄言です。
つまりエゴの「分かった！信じるよ！」なんてどうでもいいんです。

もっといえばエゴの描く"完璧"だってただの一方的な解釈です。
凄く限られた範囲でしかものを認識しませんし、判断出来ません。
だから自分自身の感覚を大切にして下さいね。

という事で何でも体験談とかは話半分、程度で読んで下さい！

>>78さん
そういった場合もあるよ！…という事の一例ですね。
こちらこそありがとうございます。

>>80さん
方法は自分がしっくりくる方法ならば何でもいいです。

僕は自分に問い掛ける方法とか好きだったので使ってましたよ。
後、セドナメソッドとかでもいいと思います。

自分の感情や感覚に鋭敏になれれば、なんでもいいんです。
82：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 01:05:52 ID:Q1uU1gAE0: >>77
は？　
「僕へと"好意を抱かそうな人"に僕が"愛情を投影していた"んだ」
どゆ事？　意味が分からん。　日本語がすごい。ゲシュタルト崩壊しそう。

もうちっと踏み込んで教えてくれ
83：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 01:23:56 ID:nEh0nueg0: >>82さん
放置していた誤字がばれてしまいましたか。
ただ、そこはあんまり重要じゃないんです。
これは一例に過ぎないのであんまり拘らないで下さいｗ

訂正すると"好意を抱かそうな人"→"好意を抱かなそうな人"です。
ただの打ち間違えですね。

言葉を変えてしまうと
自分へと"好意を持たないだろう人"だから好きだ！
…という意味です。
だから好意を持たれたら逆に困る、というわけです。

これは表面上でエゴが何を言っていようとそれは全く関係がないんです。

大切なのは表面の言葉ではなく、内面の真実なんです。
特に願望に執着しているとその暴風雨のような声で内面が何も見えません。

だから自分の内面をもう一度振り返ってあげて下さい！
…というだけの文章ですｗ
84：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 08:57:52 ID:TzMkhw2AO: >>83ｻﾝ凄くためになりました。

因みに、信用できないという。観念はどうやってなくなりましたか？

自分との対話やセドナで手放してなくなりましたか？

質問ばかりで申し訳ありません。

人間関係だけが、どうしても叶わず、
83ｻﾝと同じ観念へ行き着きましたが、なかなかそこで足掻いていました。

有り難いレスでした。
85：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 11:44:32 ID:nEh0nueg0: >>84さん
基本的に観念は気付いた時点で手放されます。
ただ、そこに拘るか否かは自分の選択によるわけですね。

その過程は対話もありましたし、セドナメソッドもありました。
自分がやっていて楽しい方法が良いですよ。

実は僕の外した観念はこれだけでは決してありません。
もっとたくさんの思い込みが綿密に重なり合って出来ています。
これは飽くまで一例なので、他の要因もあったわけです。
ただ、手放していくと大本の願望が何かは分かってくると思います。

観念をなくなったかどうか、内面が変わったかどうかは分かりません。
それを知りたいのならばその投影である現実を見ればいいんです。
現実が変わっていないのなら、必要ならば内面を整えるといいでしょう。

観念、観念…とそこに執着してしまうと本末転倒なので
軽いスタンスで緩く考えてあげると良いですよ。
86：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 12:27:52 ID:14MSCsN20: >>85　
横ですが質問させてください。

私は、彼と結婚したいと思う→現実に投影されていい感じになる→ネガがでてくる
→それが投影される→また仲良くなりたい、結婚したいと思う
というループにずっと数年はまっています。
自分の内面と対話をするとどんどん混乱してきて
ここ1カ月なにをするにも憂鬱で、挙句のはてには『彼のことは本当はすきじゃないんだよ』
とまでなり、かなり混乱しています。

私の願望って彼と結婚して楽しく暮らしたいだけなのに
どうして『彼のことは本当は好きじゃないんだよ』という声がするのかも
よくわからないです。一緒にいると楽しかったりするのに、
彼の事が好きじゃないなら、もう私たちは終わりなの？？と
逆に悲しくなったりと自分で自分のことがわからないです。

どこがどうずれてるんでしょうか？？

湧いてきた感情からセドナをしているけど、
まったく先が見えない感じです。
執着が強くてかなりきついです
87：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 14:40:45 ID:xLdRRaeM0: 成就を妨げる重大な観念をやっと見つけました。
・人付き合いしたくない
・男の人が嫌い(怖い)
そりゃすぐ別れるわ…
彼だけは受け付けたので、なおさら「彼じゃないと！」っていう執着になってました。
彼の「男の人の嫌な部分」を見てしまったから別れに至ったのかも。
88：もぎりの名無しさん：2011/01/13(木) 22:06:40 ID:CbctiUfgO: nEh0nueg0さんのたくさんの方に向けたレスに感動してます。

言葉に優しさと愛がいっぱいで、救われました。
今、悩んでいる事がありますが、他の方へのレスに答えがありました。

ありがとうございます。
89：もぎりの名無しさん：2011/01/14(金) 22:53:12 ID:/m.Aji1w0: 流れブタ切りますが

ムージの
「人生のパートナーを探す独身諸君へのメッセージ」に涙した

ttp://vaststillness.com/featured/%E3%83%A0%E3%83%BC%E3%82%B8%EF%BD%9E%E7%8B%AC%E8%BA%AB%E8%AB%B8%E5%90%9B%E3%81%B8%E3%81%AE%E3%83%A1%E3%83%83%E3%82%BB%E3%83%BC%E3%82%B8/
90：もぎりの名無しさん：2011/01/14(金) 23:22:39 ID:EYRb.tak0: もうだめ。全然叶わない。もう嫌。苦しすぎる。
どれだけの文章読んでも、胸で感じきっても、セドナやっても、
この胸の苦しみの前には無力だ。辛すぎる。
失恋なんだけど、ちょっと油断すると体が動かなくなる。
深呼吸をいくら繰り返しても、呼吸が浅い。
これで、既にある？充足？
分かったから、この胸の苦しみ取ってくれ。
もう何日も取れない。
ホントはもうすでに取れてる？嫌、取れてないから。
91：もぎりの名無しさん：2011/01/14(金) 23:40:10 ID:IlN0SUrc0: 私も1ヶ月くらい殆ど食べられなかったし寝られなかったな。
あなたは苦しみと一体化してしまってるんだね。まだ俯瞰して見られない段階かと思う。
もう痛みを取ることは諦めて、その痛みをじっと受け止めてみよう。
余裕があればどんな感じ？何を考えてる？なぜ苦しい？それを自問自答してみる。
92：もぎりの名無しさん：2011/01/14(金) 23:57:21 ID:IlN0SUrc0: >>89
いい動画だった。ありがとう。
93：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 00:01:21 ID:MBU/dasM0: >>91
ここに長い間いたから、そういう系全部やった。
でも、全然無理。とにかく苦しみから脱せられない。
何なんだろうな～。
既にあるとか、もう叶ってるとか。
何でこんな苦しみ味合わなくちゃいけないんだ？
マジ死にたい。
94：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 00:09:37 ID:IlN0SUrc0: >既にあるとか、もう叶ってるとか
が、苦しみを生み出してるわけだね
95：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 00:20:25 ID:xLdRRaeM0: >>89
私もよく分からなかったけど涙が出てきました。
必死さをなくすことと、不利な条件で付きあおうとしないこと、独りだからといって楽しまないことをやめること
でいいんですよね？
別れてから何年も経つけど私も93さんと同じ気持ちです。
96：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 00:28:01 ID:mSNVvARE0: >>85さんご親切に丁寧にご教授してくださり、ありがとうございます！

大変ためになります。楽になれました。

ありがとうございます。
97：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 00:28:09 ID:MBU/dasM0: >>94
既にないって逆の立場とっても苦しいよｗ

少しだけ楽になったｗありがとう。
98：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 00:44:26 ID:IlN0SUrc0: >>97
楽になったのは、自分が何を怖がっていたのか分かったからではないかな？
ちょっとでも前進できたならよかった。おやすみ。
99：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 02:58:32 ID:VD5AgEx.O: >>98
少し人生経験浅すぎると思いますよ。もう少しいろいろ経験されてから上から目線でアドバイスなされたらどうですか。
100：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 03:09:21 ID:G2xvs5wsO: >>72
>>74
あれからなんとか元気にやってます。
少し気分転換し、気分転換してるつもりでもまだ執着してたり
色々やってみて、久しぶりに「自分すごく頑張ってるじゃん」って
自分のために泣きました。
普段使ってる毛布をまるでもう一人の自分のように抱き締めて
母親がするようによしよししてあげてみて、初めて自分を愛することが胸に落ちました。

今もそうしてあげてます。
だいぶ落ち着きました。
チラ裏近況報告ですみません。
101：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 10:00:01 ID:4r2gr/B.0: >>99
え？なんでそう思うw
102：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 13:51:43 ID:VD5AgEx.O: >>101
他の人の言葉借りてママゴトしてるだけだと思いますよ。しかも、洞察力があるふりもいたい。
実際若いでしょ？
103：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 14:25:27 ID:2bDR3S1U0: >>102
あの数行のスレからそこまで読み取るなんて、すごい洞察力ですね
104：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 14:51:53 ID:VD5AgEx.O: >>104
その前のレスも観てますよ。まあ、もういいや。煽ってすまない。
105：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 17:42:22 ID:Prxj.6nA0: 何度も思考パターンがループしてしまう時ってありますよね。
実はそれが不快なのではなく、その時に付随する感情が
好ましくないものであるために不愉快に感じてしまうわけです。

無理やりに思考を変えよう！…と思うのではなく
それらを受け容れた上で"思考の方向性を変える"という事です。
微妙なニュアンスの差かも知れませんが…大切ですよ。

ネガティブな感情が"悪い"わけではありません。
ただ、そのレッテルを無意識に貼っている事に気付いて下さい。

>>96さん
こちらこそどうもありがとうございます。

自分の内面と向き合うのはある意味辛い時もあるかも知れませんが
その部分を愛せるのは自分だけなんです。

なので、そのまま自分を受け容れてあげていって下さい！

>>100さん
それはよかったです！
大丈夫ですよ、執着している自分さえも許してあげて下さい。
あなたは愛されるに値する方なんです。

また辛くなる時があったとしても、それを思い出して下さい。
106：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 21:06:59 ID:UvYg.TjM0: >>100
良い子だﾖｼﾖｼ(´･ω･)ﾉ"
107：もぎりの名無しさん：2011/01/15(土) 22:12:17 ID:QWvFCwPA0: >>102　若くはないと思うがw　面白い思考だね。
私も苦しかったし自分の心を一生懸命考えたので、どうやって解いていったか振り返って、>>97の人に使えないかなと思ったんだよ。
自分自身人から言われて分かることもあったからね。
もちろん人からも沢山助けてもらったから、人の言葉は入ると思うよ。でもそれは重要なことじゃない。
108：もぎりの名無しさん：2011/01/16(日) 17:42:14 ID:CbctiUfgO: 『愛が重い』と言われた。

たまにメールしたりする位だし、好きと言ったりしてる訳でもない。

愛を送るのも浸るのも、抵抗が出てきた。怖い。

つか、愛が重いってなんだ??
109：もぎりの名無しさん：2011/01/17(月) 22:29:31 ID:gJKFxNvY0: nEh0nueg0さん、76です。

あれから色々と自分に向かって話しかけてはいますが、この前書いた以上の事は
出てきません。もう少し粘ってみますが。

この前のアドバイスとは別件の質問ですが宜しいでしょうか？
現実が内面の投影であれば、現実を見れば自分の内面がどうなっているか分かるという
話をどこかで見かけた事があるのですが（どのスレだったかは忘れてしまいましたが…もしかしてnEh0nueg0さんでしょうか？）

ここ最近の現実は相手に受け入れられているのか避けられているのかさっぱりです。
自分の内面が正確に投影されるのであれば、投影である以上内面の変更の道標になると思うので、
今起こっていることはしっかり受け止めたいのですが、進展とも後退とも判別の付かない現実が展開されています。
現実＝内面の投影とすれば、内面がわけの分からない状態になっているという事でしょうか？
もしそうだとすればわけの分からない状態の自分に話しかけて何か返って来る事があるのかちょっと不安です。
110：もぎりの名無しさん：2011/01/18(火) 01:09:41 ID:nEh0nueg0: >>109さん
あ、ちょっと待って下さいね。
思考で内面を追いかけるのはエゴが正当な理由を作り始めます。
つまり、辻褄合わせを始めてしまうわけです。

なので108さん的になりますが、問いかけたら放っておいて下さい。
探ろう！…と意気込めば意気込むほどに思考の迷宮入りです。

多分それを書いたのは僕のような気がしますｗ
あれは現象というよりも「視点の方向性」が変わるという事なんです。

現象とは常に完璧な投影です。
つまりは「意味が分からない」と判断しているのがエゴという事です。
何故ならエゴという側面にはそれを認識する能力がないからです。

> 進展とも後退とも判別の付かない現実…
つまり、あなたがそのように認識をしているという事です。
それが今起こっている事です、だからまずはそれを認めて下さい。
現象と内面を理解したら受け容れるのではなく今すぐです。

何度か書いたような気がしますが、言葉とは一種の制限なんです。
言葉ではなく、その感覚に視点を向けてあげて下さい。
111：もぎりの名無しさん：2011/01/18(火) 19:41:01 ID:gJKFxNvY0: nEh0nueg0さん、ありがとうございます。

＞つまり、あなたがそのように認識をしているという事です。
それが今起こっている事です、だからまずはそれを認めて下さい。
現象と内面を理解したら受け容れるのではなく今すぐです。

認めた後はどうしようかと考えてました。
後は意図するだけなのでしょうか？
今日の朝に「あの人と付き合う！」と心で決めて、じゃあどうしようかと次を考えたのですが
何も浮かびませんでしたｗ

以前であれば何も思いつかないから、何もしないから長い事駄目なんだよって思ってばかりでした。

決めたんだから後は普段どおり仕事行って家に帰って食事をして、音楽聴いて、入浴して寝るしかやる事
ないなって、今日一日思ってその通り過ごす事になりそうです。
ただ仕事中、あ～私には恋人はいないんだな～なんて寂しい気持ちが頭をよぎる事がまだあったりはするのですが、家で
ＰＣに向かってこれを書いている現在は、恋人いないんだな～って思っても寂しさがないんですよ。

叶うなぁという気は正直しないのですが、もし叶わない時は好きな人が居た事自体忘れて苦しい思いはなく終わるのかな～なんて
気がしてます。まぁ、叶わないよりなら叶った方が良いとは思っていますけど。

何かやる事はないのでしょうか？というより、やる事ないなって考えてるのはエゴなのか何なのかどう判断
するべきでしょうか。
112：もぎりの名無しさん：2011/01/18(火) 21:45:17 ID:QpntZ7wcO: >>108
なんでも、あなたのせいにしたいだけ、だとおも。
113：もぎりの名無しさん：2011/01/18(火) 21:59:07 ID:xLdRRaeM0: 「重い」って都合良い言葉ですよね～
ただめんどくさいか、無責任か、そういう時期なのかも（重いって言ってみたい年頃）
114：もぎりの名無しさん：2011/01/19(水) 20:39:38 ID:CbctiUfgO: 何気に108だった(笑)

>>112-113さんありがとうございます。

確かにいい理由づけですよね。
でも納得いかないので、セドナしてみます。
115：もぎりの名無しさん：2011/01/20(木) 00:35:30 ID:CbctiUfgO: 『好きな人に会っても、私の事は好きになってもらえない』、『恋愛感情を出したり見せるのは恥ずかしい』、『多分私は愛されない』がボロボロ出てきました。

今まで恋愛上手くいかなかった理由と、自分の恋愛の自信のなさが判明。

何やっても、自分を好きになれない…
116：もぎりの名無しさん：2011/01/20(木) 20:08:37 ID:Af2FNhtMO: いやーんフラれちゃったよおおおお(つд｀)
正確にはフラれてないけど。

お金スレの権利と拒絶とかでかいお願い事の件を何回も読み返してて
イオさんが望みを言っておくことは拒絶を恐れない表明にもなるみたいなこと書いてて(婉曲して理解してたらごめん)
すごく勇気もらったんだーありがとー
でね、ストレートに望みを伝えたら、かなり遠回しに優しく優しく拒絶してきたｗ
でも拒絶怖くなかったよ！
伝えたことが本当に自分への｢恐れないよ｣っていう良い表明になったみたい。
むしろ傷つかないように考慮してくれたんだな、って感謝すらわいてきたｗ

本当に二年以上こだわってた人だったんだ。
でも拒絶されるのが怖くてずっと言えなかった。
それで引き寄せとか頑張って勝手にうまくいったらいいなあって思ってた。
引き寄せ頑張るって何？って感じだしｗ
年末ぐらいから本気で自分を大切にしよう、って思って
別に言うぐらいいいだろう。て。そう心掛けてて、そしたらタイミング良くお金スレであの話題にｗ
イオさんﾓｷｭﾀﾝにほんとにほんとに感謝。

この二年間執着したり手放したり進展したり後退したり
他の人と付き合ってみたりでもすぐ大嫌いになったりｗ
長かったなー辛かったけど、でもきっと楽しかった。
今はもちろん切なくもあるけど、とっても爽やかだよ。
さて、これからどうしようかな(･∀･)何を意図しよう。楽しみだ。

ただの恋愛話みたいになったｗ支離滅裂だしｗｗスレ汚しスマソですσ(^_^；)