皆で自作の小説・SSの文章を指摘・改善していくスレ - 1568516372

171：名も無きフレンズ：2020/04/28(火) 01:07:03 ID:WGSg7r.Y0: >>170
俺頭悪いから漢字が多いと読む気なくすわ
172：十一 ◆ahYIRbY3u.：2020/04/28(火) 01:30:50 ID:fHdxL5sg0: >>171
そうですかー、漢字の多い文章は私も苦手ですから、お気持ちをお察しします。
たしかに畦道（あぜみち）は漢字表記にするよりも"あぜ道"と書いた方がよかったかもしれません。
あなたはどのような文章がお好みですか？
173：名も無きフレンズ：2020/05/23(土) 17:18:52 ID:0nTmZoMY0: 脚本形式です。批評お願いします。
ttps://ch.nicovideo.jp/brobo/blomaga/ar1903274#-
174：名も無きフレンズ：2020/05/23(土) 17:23:57 ID:0nTmZoMY0: すみませんURL間違いました…

こちらです
ttps://ch.nicovideo.jp/brobo/blomaga/ar1903274
175：名も無きフレンズ：2020/05/24(日) 02:10:59 ID:xISxC96M0: >>174
ざっくり読みました。
映像にする前段階の脚本ということなので、指摘になっているかわかりませんが、以下のとおりです。
私は余り他の作品に触れられてないので何とも言えない感想もありますが……

・ともえ→イエイヌというパターンはなんだか珍しい感じ。
　イエイヌちゃんの記憶が無い事を最初に明かすという点や、かばんちゃんに会いに行く事を目標にするというのも多くない印象。
　1話のヒキも面白く、今後に興味が沸きました。

・イエイヌ「ど、どうも、イヌです」の箇所。違和感。
　自分の種類が未確定かつともえちゃんのその場しのぎの呼称で『イヌ』なのは良いと思うんですが、はかせ達に本来の名前を聞きに来たという場面なので名乗りは無くても良い気がします。
　イエイヌ「ど、どうも……」の様な感じ？

・助手「～～屋内用に配合された犬種なのでしょう」の箇所。助手っぽくない印象。
　多分『配合』の所為。ヒトの感覚に寄り過ぎてる感じ？　独断ですが……。
　助手「～～複雑かつ多様なので、詳しく知ろうにも――」
　博士はこくりと頷いて、助手の言葉を引き継ぐ。
　博士「――今のわれわれでは難しいのです」
　って自分なら書きますが、おまかせします。多分個人差の範疇なので。

・炊事場のシーン。
　かばんちゃんの件があるので、はかせ達の「やっぱり慣れないのです」みたいなセリフややり取りが合ったほうが良いかも。
　はかせ達の『つよがり』感を出したいなら、フォントサイズ調整してひそひそ話っぽくすれば良いと思うので、映像の強みだと思います。

・イエイヌちゃんが「ちょいちょい」の意味を把握している件。
　イエイヌちゃんの賢さの表現なら良いと思うのですが、記憶喪失且つ生まれたての状況なので、「ち、ちょい……？」の様に聞き返すシーンが欲しいかな、という印象。
　個人差の範疇だと思いますし、セリフ追加をすると尺とか冗長さとかが問題になると思うのでおまかせします。

・イエイヌちゃんのセリフが全体的に固い印象。
　動画にする際に肉付けしていくなら当然かもですが……。
　例をあげると、ともえちゃんがスケッチを終わらせた後のセリフの「上手です」とか。
　敬語キャラで、しかも絵に触れるのが（記憶の上では）初めてなので、もう少し驚いたり、感情を込めた方が良さそう。
　「お上手です！」とか「おぉ……凄いですね……！」とか？
　ただ、これも好みというか、画面構成の枠の都合とかもあると思いますし、映像の方で表現することが主眼なら問題ないと思います。
　あと、『セリフが固い』事が展開に必要な違和感でしたらごめんなさい。

見当違いだったり見落とし、勘違いがあったらすみません。
一応、物語の流れには違和感などは無かった（というかむしろ面白そう）ので、台詞回し中心になってしまいましたが、お役に立てれば幸いです。
176：名も無きフレンズ：2020/05/24(日) 06:18:27 ID:78s8Ic4s0: >>175
読んでくれてありがとう！
シリーズものなので、引きに興味を持ってもらえたら嬉しいです。

＞・イエイヌ「ど、どうも、イヌです」の箇所。違和感。
　イエイヌをヒトとして扱うと考えた時、あの時点でのイエイヌはハカセ家の異物であったと感じて、居たたまれなくなったから自己紹介したニュアンスでした。そのフレンズは？　と尋ねられた答え。自分から自己紹介するのがヒトっぽいかなと思っての演出です。

＞・助手「～～屋内用に配合された犬種なのでしょう」の箇所。助手っぽくない印象。
　その案使わせていただきます！　そっちの方がしっくりきますね。

＞・炊事場のシーン。
　コメディ調になるような演出を狙っています。島のフレンズの長として積み上げてきたものが、急に出てきたフレンズに一気に追い抜かれて動揺する。のが重点です。できるだけ短いカットでテンポ良く進めたい考えです。

＞・イエイヌちゃんが「ちょいちょい」の意味を把握している件。
　１期７話でも文脈で理解していたので、イエイヌちゃん側の反応に関してはあまり考えていませんでしたね。ともえちゃんがハカセ家の子供だなって思えるような狙いでした。

＞イエイヌちゃんのセリフが全体的に固い印象。
　私の物語のイエイヌちゃんのゴールは「ともえさん」から「ともえちゃん」と呼べるまでのストーリーを予定しています。
＞あと、『セリフが固い』事が展開に必要な違和感でしたらごめんなさい。
するどいですね・・・　イエイヌちゃんのともえちゃんに対する考え方が、「守るべき対象」から「背中を預けられる戦友」になるまでを描けたらいいなと思っています。

全体として、見終わった後にスッキリなれるような物語を目指しています。
１期の雰囲気を継げるように調整できたら、と思っています。
批評ありがとうございました！
177：セルリアン：セルリアン: セルリアン
178：名も無きフレンズ：2020/10/12(月) 16:01:48 ID:PNvoB79g0: 僕の作品の批評や指摘もお願いします。

https://syosetu.org/novel/217929
179：わ：2020/10/16(金) 21:04:42 ID:OFOhveV.0: これなら、前のよりはマシかもしれない。
批評及び評価をお願いします。

https://syosetu.org/219269/
180：わ：2020/10/16(金) 21:13:04 ID:OFOhveV.0: すいません。アドレスの先が変なところに繋がってしまっていました。
こちらです。
https://syosetu.org/novel/219269
181：汪兆銘：2020/10/23(金) 17:06:30 ID:YM8CVQo.0: こっちならマシかな？
よろしくお願いします。
https://syosetu.org/novel/239246/
182：セルリアン：セルリアン: セルリアン