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小説家になろうの感想を募集するスレ
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書いたはいいが誰からも感想がもらえない作者さんが作品を紹介してそれを読んだ人が感想を書くスレ
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>>100
二つあるけどどっちだろう
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>>100
恋愛はあれだから、ファンタジーの方にしてみた。
うん……おかしいというか、冒頭からテンションMaxだね。コメディなら許容の範囲だと思うけど、そうじゃないのなら自我を出しすぎでついていけない。ってのが本音。
ってか、主人公が馬鹿っぽくて、異世界ものを好む年代の人たちには受け入れて貰えないだろうね。
最低限普通の喋りができて、馬鹿に見えない。そんな主人公が好まれるから。
だから、書き方がおかしいって思われるんじゃないのかな？
もう少し他の作品の主人公見た方が、いいよ。
ある意味で、メタ発言しかしない主人公になってるから。読者は流石についてきてくれないだろうしね。
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>>100
私は、恋愛の方を見てみたけれど……ごめん、これは読む気無くす。
文書もめちゃくちゃ何ですよ。で、中身をと言うので、中身を頑張って読んでみたが、理解不能ですね。
ちゃんと伝える努力をして下さい。どこで、誰が、何が起きて、どうなっているのか、それが全く伝わらない。完全な描写不足と説明不足。
それに、まだ序盤なのに恋愛要素が皆無なので、これは恋愛じゃないです。ただの、異世界ファンタジーじゃないですか？
恋愛ってのは、異世界だろうと必ず最初にその流れを作らないと駄目。
これ、おっさんがスロット打って当たりだして、女の子とデートしようとしたら、騙されたって感じじゃん。恋愛要素どこにあるの？
そう思うから、皆読まないと思う。
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>>100
だってあらすじの文章からして怪しいもん
>常連のスロット店に新台が入荷したと聞き
>スロットを当てると女の子とデートできる、はずなんだが、
>はてさてどうなるかおしえません。見てください。
二度見してようやく意味わかったわ
常連のスロット店ってなに
「行き着けのスロット店に新台が入荷したと聞いた大学生のケン。
その店ではスロットで当てると女の子とデートが出来るというのだが
果たしてどうなるか」
こういうことでしょ、元の文章はマジでわかりにくい
さらっと冒頭だけ読んでみたけど中身もほぼ全文こんな感じだから
意味不明で読む気なくす
見て下さい、とかなんで途中から作者の希望が含まれてんだよって思った
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>>100
頑張って恋愛の方も見てみた。
日本語がおかしいとかいう、以前の問題だね。
無理して難しい日本語使ってるからおかしいってのはよくあるけど、これはそんな次元の話じゃない。
日本語として、成立しないって思う。
幾らなんでも、酷すぎると思う。
日本語全く知らない外国人が、書いたみたいになってるよ。
キツい言い方になるけど、小学生の国語1からやり直した方がいい。
勝手に変な日本語作って、満足してる状態だし。
恋愛要素ないから云々以前の問題。
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>>100
掲示板のコメント無視で作品消して別に新しく話を上げてってやってる限りはずっと変わらないだろうね。
消してポイ出来るって事は自分の中でそれだけ軽んじれる訳で、そんな軽い物で簡単に評価貰えるようになりたいって方がズルい。
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>>100
しかも、新しく書いてるの三人称と一人称が入り混じって、一人称も主人公視点だったり、別の人の視点だったりめちゃくちゃになってる。
ここの掲示板に書かれた事を注意して書いてもいない。あり得ない。
晒した意味なし、中身云々以前の問題。そんな事で称賛なんて貰えんよ。
はっきりと言えるよ。君の小説は、絶対誰にも読まれない。
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>>100
うっわあ。一番やっちゃあ、いけない事してるよ。ＰＶ稼ぎにURL載せたとしか思えない！
ありがとうのお礼すらない。人としての常識すらない。
言っておくけど、もう君のこの掲示板となろうの中での評判は最悪決定だよ。
ここにURL載せても、誰も答えてはくれない&ここでのこの自分勝手な振舞いを知ってる人たちは、二度と君の作品を見ないだろうね。
ここは2ちゃんだから、あっという間に広がるだろうね(怒)
指摘した身としては、かなり腹立ってるんだけど！
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http://ncode.syosetu.com/n8110de/
10日前ほどにこちらに上げた者ですが多少手直ししながらどう言う風にした方が良いか詰まってしまって今一度アドバイス頂ければと思い再度上げです。
五感が足りないと言う指摘を受けたのですが具体的にどうしたら良いのかわからずに……申し訳ありません。
恋愛に関する描写も書きながらどう絡めて行くべきか悩んでしまったもので……。
現状書き進めている所はその辺りのアドバイスを注意しながら書き進めているつもりなのですがどうも長くなってしまってるような気がしています。
よろしかったらどなたかこう言う風な表現が良いのでは、等のアドバイスを頂けると嬉しいです。どうかよろしくお願いします。
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>>109
五感が足らないって指摘した者だけど。
「ごめんね、ちょっと隠れさせて！」
さきほどの彼女はもぞもぞと軽く顔を出してそう言うとボクのお腹の上で顔を伏せる。
彼女の微妙に膨らんだ胸が外腿とシルクのパンツ辺りに押し付けられ、その柔らかさを伝えてくる。
の文の後に、欲しいね。前にも言ったけど、漫画とかだと女の子っていい匂いとかする描写とかあるでしょ？
「ごめんね、ちょっと隠れさせて！」
さきほどの彼女はもぞもぞと軽く顔を出してそう言うとボクのお腹の上で顔を伏せる。
彼女の微妙に膨らんだ胸が外腿とシルクのパンツ辺りに押し付けられ、その柔らかさを伝えてくる。
『シャンプーなのか香水なのか分からないけれど、甘くて良い香りがする。ボクはその匂いに、思わず喉を鳴らしてしまう。
理性を保つのに必死なボクの身体は汗ばんでしまい、きっと臭いと思う。
ましてや見ず知らずの、しかも初めて会う女の子に体臭を嗅がせてしまっているのではないかと思うと……ヤバい。涙が出てきちゃう。
そんなボクの微かな動きに気付いたのか、少女は上目使いで見つめてきた。
艶のある唇も、雪のような白い肌も、今のボクからすればそれは拷問でしかない。』
みたいな感じで。
まああくまでも簡易なやつだから、修正はするべきだとは思う。
ドキドキ感とかが加わるだけでも、変わるんじゃないの？
まあこれが正しいとは、言わないけどね。所詮はアマチュアさ。
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>>110
なるほど、ヒロイン出て来たって言うのに淡白過ぎるんですね。
あとセリフ以外での微妙なやり取りも少なくて主人公の説明だけで進んじゃうせいで淡々とした印象になってしまう的な。
指摘受けた物を中心に修正してみますありがとうございます。
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【乞食速報】
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初めてこちらの掲示板をご利用させていただきます。
先月あたりから小説を書いています。ブクマがあまり増えないということは自分の問題だと思うのですが、感想がつかないのでどこを手直ししたらよいかわかりません……。ここの掲示板を見る限り皆さん的確なアドバイスをされているようだったので、もしよろしければ自分の作品の直すべき点も教えてくださるとありがたいです。
http://ncode.syosetu.com/n3104di/
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>>113
最初だけ読んでみました。
読み続けるのに苦しいとかは、なかったです。
ただ……冒頭から始まる戦闘はいいのですが、テンポがものすごく遅く感じました。
戦闘の説明をするのはいいと、思います。けれど予想以上に細かく書いてるから、ゆるゆるなノンビリとしたスピードになってしまってるように思います。
遠回しな文もあって、分かりにくいところもあります。
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>>113
もう少し先まで読んだのですが……展開の遅さもそうですけど、文が堅いと感じました。
一人称なのに、感情があまり見えてこないというのか。
世界説明とか物語の説明ばかりに力が入ってしまっていて、淡々としてるんですよね。
こういったジャンルなので、そうなる。と言われれば終わりですが、どうにも全体的に堅い。
最初はそれほど苦じゃなかったんですが、読み進めていくと……流し読みじゃないと無理。って、思えてきます。ようは、感情が希薄なんですよね。
一人称よりも、三人称の方がいいんじゃないの？っとさえ、思えます。
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>>113
最初〜半ばを読ませていただきました。
文章は上手い、ではないですがごく普通に読めます。
たぶん、キャラ立ちが出来ていないのではないか、と思いました。
主人公に感情移入できていないのに話が進む。
読み手がおいてきぼりになる、という感がします。
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>>114
感想ありがとうございます。なるほど……設定が設定なので、読者の方にわかりやすいように説明を多めに入れていたのですが、逆にそれがテンポを遅くする原因だったみたいですね……
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>>115
感想ありがとうございます。やはり一人称の場合は感情を多めに入れた方が良いのですね。文章の堅さは自分でも痛感しています……ランキングに乗っている方のように読みやすい文章にするにはどうしたらよいのでしょうか？
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>>116
感想ありがとうございます。改めて指摘されると、確かに説明に文量を使い過ぎて主人公のキャラや感情をおいてけぼりにしていますね。
もしよろしければ、キャラを立たせるために大切なことなどありましたら教えていただきたいです。
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>>119
114と115です。
メッセージでよければ、疑問点をお伝えしますよ。
説明すると、結構長くなりそうな気がしてきましたし。
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>>120
ありがとうございます。メッセージがどこにあるのかがわかりませんが、ぜひお願いしたいです。
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>>121
なろうの方にある、メッセージですよ〜。
ちょっと、時間が掛かるかもですが。
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>>122
了解です。僕の作品のためにお時間を取らせてしまって申し訳ございません。
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>>123
気にしないで下さい(^ー^)
これは、趣味の一つでもあるので。
しっかりと書けば、面白くなりそうな感じもしますし。
え？お前自身の作品にせいを出せ？
無理(笑)チョビチョビやってるから(笑)
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>>124
届いたメッセージ全て読みました。本当はメッセージで返したかったのですが、お気に入りユーザーのメールしか受け取らない設定らしいので、こちらで返信させていただきます。
まさかあそこまで詳しくアドバイスをもらえるとは思いませんでした。文の一つ一つに添削がされてあって、書き手としてはとてもわかりやすい指摘のされ方でした。
ここの掲示板で質問して良かったです。皆さんのアドバイスを参考にして修正をしたいと思います。読んでくれた方、本当にありがとうございました。
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>>125
あれ？メール設定そうなってました？
……申し訳ないです。
全て受け取り可能に、設定し直しました(汗)
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126さん、いい人ですね。
そんな人に読んでもらいたいけど……ね。
頑張らなきゃ。
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>>113
こんな風に丁寧な描写出来る様になりたいぜ……
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こちらには初めて書き込み致します。
数年前から小説を書き始め、このたびシリーズ二作目として執筆している物の批評をして頂きたく書き込みしました。
重点的に見て頂いたい箇所として、
・地の文と台詞のバランスは良いか
・背景描写、心理描写は足りているか。
・続きが読みたくなる文章か。
このうちどれか一つでも構いません、短編集形式になっていますので、どの章を読んで頂いても構いません。どなたか批評して頂ける方、よろしくお願いいたします。
http://ncode.syosetu.com/n3946da/
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>>129
続きが読みたくなるか……ですが。
申し訳ないです。答えは、NOです。
これって前作読まないと、意味が分からないんですよね。
簡易でいいので一番最初に前作の説明等入れないと、どんなのかが全く分からないんです。
最初から前作読んだ人用だけになってるので、その結果続編から読むのは難しいくなります。
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>>129
きゃらの関係とかが分からないってのもあるのですが、読みたくなるかという質問の答えに関して……それ以上の事があるので、NOのままです。
細かな描写だとは思いますが、遠回し過ぎて意味が分からないというのが本音です。
【 眠たげな光を放つ三日月が暗雲の布団に身を沈め、瞬く星を覆い隠すこの日の夜〜】
みたいに意味が分からなかったりする地文が多く、遠回しに書きすぎているかな？と。
皆が皆が読解力を持ってる訳じゃないんですよね。
持ってない人も沢山います。そんな人たちからすれば、遠回し過ぎて意味が分からない文だけになるんです。
分かりやすさが少ないという理由もあって、俺は続きを読むという気力が沸きませんでした。
ネットの場合読みやすさに加え、分かりやすさも必要になります。文字数のわりにはブクマが少ない理由の一つだと思いますよ。
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一話目を拝読しました。
思いっきり続編ではないですか。
・地の文と台詞のバランスは良いか
・背景描写、心理描写は足りているか。
・続きが読みたくなる文章か。
以前の問題ではないでしょうか。最初から世界感をわかれと言っても私には無理でした。
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>>129
続編って時点で門は狭い
第一話の冒頭を読んでも、これらの説明が前作での出来事なのか
それとも今作から明かされる物語なのかすらもわからない
主人公が誰なのかもよくわからんし、続編じゃないと意識したとしても
それはそれで置いてきぼり
文章に関してはさらっと読んだ限りでは問題はない
ただし普通の文章としてはってことで、ネットで読まれるためにはもっと砕いて
わかりやすくしないとダメかもね
>湯気の立つ眩しいくらいの銀シャリと共に蒲鉾と海苔の佃煮を掻き込み、
>油揚げと生ワカメ、そして小口切りの葱が散らされた味噌汁を一気に飲み干して、
>朱王は満足げな溜め息をつく。
これとか装飾過多すぎるし、どう食べたかの情報までは不要っちゃ不要
全体的に回りくどくて読みにくい箇所が多い
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74さんの言葉に従いまして
今現在投稿している作品の感想を頂いてもよろしいでしょうか？
完結していない作品でしかもガールズラブの恋愛物ですが
これからの展開の意見を聞きたいのですが
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>>134
別にそれは、誰かに許可をとる必要ないかと。載せる載せないは、本人の判断ですから。
意見をもらっても、お礼すらない。更にはその作品を消去して新たな作品を……とかじゃなければ、何も問題ありませんよ。
数日前にありましたから。
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>>135
>>100みたいに自分勝手なやり方しなければ、無問題です。
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>>135
そうですか。では載せます
題名は「あたしと私の失恋物語」です
http://ncode.syosetu.com/n6303di/
流石にあんなことはしません
感想や意見を待っています！
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>>137
今日は時間がないので、まずはプロローグだけ見ました。
現実世界のお話……のわりには、非現実に片寄ってるかな？と。
『 だって、高校二年という年齢で初恋の一つも体験していない人間なんて皆無に近いと思うし。』
まずは、ここ。
現実には、この歳で初恋してない人はごまんといますよ？アニメや漫画とかだと、この位の年齢の主人公が主役で恋愛とかがありますけど、現実だとそんな甘くありません。
好きになった女の子の髪が茶髪は、学校だと普通禁止じゃないですかね？
これもアニメとかだと普通にカラフルな髪色だったりもしますが、現実だとそうはいきません。
この二点があるから、現実世界を題材にしてるというよりは、非現実かな？と。
小説なんだから何でもあり。って事じゃないんですよね。
現実世界を題材にするのなら、やはり本当の現実世界のルールに沿うべきかと。
高校二年で恋愛云々は、流石に視野が狭い気がします。して当たり前みたいな書き方だし、クラスの半数が女子だった場合90%初恋をしているのか？ってなります。
流石にそれはないかと。
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>>138
感想ありがとうございます！
おっしゃるとおり、初恋をしていない女の子もいます
というより、登場人物の中にそういう女の子がいます
……ネタバレになってしまいましたか？
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>>138
連投すみません
地毛が茶髪の女の子もいるかもという想像で書いてました
それと『だって、高校二年という年齢で初恋の一つも体験していない人間なんて皆無に近いと思うし』
は登場人物の思い込みとして書きました
まあ説明している時点で描写不足かもしれません。すみませんでした
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>>140
だったら、圧倒的な説明不足となりますね。作者の頭の中ではそうなってても、それを書かなければ読者は分かりません。
今の段階は、作者だけが満足していて読者は置いてきぼり。ある意味では、作者の独りよがりかな？と。
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>>141
「書かなくても分かるだろう」と「書かなくては分からない」ことの違いが
未だ掴めない未熟者ですね僕は。
とりあえずプロローグを書き直してみます
ご意見ご感想ありがとうございます！
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>>142
多分それは、皆同じだと思います。
書いてる本人は満足出来ても、読んでる人からすれば疑問が浮かぶなんてのは、ざらかと。
ここは開き直って、不足分を補ってきて下され！
ファイオー！
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>>130
>>131
>>132
>>133
たくさんのご意見を頂きありがとうございました。
全てに目を通しましたが、やはり前編から最初に見て頂いていたら、と反省しております。
ブクマの方は殆ど気にしていませんし、現在何人がブクマして下さっているかも確かめていないので何とも言えません。
また、まわりくどさがあるのも半分は意図的なものでしたので、『やはりそう見られているか』と再確認できました。
足りない部分は加筆していきたいと思います、このたびはお時間を頂き、ありがとうございました。
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>>143
不足を補えるように頑張ります！
他にも作品を読んでこうしたほうがいいという意見はありませんか？
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>>137
他に気付いた事は、【、】ですね。
殆どこれが入ってないので、ある種の読みにくさがあります。区切ってくれないと、おかしな文になったりもしますから。
これは読者が想像して、自分で【、】つけて。って訳には、いきません。作者がしなければなりません。
リズムやテンポの悪さにも、繋がります。
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>>146
句読点ですね。意識していませんでした。
テンポを大切にしたあまり長文になってしまったのは失敗でした。
指摘ありがとうございます！
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話を遮ってしまい申し訳ございません。
最近、執筆をはじめました。
当たり前のことですが、始めたばかりですので、感想や批評を貰えたことがまだなく、よろしければご一読くださいませ。
http://ncode.syosetu.com/n3618dj/
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>>148
無駄に【、】が多いのと、余分な文もある。
そのせいなのかなあ？テンポ悪い。
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>>149 様
ご批評、ありがとうございます。
これからは意識して精進いたします。
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>>148
上の指摘に加えさせてもらうようで悪いけど、読点が多いと、何度も何度も強調されたようで、疲れるんだ
だけど、ここぞというときに多くすれば、感動だって引き起こせる
そのときそのときで打つ場所を考えて、頻度を調節していければベストかな
読んだ感じ、自分的には一話目は気にならなかったけど、二話目から気になり始めたから
割と読点がなくたって、文章は読めるんだ
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最初の方しか読ませてもらっていませんが、感性が先に立ち、それが読み手と共有されていない気がします。
例えば
>――白昼堂々。昆虫人間、現る。
こんな見出しがついた一面が明日の新聞を賑わすかもしれない。
いや、さすがないでしょう(一般読者)、みたいな。
それが個性ならば、認めますが……
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>>151 様
ご批評ありがとうございます。
私も意識して読みなおしてみると多いと感じました。
句点の使い方、頻度で文字だけでも演出が出来るのだと勉強になりました。
これからも精進いたします。
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>>152 様
ご批評ありがとうございます。
確かに自分のこと(感性)しか考えず、思ったことを全部書いてしまえ！って意識が痛々しいですね。
もっとメリハリをつけて濃淡を出すことを意識しつつ精進いたします。
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152です。
ちゃんと気づいたあなたは伸びると思いますよ。
個性もあるので、私の意見が正しいとは考えていません。
自分で書き、確かめて進んで下さい。
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最近連載を始めたばかりの作品です。
まだ序盤も序盤なのですが、現時点での感想などをいただけたら幸いです
よろしくお願いします
http://ncode.syosetu.com/n9413di/
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>>156
まずは、適度な行間開ける事。ギュウギュウで、読みにくい。
で、余分な文もあるからちょっとくどかったりもする。意味が分からないのもあったりで、読みにくさしか残らない。
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意地でも行間なんか空けてやるかと思って書いてるが、それに関するツッコミは貰った事無いな……
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短編なのですが、感想いただけますでしょうか？
今までちょこちょこと書いてはいたのですが、感想を貰った事がないので客観的な意見を聞いてみたいと思い書き込みました。
よろしくお願いします。
http://ncode.syosetu.com/n1206dj/
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詩なのですが、批評批判をいただけませんか？
http://ncode.syosetu.com/n8023dj/
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か
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短編なので文量は少ないですが何か感想あったらよろしくです
http://ncode.syosetu.com/n8309dj/
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>>162
ルールにはないけど、あっちにもこっちにもURL貼るのはどうかと思う。
一つ貼れば十分じゃん？
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短編を１つ書いてみました。突っ込みどころ満載ですが、いかがでしょうか？
http://ncode.syosetu.com/n3238dk/
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なろうで書き始めて１か月位になります。TS転生物で、元々書こうとしていた内容より手前で（主人公が生まれてから）書き始めてしまった為、今書いてある内容がページ毎にぶつ切りで内容がすごい薄くなってしまった気がします。
これから修正して直せるレベルか。また、どんな所を直せば良くなるか。など批評して頂ければ有り難いです。
http://ncode.syosetu.com/n6286di/
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>>165
適度に【、】入れよう。酷いと3・4行に渡って【、】が入ってないから、読み辛い。息が詰まる。
所々、使い回しもあるね。
ちょっと、くどいとさえ思う。
性転換した事に気づくのが、遅い気がする。赤ん坊でも、鏡は見れるよね？このままだと、鏡という物がない世界という事になる。
小物を利用する事をしないと、その世界にどんな物があるのかさえ分からない。
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>>166
早速ありがとうございます。【、】は気を付けていたつもりなのですが自分の頭の中で完結してる分。
全然、気が付けて無かったみたいです。
性転換したことに対しては赤ん坊で小さいので男女の区別がつかないと考えてました。赤ん坊に対してのイメージがつかめて無かったです。
小物を利用して世界観を表していくの目から鱗です参考にさせていただきます。
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>>165
赤ん坊でも人間なら外見上、性差ははっきりわかります。
体が赤ん坊の状態で精神状態が現実世界のまんまって設定なんなら、オシメ替えるとかの時に気付きそうなもんですが。
変にリアリティというか、導入段階で説得力出そうとして空回りしてる印象です。
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詩なのですが、批評批判を頂けませんか？
http://ncode.syosetu.com/n5078dk/
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>>169
すまんねえ。ここだと詩は、誰もアドバイスをくれないんだわな。
小説と違って完全に書いた人の価値観で始まってるから、読み手は手出し出来ないんだ。
だから、誰も詩にはアドバイスしないんだな。
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詩は自分で言葉を磨いていく気持ちが大切なんじゃないかな。
人の作品を読み、感想を書くことで研ぎ澄ませるものもあると思うよ。
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＞170
＞171
ありがとうございます。
やはり自分の作品ですと、こだわりなどが無意識に残って完全に客観的に見れないので、他の方の意見を伺いたいと思いここを頼りに来ました。
できるだけ自身で仕上げれるようにしますが、やはり他の方の意見を多く伺いたいです。
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よかったら批評して頂きたいです。
「夏のホラー2016」の参加作品ですが、R15でちょっと残酷な描写があります。
http://ncode.syosetu.com/n5679dk/
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西日本限定で出会いまくれるサイトの秘密とは？
http://deai.nandemo.de/article/mintj1
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>>173
・・・とかは特別な意図がなければ…を偶数個使う方が無難です。
！と？の後に文章を続ける場合は空白を一つ入れた方がこちらも無難。
！と？を！！とか？？みたいに重ねて使っている箇所が多すぎるように感じます。
他の！とか？を使っている箇所と明確な差をつけたいのでないなら、一個で十分でしょう。
内容的に気になる部分もあるけど、ここで書くとネタバレになるんですよね。
欲しいならメッセージで送りますが、どうしましょうか？
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>>175
早速の批評ありがとうございます。
指摘されたとこは、とりあえず直しておきます。
内容に関してはネタバレになりそうなら
メッセージでお願いします。
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>>176
メッセージで送りました。
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>>177
ありがとうございます。
長文のご感想、非常に参考になりました。
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西日本限定で出会いまくれるサイトの秘密とは？
http://deai.nandemo.de/article/mintj1
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今回のホラー企画に出すお話です。まだ一話しか掲載しておりませんが、どなたか評価をよろしくお願いいたします。
差し支えなければ、他の作品も評価していただけると幸いです。
http://ncode.syosetu.com/n6968dk/
（close）
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>>180
すいません、メッセージでお願いします
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今すぐヤレる出会い系ランキング！
http://deai.nandemo.de/ranking/type2
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今すぐヤレる出会い系ランキング！
http://deai.nandemo.de/ranking/type2
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橋本洋一です
夏のホラー2016に提出した作品、『暗闇より這い寄るモノ』の評価お願いします
http://ncode.syosetu.com/n2327dk/
ご意見ご感想お待ちしております
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>>184
先が気になる展開だから、楽しませてもらったよ。
最後は、そう来たか！って感じだったしね。
ただ……同じ言葉を何度も繰り返してる場所が幾つもあって、くどいって思う。
面白いと思うのに、そのくどさが消えない。
面白いけど、その場合に直面すると流し読みになる。
そこを強調したいからって理由で繰り返し書いてる感じだけど、逆に読者からすれば同じ言葉の連続よりも、違う言葉で連想させて欲しかったってのが感想。
あと、人物描写不足。キャラの外見を読者に任せすぎ。ある程度作者が書かなきゃダメ。
物語に重点を置きすぎてて、キャラがただの紙みたいになってる。
これらさえなくなれば、良い作品になるんじゃないの？
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>>185
感想ありがとうございます！
まずは楽しんでもらえてとても嬉しく思います
以前にも僕の小説は回りくどいという意見が寄せられました
自分では抑えているつもりでしたが、まだ過剰であるのだと思います
185さんの言うとおり、違う言葉を使うように心がけます
人物描写不足は言われて気づきました。何か足りないと思っていたらまさしくそうでした
反省します
的確な指摘をありがとうございます。次の作品に活かせるように頑張ります
本当にありがとうございました！
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西日本限定で出会いまくれるサイトの秘密とは？
http://deai.nandemo.de/article/mintj1
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文章の是非が知りたいです。よろしくお願いします。
http://ncode.syosetu.com/n7237dk/
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>>188
まず、何が何だかわからない。全体的に現段階では説明不足。評価のしようがないだろう。
文章については、慣れてない感じなんだなあ、と思いました。
ただ読めるだけの文章です。
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>>188
見てもらいたいって思うから、焦る気持ちは分かる。でも、流石に内容どうこうとか言える段階じゃないよ。
いくら何でもその文字数で確認してっていうのは、無理がある。
晒すにしても、ある程度物語進めないと大まかなアドバイス出来ないよ。
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>>189
文章が全然駄目だったらどうしようと思っていたのでそれが知れてよかったです。ありがとうございました。
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>>190
分かりました。もっと書いて持ってきます。
ありがとうございました。
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現状１８話 ４万文字でキリのいいところなので遠慮のない感想が貰えたら至上の喜びです。
「英雄秘剣〜自爆少女は夢に走る〜」 現代ベースの異能バトルです。
以下宣伝の文言です。
ヒーローは決して諦めない。だから絶対に負けない。
君が僕をヒーローと呼ぶなら、僕はもう諦めない。
君が僕を目指すなら、君にも諦めさせない。負けることを許さない。
僕は、君をヒーローにすることを諦めない！
超常現象が科学的に解析された近未来。
世界は異能力を用いた格闘技【dds】に熱中していた。
そのプロ選手を目指すも才能のなさを補いきれず、タレント事務所のマネージャーになった男。
彼が担当するのは巷で噂の天才dds選手だった。
内心複雑ながらその少女との顔合わせに向かう男。
その彼女との出会いで彼は衝撃の事実を知ることになる。
まさか、自らの体を犠牲にして力を引き出してるなんて……
しかもそれって僕のせいじゃないか！
http://ncode.syosetu.com/n4584dg/
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>>193
所々にある箇条書きが気になる。
でもそれよりも気になるのが、冒頭。主人公？僕の立ち位置が分からない。何処で見てるの？何回か読み直して、試合に参加してる訳じゃないってのは理解できたけど。何処でそれをって思う。
だからなのかな？最初、主人公が戦ってるのかと思った。
もし主人公が戦ってるのなら、分かりにくい。
冒頭から混乱招いてるってのが、感想。
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>>193
承まで読んだ
文章は悪くないし、簡潔である程度わかりやすい
話の内容もそこまで悪くない、ただ続きを熱望するほどでもない
感想欄で描写があっさりしているという意見があるがこのくらいのほうが
サクサクしていてネット小説としては読まれやすい
実際その証拠に１８話更新でブクマ５０超え、このジャンルでこれは結構すごい
まず思ったのは秘剣ってなに？ 能力？ どういう理由で目覚めるの？ とかさ
この作品は能力バトルだからその辺りは肌で感じろといった感じ
おまけにサクリフィースだのバテリアだの固有名詞が出てくるわりには
一切説明がないのもいただけない
二つとも何となくわかるが公式の説明がないからぼんやりとしたまま
読み進めるのはモヤモヤする
もちろん説明をガッツリ入れろというわけじゃないしテンポも悪くなるから
さらっとでも書いておいたほうがわかりやすかった
>人の対応速度で避けられるスピードなどを遥かに超えているように見えた。
それなら何が起こってるのかわからないんじゃ？ え、見えてるの？
と思った部分
すぐ後で主人公がｄｄｓで強者だったことがわかるけどこれを読んでる時点では
ただの一般人だと思ってたから違和感ありまくりだった
これを含めて説明が後出しすぎる部分が目立つ
それとここで意見を募る前にまず感想欄の感想に返信してあげなよ
返信してたりしてなかったりするのは失礼
>>194の感想で主人公の立ち位置がわからないと書いてあるけど
冒頭に思いっきり事務所のパソコンで動画を見ていると書かれている
もしかして>>194の指摘を見て返信もせずにこっそり書き加えたんじゃないかと邪推するほど
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>>195
冒頭については、分からん。最初からそうだったのかもだし、書き加えたのかもだけど。
俺はこれ読んだ時、そこらへん流し読みしてたから。
まあ最初に説明文を持ってくると、こうなるよ。的な事でいいんじゃない？
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>>193
テンプレに近いから、別にこのくらいのブクマは普通じゃない？
例の別サイトも利用してる感じだから、何ら不思議ではない。
でも、感想の返信はした方がいいと思う。
中には相互の人もいるみたいだし、ちゃんと返事はすべき。
思っていた感想とは違う……詳しく中身に突っ込んだ感想なんか、いらない。みたいになってるよ。
感想送ったけど、返事こない。でも自分の次に感想した人には返事するってやり方ほど、気分悪くなるものはない。
人を見て返信してる感じがして、俺は嫌いだな。
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>>194 何回も読み直して頂いて感謝です。箇条書きの件了解です。気にして直させて貰います。
冒頭の所を直させて貰ったのは結構前になりますので、それ以前読んでくれた方なんですね。どうもありがとうございます。
>>195 具にご指摘頂いてありがとうございます。雰囲気で感じて貰うことを前提にしてる部分や、
後出しは確かに多いので反省して精進させて頂きます。
感想欄の返信の有無はtwitterのアカウントが分かる方は、即時性やより多くの改善点が聞きたいという意図のため
そちらでお礼を言っているという訳で、無視しているんじゃないんですが、そう見えてしまいますね。
不快にさせて申し訳ありません。
>>196 フォローしてくれてありがとうございます。
>>197 ある意味人を選んで返信しているってのは正解になりますね(笑) 同じ言葉を重ねることになりますが、不快にさせて申し訳ありません。
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初めまして。
異世界ファンタジー小説を執筆し始めた者ですが、客観的な意見が聞きたいので作品のＵＲＬをこちらに乗せたいと思います。
良かった点や悪かった点等挙げていただけると嬉しいですが、読んだ率直な感想でも構いません。
ちなみに序章〜第一章五話までで現在七万字程で御座います。
http://ncode.syosetu.com/n2849cx/
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>>199
良かった点
読める文章
悪かった点
スロースターターな内容で、この作品がどんな路線の話なのかわからない
どういう力を持った主人公がどういう世界で何をするのか、最低限これがわからないと
読み進める気にならない
あらすじでもふわっとしててまさに曖昧
１話の途中でダラダラしていて読むのやめちゃった
夢の世界がメインの舞台になるんだろうけどそこまでが長すぎる
読み進めれば面白くなりそうな雰囲気はある
しかし読者にブックマークして読んでみようと思わせる牽引力がない
あらすじ、冒頭でいろいろ損している
控え目に言えば、なろう向けの小説ではないといったところ
まぁ純正ファンタジーはなろうじゃ難しい、ｐｔ気にしているようだからこの辺もつっついてみた
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