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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part3
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前スレでお世話になったので立てますね。
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こんな見た目で好きなアイドルに会いたくない
自分に甘い自分がいやだ
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もう自分が何を考えているのか全然分からない
気がついたら急に突飛な妄想を爆発させて、人を巻き込んであれやこれやと始めてしまう
それがいいことなのか全然分からない
なにか制度的なこととか、全うな人に止められるようなことがあればしゅんとして熱が冷めるんだけど、また熱がかっと上がって、理想のために駆けずり回る。
いつも家族や数少ない友達を巻き込んで申し訳ない。
面白そう！ やりたい！ だけで始めてしまうのがダメすぎる。
お金もないのに。
もっと地に足ついた全うな生活が出来たらなぁ……
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ネガな感情も大切な私の一部
全部それでいいのよって抱きしめる
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体調悪くて吐きそう
耳なり止まらない
原因もわからない
友達の誘いも皆断って
どうしよう このまま一人になっちゃうのかな
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買い物してたらすれ違いざまに舌打ちされた
たまに舌打ちしてくる人いるけどあれなんなんだろう
ムカついたんで引き返して舌打ち仕返してやったけどw
通行の邪魔してたわけじゃないのに本当ムカつく
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最近すごく性格が悪くなっている気がして、改善しようとジタバタしている。
何か見たり聞いたりしてもそれに対するネガティブな感情が湧いていてすごく嫌！そのせいか口調もおばちゃんみたいで品がないし、ブスに拍車がかかった気がするから、今日から改めよう。
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お薬注意
眠れなくて
◯ラナックス半錠のんだ
身の回りの状況にてんやわんやで
たぶん眠れない日が続くと思う
今週末までに病院にまたもらいに行く
みんなも寝付けて日中げんきに活動できますように
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>>690
キレイな姿で好きな人に会いたい気持ちすごく共感できる
少なくとも私は貴女を素敵だと思いました。
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何年もモヤモヤしてるからはきださせてほしい。
受験生の頃試験会場の前に集合した時、何となくボーッと立ってた。
そしたら、視線の先にたまたまある女の子がいた。
多分、病気で髪の毛を失って、ニット帽
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途中送信、失礼しました。
多分病気で髪の毛を失って、ニット帽を被っている子だった。他校だから全然知らない子。
視線の先にその子がいたことに気付いたのとほぼ同時くらいに、その子の側にいた友達が私の視線を遮るようにさり気なく立ち位置を変えた。
私もすぐに目を逸らした。
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掃除しない家族が憎くて仕方ない。
もうバカバカしくなったから
掃除は自室、風呂、トイレだけ。匂いがうつらないように部屋にこもる
あと二年ほどしたら自活できそうなんで、今からそれを希望に働きまくる
でも長いなー
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気づかってくれるのはありがたいんですが、「落ち込んでるならタンデムしようよ！」は違うくね？
奥さんいるんだよね？
友達とはいえ異性に抱きつかれるような姿勢は嫌だと思うんだけど…
もっと会おうよ！ 話しようよ！って言われても…貴方にそんな深入りできないし興味もない…ごめんなさい
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自分から物件見に行くって言いながら資料だけ延々見せられて帰ってくるのはなぜ？
とりあえず気になったところから内見してくればいいのに
早く一緒に暮らしたいと言ってる割に私の勧めた物件を見に行ってる様子もない
そもそも前回もおんなじように資料だけもらって帰ってきて一切話が進んでないよ
私が見に行けたらいいけど新幹線の距離だし
あーーイライラする
どうせ暮らしてみたらすんなりいかないとか気にくわないところなんてたくさん出てくる
それは後から考えれば良いから
さくっと決めようよ
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>>701
似た境遇に居るので思わず返信(^^;)
私も某所で会った方と、やむなく個人的にメールアドレスを交換したんです。
お互い夫婦なので、異性として見ないでくださいと何度か断っても「いや、それお互いアウトでしょ」ってこと沢山送って来られてて少し困ってました（笑）
私に関しては、交換する前も断りを入れていたとはいえ自分にも非があるので、今後 逆恨みされない程度にフェードアウト決め込もうと思っています（笑）
あなたは職場など身近な方だとなかなか難しいと思いますが、勘違い入り気味男さんとは距離が置けるといいですね！
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生理と妊娠に関する話なので、苦手な方は読み飛ばして下さい。
子供を望まない自分にとって生理は本っ当にただの足枷でしかない。
生理用品代だって無駄だし、生理前と3日目くらいにかけて調子悪い。一日中横になってることもある。お腹が異様に緩くなるのも地味に辛い。
生理自体、せめてもう少し楽なものだったらいいのに。
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もうこんな自分、人生いやだ
今度こそ変わりたい、幸せになりたい
いや、私はなるぞ！！
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去年の暮れ頃に、一気にTwitterのフォロワーが増えてから様子がおかしい。
居心地がよくない。とにかく、すべてがしっくり来ない。
今はかなり厳選して、会話が成り立つ方とだけ繋がっているけど、それでも挙動がおかしくなったりする。
だんだん、常に他人を天秤にかけるような思考になってることが気付いて、本当に嫌気が差した。
あと私は仲良しだと思ってた方から、お叱りみたいなの受けて一方的に遮断されてしまったのもモヤモヤ。
気を使う方ではあったから、構わないけど…。と思ってないとやってられない。
大切な人が誰か、もうわかってるから人間関係で今更ウジウジしたくないのです。
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そっちから誘ってきたくせに日程決める段階で既読スルー3日ってばかにしてんのかー！！
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>>702
>早く一緒に暮らしたいと言ってる割に私の勧めた物件を見に行ってる様子もない
>そもそも前回もおんなじように資料だけもらって帰ってきて一切話が進んでないよ
>どうせ暮らしてみたらすんなりいかないとか気にくわないところなんてたくさん出てくる
>それは後から考えれば良いから
>さくっと決めようよ
彼氏ともどうせ暮らしてみたら、
すんなりいかないとか気にくわないところなんてたくさん出てくるよ。
早く一緒に暮らしたいと言ってる割に、物件の内見せずに一切話が進まないなら、
その彼氏と一緒に住むかお別れしてしまうか、さくっと決めちゃえ。
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>>707
もしかしたら、体調不良で寝込んでいるのかもしれない。
もう一度連絡をとってみることをオススメします。
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大分ゆるい生活に変えて、連絡経って起き上がれなくなって過ごすのはなくなった
アルバイトだけど働けるようにはなった
でもふとまた同じことが起きるのではと思うとすくむ
また悪意にさらさせるのでは
また混乱して支離滅裂になるのでは
それでさらに悪意ある人を喜ばせてしまうのでは、と
そんなことに気持ちを裂くのはなんともバカバカしいけど、すこしでも早くどうでもいい過去になりますように
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>>708
その「思い切って一緒に住む」か「別れる」の答えを出せないからモヤモヤしてらっしゃるんじゃないでしょうか…？
彼氏さんが話を前に進めさせてくれなくてもがいてるように思ったのですが…。
横からすみません。
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季節の変わり目だからかな。
鈍い頭痛が治らない。空咳が続く。だるさが抜けない。悪夢を見るから寝付きが悪い。
一応、病院で診てもらったりもしてるんだけど、あまり好転しなくてモヤモヤする。
どうしたら心機一転できるかなぁ。
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お金カツカツだ…
なくなったスキンケア用品買い足す余裕もないかもしれない
私が無計画なのがいけないんだけど、でもこんな調子でいきていけるのかな
下着だってもうクタクタだけど買い足せない
洋服だって好きじゃない上に古びてるやつばっかり
でも買い換えられない
どうしたらいいの 夢を追うとかキラキラした暮らしなんて分不相応なのかな
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ハァーパワハラ勘違い人格終了ジジイまじでどっか行ってくんねーかなぁー
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ここ最近、本当に踏んだり蹴ったりでお腹が痛い。
これから好転するよっていう前触れなのかな…。
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>>710
去年の私と似ている。バシッと切れるよ。大丈夫。
大丈夫なんだが、去年からの盛大な縁切り＆毒だし、
綺麗好きへの華麗なる変身を遂げたはずが、
精神力使いすぎたのか、すごいスランプ……。
休まなきゃいけないんだろうけれども、
奴隷みたいに使われて、そこから全力で一年逃げて、
休みかたなんてとっくに忘れたっつーの……。
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前職で精神的に苦しめられる事が多かったからかなのか、元々の性格なのか自分の性格最低だなって思う。自己肯定も出来ない。何もかも嫌だ。
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就活しないといけないのに、どうにもやる気が出なくて困っています。
一応求人情報はチェックしているのですが、すぐに行動！という気にならない。
こんなことしている場合ではないのに。
前職をやめてからなんか心がぽっかり空いた感じ。そこまで多忙ではなかったのに。
散財しないように心がけているけど、ずっとこのままというわけにもいかないし。
どうしてこうなったんだろう。ぶっちゃけると好きなことだけやっていたい。
前に占い師さんに「迷いながらもマイペースな性格」と言われたことがありまして、
最初は理解できなかったんですが、最近「こういう状況のことかな」と思うようになりました。
危機感持たないといけないなあ。
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既読無視しやがってイライラする。どうせお前にとって私は都合のいいセ、フレなんだろ
糞が
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>>717
大丈夫ですか？
私、現在もそうなのですが、躓くたびあなたと同じような気持ちになります。
まだアダルトチルドレンやHSPといったことをご存知でないなら、一度検索してみてください。
何か助けになるかもしれません。
（もし、この言葉を見たくないといった場合は大変申し訳ありません）
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>>720
コメントありがとうございます。
前職で能力否定や人格否定的な事を言われ自己嫌悪になっていた所に、順風満帆な人達と交流する事があり嫉妬妬み嫉みに襲われて自己嫌悪に拍車がかかってしまいました。
教えて頂いたHSPをネットでですが診断してみた所、その傾向が強いと出ました。少しですが納得できました。教えて頂きありがとうございます！
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婚活辛い。
人から価値判断され、値踏みされ、
拒否され、蔑ろにされるのが辛い。
そして自分も男性に対して同じようなことをしているのがすごく嫌だ。婚活始めてから確実な正確悪くなっている気がする。
もう、一回全部やめようかな。
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>>722
辛いなら、このまま続けていても辛いままだと思う。
婚活を一回全部やめて、婚活のことを忘れて、掃除や趣味などに専念するといいよ。
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結婚を約束してるのに全然彼が具体的に話をしなくて、年齢のことでわたしが焦っていることもあり距離をおくことにした
距離をおくというか事情でいますぐは別れられないのだけど、近いうちにわたしのなかで関係を清算する方向に動くつもり。
これ以上ないほど好きになった相手だったので、彼との温度差がつらくて掃除しながら泣いてばかりいる。
でもいま、シンクの下を片付けながら、「愛されるために生まれてきた」って浮かんだんだ
つづけて「自立した生活をして掃除もちゃんとしてる。これからどんどんいいことがある。前に進もうとしてるわたしに運が向かないはずがない」って。
まるで自分自身からのエールで、また泣いてしまった。
彼との関係が終わったら婚活する。
本気で好きだった人を断ち切っていくんだ、必ず幸せにならないとね
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彼がそうだと思っているわけじゃないんだけど、男は浮気するということが私の中で前提になっていて辛い
私なんかを好きなことがまず納得できないし、彼は非の打ち所のないくらい素敵だから本当に不安
信じていないってことなのかな
でも、私なんかすぐに飽きられちゃうんじゃないかって怖い
結婚の約束もした、指輪も買ってもらった、同棲する家も来月から借りる、彼の同僚や友人にも紹介してもらった
それでも、プロのお店に行くかも？お姉さんとお酒を飲めるお店に行くかも？何かの拍子に浮気しちゃうかも？
そんなことばかり考えてしまう
辛いし苦しくて眠れない
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>>725
とてもよく分かります。
私は結婚していて、夫は私が初めての彼女。
正直、側から見れば絶対にそんなことをするタイプではないと思えるのですが「私以外の女を知りたくなるかも」「私なんて面倒なところばかりだし」と考えて、725さんと同じ状態になります。
でも、落ち着いてください。
それは恐らく、あなた自身があなたの魅力を理解できなくて「捨てられたくない」という気持ちから、不安になっているのだと思います。
ですから、どうか「私は彼を信用していない。最低なパートナーだ」と自分を責めないでくださいね。
私は、自分で自分の弱点を許す練習をしています。
そして、私のパートナーが好きと言ってくれる部分を自分でも復唱して、好きになれるようにしています。
勿論…しっかり実践できているわけではなく、毎晩「今日もできなかった！」って落ち込んでいますが（笑）
でも、それも焦ってしまうと後悔の念に苛まれて空回りしてしまうので、悩んだ時に「ああ、また私の悪い癖だ！」と考えられるようにするところから始めてみるといいと思います♪
お二人の人生、元気な時も辛い時も一緒に支え合えるよう、自分自身を引いて見る方法も持っておくと暮らしが楽になりますよ！
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もうやだ
仕事決まんないよ
苦しい
今までと同じで、仕事決まんなくて無収入で過ごすことになったり、決まってもまた職場でうまくやれなくて苦しむことになるのかな
怖いよ
何がいけないのかわかんない
神様助けてよ
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すっきりしないので吐き出し。
サボってしまった。しかも初めてじゃない。
ここ数ヶ月続くなんとなーくの身体の不調もすっきりしないし、生理は来ないし、家族のこととか自分の将来のこととかやるべきことはたくさんあるのに、なんにもできてない。
アルバイトも向いてないのかストレスが溜まる一方で、職場の人ともうまく関われずに余計もやもやしてる。
リフレッシュして来週から頑張ろう
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黙れババア！！！
他人に感情ぶつけるんじゃない！
文句があるなら何が不満なのか言えよ、そうじゃないんだったら黙って帰れ！！
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あー、酷い。気づいてしまったよ。いわゆる毒親だったんだね。
否定されてきた。馬鹿にされてきた。ずっとそうだったから、自分をそのレベルまで抑えてきた。勉強や習い事で先生に褒められても、「そんなわけない！私はダメなやつなんだ！」という思いから、必死に否定して、そのたび、褒めてくれた人を困らせてきた。
自分にひとかけらでもいいところや得意なことがあるだなんて信じられなかった。今もその呪縛から抜け出せない。疲れた。気づいたところでもうがんばる気力はない。
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いっっつも何パターンも出てくるSNSトイプードルの漫画広告。
SNSのためでも何のためでも、キレイにいる自分磨きってめちゃくちゃ手間がかかるし、それを楽しいと思えて意欲的に努力できるなら、挫折してもやり直せると思う。
無気力よりずっとマシだし、買い物依存もペットを適切に扱えないのも治療の対象になる話だから、うまく医療やケアにつながってほしい。
それよりSNSをみてバカにしたり、楽しんでる女性を年齢で区切って蔑視したりしてるほうが、ありがちだけど深刻な問題なのではと思う。
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テレビで「ダメ夫」って堂々と言ったり、女性が集まった時に「私の彼氏ダメダメで」って、自分のパートナー下げする方が苦手…。
私は意識的に、外では絶対に夫を下げる発言はしないようにしてる。
「悪いところないですか？」って聞かれても「嫌な部分見始めたらキリがないから」って言って、危機に徹するか別の話題に変えてもらってる。
正論ちゃんは嫌われるのわかってるし、私も散々嫌われて来た。
それでもテレビやネットで、所謂かかあ天下をネタにしたり、自慢げに話してる方みかけると…なんだかなぁってなる。
そんなに他人を下げても自分の価値は上がらないのになぁ。
ただ、うちの夫婦は自分下げが凄すぎるから、それはそれで改善の余地アリだと思ってる（笑）
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いろいろあって体力つけたいなって思ったんだ
トレーニングウェア買って、ウォーキングとほんのちょっとでいいからジョギングすることに決めた
同居してる親が「アンタにはジョギングなんてできっこない」「一度怪我をしたことがあるんだから（って言っても軽いやつ）歩くだけにしておけ」とうるさい
ジョギング用のシューズ買うときにすらフッティングしてくれてる店員さんに向かって「この子はウォーキングくらいのもので走ったりはできないと思うんですよ」とか「この子は運動全然できないから」とか言われてすごく嫌だった
確かに運動神経良くはない
それを笑われるのが嫌で体育とかもぎこちなくなって結局ずっと運動だめだったんだ
でもやらなきゃって思ったのに、なんか親がそういうこと言うんだなと思ったらもうやるせなくて泣きたい
走るのも人がいると見られるの気になって怖いよ
あんな遅いのに とか あんな変なフォームで とか 思われたくない 怖い
どうしたらいいのかわからない
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733さん
あなたの親おかしいよー
あと世の中の人、走ってる人のあれこれなんてまっっったく気にしてないから！みんな自分のことで精一杯で全然興味ないから！
あなたはあなたがしたいことを頑張って
ついついゴシップまみれのヲチスレ見ちゃって気分が悪い
性格の悪い暇人(私含め)ばっかで嫌ねぇ
ここに書き捨てて浄化とさせて頂きます！
気分が良くなるもの見て寝よう
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会社サボっちゃった
なんだか自己嫌悪
あーあ
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私生活あんまりうまくいってないってずっと言ってる友達がいる
実際心配だし、なんか出来ることがあれば良いな、協力できることがあればって思って見守ってたし、折々に贈り物したり、仕事の手伝い無償でしたりしてた
SNSつながりのせいか、なんとなくその人に良いところを見せてはいけない気がして、もう長い間、目立つ良いことはなにも書いていなかった
実際ずっと病気で、仕事も決まらず、あまり良い生活じゃなかった
だけどある時降って沸いた良いことを呟いたら、その人にはスルーされたけど、別の友達が反応してくれた
ぱっと目の前が開けた
人に良いことを言うのは自慢しているようで、悪いことのようで、ずっと黙っていたけど、それじゃ前に進めないなって
その人を含め、他人はみんな自分に興味なんかない
妬まれるのがこわくて言えないのは強迫観念だった
悪いことの事後報告ばかりだったけど、良いことばっかりにしてみよう
自慢かもしれないけど、妬まれるかもしれないけど、良いことも悪いことも私の人生の一部だもんね
まずは自分の幸せを祈ってみても良いんだよね
幸せになるもんね！
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733さん
なんたる奇遇…！私、733さんが書き込んだ時間から人生初のジョギングを始めたんです…！！
私も運動神経良くなくて、体育の授業を通して「二度と運動なんかするもんか！」って思ってたんですが、
人間、本来歩く・走るって自然なこと（ありがたいことです、でも語弊がありますね…すみません）なので、運動神経関係なしにやっていいんだと思ったんです。
終電が終わったくらいだと人がほぼいないので、やりやすかったですよ。
昼間だったら会社／学校へ急いでるフリをするとか…？
人目もめちゃくちゃ気になってしまうんですが、
走ってると「私は自分のことちゃんとメンテナンスしてるんだ！」という優越感に浸れて、最後の方はちょっとマシでした。笑
お母様が許してくださるかわからないですが、もし夜中にできるならオススメです…！
（もちろん大通りを走るとか、身には気をつけて…！）
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自称調理師免許持ちがうぜぇ
レシピ見て回ってたら”私は調理師免許持ってるけどこの人のレシピは衛生管理がうんたらかんたら”って上から目線で鬱陶しい
どうして女ってこうもマウント取りたがるかね
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実家を出てから、母親と会話がまったく噛み合ってないことに気づいた。
ある予定を決めるのに「2時から3時はどう？」って聞くと「夕食をつくるのは2時間かかるから、適当なメニューにしなきゃいけない」って返事がくる。
「夕食の支度に支障がありますか？支障があるなら時間を変更しよう、夕食は何時ですか？」って聞いたら
「夕食は何時にでもできるけど、2時からは無理したらいける」って返事。行きたくないとかではなく、母親が希望したことにも一事が万事これ。おかしいよね。
私は職場とかで気を回しすぎてしまったり、誰も気にしてないようなことを深読みして不安になったり、よく気がつくねって言われるんだけど、幼少期からこんな返事ばかりされてたらそうなるかもと思った。
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>>739
母親の年齢によっては、認知症を疑ったほうがいい。
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掃除好きなつもりだったけど、よく散らかしてることに気付いた。これではいけない。実家暮らしだけど散らかり放題だからまずは自分の部屋を散らかさない、次にそれ以外の場所も掃除してみる。頑張ろう！
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一度切られたと思ってた人から急に連絡があって、勘違いだったことが発覚。
謝罪もなかったし、かなり気をつかうお相手だったから切ることに決めた。
本当はやり直しも考えた。
でも、一度起こることって今後も起こり得る。
今回、かなり凹んだので二度目は勘弁…というのが本音…。
他人の顔色伺わなきゃいけないのであれば、自分の本音ちゃんと聞いてあげなきゃなって。
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後ろの席のアスペが独り言多くて鬱陶しい
本当イライラする
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一週間かけて1.5kg痩せたのに、今日どか食いして1.6kg増えてた
今までの努力が水の泡
し、にたい
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新卒時の就活をやり直したいって8年経ったいまでもずーっと後悔してる。
せっかく大学出してもらったのに、今働いてるとこは小さな会社でアラサーなのに基本手取り15万弱。今から大手で事務職をするなんて絶対無理だし、可能性がある新卒のときにもっと真面目に頑張ればよかった。本当に後悔。
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>>745
わかる！
わたしも同じこと思ってた。
でも、他にもいろいろ悩むことあって
出した結論が、
いま後悔し続けても望んでた未来になるわけじゃないから
いま本当にやりたいことややるべきだと思ったことをやってこうって決めたよ
そうすれば8年後、自分で変われたって思えるはず
過去は過去、変えられる未来をみてこうよ
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職場に何人かいるパワハラじじい、皆に心の中で嫌われて、人を傷つけて、なんの為に生きてんだろ？
生きてて楽しいのかな〜？ある意味楽しそうではあるけど…
そういう人に皆がへこへこしなきゃいけない状況も意味わかんないよね
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メディアで政治家や一般人を叩いているのを見るのが苦手。
いや、特に政治家とか、悪いことしてるのは分かってるしコメンテーターも正論を言っているんだと思うけど、
悪事を働いた人は人格を否定されて当然、天罰、もっと苦しめ、みたいな風潮がとても怖い。
ネットもこわい。
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消えてしまいたい。
毎日酒をのむ
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日本の過剰なサービスが大嫌い
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幸せになることが怖い
あとは不幸になるだけだから
不幸って落ち着く
夢を見ていられるから
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会社が社員を労らなくてむかつく
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安らぎを得たい
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人間が多すぎる
半分くらいになればいい
そのときわたしも変えたい
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男女の賃金格差があまりにも大きすぎてやる気なくす
手取り16万とかマジきついんですけど
実家がないし結婚もしたくないからずっと１人暮らしをしなきゃならないんだけど
このままじゃ老後どころか在職中の生活すら厳しいわ
何の楽しみもない生活、やだなー
もう旅行にも行けないのか、観劇にも行けないのか
生きてるんだかしんでるんだかわからんな
心はしんでるのかもな
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いらない服や下着を全部捨てたい
気に入らない服ばかりだ
というか、気に入らない服しかない…
服を買うためのお金が欲しい
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私が５年前の秋のあの日
ひどい顔をしていたとして
そんな自分はだめなんじゃないかと悩んできた
５年も経つのね 毎日あの日のことで悶々としてた
今日も思い出したわ
でもようやく あの顔の責任はそうさせたあいつのあるって思えてきたの
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ほんと田舎ってやになっちゃう
誰々さんの娘は上は20代後半なのに、結婚せず親と同居してるとか
あとは独身男性バカにしたり
独身女性は挙げなかったけど、多分私も言われてる
20代後半の私の前で、他人の娘をドン引きーみたいににやにや笑ってるのよ「えーいい年して？」とか
鬼女は子持ち、他の人も若いから自分は平気って思ってるんだろうけど…若い子はまだ仕方ないけどアラフォーは大人のくせに幼稚だと思う
自分達だって一人暮らしできない給料の学歴も、凄い経歴もない普通のOLじゃない
でも彼女達に悪意はない、それが彼女達は常識だと思ってるし、25過ぎたら行き遅れ、30前に2人産むのが当たり前！がこの社会の常識だから
でも正社員でも一人暮らしできない月給、仕事がないから非正規でも気にすることない正社員の人は恵まれてる人、パートでもバイトでも、月10万も稼げなくても立派な社会人！大学行く甘やかされたクズより偉い！正社員よりパートが立派な人間！って価値観まかり通ってる
収入少なくても地元に残って高卒で働いて、20代前半で結婚して孫を見せて家を建てるのが親孝行、そうしない人間は出来が悪い
女はフリーターでも25前に子供を産めばまともな大人、ちゃんと働いてても結婚しなければかたわってバカにされる
あなた達だってこのど田舎の常識の中でまともでいられるだけで、私から見たらあなた達がバカにしてる人だってまともなんだよ
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あーもうほんとやだ…なんで離婚して独身の人同士、40代女性と50代男性が付き合ってていい年してとか気持ち悪いとか
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どことは言わないけれどもコテハン馴れ合いが発生しててもやもやする〜
自分語りしたいだけなら個人ブログとかでやってほしい
こういうところでしか言えない自分の根暗さもイヤ
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雑談や交流する掲示板だしコテハン禁止でもない
前向きな内容なのにそこまで排除してしまうと
誰も何も発言できなくなってしまうよ
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今までちょいちょい掲示板見てたけど最近いつ見ても例のスレが上にあって苛々します
せめてsageくらい知ってほしい
もうしばらくここには来ません
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会社で楽しそうにしてる人たちに、嫉妬してた自分に気付いた
そのグループを嫌ってる先輩が、仲良しごっこしててキモいよねって言い出して、幸せに過ごしてるだけの、なんの意地悪もされてない他人に嫌味言う必要なんてないのにって思って、ああ私は嫉妬してたんだと気付いた
何の得もないのに、先輩は楽しんでる人をいつもバカにしたりイラついてて、私も似た感情は持ってた
持ち寄りパーティーに上手なご飯つくっていけるのがすごい、仲良くできてすごい
その素直な気持ちを認めよう
そこからスタートだ
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まずは笑顔で挨拶から始めよう
先輩にもみんなにも笑顔で挨拶する、そのまま自分も流されるんじゃなくて楽しい話題や明るい話題をなるべくふる
できることからはじめる
絶対に悪感情にひきずられないぞ
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運転中、飛び跳ねて楽しそうにしてる小学生をみた。毎日生活してるのが楽しい！という感覚、どうして捨ててしまったんだろう。あれもこれも持って、満たされているはずなのに、満員電車や街中で見かける疲れた人と、同じ顔しなきゃいけないって誰が決めたわけでもないのに。時間はあるはずなのに、しなきゃいけないことについていつもいつも考えて、それが当たり前になってる。日常の雑事と仕事に追われて、なんだかいつも疲れてて時間があったら時間スマホに吸い取られて。あの頃見てたカッコよくない大人、そのものだ。人生を満喫する姿勢を持たないとなぁ
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>>765
その光景が鮮明に浮かんで、私も同じような気持ちになって泣きそうになった
あなたの感性大好きだな、書き込みに出会えて嬉しい、ありがとう
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提出物にリテイク。それはいい。
ボクの思ってた＋＋と違うって、説明足りないだろ、って思うけれども、まあ、よくある。
仕様書に従った色も、「好みじゃない」でリテイク、よくある、よくある！
でもさあ、ひとことぐらい、褒めてもらえないかなあ。
すっごく頑張ってこれって、モチベーションだだ下がる。
プロが仕事で褒められたいとか思うな、って、みんないうけど、
ポジティブサンドイッチとか、社会人のマナーでしょう？
ひとつぐらい褒めろ、マナーとして褒めろーー！！
自分がリテイク出すときは、絶対褒めるぞ。
で、ここの仕事は、謎リテイク前提で作ろう。
もー、こういう担当だって割り切ろう。
彼が何を言っても、私はよく頑張っているし、能力は高い。才能もある。
私は大丈夫という気持ちさえ揺るがなければ、ここでもいい気分でやっていける。
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これから通院やら学校やらでお金かかっちゃうのについ「自分へのご褒美」って食べ物買っちゃう
食べ終わってからすごく落ち込んじゃう
ここで食べ物買わなければ何か他のものが買えたんじゃ？という罪悪感みたいな つらい
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>>768さん
私もついついお菓子やジュースを買ってしまうんだけど、それが何度も続くと結構な金額使っちゃうんだよね。何百円かでも積み重なるとあの化粧品が買えたなぁ、、なんて落ち込む事もしょっちゅうです。
でも、自分へのご褒美としてその都度ストレスを溜めずに美味しいものを食べて、上手に発散する事も良い事だなと思うようにしてます。
美味しいもの食べて、ゆっくり休んで、ちょっとずつ自分を大事にして頑張ろ！
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もう期待もしなくなった
早く向こうへ行けますように
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心の痛みで消えられたら
心の痛みで人は消える
痛いの
大火傷なの
なのに皆笑うの
火だるまの私を笑うの
焼けただれた皮膚を笑うの
焼けただれた皮膚に服を着て化粧をしたら痛いのよ
痛いのに笑えって
可愛がられてるって
痛いのよ
神様ありがとう
言葉の火で炙られてる
皆私ののたうちまわる姿に笑うの
涙にまで神経がめぐってる
痛いの
痛いの
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おそらく明日の朝今の私はいない
改竄された記憶がつぎはぎだらけの私は明日また別人です
痛みの共通項でのみ私は自己を連続します
こちらで眠る事はあちらで目を覚ますことです
安心して
あちら側は幸せです
これは終わりではない
呼ばれてる
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目がギョロギョロ大きく
焦土に生えた草のようにまばらな髪
肌はごわつく岩の地肌のよう
乾燥した皮膚の匂いが鼻をつく
グルグルとあれれな目はあっちこっち向いて
右に走れと言われて右に行くと
何やってんだそっちは左だろ
左にいくと
何やってんだそっちは右だろ
あなたから見ると右
私から見ると左
違うだろ
上に行け
ドタバタ走る
そっちは下だ
皆右往左往してる姿に同情と笑い
意思表示は腕を噛み付く事
人になりたいと思うけど
もう手遅れ
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間違えました
私は虫です
人の器に入った虫
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テレビを家族が大きな音で観てて辛い
私は好きじゃない
面白おかしく、不安を煽ることばかり
低予算の何年も前に見たような内容のクイズ番組
荒げた声の討論という演出
何度も何度も進まない内容を何度も何度も繰り返し
猿のおもちゃみたいにパンパン手を下品に叩くリアクション
柔らかくておいしー
全部がそうじゃないけど殆どこんなんのループ
何が楽しいの
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好きな趣味の時間の前に、バイト先の人が私の陰口言ってたと知ったし、帰りには知らない集団にブスって言われて対した奴じゃないけど悲しくなった
でも伸び代があるって思って頑張ろう自分のために
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お風呂入ってた時にチャイムがなったけど出れないので居留守使ってたら風呂場の窓ドンドン叩かれて怖かった
田舎は無神経な人多いから嫌いだわ
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まだまだ未練の残る元彼ときちんとけじめをつけるために東京まで来た。
ドタキャンの連続でずっと会えず、それでも向こうからも誘いがあったので、思いきって私が来た。
でも不安が当たってドタキャン…なんなんだろう。
どうしたら終わりにできるんだろう。ずるずるしてばかりで少しも前に進めない。苦しい。
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被害者叩きの風潮嫌い
被害者はもっと危機意識を持ってって言うのは分かるけど、加害者より被害者が悪いみたいな流れになるの本当嫌い
やった方が悪いに決まってるのに
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わざわざ休みの日に車出して（燃料費こっち持ち、出すと言ったことすらない）趣味の買い物付き合うのはまだいい、だけど途中で口きかなくなる、こっちの都合はガン無視、どうしてそんなで人に好かれると思うの。
自分は去年の誕生日スルーしといて、今さらチラチラするのやめてくれないかな。もう何にも贈らないから。
周りから軽んじられてる、私は辛いのにって頻繁に言う割に、私は貴方に大事にしてもらったことないよ？
貴方が誰かに共感したり助けたりしようとするところ見たことない。
人を大事にできないならせめて自分に優しくしたら良いと思うけど、最低限周りに気を配ろうよ。周囲によっかかりまくったまま結婚したいとか無理だよ。
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財布を買い替えたいのに「これだ！」と思える好みの財布が見つからない。
今使っている長財布は、もう１０年くらいは使っていると思う。
かぶせ蓋なので、蓋が邪魔で使いづらい。
あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠「：
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妙な話んだけど、私が変なやつを引き寄せてるのかと苦しくなる
最近バイトを始めて、終わるのが21時で22時くらいまでに帰宅ってリズムなんだけど、バイト始める前まで21時以降外出した事無くて、学校と家の行き来だけだった。
それで、最近は帰りに変な人に絡まれたり大声で驚かされたり見た目について性的なことを言われたり、気持ち悪すぎて辛い。勿論毎日じゃないけど、自分に注目されたり(大した注目ではないんだけども)女性って見られるのが気持ち悪すぎる
まだ20になったばかりのガキンチョだし、中身はずっと潔癖だし、世間の女性ってこういう目に合うものなの？
個性的なファッションをしてなくても本当に普通の人でもこんな目に合うなんて…
変な人を近づけさせないバリアがほしい
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>>782
個人的な経験の話なんだけどね。
個性的なファッションの人とか、流行から外れている(おしゃれとかダサいとかはまた別)ファッションの人ほど変な人が寄ってきたという話は聞かない。
よくいう量産型のふわふわした女の子らしい見た目の人とか、穏やかそうな人ほどそういう話を聞くの。
私自身も前髪作ってフェミニンなファッションのときほど痴漢にあうし、前髪なしできりっとしたファッションのときは痴漢にあったことない。
あとは男性に聞いたけど、気が強そうに堂々としてるからいろんな意味で手が出しにくいんだと思うよ、とも言われた。
まずは見た目からできる範囲で変えてみたらどうかな？
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>>783
ありがとう。一人ですごく辛かったから聞いてくれてありがとう。
挙げてくれた特徴全部当てはまる。顔立ちも薄いし気が強い演出しても、イキってる中学生みたいにしか見えないんだよね。背も低いし
嫌な人のために自分のファッションやアイデンティティの(笑)大好きな前髪を辞めたくないし、上品なお嬢さんを目指してたはずがこんな事になっちゃうなんて悲しい
自分のためにお洒落を楽しんでたのにね
可愛いズボン探す事から始めてみるね。
あとアドバイスとかもっとあったら聞きたいです。
愚痴ってしまったけど、変な人にはみんな気をつけてね
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>>784
正直な感想を言わせてもらうなら、矛盾してる部分もあると思った。
上品なお嬢さんを目指していて、注目されるのが嫌、女性として見られることが嫌っていうのは他者に求めすぎかと。
もちろん、変な人に絡まれるとか性的な目で見られる気持ち悪さとか、それは仕方ないことだけど、過剰反応しすぎてる部分はない？
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>>785
本当そうだね。
好きな人には上品に見られたくて、その他の人や気持ち悪い人には性的に見られたくなかった。
あんまり人にルックスについてとやかく言われたりしたことなくて、初めての事で怖かった。もう書き込まないです。ごめんなさい。
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>>786
20歳の女の子だもんなぁ…キリッとするにしても限度があるし、普通にしてるだけで可愛い年頃だよ
絡まれるなら、「自分が可愛いんだ」って自覚を持って警戒してほしい、だけど「やられて当然」とは思ってほしくない
周囲に変な人が出たり、性的な目で見られるなら、防犯ブザーを持つ、誰かに送り迎えしてもらう。
逆恨みやヒートアップされるのが怖いなら、ためらいなくやめた方がいいと思う
貴方が「こわいよ」って言っても、やられてからじゃ遅いし、嫌な思いをして後から訴えても、ここで言われるよりもっと辛辣な扱いになることもある
警察に言っても流されてしまうこともある
可愛いのは長所なんだよ！
あなたはあなたのままでいい
自分の身を守る術を身に付けて、誇り高く生きていって下さい。
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>>786
本当に787さんの言うとおりだよ！
けして自分を卑下しないで欲しい。
好きな人には上品に見られたくて、その他の人や気持ち悪人には性的に見られたくない、は誰でもだよ！
自分の経験からになってしまうけど、おかしな輩が出ると言うことは
十中八九治安など環境もあまり良くないから夜間出歩くべき場所ではなさそう。
飲食店勤務でやはり同じような時間帯の勤務経験アリの身なんだけど、
「おかしな人にターゲットにされたみたいで困ってます」って報告しておいた方が良いね。
時間帯を変えるなり対策とれないなら、辞めた方が良いと思う。
貴方の人生はあなただけのもの。
不届き者に煩わされる時間など一秒たりとももったいない！
板違いだけどさっさと処分して、素敵なご縁のスペースにしちゃいましょ！
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元彼から荷物が送られてきた。
残してきたものと一緒に付き合ってる時にあげようと思って買ったものも同封しますって。
どんな気持ちで買ってくれたんだろうって思うと心が折れそうだし、わたしさえ我慢すればよかったんだよなぁって思って落ち込んでる。。。
ちょうど婚活してるけどうまくいかないし余計に。
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