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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part3
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前スレでお世話になったので立てますね。
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最近平日朝起きるとお腹がいたい……
うーん、ストレス積み重なってきたかなぁ
楽な気持ちで乗り切りたい
残業減らしたいな〜
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某銀行の某部署の人たち、
本当にみんな嫌な奴ら。仕事で付き合いあるからよく会うし電話かかってくるしメールも来るけど、
揃いも揃って偉そうで傍若無人。
そりゃああの場所にいるってことはエリートでしょうよ、物凄い高給取りでしょうよ、だからってそんな態度を人間相手に取って許されないからな。今年入った新人すら偉そう。もしプライベートで会ったとしても一言も口聞きたくない。とにかくあいつら全員大嫌い。
違う銀行だとまったくカラーが違くて丁寧な人が多い。某銀行だけ。そういう社風なのか。
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元カレから連絡がきたんだけどもう逆戻りしない
優しいこというけど奴隷が欲しいだけでしょう
もう冷めちゃった
絡むことすら面倒くさいし、長い文章送ってくるところも引く
こんなの全部読む時間あると思う❓どこまで勝手すれば気がすむんだろう
あんなに好きだったのになぁ
リアクションしないでおこう
時間の無駄だから
次に行こう
どれだけ待ったって人は変わったりしないし溺愛してくれたりしない
次
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なんか精神論ばっかりで具体性がない
何したいの❓
行動と結果しかないっての
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本気になるのが怖い。回りが見えなくなるくらい夢中になってしまって、それに気づいたら途中で投げ出すと言うか、自分でブレーキをかけてしまって結局中途半端になってしまう。
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断捨離、花を飾る、トイレ掃除、玄関掃除、、色々やってきたけど、何も変わらない
好きだった人は結婚しちゃった
仕事も勉強会とかちゃんと参加してるのに、結局好かれるのはそんなの参加しなくてもコミュ力の高い人
色々疲れたなぁ
綺麗な部屋で美味しいコーヒー飲んで、読書して、好きな香りのアロマ焚いて。
好きな時間だけど、恋人、子供と過ごせる人が羨ましい
家と職場の往復やめてジム行って、筋トレ、運動楽しいけど、みんなでテニスやゴルフやフットサルやってる人の方が充実してみえる
自分がないんだろうな
人に好かれる人が羨ましい
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旦那の親の民度が低すぎて引く
一緒に食事に行くと店員さんに暴言を吐く、遅いだのぬるいだの。とにかく偉そう。舌打ちが多くて品がない。知性のかけらもない。
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snsでいちゃもんつけられてアカウントを消してしまった人がいた
全ては知らないけれど、嫌なものを嫌だ嫌だと見続け、文句言う人は病んでいると思った
脳に主語はないと言うから、発信した人にも刺さっているのに、叫び続ける
言われた人周辺も歯がゆい悲しい状態になる
だれも得しなくて、悲しいだけではないか
誰にもある程度見るものを選ぶ権利が有る
それをもっと行使しよう
目に映るものが素晴らしい世界をつくるのも自分次第だ
…って届かないけど願う
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どいつもこいつも大人と思えない人たちばっかで疲れちゃった
なんか今日は体が重くて、座ってるとこから沈み込んでいきそうだ…
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私はたくさんの人に愛されてる。それはすごくよくわかる。
それでも衝動的にしにたいって思ったり自分を責めすぎてしまう。
結局自愛の問題なんだろうけど自己否定の根が深すぎて日記や一時のご機嫌取りじゃ解決しない気もする。カウンセリングでも受けるべきなんだろうけど実質無職で実家も頼れない身としては料金が痛い…もっと根本的に自分を愛せる方法ないだろうか。
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なんか今日はだめだ、
内容は覚えてないけど嫌な夢見て眠りが浅かった
朝から胸のあたりがざわざわする
いやだ、なんかいやだ、今日はだめだ
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明日は研修の人とシフト
悪い人じゃないけど、ポイントを掴むのが、時間かかる…しかしもうあと数回で研修終了
同時にいられればいいけど、1人でやるんだよね…
半分はうまくマッチするように教えられなかったせいもあるけど、本人がメモもとらないのは手に負えないよ
そしてまれにかろうじて書いてあるメモも確認しないで間違うの
やるだけはやったけど(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ
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もう仕事嫌
怒鳴り散らす人の相手するの疲れた
説明して、納得してもらえるのが一番いいのはわかってるけど、○○だから納得できない、××なのは納得できない、そんなのばっかり
私が納得できないことをするあなたが悪い、みたいな被害者ぶらないで
あー、やってられん
私の部署は、会社の中では人気のある皆が異動したがる部署みたいだけど、こんな部署の何が良いんだー
早く異動させてー
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一生、男性を信じて好きになることはないだろう。
男性だけじゃなくて女性も。
人間を信頼できる日は来ないだろう。
色々と努力したけど、この呪縛はとくことができなかった。カウンセリングを受けようにも、カウンセラーを信じられなかった。
誰かを心から信じてみたかったなあ。愛して愛されたかったなあ。でももう頑張るの疲れた。こういう運命だったんだ。諦めて、しぬまでの時間潰そう。などと生まれ変わりませんように。
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結婚を諦めたい！
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離職して夏までニート(自己責任で)って決めてたのも、今年の正月くらいから行きたいイベントあってチケットも支払済で。
あとは行くだけなのに予期せぬ所から次の職がトントン拍子に決まってしまった。
新人の立場で連休とれないし、仕事終わりに出発してもド田舎だから最終の新幹線ですら時間厳しいし。かといって内定蹴るわけにもいかないし。
あぁあもう、なんでこうなったんだ。
4月までのほほんとイベント楽しみにしてたのにー!!
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攻撃的な人に引っ張られて反応してもやもや嫌な気分になってる。。。
うーん
もうちょっとほーっとしたい
コーヒーでも飲みに行くかぁ
安らごー
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私も私なりに頑張ってるし、頑張ってるからこそ「その説明じゃ伝わらないんじゃないの？」って言ってるのに
「理解できないなら向いてない。諦めた方がいい」って言われるの意味わからん
何であんたに決められなきゃならないの？
イライラするって言うより悲しい
私が理解できてないんじゃなくて、それじゃあ人に伝わらないって言ってるのにな
向いてない、諦めろって言う人は、本人は親切のつもりで言ってるようなのでタチが悪い
そう言えば前に似た状況になった時は陰口叩かれてたな
本気でコッチが悪いと思ってるなら直接言いなよ〜卑怯だよ
絶対あんなやつらより初心者に優しい先輩になってやる
あんたらがマトモな説明できないほど私の尊さが強調されるのでどんどんおかしい事言ってね！
私は私の意思で絶対諦めん！つよい！
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疲れた
週に2日お休みはあるけどもう何年も心は休んでいない
早く消えてなくなりたい
良いことも悪いことも起きないで欲しい
何も起きないで欲しい
もう目覚めたくない
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カスタマーサポートみたいな仕事してるけど
問い合わせうざい
自分で考えろバーカって言いたくなる
全部やめたい
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自分にまるで責任感がない。
言われたことはやるし、言われてないことも期限が迫ってて他にやる人がいないならやるけど、
責任感からの行動じゃない。すべては、怒られたくないから。文句を言われたくないから。客や上司にうるさく言われるのがいやだから。
表面上はわりとうまくいってるけど、
何の責任を負いたくないから昇進しないように気をつけてる。
会社の売り上げとかどうでもいい。仕事の内容も全然興味ない。取り扱ってる商品もくだらないと思ってる。給料はそこそこいいし休みも取れるし家から近いから働いてるだけ。仕事にやりがいとか求めてない。こんな自分がたまにすごく嫌になるけど、多分どこの職場に行ったって同じだろう。人生に対する向上心がまるでないから、責任感なんて生まれるわけない。自分を諦めたら楽になれる。自分を諦めよう。
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母親譲りのソバカス&赤ら顔が憎い
スッピンにパウダーだけはたいて出かける〜みたいなのに憧れるけど、絶対無理
マジでカスDNA
っつーか、性格もルックスも両親の悪いところばっっっかり見事に引き継いでてホント笑える
劣等種はマジで子孫残すな
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仕事のことで注意された
しかも自覚あることならまだしも自分じゃちゃんとしてるつもりのところだったので、後ろから殴られたようなショックをうけた
なんかほんと悲しい…
家帰ったら掃除して、明日から気をつけよう…
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同世代の若い女の子が沢山いる職場で働いてるんだけど、常に嫉妬というか周りに対する劣等感が酷過ぎて心が辛い。皆キラキラしてて仕事が出来て、人に愛されてる人たちなんだなって。私は異動してきたばかりなんだけど早く馴染まなきゃって頑張って空回りして上手くできなくて卑屈になってる。
辛いなあ。
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とある掲示板に顔出したけど、心に余裕がないと人に攻撃的になるタイプって結構いるんだなぁ。
なんかちょっとしたことで人の揚げ足とって貶めたり嫌味言ったり、わたしには合わないわ。
ガルスピみたいに、心に余裕がなくなっても前向きに頑張ろうと思える人が多い掲示板の方が、穏やかで運気も上がりそう。
人が多くていろんな話題が出て面白いなと思ったけど、見てて気分が悪くなるから、もうあの掲示板は見ないようにする。
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くやしい
くやしい
作家として食べて生きるために色々準備してるのに
その間の仕事だって私なりに考えて動いてるのに
親からは怠けてる仕事しろって顔を合わせる度に言われる
昔の話なんてしないでよ
今は昭和じゃない
生き方、働き方も変わってきてるのに
自分の知ってる世界だけで決めつけないでほしい
貯蓄額なんて言うんじゃなかった
これまで貯蓄がうまくできなかった私が
周りから少ない額だと思われようが一生懸命に貯めたのに
鼻で笑いやがった
くやしい
くやしい
最高の絵を描いて成り上がってやる
好きなように暮らす
そしてあんたみたいな安っぽい服着た貧乏くさい生活なんてしない
大っ嫌い
がんばったねって一言がほしかったのに
多分こんな性格なのも
怒られてばっかり、あんたの感情に振り回されてばっかりだったからだよ
よくドラマやアニメを見てると出てくる、主人公の味方になってくれるキャラ
そんな人がいてほしかったけど、
いないからいつも怯えてたし空気を読んでた
それでも前向きにいつも苦しい今を生きる方法を探ってる
やっぱり私が私の世界の中で尊い
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アトピー育児つら
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ガルスピ見ても気分あがんなくなった
それどころか下がった
「掃除したら臨時収入40万」って記事を見て気分悪くなった
心が狭くなってる
掃除したら良いことあったとか、お菓子貰ったとか、職が見つかったとか彼氏できたとか、そういうのは素直におめでとうと思えるのに
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限界
つらい
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最近マジでしんどいどうしたらいいんだろ
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幸せになりたいと思ってた頃は良かった
もういい
もう幸せとかいいから終わりにしてほしい
もともと生まれたいと思ったわけじゃない
どうしてこんなこと、こんな、生きるみたいな大変なこと強いられなきゃいけないんだ疲れた疲れた疲れた
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二歳半アトピーワンオペ育児してて自分の負のオーラでやられそう
古い服、ボサボサ髪すっぴん、生気のない顔、全身から疲れたオーラでてる、やばいのはわかってるけどね
休みの日に寝てるんだけど気力が湧いてこないな…なにか元気になるきっかけが欲しいな、人と一緒に育児したい、子供を保育園に迎えに行くのがこわい…
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実家に帰りたいなぁ、仕事も辞めてしまいたい、頭にネガティブワードしかうかばん
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電車でよろけた太ったおばさんに思いっきり足を踏まれた。謝られたらなぜか私の隣にいたおばあさんが「いいのよ」って言ってたけどお前被害受けてないよね。何なの腹立つわ。
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職場のイヤミおばさん腹立つー。
何であんな上から&重箱の隅つつく様な言い方しかできないんだろ。心の中で(ちょw突っ込む所そこかよww)って何回も白目向いてるわw
こっちは新人で教えを乞う立場だけど、でも感じたことや自分の意見はちゃんと言うからな！
あたしは将来おばさんになっても、ああいう人間にはならないぞー！ついでに服の上からでも解るブラ肉上下はみだし体型にもならんからな！
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私が職場のマウンティングに巻き込まれたせいで、上長が別部署の部長から苦情受けてる…
ほんと下らないけど、関係ない人も巻き込んでしまって罪悪感が止まらない
あーーーごめんなさいごめんなさい
「慣れてるから大丈夫よ」って言ってくれたけど、明日お詫びのお菓子買いにいこうかな…ちょっと気が楽になるよね。。。
信頼関係崩れちゃったかもって、すごい後悔してる
こういう社内政治とか今までで鈍感すぎて巻き込まれたことなかったから、逃げ腰で迷惑かけてしまった。。。
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モテたい
とにかくモテたい
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あーーー仕事いきたくないぃぃぃぃ
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猛烈にだるい
風邪かな？やだなー
疲れた眠い
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はーまじしんど
この仕事向いてないんだよ
みんなもそう思ってると思う
風邪ひいて寝てても結局自分の仕事が溜まっていくだけだし
自分勝手なおっさん共に舐められて仕事押し付けられて本当最悪
同僚はいい人たちだけど上の人間が終わってる
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今わりと最悪な状況
体調はずーっと悪くて、なのに楽しくない仕事がたくさん待ち構えてる
おっさんたちには良いように使われ自分は何もしないくせに口うるさいやつばっか
でも最悪な状況は思いがけない最高の前触れだって私は知ってる
これまでずっとそうだったから
どんな最悪もいつかは終わって最高がやってくる
だから頑張れ負けるなわたし
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自己肯定感が低くてキツイ
ちょっとしたことで心が折れてしんどい
自分を好きになりたい、人生を楽しみたいって思って行動してると
チャチャ入れてくる家族がいて
もう嫌だ、ソッとしておいて欲しい
もっと肯定的な気持ちになりたい
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いい年して子供みたいだけど、
人にきちんと認められたい誉められたい
もっとああしたら、とかこうしたらとか
アドバイスとか要らない
それいいね、楽しそうだねとか頑張ってねとか
承認欲求が激しい
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寝てても夢の中で仕事のこと考えてる…
毎日なにかしら注意受けてて、笑顔でいるけど気持ちが悲惨だ
なんでもかんでも私のせいにしないで、自分で責任もってよ
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見た目系の悩みだと、自虐風自慢〜wwwとかいちいち突っかかる人がいる。
非常に不愉快です。
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SNSにしか友達いないんだけど、最近仲良くなった人が他の人へ嫌がらせをしてたようでアカBANになってしまった
確かに私が「○○好き」って言うとすかさず「私は嫌い」って言ってくるような面倒くさい子ではあったけど
男性だらけのこの界隈で同じ趣味持ってる女性には初めて会ったし、すごいショックで朝からずっと胸がザワザワしてる
私に対しても「次の嫌がらせのターゲットこいつにしよう」とか思ってたのかな
おまけにそれがショックで共通のフォロワーさんまでアカ消してしまった
インターネッツ、簡単に友達が減ってしまう
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毎晩さみしいなあー悲しいなー
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日曜の夜ぐあいわるくなる
明日仕事いきたくないなー
早く人を増やしてよ
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幸せになりたい人がみんな幸せになれますように。
わたしも含め、幸せになりたいと願う気力もない人には安らぎが訪れますように。
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すごく頑張ってるのに
追い付けなくて苦しい
終わらない課題がずっと目の前にあって
余裕も時間もない
ひとつ終えても心に解放感がない
最近また眠れなくなっちゃったな
ゆっくり休みたい
たくさん本読みたい
明日が来るのがこわい
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もうなんにもしたくない
今日１日で２回もキレられた
私だってキレたいよ お前ら「社員だから」って枕詞付けたら暴言吐いて許されると思うなよ
「生意気だ」「噛みついてくるな」「感謝が足りない」
えぇー貴方たち私に感謝なんかしたことないじゃん 「いつもありがとう」なんて一回も言われたことない
はぁー ほんと自己嫌悪…明日休んでやろうか
もうしらねーよ
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結局こんな自分が一番嫌いなんだよね
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嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬鬱陶しい！！！
そんなに妬ましいなら、あなたも運動して痩せれば？筋肉付けてヒップアップすれば？
そんなに妬ましいなら、あなたも可愛く見えるメイクを研究すれば？男ウケする服を着れば？
喋ったことない私のインスタをストーカーして、必死ｗｗｗって笑うあなたはとても下劣で醜いのよ
必死で自分は特別扱いって主張してるけど、結局立ち位置は私と一緒
何年通ってもそこにいて、ぽっと出の私が同じところにいるのが気に食わないのだろうけど
だってしょうがないじゃない
私は私で努力して今の外見を作り上げてきたの、それで気に入って貰えてるかもしれないの
もしかしたら外見じゃなくて、気遣いや言葉遣い、まとう雰囲気で気に入って貰えるのかもしれないけれど
それだって私の努力の証だもの
人の容姿を貶して下品に笑っている暇が有れば鏡を見てみたら良いわ
バカにしてる私よりよっぽど醜いあなたが映ってるわ
そしてそんなあなたを彼らがビジネス以外で優しくすることも、気に入ることもない
男は結局のところ綺麗で品が良い女性が好きなのよ
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ネガティブでいられるうちは良かったもう
何も感じない
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今日あったこと整理
予定なかったから一日中SNSに張り付いてしまった
肩凝って疲れる→疲れたからネトサしかしたくないの悪循環
ネットだと些細なことに噛みついてくる人がいてイライラ
たかがネット上での出来事に疲弊してる自分がしょーもなくて余計凹む
全て自分がネトサなんかに時間使ったのが悪いので自分に対してもストレスが溜まる
とりあえずネット向いてなさすぎるのと、人にムカつくこと言われたときの対処法が下手すぎる
ここまで書いてて私はどんだけ小さいことに傷ついてるんだよって思って何かもう
SNS控えるって決めたんだから守って！そしてネットに交流求めないで一人で生きて！
ウル○ラマンは地球に一人で来ても寂しくないように訓練するらしい。私も頑張ろう
ガルスピみたいなふわまろSNS目指す……
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営業の人指示雑すぎ
至急の案件誰もやらないし
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毎晩毎晩寝ない子ども、私はなにしてりゃいーんだー一人で寝たいけど寝ると泣き叫んで髪引っ張るし
一人で起きてんならいいけど寝よーとしていつまでも寝かせてもらえないの精神病む…明日も仕事だ
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毎日毎日仕事でミスばかり
ちゃんと寝たい…
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何しても裏目に出る
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リーマンショックの時採用しなかったくせに、今までなんでパートだったの？とかいう企業ムカつく
テメェらが採用しなかったせいだろバーカ！
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引っ越ししたくないよー
毒親と離れなくちゃ、こっちの精神が持たないから実家出て暮らすんだけど
家を出るなら結婚して出たかった…
すごい気が乗らない引っ越し… 気が重い…
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嫌なことされたらその場で気持ちを伝えた方が精神衛生上よろしいとはわかってるんだけどね。
面倒くさいじゃん？
私が怒りたい時でいーじゃん？
乗り気でも無い時に今言った方がいいよっていう空気がホント嫌。
こっちはヨユーがあるから嫌なことあっても流してるんだよ。
なんで自分から進んで悲しい気持ちにならなきゃいけないんだ。
怒ったり言い返したりしないのは、そんなことに時間を費やしたく無いからだ。
関わりたく無い奴に時間を割きたく無いからだ。
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小学生のとき好きだったアニメの原作漫画をまとめ買いしたら、自分に合わない感じの作風で読んでて疲れるうえに
ちょうどサイトで無料公開されててすっごい凹んでる
まとめブログでも「アニメは面白いけど原作は（自主規制）」って事を書かれていた
頑張って読むべきか精神衛生を優先して読まずにおくべきか
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好きな人となかなか距離を詰められなくて、その上最近はなんだか寂しくて、、、ついに上司(おじさん)のセクハラにすらドキドキしてしまった！！！
拗らせすぎ？？？それとも新たな扉をオウプンしたのかな？？！！
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>>850
自分の好きなようにお部屋作れると思ったら楽しみに感じないかな？
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ああ私仕事嫌いなんだなあ
毎日仕事のトラブルの夢ばかり
日曜の夜から月曜は具合悪くなりがち
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どうしたらいいのかわからない
つかれた
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ストレス溜まりすぎて、自分の性格や人格が変わってしまっている
独り言で チクショウ、く そ、○ね と口に出していたことに気づいてぞっとした
自分が怖い、この環境が怖い
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フェイスブックで学生時代の知人を見てみたら結構子ども作ってる人いて吐きそうになったw
一流企業に就職ってのみるより辛い
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＜削除＞
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自然に涙が溢れてくる。仕事が嫌だ。理不尽すぎるよ。
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あー、毒吐きたい。
やたら自撮り画像をSNSであげてくる友達がいるんだけど、詐欺撮りって言われたら反応に困る。
たいして盛れてもないのに。
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就職も、恋愛も、市場価値がなくなってしまってもう生きているのが辛い
なんで生きなきゃいけないの
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洗濯物毎日毎日山もりー
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拒食症や過食嘔吐で痩せてる人が羨ましい
ご飯たべれないとか、見た目ガリガリだと同情してもらえるもんね
非嘔吐過食はどんどん太るしただの食べ過ぎのデブとしか思われない
食べたくて食べてるんじゃない
痩せてガリガリになって同情されたい
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新居は駅から歩いてどれ位？
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ごめんなさい。送信してしまった。
新居は歩いてどれ位？から会話の端々にマウンティングを感じる会話が多かった。嫌だなと思って２年くらい距離を置いていたけど、久しぶりに会ってもやっぱり変わらなかったわ。新居行きたいって言われるのも、値踏みされそうで嫌。でも他の友達とは案を切りたくないから付かず離れずで付き合うしかないなー。
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祖母が私を就職や結婚しないように縛りつける。最近は無視するようにしてるけどいっそ○んで欲しいと思うようになってきた。
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夫の部屋、何もかも引っ越したままダンボールにいっぱなし。
片付けたいけど、どれもこれも何年も使わずカビ埃まみれなものをどうすればいいっちゅーねん。何も捨てさせてくれないし。
引越し前は、夫の部屋がなくリビング寝室を侵食し、物をよく無くし八つ当たり(あれ捨てただの、片付けろだの)ひどかったからもー知らんわ。他の部屋めちゃくちゃ綺麗だけど、夫の部屋だけ魔窟。使ってないゴミを捨てれば綺麗な部屋に住めるのに、なぜゴミのためにわざわざ部屋を魔窟にするのかほんと理解苦しむ。ちなみにカレン的に、財産、繁栄の方角。
仕事めちゃくちゃ忙しくてお金たくさん入ってるけど無駄な出費でまくってて苦しんでる。馬鹿みたい。
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もう嫌だ 本当に無理
たった20万で朝から晩までこきつかわれ
誰も大事にしてくれないのにサビ残・休出。
やりたい職種だからと思って歯をくいしばって耐えてきたけど、納期の近い仕事が山のようにあって耐えきれない。
コアタイムないのに勝手にフレックス導入して朝まで居残り仕事（※さして必要ない）して昼過ぎ出社の人とかいて意味が分からない
ホワイトボードに行き先とか出社時間書けとか自分で言い出したのにいつのまにか「やらなくていいこと」みたいになってる
自分だけは治外法権だとでも思っているんだろうか？
仕事の勉強は楽しい。
だけどたった二人で3つも4つも案件抱えるのは無理。無理。
責任感のない爺と案件ぶっこんであとおまかせで消えてしまう社長では回らないのに、なんでこんな仕事受けたんだ
もう頼むから誰か助けてほしい
今のままだと上司と私が過労死する
休みの日まで圧迫するのやめてほしい
休ませて！！！！！
会社にいきたくない
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予定ドタキャンしやがって。謝罪もなくこちらに八つ当たりばかりでめちゃくちゃ腹が立つ
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不細工と言われた。よく笑顔でいようって見るけど笑った顔はもっとそうだと思うと笑うのも苦痛。周りもそう思ってるように思えて風邪のふりしてマスクをつけた。劣等感しかない。可愛くなれるなら可愛くなりたいな。
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>>871に不細工と言った相手は心が不細工だから、気にするな。
相手は心がサビついていて、目が濁っているんだ。
ガルスピちゃんねるを参考に、可愛くなって、相手を見返してやろう！
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虫注意
洗濯物干してたら、隣の家（バルコニーの境目の下）から大きいGが歩いてきて叫んでしまった
すぐ窓締めて、また隣の家に戻っていったのを確認してから待ち伏せスプレーかけたからそのあとは見てないけど…
洗濯物にもスプレーかかったと思うから洗い直して、でももう干したくない…
いくら自分の家をキレイにしてても、周りの家が汚かったら虫が来るんだよね
高層階だから虫は少ないと思ったのに。
ほんと嫌になる
気持ちが切り替えられない
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最近ひとの愚痴に同調して他人のために怒ってばかり
何で私は幸せになれないの？何で私の事は誰も助けてくれないの？って思ってたけど
私が一番私を蔑ろにしてるじゃん
自分の事だけ考えられるようになりたい。人の言葉で自分の価値を左右されないように
とりあえず最近はネットで腹立つコメントつけられてもスルー出来るようになったのでエラい
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田舎がここまで陰湿だとは思わなかった。
地元民の噂はまだいい。変な噂になると家族が怒るから大きくならない。
単身で来た若い女性の噂は根も葉もないもの。わたしは知らないうちに6人の男性と関係を持ったらしいw
こんなのはほんの一部で、
信用していた隣家の人（職場も同じ）が
わたしの家に遊びに来た人の情報を喋ってたり
職場の人に病院行くから休むと言ったら
産婦人科かもよ→妊娠したんじゃない？→妊娠してる（確定）
となってたり…
しかもわたしの耳に入らないようにしながら
すごい勢いで拡散されてるし。
最近仕事で何度も失敗して、それだけならいいけど
そのことが色んな人に知れ渡ったみたい。
わたしに直接言わないけど
また裏でコソコソと言われてるんだとか
上司に迷惑かけてることとか考えたら
職場で大泣きしてしまった。
それで居づらくなる悪循環。
このままこの場所にいたら
わたしがわたしでいられなくなる気がする。
もうここらが潮時かな。
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たまにしにたくなったりする
探し物が見つからないとしにたくなるし
やいやい言ってくる親戚に心底しんで欲しいし
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婚活で出会っていい感じかなって思った人が、実はバツイチ子持ちだと第三者から聞いた
本人に聞いても、はぐらかされて今度会ったときに話すって
いろいろ聞いても好き？って聞かれたけど
まずは正直に話すのが筋ってものでしょ
イライラする
言いにくいものかも知れないけど
そこまで思いやれるほど優しくなれない
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>>873
災難でしたね
「ゴイスー」ってスプレーみたいなのはどうでしょうか
通り道や出る場所付近に予め噴射しておくタイプなのでベランダのお隣との境とかにスプレーしておけばバリアみたいになってくれるはず…
（ペットとかなんでも口に入れちゃう小さい子がいる場合は使う場所限られますが）
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>>872 さん、ありがとう。
現実じゃ情けなくて誰にも言えなくて、ちょっとここで吐き出させてもらうだけつもりが、あなたの励ましがとても嬉しかったです。
個性が魅力的だと思ってもらうようにがんばります。本当にありがとう。
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仕事が忙しくてここ5年ほど仲良しの友達とあまり遊んでなかった。会ってもごはんとか、お茶くらい。仕事を変わる前は本当ずっと一緒に遊んでた。
昨日久しぶりに3人そろって花火したんだけど待ち合わせ場所に行って驚いた。かなり幼顔な2人なんだけどそこにいたのは子供おばさん。2人はいまだによく遊んでるみたいなんだけど精気がない。美容室で大学生に間違われたと恥ずかしげもなく言う。差し入れくれたんだけど子供の駄菓子。2人に会うのが久しぶりだったので誕生日プレゼント渡したんだけどありがとうだけ。社会で生きてたら普通のマナーがない。会話も続かなくて体調悪いふりして黙ってた。類は友を呼ぶというけどあの2人は本当陰湿で精気のない、悪いけどいてもいなくても人畜無害な亡霊として生きていくのだろう。
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>>880 子供の駄菓子って別に差し入れなんだからよくない？誕生日プレゼントもらって、ありがとうって言う以外にどうしたらいいの？
仕事を多忙にしなくても良い二人への嫉妬みたい
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元気な人がさ、メンタルクリニックやカウンセラーとか平気で勧めてくるけど、大体一度も行った事ない人なんだよね
今自分の混乱をいちから通じるように話すのキツいんだよ
言語化が辛いこともあるのよ
それも信頼関係築けるかわからないし、治療方針も賛同できるかもわからない相手に
内臓や皮膚とかちょちょっとやるならある程度正確悪くても我慢できるけど、メンタルだとすげーキツいんだぜ
デリカシーもない鈍さの塊みたいな奴なんかタンスの角に足の小指ぶつけて小一時間悶絶してまえ
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いずれゆく道とはいうけれど
変なことでキレるお年寄りなんとかなんないかな
これはこれで社会生活おくれてないと思うから行政でもなんでもなんとかしてくれ
ボケてるからと思ってもあんまり理不尽だったり失礼だとやっぱり傷つくわ
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人生が襲ってくる。分かるかなこの感じ。。働け、食え、人と関われ、寝ろ、トラブルや悲しみは乗り越えろ、もっともっともっと、それをシぬまで繰り返せ、って拷問。
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もう 疲れた。願いが全然叶わない。毎日毎日また叶わなかった。またダメだった。自分は何が間違ってる？の繰り返しで何ひとつ前に進まない
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疲れちゃった。
他人と関わることで、見えなくていいことや知らなくていいことまで気がついてしまう。
なんとなく分かるって感覚は、わたし自身の負担になる。敏感すぎると生きづらい。
長寿が当たり前って風潮もすきじゃない。
全部が重いよ。
人と違う自分を認められるようになったけど、社会に溶け込むにはある程度人に合わせなきゃね。
やめ時がわからなくてダラダラやってる。
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ねねえ、くそがき、明日も仕事とだっツーの
面倒押し付けて毎日無断外泊してる糞野郎ホント腹立つ
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派遣社員２年目、こんなに辛い仕事に就くと思わなかった。仕事が全く覚えられなくて、何度も何度も辞めたいって訴えてきたけど、毎回派遣担当も企業側から丸め込まれ、最終的に私の気持ちは無視する形で進められる。
つかれた……毎日しぬか事故に遭って大怪我したら仕事いかなくて済むなら、誰か私に大怪我を負わせてくれないかなとか色々考えてる。
眠れないんだよ。つらい。とにかく毎日が苦痛。業務がわからないってそれって派遣としてダメなのに、なんで私のことを引き止めるのかわからない。ほかの人におまかせした方が絶対良いのに……。
辞めたいのに辞められない……辛すぎて泣きながら過ごす毎日も嫌だ……誰か助けて。逃げ出したいよ。
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>>880
そのふたり別におかしいと感じないけど…見返りがほしくてプレゼントしたの？はっきり言って迷惑なのはあなただよ。欲しくもないもの勝手に渡して思ったような反応しないからって逆ギレって…
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