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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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慣れない仕事＆職場環境で緊張する〜
ちょっとしたことでこれでいいのかな？って不安になるし人に話かけるだけでも緊張する
家帰っても酷い気疲れでお酒の力に頼って気を紛らわせてしまう
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仕事で、自分が書類を読み替えて処理すべき所を間違えちゃうからと言う理由で、その書類を出す人に読み替えさせるのはオカシイと思う。
こっちが読み替えするなら、貴女のポジションは、外注で充分では？
そこに人を充てている意味を考えられる様な人は、、、そんなこと言わないね。
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男の人の風邪ひいただけでつらいアピール激しくてウザい。「あぁ、つれぇ…」「死にそう…」って大げさにゲホゲホしてるけど、いやいや、そんな手でおおわずにせきして周りにうつるとか考えようよ！治す気あるなら休みなよ！そんな寒そうなかっこしたまま寝てないで身体温めなよ！マスクしようよ！「大丈夫〜？かわいそうね〜？」って言えば済むんだけど、私が風邪ひいた時、湯たんぽつくったりご飯作ったりなんもしてくれないんだから同情できないっす(｡-_-｡)あー、もやもやする〜。
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仕事の工程が下流だからか、迷惑掛けられる。
それくらいの事とか思ってるのがミエミエでヘラヘラ謝ってくるのも腹立たしい。許さん！
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栄養療法でだいぶ体調よくなってきたのに職場のBBAが体型をバカにしてきてイライラする
貴重なビタミンCを無駄に消費させんなカス
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社会人として、相手の名前聞いてないとかあり得ない。
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>>529
自分のこと言っているんじゃないとわかってますがごめんなさい私もやらかしました
今日電話で聞いたのに名前ど忘れしちゃって取り次ぎするときに名前聞き取れなくて…って言ってしまった馬鹿者です…
反省しました
慣れるまではちゃんとメモします…
電話応対苦手で落ち込みます
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>>530
他の書き込み見て、なんで勝手にネガティブになって落ち込んでんのー！！
電話鳴ったとき、他の人よりもはやく電話をとれた貴方の姿勢は素晴らしいと思うよ。
新人さんかな？そんなに落ち込むことじゃないし、誰にでも経験あるの。
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>>531
ありがとうございます
転職して1か月です
前の職場はかかってくる人も大体わかってたし慣れてたんですが、
今の職場はまず社内の人の名前すらあやふやで…
でも何事も経験ですよね。
まずは積極的に電話取ってなれるところから始めます！
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私のミスではないけど、運が悪かった+他の人だったらもっと違う結果になってたかもしれないことがあって落ち込む
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泣きたい凄く泣きたい凄く泣きたいのに泣けない
苦しい
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もう私なんでこんなだらしなくて精神不安定なんだろう
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ゆるい感じの婚活に行ってきた
そこそこ話も出来て連絡先も交換した
LINEでやり取りしてて最初の内は結構マメにやってたし
お互い探り探りながら話題も広げていった
異性とのやり取りなんてほとんどしたことないから
相当気は遣ってたけど「いい人なのかな〜？」って思ってた
だけどやり取り始めて一週間しない内に「名前＋ちゃん」付けされて
その瞬間鳥肌立った
「無理だ！！！」って一瞬で思ったしもう連絡取りたくない
ちょっとずつフェードアウトしていこうと思う
大して親しくなってないのに名前呼びでちゃん付けとかほんっと無理です
でも今までの私なら
「こんな私の相手をしてくれる人なんてもういないかもしれないから我慢しなきゃ」
って思ってたと思うけど、今は
「我慢して手に入れても、幸せにはなれない。たぶんもっとぴったりの人がいるんだ」
って思えるようになったので、だいぶ進歩したと思う
ガルスピのおかげです
ありがとう
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心底腹が立つ
名ばかり上司の対応のまずさが原因で次々顧客からクレームがくる
仕方ないから報告すると何故か私の対応が悪いせいにされてしまう
上司がお客様の問い合わせに回答せず適当にごまかしたり
するべき連絡をきちんとしないからクレームになっているのに
たまたま対応した一社員(私)が顧客の言いなりになってるのが悪いとのたまう
どう考えてもあなたが悪いんですけど⁉
その上人に散々尻拭いさせておきながら何故か上から目線で意味不明なお説教
だったら自分の不始末は自分で片付けどうぞ
もうあなたの代わりにお客様への謝罪行脚は御免です
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毎回たくさん刺激をくれて、プリンセスのお手本のような人で、本当に仲が良かったけど、長時間一緒にいてわかった。彼女はわたしを下に見てる。言動の端々に出てる。今まで彼女を立てなきゃ！それが当たり前！って思ってたけど、なんでわたしが合わせてるんだろ。ドロドロした気持ちがあふれて疲れちゃった。
もう少し距離を持ってもいいかも。
この心境の変化は次のステージへのステップのひとつと思って、わたしはわたしを優先させよう。
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大きな交差点で事故りそうになった…
クラクションメッチャ鳴らされた…
初めて1人で都会の道を車で走った。
恐かった…
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不倫をしている友人（独身）がいる。
以前は「奥さんにばれる前に早く別れて〜」と思っていたけど、毎日充実している様子の彼女のSNSを見ていると、「奥さんにばれて痛い目を見ればいいのに」という黒い気持ちになってくる。
子持ちで自由な行動ができない自分の完全なひがみなんだけどね。
あとは自分が結婚しているから、人の家庭を壊す不倫をしているってことにも嫌悪感があるし。
そろそろ潮時かな…。
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昨日、中途で入社するひとに優良な企業を紹介してくれるという人材派遣会社に登録しに行ったんだけど、10年前に患った心の病のことでつっこまれて、もう投薬も必要なくなって通院しなくても平気なぐらい完治したのに「そういう過去がある人を企業に紹介しても企業側に嫌がられるし採用された前例がないから」と、会社側からお断りされて、もう三十路近いのに帰りの電車の中で号泣しながら帰宅した。
心の病にかかりたくてなったわけじゃない。そんな過去私だって欲しくなかった。
通院もちゃんと治したかったし前向きな気持ちで治療してたのに、スタートするチャンスすら貰えなくて、悔しくて悲しくて、昨日から涙が止まらない。就活したいけど、昨日ほじくり返されたことを思い出して更に怖くなって就活できない。
こわい。悔しい。でもいつまでも無職でいられない。なんでこうなったんだろ。
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小さなことでも諍いが怖い。
お店の人にクレームつけてる人や、警官に職質されて文句喚き散らしてる人を見ると怖い。
すごく嫌な気持ちになる。不機嫌な人を見るのが怖い。多分、小さな頃から人の機嫌をとるのに一生懸命だったからだと思う。他人の怒鳴り声や舌打ちにビクッと反応してしまう。
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今日で休みが終わる
明日からまた早く、って言われる日々が始まるのか
色々思うこともあるけど自分が起業した時の勉強だと思ってがんばろう
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職場に居ると緊張して動悸がしてしまう
会話がうまく出来なくてしょんぼりする
一人で黙々とする仕事が好きです
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自己肯定感が低すぎて辛い。
人に好意を持たれても、
私のような最低の人間を好きだと言うなんて、なんて愚かなんだろう→この人は嫌いだ
という思考になってしまう。原因は問題の多い家庭で幼少期を過ごしたことだと分かっているけど、この先どうしたらいいか分からない。
カウンセリングは、カウンセラーを信じられないから受けるのが嫌だ。こんな暗い話誰にも相談できない。
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寝坊した
どうしよう家を出たけど店にいかないでふらふらしてる電話しないといけなかったのにいわゆるバックレる形になってしまった
店から電話きたけど恐くて出られなかった伝言メモが入ってたけどエラーでメッセージを聞けない
私がポンコツならスマホもポンコツらしい
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いい年して何してんだろ
家に電話がいくことくらい予想できただろうに
今からでも電話したほうがいいのかな
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就職活動が辛い。大学生活も今までの就職活動も、自分の納得のいくところに内定をもらうには努力と積み重ねがなにもたりなかった。面接で挫折経験とか失敗談とか話せるほど人生豊かでやってきてないよ。アルバイトで失敗したくらいだよ。てかそれ聞いて何が分かるの？なんかもう全部投げやりになってきました。いい子だから大丈夫！
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途中送信してしまったぁ。いい子だから大丈夫とか親からもいいところに入ってほしいとか親にここおすすめだよとか言われるのも嫌だ。もういい加減にしてほしい。自分を売り出すって何？働いてればそれでいいじゃん。希望職種であれば何でもいいのに言い訳考えるの疲れた。理想が高いくせに努力しない自分も嫌い。もうここで人生終わりでもいい。働きたくない。ここまでやってきたこと全部人のせいにしてしまいそう。自分のやってきたことに自信がない。
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友情ってなんだろうって本当にわかんなくなる
私が少しでも友達の本位にそぐわない発言をすると否定されて
本当に悩んで相談したのに、私を異質扱いしてグループからはじきだそうとする
別に他人を貶める発言をしたわけでもないのに…
私はいつまで明るいいい子を演じていないといけないの？
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生理で血がつくし痛いから嫌だと言ったのに、無理矢理やられた。
全力での抵抗はしなかったし、相手がすごく酔ってるのもわかってたので、それだけだったらまだ許せた。
でも、ヤッた直後に他の女と嘘ついて会ってた話をしだした事と、ヤッたの事についても私に言われるまでLINEで謝る以上何も無かった事にどうしようもなく傷ついて悲しくて、大事にされてないんだって打ちひしがれてる。
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>>530
529だけどゴメンなさい。貴方みたいに次に気をつけてくれたら、全然いいんですよ。私が怒っている相手は、取り次ぎでなく支払について話したのに名前聞いてないんですよ。たぶん最初から聞いておく気がない上に全く反省してない。
貴方とは雲泥の差です。
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>>530
529だけどゴメンなさい。貴方みたいに次に気をつけてくれたら、全然いいんですよ。私が怒っている相手は、取り次ぎでなく支払について話したのに名前聞いてないんですよ。たぶん最初から聞いておく気がない上に全く反省してない。
貴方とは雲泥の差です。
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会社から私含めて2人で派遣先企業で仕事、業務終了したら日報作成して確認の判子を押してもらって退勤
やることは簡単なんだけどな
いつも私がやってるからたまにはやってもらおうと思って「日報に判子もらってきてください」って渡して
うしろで様子を見てたら小声で「あの、確認の判子お願いします」…近くにいる人も戸惑ってたし
私がやってることは、何も見てない、聞いてないということなんだろうか？
大きめの声で、毎回「お疲れ様です。〇〇（会社名）です。本日の業務が終了したので確認の判子をお願いします。」って言ってるんだけどな…
派遣されて2週間、作業内容はともかくとして
業務終了後の日報作成や確認のやり取りくらいはできるようになってくださいよ
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気をつけても気をつけてもすぐ疲れてしまうし、風邪もすぐ引いちゃうから悲しい。節約頑張ろうとしてるのに、スポーツドリンク代や病院代がかさむ‥。休みの日も身体休めるだけ。お金もない。悲しいな。
無理しないペースで掃除したりして頑張ろう‥。
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楽しい番組見たり楽しいことを考えた時仕事が決まってない急に不安がブァーーっと襲ってくる。
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会社の粗大ゴミを処分したいって言ったら、お金かかるからダメ、嫌なら目につかない所に置いといてだってさ。そうやって嫌な事から目をそらしてるから会社がダメになってくのに
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母が言う言葉が自分を追い詰める言葉にしか聞こえない。現実を見ろって言いたいんだろうけど今の私には辛い。今までの私すべて否定されたような気持ち。私は頑張るから。お母さんが望まない結果にだけはならないように妥協もするから。ただ何も言わずに応援してくれればそれでいいのに。
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就職決まらなくて、説明会がかぶったところがあって自分にはこの企業レベルが高い気がする。志望動機思いつかんし〜と思って他の企業の説明会行ったら最悪だった。他の企業の悪口言うし人を馬鹿にしてる社長の話。レベルが高くてもいけばよかった。もう自分が何したいかわかんないや。就活やりたくないだけなのかな。早く決まりたい。レベルが高いのは落ちるんだもん。妥協、妥協。もうどうしよう。ていうか社長200人受けて1人しか採用してない？ほんとに200人？！今日受けた人誰も説明会後の選考会参加しなかったけど！？w
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家事全般が大好きでしょっちゅうその手のブログを読んでた。
綺麗に家中が整理整頓されてて、物や色も統一感があってこんな暮らしがしてみたい！と思ってた。
でも急に全く意欲が無くなった。
掃除しても気づけばゴミが落ちてる、洗濯も綺麗になったのに着たらまた洗濯しなきゃいけない、ご飯も手間と時間をかけて作っても10分もしないうちに食べ終わってしまう、収納もキレイにしてもただの自己満足なんだなって思ってしまう。
こんな風に考えるように。
きっと心が疲れてるんだろうな。
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ミニマリストに触発され、捨てまくり、整った部屋になった
隠れてた商品券が見つかったり、それなりに恩恵はあった
でも下心持ってた恋愛関係は何も進展ない
知人夫婦のホームパーティに招かれ、余計惨めな気分になった。。
見つかったお金は内祝いばかり…自分に縁がなくて目を背けたくて適当にしまったものが見つかっただけ
周りは当たり前のように彼氏がいて、結婚とか妊娠とか話が進んでいくのに、何故私は何も変わらないんだろう。。
当たり前に最近どうなの？って聞いてくる子達には分かんないんだろうな。
掃除のスッキリ感は好きだったけど、なんかモチベーションを見失った感じ。
自分のために色々するのにももう疲れた。
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退職間近なのに ひさびさやらかしてしまったー
どんより。自己嫌悪なまま盆休みに入ってどんより。だらしない自分に自己嫌悪だー
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時間にルーズな人。だらしない人。不満だけは一丁前に漏らすくせに努力は欠片も見せない人。
そんな人たちが嫌いで、縁を切っていって、私はどんどん友達が減っていった。
今日また、友達を失った。
何も頑張れない彼女。頑張ってないくせに私の現状を「ズルい」と言った彼女。
私の今は、私の絶え間ない努力の結果。
それをズルいという彼女に、とうとう我慢ができなかった。
私が厳しすぎるの？
自分でも、私はストイックな方だと思う。
でも私だって、努力してる人なら頭ごなしに否定はしてないつもりだよ。
何の努力もしない人が、努力してる人をズルいと言うのは間違ってるよ。
本当に友達が少ない。てかもういない。
彼女と縁を切ったら、一緒に遊ぶ友達はもういない。
でも、それ以上にもう耐えられなかった。
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>>563
難しいよね
自分で努力してるのに楽々その座を運で勝ち取ったみたいに他人に思われることってあるよね
あなたはもっと生活に余裕があって心にも余裕のある人と付き合っていった方がいいよ
そういう人たちは自分は自分、他人は他人と思える人が多いよ
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自分がどんな人間なのかわからなくなってきたときってどうすればいんだろう
お気楽でマイペースで甘えたがりでもあるし真面目で気にしいでもあるし
クールで冷めてる部分もあれば感受性が強くてすぐ熱くなったりもするし
自分が何者で周りからどう思われてるか、どう振る舞えばいいのかわからない
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精神的に疲れて休職して以来、薬を飲まないと全く寝付けなくなってしまった。
体は疲れてるはずなのに、目をつぶっても安らげない。不安なことを探して怖がってる感じ。
仕事復帰も考えないといけないし、それよりもいっそ転職してしまおうかと思い悩む日々。
仕事内容は辛くて、人に馴染めないのもしんどくて、思い出すだけで目の前が真っ暗になる。
でも給料は安定していたし知名度もある。だけどもう仕事のこと考えるだけで動悸がする。
出口が見えないなぁ。
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シフト出るのが遅すぎる……。2日前や前日が当たり前。辞めたいのを自覚してきてから扱ってるものが好みじゃないことに気が付いたり、ものが多すぎることで気力を吸いとられてる気がしたり(バックルームもまともに歩けない)、もう辞め時だろうか。
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親友に彼氏ができたのは喜ばしいことなんだけど、わたしとご飯食べているときもずっと上の空で彼氏とLINE
今日もチケットを頑張って手に入れたイベントに行ったのに、そこでも逐一彼氏にLINE
なんかもう冷めたわ
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旦那の親と絶縁状態なんだけど、絶縁になったキッカケを思い出すとまだ腹ワタが煮えくり返ってくる。もう五ヶ月も前の事だけど。
普段は思い出さないけど、ふとした時に出てくる。
子供は自分の思うように動いて欲しいというような親だった。
自分が気に入らない事を旦那が言うと大泣きして聞く耳持たず。
旦那が自分の意見を通そうとしたら
さっさと出ていけって追い出した。
それで同棲→結婚ってなったんだけど。
結婚した事は向こうの親には言っていない。
同棲前、挨拶に行った私の事も終始無視＋不機嫌。
旦那とはずっと一緒に居たいけど、この親が付いてくるとなると絶対にやっていけないと思ってたから、絶縁になって個人的には嬉しい。
関わりは一切無いから良いんだけど
まだ私の中で解決出来てないのかな。
腹がたって仕方ない。
でも旦那に罪悪感もある。私のせいで肉親と縁切りしたから。
だからまだモヤモヤするのかな。
息子に依存してる感じと
気に入らない事があると態度に出る性格。
私の事は全部気に入らなかったみたいだし。
年齢や言動も。
まぁ私は可愛い息子を取っていった悪魔って感じなんだろうな。
旦那は小さい頃から自分の意見を言えない性格だったらしいけど、そういう親に育てられたらそうなってしまうわ。
旦那の兄弟の結婚式に出席した時も気に入らなかったようでずっと不機嫌だったらしい。
旦那からそういった親の話を何回か聞いて
本当に無理だなって思った。
まとまらない文章ですいません。
吐き出せてちょっとスッキリ。
ありがとうございます。
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モノを捨てるってそんなおかしいことかな
家族にもったいないと言われ縛った本を
ほどかれた。モノを大事にしてないって
言われたけど、自分らだって読みもしない本を
埃かぶせたままにしてるのに…
意地でもう一度縛り直したけど、価値観否定
されてショックだった。
手に余るくらいもっててもしょうがないでしょーが！
自分の買ったものなんだから口出すな！！！！
この悔しさバネにもっと捨てまくってやる！！
きれいな部屋にするんじゃー！！！！
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婚活つかれた。好きでもない人から好かれてショック受けて、好きな人に申し込めば門前払い。じゃあ私以外でどんなレベルの高い人と一緒になりたいの？聞きたい。そんな人現れるのかと。私にも言えることだけど。
もう生涯独身でもいいかも、カタログみたいに人を選んで選ばれて、私は物かと、馬鹿らしい。
価値なんかないクズだよ。臭い嗅ぎとってクズが申し込んでくるんだよね。クズはクズ同士でくっつけってことか。もういや。やめたい。
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>>570
分かる！すごく分かる！
自分は幸せになる為に頑張ってるのに、それを否定されてるようで凹むよね。
でもきっとやりきったら素敵な未来が待ってるから！
私も応援する！そして私も頑張る！
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>>572
ありがとうございます！
反対の声に負けず、本棚きれいにできました。
572さんに応援してもらってますます
モチベーション上がりました！！
いっしょにがんばりましょう！
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同僚がすごく行動派で手際良く準備したりする。
いい事なんだけど、私がしようかなと思った仕事を先にされてて、私が遅いからやってない、みたいな気分になる。
早く準備したりする事はいい事なんだけど、
あまり早すぎても周りがついていけなくなってるし、そんなに早くする必要もないのに。
うちの会社は早くすればする程良い評価に繋がってる所がある。トップがそういう動きをするから。でも周りは付いていけない。ただ振り回される。
昨日私が先にした仕事に関して、同僚が仕事取られたみたいな雰囲気を出してきた。
よほど自分に自信があるんだろうな。
「あれした？これした？」って聞いてくるし……
確かに私は効率よく動けないし、仕事いっぱいで忘れてる事も多い。
仲良かったけど、なんか関わりたくなくなった。
仕事は好きなのに楽しくなくなってきた。
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あーーーーまた落ちた。私の就活はいつまで続くんだろうか。私の努力不足だ全部全部。もう何もかも間に合わないんだ。
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食事改善なかなかできないなぁ。仕事してる時は甘いものないとダメだし作るの続かない。安くて粗悪なお菓子をどんどん体に入れないと保てない。おかしいのはわかってるんだけどね…。私は妻の器ではなかったんだ。母の食事が恋しい。
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>>575
お疲れさま。就活はしんどくて大変ですよね。
それでも就活しているあなたは、とても頑張っていると思いますし、偉いです！
投げ出したくて嫌になったりすることもあると思いますが、大丈夫です。
間に合わないなんてことはないですよ。大丈夫ですよ。
しっかり休んで、自分を大事にしてくださいね。
（卒業してから就職先を決めた昔の就活生より）
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めんどくさい。考えんのほんとめんどくさい！書くのもだるい！見られるのもやだ！！
現実逃避するとさらに辛くなるぞ！やるんだ！
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おかしくもなんともない、人を嫌な気持ちにさせる冗談や嘘しか言えない家族に絶望。
家族とはいえ血はつながってないのが唯一の救い。心の汚さを目の当たりにして唖然。
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やらなきゃいけないことがあるのに生理だし軽く熱中症だし頭痛するしつらい
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吐き出し。長文乱文申し訳ないです。
ふとしたことがきっかけで父が働いてる会社を検索してみたら評判が悪かった。
犯罪とか宗教絡みではないんだけど訪問販売だからな…
私もどうせ買わないしってセールスには居留守使ったりするんだけどよく考えたら父もそういうことをされてる、もしくはされてたのかなと考えて今更鬱になった。
セールスって買う気がないものはめんどくさいししつこいしなんとなく怪しい気持ちはすごくわかるから別に居留守使ったり手酷く追い返す人を批判するつもりはないんだけど。
まあ父は地頭は悪くないしかなり努力してるから心配ないとは思ってる。
そのことで恥じたりはしない、むしろそんな仕事でお客さんと仲良くしていたり家族に経済的な面で不自由させずそのことを悟らせないのは立派だと思った。
ただ、そういう話をしてほしかった。
昔はしょっちゅう理不尽に怒られたり叩かれてたから父の言うことを適当に流して守らなかったりしてたし物凄く嫌いだった。
やってたことが酷かったとはいえ、家族のために必死に仕事をしていたのにその家族全員に嫌われていたのには今は同情する。
性格に少し問題あるけど、それでも父なりに子供を立派に育てようって気持ちはあったのかもしれないな。
もし仕事の話をしてくれていれば、理不尽だったことも少しは納得いって父の思いを汲んでもっと何事にも努力していたかもしれない。
父がどんな思いで養ってくれていたかもっと考えて、両親が喜ぶような人生を歩めばよかった。
恥ずかしながら活発じゃないし努力が好きじゃないオタクで、大学も無名だし就職も中小にする予定の大学4年生だからもう間に合わないのが悔しい。
父がそういう話をしてくれなかったから私の人生底辺なんだと責任転嫁するつもりはなくて、ただただガッカリさせて申し訳ない気持ちでいっぱい。
私自身は適当にお金稼いで家族(親戚)と仲良く暮らせて友達と楽しくやったりオタク万歳できたらそれでいいと思ってたから満足してるけど、時々家族はそんな私を恥ずかしく思ったり後悔してないかなと不安になる。
今はすっかり丸くなったから(上から目線だけど)父を許して仲良くやってると思うけど、父は昔と比べてだいぶ変わったという話の流れで｢昔は正直〇ねばよかったのにと思ってた｣と言ってしまった。冗談のノリでおわったけど傷ついていたかも。
昔たくさんの罵詈雑言を言われていて感覚が麻痺していたけどやっぱりそんな父でも↑を言ってしまったことには後悔した。
いつか機会があったら謝ろう。
残りの人生をどう生きたらいいのかも考えよう。
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生理まだこないから食欲も眠気もすごくてイライラしやすい最悪
生理前１週間くらいからあからさまに食欲収まらなくなるのやめてほしい！自分の体なのにどうにもできないのがつらい
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>>577 ありがとうございます（；＿；）！ほんと暑いしお金かかるししんどいですが諦めず頑張ります！
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なんか、学生時代の友人達との付き合いが本当に辛い。昔馴染みだからか遠慮しない冗談言ってるつもりだったり、笑いとりたくて人をバカにしたりするけど、親しき仲にも礼儀ありって言葉知らないの？
で、周りもその場で怒っているのわかってるくせに後でアレ怒ってたでしょ？とか、アレはないよねー！って言って来るけど、その場で注意してよ。結局だから、飲み会も全然人集まらないんだよ！
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最近何度も何度も喧嘩して激しく罵り合ってる。毎回憎く思って一応仲直りはするけど冷静な時にも、もう、愛している訳ではないや。ATMとして扱う人のこと冷酷に思ってたけど、愛せないけど経済的な理由で別れない自分も同じだよね…誰にも相談できないや。
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家事育児しながら仕事しても認めてもらえない。仕事が遅いだのなんだの責めるだけで自分は泣く子をあやしながら作業したことないくせに。家事を二人でしようと言っても結局してくれない。家事も育児も簡単、とか上から目線のこと言っても結局何もしない。部屋が散らかって罪悪感持つのは私ばかりで結局私が片づける。感謝もされずに。こんなことうだうだ考える私がいやだ。無関心になりたい。
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人のせいにしたりいらいらしたり人の悪いところが目に付いたり、落ちて戻ってこのループもう疲れちゃった。どーして健康的に生きられないのかな？発展的思考ができないのかな？お金稼いで自由が増えたら変わるのかな…
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昔好きだった人の代わりを探してた。
だから恋愛上手く出来なかったんだ。
相手を愛してなかったから。わたしを愛して欲しいと願いつつ、求めていたのは彼の代用だった。
また誰かを好きになれる日がくるかな
心から愛することができるかな
いろんな未練や後悔で凍りついたこころ、すーっと溶けていくような、素敵な恋ってあるのかな
週末どうしよう。
誰にも会いたくないよ、誰もわたしを知らないところでひっそり暮らしたい。
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生理前のせいか脂漏性皮膚炎の症状が悪化して痒みがすごい。
真っ赤になるしヒリヒリするし眠ってる間に無意識で掻いてるみたいで、起きたら顔に酷い傷がついてた。
PMSが酷いこともあって生理前はしばらく情緒不安定になる。それを改善したくて漢方も何度か試したけどいまいち効果を感じられなかった。
ピルも飲んでみたけど、副作用がつらくて続けられなかった。
精神的にも身体的にもきつい。
もうどうすればいいかわからない。周囲の友人たちは全然平気そうなのになんで私はこんなに色々重なるんだろう。
痒くて眠れないよ。
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>>589
脂漏性皮膚炎の件って皮膚科には通院してる？皮膚科医に相談したら痒み止め処方してもらえないかな。
私も同じ症状だったけど皮膚科に行って塗り薬と飲み薬を処方してもらって今はかなり良くなったよ！もう殆ど荒れてない。
ただ食生活はかなり気を付けて油脂が多い食品と揚げ物は食べないようにしてる。
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>>590さん
589です。
はい、皮膚科には通院しています。普段は貰った軟膏を塗っているため症状も落ち着いているのですが、
どうにも生理前には酷く荒れてしまって、今回も昨夜からいきなり痒みが出たのでとっさにステロイドで対処してしまいました。
明日は仕事が休みなので、皮膚科に行ってかゆみ止めを処方してもらえないか聞いてみようと思います。
飲み薬もあるのですね！それは日常的に飲むようなお薬なのでしょうか？
ここのところ食生活が荒れていたので、590さんを見習って私もちゃんと食生活を改善しようと思います。
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いつも罪悪感をもっている。押し付けられている。話しても全て否定される。俺のほうが、俺だって、そんなことない、って。もっと平和に生きたい。
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>>591さん
590です。私の場合は痒みが酷い時は痒み止めの飲み薬で、普段はビオチン、ビドキサール、シナール、フラビタンといった肌を強くする（綺麗にする）ビタミン系を処方して貰っています。
あとはシャンプーに混ぜる薬と塗る用の痒み止め、炎症を止める顔用の塗り薬。
痒み止めは処方して貰えましたか？
どれだけ痒みがつらいかをお話になれば薬なども考慮して貰えると思います。
ステロイドも長期使用でなければ副作用もそんなに…と思うので、痒い時は使って良いと思います。
ストレスの方が身体に悪いですよ！
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教員採用試験落ちた。筆記すら受からないなんて。
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みんなタヒね
話しかけんなクソが、
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>>593さん
589です。
肌を強くするビタミン系の飲み薬もあるのですね！ずっと塗り薬だけで対処してたので驚きました…！
かゆみ止めですが、ステロイドで傷と痒みが治まっていたので今回は処方されませんでした。
ただ、また痒みが出た際は処方してもらえそうです！
今は肌の状態も落ち着いてて、ストレスもだいぶ軽減されたような気がします。
身近で同じ症状に悩んでいる人に会ったことがなく、今まで誰にも相談できなかったけれど、あなたに話を聞いてもらえてとても心が楽になりました。
一生治らないのかも…と悲観的になっていたけれど、593さんのかなり良くなったという言葉を聞いて希望も持てました。
悲観的に考えず、今後もちゃんと治療していこうと思います。
593さん、本当にありがとう。
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引きこもりだけどあれから1日1日外に出て練習してる。。相変わらず、父は毎日罵声で母と喧嘩してる時多くて、、もう慣れたけど、、なんか疲れちゃったよ。。。でも私は就職して可愛い服とか雑貨とか買いたいし頑張る。。
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八つ当たりしちゃった。激しく自己嫌悪。こんな自分嫌だよ。なんで心の中にとどめておけないんだろう、後悔しても遅いのに
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今週末、知人が家に来る予定だったけど、昨日確認したら来れないって。
それもどう考えても以前からわかりきっていた理由で。
直前に言うなよ…準備だってあるんだから。しかもこっちから聞かないと言わないなんて…。
と、イライラ。
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好きな人を引き寄せられない
最近、よく名前など見かけるけど肝心の本人には再会できてない。彼の近況を知る人もいない。
最後に逢ったとき、かなりメンタル弱ってたから入院しちゃったのかな‥近況、知りたいよ…
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疲れた、誰からも信用がない
もう魔法は切れたから、あんなに苦しかったのに、苦しかったのに。早く終わりたいの。私で終わりたいの。
高畑裕太のニュース、レイプしてやろうとかじゃなく有名人の俺が好きになってやったんだ
ありがたく抱かれろ、みたいなこれで好きになってくれる、と思ったんだね
こういう思考の人間はもう治らない
またレイプするよ
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どうしてあそこへ辿り着けないの
遠い、離れていく
夜の観覧車
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老人の親に当たりたくないのに
当たってしまう。
20代にもなって情けない。
これから周りに感謝して頑張ろう
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あー…もうほんとにやりたくない
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家族が愛犬の世話に協力的じゃない
テレビは馬鹿みたいなニュースばかり垂れ流してる
台風台風とうるさい。地球に住んでるんだから台風くらい来るわ。
あーイライラする。
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母親(現在45歳)に趣味を持ってほしい。
母はテレビ見たりネットはやるし、たまに友達と飲みに行ったりするけどこれ！といった趣味はない。
私も似たようなものだし押し付けるつもりはないんだけど、子育て終わりにボケたりしたらと思うと不安…
ぼーっとしたり気まぐれに買い物できる時間があればいいって本人は言うけど本当にそれでいいのか心配。
お金のかかる趣味は嫌がると思うし母は飽きっぽくて、自分でも｢情熱を注げるものにあったことがない｣って言ってた。
何を勧めればいいんだろう…
就活とか卒論もやらなきゃいけないし最近考えることが多くて気持ちが参ってる。一人で泣いてばっかり
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実家暮らしフリーターだけど一人暮らししたい
大学卒業後、地元で就職が決まってたので実家に戻ってきたけど、不安障害になってすぐにやめてしまい今はフリーター一年目。
家にいると常に親の視線があるし、何だか落ち着かない。
部屋を掃除しても家族が使うたびに散らかるおかげで自分の部屋以外の掃除もできなくなってきた
小さい頃から親の顔色を窺うくせもあって親にびくびくしてしまうし、親の言葉に従ってばかり
一人暮らしのときは何から何まで自分で管理できていたのも楽しかったのに、実家だとそのペースも大幅に乱されていらいら
色々と養ってもらっているし、それはとてもありがたいのだけど、一人になりたいよ
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社員になる意思を聞かれたけど、聞かれただけだった。期待しちゃったよ。あーぁぁぁ
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不安だああああこのままやって１０月までに就活終われるんだろうか…？申し込んでる企業も休みが少ないか雰囲気が怪しくて悩む…
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仕事おわらんぁぁぁぁぁもう
自営業だから終わらなかったらこのまま積む
それは嫌だ
終わらん寝れない
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基本一人暮らしなんだけどたまに親や家族泊めるとその後疲れが出て汚部屋に。。仲が良い家族だけどやっぱり生活のリズムは違うしルールも変わった。
無理にあげないようにしよう。
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やることやること裏目に出て、申し訳ないやら情けないやら。自分一人のせいじゃないのに怒られて疲れたよ。
全く何にもやってない訳じゃない。これでもやれる事はやったんだよ。
今日は仏滅だから仕方ないって思うけど、明日は明日で大安なのにって思うんだろうなぁ……
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遠回しにわたしは必要ないと言われた気分
自分でお店を開きたい、理想を実現させたい
お客様一人一人大切に接客したい
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はわあああ
久しぶりに食べる夜ポテチがおいしすぎるううう♪
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ごめん笑っちゃったw
これはいいネガティブw
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じゃあ私もちょっとそういう系のネガを・・・。
昨日ワンタンスープを慌ててがっついて食べて舌をやけどした。
やっぱガサツはダメだわ。
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エントリーシート恥ずかしいこと書いてしまった…もう何も思い浮かばなかったんだ…書類選考通ってほしいようなほしくないような…
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どんな恥ずかしい事を書いたか吐けよホラホラw
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>618 あなたのキャッチフレーズは？っていう項目があってそこに恥ずかしいキャッチフレーズ書いてしまった…キャッチフレーズって何だよ…自分の語彙力の無さよ…しかもありきたりだった気がする…
だめだネガティヴしかでない寝る ( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ ...
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上司♂が嫌いすぎる。
デリカシーないしうるさいし細いし臭いしで、最近は近くに立たれるだけでも嫌。
いい所見つけようって思ってたけど、もう無理！
もう顔も見たくなさすぎて仕事も辞めたいけど、こんな理由で辞めたいって思う自分って、、とも思う。
うだうだ悩んでも明日も仕事だし、本当嫌。
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プライベートで辛いこと面白くないこと、思い通りにいかないことあるよね、それはわかる
だけど仕事は仕事なんだちゃんとやってよ
長のつく立場の人間なのに一部の取り巻きの言うこと鵜呑みにして「こんなこと言いたくないけど」ってガーガー言うのやめてください
ここで言い返したら負けと思ってこらえたけれど食欲なくて何も食べる気しないし、仮眠もとれずにこれ書いてる
一応もっと上の上司に明日話をして判断してもらおう
お互いフォローしあって仲良く仕事しようなんて幻想だったんだな
足の引っ張り合いして何が楽しいのかわからないや
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掃除頑張ったらね、興味がなくなってしまった。。
大すきだったアイドルもお洒落なお洋服も・・。幸せになりたくて始めた願い事手帳も、私にとって何でも吐き出せるノートだったからか、
幸せになるお願いごとの次のページには自暴自棄になった自分から自分への「し○！」というメッセージ。
幸せ祈ってる場合じゃねーよと思ってその手帳は捨てたけど・・。仕事も望んでいない社員への昇進でプレッシャーをかけられたりで辛い・・。
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働きたくない
誰が何と言おうと働きたくないというか搾取されたくないし消費されたくない
働き！ たく！ ないで！ ござるよおおおおおおお！！！
私に社会的承認などいらぬわあああああああああああ！！！
という思いが消えない。ひたすら遊んで暮らしたい
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