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ネガティブOK・吐き出しスレ
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私は喪女だからよぉおお卑屈になっちゃってやだよぉおおお！！！
私は結構話しやすい。で、大のイケメン好き。分け隔てなく接してる。職場の元同期に、アラフォーのおじさんがいて、いっちゃ悪いが見た目が……だ。で、私が一番話しやすいんだと思う。なのに、やたらと私に同期の女の子をあの子がかわいいこの子がかわいいって言ってくるのがすごくすごくイライラするの！！だったら私と話してないでそのかわいい子と話せばいいじゃん！！それかお前その半分でも私にお世辞言えや！！って思う。私の方がかわいいわ！！
でも、かわいい女の子は自分みたいなアラフォーの（察し）じゃフラれるのがオチだけどこいつなら話してくれるしあわよくばワンチャンあるんじゃね？？って私で妥協してないかな？って要らん心配をしてしまう。あんな人にアンパイと思われてたら泣きたくなる。自意識過剰だと自分でも思うんだけど男性に対しては自意識過剰なくらいが安全なんだって24年で学んだ。既婚者とかアラフォーとか頭おかしい人とか普通スペックの私と釣り合わない相手でザコモテしかしなくてクソ喪女だけど！！
職場の伊達に年しか食ってないような頭の悪そうなおっさんとかにも仲良いね付き合っちゃいなよとかも言われて苦痛だったの！！向こうは私のこと嫌いじゃなかったらDTだろうし勘違いしちゃうだろうなぁって思う。男性がそういう目で見るラインがわかんないけど…。でももしただの友人とかに思ってもらってるなら良心が痛む。
でもまあ元同期だしいっか！！会うこともなかろう！！って思うようにしてたのに最近またメールとか電話が来る。掃除してガルスピ活動の真っ最中に！！イケメンがこいよ！！！！お呼びでないよ！！
もうやだ〜〜！！イケメンと付き合いたい！！イケメンと結婚したい！！！！
勘違いでもいいから私はかわいい、私はかわいいって思うようにしてたのに自信なくなっちゃうよ…。顔はかわいく産んでくれたのにカーチャン彼氏連れてこれなくてごめんよ…。
イケメンの彼氏、作り方で検索何度もしてる。
ガルスピに励んでる清らかな女の子らしくなくてごめんなさいね。NGワード入ってたみたいだし気分悪くされないかなぁ。男ってものがわからない。勘違いだったら申し訳ないなぁ。
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>>711
今まで大変だったね。
傷つけられまくって前向きに生きられるひとはそんなにいないと思う。
貴女の幸せ、祈ってます。
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環境が劣悪なのか、自分にストレス耐性がないのか判断できない。
こういうのは何で判断すればいいのだろう。
でもどっちにせよちょっときついや。
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あーやだやだ消えたい。
職場環境にも人間関係にも福利厚生にも文句ない。
ただただ仕事が多い終わらない。
残業禁止。OKでもしたくもない。残業するならこの仕事、雇用形態選んだ意味がない。
どうしたらいいのかわからなくなって26にもなって人前で泣いて情けない。
体調考慮して短い時間の勤務にしたのに逆戻りだ。
私が悪い。私が悪いのに。
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職場にいる時だけ、頭痛がひどい。
頭が痛くてボーッとする。酷くなると吐き気がする。
どうしたら治るんだろう。
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昨日から結膜浮腫〜。右目の目尻がゴロゴロする〜。こんなんじゃ人前に出るの恥ずかしい！早く治れ！
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最近腹痛と吐き気が酷くてお医者さん行っていろいろ検査してもらったけど異常なし
何もなくて喜ぶとこなんだけど原因がわからなくてもやもや
そして検査料いろいろしたから受診料かなりかかって痛手…
ストレスと疲れじゃないかって言われて心当たりはあるけどどうやって改善すればいいんだろう
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吐き出させて。
妹とルームシェアしてるんだけど、もう限界かも。
とにかく陰険で揚げ足とるようなことばっかり言ってくる。すごくイライラする。あー、なんで同居することになっちゃったんだろ。
本当に嫌いだ。
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あと、連続で申し訳ないけど、これも吐き出させて。
地元の男友達が鬱陶しい。月1〜2くらいで相手から電話がかかってきて、遠回しに告白される。
でも正直、その友達の見た目もタイプじゃないし、性格も何もかも好きじゃない。（女性の売り時はXmasケーキと同じ、という説を何度も言ってくる。25までに売れないとどんどん価値が下がっていくんだそうな。私は25歳なので、とても不愉快な気持ちになる。）
地元のコミュニティで気まずくなるのが嫌で、ずーっとやんわりと告白を断りつつ、でも電話には付き合っていた。結果、どうしようもなく悲しくなったり、病んだような気持ちになるようになってしまった。
大学進学と同時に地元を出て、
そのまま地元の外で就職しているのだから、
地元のコミュニティなんてそんなに気にしなくても大丈夫なのだけど、ついいい人ぶってしまう。
自分が嫌だ。
なんとも思っていない人から好意を投げつけ続けられるってすごく嫌だ。
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756さんいい人すぎるよ…
私なら着信拒否だわ
何と言われようと地元出てたらどうでもいいもの
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恋人が欲しい
仕事の技術が欲しい
ないものねだり
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黒い気持ちが収まらないけど、お天道様が見てるから悪いことはしてはいけない
逆にあの人はきっといいことが起きないだろうから気にしないでおこう…
占いの人もあの人はいいしにかたをしないって言ってたし、生き方や考え方は顔に出るから、黒い気持ちは忘れてしまおう
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定期的に落ち込みモードになる、継続して努力できない、なりたい姿や理想を思い描くのは好きなのに行動にうつさずダラダラ過ごしてしまう、現状に対して不満が多くいつも満足できない、仕事のプレッシャーに耐えられずすぐ辞めたくなる、人といて寛ぐことができない
色々問題ある自分。小中学時代の心の傷がこの歳まで影響するなんて…。時間が経てば気分も晴れるのでごまかしつつ生きてきたけどやっぱりなんか空洞なんだよな。あれからの人生は流されるままに生きてきた。ある意味致命傷だったんだろうな。のびのびと、生きてみたいな
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他でも書いたやつだけど食品に異物が入ってて身内がその異物が気持ち悪かったもんだから捨ててしまったから回収もされないからモヤモヤ
その食品というか会社自体のコマーシャルが結構やってるもんだからついつい思い出してしまう
でも今更どうすることも出来ないよね
もし人の口に入ったら大変なことになる位でかかったから検査してるとホームページにも書いてあるけどあてにならないものだな
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>>751
それは災難でしたね。
メールだけでもしてみたらスッキリしませんか？
企業側も教えてもらったほうが有難いでしょうし、、、
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楽しくガルスピ見てても広告が気になってしまう…
変なサイト見た事ないのにアダルト広告が出てきてとても不快。。
心が狭い証拠かしら。。
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子供欲しいけど、育児しながら仕事する自分が想像できない。今でやっとやっとなのに無理って思っちゃう。子育て経験者は何とかなるって言うけど、そう言う人は両親か義両親にめっちゃサポートしてもらってる人ばかり。そりゃ何とかなるわ。
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754
楽な育児してる人、羨ましいよね！
うち毒親で貧乏で子供病弱で育児ノイローゼなって、散々でしたけど、
二人目でようやく子供を生んで良かったと思えましたよ
あの苦労があったから、お母さん達に優しく出来るんだと思っています
人間としての深みは、確実に増しますよ
欲しくないなら作らない選択肢もありますが、
欠片でも欲しいのなら、案ずるより産むが易しは、本当です
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おしっこ我慢していて、いつも通らない道通って、
一旦停止で警察に捕まっちゃった…
落ち込むより「もれる！もれるうううう！！！」で頭が一杯でした。
いい歳して恥ずかしい…
七千円はいたかったけど、以後運転気を付けます
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広告私の方はパソコンとか●天とか最近見たサイトの広告ばっかりだけどどうしてそんな違いがあるんだろう？●天で見てた窓ガラスクリーナーが写ってる。他のまとめサイト見てるとえろ系の広告あるけど。
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希望ってどこからわいてくるんだっけ
幸せってなんだっけ
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(皆に内緒でプライベートな)メールしていい？
ってなんじゃー（｀Δ´）
ただの日和見上司なだけだと思ってたけど、噂通りの上司だわ。
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遅刻の多い友達
この前、約束の日付間違→約束ドタキャンされから起ったばっかりなのにまーた遅刻
その場は謝るけどどうせ口先だけなんでしょ
なんやかんやいって見下してるんだね
今日はグループで遊ぶ予定だから普通にするけどもう縁切るわ
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しつこい女だって思われていなければいいな…次回から気をつけよう
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今在宅で副業はしてるけどほぼニート状態の一人暮らし。好転させたくて掃除を頑張ってみたけど掃除を始めてからというもの15、6時間くらい寝てしまってものすごい罪悪感。かえって汚い部屋の時の方が起きれてた。どうして…もっと早く起きて色々したいことがあるのに。
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同じ課の先輩が急病で自宅安静に。
しばらく会社に来れなかったんだけど、その間に出産準備とかマタニティフォトとか妹の結婚式の準備したりしてて〜とか色々話してくるのがすごい嫌。
先輩の仕事に憧れてたし、羨ましかったから、余計にのんびり満喫〜♪なんてオーラを出されてイラついてる。
私の仕事はきつい立ち仕事で残業連チャンなのに、先輩は座り仕事で絶対定時で帰れるのに、って。
身重な先輩を気遣わなくちゃ、悪口なんか言えないって雰囲気があるので、身近に言える人がいなくて、そのせいか顔見るのも億劫だ。
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気になっていた人に彼女できた疑惑…仲良くなれたって思っていたけれどダメだったのか…トホホ。やっと自分が好きになってきたのに、このままだと昔の自分に戻っちゃうよ。恋愛下手をどうにかしたい。
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>>763…羨ましい。私は逆の立場で妊婦の時にマタハラされて不正出血したよ
別に妊婦だからって親切にしなくていいんだよ。負担さえかけなければ。電車でだって座りたかったら声かけるのが普通だよ。妊婦なんだから労れ！察しろ！って言うような人格の人も居るけどね。それは当たり前の反論じゃなくて自分の子ども人質にするような最低の母親だよ。
でも良い職場だね。あなたがもし妊娠したらきっと優遇してくれるはずだよ。
結婚、妊娠なんて嫌！と思ってたらごめんなさい…
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お金にルーズな夫。
今臨月で予定日１週間切ったなけど、出産費用とか頭になんにもなかったみたいで夫親同席の時に話し合ったのが7月…。
補助券から外れた分の検診料だって私の貯金から
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途中送信すみません。
今臨月で予定日１週間切ったけど、出産費用とか頭になんにもなかったみたい。
一銭も貯金ない癖にボーナスでPC買いたいとかバカな事言い出したから探ってみたら、助成金で出産費用全額賄えるって勝手に都合良く解釈してたみたい。
きちんと話してあったのに。
夫親同席で話し合ったのが7月…その時夫名義のキャッシュカードを私が預かってクレジットは解約する約束をしたのに、今日クレジット解約してなかったことが判明。
臨月入って補助券から外れた分の検診料も私個人の貯金から出してる。
新生児用品は見かねた実親がサポートしてくれた。
夫にも夫親にもその事情は全て話すつもりだけど、
もし、出産費用夫が出せないようなら、その時は離婚も考えなきゃって思ってる。
自分が変わる事で…自分発信で幸せになっていくんだと思ってる。
でも、今苦しいのは夫のせいだ！夫に変わって欲しいっ！て願いが今は強過ぎて…プリレやカレン、潜在意識に前向きに取り組めない今の自分、状況が嫌で嫌で仕方ない。
とりあえずバカな事を聞く前の昨日の私に戻りたい。
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明日から仕事だと思うと気が沈む。先週末までこんなことなかったのに。ちゃんとしなくちゃがんばらなきゃって気持ちに押し潰されそう。あと2年がんばって辞める。絶対辞める。
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>>767
>でも、今苦しいのは夫のせいだ！夫に変わって欲しいっ！て願いが今は強過ぎて…プリレやカレン、潜在意識に前向きに取り組めない今の自分、状況が嫌で嫌で仕方ない。
すっごくよくわかります。周りの人に頼れるところは思いっきり頼ってみませんか？きっと周りの人も767さんに気分よくいてほしいと思います。
嫌だなって思っていること、気になっていることを周りの人に話してみたり。解決の糸口は意外なところにあったりするし、ほかの人が簡単に解決してくれることもあるから。
無理しないで、ご自愛下さい。
今の状況がいやだ！となってしまったら、私の場合は今持っているものに感謝できるところを探したり、素敵だなと思うものに注目しようとしてみます。
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もう、どうしようもない。祖父が払ってなかった税金のせいで家計が最悪。兄弟皆でお金借りて、自分のせいじゃないのに借金作って毎月払って。
給料が入れば入ったで親に貸してと言われて。自分の為に貯金もできない。何も知らない親戚には言いたい放題言われて･･･｡
自分の保険の支払だってままならないのにどうしたらいいのかな。もう消えてしまいたい。
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>>770
すごく大変な状況だね、大丈夫かな。
もともとお家との関係がよくないなら（いわゆる毒親とか）
この際距離をとってしまうというのも手だと思うけど、その辺りはどうだろう？
色々と手をうってはいるだろうけど、税金の窓口で猶予なども検討してもらえるみたいだから
相談してみてもいいかも。「税金 無料 相談」で検索してみると色々出てきました。
770さんが少しでもいい状況になりますように。
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>>771
ありがとう。涙ぐんできました･･･。
毒親ではないのです･･親は祖父の尻拭いをしている感じです。祖父が固定資産税なんか払わなくたって大丈夫と長年放置していたものがあり
それを今一生懸命私の親が払っているのです。市の方にも話はしてあるのですがなんせ額が大きいので家計が圧迫している感じです。
放置していた本人も健在なので払わなくてならない状況です。心優しいレスありがとうございます・・・！
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友達の進めでfacebookに登録してみたんだけど私にはやっぱり無理…
疎遠になった友達や知り合いに、自分が今どうしてるかなんて知られたくないし相手のことも知りたくもない
鍵かけたりもできるみたいだけど知り合いかもってところいろんな人が出てくるだけでなんか無理！ってなってしまう…
自意識過剰なのはわかるんだけどやっぱりＦＢやtwitterなどのＳＮＳには苦手意識がある
せっかく友達が進めてくれたのに悪いけどやっぱりアカウント停止させたい
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納得いかなくても上には謝るのが得策なんだろうか
感情的にまくしたてて、貴方には親切心がないとまで言われて、言葉一つにつっかかってこられて、それでも部下なら謝るしかないの？
すぐ調べたら分かることを何でもかんでも聞いてくる方が可笑しいと思うんだけど、
何を言っても言い訳だと言われる
言い訳じゃなく、ただの事実なんですけど…効率悪いやり方したのそっちなのに
謝りたくないと思ってしまう私は社会人として失格なんだろうけど、場を丸く収めるためだけに媚びへつらう方が可笑しいと思ってしまう
どうせ続けるつもりもないし、なるべく関わらないようにしとこう…
会うたびに睨んできてさ、それが上司のやることかっつーの！！！
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職場に行くたびに肩が重くて息がしづらい。
辞めてやりたいけど、こんなことでしんどくなってて、それに負けるみたいで私がやだ。
でもやる気ない状態で仕事してる私もやだ。
もうどうしたらいいの。
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765さん
763です。
至らない愚痴を聞いてくれてありがとう！！
あなたの書き込みを読んですごく気が楽になりました。
そっか、ここは良い職場なんだな……って。
チクッとどーなの〜？なんて言う人もいるけど、表立って批判する人なんていなかったから、我慢してるのは自分だけ、みたいな気分になってた。
いつか自分に返ってくるんだよね……僻み根性で恥ずかしい。
マタハラなんて大変でしたね。
妊婦さんの体が大事なのは当然だし、可能な限り席は譲ることにしてるけど、それでも心無い人に傷つけられることもありますよね……
母子ともに健やかにお過ごしになれることを祈っています。
赤ちゃん連れているお母さんは素敵だなって思うから、いつかは自分も……
暖かい言葉をありがとう。
嬉しかったです。
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がっかり掃除してたら旦那への怒り憎しみが消えてきた、愛情も一緒に。プラスマイナスゼロってとこかな。
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おぉスリーセブンだラッキー
…これから旦那とどう関わればいいんかな。
結婚半年、妊娠中に土下座させられて過呼吸なっても助けるどころか怒鳴った旦那。そもそも理由が姑の鬱だが結婚10年前からだし私のせいではない。
好い人なんだし…好い人なのかな…もうわかわないや
早くしんで★い
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みなさんに、いろんなことがまるっとうまくいく方法が降ってきますように。みなさんが、どこかにいる味方に早く出会えますように。
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体調悪くて仕事休んでしまった
ただえさえ仕事もできないのに自己管理もできてなくて申し訳ない
でもあまり自分を責めすぎないようにする
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はぁぁー！！！自分のダメなところを知られてしまったぁぁぁ！！！ばかやでー！！変に取り繕うからやでー！！！一生懸命説明してくれたのに愛想なさすぎやでー！！！次から仕事に行くの怖いでーー！！！ガッカリされたと思うでー！！！どうしたらええの…
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毒親と離れたくて警察や市役所に住民票の閲覧制限の相談に行ったけど身体的暴力がなくて断られてしまった…。
心理的暴力も、いままで毒親と暮らしてきたすべてが自分の中では当たり前だったから、なにが暴力にあたるのかよく分からない。嫌な思いたくさんしてるのに。
つらい。離れたい。自分のこれからの居場所も知られたくない。関わりたくない。解放してほしい。
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>>782
大変だったね。
googleで"毒親 住民票"と検索して上の方をいろいろ見てみたら、精神的なDVで住民法の閲覧制限をかけることが出来たっていうブログを見つけました。参考になれば幸いです。
それと、公的機関・相談窓口などで相談してみたら手続きについても相談に乗ってもらえると思います。相談したという実績を作っておくと後から役にたつかも。
きっとうまくいく道はあると思います。あきらめないで。
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>>783
”住民票”の間違いです。すみません。
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>>782 私も「精神的暴力 親 住民票」で検索かけたら783と一緒かな、出来たっていうブログを見つけたよ。
心理的暴力も箇条書きにしたり、担当者によっても結構対応が違うみたいだから
何回も行って実績を作るのもいいかもしれない。ここまで逃げたからもう少しだよ！
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あー楽しくスケート見てたのにＰＭＳ出始めた
箸見当たらないしコップ落としてカーペットに水ぜんぶこぼすし
ほんとイライラする もーむかつく
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自営業の旦那
報酬の18万をATMの上に置いてなくしたときは慰めたけどまた報酬なくしたかもって…。なんとかキレずにすんだけど。
お金のことなんだと思ってるの？なんでお金をそんなに粗末に扱えるの？なんでテキトーなとこにしまうのか、本当に理解できない。ポケットにいれたりカバン変えたり、忙しくて管理能力ないくせにしまう場所変えすぎだって言ってるのに。
こっちは欲しい物も買わずに我慢して仕事手伝ってるのにさー…。勝手になくすなんて勝手に使い込むのと同じじゃん。
財布もケータイもキーケースもなくしすぎ！だらしなすぎ！もー呆れる！！
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>>787
うちも同じようなとこあるんだけど、発達障害の気があるのでは？
発達障害センターに電話しても、本人が専門機関に行かないなら
家族は自分のペースを守るしかないと言われたけど。。
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妊娠5ヶ月の姉が謎の出血で参ってて見てるだけで悲しくなる。
炎症反応が何をしても下がらないらしく、病院もお手上げ状態。
お腹の子も心配だし、2歳の息子の事も心配でどうにもならないみたい。
甥っ子は可愛いし、面倒見るのは構わないのに、姉は申し訳無さがあるみたい。
大丈夫だよっていっても届いてない。
退院はしたけど絶対安静で息子に構えないし、何もできない。
私には何もないからかわってあげたい。
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最近ネットを通じて仲良くなった友達がけっこうなおデブちゃん。
話しやすいんたけど、、正直とても扱いづらい。
体型違いすぎてファッションの話とかできないし、少し歩いただけで疲れたって。。
こんなに食べれない〜とか入らない〜とか少食アピールしてくる割に、がっつりめのランチ+デザート+甘い飲み物をしっかり頼んでるし。。。
上から目線になっちゃうけどダイエットしてほしいな(´д｀)
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去年住宅を購入し、先日引渡しがあり今は来月の引っ越しまでに少しでも自分で荷物を運ぼうと整理しながら新居に運んでる。
住宅を買った直後、職場が移転しそれまでも小さないじめは毎日あったけれど
移転したらいじめの質が悪質になった。
家のローンを早く返す為に頑張って行きたかったけれど
先日、パニックになって涙が止まらなくなって、もう駄目だと思い
3年働いたところだったが辞めてきました。
新居への荷物を整理していたら少しずつ落ち着いてきたところ。
溜め込んだ余分なものと一緒に少しずつ自分の中の溜まった黒い気持ちがなくなればいいな。
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>>783 >>785
検索したら出てきました…！ありがとうございます。
正直自分の中でもういっぱいいっぱいで、紙に書き出すとかそういうところまで思いつきませんでした。とりあえず書けるだけ書き出して、他のとこ行ってみようかな…。
こんな私のことを支えてくれる素敵な王子様みたいな人がいま側にいて、この人と幸せになりたいって思ったから、（迷惑をかけないためにも）悪い縁は断ち切って、新生活を始めたい。くよくよしてる場合じゃないですね。
したたかな人にならねば！がんばります。
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ずっと鬱々としてしまって、適当にサイトをあさっていたら、
内省するには、紙に書き出してみるといい、とあった
そんな書くことないよとまず用事とかしたくない事を
そのうち感情的なことを
どんどん加速して気が違ったように書きなぐって、A4の紙が真っ黒になってしまった
原因が視覚化して、初めて自分の抱え込み過ぎた日常が明らかに
少しスッキリしたよ。オススメ
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もーやだ…辛い気持ち受け入れてくれる人がいい。気持ち吐き出したら、いつも分厚い壁で塞がれる。いくら忙しいからって、無駄話…って。
もー、イケメンに添い寝で慰めもらう妄想しながら泣く。・゜・(ノД`)・゜・。
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しにたい、無能、楽しいことがわからないし、将来になんの希望もない。
何年もこういう調子だし、しぬまで終わらないのだと思う。終わらせたいが実際はしぬ勇気もない
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注意 汚い話
生理がこない。
時期的にはそろそろかなって感じだから、まだあせる必要はないのだけど…
一昨日くらいに出血というか茶色いおりものがあって、生理きたなーとか思ったのにそれ以来、何もない
調べてみてら排卵期出血というものがあるようなんだけど、時期的に当てはまらない
なんとなく生理痛のようなモヤモヤした腹痛とか軽い吐き気があるしもう少しでくるんだろうけどちゃんとくるのか、不安だ
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788さん
こんなグチにアドバイス下さってありがとうございます…。
発達障害ついては考えていませんでしたが、ADHDにはいくつか当てはまる特徴があり、(よく遅刻する、仕事中毒、会社員が向いてない、整理が苦手など)それが限界を大きく超えた忙しさによって損失として表れているのかもしれません。改善方法についてネットで調べて忙しい波が過ぎたら話してみたいと思います。
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好きだったものが嫌いになってきちゃった。
でも、ここを去るときは綺麗さっぱりこれ自体を辞めるときだっておもってる。
最近はもうなんか意地でやってるとこある。
好きだから、楽しいからやってたはずなのに。
全然楽しくないや。
でも、笑顔作って楽しいですって答えて。
どんどんうわべと中身が離れていく感じだ。
私も紙に書いて整理するの、やってみようかな…。
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思い出話を吐き出し。
子どもの頃、男の子とばかり遊ぶスカートも履かない子だった
12月のある日、法事で親戚が集まって従姉妹たちもたくさん来てたけど近所の男の子と遊びに行って帰ってきたのは夕方。
みんな手には可愛い人形を持ってて一足早いクリスマスプレゼントだと嬉しそうに話してたんだ
私の顔を見た母は「○○（私）はお人形なんかいらないでしょ？男の子みたいなんだもの」と言ったの
もうね、わんわん泣いた。
慌てて叔母さんが○○ちゃんには私が買ってあげる、一緒にお店へ行こうと言ってくれたけど
部屋に閉じこもって、お人形なんかいらない！いらない！と泣き続けた
泣き疲れていつの間にか眠ってしまって、外はもう真っ暗。
ドアを開けると陶器の女の子の貯金箱が置いてあったのを見て、また私はボロボロ泣いた。
違う、私が欲しかったのはみんなと同じお人形だったのにって
それからずっと男の子みたいな服装と髪型で大人になったけど本当は可愛い服も物も好き。
一度だけ、あの日にもらえなかった人形を買ってあげようとクリスマスver. のリカちゃん人形を買ったことがあるけど
なんとなく気恥ずかしくて押入にしまったまま、何度かの引っ越しでどこかへいってしまった
とりとめのない話でごめんなさい
私は大人になって自由なはずなのに今でも女の子になりきれずにいるんだと思う。
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思い出話を吐き出し。
子どもの頃、男の子とばかり遊ぶスカートも履かない子だった
12月のある日、法事で親戚が集まって従姉妹たちもたくさん来てたけど近所の男の子と遊びに行って帰ってきたのは夕方。
みんな手には可愛い人形を持ってて一足早いクリスマスプレゼントだと嬉しそうに話してたんだ
私の顔を見た母は「○○（私）はお人形なんかいらないでしょ？男の子みたいなんだもの」と言ったの
もうね、わんわん泣いた。
慌てて叔母さんが○○ちゃんには私が買ってあげる、一緒にお店へ行こうと言ってくれたけど
部屋に閉じこもって、お人形なんかいらない！いらない！と泣き続けた
泣き疲れていつの間にか眠ってしまって、外はもう真っ暗。
ドアを開けると陶器の女の子の貯金箱が置いてあったのを見て、また私はボロボロ泣いた。
違う、私が欲しかったのはみんなと同じお人形だったのにって
それからずっと男の子みたいな服装と髪型で大人になったけど本当は可愛い服も物も好き。
一度だけ、あの日にもらえなかった人形を買ってあげようとクリスマスver. のリカちゃん人形を買ったことがあるけど
なんとなく気恥ずかしくて押入にしまったまま、何度かの引っ越しでどこかへいってしまった
とりとめのない話でごめんなさい
私は大人になって自由なはずなのに今でも女の子になりきれずにいるんだと思う。
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接客業なんだけど、同僚が自分にも他人にも厳し過ぎて辛い。
どう接したらいいのか…
お客様にも厳しくて、窓口に来た人が用件を上手く伝えられないだけで、イライラした返事と態度。
従業員でカバーし合える小さなミスを内線までして犯人探ししたり、忙しいと近寄るなオーラでイライラしている。
実際ヘルプすると、余計なことしないでということを遠回しに言われる。
職場の皆、腫れ物をさわるような対応になってるよ…
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ガンがみつかった。ガーンだな
初期の初期だしガン家系だし覚悟はあったけど、
体よりお金の心配がある、貧困家庭。
保険かけとくべきだった。みんなもかけててね！
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802さんが適切な治療を受けられて、元気になれますように！
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いよいよインターンシップ最終日。
5日間しかお世話になってないけど会社の方々がみんないい人で、縁が切れるのがつらい。
外向けに気を遣ってるのもあるんだろうけどそれ抜きにしてもいい人たちで。
まあしばらくしたら忘れていくんだろうけどいつもお別れの前はつらくなる。縁が切れる前の不安ってどうしたらいいんだろう。
最後とかお別れじゃなくて会いたいと思ったらまたいつか会えるって言い聞かせて安心させてる…
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これから先、楽しいことなんて起きない気がして生きるのが嫌になって身辺整理を始めた。
部屋には布団と猫しかない。パソコンも捨てた。
いつでもカバン一つで出ていけると思うと少し安心した。
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友達に私の好きなものを否定されてショック…
こんなものにそんなにお金使ったのって馬鹿にしたように笑われて、
自分でも無駄遣いだった？ってちょっと考えてしまったけど全然そんなことなかった。
自分がいいと思ったから買っただけなのに。
この発言から友達のこと思い出すたびに悲しい気持ちになる。
というか友達への不満ばっかりが浮かんでくるよ。
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ガリッガリに痩せて生理止まってボロボロになって辞めた前職。生理周期戻るのに１年近くかかった。
順調に半年以上来てたのに、また止まったかも。自分の身体と相談してパートにしたのに、こんなに責任大きい仕事押しつけられるなんて…正社員が担当すべきでしょ、あくまで私は補佐として採用されたし、補佐としての給料しか貰わないんだよ。
2年後には子供欲しいねって旦那と話してるのに、生理止まるとかないわー
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5年前の婚約破棄を引きずる友人。
わたしも婚約破棄をされた経験があるから辛い気持ちはすごくわかるけど、
何かある度に私は婚約破棄をされた、元婚約者が忘れられない、私は不幸だ、辛い辛いと悲劇のヒロインぶるのが我慢できない
私だって辛かったけど、趣味を持ってみたり仕事に打ち込んだりいろんな本を読んだりと、辛い気持ちを打ち消すように努力してる
そんな努力もせずに毎日毎日飽きずに昔の辛い思い出を蒸し返して、同じく婚約破棄をされたのにあなたは幸せそうとか言われるのが理解に苦しむ
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>>803
ありがとう！逆に時間制限あるかと思うと、日々を大切に生きる意欲に変わったよ〜
>>805
ゼロにしたから、スタートかもしれませんよ？
本サイトに最近うぷされた、自殺するつもりで身辺整理したら、運がメキメキ良くなった方と、一緒になりますように
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親に仕事辞めようと思うって伝えたらスッキリした
素人目に見ても無理な売り上げ目標立てて、それに届かないから仕事は増えても昇給無し、手当も無し
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途中で送信しちゃった…
取り敢えず、今時ワンオペ当たり前にさせる店に固執する意味ないよね
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妹との電話で親へのちょっとした愚痴を話してたのを親に聞かれたーー！かも！
まーいーや事実なんだし…話の流れで自分と思わなかったかもしれないし！
寝て起きたら忘れてるといいなー！
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いらいらして、もやもやして、友達もいなくて、自分が嫌いで、でも自分にあまくて、気がついたらすごい年になってしまった。
恋愛もしてない。稼ぎも悪くて、職場も嫌いで、精神科勤務の看護婦なんだけど、自分も気がついたら患者さんと変わらなくなってきた。いっそおかしくなれたら楽なんだろうな、でも家族悲しむなという気持ちがグルグルしてツラい
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物の整理、書類の整理、どーーしてこんなに抵抗あるんだろう？部屋の隅に積んで何ヶ月たつんだろ？？
全部捨てよーかなもう。それって思考停止かな…(-_-)
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>>799さん
すごく共感しました。
私周りから「男の子みたい」って言われる内に、無意識に女らしいことを我慢してる気がする。
恋愛なんか特に顕著で、甘えたり可愛らしさを表現することが「キャラじゃない」って思ってしまうんだなー。
本当は誰が決めた訳でもない幻に縛られてる気がする。
そんな訳でかれこれ5年も彼氏ができないw
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うわああああああああ今までで一番やばい体重！！！よく食べるけど今までと量変わらないはずなのに！！
こういう時どうすればいいの？運動？食事制限？もうわかんないあああああ
気を付けてる時ほど痩せないどころか太ったりするからダイエットのモチベーション上がらないよ…それなら我慢しない方がいいじゃんって思うからいつまでもデブなんだろうな
さて、どうしよう
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>>815
まるで血液型占いみたいだね
O型は大雑把いわれるうちに、本当にそうなるという…
私も長身ゴツい男顔で、女扱いされたことないけど、
下着とか小物に思いっきり、フリルやピンク選んでるよ！
だって女の子だもん。すごい歳でも
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そこまでネガティブじゃないんだけど…
三週間くらい前、めちゃくちゃ貶してきた相手が今日は嘘みたいに態度変わってた。
元々仲良くしてたつもりだったから三週間前のその人にびっくりしてたんだけど。
パラレルワールドに行ったのかってくらい人の態度が変わることちょくちょくあるけどなんなんだろう
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仕事の愚痴です。
私「お客様からこういう書類を預かったんですけど、こういう場合はどうしたら良いですか？」
先輩「他に持ってない？ないならその預かったのコピーして」
↓
お客「書類はこれだけだわ」
私(じゃあ今預かってるのをコピーするだけだな)
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先輩「あのコピーでは申請できないんだけど！お客さんに○○は持ってないか聞いてって言ったよね！？」
私(○○？何それ、さっきそんな具体的な名前出さなかったじゃん！)
先輩「私が上から怒られるんだからちゃんと聞いてよね！」
私がまだ半人前で、必要書類を把握しきれてないのも悪い…け・ど！！
前も先輩に最終チェックを頼んでOKもらったのに、後から不備が見つかった時にも「私が怒られるんだから」って言ってきたよね！
アラフィフにもなって、自分が怒られたくないからみたいな理由で後輩を注意するな！反省すべきものも反省したくなくなるわ！！
20代の若輩者なので、先輩はきっと更年期なんだと思うようにしてます。
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仕事でミスするし、なかなかみんなと打ち解けられないし苦しいな
人前に出ると なぜかいい人になろうとし過ぎて、愛想笑いしてしまったりする自分が嫌い
会話してても緊張していつも同じような返ししかできないし、自分なんかが加わっていいのかなって話に入れない（；＿；）
自分から壁を作ってしまって、何話そう、何話そうって迷って沈黙になってしまう
友達がほしいなぁ
いい人なんて思われなくていいから、ちゃんと心を開いて自分を出したい
ボチボチ がんばるぞ
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変な話だけど、嫌なネガティブな事があると飾っている切花が枯れている事が多い。
長持ちする栄養剤とか入れていても買った2日後とかに花弁がカラカラになっていたりする。
私の身代りなのかと思わず厨二病を発症しそうで、自重できるかすごく心配。
今日は代わりのお花買って帰ろう。
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今日は婚活パーティで知り合った人とデート。
何度か連絡とってるうちにタイプの性格では無いとわかった
それに予想以上に元彼との失恋を引きずってトラウマになってる自分に気づいた。
あーあ…
気が重い。相手に申し訳ない。一人でこもってたい。色々評価したくない、されたくない。。
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書類整理できないのは、自分だけじゃ判断できないからだって気づいた。
もともと整理好きなのに、旦那にお伺いたてなきゃいけないのが不自由すぎる。
整理してほしがるくせに勝手に捨てるのはだめらしく、
かといって確認してほしい書類はずーっと放置。
いる？ってきくと全部いるっていう。
そして書類をしょっちゅうなくし、
なくすとなぜか管理が悪いってことで私のせいにされる。
客観的に考えたら書類整理したくならなくて当然だった…。
というか、できなかったんだ。
うん、もう、私の判断で捨てていいよね…。
見返してない、絶対いらないだろっていう山のような書類に部屋を占領されるのはもういやだ！
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生理来たー
来ないから、いよいよオスになるのかと…
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自分の悪いところを自分で許してあげたい
人見知りで口下手なんだけどそれでも友達はいるし仕事の会話はできるし
恋人もいたことあるし全然いいじゃん〜って開き直りたいんだけど
やっぱり人の輪に入れなかったりうまくしゃべれなかったりすると落ち込んじゃうんだよね
わざとじゃないけど喋り方が淡々としててすこし無愛想に思われるのも嫌なんだけど
クール系キャラで行けばいいのかなって思ったりするけど愛想ないって言われるとヘコむ
治そうと思っても簡単に治せっこないし、やっぱり誰とでもすぐ仲良くなれる子を見ると憧れちゃう
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とある海外の俳優さんが、本当に本当に大好き
結婚して欲しいくらい好き
でもその人はもう結婚されてるし、そもそも私は英語が喋れない
これだけで生きてるのが辛い
好きな人に好きになってもらえない人生なんて要らない
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あ〜〜〜男の人と話すの緊張するよ〜〜変に思われてないといいな
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もういい大人だし、一人暮らしなんだからちゃんとしなきゃいけないのに
部屋はぐちゃぐちゃだし提出する書類も溜めてるし、本当だらしない
このまま年越しとか絶対イヤ
やること済ませてスッキリした部屋でお正月を迎えたいのになんで出来ないんだろう
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もういい大人だし、一人暮らしなんだからちゃんとしなきゃいけないのに
部屋はぐちゃぐちゃだし提出する書類も溜めてるし、本当だらしない
このまま年越しとか絶対イヤ
やること済ませてスッキリした部屋でお正月を迎えたいのになんで出来ないんだろう
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もう下手に友達作らない。
依存されて独占されて思い通りの反応や気持ちの持ち方をしないと沈んで怒ったような口調になる人とやっと縁切れた。
私が離れてくこと薄々気づいてたみたいだし違う人を探してたっぽいから穴を埋めてくれる人に出会えてますように。
私はもう自由！！！！！
幸せに楽しく過ごすぞ！！！！
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友達の幸せな話を心から喜べない自分が嫌だ。
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友達の相談にうまく乗れない自分が嫌だな。あまり共感すると自分まで引きずられるし、かと言って今までそうして過ごして来た自分にはどう相談に乗ればいいのか分からないや(Ｔ＿Ｔ)
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連投だけど…
821さん すごく分かる！私も体調悪くなったり運気がイマイチな時は切り花が枯れたりしてますよ！あとは花瓶の水が汚れてたり…気をつけよ
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友達とのごはんの約束がいやだ。お店のリストアップ、予約、会計全部やらされる。待ち合わせは何時にどこにするかまで、私ともう一人の友達に投げてくる。私はあなたたちのマネージャーじゃないって言いたい。唯一の救いは、そのもう一人の子がそういうの分かっててくれていつもありがとうって言ってくれること。その子がいなかったらとっくに縁切ってる。
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転職活動がうまくいかない。もうかれこれ三ヶ月経とうとしている…
心から行きたいと思えるところ、と考えているからかな。妥協しなきゃいけないのかな。
バイト生活で金欠なので出かけたりできず、誘いも断ってばかり…。バイトとスーパーぐらいしか行ってなくて、おしゃれとか楽しいとかそういう感覚や感情がなくなってきた。悲しい。
年内に決まるよう、頑張ります！
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163cmの私に対して、「大きいよね」「私小柄だからー」やたらと「小さい私アピール」してきた職場の先輩。人づてに、スッチー目指してたけどなれなかったと聞いて、複雑な気持ち。羨ましかったのかなあ…
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十数年来の友人とサヨナラすることになりそう。
ノリが良くて馬鹿なことできて楽かった友人。
ノリがいいは、先のことを何も考えていないだけだと思えてきた。
馬鹿なことも、やっても虚しいだけで楽しくなくなってきた。
話しても仕事の愚痴や同僚の悪口ばかり。
何だか一緒にいても辛くなってきた。
会って話しても、ラインで話しても、イライラモヤモヤするばかり。
多分友人は何も変わっていない。
変わったのは私。
真剣に家族や将来のことを考え始めたから。
残念な気もするけど、また縁があれば一緒に笑える日が来ると思って、しばらくは離れることにします。
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