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ネガティブOK・吐き出しスレ
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書いていってすっきりしてくださいね。
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新社会人
上司に嫌われてて良かれと思ってやったことがことごとく空回りしてて悲しい
例えば日報、ホウレンソウの項目が大きく取られてるレイアウトだから、その日何をやったかだけじゃなくて、
作業を効率化するためにこうしたとか、なれない作業で遅れてしまったので挽回するために明日はどうしたいとかまできちんと書いて
一応会社内だけとはいえ公式の書面だから常体できっちり書いて出してたのに
上司にこれじゃ感想文だって叱られて、ですます調で、簡潔に今日はこれをしたあれをしたって１行しか書いてない同期が褒められたり
ちょっと想定外の事があったから報告したら報告途中で遮って「だーかーらー、それは前に行ったでしょー」って怒られて
前に言われた通りになってないから報告しないとまずいかな？って思って報告したかったのに
現場にいる直属の上司はそういうことないけど、月１か月２でその上司に合わなきゃいけない日がしんどすぎる
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>613さん
仕事お疲れさま。仕事って結構上司の趣味嗜好に近いところもあるから、辛いよね。
上の人になるほど目は届かなくなるので、私は、「直属の上司の人に分かってもらえてれば僥倖」ぐらいです。
自分の中でため込まずにグチれるところにグチってストレス解消が良いと思いますよ。
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弟が使ったティッシュを捨てない、脱いだパンツを脱ぎっぱなしにして片付けない
気付いたら片付けるし、注意もするけど、いい加減うんざりする
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>>615
片付けないでほっとくのが一番だと思う。共有スペースにやるなら弟さんの部屋に投げ入れとくとか。
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>>616
そうですね、ついつい口を出してしまってましたが、弟本人が自覚するようにほっておくことにします
ありがとうございます
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自分の生き辛さの原因が少しわかってきた。
バカだと育てられ、バカとして生きてきたのに、社会に出たらそれなりの人間としてふるまわなければいけない。バカだバカだと育てられなかったらこんなことにならなかったのに。生まれる家間違えたわ。親にも兄弟にも親族にも東大京大がいない平凡な家に生まれたかった。国立大行ったらすごいって言われる家が良かった。
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残業代つかないこら休み時間潰さないと終わらない。
いっぱいいっぱいになるとよく泣いちゃうんだけど、お客様の電話中言い間違いを訂正された時にに泣いてしまった。
お客様ごめんなさい。
悪いのは私です。
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誕生日くるのが怖い。とうとう30歳になっちゃう。毎年結婚する！って宣言しても彼氏も出来ずにズルズルきた。ほんとにこのまま1人じゃないかと不安で仕方ない。周りにも早く結婚しろと言われそう。あーやだやだやだ
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注文していたピアスが届いたんだけど既に小さな傷が付いてた。
角度変えないと見えないし真近で見ないと小さくて気付かないもしくは気にしない人もいる程度の傷。
それでも若干完璧主義というか神経質だから本当に気になってイライラして買い直しも考えたんだけど、その傷が私の物っていう目印だと考えたらあんまり気にならなくなった。
目立たない傷ならそういう考え方もできることに気付いて少し生きるのが楽になった
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仕事しなきゃなのに寒いし鬱だしでリビングで日曜お昼独特のしょーもないワイドショー流しながら寝室でごろごろもう2時間以上ネットサーフィン。時間が伸びれば伸びるほど焦るだけなのにやめられない。仕事に手をつけられない。この焦燥が嫌でもう消えてなくなりたい。
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>>599
ありがとう。あなたの言葉に少し救われてました。まだメンタル全快までいかないけれど、それでも朝が嬉しい気分を最近じっくり味わえるようになったよ。
スレの主旨とは違うと思うんだけど、見てもらえるかわかんないけど、お礼だけ言いたくて。ありがとう。もうちょっとがんばってみるね！
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なんか八方塞がり人生。
仕事も婚活も何もかもうまくいかない。
3連休も1人。
願い事手帖もプリレも片づけも効果でない。
どうしたらいいんだろう。
私、心の病気なのかな？
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うちの祖母は賭け事で財産差し押さえくらったり、友人（笑）にいい顔したくてマルチの商品大量買いしたりと筋金入りのクズ
それらがなかったとしても唯一の得意技は責任転嫁で、自分はすべて正しい！悪いのは周り！みたいな事を言い張るカス
で、最近親が入院してるせいでそのゴミクズの負担が私にかかってきてるんだけども、これが本当に下血するくらいストレス
なのに私にストレス与えてるゴミクズ自体は得意の責任転嫁で毎日ストレスフリーに笑顔で生きてる
ずっと早く〇ねって思ってたけど最近は〇ね、じゃなくて〇してやるって思うくらいにまでなってきて、そんなこと考えるのも嫌だし、そんなこと考えてるせいでいいこと逃してる気もするし、本当に嫌
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理由あって実家で安静にしてて、笑える位精神不安定。
昨日から主人も来てゆっくりしてく予定だったのに、今朝朝食済ませたら早々に帰るって言い出してきて、来てもろくすっぽ2人の時間なかったから内心思いっきりがっかりしてしまった。
そこに事情を知らない実母から、私が自室の隅に放ったらかしてた荷物を2人で整頓する様指示があって、思わず、
なんで今？そんなのいつでも出来る！
とかまた考えちゃった。
そういうルーズで他人に甘える自分大ッ嫌いっていう気持ちと、それに相反して甘えたい気持ちでもう心ぐちゃぐちゃになりながらメソメソ片付ける私、黙って動かなくなっちゃう主人、機嫌悪い母…なんかもう全部原因が自分にしかなくてみじめで午前中ずっと涙止まらなかった。
良い大人だというのに何をやってんだか。
後、自分が弱ってるからか、家族の寿命について悶々悩んだりw
小学生かよ！って感じだけど、これも割と泣く位にはガチで凹む。
書いてて分かったけど、完璧コドモガエリですわ…。
今日の事が情けなさすぎてやり切れなかったけど、書いてる内に気持ちが整理できてきた。
私の悲しみの原因は寂しさだったんだ。
人の事気にするから寂しくなっちゃうんだよね。
身体だけじゃなく、心も養生しよう。
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寒くなって憂鬱になってるけど、
明日はとりあえず仕事行こう。外に出るだけでも気分が違ってくるから。
今日は寝よう。寝る場所があれば幸せ
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仕事行きたくないよー
6時前に起きたのにこの時間までうだうだしてしまった…
高級住宅地(笑)の生まれ育ちと、親戚が医者ってことを逐一自慢してくるイタくて面倒くさい同僚がいるから関わりたくないよー
もうホント休みたいけど当日休は査定に響くし、諦めてシャワー浴びたらすっぴんのまま出勤しよう…
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彼氏の家に泊まってたら、父危篤早く帰れって｢父から｣メールが。
本当に危篤なら電話してくるし、呼び戻す手段として悪質すぎる。返信しなかったけどずっと心臓バクバクしててメンヘラ悪化してるや。
肺に影が見つかって、今日精密検査らしいから帰ってこいってことなんだろうな。家に帰りたくない。家だと眠れない起きれない何も出来ない。
親がﾀﾋんでもどうにも思わないし、困るのは弟の学費生活費だけだよ。そんなに危篤になりたがるならさっさとﾀﾋね。
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あー結婚したいなぁ…
結婚したからといって幸せになれるとは限らないけど。。。
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構ってちゃんの同僚が面倒くさい。
人に構ってもらうため、他人のあることないこと噂話にして全部誇張して他人に話す。
「あなたって○○なの？」って全然関係ない人に言われてびっくりしたら、同僚がついた嘘だった。
私に確認してくれた人はまだいいけど、確認せずに信用してる人もたくさんいるんだろうなと思うと憂うつ。
本人にやめてって言っても「悪気ないし〜」で突き通す。
会わないわけにいかない関係だから、切るにも切れない。
あまり反論しないから見下されてるのか、人前で私のミスを笑い話にして話される。
人を下げて自分をあげてるんだろうけど、本当に不愉快だし辛い。
最初信用してて、本人が私の前で散々言った悪口を「そうなんだー」って聞いてたら、いつの間にか私が言ったことになってた。もう嫌。味方がいない。
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墓参りと父の退院後の様子見を兼ねて数年ぶりに田舎に行ってきた。
母が来るなら着物の小物をくれるというので楽しみにしていた。着物はサイズが合わないので断念したが、それはいい。
ただ何気なく丈が出せるかな、と言ったら「そんなにまでして着なくていい！」と強い口調で言われた。
まあそんなにいい着物じゃないという意味もあるんだろうが、とりあえず何もかにも一度は私の趣味や意見は否定する。
私が通っている知りもしない歯医者にまでグチグチ言い出した。
私が和裁を習いたいと思ってる、と言ったらもっと文句言うんだろうなと思った。
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父は父で、相変わらず母の一挙手一投足や私の一言にグチグチ。
何をそんなにイラついているのか不思議なくらい。
父は特に私が泊まらず、現在の住居に「帰る」と言ったのが気に入らなかったらしい。
私にとってはもう田舎は「住んでいたところ」であって、「ただいま」を言う所でもなければ「帰る」と言う所でもない。
昔は父の大声やイラついた声は怖くてすくんでいたが、今は「割と重病だったのに相変わらず性格悪いなあ」ぐらいにしか思わなかった。
もう自立したらグチグチ文句つけて、相手を否定したりする人に積極的に関わる理由がないんだよね。
父の態度や母の否定に動揺しなくなったあたり、30過ぎてやっと成長したのか諦めたのかは判らないが。
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退職してもうすぐ4ヶ月。仕事決まらないし何がしたいかもわからないから
応募もしてない。今年中には就職する予定なのにやりたいことが見つからない。
ハロワの職員から職業訓練勧められたけど、ネットで調べたら経験重視だから
未経験で正社員は難しいだってｗ
どうしたらいいのｗ
20代後半彼氏なし。詰んだｗｗ
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自宅の玄関の段差で足を滑らせて腰を強打するわ、変な手のつき方をするわでしばらくうずくまってました。
親にいっても大丈夫の一言もなく。大人だし、別に構わないけど、一人で痛いわなんだのってポロポロないてしまった。
でも負けない！
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>>635
大丈夫？後に残らなければいいんだけど。最後の一言が前向きでいいなって思ったよ
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バイトがいい仕事すれば社員の手柄、社員が失敗すればバイトのせい
やる気なくすわ
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成長とともによくなったと思っていた相貌失認
FBで昔の知り合い探してみたら
誰一人顔の面影も感じられない！
時間の経過で皆の姿が変わったレベルじゃない
顔や雰囲気を全く覚えられてない
顔面フルで整形してない限り
私の方に問題がある
人ともなかなか打ち解けられない
覚えられない
そこをクリアしてもどうかすると
相手の忘れてしまう
人と関わるのがますます嫌になってきた
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されたら嫌な事はあるし、言えるけど、されて嬉しい事が分からない。
毒親っていうか虐待されて育ってきたから、人に触られる経験が乏しくて体の関係が苦痛。演技して取り繕ってるから本当の感覚なんか分からない。きっと彼に嫌われたな。普通の子に生まれて育ったら変な苦労しなくていいのに。親に好かれなかったのに誰が私なんか好きになってくれるんだろう
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２年前に色々あって心身ともにズタボロになって働けなくなって実家に戻ってきた。
でも元々は実家が嫌で家を出て暮らしてた。
だから正直実家暮らしも精神的には結構キツイ。
今は働いてるんだけどまだ貯金がなくて実家暮らし。
「実家暮らし＝円満家庭認定」されるのが地味に辛い。
世話になってる身だし、その点は本当に感謝してるんだけど。
出張とかで外泊できるとすごくホッとする。
早くお金ためて家出たい。
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最近色々あってネガティブに(__)
負の連鎖だ、と思っていたら昨日今日でまたいくつか発生。
呼び寄せたのかな。でも前向きにもなかなか考えられないしどうしたらいいだろう…
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人とうまく話せないから職場の人とも打ち解けられない…
仕事ができればそんなことは気にならないんだろうけど、みんなにフォローしてもらってばっかり
他のみんなは仲よさそうに話してるのに私と2人になったらシーンって感じで申し訳ない…
2人で同じ空間で作業をする仕事だからすごく気まずい
行きたく無いなぁ……
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今から実家に帰る
親の離婚に巻き込まれて、調停も付き合うハメに
ついでに父親の発達障害が発覚して、仕事も出来ない続かないときたもんだ
父親が一緒に暮らすとか言い出してげんなりだよ…
毒親の貴方となんで暮らさなきゃいけないのよ
障害がわかって、過去の事も謝罪はしてきたけど、だからってはい仲直りして家族として暮らしましょう
なんて無理だよ
距離があるからうまく付き合えるって理解しておくれ…
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中途採用された年上の新人が常識通じない上に注意しても反抗してくるしその上小声で文句まで言い出す(独り言かもだけも聞こえる)
私も同僚もこの新人のせいで心身ともに疲弊して何かしらの病気になってる…。
もうやだ、なんでこんなに話が通じない上に態度悪いの…この新人さえいなければ平和なのに。早く辞めて欲しい。もしくは私が早く辞めたい。
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>>644
相手にすると疲れますよね。色々と気を使って心配りされているのだろうなと見てとれます。
ここは、直属の上司に相談されてはいかがでしょうか。あくまでもプラスな言葉で。
たとえば、わたしの説明だとうまく新人さんに伝わらないようで、みたいな感じで。
あとはもう放っておくことですね。
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ちょっと非常識な言動をしてしまったかもしれない。
悪気はなかったからって許されるわけじゃないよね。
知らなかったからとか若いからとかって許されるわけじゃないよね。
もっと相手の気持ちを思いやってよく考えて発言しないといけないのに。
こういうときはこうしちゃダメなんだとか次は失敗しないぞとかあれこれ気をつけるようにしてるけど
失敗しまくってて自分がいやになる…
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集まりで元カレと久々に会ったけどやっぱり好きだと分かってしまった。
もう相手にその気がないのがわかってさしまって余計に辛い。
ただ側に居たいのにな。
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ずっと好きだった人と連絡が取れない。。。
大丈夫かな。
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本命ダメだった。毎回落ちるたびにこんな気持ちにならなきゃいけないのか。あたし打たれ弱すぎ。まだ前向きになんかなれない。恨まずにはいられない。こらからも一生悲しいことあればこんな気持ちにならなきゃいけないと思うとうんざりする。悩まなくなる方法なんてどれだけ調べても悟りだのなんだの読んでも、簡単に習得できるなら自殺なんてないはずだ。弱い心と一緒に生きていくの辛すぎ。主人公のあたしと俯瞰してるあたしを切り離せばいいんだっけ？そんな簡単にできるなら悩まないわクソ。
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今日の面接微妙だった！面接官の興味のない顔と姿勢！一時間も待たせておいて、なんだかなー。コミュニケーションとか言うくせに、ESに書いたことをもう一度言わせたり、目を合わせない時とかあるし。そもそもそういう態度が気付かれてる時点で会社員としてどうなの？面接官が学生の時だってそんなにペラペラ話せてたの？
働く気はあるのに、就職活動が辛いし、めんどくさすぎる！こういうので凹む自分も嫌になる。
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ウワアーだめだこりゃあ
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ふわまろを目指して生きて、人にどんなに優しくしても、人の男に手を出す人に良い所全部持ってかれる。
あの人は要領良くて、私は要領悪いからだらろうけど…。
因果応報とかないのかなぁ。男遊びが激しい人が幸せになれるとかおかしいってイライラしちゃう。
こう言うのもダメなんだろうけど、気持ちが落ち着かない。
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ネガティブOKで吐き出してもいいんですか？
どうか、私の心の叫びを許して下さい。
なんで毎回割り勘なのよ！
なんでお家デートばっかりなのよ！
なんで迎えにきてくれないのよ！
なんで誕生日プレゼント用意してないのよ！
なんで私の方が高いプレゼント用意してるのよ！
なんで貯金私の三分の一しかないのよ！
なんで車のローン三年もあるのよ！
なんで私が言わないと、考えないと行動できないのよ！
６歳も年上のくせに！
来年三十歳のくせに！！！！
もういやだ！もういやだ！
もうがんばりたくない！
もっと経済的に自立してて、
私のこと人並みでいいから大事にしてくれる
ちゃんと考えられる人と結婚する！
私、なんでこんな人すきなのよ！
ばかー！
流れ無視してスレ汚してすみません。
でも、どこかに吐き出さないと潰れそうで(´；ω；`)
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95％受かる就職試験、落ちちゃったーーーーーーーーーーーー
国家試験勉強で忙しいのに・・・早く決まりたい！！！
人に聞かれるのが怖い〜〜〜
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ここ最近、なんだか精神的にも体調的にもおかしくて、なんだか具合悪い…
なんでかな〜
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イライラしてるのか知らないけど、人に当たるのやめてくれる？
私だって仕事で疲れて帰ってるけどそんなの出さないようにしてるのに。
本当に自分のことしか考えてないよね。
思ったことをみんな吐き出して、それを耳にした人がどう感じるかとか考えてないでしょ。
口に出したら人の耳に入るんだから考えて喋りなさいよ。
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組合の役員辞めたい
支持してる政党があるわけじゃないけど選挙活動を強制するのやめてくれ
しかも休日つぶされるし最悪
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私は自己啓発本などの前向きな言葉は大好きなのに
知り合いのフェイスブックとかツイッターとかの夢を追ってがんばってます！とか友達や彼氏に感謝！
みたいな前向きなキラキラしたコメントはすごく苦手
自分はそういうの表だってできないからなのかな…
いいこと言ってるはずなのに仲のいい子のそういう書き込み見て微妙な気持ちになってしまった
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実家ぐらしで30代のくせに親からお小遣いもらって。
その癖に人が買い物するの見るとと「ちょこちょこ散財する人？」とか。
あなたと違って毎日アイス一つ必ず食べる食生活していないからそこまでお金掛からないの！
しかも食べるのは勝手だけど、ぺちゃぺちゃうるさいし、人の財布事情に口出さないで。
今日こそ距離を保ってやる！
あちらが近づいてきても受け流してやる！
絶対負けないし、気持ちよく何かしている時に二度と不愉快な気持ちになってやらない。
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昔のモテ期なんか思い出して切なくなってきた
のを通り越して悲しくて虚しい、、
彼らは今ごろ幸せ何だろうなぁ
せめてこれ以上後悔しないように時間を大切にしなくちゃ。。
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マイナーなsnsで境遇が似てる人と仲良くなれ
そうだけどその人の通院先に宗教の匂いが。。
男性だけどレアな存在だったのになぁ
これも深入りするなって啓示かな〜
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>>658
私も同じ。FBはしばらく見てないや(笑)たぶん身近だから手が届きそうで、でも自分は同じことできてないからだと思ってるよ。偉人とか本を出すような人の言葉は遠い存在だから、ひがみなく納得して受け入れられる。でも身近な人の言葉は、本気を出して頑張れば自分でもできそうなことだから、悔しさとかひがみとか、ね、、(笑)でもそれぞれのペースがあるから無駄にイライラしないように見ないようにしてる。私のまわりには同じような人は何人もいるから、あなたもきっと大丈夫自分のペースでいこう
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彼氏が浮気してそうで悲しい
遠距離中。電話はほぼ毎日してたのにある日からパタリとやんで、写メちょうだいと言われたから送ったのに返事がこない…。その前に久しぶりに会えたときずっと誰かからLINEがきてて、電話がなってもあとででいいやーって電話に出ない。怖くて誰って聞けなかった。せっかく会えたのに悲しかったよ。最近ずっと心が苦しい。浮気を許したらまたすると思うの。だから、もしもしてたら別れるしかない。厳しすぎかな…？？もう分からないよ。もう4年になるのにもう終わりなのかな。悲しむってわかってて浮気されてたなら悲しい。この人とずっといたいって思ってたら。これも依存なのかな。ここに書くみんなに少しでもいいいことがあればいいな
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ずっと好きだった人にフラれてきた
最後の恋だなぁって勝手に思ってたんだけど、わたしじゃダメだったみたいだ
思い残すことなく、話をしてきたから、次に向かおう
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人間を追うことを趣味にしてしまったらどんどん変な方向にいっちゃうんだな。
ファンサが欲しいからと近くの人を怒鳴る、それを録音してTwitterに乗せる、怒鳴る方がおかしいと思うけどどっちも理解できない。
たぶんこれが人を追う趣味じゃなかったら2人も仲良くなれるはず。
私も人を追う趣味があったからわからなくはない。
けど、離れた今はあの小さい場所で彼らは出口をなくしてたくさんの出会いを失って自分を壊していってるように見える。
なーんてポエムみたいになったけど、ようするに某ヲタ面倒くさい。
離れてよかった。
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>>662
ありがとうございます。
なんだかすごく腑に落ちました。
私も見たくないからＦＢもtwitterも登録してないんだけどたまに友達と会ったときに友達にみせてもらって
妙に落ち込んだ気持ちになってた。
でも自分のペースでいいって本当だね。私は私なりに楽しむ前向きにやることにします。
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スクールバス来たから手あげたのに止まってくれなかったイライラするー！
おかげで今日は行けなかったわ最悪
最近ほんと運が悪いから早く帰って部屋片付けよう
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大好きな人が他の女のコに夢中でつらい。
自分に対する粗末な扱いとの違いを見せつけられて辛い。
どうしていつも大好きな人に大事にしてもらえないのかなあ。
次はもっと頑張ろう。
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たまごはお一人様１パック限りって言ってるだろ！何個も持っていくな！てめぇらがルール守らないからこちとら余計な手間がかかるんだよくそが！
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鬱一歩手前って言われて気がついた
職場に迷惑かけたけど教えてくれて本当にありがとう。本当に本当に感謝してるありがとう
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はああああああああ…
今日も寝坊して遅刻してしまった
前の会社じゃ１回だけだったのに
たるんでる私たるんでる
社会人失格じゃ！！！！！
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もうずっと働き詰め。
8時出勤、20時退勤、休憩10分。
休みもあるけど、持ち帰った仕事で朝から晩まで潰される。
今夜も明日までの仕事が終わらず3時間寝られたら良い方。
労働基準法って意味あるの？
熱があるっつってんのに帰宅後もばんばん来る仕事の連絡。
私何してんだ。
命も自分の時間も削ってまでしたいことじゃない。
3月で出て行くことを決めました。
がんばれ、あと5ヶ月。
不快にさせてしまった方、すみません。
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お疲れさま
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>>672 5ヶ月の間にどうしようもなくしんどくなったら辞めてもいいんだからね！
自分の心と身体を一番大切にしてね。本当におつかれさま。
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転職活動疲れた。紹介予定派遣、気乗りしないところの話を進めてしまってて、激しく後悔。この事が引っ掛かってしまい、他の転職活動にも気持ち的な影響を出してしまっている。あー、進めてくれたのは嬉しいことだけど、きちんと断る勇気も持たなきゃ…もうやだ。今日も面談だって言うのに。自分が悪いのに。
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持病があって受けた採血の結果が悪くて、病院から週明けに（金土は臨時休診）病院来てくださいと言われた。
なんか不安。６月受けたときは何でもなかったんだけどな。
とりあえず受診してみないとわからないので、いってくるけど。
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仕事で疲れてる原因はグループでのお昼ごはんかもしれないと割りと本気で思う
ワイドショーネタとかドラマとか芸能人のゴシップとかそういう話には興味ないし、お昼くらい一人になりたい
人と接するのって疲れる
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>>677 私もグループでお昼食べてるのでわかります。
なんとなく集まってきて8人くらい…毎日話してたらネタもなくなりますよね。
週に一回くらい、思い切って外で食べるようにしてみたのですが、かなりほっと出来ました。
少人数だと抜けるの難しいかなぁ…
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事務のパートしてる
かなり暇な仕事内容なのにパートは3人
で、上司に『ここ掃除しておいて』って頼まれる事があるんだけど、他のパートの人は『えっそこまでするんですか？（苦笑）』みたいな反応をしていることに気付いた
私は暇だし仕事だしと思ってホイホイやってたけど、間違いなのだろうか
何でもかんでも引き受けるとただの便利屋みたいになるのかなぁ
モヤモヤ
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マイナーなsnsで珍しくやりとりできるようになったけど
相手は男性で、自分はツレがいるから何か悩む、、
まあツレのこともあって孤独だし、男性との普通の
会話に飢えてるのもあるのだけど
連絡したくなる気持ちを押さえたい
うん、掃除とか自分磨きに走るときだよね
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久しぶりの何も予定のない休日なのに熱で寝込んでる…いろいろやりたいことあったのになー…
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表面的に仲が良い子と話していたら、恋バナになり、元カレといかに今でも仲が良いかを語られた。
本人いわく、今でもお泊まりするし毎日line・電話するけど、憎まれ口ばかり言っているらしい。
知るか！！そんな退廃的なノロケ、不快なだけだ！
これの何が怖いって、男が27歳、女が24歳で365日スッピンなこと。
いい加減、中学生みたいなことしてないで年齢をわきまえろよ……
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痩せ過ぎて怖い。
絶対ストレスだけど、その原因はどうしようもないし、頑張って耐えるつもりだったけど、自分の体見てなんか怖くなった。
どうしよう…
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出かけ先で写真を撮ったんだけど、顔のバランスが悪すぎて悲しくなった。
カラコンしてアイラインも太くしてるのに目は小さいし、その割に鼻はでかくずーんとしてる。
鼻の下から口にかけてが長く、ゴリラみたいな口元…
可愛い子に近づきたくて、スマホの待ち受けを好きなアイドルにしてたんだけど、すべて違いすぎてつらい。可愛くなりたいのに、クマはひどくなるし輪郭も歪んできてる。はああ〜悲しい。
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生理前だから何に対してもイライラする。
そしてネガテイブになる
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人の悪口を言うと必ずなんか悪いことが起こる気がする。
最近、気にくわん人の悪口を言ったせいか仕事では怒られ、今日熱出してしまった。
だからって言わないとどんどん毒がたまる気がしてつらいよ…
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言うか言わないかが問題なのではない
自分が悪口製造機になってるのが問題
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>>686
気に食わん理由にもよるけど、自分で悪口言うと悪いことがおこるってわかってるんだよね？
毒だし=悪口ではないよ。
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>>683
おおお、わたしもストレスが溜まると痩せ過ぎていくタイプなんですが。
結構取り返しのつかないダメージ（循環器や婦人病の原因）になったりして
体を壊してから気付くので、問題から少しでも距離を置くのをおすすめしますよ〜。
我慢せずに、自分の体を優先してくださいね〜
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>>687 >>688 ご指摘ありがとうございます。
自分にだけすごく理不尽な対応をしてくる人についてお友達に愚痴ったらこんな感じです。
聞いてくれた友人もありがたいことに「それはひどい」と共感してくれました。
ただ昔からなんですけどどんなに正当な理由があっても、
人の悪口や愚痴を言うとひどい自己嫌悪に陥ってしまって、行動や体調に表れてる気がするんです。
話すこと以外で毒を出す方法がみつからなくて…。皆さんにアドバイスいただけたらと思って書き込みました。
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>>689
ありがとうございます(´；ω；`)
このスレで優しいレスもらえるとおもいませんでした。
胸が萎んじゃって悲しいし←
ちょっと周りに相談してみます！
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悪口ばっかり言ってても成功してるというか仕事ができて信頼の厚い人とかもいて何も信じられなくなってくる
仕事中でもランチでも飲み会でも他人の悪口ばっかりのうちの職場って特殊なんだろうか
それとも世の中どこへ行ってもそんなもんなのかな
自分も悪口言うことあるから人のこと言えないんだけどこんな社会嫌になってくるよー
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社会まで枠ひろげるといろんな人がいて当たり前なんじゃなかろうか
自分もそのいろんな人の中の一人な訳だけど、自分に関しての事だとどんな人であるかは選べる。
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>>693
周りは関係ないよね
周囲の環境がどうであれ自分の心は自分ので決めることができるってことを忘れないようにしたいです
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>>692
わかります。私はさらに、悪口による仲間意識が好きになれません。直接被害を受けてもどこか許せるのに、継続してその人の悪口を言える人が信じられない。
そのわりに本人の前ではいい顔してませんか？それが大人なのかもしれませんし、社会なのかもしれませんが。息苦しいです。
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明らかにキャパオーバーな量の仕事とってきて、案の定全然まわってない。仕事手伝っる私に対しても無茶ぶりややり直しやミスがボロボロ…。仕事の締め切りにも間にあわないしどーすんだろう？
最近お金ボロボロなくしてる。ここ一週間でも、旦那は携帯なくして車ぶつけて飛行機チケット間違えてそれぞれ数万円ずつの損失。その上今日は報酬18万どっかに置いて無くしちゃったんだって…。18万だよ？18万。
ほんと呆れて物も言えない…
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>>692
その職場、692さんみたいに思ってる人も本当はいたりして。
悪口を言ってても言わなくても他人の心のうちは誰にもわかんないさ…
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・悪口をいう事
・仕事の出来
・信頼の厚さ
これらは全部、別項目だと思う。
ごっちゃにして考えてゼロか百かみたいな狭い考えになってるんじゃない？
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最近ちょっと雰囲気違うレスがちらほら出てきたのが気になる。
自分が気にしすぎなのかな。
他所ならともかくこの掲示板で誰かに対して何か言う時は優しく思いやりがあるといいなって思う…
ローカルルールに反してたりチラ裏で悪口とか度を超えたネガティブなこと言ったりして目に余る時は仕方ないけどさ
あくまで個人的に感じただけなんだ(´・ω・｀)
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友達が嫉妬してるのかわかんないけど若い子の文句すぐ言うのが最近すごくいやだ。なんで全く知らない赤の他人にそこまで興味もてるんだろ。聞いてて不快だった。理由のない文句って嫌だな。理由あるからいいってわけじゃないんだけどさ。
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バイト先で自意識過剰になって、人とうまく会話できなかったり、仕事がたまに把握できないときがある。「私って気味の悪い存在だ」って思ってしまう。
いい人ぶって空回りしてしまう自分もいやだ。
要領よく仕事をこなしたい！！！
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メールの返信がこない
なんか変なこと送っちゃったかな？
なんでもないといいんだけど、ちょっとしたことでも不安になっちゃう自分がちょっと嫌だな
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先輩に仕事の確認お願いしたらそのまま上司に出してって確認せずに言われた。このまま出して、もしも私のした仕事を上司が気に入らなければ、間違いなく先輩の仕事になるんだけど。仕事が増える可能性があるって思わないのだろうか。
私が甘えてるんだろうか？
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ああ、生理前でイライラするし、思い通りにならないと思っちゃうし、動きたくない。
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母の彼氏がウザくてキモい
自分の家あるのに私もいる家にいりびたり、金を入れてるわけでもないのに御飯も洗濯もうちでやる。御飯は母が作り洗濯は私がやってる。私はパンツまで洗って干して畳んでる。感謝の一言も無し、遠慮も無し。洗い物も滅多にしないし、出しっぱなしやりっぱなしが多い。
車は出してくれるけど、その車は母の持ち物で、平気で色んな野老壊す、謝罪無し。しかも車が古いからねーなんて言う。
一番許せないのはクチャラーなとこ。ぴちゃぴちゃくちゃくちゃ気持ち悪い。食欲失せるから一緒に食べたくないけど、食べなきゃ母が拗ねて機嫌悪くなる。
犬を飼ってるんだけど、母もその男もお父さんだよーと言ってる。エサあげもトイレも基本私の仕事でたまに母。男は何もしない。
そのくせ口は出す。偉そうに言うけど、知識が無さすぎ（たんぽぽの綿毛を花だと思っていて、花は別の花だと思ってた等）母より10歳くらい歳上で二人の子持ちの×1。元奥さんが別れた理由がよくわかる。
家を出たくてしょうがないけど、田舎ゆえに職がなく、今の仕事辞めるわけにもいかず、ストレスが溜まる一方。母に伝えたくても機嫌悪くなって喧嘩になることが分かりきっているので日々飲み込んでる。
今日は久しぶりに自分の髪を思いきりひっぱったり頭を叩いたり、自傷っぽいことをしてしまった。職場のストレスもあり、どうにかなってしまいそうなのでここで吐き出し。
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最近、訳のわからない男性からの嫌なことが続いています。少しだけ吐き出させて下さい。
自分は看護学生の19歳喪女独り暮らしです。
長々と愚痴ばかりです、すみません。
①角部屋の隣人からの覗き
私の住んでいるアパートには、玄関の横に曇りガラスで出来た窓があります。私を含む大体の住人は覗き防止の為にカーテンをしています。私の隣人は角部屋に住んでおり、もう片方の住人は現在居ません。隣人とは１、2度すれ違った位で多分男子大学生です。
つい先日、朝からお弁当を作っているときに玄関側からの窓に影がさして、何だろうと思って見てみると隣人が窓から覗いていたのです。私は、恐怖と驚きでしばらく絶句していました。人間驚くと声も出ないものなんだなと現実逃避していました。心の中は恐怖一色です。私の隣は、角部屋の隣人しか住んでおらずしばらくすると隣人が自分の部屋へと帰っていきました。ただそれだけの出来事ですが、とても恐かったです。もう一度あるようであれば、警察に電話で相談しようと思います。
②ほぼ知らない男の先輩が馴れ馴れしく絡んできて気持ちが悪い
こちらの方が大変ストレスです。私は、向こうの方を名前すら知らず、会話もしたこともないのですが向こうが馴れ馴れしく「○ちゃん、おはよう」「○ちゃーん！」と呼びかけてきたり、下らないギャグを言ってきたりと、絡んできます。私の中では、知らない人であり不審者同然の人物です。名前さえ、何故かいつの間にか知られていました。これについては、心当たりがあり、私の女の先輩(親しくない、他人をバカにして喜ぶタイプ)が勝手に教えたものだと思います。嫌がらせ目的なのだろうかと勘繰る程度にはストレスを受けています。明らかにバカにしている、コケにされていると感じ、イライラしています。こんなことで精神を消耗しても仕方がないので、最近は専ら無視か、遭遇しないようにしています。
とりあえず、最近は遭遇しないようにして、先輩(名ばかりの不審者の人)から挨拶されたときに適当に返しています。しかし、コレがいけないのかもしれないと最近は思い、挨拶も無視すればいいのではないかと検討しています。
不審者のような存在とは、本当に疎ましいものなんだなと強く実感するようになりました。
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私は真面目にやってるのに私だけ報われないのはおかしい、みたいな考え方の人苦手だ
それってたいてい努力じゃなくてただの我慢してるだけだし、しかもそれは別にその人だけが特別に頑張ってることってわけでもない
中学校くらいまでならその価値観でもやってけるかもしれないけど、成人した人間の言う言葉じゃないと思うんだよね
私も学生時代は真面目なほうだったからわかるけど、真面目にしてるのって楽なんだよね
ただ黙って座って言われたことやってればいいんだから
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生理前だからだと思うけど
今月はすごく悲観的になる…。
無性にイライラする。
生理始まったら戻るんだけど。
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>>707
とても同意すっごい同意
超同意
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仕事に関係する知識集めたり、本読んだり、勉強して頑張ってきた。
でも、結局無関係な配置転換を命じられた。
上司は私の部署希望なんて聞いたことがない、知らないって。
頑張ってたことが他人に見えない人間は生きる価値がないの？
水面下で戦ってる人間の気持ちなんか分からないよね。
もう疲れたよ。
消えてしまいたいよ
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すごく人に傷つけられることがたくさんあったけど、前向きに生きないといけないなと思いながらも、前なんて向けないよ。。。
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私は真面目な人は報われるべきだと思うな。我慢してる人が苦しんで、我慢せず好き勝手やってる人が楽しんでるのはおかしいよ。
我慢してる人に我慢しないで突破口を開いたら？なんて無責任なこといえない。苦労してるのは貴方だけじゃないって、最低な言葉だと思う。なんの解決もならない上に責めてるみたいに感じられるよ。
まあ私のこの書き込みも、中学生みたいな考え方で成人してる人の言うことじゃないんだろうけど。吐き出しスレだからいいよね。
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