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ネガティブOK・吐き出しスレ
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>>154さん
仕事だったらやる気出そうなんて思わなくていいですよ。あーあ、仕方ねぇからやってやっか、ぐらいで。
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>>152さん
きっと彼女の事をあなたと同じように思っていらっしゃる方いると思いますよ。
だからきっと「（あれこれメンドクセーけどおしゃべりさせておけば彼女が勝手に満足するからここはその他が大人になるという事で）仕事に支障がでない様にして下さい」なのかも。
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フェミニズムの象徴だったグロリア・スタイナムも、母親の精神が病んでて
彼女が面倒を見てたので子供はつくらなかったそう。フェミとは関係なく。
自分もそんな感じだけど、姉は別件で幼少時から家族を避けてたから
影響が少なく、普通の家庭への憧れを育ててたよう。
海外で夫婦と子供2人で専業主婦してるよ。。
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もし過去に同じようなことを書か
もし過去に同じようなことを書かれていたらごめんなさい。そして何かアドバイスして頂けるなら本当にありがたいです。
私は昔から大人数で集まるのが苦手です。それが例え好きな人が多く集まる事でも苦手です。なぜ自分がこんなに嫌なのかもよく分かりません。まだ先の話なのですが昔のサークル仲間で集まろうという話が出ています。みんな本当に好きで久しく会っていない人もいるので絶対に行った方がいいのは分かるのですがどうしても気が乗りません。サークル仲間の中には今も頻繁に会ってる子が２、３人いてその子達が楽しみだというのを聞くと自分が行きたくないなんて言えません。
昔からこういう性格なんですが、みんなと一緒に楽しめない自分が本当に嫌です。大人数になった途端面倒くさく感じているのかもしれないですけど、好きな人達と会うのにこんなに嫌なのって人としてどうかなと思って悩んでいます。こういう性格って直せるんでしょうか？直せなくてもうまく付き合う方法とか、私も大人数で集まるのが苦手という方がいたらぜひお話伺いたいです。
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>>158
気乗りしないのなら、いかなくてもいいと思います。ですが、行くだけ行く。耐えられないと思ったら帰るって感じで軽く考えてみたらいかがですか？ そして、参加する前に途中で抜けるかもーと伝えておけば、他の人は別に何も思わないんじゃないかな？
わたしも、ついさっき結婚式の二次会のお誘いを受け、試験も近いし…と悩んでいましたが、途中で抜けると伝え参加することにしました。
誰にでも理由はわからないけど、苦手ってあると思います。今度、参加なさるときにどこが嫌だと感じるのだろうって考えながら参加してみるのも一つの手ではないでしょうか。
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>>158
私もそういうタイプだわ！
少人数(といっても自分含めて三人くらい)なら平気なんだけど
大人数になるとはへえ〜…みたいな感じになるという…
嫌！とか無理！なら、無理しないでいいんじゃないかなあ。
昔の友人たちの顔を久しぶりに見たかったらちょろっとだけ合流して
２０分くらい経ったら用事あるから帰るねー！みたいな…。
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>>159さん >>160さん
早速レスありがとうございます。嬉しいです(；д；)
なるほど、抜けるかもしれないというのを事前に言っておいて辛くなったら抜けるというのはいいですね！今後使いたいと思います。あと集まっている時に何が嫌なのか冷静に考えてみるのもいいですね。
友人への罪悪感はありますが一人で悩んでいたのでだいぶ楽になりました。本当にありがとうございますm(_ _)m
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>>151さん
あなたは優しいですね。
ほんの数百年前には親子や兄弟だろうとお互いに命を奪いあったり陥れたりが当たり前の時代があったのですよ
それが良い時代だった訳ではもちろんありません。悪いことですし手にかければ法律で裁かれます
でもすべての人を好きにならなければいけない法律もないんです
お母さんを嫌いでも誰もあなたを罰しませんよ、大丈夫。
という言葉を、とある人に言われて私は救われました
ちょっと物騒な内容かもしれませんが、151さんの思考の道筋になればと思います
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お金が欲しいな。
日々暮らすだけで精いっぱい。
家のあちこちを自分で補修したいと思ってやりくりしてお金貯めてみても、パーティーのゲストとかポンッと出て行く用事が出来ちゃう。
スピ的に言ったら、そうして貯めたからパーティー困らなかったんだよ！って思うようにしてるけど、そんなんばっかりが永遠と続いて本来の目的の為に使えないお金ならどうでもいーわ！ってどんどん嫌な気持ちになってきた。
引き寄せとか知らない時の方がよっぽど精神が安定してた気がする。
今はお金の事ばかり考えちゃって自分が凄く卑しい感じ。
最近自分は友達と会うことは苦痛で、ワイワイするのが好きじゃないんだなと気づいてしまったから心が荒む一方だ。
趣味無し、彼氏無し、友達は嫌い、でもお金は大好きとか嫌な奴の塊過ぎて自分が嫌になる。
でも、自分のモヤモヤはお金さえあったら解決するのに！ってどうしても思っちゃう。
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>>163
お金が好きだっていいと思います。(私はお金大好きです)
今、私も友達と関わりたくなくて距離置いてます。自分の時間を大切にするのも自分にとって必要なことだと感じますよ。
それに、趣味がない、彼氏いない、友達嫌いだからって163さんは自分を責めなくていい。必ずしも趣味がなければいけないなんてことはないのだから。
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164さん
ありがとうございます。
友達に愚痴を話すのが苦手で言えない方なので、誰かに聞いてもらえてそして肯定してもらえたからか少しスッキリした気がします。
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お仕事で書類ミスしてしまった…
上司から指摘されたことを慌てて直して、新人教育担当の人にも確認してもらって無事終わったんだけど、上司の機嫌悪くなっちゃった
新人教育担当の人も色々言われたみたいで
他の社員や新人教育担当の人は大丈夫だよってフォローしてくれたけど、本当に申し訳なくて申し訳なくて
次からは間違えないようにしよう！って心を切り替えても、結局うじうじしてしまう
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ここ1番ぐらい掃除して、ピッカピカになって好きな人から連絡続いてやったー！と思ってたのにそんな好きな人にボロカスに電話で言われて泣いた。
前も好きを出したら足もと見られて雑な扱いされたけど、それをさらに上回る扱い。
せっかく掃除してうまく回ってきたんだーと思ってたのに。
毒出しにしては最悪すぎてポジティブな思考になれない。
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>>167
アナタのことボロクソに言うような人好きなの？これから素敵な人と出逢うための充電期間かも
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>>166
ミスしてもやりとげたのだからすばらしいですよ！そして、新人さん？だからミスしても仕方がないよ。むしろ、新人のうちに失敗しておいて、学べばいいと思う。
同じ失敗しないようにすれば大丈夫ですよ！
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>>162
ありがとう！！
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プリンセスレッスン、興味あるけど別に可愛いお姫様になりたい願望は無いんだよね
可愛い服、可愛いインテリア、可愛いパジャマにして女の子らしい気分に浸りましょうみたいなの、画一化されたお姫様像みたいでウンザリする
精神論的なことはなんとなくわかるけど、とにかビジュアルとかセンスに関しての趣味が合わねー！感すごいんだよね、スレとか見てても
関係ないけど、ディズニーとかでもポカホンタスとかジャスミンとかの方が好みだ
なんかもうちょい形から入れて、我に帰らずに続けられるものないのかな
結局私がしたいのは「シンプルていねいな暮らし」（）なんだろうけど、その自己陶酔感も苦手なんだよね…
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プリンセスと一言で言っても童話に出てくるような可愛いふわふわドレスのお姫さまから
凛々しい戦う姫！みたいなタイプもいますもんね（私もそういうタイプ大好きです）
自分が思い描いた、理想のお姫さまで良いんじゃないかなと思います
シンプルていねいな暮らしなら日本の皇族の方々なんてどうですか？
あまり私生活とかわからないけど、そこは妄想でカバーして(笑)
自分はちょっと早口で喋る癖があるので、あんな感じに美しくていねいな言葉で話したいと理想にしています
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DVされて泣く泣く離れた彼の言葉が忘れられない希望を語る人が大嫌いでわたしの事をボロッカスに否定してきた
警察介入で離れることができたけどそれからも携帯に君を信じて待ってるってメッセージが入っていた
ごめんなさい、わたしは貴方がたぶん嫌いです。わたしを信じてくれる人すら、わたしは選びます。あなたに、わたしを信じることはできません。押し付けです。
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実家を毎日大掃除してたら、隣のじーちゃんが咳払いしたりあーあ！って言ってきてイライラする！
そのじーちゃんちはトタンの今時珍しい感じの古い小さい家。
うちの半分。
卑しいかもしれないけど、あーあ！っとか言われる度に、だからか？と思ってしまう。
自分の実家（かなり問題ある）を必死に掃除してるだけなのに悲しい。
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うちの父親(72歳)もそう
掃除してると「俺がやるからやらないくていい」
「かまうな」「あーあー！」とか散々言ってくるけど
結局いつまでたっても本人は掃除しない
普通に「助かるよ」「頼むよ」とか言えばいいのに
なんでイチイチ文句言うのか理解できない
だから父が見てないうちに掃除してる
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人に馬鹿にされる見下される環境で自分は自分！気にしない！と思うにはどうしたらいいんだろうなぁ。言われたこと全部真に受けて落ち込むばかりで疲れた。メンタル強くなりたい
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猫に触りたいけど、見事なまでに縁がない。
来いよＮＮＮ、営業なんか捨ててかかってこい、と言いたくなるくらい縁がない。
モフモフしたい。
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〉〉175
レスありがとう！
あーあー！
とか言われると地味〜に気分が落ちるよね。
でも気分を持ってかれて、自分もホコリまみれで暮らすの嫌だし。
気にしないで頑張っていきたい。
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一緒にいて楽しいと思えない人は連絡先を変えて関係を切った。掃除洗濯も好きでよくしてるし、おしゃれしたり、映画見たり、色んなところへ出向いて楽しんでいると思うけど、時々すごく虚無感に襲われる。どうして好きな人を嫌いになるんだろう、皆は恋愛したり、結婚したりしてるのに自分は出来ないんだろうって落ち込んでしまう。焦っても仕方ないのはわかっているけど…。
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すごくわかる！
私前はすぐ自分を下げて笑いをとる方だったから、親しい友達でもふとした時に結構な失礼なこと言われてた。
年齢上がるに連れてそういうのもう受け付けなくなり、おまけに昔言われてスルーしたことまで思い出してイライラして、もうと当時の友達と会わなくなってしまった。
後悔してないけど、たまにこれでいいのかな？
世間の人はもっと人生ずっと友達とかでいるのかな？
と考えて悩むよ。
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私も最近昔からの友人の嫌な面ばかりが目に付いてしまって、今後の付き合いを悩んでいる。
彼女のひがみっぽいところが凄く嫌なんだけど、今までそれを直接本人に指摘したことはない。
一度くらい本人に指摘して、様子を見るべきかもしれない。
でももう疲れた、わざわざ言ってあげる義理はないし、と思う自分もいる。
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180,181さん179へのお返事くださったのかな？ありがとう。
人間関係はほんとに面倒で私もしばらくダラダラしていました。けど、会うのが義務的になったり、深入りしたくない、とか無理してたり、楽しめなくなったと感じたときを境に距離をおくようにしました。言葉は悪いけど…１つ捨てたら新しいものと出会えると思っています！
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みんな人間関係悩んでるんだね。なんだかすごくうんうんとみてしまった。
私も最近、友達付き合いを変えたいなと思ってる。もともと自分からほとんど遊びに誘わないというのもあるんだけど、最近誘ってくれる人ってなんだか「自分が自分が」ってつらいことがあったときに連絡くれる人ばかりで、頼られて嬉しい気持ちもありつつ疲れがまさってきた。私も悩んでることあるときに「それくらいだったらいいよ、私なんて〜」と言われるとガクリとくる。些細なことでも、例えばカラオケで私のマイク越しの声聞こえないくらい隣で大声で被せてくるとか、そんなのまで気になってきたり（笑）不倫の話もききたくない。構ってちゃんを構ってあげたくもない。私の話ちゃんと聞いてくれない人っていやだなって気付いちゃった。
>>182の言葉を見て、本当に大切にしたい人には関係がきれないように連絡取って、そうじゃない人とは距離とっていこうかなって思った。二十代のうちに、いろいろ考えておきたい。
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皆さんのお話を読んでいて、人間関係や物事に対して丁寧に生きてる人達なんだなって感じました。
私も5月に古くからの友人の結婚式があって出席させていただいたんだけど、どれもこれも驚いたことばかりでした。
まず、3ヶ月も前に結婚式をやるって聞いていたので招待状が届くものだと思っていたら、1ヶ月前にいついつに結婚式をやるので参加する人は連絡して下さいって一斉送信のメールが届きました。
私を含む何人かの友人は一緒の写真を撮るから早めにきて欲しいと少し早めの時間を指定されたので、友人達と待ち合わせてその時間に行ってみたら指定時間より30分もおしたあげく、プロカメラマンに撮ってもらうのは新郎新婦のみで、私達は自分達のカメラで新郎新婦の撮影をするだけでした。
いやまったく必要ないんだけどー！って思うのはちょっと意地悪過ぎですよね、そーですよね。（笑）
そして披露宴は食事会メインと聞いてはいたのですが、受付がない！
ホテルの方にご祝儀はどこでお渡ししたらいいんですか？とお聞きしたら、ご本人様にお渡し下さいって言われてしまってまたまたビックリ。
今まで、本人に直接ご祝儀を渡す結婚式って遭遇した事がなかったんですが、もしかしたら今は普通なんでしょうか？
友人の中にも、ご祝儀を渡す時に袱紗も使わずむき身のご祝儀袋を新婦に差し出したりと、自分が細かいのかな？と、実は今も考え悩んでしまっています。（新婦はむき身のご祝儀を気にしてる風ではありませんでしたが。）
それで披露宴ですが、最終的に引き出物もなくお開きになり、6月になりましたが今のところなんの音沙汰もありません。（笑）
こんな事が5月にあって、新婦側や友人側の立場になり自分がその立場ならと想像するんですが、ないわ…と思う事ばかりで、でも今はそういう事も普通なのかな。私が細かい？と自問自答していたのですが、ここ最近の皆さんの書き込みを読んでいて、ああここにくる人達は他人にも物事にもとても丁寧に接していて、けど、世間の人っていうのはそこまで他人を考えてはないのかな？そして自分はわりと丁寧な考えの側にいて、だからこんなに細かい事で
悩むのかな？という考えが出てきました。
いや、アンタが細かいよ！ってツッコミは胸にしまってもらえたら嬉しいです。（笑）
長いしまとまりのない読みづらい文章ですみません。
とりあえず今回の事で友人関係にはちょっと疲れたので、非常識だなって感じた新婦含む友人達はもう切る準備してます。
嫌だと感じる人と無理に付き合う必要ありませんものね！
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頭おかしいって言われたけど、あれは本当の私じゃないのよ。わざと作ってやっているキャラなのよー。わざといじられるキャラになっているだけ。頭おかしいかもしれないけど、わざわざ言ってくれなくてもいいわ。
でもまぁ言ってくれるから有難いのかな
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モーニングページというのをやりはじめた。
その結果、他人のことを全然気にしないという自己イメージがつよかったのにもかかわらず、
実は普段のストレスというかもやもやは他人にどう思われているか気にしてのことだったのではないかと思った
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>>184
なんだそれー！ってかんじですね。なんのために披露宴？したんでしょう…
読む限りわたしもおかしいと思います。わたしだったら友人関係見直すなぁ。
大変でしたね！
かくゆう、わたしも、親友と思っていた子の結婚式で親友と思っていたのはわたしだけだったんだなーと考え、親友とか親友じゃないとかそういう考えはやめようと思い、関係の見直し中。妊娠したことを安定期に入るまで信頼した人にしか教えないので、秘密にしてねとかライン来たけど、うっとうしいと思ってしまった。
やはり、自分の感情がどうしたら穏やかになるのかな？って考えて生きていきたい。感情も選択だし、人間関係も自分の選択だと思う。
他人視点でいきると苦しい。だから自分視点で生きていく。
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家に帰ってまで仕事のこと考えたくない。早く来年になって、何もかも捨ててこの地を離れたい。
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≫187
やっぱりちょっとあり得ないですよね。今回はご祝儀が手切れ金だと思って捨てる準備をしております。（笑）
多分、ご祝儀で黒字を出そうって考えたんじゃないかなって思います。
じゃなきゃ、あんなゲストをもてなす気がない式はできないんじゃないかと…。
自分視点で生きていく。か…。
本当にそうですね！選ぶ人や物は世の中に溢れていますから、何をチョイスするのか自分が気分がいいものを選んだらいいですもんね。
今は友達と会うより一人で家の掃除をしている方が心が休まります。
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真面目すぎてつまらないだってさ！
つまらない人間で悪かったな！けっ！
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昨日産婦人科にいったら、赤ちゃん連れのカップルと妊婦ばかり。当たり前だけど、自分はガン検診にいったんだけど、パートナーもいない、職もなく（来月中旬から働く）で、勝手に凹んでいた。なんかもう、絶望を感じるから産婦人科とか二度といきたくない。
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デブスでコミュ障で陰気で仕事もできない
一つ一つ、時間をかけて直していけばいいって分かってるけれど、何でか焦って妬んで駄目になる
困ったなあ
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やらなきゃいけないことあるのに全然やる気しない〜〜なんかもう人生やだ〜〜生きるのだるい〜〜人間関係めんどくせえ
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意地悪してくる人は良いところを見つけて誉めるといいとよくありますが、効果あるだろうなと思いますが、出来ません。
頭の中ムカムカで一杯になる。
上手にできる人のコツが知りたい。
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彼氏と前みたいにラブラブしたいのに、なんかうまくいかないし 大切にされてるって全然思えない。
掃除スレとか見て掃除したり浄化とかいろいろしてるけどなんも効果出ないから落ち込む。
自愛をしようにも、ピーク時よりは自分を憎んだりしてないからなんか微妙。学校もみんな年下なのに私より勉強できるし、劣等感と焦りでもうくたくた。
心が休まる時が全然ない。
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大人になれない。
自分をぞんざいに扱う人に対して「大人になれ(=スルーしろ)」と。
私の嫌いな態度があからさまなら、業務連絡も私のことを嫌いだからという理由で無視する人と私は同列になる。
相手を苦手な気持ちはおさまらないから、私の中でまだ無いことにはできない。
だからタバコや随分オーバーする休憩時間であまり席いない人に業務連絡で無視されて「知らなかった」と言われるのが「いつものこと」にできない。
早く関心がなくなりますように。
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何が問題って止めないといけない、拒まないといけないって分かっているのに、自分自身そんなに嫌だと思ってないこと。
幸せにはほど遠いなあ
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もうバイトやだなぁ…ミスする自分と人の揚げ足ばかりとる人たち…辞めようかなあーーーむかつく！深呼吸深呼吸
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どうしようもなくネットに依存してるって気付きました。
・リアルでの不安に対する答えをすぐネットに求める
→誰かに聞ける内容のものじゃない。いろんな答えがあってその中に自分の欲しい答えもあるから(要は自分の欲しい答えを見つけて正当化、安心したい)
・ちょっとしたことでも気になったらすぐに調べる。何かやる前にとりあえず調べる。終わりがなくてどんどん時間をとられて何もできない
→次から次へと疑問がわいてくる。確実な情報を得たい気持ちから調べものが止まらない
・ネットショップで物色したり欲しい物を手に入れるまで何度もそのページを開く
→店員さんと話さないでいい。他の人が触れた物ではなく綺麗(に見える)な物が手に入る。実際の店舗みたいに売り切れてても無駄足とかがない。それを手にした自分を想像するのが最高に楽しい。いろんな物を見られる。条件に合った物が楽に見つかる
・痩せたくて、綺麗になりたくて、ずーっと方法を調べる。それこそ実行する時間がないくらい調べる。
→時間や労力を無駄にしたくない、確実に(できるだけ楽に)効果を得たいから
・面白いタイトルを見つけるとすぐに開く。寄り道が多い
→リアルが充実してないんだと思う
・嫌いなタイプの(自分より上な)人間が叩かれてるスレなんかつい見てしまう
→越えようと思う向上心がない
こうして見ると楽したい、退屈、現実逃避が大体の理由だなー
恋愛系の記事間に受けて相手を責めたり、自分にとっていいことが書いてあったら相手の気持ち関係なく喜んでた。
実際の相手を見てなくて、相手の気持ちほとんど考えてなかったっていうのが最悪なポイントだな。
おすすめデートスポット見て憧れすぎてそこに行くようにするための変なイメトレして勝手に期待したり。
レポート終わらない→効率よくやれる方法ないかな→レポートやらずに延々調べもの
もしくは、レポートめんどくさい→ゲームやネットに逃避
ってパターンが多すぎて学校生活に支障出まくり。
上記の通りだからいつまで経っても綺麗にならない。
綺麗になれる伸びしろはある→いつか綺麗になる→いつになったら綺麗になるの？→ストレスが大きくなる→スマホにのめり込むの悪循環にはまる
こんなんじゃ駄目だーーーー！
リアルに目を向けよう。
自分を磨け！どんなサイトを見るよりも相手に愛される可能性がある。
綺麗になりたいならとりあえず痩せろ。綺麗なデブなんていないわ！
痩せたいならとりあえず動け。それでも無理なら専門の所へ行けばいい。できないとか考える前にまずやれ。
書け。書かなきゃレポートは終わらない。
何か買う時はよく考えろ。というか痩せるまでは大体無駄な物だからしばらくお金使わなくていい！
時間を無駄にしないために調べものして時間くってたら本末転倒なんだよ！
やることやって、退屈ならネットもやっていいよ。でもやることやらずにずーっとネットは駄目！
アプリのゲームは１回やったらしばらく放置しなきゃいけないから無理にやめなくていいと思う。
ごちゃごちゃ考えたり逃げ道探すよりとにかく実行するんだ
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>>199さん
その感覚、すごい正解だと思います。情報断捨離というかデジタルデトックスと言うか・・・
私は自己啓発本とネットの情報で、日常生活に支障をきたすぐらい頭の中がごっちゃごちゃになって（というか自分の本音が自分で分からない）
思い切ってブクマを削除、ネットで調べたいことがあれば紙に箇条書きにして、1日30分と決めたよ。
一か月ぐらいで、どれだけ無駄な時間をネットに費やしてたか分かった。
そして私も恋愛系では、目の前にいる相手の気持ちを考えず、自分に都合のよい解釈ばかりを採用してて痛い目みました。
私は30代半ばなんだけど、もっと早くこうしてれば良かったと思ってます。
とか言いつつ以前、コメントで交流のあったブロガーさんが、ずっとデブだから痩せなきゃダイエットしますと何度もブログに
書いてるのを読んで、げんなりしてる自分がいる・・・
毎回、通販でダイエット食品や商品を色々買い込むけど、痩せるどころか太ってるし、だらしないのを自虐でごまかしてる
文章が嫌になってきた。
こちらに選択権はあるんだから、もう読みにいかないようにしよう。
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あーもう嫌だ嫌だ
職場にすっっっっごく苦手な人がいて、その人に話し掛けられたくない( ；∀；)
他の人には冗談言われても、笑って流せたり、突っ込んだり出来るけど、その人には出来ないーー
その人の言う冗談ってしつこいから、嫌に感じるんだよなー
他の人は、仕事の話が終わって雑談してる時に冗談言うし、こっちが嫌だと感じているのを察すると、すぐやめてくれるんだよね
でも、その人は近くを通りかかったときに、わざわざ呼び止めて冗談言ってくるし、こっちの気持ちを察してくれない
私よりも一回り以上上だし、はっきり言いづらい 、、、
それに、周りに訴えても、何故そこまで嫌がるの？と、思われそうなレベルのことだから、余計言いづらい
やってられんわー
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職場の間接的な上司がアホすぎる
方針もなくでかい指示出して、１週間後に『あれナシ！』って、いつも振り回される。
今直接業務が忙しいから、突発的対応だけって言ってるのに、そもそもが悪いんじゃない？って人の精神逆撫ですることばかり言う。
いつも昼休みになると外に出て、『○ねばいいのに！』と叫んでる(ノ△Ｔ)
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生きていくうえであまり楽しみがない。中学の頃から、自分の唯一の願いは二次元に行って好きなキャラと幸せになることだった。
似たようなことを言っていた友人も現実で恋人を見つけ、どんどん先へ進んでいく。
もう成人していい年なのに、私はやっぱりその願いしか持てない。
物欲も生活必需品以外にはほとんどわかないし、だから日常生活にもこれといった楽しみも見つけられていない。
このまま生きてても仕方ないんじゃないかって思う。しんだら二次元行けるかな？って毎日考えてる
生きていく楽しみってどうすれば見つけられるんだろう。
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喋らなければ、アレ言っておけば良かった。コレ言っておけば良かったと後悔。
喋ったら喋ったで、余計なことを喋りすぎたと後悔。
必要なことを過不足なく伝えられる頭の良さと落ち着きがほしいよ。
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生理前のせいでめちゃくちゃ怒りっぽい。。
いつもならスルーできることに食いついて批判というか注意、イラッとしたということを伝えてしまったせいで
いつも一緒にいる恋人を傷つけて？しまった。。
実際普段からちょっと、ん？と思うようなことではあるんだけど、言わない理由というのがあったんだよね。
ばかばかばか！！！！！でも、イライラする。
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週一で合コンしてるのに全く成果がないよー。・゜・(ノД`)・゜・。
お食事に行っても二回目は無いし、あとは生理的にちょっとな…と思ってて断り続けてた男性に付き合ってくれと強く迫られるし、もう疲れたよ…
30過ぎたし、いいご縁があるように祈って掃除しよう…
人に会う機会が増えて綺麗になったと言われるし、きっとそのうち、素敵な男性が現れるんだ、きっと…
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綺麗になったって言われたの、いいなー！うらやましい。私もあやかりたい。
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仕事でお昼食べれなかったりで体重が面白いほどするする痩せて、ちょっと異常かも？と思った矢先に健康診断で子宮頸がんに引っかかった。まだガンって訳ではないけど、やり切れない。一生懸命頑張ってる結果がこれかって思うと悲しくて悲しくて。
しかも仕事でもミス続きで結果この頑張りは無駄だったのかな。ってぐるぐる考えちゃう。悲しいよ。楽になりたい。
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>>208
頑張りすぎてるんじゃない？
少し、気を抜いてほしくて体が警告出してるんじゃないの？
ゆっくりした方がいいよ
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みなさんが生きたいように生きられるように、環境が整い、幸せに過ごせるように祈っています。
ネガティブではないけど。書き込みをみていて伝えたくなったので。
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>>210
ありがとう。
最近、運気が停滞してる感があって昨日、父親と大ゲンカしてしまった・・・
でも私が感情のコントロールができず、いくら家族と言えども一定の距離を保てないのが原因だった
すっごい憂鬱。今までもこんな性格だからあまり周囲とうまくいかなかったし
これからちゃんと自分を自分で食べさせるだけの生活をする為に相当、努力が必要だと思うと泣ける。
が、とりあえずプール行ってくる。何も考えずに泳いでくる。
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私は片思いの相手が急にどっかいっちゃうし、仕事もみんなのわっけかわかんない気まぐれに振り回されるし、家族の束縛厳しくて大好きなのに八つ当たりしちゃうし、休み少なくてめっちゃイライラするし。
サッサと独り立ちして仕事も独立したいけど、ストレスでお金使っちゃってほぼ貯金すっからかん。
頑張らなきゃダメだけど…気力…
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>>212
おまけに旧友が結婚して、みんなでプレゼント準備してるんだけど、自分がほぼ失恋確定だからほんとそんな気になれない。
ちょっと前までは人のためにサプライズじゅんびするのだいすきだったのに、余裕なさすぎて何もかも嫌。
そんな自分も嫌。
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>>212
そんな気になれないのは当然だと思うよー
人の幸せを本当は祝いたいのにタイミング的に無理っていう時あるよね
212さんの状態なら自分も無理だなぁ。色々大変そうだからちょっと休めるならゆっくりしてね
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ああもう無理だ
なんで2人で代表任されたのに1人でどんどん進めるの
私じゃ相談する価値もないですかそうですか辞めたい
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>>214
私の卑屈な書き込みと心を優しく包んでくださった>>214さん。
本当にありがとうございます。
やはり、ちょっと自分にとってストレス過多な事が起こりすぎてる事案ですね。
きっと妖怪の仕業なので、別の友達妖怪にやっつけていただきます！
明日、大好きな先輩たちと急遽ディナーへ行く事になりました。
いい事に目を向け、仰っていただいたように休日にはゆっくり休んみます。
優しいお言葉、ありがとうございました！
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会社も恋愛も上手くいかない。
感情コントロールも出来ない。
全部自分が今の状態を引き寄せてるって解っているけれど、なかなか変化しなくてもどかしい。
方法が間違ってるのかな？
でも他の方法が思い付かなくて、なにもならなくて凄く苦しい。
吐き出しさせていただき感謝です。
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掃除すればするほど旦那への憎しみみたいな気持ちが募る
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ジャイアンーーーー(T_T)(T_T)ジャイアンーーー
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嫌いな人が幸せそうにしてるのが許せない自分が許せない
私の嫌いな人って大抵自分のコンプレックス刺激する人だからただの逆恨みもいいところなのもわかってるし
友達の自慢話もイライラするし（これもコンプレックスの裏返し）
こんな器の小さい自分が一番嫌い…
どうやったらこの劣等感を払拭できるのかな
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かなしくてかなしくてしょうがない。
いつも恋に恋してるんだなって思う。
勝手に理想押し付けて恋した気分になって、勝手に失恋して。
もうやだよ。
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彼氏の父親が不倫の末再婚しそうだとか。。
本当にどうしようもない気分になる。彼のお母様には何度かお会いしたことがあったから、、
なんか本当のことを知るまでにその父親と何度か会ったのだよね。本当に気分わるい
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生理前だとわかってるけど、気持ちが落ち込むし人の顔色が異様にきになる。相手は気にしてないだろう事もずっと気にしちゃう。あとちょっとだから持ちこたえよう。
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寂しくて眠れない・・・。
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>>200さん
亀ですがレスありがとうございますm(*_ _)m
そう言っていただけて嬉しいです
自己啓発のくだりも恋愛のくだりもそっくりで勝手に親近感を感じていますが、気分を害されたらごめんなさい…
必要なことを紙に箇条書きにする方法いいですね！
いただいたレスを見てから実践してますが無駄な時間が減りました
素敵な情報をありがとうございます！
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連絡先を全部消した。もう私のほうからアクションは起こさない。
相手がどうするのかは分からないけど、それでも振り返るのはやめようと思う。
愛して欲しくて、好きで、ずっとずっと一緒にいたかった。大事にできなくてごめんなさい。
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もう限界だ。母親と一緒に暮らしていけない。確かに大切に育ててもらったと思うけど、過度な愛情っていうか過保護っていうか、そこまで来るとある種の虐待だと思う。貯金するほどの余裕すら生活になくて（バイトの時間も増えて時給も上がって余裕出るはずなのになんで？）今すぐ家を出ていくことも叶わない。家出たい。
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>>227
過干渉なのかな？大丈夫？
周りの人は親を大切にしないなんてっていうかもしれないけど、
親子の形は全部違うから、貴方がもう一緒に居たら頭おかしくなる！家出る！ってなったら
それで全然OKだからね。自分を一番大切にしてね。
今すぐは無理でも、年内ならとか何年後かなら目処が付きそうとか、
安い物件がないか不動産のサイトを見てみるとか、
具体的に月いくら収入があったら一人暮らしできそうか…とか考えてみるのはどうかな？
積み上げてきたものが家族に壊されない生活、
心の安定が図れる自分だけの場所ってきっとすごく落ち着くと思うよ。
今は大変だと思うけど、ゆっくり、でも虎視眈々と機会を伺ってみるのはどうかな。
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>>227
大丈夫ですか？
いわゆる優しい虐待ではないでしょうか。
早く離れられると良いですね。年齢が分からないですが、キャッシングなども視野にいれてみては？
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＜削除＞
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230の書き込みを削除させていただきました。
ローカルルールにも書いていなかったので、後からですみませんが、
特定の個人の名前やアカウントを出して叩くような内容はご遠慮くださいませ。
（芸能人や有名人であっても。ファンの方は嫌な思いをされるので）
すみませんが、よろしくお願い致します。
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そういう方針のほうが私も賛成です。
ほっとして使える。
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上手くいかない
上手くできない
他の人ができることが上手くできなくて
それが即評価につながる環境にいる
みんな接する時は優しいけど
内心ではこいつは出来ないやつって評価を下してるのは知ってる
できないのは私だけではないし、私も最近感化されたのかそういう評価を無意識に他人に下している時がある
いい人だけど、こいつは要領も悪いし可哀想に
っていう内心
つかれた
自分につかれた
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ストレスのはけ口を全て食べることに注いでしまう。暴食しては後悔の繰り返し。8年以上こんな状態で今更治しようがない
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>>234さん
私もざっと計算すると20年以上、そうだったけど（汗）先日、ストレスピークでやけ食いの食料を買いに行ったんだけど
手に取る→棚に戻すを繰り返して結局、何も買わずに帰ってこれたよ。
食べて発散するストレスより、食べて太るストレスの方が買った瞬間かもｗ
ここに来たのも、何で半年以上、食事制限と運動頑張ってるのに全く痩せないの？と書き込みに来たんだけど
よく考えると長い間、暴飲暴食して体を痛めつけてたのに半年でそれを改善できると思ってたことが間違いだったかな。
私は太ってて色んなチャンスをだめにしたので、234さんが本気で治したいならぜひ、専門機関を頼って欲しいです。
馬鹿なセリフだけど、女性に生まれたんだからそれを目一杯楽しめるようになってください。
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陰で嫌いな子が楽しそうにしてるとすっごいむかつく。勝手にあっちに見下されてる気になってしまう。自分もあっちもモヤモヤするだけなのになぁ。
なにも気にせず暮らしたいなぁ。二年前はこんなことなかったのになぁ。
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最近知り合った若くてかわいい子が人生イージーモード過ぎて見てて嫉妬する。
多分、24歳ぐらいでそこそこのスペックの子と結婚するんだろうなー。
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ヨガを習っているのですが、講師が急に「来期からレッスン料を2倍にします」と言い出した。
メンバーも雰囲気もよかったのだけれど、もうやめよう。
「私ってお金の計算苦手なのよねー☆」なんて言ってたのでフラグかなと思ってたけどやっぱりフラグだった。
本当残念だし、辞めちゃう身とはいえなんとなく腹立たしい。
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急に２倍って普通ありえないでしょう
同じように辞めちゃう人多数で成り立たなくなるんじゃないかなそのヨガ教室
別のいい講師に出会えるといいね
掃除を頑張れば頑張るほどイライラと疲労がたまって辛い
二十数年ものの汚家なのですぐ綺麗にできると思ってないしちょっとずつやっていこうって思ってるんだけど
思った以上に物が多かったり汚れが落ちなかったりで本当に思ったように進まない
片付けても家族がまた散らかすし、八つ当たりしてしまって自己嫌悪
少し掃除しただけでもみんなきれいになったって喜んでくれるのに、私がもっときれいにしたい、もっと家族にきれいにしてほしいって思って素直に喜べない
焦らずゆっくりってわかってるのに気持ちだけ焦ってイライラしてしまうよ…
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どんなに幸せで満たされた一日でも、嫌いな人が楽しそうにしてるだけでその日の幸せが吹っ飛ぶ気がして、その人の幸せがぐちゃぐちゃになっちゃえばいいのにって思っちゃう
こんな汚い気持ちなんて抱えたくないのに
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仕事で空回りして怒られてしまった
ほんとに仕事ができる人なら空回りなんてすることないんだろうな、
結果は全くもってついてこないし先輩たちはみんな違うこと言うしどうしたら良いのかわからない
周りの友人たちは超一流企業に勤めてて、お給料も良くて仕事でも評価されているように思える しかも美人
全然すごくない会社ですら何一つ実績を挙げられない私って何なんだろう
顔も悪いしスタイルも悪いし性格も悪い、おまけに仕事もできないなんて何で生きてるんだろう
ずっとアイプチしてたせいで瞼がたるんで余計ひどくなりました
もうやだ
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折角気分良く暮らしていても、毒母のメール一本で嫌な気分になる
こっちも生活あるから、お願い事をすぐこなすのは無理だって
思う通りの期間に出来ないからって、嫌味タラタラでキレないでよ
なんでああも自己中なんだろう…ホント嫌になる
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>>242
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ
メール一通で気持ち回復させるのに休日潰れるから勘弁してほしいよね。
学業・仕事・結婚の必修単位取れるの？！大丈夫なの？！ってうるさい。
私が単位取れるかではなく、自分が単位を取れた娘の親であるかの方が重要な癖に「心配なの」やら「あなたのため」やら。
黙って母の言うとおりにと言う父親との様子をみてお陰で結婚の単位はサボりそうです。
私がおかしくても面倒くさいから指摘してくれないのではとパートナーを信じられないや。
着信拒否したら突撃してくるし。
ATフィールドほしい…(´；ω；｀)ｳｯ…
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離婚するかどうかは当人の問題だからどうでもいいが、DVは駄目だろう。失ってから気付いたって遅いよ。今更謝られたって許せないよ。貴方のメンタルが弱いのは解る、けれど弱さを盾にしているようなら、いくら反省を言葉にしたって、行動したって信用は取り戻せないんだよ。救いの手は差し伸べない。
貴方は1人を経験するべきだ。
全ては自分に返ってくると言ったとおりだね。
あと、部屋掃除しろ。
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家族が何を考えているのかよく分からない。小さい時からこの子は我慢ができない、ワガママだと言われて育って、今は我慢のしすぎだ、と言われる。敬老の日にプレゼントを送れば、そんな事をしてくれるのはあなただけよって言ってくれるけど、でもそうした所で、一番可愛いのは私じゃないんだな、って思うと空しい。でも、プレゼントをしなくなったら、私はどう思われてしまうんだろうと思うと、やめられない。どうしたらいいんだろう。
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投下ー！！
母が病気になって、もう長くないというので定期的に帰省している。嫁ぎ先から車で4時間。
実家には、父と弟がいる。実家から車で30分くらいの距離に妹が住んでる。
一番母に近い場所にいるこの人たち、本当になにもしない。
家事もしなけりゃ、掃除も、ごみ屋敷実家の片付けも。母の保険の請求も。親戚対応も。全部私任せ。次に私が実家に帰省するまでみんな放置。母の病院の付き添いはするが、診察室に行って先生の話を聞こうとしない。
唯一先生から病状を聞いてるのは私だけ。
私が先生から聞いたことを伝えても、母の病気の深刻さは中々伝わらない。他人事だった。
私は母が苦しまないように、母の病気のこと、治療法のこと、いっぱい調べて先生にも相談した。他の家族にも教えて、共有してきたつもりだった。だけど、一人で抱え込むのは負担だったから、協力してほしいことを家族に伝えた。
家族には「おれらに言われても困る。レベル高すぎ」「お姉ちゃん1人で騒ぎすぎ」「私たち仕事忙しいからできることしかしない」妹には「持病があるから無理できない」といわれた
そんなある日、妹のでき婚宣言。相手は50代手前。バツイチ。
もうふざけるな。
持病があるからとかいって何もしなかったくせにやることやりやがって
私は旦那と話し合って、母の看病もあるからと、しばらく家を買うことや子作りなど後回しにしようと話してた。
定期的に実家に帰るから、その分自分の仕事の給料も減る。経済的に多少無理をしてでも、母に恩返しをしたいと思ってた。母は兄弟に平等に愛情は注いでくれていたから、みんな同じ気持ちだと思ってた。
また今週末実家に帰るけど、もうきつい。
でも、あの散らかったごみ屋敷へ入院してる母が死んだ後に連れて帰るのは忍びない。
1人で、淡々と、やっていくしかない。
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246さん大変だ…！お疲れ様。
自分も急に父を亡くしてしまったから実感するけど、
親・妻ってずっといると思ってしまうんだよね、まぁ大丈夫だろうって思ってる。
深刻なことは目に入れたくない、受け入れたくないのもあるのかもしれないね。
そんな中で色んなケースを考えて、調べて実際行動して
きちんと協力まで要請できた246さんはしっかりしてるし本当に頑張ってる。
お母さまは246さんのことを、本当に心強いし誇りに思っているだろうね。
そんな246さんはきっと何処かで報われると思うんだ。
自分のライフプランまで変更して、旦那様に相談して融通してもらってるのに、
妹さんがそんな状況ならそりゃしんどいよなぁと思うよ。
もしお金で解決できそうなことがあれば（片付けサービスとか）自分がパンクする前に使ってね。
関西なら手伝いにいきたいくらいだよ…！
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わわ‼︎247さん、レスをくれてありがとうございます。
昨年末に母が倒れてから、ずっと抱えこんできて、私が異常なのか、家族が異常なのかわかんなくて…先日、別の掲示板で自分の状況と結構似たような書き込み見つけて、自分も思い切って吐き出して見よう！と投下した次第であります。所々汚い言葉が入ってしまい、すみませんです。
月に3日から1週間、仕事先に無理言って休みをもらって帰省してるんだけど、お金が許せばがっつり休んでゴミ屋敷を掃除したいなぁ、そして少しでも母のそばにいたい。……せめて一ヶ月くらいでも。
247さん、私も祖父と祖母を急に亡くしたんだけど、本当ショックだよね。お父様ならなおさらだよ…祖父たちの時と比べたら、まだ何かしてあげられることがあるけど、いかんせん体力がもたない。しかも北のほうに実家があるので、雪深くなる前になんとかしたいよ〜！関西からは…めっちゃ遠いです（泣）
247さんの言う通り、まずは業者を探してみることにします。怒りでパニックになってたけど、なんか冷静になってきた。本当にありがとうございました。
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人から冷たくされて傷ついてしまった…
私のこと嫌ってるってわかってるから近づかないようにしてるし
もしすれ違っても笑顔で頑張ってるのになんでそんな目で見られないといけないんだろうって思ってしまう
誰にでも優しく出来る人なんていないってわかってるし
例えその人に嫌われてても私のこと好きって言ってくれる人もいるから気にしないようにしようって思うのに
やっぱり辛い…言っちゃ駄目だけど私だってあなたの顔なんか見たくないよ…こっちだって我慢してるのに
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友達の優しさを大切にしなかった1週間前の自分滅びろ
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某運動をしてる話を聞いた時、自分も一緒にやりたいと言ったら、異常に驚かれた。
何故そこまで驚く？と、不思議に感じつつも、Ａからの話の中で、私のことを「あいつ」呼ばわりされていたほうがショックで、そこまで気にしてなかった。
でも、何故そこまで驚いたか、理由がなんとなくわかった。
Ｂ(某運動に参加してる子)と話して聞いたところによると、自分はそんなんやらん、って断ったことになってた。
つまり、私ちゃんも誘おうよ、もしくは、誘ってないの？、ってなったときに、Ａは誘ってもないのに断られたって嘘を言ってたから、某運動の話を聞いて参加したいと言ったら、ヤバい参加したいって言った、参加されたら嘘ばれる、って思ったんだろうね。
ま、想像だから違うかもしれないけど、馬鹿馬鹿しい。
吐き出せてスッキリした。
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朝起きると同時にため息ついて、今日も仕事だ、あの空間にいたくない、嫌だ嫌だ嫌だ…って思いつつも今までは自分の仕事があるから出勤してた。
でも今日はいつもよりひどい倦怠感で、歩いているとだんだん足が重くなって、なんとか電車には乗ったけど、ついに途中下車してしまった。
カフェにはいって、最後まで悩んだけど上司に休む旨のメールをした。
仕事があるから、とその点を拠り所にして頑張っていたけど、思いつめて病気になっちゃったし、自分の仕事は代わりがいくらでもきくし、
今日は休んで転職用の履歴書書こうと思ったらひさびさに楽しい気持ちになれた。
もっと自分に優しくしてあげよう。
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252さん、おつかれさま。
自分も似たような経験があるから思わずレスしてしまいました。
会社にも行けず、実家だったから家にも帰れず、カフェでぼーっとしてた。
何かで読んだけど、仕事が辛くてどうしようもないのって
「眼の中にゴミが入っている」ようなもので
皆なんとかそのゴミを気にしないようにしたり、目薬さしてみたりするんだけど、
我慢せずに原因のゴミを取り除いていいんだって。
今日の決断は自分を大切にする重要な一歩だったんじゃないかな。
252さんがもっと過ごしやすい場所が見つかりますように。今日はゆっくりしてね。
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最近、掃除をしていると（特に床磨き）、前の職場での嫌なことをフラッシュバックみたいに思い出す。
大嫌いだった社員とパートのおばちゃんのこと、もう関係ないと思ってるし全員のことを恨んでた時期もあるけど
今は、まあせいぜい健康でいれば？程度に思うようになった。
でも掃除してるとなぜか、当時の嫌な記憶が蘇るんだよなー辛い・・・
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