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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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中学時代吹奏楽部で
憧れの先輩が担当していた
ピッコロ吹きに選ばれたとき
「(優等生)ちゃんがなると思ってた」
「身の程を知れ」
と聞こえるように言われたこと
確かに
ファーストフルートとしてソロなどを担当することになった優等生ちゃんのほうが
可愛いし成績も良いしコミュ力もあった
わたしは太っていたし発達障害気味で
優等生ちゃんになにひとつ勝てるところがなかった
ただ大学生になったいまでも
「身の程を知れ」
の言葉が頭にこびりついていて
何かを諦めたときにこの言葉のせいにしてる自分にも嫌悪感を覚える
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今まで誰からも、好かれた事がない。同性にも異性にも。他人とフラットに仲良くする事ができなくて、気づいたらベッタリ依存。ちょっとした事で一喜一憂。相手も自分もしんどくなる。
とにかく、側にいて！離れないで！嫌いにならないで！という気持ちが強すぎる。
セックスしてる時しか心が休まらないのに、セフレにも依存してウザがられててツライ
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なんでも萌化する風潮が苦手すぎる。
商品の擬人化とか、メーカーのTwitterのアイコンとか、みるだけでうんざり…
漫画とかアニメが全然駄目というわけではないけど、最近のとりあえずなんでも2次元化というのが本当に気持ち悪いよー。
そういうのは好きな人だけでひっそりとやってほしいな…( ´Д` )
みんながみんなオタクじゃないんだよーーって思う。。
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あーーなんか異動と同時に頭わっちゃわちゃ！！
眠れてないから凡ミスも出てきてるし。
なんかもう、マジ…って感じ。
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弱音を吐くのはここだけにしようと思う
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二年間引きこもってた。
やっと時短勤務アルバイトはじめた。
時短で研修期間でいまの負担は少ないはず。
なのに不眠症になった。
ソファで一時間くらいしか寝れてない。
布団で目を閉じても寝れない。
横になってる安静時に心拍数突然跳ね上がる。
眠気は感じない。
眼球が乾いていたい。
肌荒れ便秘がひどい。
客観的にみてかなり楽な仕事なんだ。
主観的にも何がストレスになってるのかわからない。
せっかく軽負担であることを第一条件に仕事選んだのに、それでもストライキはじめる自分の自律神経がにくい。
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仕事がハード過ぎて、生理が止まって一ヶ月……。胸の張りとか気だるさとかは有るのに全く来ない。妊娠するような相手も居ないし、ストレスによる生理不順は確実
もう、辞めたいな。せっかく生活が安定しだした所だけどししんどい。頑張っても評価されず、小さなすれ違いも全て私が悪いことになってて、病気で休めば嫌みを言われて、何でこんなに頑張ってるのか分からなくなる
家に居ても仕事でバタバタしてて荒れた部屋の掃除と片付けしか家族から言われないし、心が休まらない
……どうしてこうなっちゃったんだろ。何もかも手放して、放り出して逃げちゃいたい
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妹にストレートな悪口を言われて凹んだ…妹は私が聞いてないと思ってるだろうけど、ばっちし聞いてます
以前ちょっとした喧嘩をして、未だにほんの少し関係がぎくしゃくしてて、仲直りしたいけど、あっちはその気がないだろうし…仕方ないかな
私が大人になればいいだけの話なので、悪口も軽く聞き流して、彼女に認められるような素敵なお姉ちゃんになろうと思います！
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母親といてもイライラしか感じない。ただの反抗期なのかもしれない。でも正直会話したくない。家にもいたくない。春頃には面倒な客ばかりで怠かったバイトも今じゃずっと働いてたいと思う。日払いのバイトしようかな。稼げるし家に居なくて済むしな。ひとり暮らししたいな。
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学生の頃からの二十年来の友人。親友と呼べる仲でずっと仲良く付き合ってきたけど、実は何年か前から彼女に違和感を抱いてる。価値観が違ってきたというか。
私は皆と話すみたいに、可愛い小物やコスメの話をしたりこんないい事あったよ！とかこんな可愛い物見つけたよ！とか、そりゃ勿論時には愚痴も言うけれど基本的には明るくて楽しい話をしたい。一緒にいて楽しく明るく、会った後はHappyになれるようなお付き合いがしたい。
だけど彼女の口から出るのは愚痴や日々の不満、人の噂話、お金の話がほとんど…そして、そこまで気になる？ってくらいの事まで根掘り葉掘り聞いてくる。昔から彼女はそういう風だったのかもしれないけど、正直最近は気になる。で、なんか一緒にいるのか苦痛になってきた。
成長すると共に価値観も変わるし彼女は彼女なりの生き方をしているのだろうし、気が合わなくなったと言えばそれまでだけど…でもあんなに仲良くて青春のほとんどの時間を一緒に過ごしてきたのに悲しい。いいところもたくさん知ってるしフェードアウトはしたくないし昔みたいに楽しく仲良くしたいけど、もう無理な話なのかなぁと悲しく思った。
誰にも話せないので、そっとここに吐き出させて貰いました。
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今日駄目だ。ああああああああ
寝て起きて違う世界に来ちゃったんじゃないかってくらい社員の態度が違った
普段嫌な人は今日全然嫌じゃなかったし、普段良くしてくれる人には怒鳴られたりあからさまにひどい態度取られたり。
嫌われただろうな...とんでもないミスもしちゃったし
家帰って熱計ったら少し熱あった。ストレスで熱上がったりだるくなる体質みたいなのつらい
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二日酔いだーーー
記憶も何もないわ
友達に迷惑をかけたわごめん
絶対うるさかったけど、終わったことだから仕方ない本当に自分なにしてるのって思う本当にもううう
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自分が子供を作りたく無い人間だと
結婚してから気付いてしまった
夫は理解を示してくれてるけど、申し訳ないと思う
うちの親は若くして私を産んでて、計算上は微妙な時期だけどデキ婚かなと思う
まぁ父親が公務員だから、そこまで批判はなかったのかなとは思うけど。
父は忙しくて基本家にいなかった。あと逃げ体質だから空気みたいなもん。
母親は、今でこそ「子供が子供産んじゃった」典型と思うけど
ヒス起こすしギャンギャン泣くし、私の女部分に嫉妬するし、白雪姫の母症候群っていうの？
それでいて年子の弟も居るんだけど、弟には恋人感覚求めるっていうか…
小５くらいで
「この人は私より子供だから、私に対する愛情を求めてはいけない」って悟った。
私は、自分が怒られたらひたすら我慢してサンドバッグになって
ひたすら謝って自分を卑下する発言をして母の気を晴らし
弟が怒られたら弟を慰め、ギャン泣きする母をあやすという
母親に対する母親的行為を物心ついた時からずっとやってて
んで大人になって、半ば実家から逃げるように早くに結婚して
（ちなみに弟は母からのどろっどろの愛人みたいな束縛が厳し過ぎて
中学でグレにグレて挙げ句１０代デキ婚）
で、まわりから「つぎは子供だねー」とか言われて
えっ私、母親に対して母親役やってきたのに
また母親やるの！？私一生母親なの！？ってなって
そんなのごめんだ、って思った。
そんな人生って意味ある？そんなの死んだ方がマシだ。
私は私を保つ為に、母親にはなりたくない、
母親の母親からやっと抜け出したのに、もう母親やりたくない。
自分が歳取った今なら客観視して、母もちょっと家庭環境が複雑だし
辛い事もあったのだろうとは思うけど、でもそれとこれとは別だ。
夫には申し訳ないから、離婚してもいいよとは言ってるけど
なんか悲劇のヒロインぶっててキモイな自分とは思う。
夫は家族仲良い家庭育ちだから、私がもう少し歳取れば子供欲しくなるだろうと思ってるみたい
あー
なんかもうやだ
愛されたくて結婚した自分が浅ましい
でも絶対子供は産まない、虐待する自信がある。
自分と同じ辛い思いをする人間をまた作るなんてありえない。
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大丈夫。恋コスメは仕事してくれた。一緒に帰れた。話もできた。なんかあったらラインしてとも言った。ありがとう恋コスメ。でもよりによって最後の最後に知りたくなかったな。やっぱり彼女いたんじゃん。なに上手くいってんだよばか。おめでとう。幸せになっちまえ。大好きでした。涙出てきた。悔しい。大好き。
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憧れの大学に進みたくて院試の申し込みをしたら、締切に間に合わなくて返送されてきた。
一応問い合せたけど、もちろん全然だめ。
電話で担当者にバカにされて、半笑いで電話切られた。
もう悲しくて悲しくて。
自分が悪いのもわかってる。決断遅くて、どうしても体調悪くて、最悪のタイミングだった。
高嶺の花だし、自分の研究が難しくなるのも覚悟してた。
今もうなんにも力が入らない。
これからのビジョンが見えない。
勝手に浪人しちゃダメだ、全部ストレートで、と思いつめすぎているのもわかってる。
もう一年かけてもいいのかもしれない。
でも内定も蹴ろうとしてるし、周囲から見捨てられるんじゃないか、私はダメな奴だと自分を攻撃しまくってる。
そして家族にも「どうしよ、どうしよ」ばっかり繰り返してる。
もう自分が信じられない。
タイムスリップしたりできないかなとか考える始末。
もう苦しいよ。
なんにも手に付かないまま、時間だけが過ぎていく。
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ああああせっかくちょっと痩せたのに、またぐだぐだお菓子を食べ続ける生活を続けてしまった・・・
これじゃあだめだ、これじゃあ昔のままだ
変わりたかったら行動しないと
こうなりたい、だけじゃなくて、理想に近づくために努力しないと！
ぐだぐだ、無駄に過ごす時間は今日で最後にする
でも、ぐだぐだで少し回復した部分もある
ぐだぐだ時間、わたしを休ませてくれてありがとう
そろそろ動き出すわたしになります！
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性格悪いオバチャンに運悪く捕まってずーっとグダグダ言われて不愉快だったー！延々と不満をぶつけられたけど、あんたの行いが招いた結果で悪くでてるんだよ！受付終了時間30分過ぎてんのに普通に入ってきた自分が悪いってなんで自覚できないかなー。常識が分からない人って、世間とは関係なく、もはや自分だけの世界を持ってる感じ。私はあんなオバチャンには絶対にならない！愚痴をここで書いたら明日はまた掃除したり買い物したりして過ごして、月曜日からいつもどおり笑顔で頑張ってやる！！あんなのに負けるもんか！愚痴をここで吐き出させてくれてありがとう！
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猛烈に仕事したくない！
帰りたいよー（泣）
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またイラつきを態度に出してしまった。
ひどい自己嫌悪。
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人間関係って難しいな。
言葉が少しも強くなってしまうけど、
結局のところ私はあなたを想っていろいろしているのに、なんであなたはいろいろ私にしてくれないの？
ていうところに行き着いてしまうのかも。
「なんで」がわかれば納得できる事もあるんだけど、「なんで」を伝えてくれないからモヤモヤがたまってしまうよ。
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弟の大学受験で家が荒れに荒れてて辛い。
両親と弟が口論して、母は毎日泣いてるし、弟ももうズタボロ。
私は受験を経験してないから、何を言ってあげればいいか分からないし、弟の話を聞くとあんまりな言い分にイライラしてきてしまう。
どうすればいいんだろう。。
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ごめんなさい！そしてありがとう！
明日からはもっと周りに気をつかえるようになる！
助けてくれてありがとう！
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もう何年も前から鬱。カウンセリングに通ってる間は落ち着いていられるんだけど、今は無職で病院にいくつものお金がない。
毒親持ちだから実家にも帰れない。
生活保護なんて申請したらすぐ実家に連れ戻されると思う。
まともに働けない私はどうやって生きていけば良いんだろう。
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家中の掃除をしていたのだけど、昨年末からの仕事の忙殺でここ数日ずっと部屋に缶詰状態。
その間に、綺麗にしていた所を家族がまた散らかしている。
維持する気がないなら私が掃除してもすぐ元の木阿弥。
やる気なくなる。金がない金がないってそんな風に余計なもん買ってればどんだけあったって
なくなるわ。
ふざけんな。
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つらい
つらいって泣き言を言える相手がいないのがまたつらい
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何しても何言っても駄目。
もう駄目。子育てに自信がなくなる。
どうしたらいいのか全く光が見えない
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>>27
お母さん、頑張ってるんだね。
毎日子供の顔見て、毎日お世話して、本当に大変だと思う。
お母さんがまっすぐ向き合ってくれているだけで、お子さんはきっといいこに育ってるよ。
反抗期がある子は愛されて育った健全な証拠と先生が言っていたので、あなたは間違っていないと思う。
周りの人と話して息抜きして、笑顔のかわいいお母さんでいてください。
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ごめんなさい。レスが迷惑だったらスルーしてくださいね。
いま人生崖っぷちで、全く体に力が入らない。
何していても味気ないのに、やるべきことは全く手を付けてない。
なんでこんなに怠惰なんだろう、やる気出さなきゃと思いながらじっとしてる。
お金なくて不安で苦しいのに、体調悪くて伏せってる。
働いてほしいと家族に言われてるのにやる気も気力も湧いてこない。
自分が情けない……。
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>>29
いつの間にか私が書いたのかと思ったよ
自分も似たような状況かも
一人暮らしだから親から働いてと言われたりはしないけど、やる気も気力も全く湧かない
お金がないのは苦しいよね
お金もないし料理作る気力もないし、最近ろくなもの食べてないや
このままじゃ精神面だけじゃなく身体的にも病気になっちゃいそうだ
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親への恨みつらみが昇華できない！
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>>30
自分とおんなじ人がいるなんて。
停滞した気分が長く続くの、苦しいね。
私は今日久しぶりに頑張ったんだけど、
やっぱりうまくいかなくてここに戻ってきてしまった。
力を入れてやったからっていい結果にはならないんだって、
思い知らされてしまった気分…。
でもね、こんな私でも30さんの体が心配だよ。
画面の向こうで自分と同じような気分の人がいるなら、
せめてご飯食べて、少し元気を出してほしいなと思ってる。
おせっかいごめんね。
あなたお明日が少しでもいい日でありますように。
私も頑張るよ。
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卒論審査でけちょんけちょんにされてきた！
時間ギリギリだったし仕方ないなーと思うんだけど、
４年間お世話になった先生に、最後目も合わせてもらえなかったのがつらかった……
結局自分の好き勝手書いてしまって、先生の意に沿う内容じゃなかったのかも。
でも、先生も忙しいって言って全然見てくれなかったじゃんよ……
これから院試あるのに気が滅入る……あーもう。
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仕事辛い…変革期に入った自分乙。
友達もいない喪は何を拠り所に生きたらいいんだろう
体調崩す人が続出してる。
もう休んだ者勝ち状態
健康だけが取り柄とか笑える
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人相変わるくらい体調崩してる。
体が動かなくて死にかけてるみたい。
ここからいなくなったらどうなるんだろ。
次は幸せになれるのかな。なんて思ってる。
まだ死にたくないけど、気力尽きちゃった。
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私の人生は！貴方の人生のやり直しじゃない！！私だけの人生なの！！！
貴方がどう考えて就職先決めてどうなって辞めたかとか知らない！私は私が働きたい条件を満たしてくれるところに行く！！
大体人生の中で価値観も思考回路もどれだけ変わると思ってんだ！！！卒業時の価値観が一生続かなかったからお前は早期退職して家族振り回した挙句引きこもって日がな一日寝てパソコンしてテレビ見て狭い世界で生きてんだろうが！！！！！
私は貴方とは別の生き方をするの性別も価値観も全部違う貴方の考えを説かれても時間の無駄なの聞く気ないの！！！！！考え押し付けるなばかやろー！！！！！！！！！！
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36です。昨晩は酔いに任せて書きなぐってすいませんでした。
素面の状態で、父との不仲の原因というか、私がどうしてここまで父を嫌がるのか冷静に考え直したらとても腑に落ちた。
私は、父が怖いんだ。意見を曲げず、私なりの意見を半分も聞かずに否定却下して自分こそが正しいのだと声を大きく、時には荒げて言い切る父が怖いんだ。
最初は父の大きな声が苦手だった。それがどんどん父自体への苦手意識になって、最近では笑い声どころか足音にも怯える始末。
親への育ててもらった恩とか、そんなもの帳消しになるくらい怖い。嫌いとかそんなんじゃなくて、怖い。
私が認める私で在れば良いのにね。友達とかはわざわざ「今のアンタ良いよ」とか言わないよね、良いと思ってくれてるから仲良くしてくれてるから。
真っ向から否定されるってだけで父を恐れてるんだなあ。と客観的に見れただけでも進歩かな。手震えてるけど。
近日中に私の将来に関する話し合い？をするらしい。その時に思ってること全部言おうと思う。
長々とごめんなさい。不適切だと思われたら36共々削除してください。
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もうダメだと思いながら毎日生きてる。
試験の日に頭真っ白になって、自分のすべてを否定されるんだろうなって悲観してる。
このままじゃほんとにダメになる、治さなきゃ、鬱を脱しなきゃと焦る思いでいっぱいなのに何もできないでいる。
ここがなかったら多分本当に死んでた。ありがとうガルスピ。
ネガばかり吐いてごめんなさい。
良い報告出来たらいいんだけど。
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>>36さん
自分を不当に傷つける人とは、きっちり離れましょう。
たとえばそれが親であっても。
あなたを大切にしてくれる人達と、ご自分の人生を築いてくださいね。
私も毒親育ちなので、つい応援したくなりました。
レスしてごめんなさい。36さんの幸せを祈っています！
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まさか、友達が私の目の前でわかってて不正行為をすると思わなかった。
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何か自分は引き寄せが強いのか。
子供の時は母親に殴られたりイジメみたいなものにあったりした。
だけど、母親が19才の時なくなってから、何だかまた職場ではまたイジメみたいなものにあったけど。
今は多分幸せなんでしょう。
結婚して子供は1人。
夫も優しい。
気の合う親戚が職場にいて楽しい。
だけど、知人が西の方に行って暮らしたいと聞いてから、私もどっか行きたい。
どっかで一生懸命仕事をして1人暮らししたいなぁ、って思う。
もちろん子供も夫も好きなのに。
どっか行きたいなぁ、って。
疲れたなぁって。
こんな事言われても困るだろうから、夫にも言ってない。
仕事をして家事して育児して、疲れたの。
子供の頃からずっと疲れた。
いつまで頑張るんだろうって。
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他の人と比べちゃダメなの分かってるけど、周りにいるキラキラしてて毎日充実してるような人見てると辛い。
自分もそうなりたい、もっと綺麗に可愛くなりたいって思っても自分の顔は化粧でカバーしきれないところがあるし…って感じで。
辛い(｡-_-｡)
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