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ネガティブOK・吐き出しスレ

14：ガルスピ名無しさん：2015/01/05(月) 05:06:48: 自分が子供を作りたく無い人間だと
結婚してから気付いてしまった
夫は理解を示してくれてるけど、申し訳ないと思う

うちの親は若くして私を産んでて、計算上は微妙な時期だけどデキ婚かなと思う
まぁ父親が公務員だから、そこまで批判はなかったのかなとは思うけど。
父は忙しくて基本家にいなかった。あと逃げ体質だから空気みたいなもん。
母親は、今でこそ「子供が子供産んじゃった」典型と思うけど
ヒス起こすしギャンギャン泣くし、私の女部分に嫉妬するし、白雪姫の母症候群っていうの？
それでいて年子の弟も居るんだけど、弟には恋人感覚求めるっていうか…
小５くらいで
「この人は私より子供だから、私に対する愛情を求めてはいけない」って悟った。
私は、自分が怒られたらひたすら我慢してサンドバッグになって
ひたすら謝って自分を卑下する発言をして母の気を晴らし
弟が怒られたら弟を慰め、ギャン泣きする母をあやすという
母親に対する母親的行為を物心ついた時からずっとやってて
んで大人になって、半ば実家から逃げるように早くに結婚して
（ちなみに弟は母からのどろっどろの愛人みたいな束縛が厳し過ぎて
中学でグレにグレて挙げ句１０代デキ婚）
で、まわりから「つぎは子供だねー」とか言われて
えっ私、母親に対して母親役やってきたのに
また母親やるの！？私一生母親なの！？ってなって
そんなのごめんだ、って思った。
そんな人生って意味ある？そんなの死んだ方がマシだ。
私は私を保つ為に、母親にはなりたくない、
母親の母親からやっと抜け出したのに、もう母親やりたくない。

自分が歳取った今なら客観視して、母もちょっと家庭環境が複雑だし
辛い事もあったのだろうとは思うけど、でもそれとこれとは別だ。

夫には申し訳ないから、離婚してもいいよとは言ってるけど
なんか悲劇のヒロインぶっててキモイな自分とは思う。
夫は家族仲良い家庭育ちだから、私がもう少し歳取れば子供欲しくなるだろうと思ってるみたい
あー
なんかもうやだ
愛されたくて結婚した自分が浅ましい
でも絶対子供は産まない、虐待する自信がある。
自分と同じ辛い思いをする人間をまた作るなんてありえない。

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