お話聞かせてください - 1345895007

1：ゆー：2012/08/25(土) 20:43:27 ID:eARQr1sc0: 初めまして。２８歳の男です。
現在は本屋でアルバイトをしています。
真剣に将来を考え付き合っていた女性にふられたことと
将来への不安を感じ自殺を考えるようになりました。

このような掲示板があるとは知らず、衝撃を受けました。
胸が締め付けられるように痛み、涙が流れました。
そして自分の愚かさに改めて気付かされました。

僕は良くないことがあるといつも
「何で自分が・・」「何で綺麗に生きてきたのに・・・」
「今までこんなに頑張ってきたのに・・・」
と自分をあたかも不幸のどん底にいるような気で
世の中を攻めてきました。

もちろんもっと不条理で理不尽な不幸を背負っている人が大勢いることは分かっていました。
しかしどれもメディアやフィルターを通しての情報で
リアルな人の気持ちや痛みがこうまで悲痛なものだとは思っていませんでした。

本当ならばこのようなことはここでは相応しくないのかもしれません
しかし書かずにはいられませんでした。
それほどまでに心を揺れ動かされてしまいました。

おこがましいのはわかっています。
「お話を聞かせてください。」
おかしな話かもしれません
興味本位であるとはいえ自殺のいろはを調べていたのに
今は逆に少しでも人の力になりたいなんて思っているなんて
軽率な奴と思われても構いません。

メールアドレスも載せておきましたので個人宛でももちろん構いません
特に学生の方。
男子でも女子でも構いません。
ブサイクでもコンプレックスだらけでもかまいません。
お願いです。若い命を無駄にしないでください。
相談してみてください。
傷を見せる覚悟も、見る覚悟もあります。
顔が気になれば見せましょう。声で話したければ話しましょう。
少しでも親身に話したいです。
救えるかどうかなんて分かりません。
楽にしてあげられるかどうかも分かりません。
ただ、今の状況より悪化させるようなことは絶対にしません。
僕も弱い人間です。過去も現在も決して輝かしいものではありません。
しかしその分痛みも背負って生きてきています。

不必要になったらすぐに切り捨ててもらって構いません。
興味本位でも構いません。
一人で苦しまないでください。
ありがちな言葉かもしれませんが、これが素直な気持ちです。
お話聞かせてください。

ty.yt.ty12345@gmail.com
8：中途半端：2012/09/01(土) 17:12:52 ID:g4ZhezJc0: >>7

私自身、大した知識もなく推論ではあるのですが、
テレビであれば多くの家庭にあり、その影響力は大きいでしょう。
動かすに足る力ではあります。しかし諸刃の剣であり、
メディアそのものは良い方向にも悪い方向にも力を持つと私は考えます。
故に、過度な期待は持つべきではないのでは、と。

急激に抜本的な解決は一人では難しいでしょう。
何の問題であるかにもよりますが、一人ひとりが存在してこそ全体があるのならば、
私一人の活動により変化は起こり得ると思います。
じっくり確実に身の周りから少しずつ変えていけるのではないでしょうか。

周囲を変えるのは自分の言動にあるとしても、
自分の中身を変える活動として内側だけでの活動も必要と思います。
必要なのは内側と外側の活動のバランスを保つことと私は考えています。

発言は外側への活動と思いますが、
言葉にすることで自分の中で物事の整理がつくこともありますし。
言葉にするだけでも、得るものは多いです。

抽象的な話し合いはここで好まれないのですが、
あなたと話して、あなたのことが少し分かったように思います。
力むというより、積極的なのだと感じました。
また、言葉の節々に冷静さを感じます。

ここで書き込んで良いのか、判断するのは管理人さんであり、
警告、削除やアクセス禁止などなければ何も問題はありません。
あなたには書きたいようにここで書く権利があると私は思いますし、
恐らく削除やアクセス禁止の対象にはなり得ないでしょう。
きちんと読むべきところを読んでいるわけですから。

自分の感情をそのままに書く、あるいは過去を書くのは抵抗があるかも知れません。
私も最初はそうでしたから。だんだん「書いてもいいかな」と心の中に揺らぎが生じます。

書きたくないと思ったら書くべきでないかも知れません。
少しでも話してみようと思ったら話すべき時かも知れません。
何にしても、あなたも人間であって、私にとって他者であり、
あなたにもあなた個人の問題を解決して欲しいと私は思います。
9：ゆー：2012/09/04(火) 22:07:50 ID:eARQr1sc0: 私信のような形になってしまいうことを先にお詫び申し上げます。
先日携帯電話よりメールをくださった方が居たのですが
どうやらgmailから携帯の電話への送信だとうまくいかない例が多いらしく
送信したつもりでいたのですが、もし返信がなかったという方がいたら本当にごめんなさい。
再度送信していただければ、次からはこちらも携帯電話の方から送らせていただきたいと思います。
10：ゆー：2012/09/14(金) 21:28:53 ID:eARQr1sc0: 独り言です。
独り言でスレを上げていいものかどうか悩みましたが
意思表示の意も込めて書き込みさせていただきます。

スレを立てて２週間と少し
僕のところにもわずかながらメールを頂きました。

今一番思うことは
「意味があったのかな」
という気持ちです。

何人かの方とメールを通じてお話させてもらいましたが
いずれも数通のメールを交わした後それっきりといった感じです。
中にはお礼を言って下さった方もいましたが
正直なところ微塵も力になれたような気はしていません。

真剣に向き合い、真剣に考え、真剣に話をしているつもりだけど
完全に空回りしているような感覚で、無力感を感じています。

しかし、やはり個人宛ての連絡先を記載しておいたのはよかったかな。と思いました。
多くの人に見てもらいたい。話したい、聞いてもらいたい。という人も沢山いると思いますが
逆にそういう状況では打ち明けたくても打ち明けられないといった人もいましたし
そういう意味では少し安心しました。

最後に、スレを上げた時点で、言うほどの事もないのかもしれませんが
気持ちは変わっていません。お話聞かせてもらいたいです。
本当に役にたたないかもしれません。今改めて思います。
それでも精一杯受け止めます。
11：中途半端：2012/09/17(月) 22:07:30 ID:XqVlzcaY0: >>10

独り言にレスを返すのは何かなとは思いますが、
可能性を無限と思わない方が良いのではないでしょうか。
やりようによっては何でも何とかなる……そんなわけないです。

物事には限界があって、それはあなたの活動にもあって、
別にそれは恥じることではなく、誰しも限界はあるはずです。

自分の満足のいく手ごたえを感じられなくとも真剣だったのですから、
あなたはその時出来る限りのことはしたのでしょう。

無理せず、自分のことも気を遣ってあげてください。
12：ゆー：2012/09/23(日) 20:08:23 ID:eARQr1sc0: >>11
いえ、レスをしてくださると自分の存在表明もできるので。ありがたいです。
ズケズケと自分でスレを上げていいものなのかかなり悩みますし。

「僕がなんとかする」「やりようによってはなんとかなる」
そんな風に見えてしまいましたかね？
「何とかしたい」という気持ちは常に持っていますが
それとは裏腹に「なにもできていないのでは」という気にも苛まれます。
僕の満足感等はどうでもいいことですが
実質的に本当に相手にとってプラスになったのかを確かめる術がない。というところが辛いところです。

僕のことを気遣ってくださってもらい嬉しく思います。
しかしそれは中途半端さんも同じなのではないでしょうか？
僕には３年もの間ここで助言や意見を交わし続ける貴女にこそ気を遣ってもらいたいと思いますよ。
13：中途半端：2012/09/23(日) 21:04:27 ID:XqVlzcaY0: >>12

独り言で相手が満足するのであれば、
自分でスレを上げる必要もないと思いますが、
会話を行うことで相手にとってプラスに働くのならば、
自分のレスで上げる必要はあるのではないでしょうか。

ある程度コンスタントに書き込みがあれば、
「自分の書き込みに対してスレ主が反応する」と期待しやすく、
結果として相手のレスを促す結果になると私は考えます。

同時に、スレ主のレスが多ければ多いほど、
スレ主がどのような人物であるか推測しやすいと思います。
もちろん多過ぎると全てを読むには時間がかかりますし、
そもそも読む気が失せてしまうかも知れませんが。

とはいえ、考え方は常に変化し得ると私は考えていますので、
表示されている文章に目を通してもらえるだけでも良いのかな、と。

＞「僕がなんとかする」「やりようによってはなんとかなる」
＞そんな風に見えてしまいましたかね？
自信を感じましたので、そのように表現しました。
思いこみでしたら申し訳ないです。

少なくとも、何らかの自信はあるのかな、と感じました。
自分が何かを行うことで救われる人がいる、と。
実際のところは後ろに「かも知れない」が付くということでしょうか。

相手の気持ちはあなたとの関係のみで動いてはいませんから、
他のところで落ち込んでしまったりするかも知れません。
１人でいた方が相手にとって良い時もありますし、
結局一概に何がプラスに働くとも言いがたいと私は思います。

ただ、だからと言って何も出来ていないと私は思いませんし、
行い続けていくことで、あなたの中で積み上がっていく何かがあるでしょうから。

気遣っていただいてありがとうございます。
実際に調子を崩してしまうので、本当に気を付けなければならない点です（笑）。

助言というような助言はしていませんが、
他の方と意見を交わした結果として、
辛い時は自己中心でも良い、と私は思っています。
それは私でなく誰であってもです。
14：ゆー：2012/10/07(日) 23:14:28 ID:XfAR/5c20: 僕は多分このスレには中途半端さん以外の書き込みはないんじゃないかな。と思います。
恐らく普通にここに悩みを書き込んで満足出来るのならば
自分でスレを立てた方が多くの人の意見をもらえると思いますし

そもそも多数の人間が多様な悩みを書き込む可能性があるスレッドに
自分の話を書き込むというのは抵抗があると思いますしね。（自分で立てておいてなんなのですが

なので実質このスレッドは「お話メールで聞かせてください」なのかもしれません
でもなんだかそれだと嫌な感じしますね。怪しい感じも

ですので何とか自分の存在証明としてなるべくレスは上げておきたいんですよ。

>>実際のところは後ろに「かも知れない」が付くということでしょうか。
これはまったくその通りです。
自信も確信もまったくありませんよ。
「何もしないよりはした方がいい。」
よくある言葉ですが、そう感じてのことです。
実際は何もしなかった方がよかったのかな。と思うこともありました。（一人の方からメールを拒否設定にされてしまいました。
僕なりに精一杯考え、向き合ったつもりでしたが
その方にはそぐわなかったのか、不必要になったのか。
今となってはわかりませんが、そういうこともありました。

意外とデリケートなのですね。中途半端さんは。
僕にはとても心の強い人に見えていました。
本当に気をつけてくださいね。人一人を救えても自分が壊れてしまったら意味がないですよ。

最後の一文については小一時間考えを巡らせたのですが
答えにはいたりませんでした（よくわかりませんでした（獏
15：中途半端：2012/10/15(月) 10:02:08 ID:XqVlzcaY0: >>14

自殺することに関して、
自分の中で一線引き始めたように最近感じます。

「死にたい」と思うことは、あえて抑えるようにしています。
というのは私自身が死のうと思っても死ねないのが大方分かっていますから。
死のう死のう、と自暴自棄になった後の処理や諸々への復帰も苦労しますし、
死にたくなる前に回復させる方向へ自ら処理できるようになったからかも知れません。

ですから、自殺に対して精神的に近い距離に無い私が、
自殺を今思う人と会話するにはかなりの隔たりがあるように思います。

むしろ私自身が毎日生活することに精一杯で、
自殺したいと思う人の理解が薄まっていくようにも感じます。

過去に幾度となく死にたくなって、死のうともしてみましたが、
結局死ねず、もしかしたら死ねるのかも知れませんが、
今のところ、死ねない気がしてなりません。
多分私は生きたいんでしょうね。

ぼろぼろになってまで他人を気遣う必要はないのだと、私は思います。
これは精神的な意味での「ぼろぼろ」であって、
「倒れそうだったら何も気にせず倒れておきましょう」とか、そんなところです。

「辛い時は自己中心的でいい」というのは、
多少誰かに迷惑をかけようと、とりあえず回復しましょうという意味です。

何でもかんでもやっていい、とまでは言いませんが、
甘えるぐらいは許されると思います。
何でもかんでもやれる精神的な力は残っていないと思いますし。

もし許されなかったら死んでもいいのではないでしょうか。
生きる気力もないのに人を思いやれだのと、
そんな酷な人生を強いられるのならば私は率直に死を思います。

今の日本であれば、死にそうな時に思いやる必要はないと私は考えます。
逆に死にそうな人は思いやられるべき立場にあるはずだからです。
16：ゆー：2012/10/19(金) 17:04:02 ID:XfAR/5c20: >>15
中途半端さんはいい方向へと向かっているのですね。なんだか嬉しく思います。
中途半端さんが何を思い、自殺志願に至ったのかは分かりませんが
３年以上にわたり悩み、考え続けてきた事は決して無駄にはならないと思います。

理解が薄まっていく、と仰いましたが、少なからず一度自殺を試みた身としての理解は
他の人の理解を大きく上回ると思います。
カウンセラや心療内科では僕も「仕事でやっているだけ」「何も理解されていない」
などと感じてしまうことはありますが、中途半端さんの活動と「理解」というのはそれとは違うと思いますしね。

「辛い時は自己中心的でいい」
解説ありがとうございました（笑
すみません。頭が足りなくて。
これに関してはまったく同意見です。
社会に対して、垢の他人に対して。となると話は別かも知れませんが
少なくとも自分と接する人に対しては全てを受け入れようと思っています。
その人が少しでも前向きになるなら、少しでもその人のプラスになるなら
最悪、僕は利用されるだけ、使われるだけでもいいと思っています。

毎日毎日「死のう」と呟いている人間の言う事ではないですかね。
多分僕も本当に死ぬ気はない「癖」でそういうことを考えてしまっているだけなのかもしれません。
17：ソラ：2012/10/21(日) 15:39:16 ID:HEpcQ8KE0: 私はいじめも何も受けていないのですが、
何年も前から死にたいと思っています。
家族やみんなの前ではなんとか明るくふるまっていますが、
どうしても死にたいという気持ちは変わりません。
リスカをしたり、夜中に家を出て、本当に
自殺をしようと思ったりもしました。
いろんなことが、どうしてもすごく不安になってしまうんです。
誰も信じられません。
でも、死ぬのは怖いんです。どうしたら良いでしょうか。
19：中途半端：2012/10/23(火) 20:54:19 ID:XqVlzcaY0: >>17

こんにちは。

どうして死にたいんでしょうか？
教えてもらえませんか。

「死にたい」気持ちは変えるものではなく、
変わっていくものだと私は思います。

もしかしたら一生死にたいままかも知れませんし、
いつの間にか生きたいと思うようになるかも知れませんが、
自分で意図的に変えるのは難しいでしょうし。
20：ゆー：2012/10/26(金) 17:57:14 ID:XfAR/5c20: このタイミングでレスをしていいものか迷ったのですが
なんとなく放置してしまうようで気持ちが悪かったのでレスさせていただきます。

ソラさんがこの掲示板をまだ見ているかどうかも分かりませんが
多分僕がここで話すことは、まかさんや中途半端さんとさほど変わらない
「アドバイス的」な意見になると思います。
ソラさんの必要とされているものが何かは分かりませんが
アドバイスよりももう少し深いところで誰かの助けを必要としているとしたら
そのときはメールをしてみてください。
おせっかいになってしまうかも知れませんけどね。
21：ゆー：2012/11/05(月) 12:44:11 ID:XfAR/5c20: またも自らの独り言になってしまいます。
先日民間のカウンセリングセンターに行きカウンセンリグを受けてきました。
心療内科や精神科に分類されるいわゆる「医療機関」ではありません。
僕自身の悩みもありましたが、それ以上にその活動内容を自ら体験しておきたいという気持ちから足を運びました。
なるべくまともな所を選びたかったので臨床心理士（取得するのが最も大変な資格です）の資格を持っているところを選びました。
相談料は１時間で７０００円程度でした。

あらかじめ問診表のようなものを書き、３０分程度は自分の話を淡々と話しました。
その後、順を追って先生の意見や事例を踏まえた解決策や案を話してもらいました。

僕自身がかなりひねくれていることや、「１度の面会で解決させよう。」というスタンスではないことは重々承知の上でしたが
僕の中では心境の変化や、解決の糸口は見出せませんでした。
というよりは、自分の中で予測範囲内、想定内の対応だったため、「まぁそうですよね。そうなりますよね。」と、聞き流してしまった部分が大半でした。
正直な所これで７０００円というのは高い授業料だなぁと感じざるを得ませんでした。
しかしそれと同時に、僕がここでこうして掲示板に書き込んでいることにも少しは意味があるのかな。考えることができました。
もちろんカウンセラに対するネガキャンや非難なんかではありません。
実際に資格や経験が豊富な方に相談しアドバイスをしてもらうことによって、それを真摯に受け止め、力にできる人も大勢いると思います。
ただ、そうではない方や、それを頼れない方も大勢いると思うんです。
そういう面で、商売としてではなく、もう少し身近に感じられる存在として、お話を聞かせてもらいたいと改めて感じました。
22：人間の屑：2013/04/11(木) 02:04:55 ID:.jiOF89.0: 学校が嫌で死にたいです
現在中２男です
中１の頃帰ってきたらまずネットで
宿題は自主学習以外ほとんどなにもしませんでした
そのせいか２年では嫌な教師になってしまいました
休み時間は地獄です　１人でいたら宿題の量が多くなります
自分はまだされてないですが
僕の知り合いが担任に殴られているところをみました
自分もいずれ殴られるんだ・・・と思い怖いです
それにこれからいじめられないか心配です
まだ２年生としての生活が始まってから３日間しかたっていませんが
すごく疲れて辛いです　小学校低学年までは誰とでも普通にしゃべれたけど
小学校高学年ぐらいから人が怖くなってあまりしゃべりたくなくなりました
ネットでは色々書き込めるけど　現実では怖くて何も言えません
小６の６月のとき不登校をおこしましたが家に担任が来て結局学校に・・・
それから小６の１１月ぐらいまで家庭訪問がしつこかったです
不登校になりたいけどなれないし
死にたいけど死ねない
自分はネットしかできない屑　自分が情けないです
長文＆乱文すいません
最後まで読んでいただきありがとうございました
23：ami｛中二女子｝：2013/04/17(水) 19:03:44 ID:ZeO5nuaE0: ゆーさんがまだこの掲示板をみていてくださっているなら、
まず、お礼を言わせて下さい。
ありがとうございます。
あなたのスレを見たとき、涙が出ました。
世の中なんて、ウチみたいなのはさげすまれている。
ずっとそう思っていました。でも、このタイトルを見たとき、無意識に開いていました。
気が付いたら、目の前の文章を見て、ぽろぽろ涙を流していました。
自殺願望を持っていながらも、やはりウチはどこかで、「助けてほしい。」
そう思っていたんだと思います。
ありがとうございます。
本当に、本当に、ありがとう。あなたのような方がいてくれることにとても感謝します。