ごめんなさい…… - 1236907000

1：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 10:16:40: 今、ちょっとした自殺未遂をしてしまいました。
風呂場で出刃包丁を左胸に刺そう、ってところまではいったのですが、
押し当てるだけで刺すまでには至りませんでした。

一番親しい友達と恋人へ「ごめんなさい」と遺書に書いたのですが、
やはり死にきれませんでした。

もう、どうすればいいのか分かりません……
2：藍珂：2009/03/13(金) 11:55:46: どうもしなくていいんだよ
ただなんで死にたかったのか、なんで死のうと思ったのか。
よかったらそれを、あたしに教えてくれない？
3：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 15:30:35: 何で死のうと思ったか、ですか……
自分でもよくは分かってません。
これといって自分がいじめられているだとか、
最悪な家庭環境にいるというわけでもないでしょうし。
きっと生きていることがどうでもよくなったんだと思います。
生きてると未来への不安でいっぱいで苦しいし。

いつも、これから自分がどうやって生きてくかって
考えると無性に死にたくなっちゃうんです。
考えたくないのに考えちゃうんです。
やっぱり考えないといけないことでしょうから。

今は時間が経ったのでだいぶ落ち着きましたが、
やはりまだ心にざわめきのようなものが残ってます。
また自殺しようって考えてしまうのが怖いです……
4：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 15:41:27: すいません、お礼忘れていました……
藍珂さん、レス本当にありがとうございます
5：名無しさんは今日も鬱気味：2009/03/13(金) 23:06:33: 「死にたい」って考えることよりもなにか、
「生きたい」を探してみるっていうのはどうかな
ぼくはそれ、探すことでしか今は生きられないんですけれど。
本とか、映画とか、観たり、ネットサーフィンいっぱいしてたら、
なんとなく、「死にたい」がたまに、気付くとかたとき、
頭から離れる時間ができるようになりましたよね
でも友達と恋人がいるなんていいなあ
あなたが死んだらとってもショック受けるんじゃないかなあ
6：名無しさんは今日も鬱気味：2009/03/13(金) 23:24:10: なんか、気持ち分かるなあ..何をしていても何も面白くなく、恋人がいても、家族がいても本当の自分がいつも、悩んでいて、表にも出せないし、死ぬ勇気がない、最低な自分と向き合うことも出来ない
誰かの、おためごかしの慰めなんかいらないし..助けもいらないよね..なにが言いたいんだろう..辛いのか、悲しいのか、楽しいのか、生きたいのか、も分からなくなるのが迷っているのかすら分からなくなります..
7：中途半端自殺未遂者：2009/03/13(金) 23:59:24: レスありがとうございます

>>5
「生きたい」を探してみたこともあるんですが、
「生きたい」を探すと何故か将来のことに行きついて
結局不安が溜まっていってしまう、なんてこともあったりです。
けど、そればかりでもないので、ときどきそうしたりしてます。

ショック受けちゃうだろうなってことは死にたいと思うときはいつも思います。
だけど、それを「ごめんなさい」の一言で片付けちゃってしまいます。
いけないなって思うのに、やっぱり何故かそうしてしまうんです。
やっぱり、誰にも悲しんでは欲しくないです。

>>6
そうなんですよね。
何でこんなにも自分は悩んでいるんだろう、
きっと他の人はもっと楽しく生きている筈なのに
何で自分は死にたいなんて考えてしまうのだろうって……

どうしてこんなに頭の中がぐちゃぐちゃになってしまったんでしょうかね

多分、自分が欲しいのは普通なんだと思います。
でも、その普通を手に入れるのは、難しい……
8：藍珂：2009/03/14(土) 12:10:02: 将来を不安に思うのは誰でも同じ
その時にこんな将来なら生きていてもしょうがないって考えるか…こんな将来変えてみせると意気込むか。
きっとその人が、疲れているなら前者で考えるだろぉけど。
生きている意味は私も探してる
わからないから生きてるのかもね～
9：中途半端自殺未遂者：2009/03/16(月) 16:15:05: レスありがとうございます

>>8
自分は後者を望みつつも前者にいきがちです。
多分、人はそれを「逃げ」なんていうのでしょうけど。

逃げるな逃げるな、といわれてもどう戦えばいいのか分からない……
やるべきことを全部やっていれば将来変わるのかどうかも分からない。
だからといってやりたいことをやれば将来が変わるかどうかも分からない。

そんなジレンマにはまって何も出来なくなってしまって、
何も出来ないなら死んだ方がマシだ、なんて考えてしまって……
もう、何なんですかね。
10：藍珂：2009/03/16(月) 16:31:57: とにかく悩めばいいの！！

何なのかわからなくて悩んで悩んで悩んで・・・

そうすると、自分と同じ境遇のひとが愛しく思えてくる
世の中をいくつしむとこができるようになるはず

何も出来なくていいんじゃない？

ただボーっとして考えないでいて

そうしなきゃそういうジレンマにはまる悩みって解決難しいから

今生活が苦しいとかじゃなければ、一日休んで休憩したらいいよ！！
11：エロース：2009/03/16(月) 22:40:41: 生きたいって思えるような事を探すのではなく
楽しかったと感じた事を探してみてはいかがでしょうか？
12：管理人：2009/03/17(火) 00:26:15: 自分のことを話したがらないで、
漠然とした自殺願望の話で終始しているスレッドは、
できるだけ削除しています。

あしからず。
13：中途半端自殺未遂者：2009/03/17(火) 14:36:43: たくさんのレスありがとうございます

>>12で管理人さんからちょっとした警告うけましたので、
最低限、自分のことを説明しようと思います。

現在中学生（既に卒業してはいますが）です。
来年度からは高校生です。一応合格してます。
死にたいと思い始めたのは八ヶ月前ぐらい。
実際に死のうと最初に思ったのは一ヶ月半前ぐらい。
練炭自殺しようと思ったのですが、ちょうどその日が学校で、
いつのまにか死にたいという衝動が消えて出来ませんでした。
リスカ経験なし（自傷経験があるといえば手の甲に針を刺すとか本当に仕様もないこと）。
いじめられた経験はほとんどなし。あるとしても軽度、だと思います。
現在の学力は中の上くらい。一年前は上の中ぐらい。
別段高校対する不安はなし。ビリケツ上等。カスとでもなんとでもいいやがれ、と。
ただ、勉強はしないといけないもんなので、結局やるわけでして。
そうするとやりたいことが出来なくなるわけでして。
そしてジレンマ。そして死にたくなる。
やらなければいけないことをやらないのは逃避で甘えだということぐらい分かってます。
でもやりたいことだって「遊び」というわけではないのです。
やりたいことで将来食っていきたいと思ってはいるのですが、現実的にそれは難しい。
ならば勉強するしかない。けど、やりたいことをやりたい。
そしてジレンマ。そして死にたくなる。

そんなこんなで昨日も中途半端自殺未遂を起こしたところです。
腹にナイフ刺して死のうと思っても刺せない。チキン野郎です。

昨日は親の前でおかしくなりました。
いきなり涙が溢れ出したか思うと、過呼吸になって、
親の問いにも「わからない」としか答えられなくて（本当に分からなくて）、
収まったかと思うと笑い出しちゃって（多分自嘲です）、
そして自殺衝動。そして死ねない。

とんだチキン野郎です。

駄文長文すいません。読んで下さった方々、ありがとうございました。
15：中途半端自殺未遂者：2009/03/17(火) 21:18:43: レスありがとうございます

>>14
大事なモノ、ですか。
実際、大事なモノってなんだろうと考えると
よく分からなかったりします（それとも何かしらの比喩表現でしたか？）。
でも、ないわけではない、筈です。

現状をちょっと説明しますと、
今のところは、自分に死にたいという衝動はないようです。
何か周期的なものがあるのか、それとも突発的なものなのかよく分かりませんが、
自分の「死のうと思う衝動」には浮き沈みがあるようです。

どうしたものですかね……
16：あいこ：2009/03/17(火) 22:49:03: こんばんは、はじめまして。
野郎と書いてあるから男子なんですよね？
私にも息子がいますが、息子が貴方ぐらいの年齢の時（高校生になってからも
含む）に情緒不安定だったように思います。
話をしてくれないし息子からの言葉は飯、金、弁当作ってぐらいだったと
思います。
何が気に入らないのか自分の部屋の壁を思いきり叩いて穴をいくつも
作っていましたよ。お恥ずかしい話しなんですが、
ある日、あまりにも頭にきたので、竹刀で息子の部屋の下の部屋の天井を
何度も突付きました。そしたら今度は足でドンドンと床を蹴り出したんです。
更に頭にきた私は竹刀を持って息子の部屋に入って息子を突付こうとした
んですけど、簡単に竹刀を息子に取られてしまって、更にむきになってその
竹刀を取り返そうとしたら、息子がゲラゲラ笑い出したんです。
そしたら私も可笑しくなってしまって一緒になってゲラゲラ笑ったなんて
ことがありました。
あなたのスレッドを読んで、そんな懐かしいことを思い出しました。
その息子も高校三年になってからやりたいことを見つけて更に学校に通って
今は結婚して独立して幸せに暮らしていますよ。
体を傷つけるよりも部屋の壁に穴をあけた方が手は痛いけどモヤモヤが
晴れると思いますよ。
17：中途半端自殺未遂者：2009/03/18(水) 11:18:57: レスありがとうございます

>>16
はい、男です。性別のところは説明し忘れていました。
何だか性別の説明はいらない気がしたので。

多分、自分は、発散させるよりも内側で溜め込んでしまうタイプだったが故に、
こんな精神状態になってしまっているんじゃないかな、って思うんです。
自分は、壁を叩くことに対して、何となくすっきりしたい、というよりも先に
穴が空いてしまったらまずいだろうなあ、って考えてしまう人間なんです。

出来るならば、高校三年間で新しくやりたいこと見つけて独立して結婚して
という希望を持って生きていたいです。
でも、もしそうでなかったら、と考えるともうだめです。
確かに人生楽なことばかりではないかも知れません。
だからといって苦しみたくて生きてるわけでもないんです。
（それは誰でも同じだとは思いますが）

きっと自分はまたいつか中途半端な自殺衝動に駆られると思います。
そのとき、あいこさんのレスを思い出して壁を殴れたらなぁ、と思います。

個人的にすごく、心に沁みたレスでした。本当にありがとうございます。
18：あいこ：2009/03/19(木) 00:43:41: こんばんは。
律儀にご丁寧なお返事あろがとう。嬉しいです。
具体的なことが書き込まれていないので、どうアドバイスしていいか
分からないのですが。私の体験談を書きますね。

私が高校一年生の時のアニメージュという雑誌に声優募集のオーディション
があったんです。当時のわたしはアニメが大好きで、宇宙戦艦ヤマトや
銀河鉄道９９９というアニメの影響を受けて声優に憧れていました。
オーディションを受ける際に、学校には風邪をひいたと嘘をついて親には
内緒でオーディションを受けに行きました。
結果的には挫折してしまったんですけどね。
オーディションの内容は審査委員の前（佐々木いさおさんがいました）で、
自己紹介、台本を渡されて読む、音楽に合わせてのダンスでした。
当時私は演劇部に入っており、一年生は裏方、私は大道具でした。裏方
でも台本は暗記をしなくてはなりませんでした。
オーディションの時に偶然にも暗記した台本と同じ台詞。やったーと
思いました。合格してスクールに通うことになりました。しばらくはバイト
をしながら親には内緒で通っていました。学校に通いながらバイトをして
スクールに通うのは辛かったです。高校を退学して声優一筋でいけば良かった
んでしょうけど、退学をしてまで声優の道を目指す根性はありませんでした。
進学するにしても就職するにしても遅刻や欠席ははマイナスになるし、
成績も3平均3.5以上はとらないと、という思い。彼氏も欲しいなどという
思いがありました。何を云いたいかというとオールマイティにあれもこれも
やりたいという気持ちから、やりたいことを達成するということは無理だと
いうことです。挫折してからは熱が、すっと冷めたかのように声優への
拘りはなくなりました。それどころか開放されたという思いから安堵さえ
ありました。多分ただの憧れで本当にやりたいことではなかったんだと思います。
全く後悔もなかったですし。
あなたが何をやりたいのか分からないけど、やりたいことに向かって行くのも
悩みを解決する手段だと思いますよ。ご自身の体を傷つけるよりは、親の
立場からしてやりたいことをやり抜く、親に主張し続ける。
少しぐらい、やんちゃなことをしてもいいと思いますよ。
19：あいこ：2009/03/19(木) 00:51:07: あろがと→ありがと。です。

読み返してみたら打ち間違えが多いです。

ごめんなさい。
20：名無しさんは今日も鬱気味：2009/03/29(日) 07:30:04: 長い間放置していてすいません。
レスを読んで文章を書くところまでいったのですが、
何かしらのショートカットキーを押してしまい、
書いていた文章が消えてしまって……
もう一度書いてはみたものの、やはりまた何かしらのショートカットキーで
途中の文章の全消しをまた食らって、ああもう、という具合に。
自分が自殺しようと思うまでの経緯を書いたのですが、
さすがに二度のデリートを食らうと精神的にきついです。

最近はどうやら死にたい衝動はないようです。
結構楽に毎日の生活を送ってます。でもきっとこれが普通なんですよね。
普通という表現はおかしいのかも知れませんが。

もしかすると突発的にまた死にたい衝動がやってくるかも分かりません。
そんなときはまたここに来ようと思います。
21：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/09(土) 19:18:02: すいません、戻ってきてしまいました。
>>1です

死ねるなら死にたいという気持ちはずっとあり続けていたのですが、
最近は「死にたい」に変わってきてしまっているようです。

どうやら休日に死にたくなるらしく、
寂しいのだか、何なのだか理由は分りませんが、
学校に行きたくないとかいうわけではないので５月病などではないと思います。
むしろ休日で家にいるより学校にいる間の方が死にたいとかあまり思わないです。

何度か首吊りで死のうと思ったのですが、やはり無理でした。
きちんとした縄とか買わないとだめですかね。
22：あいこ：2009/05/09(土) 22:08:07: お久しぶりです。
辛そうですね・・・。
あなたぐらいの年齢って本当に情緒不安定なんですよね。
私の息子や甥っ子二人を見てきた限りかなり情緒不安定な時期がありました。
学校は楽しいんですよね。友人とも上手くいっているんですよね。
もしかして家庭での不満が何かありますか？
何でもいいので話してみませんか？
23：中途半端自殺未遂者：2009/05/10(日) 00:16:54: レスありがとうございます。お久しぶりです。

自分の母方の祖父がどうやら躁鬱病らしく、
その血が通っているせいであんたは感情の波が大きいんだよ、と
母親が言っていたので、もしかすると自分も躁鬱病になっているのか、
もしくはその手前なのかも知れませんね。

学校は楽しいです。何とか馴染めてきて、これからきちんと通えそうです。
友人関係は恐らく至って正常といえるかと思います。上手くいってます。

家族への不満、ですか。
母親と妹の口喧嘩が多いので、横で聞いていると辛いのですけれど、
これは、思春期特有の同性の親を嫌う奴かと思いますので、
仕方がないと思って放置しているところです。

まぁ、別問題として健全な家庭にはない問題を自分の家では抱えてますが、
その問題が出来てからもう５年以上経つので、確かに不満ですが、
慣れてしまったというか、どうしようもないことなので、それも放置です。

あと、不満というか、心配事なのですけれど、
恋人が何かしらの理由で精神的に辛くなってしまい、
精神的に大丈夫になったらまたメールするから少しほっといてほしい、と
言われたのですが、自分としては放っておけず、恋人の家を訪ねたものの、
やはり、ほっといてほしい、ということでした。
本当に心配です。その上、自分はただ手をこまねいて待つだけしかできません。
何かしなければいけないのでしょうけれど、ほっといてほしいと二度言われている手前、
下手に動けませんし、恋人も恐らく私が動くことを求めていないでしょう。
相談にのるから何でも言ってほしい、とメールを送ってみたものの、返事は無し。
恋人が精神的に辛くなった理由を考えるも憶測の域を出ません。

すいません、単なる日記のような文章な上、
つい長文になってしまいました。本当にすいません。
24：あいこ：2009/05/10(日) 09:27:51: 中途半端自殺未遂者さん、感情の起伏が激しいのは思春期特有なものですよ。
その流れの中にいる時に両親が不仲だったり、母親が必要以上に煩いことを言うと情緒不安定になり
おかしな行動をとってしまうんです。息子や甥っ子もそうでしたよ。
私の身内に二人、うつ病居ますが普通に仕事していますし何も問題ないですよ。
お母さんも酷いこと言いますね。でも、ついそういう事を言ってしまうお母さんの気持ちも解らないで
もないです。お母さん自身も少し情緒不安定なのかもしれませんね。

私の息子は思春期真っ只中の時は学校での三社面談に行く時に私と１０ｍは離れて歩いていましたよ。
それから息子は洋服を一人で買いに行けない子で、母ちゃん買い物付き合ってと言われて買い物に
付き合ってあげてるのに、離れて歩くは、お腹が空いたからランチしようよと言っても
俺母ちゃんとメシなんか食いたくねぇ。俺待ってるから食べてきていいよと。一人で食べましたよ。
思春期が過ぎたら嘘のように壁に穴もあけなくなったし、側に寄って来るようになりましたよ。

あなたの死にたいを押している要因はどうやら恋人みたいですね。
高校は別なんですか？
もしかして彼女に死にたいとかマイナス的なことを言ってませんか。
彼女に依存しすぎていませんか。違ってたらごめんなさいね。
少し間を空けて連絡を取った方がいいかもしれませんね。
それか新しい出会いを求めるか・・・。
私の息子は凄く寂しがりやで中学の時からいつも彼女がいました。
確信犯で相手が自分に好意があると分った場合のみ告白してましたよ。
新しい彼女を見つけるのもいいかもしれないです。

日記でいんですよ。ここあなたのスレッドですから、もったいないから
何かあったら書き込んで下さいね。
25：中途半端自殺未遂者：2009/05/10(日) 11:47:20: そうでしたか。
確かに両親は不仲です。最高に仲が悪いです。
互いに罵り合うという状態から、今は互いに一切干渉しないという状態に
陥っていて、もうどうしようもありません。
恐らく私と妹が自立すれば離婚でしょう。
こればっかりは二人の問題かと思いますので、仕方がないです。

彼女が、ですか。
高校は別です。
高校の位置する場所が真逆なので、平日は全く会わず、土日もちょっとした
誤解から会うことができず、それが彼女を精神的に辛くしてしまった一つの
要因かと思います。

死にたい、とまではいきませんが、多少のマイナス的な発言はあったかと
思います。それが個人的に不安で、最終的には「死にたい」ということに
なりはしないか、その「死にたい」気持ちを行動に起こしはしないか、と
思うとやはり心配で仕方がありません。

恐らく、精神的にかなり依存しているかと思います。
彼女がいるからこそ今日まで生きてこれたようなものですし、
彼女のためにも今は死ねない状況です。

新しい出会いを求めるべきかもしれない、と思ったことはありますが、
彼女が私を好きでいてくれるなら私は彼女の彼氏でいたいので、
もう少しだけ彼女からの連絡を待とうかと思います。

日記でいいんですか。ありがとうございます。

また、何かあったら書き込みます。
26：中途半端自殺未遂者：2009/05/11(月) 00:48:02: 何でしょう……
心配に思っているというよりも、単に私が寂しいだけなのかもしれません。
心配という言葉を借りているだけで。
実はただ単に彼女と心を通わせたいだけで。
彼女を楽にさせたいのではなく、自分が楽になりたいだけで。

私の、死にたい、という気持ちも、
死にたい、という言葉を借りているだけで、本当は何か別のことを
思っているのかもしれません。
本当に私は死にたいのか。死にたいに違いないはず、なのですが……
結局死ねないのが現実で。本当に自分は何がしたいんですかね。

仕様も無いことをたらたらと書いてしまいました。
すいません。
27：あ：2009/05/11(月) 18:55:21: 今晩は。その気持ちわかります。私はいつも死ねたら楽だと思って、喧嘩するたびに自分を気づつけてみては、思いなかばで自分は何してるのかってやめては自分がいやになります。いったい自分は何がしたいのか…わかりません。
28：中途半端自殺未遂者：2009/05/11(月) 21:30:42: 急な話ですが、
彼女と別れました。

精神的に辛かったのは、本当に私のことが今も好きかどうか
分からなくなったからであるようです。

今日、どうにも我慢出来ず、メールで自分の気持ちを彼女に吐露したところ
（死にたい、という気持ちは書きませんでしたが）、
別れようという具合の内容のメールが彼女から送られてきました。
その後、何通かのメールのやりとりをし、別れることにしました。

失恋なのかもしれません。が、別段死にたい気持ちが増えた様子はなく、
生きる理由を一つ失ったことである意味気楽になれた気がします。

仕様もない書き込み、たびたびすいません。
30：あいこ：2009/05/16(土) 23:04:00: 途半端自殺未遂者さん、彼女と別れたんですね。
あなたは私の息子と似てます。息子も高校に入った途端、中学まで付き合っていた彼女と別れたみたいです。
やはり高校が別になり振られたみたいです。
こういう話しは全て息子が成人してから聞いた話しです。
息子は高校生になってからは部活に励んでいました。一人でするスポーツで中学生の時は結構、表彰されて
いましたが、高校に入ったら上には上がいるもので伸び悩んで精神的にも辛かったと言っていました。
その頃は何も語らなかったので、何で苛々しているのか全く解らなかったです。
高校二年生の時に、珍しく・・・母ちゃん部活辞めていいかな、と私に言ってきました。
私は部活を続けることが辛いんだったら辞めればと言ったと思います。
部活を辞めてからからはバイトを始めて少しづつ明るくなっていったと思います。
後から聞いた話しなんですけど、息子はよく買い弁したいから1,000円頂戴と言っていました。
食べ盛りの男の子ですから、買い弁の時は1,000円渡していました。お小遣いは月に一万円渡していました。
息子は実際には買い弁は500円にして半分の500円は貯めていたそうです。
そして欲しいゲーム等を買っていたそうです。この話も成人してしてから聞きました。
私の家庭も複雑なのでかなり息子も精神的に辛かったと思います。
そして専門学校を卒業して一年ぐらいして家を出ていき独立しました。
就職してから彼女が出来ましたが遊ばれて捨てられたみたいです。その時もかなり悩んでいました。
年上の女性で息子もかなり背伸びしてお洒落して年上の女性に合わせていたと思います。
今の奥さんは、そんな時にしんみに相談に乗ってくれたそうです。
人生色々なことがあります。傷ついたり悩んだり落ち込んだりと。そうやって成長していくんだと思います。
参考になれば幸いです。
31：匿名：2009/05/19(火) 22:04:52: 突然の書き込みすみません、俺はただの高校生ですが・・・
・・・川嶋あいさんの、「大丈夫だよ」　という曲があるのですが、
一度聞いてみてください。

板汚しすみません。。。
32：中途半端自殺未遂者：2009/05/19(火) 23:03:31: 他のスレに数日貼り付いてしまいましたが、
一先ず今日はこちらに戻ります。

>>27
最近別れてしまった私ではあまり役に立たないかもしれません
（最近高校に上がったばかりの、まだ人生経験の少ない私ですし）が、
よろしければいろいろ話していってください。
私でなくとも、いろんな人が話を聞いてくれるかと思います。

>>30
一人でするスポーツというのは陸上競技でしょうか？
陸上競技でしたら（違っていたらすいません）、私は中学校の頃やっていたので、
伸び悩むということは多少分かります。
長距離だと努力でいくらかは伸びるようですけれど、短距離やその他の競技は
やはり才能というものがありますから（そもそも日本人の体が短距離には向いて
いない作りなのだそうです）、やはり努力しても伸びにくいです。
……実際自分がそうだったので。短距離が遅いとすべてにおいて不利なので
どうしようもないほど伸びないんです。正直しんどかったです
（とはいいつつ、多少の表彰は受けたことがあります）。
なので今は文化部やってます。球技苦手で泳げず剣道も柔道も何もできないので。
まあ、もっといえば運動部だと帰宅時間が遅くなるので
嫌ってのがあるのですけれども。
それに、皆が皆やる気があるわけでもないですし。
過剰な連帯責任がある上、サボっている人を見ると一生懸命やってて虚しくなります。
逆に文化部（その中でも結構自由な部）はやってて楽な感じです。

ゲームはやらないので、自分だったら本を買ってるなぁ、と思ったりです。
お小遣いはもらってないので、図書館で借りた本で良かった本の文庫とか。

年上の人、ですか。きっと私でも背伸びして合わせようとしたでしょうね。
でも、自分は多分それに疲れて自分で別れを切り出してしまいそうです。

十分以上に参考になりましたよ。ありがとうございます。

>>31
いえいえ、板汚しではないと思いますよ（私もただの高校生ですし）。
さっそく歌詞を見ながら聞いてみました。
川嶋あいさんの歌は「旅立ちの日に」しか聞いたことがなかったのですが、
やっぱり川嶋あいさんの歌はいいなぁ、と思えました。
歌詞も何だかいいなぁ、と思える詩でした。

手紙の件（といってもあまり分かる人はいないと思いますが）ですが、
ちょっと明日から３日間テストなので、次の休日あたりに書こうと思ってます。
正直、書いても、ちゃんと渡せるか分かりませんが……。頑張ってみます。
33：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 19:16:11: だめだ、死ねない。
ベランダで首を吊ろうにも勇気がなく吊れず、
部屋の中で吊っても体が地についてて、何度やっても意識失う瞬間に
体を持ち上げてしまう。

勉強をするやる気が出ない自分が憎い。自分を殺してしまいたい。
34：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 19:24:45: すいません、つい勢いで書いてしまいました。

勉強をしないのは自分であって、他人でないのですから、
勉強をするやる気が云々なんて、単に勉強していないことを自分のせいでなく
しようとしているだけですよね。転嫁、でしょうか。

皆様が大きな悩みを背負ってここにきているのに、
変なこと書いてすいませんでした。
35：あいこ：2009/05/24(日) 21:47:40: >>34

いいんですよ。ここは堂々と死にたいと言っていい掲示板なんですから。
ここに書き込む人達って、勢いで書き込む方がほとんどだと思います。
私もそうでした。
私自身これからも勢いで書き込むことあると思います。

勉強にやる気が出なくて首を吊ってしまう衝動にかられるぐらいに
なってしまうようでしたら、無理に勉強しなくてもいいと思うんです。
責任転嫁してもいいじゃないですか。
今の悩みの原因にしてもいいじゃないですか。
36：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 21:55:46: >>36

ありがとうございます。そういってくださると助かります。

無理に勉強しなくていい。そう思うのですけれど、
無理にというか、勉強することが普通なんだろうなぁ、と思うと
やっぱりやらなければいけないと思ってしまうんです。

やる気がない、なんて自分でいってるけど、本当はやりたくないだけ
なんじゃないか、なんて思ってしまうんです。

とりあえず、今から少しずつやろうかと思います。
やっぱりどうしても、やんなくていいじゃん、と開け直れそうにないです。
37：中途半端自殺未遂者：2009/05/24(日) 21:56:46: アンカー、またミスりました。
>>36　じゃなくて　>>35 です
すいません。
38：中途半端自殺未遂者：2009/05/25(月) 19:47:43: 今日、思い切って学校休んで病院行きました。
授業遅れるの嫌なんですけど、もう辛かったので。
結局、手紙じゃなくて、声で母親に死にたい気持ちを伝えました。

おととい、寂しくて友人にメールをしたら、寂しいとも何ともいってないのに
友人が私の家に来てくれました。
そんで昨日はその友人とその友人の彼女さんが私の家に遊びに来ました。
正直すごくうれしかったです。でも、二人が帰ってからどうしようもなく辛くて。

今日、病院に行ったら、軽い鬱状態だと言われました。
多分、鬱、ではないのでしょう。前段階、ということでしょうか。
安定剤と睡眠剤もらいました。

帰宅してから、父親のウイスキー一気飲みして急性アルコール中毒で
死のうかと思ったんですけど、ボトルを手に取ったところで、
死ねなかったら父親に怒られるなぁ、と思ってしまい、やっぱり飲めませんでした。
とりあえず二十歳までお預け、ということでしょうか。

明日は学校行きます。多分これ以上休むと行きづらくなってしまうので。
お医者さんが、無理して行かない方がいい、とは言っていましたけれど、
その言葉に甘え過ぎるのもよくないなぁ、と思いますので。
39：KIA：2009/05/25(月) 21:23:26: >>38
>お医者さんが、無理して行かない方がいい、とは言っていましたけれど、
>その言葉に甘え過ぎるのもよくないなぁ、と思いますので。
それが甘えですよ。
行った結果悪くなったら困るのはあなた一人ですか？

一番いいのは、落第してもいいからなるべく学校を休んで、
良くなってから学校に行くことです。
そして、一番いいのは、一番いいことをすることです。
40：中途半端自殺未遂者：2009/05/25(月) 21:37:18: >>39

そうですよね。お医者さんはちゃんと私のことを考えて言っているのに
それをないがしろにしてはいけないですよね。

ただ、今の私の状態を言うと、結構安定してるかと思います。
学校にいきたいなぁ、と思えるくらいに、です。単にそんな気がするだけ
かもしれません。
実際、明日学校へ行くことが無理になるのか、よくわかりません。

でもやはり明日も休んだ方がいいのでしょうか？
41：KIA：2009/05/26(火) 01:09:36: >ただ、今の私の状態を言うと、結構安定してるかと思います。
焦りで、自分に騙されたりします。
自分が感じるよりはるかに多く休まないといけませんよ。
42：中途半端自殺未遂者：2009/05/26(火) 10:50:13: >>41

今日も学校、休みました。
朝、起きたのですけれど、登校する自分を考えるともう駄目でした。
いきたくない、というのではなく、面倒臭い、という気持ちになります。
午後から行こうと一瞬思いましたけど、やはり登校する自分を考えると
面倒臭くなりましたね。
みんな、何故にあんなに普通に通勤、通学が出来るのでしょう。
きっと通勤や通学には感情を持ってはいけないのですよね。
電車に乗ってる人のほとんどって何か目が死んでるように見えますもん。
まぁ、私にそう見えるだけ、ってことでしょうけれど。

普通に昨日学校行けばよかったのかなぁ、なんてちょっと思ったりです。