生きている意味を感じません - 1235013583

1：象：2009/02/19(木) 12:19:43 ID:.HLm4MzY0: はじめまして

話す相手や相談する人もいないのでここに書かせて下さい
子供の頃から貧乏暮らしでした。父親が借金作って母親がその穴埋めする
ために働いて、子供の世話まで手が回らない状態・・・それどころか
日頃のうっぷんに言葉の暴力を浴び続けました
逃げるように結婚したら、また夫からも言葉や体の暴力をうけ
その上夫は先月に失業、「これから楽になるかも・・」という期待も
なくなりました。私はもう40代だし、これからよくなっていくとも
思えません。ストレスからきた鬱病を抱えながらパートをしてきたけれど
だんだん辛くなってきました

3日前は首を吊るのは苦しくないという夢を見て
2日前は遺書を書く夢を見ました
2：象：2009/02/19(木) 13:10:10 ID:.HLm4MzY0: 子供が高校を受けるから受験日まで残り数日はがんばろう・・・
「辛い」「死にたい」といった時夫がうれしそうだった。

母親から「いつもおまえが悪い」「全部おまえが悪い」と言われ続けてきた
きっと私が全部悪いんでしょう
パートいっても仕事が手につかない。ぼーっとしてしまって不審がられる。
辛い時話せる相手もいないし、心療内科の医師は話を聞いてくれるけれど
次の受診日は来月。その間主治医はどこにいるのかわからない・・・
誰にも聞いてもらえないし、誰も私の存在に気づかない
3：カクテル ◆mmZZVlZ/D2：2009/02/20(金) 23:03:32 ID:7qRELtZA0: 象さんへ
　
誰にも聞いてもらえないとは思わないで下さいね。象さんの置かれた状況のあまりの大変さに、お返事を書けずにいました。
死を夢に見てしまうくらいですから、本当に深刻だと思います。
でも、これから高校を受けられる子供さんのためにも、何とか生きていただきたいと祈っております。また書き込んでください。
4：nam：2009/02/21(土) 00:17:23 ID:n1XMYqWoO: ＞象さまへ

私も、今の病気にかかってから、何度死にたいと思ったかわかりません。しかし、この掲示板でカキコしているうちに、生きようという気になってきました。
ですから、あなたもここにカキコし続けてくださいね。
今の自分の気持ちを素直に書くだけでいいのですから。
5：ちぇりーあっぷる：2009/02/21(土) 19:33:43 ID:KPsEhz7c0: 私も、生きてる意味がわかりません。
正直、この世から消えてしまいたいと思っています。

首吊りは、苦しくはありませんでした。私の場合は眠くなるような感じで意識を失いました。
でも、発見が早くて大事には至らず、後遺症も残りませんでした。
が、首吊り自殺は中途半端に助かると重い後遺症が残ります。
そしてそうなる確立のほうが死ぬよりも高いそうです。
首吊り自殺の失敗には、死ぬより辛い現実が待っているのです。
かなりリアルな事を書いてしまいましたが、それだけのリスクがあるということです。
私は、そのとき「確実に成功する自身が無いのなら首吊り自殺だけはやめた方がいい」と思ったのでした。
"生"と"死"の一線を越えるのはかなり勇気が要ります。
経験者は語る！です。
まず、今できる事探してみませんか？
6：万葉：2009/02/22(日) 01:13:57 ID:kKiaPki.O: 日記、つけてみませんか？
毎日じゃなくてもいいんです。
少しでも書いて、形にあらわすと少し落ち着きますよ。
こころの整理にもなりますしね。
過去に書きあらわしたページを読み返すと、自己分析にも他者分析にもなりますしね。私はそうしています。
7：みつみ：2009/02/22(日) 02:48:56 ID:KVX1ecUMO: 生きるのに意味はないと思うよ
たくさんの生物のなかで人間だけじゃない、意味ないといけないみたいにとらえてるの

意味は後から自分が見出だしてくものらしい

だから本人が無意味と思えばどんなに素晴らしく見える人生もつまらないんだろうし
逆の場合もあるんじゃないかな
8：Blanche Neige：2009/02/22(日) 12:15:09 ID:WyvxVB.Q0: 初めまして。
本当に、お辛そうですね。
書き込み拝見していて、私の生い立ちと共通点があるなあと思いました。とくに
>母親から「いつもおまえが悪い」「全部おまえが悪い」と言われ続けてきた
きっと私が全部悪いんでしょう

私も幼い頃から長いこと、そんなふうに思っていました。
私は家族のなかで一番幼く、きょうだいたち（義理です）とも年齢が離れていたため、家族全員の鬱憤晴らしのはけ口みたいにして育ちました。
あかちゃんの時の薬害が原因で身体障害を持っていますが、これについても親は、私が横着しているだけだ、と言い張って、放ったらかしでした。
数年前、母が病没して、心配してくださった他人さまに勧められ、やっと障害手帳申請、取得できました。
過労と不眠症のため、うつ病にもなりましたが、いま非常に大変な状況にあり、医師の治療は中断しています。
心無い人たちに中傷されたりもしていますが、このままでは悔しくて死ねないなあとも思ったりします。
学生時代から何度も自殺をはかったりしました。
両親を見ていて、自分は絶対、結婚したくない、子どもを産むなんてトンでもないこと、と思っていました。
若い頃、とても頑ななところがあったと自分で思います。

万葉さんとか、とてもしっかりしてらして私は感心してます。
namさんも、少し落ち着かれたみたいで、よかった。

象さん
どんなに忌まわしい生い立ちの記憶があろうと、現に家庭をお持ちで、リッパに人の子の母ですよね。
少なくとも、お子さまにとって、あなたは世界で、たった一人の掛け替えのない存在のはずです。
夫という存在は、しょせん元は他人でしょう？
いずれ成人し、世間で経験を積むにしたがって、お子さまは、あなたの御苦労なさっている姿を偲ばれるはずです。

生い立ちが辛い者が生き延びてあるということは、まさにサバイバーです。
それだけでも凄いことだと思います。
どうか誇りを持ってください。

おうちのこと、お子さまのことも、お仕事も、と落ち込んだ気持ちで、なさねばならないのは、さぞシンドイことでしょうが、私は、ごりっぱだと思いますよ！
主治医とも相談しながら、少しでも負担を軽減するよう、くふうなさって、のりきっていきましょう。
おひまをみつけて、また投稿なさってくださいね。