自愛スレ22 - 1643731835 - したらば掲示板

1：幸せな名無しさん：2022/02/02(水) 01:10:35 ID:P8L./II60: 前スレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1581683846/l50
310：幸せな名無しさん：2022/07/02(土) 16:37:13 ID:JV/h93f.0: >>309
それ実は相手が不倫していて不貞を隠して(有責にならないように)離婚を切り出していないか心配になった
寄り添ったり、潜在意識的に適切な返信じゃなくてごめん
311：幸せな名無しさん：2022/07/02(土) 17:18:06 ID:IeJBRj3Q0: >>310
レスありがとう
一応慰謝料をこちらの言い値(相場の3倍くらい)で支払うことに了承してくれたので女関係は無いと思いたいけど甘いかな？
312：幸せな名無しさん：2022/07/02(土) 23:34:06 ID:y5E9yzSE0: >>311
うん、可能なら調べた方ががいいと思う
離婚って今の時代もそれなりにマイナスイメージあるし、どうしても離婚したいってなるとそれなりに強い動機が必要って思っちゃう
(DV、ハラスメント、経済や健康問題、不貞行為など)
性格の不一致で一緒にいるのがきついなら、とりあえず別居する選択肢だってあるしね
慰謝料を相場の3倍って相手から提案されたのも、ああ早々に決着させたい理由があるんだなーとしか思えなかったよ

部外者が無責任なこと言って本当にごめん

今はご自分を否定する思いに押しつぶされそうになっちゃってるけど、その反応自体はごく自然なことなので、
自責の比率に対して1/10でいいから、私のこのネガティブな反応は自然なことだって、ご自身を肯定して(慰めて労って)ほしいなって思う
「今はそう思えなくても、神様の視点で見たら完璧なシナリオを進んでいる」状態であることを願うよ
313：幸せな名無しさん：2022/07/02(土) 23:35:01 ID:y5E9yzSE0: ごめん、読み間違えた
慰謝料は311さんからの申し出だったね
失礼しました
314：幸せな名無しさん：2022/07/13(水) 23:24:15 ID:MfGJNyfw0: 辛い感情認めるより、別に大したことないって誤魔化す方が楽なんだけどこれは自愛にならないよね？
あまりにも辛いことが多すぎて向き合えない
315：幸せな名無しさん：2022/07/15(金) 20:45:47 ID:U8C2utis0: 自分が楽だと思うならそれは自愛だと思うよ
辛いのを認めると苦しくなるならやめたほうがいい
向き合えないなら向き合わなくていいじゃない
辛いことを無理にやらせるのより、少しでもホッとすることを選ぶのが自愛だよ
316：幸せな名無しさん：2022/07/17(日) 11:33:16 ID:GoGeeg1A0: すみません
自愛が進まず吐き出させてください

親への怒りと、転校先の中学で受けた陰湿ないじめ、就職後のパワハラによって根深いところで自己否定してしまってるのがほぐせない

親への怒りは、良い子であるように押し付けられたこと、第一子だからと弟の理不尽を我慢させられたこと、親の体質(多汗症)を引き継いだせいでいじめられたこと等がグラグラと煮え立ってる
出来る限りのケアをしてもダメで、本人に責任がないことで面白がってばい菌扱いする奴らへの怒りも強い

就職後、最初の部署は平和だったのに、異動先で同性の先輩に目をつけられた
当人は外面がよく根回しされた結果、多部署も込みで四面楚歌になり、大勢から腫れ物扱いされてしんどかった
そこで転職活動を始めたものの途中で鬱になってしまって退職、働けなくなってしまった
退き時を見誤った自分、稼げなくなって社会のお荷物になった自分が嫌で仕方ない

紆余曲折あって、結婚して専業主婦になった
子供も生まれたけど、相変わらず自分に価値を見出せない
育児に心残りが見つかると自分を責めまくってしまう

こんな自分が嫌で仕方ない
どうしても自分を肯定的に見ることができない
317：幸せな名無しさん：2022/07/17(日) 12:27:32 ID:UKxONI4Q0: >>316
結婚して子供産まれて専業主婦なんて私からしたらとーっても恵まれてる人だよ。羨ましい。
318：幸せな名無しさん：2022/07/17(日) 17:52:19 ID:kTn4d1MQ0: 結婚できて仕事しなくてよくて子供もいるなんて恵まれてるよね
それ以外見なきゃいいよ
319：幸せな名無しさん：2022/07/17(日) 18:21:17 ID:6lNdriHQ0: >>316
無理に自分を肯定するんじゃなく、自分の思いを認めて受け入れるのが自愛だよ
316さんでいうと自分を好きになれない、過去が憎いって思っていいよってこと
今まで一生懸命生きてきて頑張ったんだから自分責めなくていいんだよ
もちろん今責めちゃうならそれでもいいよ
悲しかったし悔しかったし辛かっただろうさ
そう感じる316さんが何より大切なんだから
一気にやらなくていいからゆっくり向き合ってごらん
320：幸せな名無しさん：2022/07/17(日) 22:36:23 ID:O3GOB5ro0: >>317
気分を害してしまったら申し訳ないです

>>319
コメントありがとうございます
ドロドロとした怒りや悲しみを否定しなくていいし、自分を責めても責めなくても良いとのことで少し肩の荷がおりました
全ての感情とがっつり向き合うのは今は辛いので、仰る通り少しずつ耳を傾けていこうと思います
321：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 12:10:32 ID:Qlx1kmbQ0: >>316
子供がかわいそう
322：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 12:18:21 ID:VQPfMIZY0: 親は恨んでるくせに多汗症を子供が引き継ぐかもしれない同じ思いするかもしれないってわかった上で産んで
無職で鬱で子育ても家事も自分を責めてるからできなくても仕方ないよねって養ってもらえる相手と結婚して
こんなところで不幸自慢風自慢してそれでも不幸なんですわかってください辛いですって
どれだけ自分が傲慢かわかっててわからないフリするのをやめて
そんな自分でも夫にも子供にも愛されてるんですよ羨ましいだろって開き直るといい
人生楽に生きれて自愛できると思う
323：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 12:22:51 ID:MAaIxi0c0: この板の性質を思えば仕方のないことかもしれないけど
恋人ができて結婚して子供が生まれたら幸せ・ゴールって思ってる人がいるのかな
そんな訳ないじゃん
平和そうに見える他所の家だって言わないだけで色々あるよ
立場が異なれば苦しみも千差万別
自分の物差しで他人にどうこう言ってる時点でエゴに振り回されてるよ
324：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 12:24:28 ID:MAaIxi0c0: いやーこの流れ怖すぎ
嫉妬が渦巻いてる…
325：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 12:48:07 ID:BpAMv9gA0: 子供や旦那の立場から見たら専業でよくて自分もいるのに母親（嫁）が私は不幸だ！！辛い！！って振り撒いてたら自分の存在全否定かよって思う
家族が不幸
326：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 13:09:16 ID:MAaIxi0c0: 相談者は家庭内で実際にどんな振る舞いしてるのか分からないから何とも言えないけどさ
(ちなみに表向きは普通を装う鬱持ちも多い)
あの書き込みで反感持った人はエゴを思いっきり刺激されたんだなって自覚(自愛)した方がいいと思う
327：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 13:13:46 ID:OY1.oTtE0: >>326
あなたも刺激されちゃったんですね
328：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 14:08:47 ID:MAaIxi0c0: >>327
そうだよ
色眼鏡かけた人らに勝手なこと言われてる相談者に思いっきり同情しちゃったww
私より恵まれてる(それだって本当に恵まれてるのかは分からん)くせにガタガタ言うな！ってかなり危ない反応だよ
329：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 15:06:54 ID:n7/.cd2M0: むしろそんな状態でも結婚もできて子どもも産めて専業主婦にもなれるっていう、条件付けがいらないことがわかるいい例じゃん
=完全に幸せになれるわけでもないともいえる

とりあえずこのスレにいるんなら嫉妬してお門違いの汚い感情他人にぶつけちゃうよりクレンジングとかしたほうがずっとマシだよ
叶える気ないくせに難民になって引き寄せアンチになる人ってこういう人たちなんだなーって思ったからw
330：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 16:10:30 ID:TQjvjlYM0: >>329
辛辣だけどまぁその通りだなあ
このスレを見ていて何でその反応になるんだwそりゃ叶わないだろうなって思ったよ
331：幸せな名無しさん：2022/07/18(月) 22:19:40 ID:MtpeeQHE0: なんで病気を自愛で解決しようとしてるんだ？
明らかにアダルトチルドレンなんだから専門家に見てもらうべきだろ。
この掲示板なんかアダルトチルドレンの溜まり場なんだからマジでここで精神的な問題を解決しようと思わない方が良い。
こいつらの餌にされるだけだぞ。
332：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 01:20:54 ID:6cjl.rto0: >>331
私は軽度のACだったけど
自愛と潜在意識を学ぶことで克服した（と思う）
2年以上かかったけど

上のACの人も
自愛が今の自分にそぐわないなら
手当り次第に色々やってみて
自分の心が楽になってしっくりくるものを探せばいいと思う
レス読むとセドナメソッドとか合ってるかもしれないね
333：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 03:30:51 ID:joQLu6qc0: >>320
317だけど、気分を害したんじゃなくて羨ましいと思ってる人もいるよってこと。だからあなたはいるだけで無価値なんかじゃない。
334：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 03:48:48 ID:joQLu6qc0: >>330
自愛スレだからこそ、羨ましいと思う人もいるから今の存在自体に価値があるってことが伝わると思ったんだけど、私は逆にとられてびっくりしてる…
335：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 08:19:54 ID:joQLu6qc0: 幸せを受け取る許可ができてない人に素直に言葉を伝えても不快な返事しかこないよ
336：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 09:03:16 ID:joQLu6qc0: ネガティブ先入観で言葉の意味を受け取っちゃうのはわかる。たださ、それを勝手に確定させた上に人を馬鹿にして批判して正論のように広めた人、羨ましいって普通は褒め言葉だよね？捻くれた発想してんのどっち？お門違いの汚い感情？クレンジング頑張ってください
337：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 09:36:22 ID:joQLu6qc0: 自分が思ってない方向で馬鹿にされてて不快すぎて寝れず…連投しました。すみません。

自分に幸せを受けとる許可を出せている。ポジティブ先入観から入れる。これは自分だけじゃなく相手も幸せな気分になります。
私の見苦しいコメントが、少しだけでも自愛頑張ってる人の参考になれば…
本当に失礼しました。
338：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 10:17:31 ID:w1EqGtyg0: >>334
素直なレスに対する非難ではないと思うよ
傲慢だとか不幸風自慢だって叩きに対する皮肉だと思う
339：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 10:37:14 ID:w1EqGtyg0: コミュニケーションって難しいよね
苦しいって訴えてる人がいて
私はあなたの立場が羨ましいなとだけ言われたとしたら、その人はそれ以上愚痴を零せなくなる(申し訳なく思う)のはよくあることなんじゃないかな
どっちも悪くない、齟齬があっただけ

その他の勝手な妄想して叩きまくってる人らは自分もオイオイ…って思ったw
340：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 10:37:38 ID:k77PEK7E0: たしかに胸がざわっとする書き込みではあるけど笑
現在がしあわせな人はそこまで過去のことに囚われないので、
普通に今がきつい人なんだと思うよ
そこまで恵まれてていいな！と思う必要もない
結婚してても専業でも子どもがいても幸せじゃない人っていくらでもいる

このスレは自愛のアドバイスする側もいれば
なんとか自愛していきたい側もいるから、
多少ざわつくのは仕方ないような気もしないではない
どちらが正しいの問題じゃなくてね
341：幸せな名無しさん：2022/07/19(火) 10:59:40 ID:k77PEK7E0: 嫌な気持ちになるのは別にいいんだけど
それをやり過ごせるようになるといいよね
現実でもこういう場面はいくらでもあるし
その度に反応してたらまあまあ大変

質問者もむかっとした人も、自分の気持ちから少し距離をとったほうがいいと思った
生真面目すぎる
自分を好きになることはできなくても、
自分を嫌だと思う気持ちから少し離れることはできるのでは
わたしも自愛ができてる側の人間じゃないけど、
これは割と効き目がありました
引き寄せなんかでも使える考え方だと思う
すぐにがっかりしない、落ち込まないでネガティヴから距離をとってみること
342：幸せな名無しさん：2022/08/01(月) 08:54:36 ID:QGAlHXCk0: 自分のことをいじめてくる人、酷いことを言ってくる人のことを好きになっていた過去が許せない
酷いことしたきた人よりじぶんのほうがゆるせない
343：幸せな名無しさん：2022/08/18(木) 08:51:54 ID:lOqhMXgM0: かなりの長文自分語りなのでさげとく
なら書き込むなよって話だけど、自愛の一貫ということで書き込みたい自分を許すことしたのさw
気持ちの供養というか、どっかに残しておきたくて。
投下させてもらいます～

自分の自己肯定感の低さは、親にある。まぁ大抵の人がそうかな。

自分の親は、子どもである私に向き合おうとしない親だった。衣食住っていう最低限のことは与えてくれたから、トータルでいえば、毒親の中ではマシな方かもしれないけど、正直、父母ともに親業が向いてる人たちではないなと大人になってから感じたよ。

小学生のとき、自分の部屋に親のクローゼット（木製で、結構大きいやつ）が置いてあったんだけど、親と何かある度にその表面に罵詈雑言を鉛筆で書き殴りまくってた。書くスペースなくなっても上から書くレベルで、埋め尽くしてた。茶色いクローゼットが、遠目から見たら鉛色に見えるくらいに。

当然親も気づく。でも、なにも聞いてこなかったよ。なにも。
○ね、とか、誇張抜きで数千は書きまくってあったのにねwしかも、一時期だけじゃなく、年単位でそれだったんだよw
なんで苦しんでる私を放っておいたの？

1回だけ、「まぁまぁ…（苦笑）」なのはあったな。それにショックを受けたのも覚えてる。それ以外は無反応。
ふつうさ、子どもが、しかもまだ小学生なのに、そんなこと書く状態になってたら、心配しない？うちの子大丈夫かしら？ってならない？怒ることすら、叱ることすらしなかったよ、うちの親は。
自分のことなんてどうでもいいんだと思っちゃうよ。

あまりに自分の気持ちを無視され続けて、とうとう爆発して、ある日包丁を母親に突きつけたんだ。○すつもりで。でも『こんな親○して少年院に行くのは馬鹿らしい。こんな親のせいで人生台無しにしたくない』と思ってやめた。○したくない、じゃなかった。○したあとのことを考えてやめた。
そのときも、母親はビックリはしてたけど、あとから話聞くとかなんにもしてこなかった。見ないことした、なかったことにしたって感じだった。腫れ物に触ろうとすらしない。明らかに精神状態おかしいよね？よく放置できたなと思うわw
私はあなたたちの大切な子どもじゃないの？

親はどっちも、体裁上の役割は果たすけど、私個人への興味はなさそうな風で、作文かなんかでとある賞をとったときも、軽い反応だった。だから自分もたいしたことない賞なんだなって判断したんだけど、数年後そこそこのランクなのがわかって困惑したよ。振り返ると、親が褒めたいやつだけ褒める感じだったな。
私は生みの親に認められない存在なの？

中高になってからも、向き合おうとしない姿勢は変わらなかった。衝突することは多々あったのに、ただ私が癇癪を起こしてるだけ、にしたかったよう。
何度も、捨て子でいいから、親無しで産まれたかったと思った。それか物心つく前に○んでくれてたらよかったのに、そしたらこんな思いせずに済んだのに。こんな親ならいらない、って。今でもたまに思う。愛してくれない親なら、いないほうがマシ。
私は誰の子ですか？

オタク趣味を父親にけなされたときも悲しかった。昔はいまとちがってオタクの市民権は全然なかったから、偏見があるのは理解できたけど、その繋がりでできた交友関係も否定された。明らかにその界隈の人を見下して、馬鹿にした態度だった。私もその界隈の人なのにね？
心配故もあったろうけど、それと子どもが好きなことを否定するのは別だろ？
そのくせ、絵が上手いとか、文章が上手いとかは褒めてくる。どっちもオタクだからこそ身についたものですけど？そこには目を向けない、向けようとしない。さっき書いたように、受け取り手の私がどうとか考慮せず、褒めたいことだけ、自分に都合のいいことしか受け入れない人だった。
私を見てほしい。私を認めてほしい。

そんな状態が小中高とずっと続いてたんだけど、母親の方は少しずつ、態度が変わってきた。
あるとき、約束してたことを親が破って（私の希望を気にかけなかった）荒れる私に対し、母親ははじめて、対話する姿勢をみせた。そのとき私はすでに二十歳過ぎ。やっとか、と僅かにうれしく思うと同時に、あまりにも遅すぎて、今更すぎて…到底受け入れられず、拒絶した。（ちなみにひとり暮らし始めたおかげで親への気持ちが多少軽くなった状態で帰省した際の出来事）
もっともっと、もっともっと、早くそれが欲しかったよ。

父親は相も変わらず、知らん顔。それがトドメだった。私はもう、父親を父親としてみるのをやめた。血が繋がってるらしいだけの、ただの男。子どもである私に「私が出来たから結婚した（両親はデキ婚。話の脈絡的に私が出来なければ母とは結婚しなかったという意味）」って平気で言えちゃう男。無神経で、どうしようもない人間。もうこの人はいいや、と諦めた。
さよなら。あなたにはもうなにも期待しません。お父さんだった人。さよなら。

切ります
344：幸せな名無しさん：2022/08/18(木) 08:52:35 ID:lOqhMXgM0: 続き

多分自分は小学生の頃からずっと精神を病んでたんだと思う。ここには書けないけど、小学校であやうく警察沙汰になりそうなことをしかけたことがある。
常に精神が飢餓状態、なにかを枯渇している、だけどそれがデフォルトになってしまっていて、自覚してなかった。兆候は目に見えてあったんだから、寄り添えよ、寄り添ってほしかったのに、なんで、なんで。許さない。一生許せない。

なんか不思議なのは、夫婦仲いいとはいえないのに結婚に対するネガティブなイメージがまったくないことなんだよねww
反面教師にしてるのはあるけど、それは後付で、こんな親元で育ってきてるのに、なんなら父親からは小さい頃から「結婚なんてするもんじゃない」って言われてきてるのに（本当最低な発言）、それに反発してるわけでもなく、そもそもその言葉が心に響いたことがないのww
そこんとこ、ありがたいけど自分でも謎だわw

ただ、関連してるかわからないけど、小学生の頃から「愛する人と愛し合う幸せな関係を築く」が人生の目標になってた。自分の親を見てそう考えたわけじゃないはずだけど、かといって憧れの対象がいたというわけでもなく、なんでかしらないけど人生の使命としてそう感じ続けてる。掘り下げても観念とかないんだよな。純粋な想い。エゴ的にはいまだ叶ってないけどねwww

この流れで自愛関連のことを書く。また切り。
345：幸せな名無しさん：2022/08/18(木) 08:56:39 ID:lOqhMXgM0: 続き。

引き寄せについて学んでいくと、親への感情をクレンジングするのがいいって書いてあった。身に覚えしかなかったけど、はじめは拒絶したよ。親のことなんて考えたくもなかったから。明るい未来を創造したいのに、なんで憎しみの対象のこと考えなきゃいけないのって。
でもしばらく色んなメソッドやらをやって自分の願望を掘り下げていくうちに、気づいていたのに認めたくなかった親に対する気持ちと向き合うことになった。
出てきたのは、

【親孝行したい】

って気持ち。

馬鹿みたいだと自分でも思う。たしかに、親に感謝してる部分がまったくないわけじゃない。体裁上とはいえ、親の役割は果たしてくれてたし、お金に不自由することはないようにしてくれたし（それさえできてればいいと思ってたフシはあるけど）、親自身の自己満足のためでも結果的に私の役に立ったこともたくさんある。
ただ、それらを遥かに凌駕するほどの憎悪があり、傷付けられた過去があるから、親のためになにかしたい自分がいるなんて、認めたくなった。

でも、それでも、なんでかな

孫を見たがってる父親に見せられないのは嫌だなと思う。
やりたいことを母親にさせてあげられないのは嫌だなと思う。
私のせいで生活が制限された部分があるなら、子どもを産んだ以上自業自得とはいえ、その分金銭面で楽にしてあげたいと思う。
介護する気ないけど、必要なら自分のお金で待遇のいい老人ホームにぶちこんであげたいと思う。

そんな本音も自分の中にあった。

他にも、大金は欲しいけど、親のお金や保険金は嫌だ、とかね。

自分、親が出てくる夢を結構な頻度で見るんだ。ここ最近とかじゃなく、少なくとも中学生くらいからずっと。で、99.9%の確率で内容は最悪。起きても胸がムカムカして、胃が痛くて、それがしばらく消えないような、ものすっっっっっっっっっっっっごくストレスの溜まる夢なの。内容自体は毎回ちがうのに、いつも夢の中で親への憎悪を叫んでる。リアルでも叫んでるwその自分の叫びで目を覚ますこともしばしば。本当にやめてほしいって思ってた。

でも、【親孝行したい】気持ちを認めたとき、とても気持ちが軽くなって、親が出てくる夢を見る頻度が減り、ムカつかずに済む内容の夢も見れたんだ。夢って潜在意識と繋がってるんだなって実感したよ。

親への感情自体は、あまり変わってない。元々あったものを認められるようになっただけだからね。親孝行はしたいけど、憎悪もある。憎悪との付き合い方は変わったかな。そのままあるけど、横において置けるようになったというか。

無理やり自愛スレらしいことでまとめると、相反する感情（願望）はありうるよってこと。あってもいいよ。だからどんな感情も認めてあげてねってこと。
自愛は叶えるためのメソッドではないけど、自分を心地よくするものではあるから。
散々いろんな人がいってることの焼き増しにしかならないなw

長々とスレ汚し失礼！また供養したいことあったら失礼して汚したいと思う！
346：幸せな名無しさん：2022/08/18(木) 10:31:16 ID:.7Rq4hAQ0: ＞＞343
私が書いたのかと思ったｗ
何に対しても物事には2面性があると感じたな
その上でネガティブに対しては見ない・放っておくようになったら少し生きるのが楽になった気がする
347：幸せな名無しさん：2022/08/21(日) 10:08:31 ID:Cz/0xfU60: なんでも叶うなら、みんなここまで悩む必要はない。
だって、もし虐待したら必ず刑務所に入って当たり前の世界に生まれたとしたら、みんなすぐに親がクズだったって認識するし、親孝行だなんて微塵も思わないはず。
他の犯罪者と同じように捉えるはず。
当たり前のバイアス？はすごい。
今私たちがやってることは、犯罪者を許そうとすること。
なぜか、虐待した奴が捕まらない世界に生まれてしまったから、叶わない現実に対してエゴがたくさん言い訳をつけてるだけだと思う。
やれ前世に悪いことしたからだの、親も虐待されたから仕方ないだのね。
普通に考えたら絶対におかしいのに、エゴが辻褄合わせるためにこういうとんでもないことを羅列する。

例えばだけど、私たちは、たまたま肉を当たり前に食べる世界に生まれてるけど、もしビーガンで当たり前の世界に生まれていたら、「動物を殺して食べるなんてとんでもなく恐ろしい」だとかほざいてたはず。
そんで、肉を食べる時にいちいち罪悪感を感じてたはず。
「こんなことして捕まらないかな？」とか「こんなことするなんて私はダメな人間だ」とかね。
悩みって言うのは全部、今の当たり前のことから外れるから来てるんじゃないかと思う。

みんなはない？
叶う前は散々叶わない理由をエゴが述べてたくせに、叶った途端エゴが叶った側の意見を急に言いまくること。
綺麗な手のひら返し。
マジで全部これな気がする。
エゴっていうのは、現実の味方をするだけのロボットみたいなもんなんだと思う。
だから、不快な前提が当たり前になってる世界&エゴのタッグは本当に恐ろしいよ。
348：幸せな名無しさん：2022/08/22(月) 16:54:54 ID:VuaUOeYs0: 自愛していったら、今の自分を絶対愛せない、許せないってわかったw
幼い頃に夢見た自分にまったくなれていない
インナーチャイルド？かはわからんけど、昔の自分を思い出したら謝る言葉しか出てこなかったよ
でも散々泣いたけど、まったくすっきりしてない
どうしたら許してもらえる？ってきいたら、10年以上前に夢を叶えられてたらって返ってきたよ　無理じゃんw
「しにたい」って思うとしにたくないって出てくるけど、もしやり直せるなら、幼い頃の自分がそうなると信じて疑わなかったものになれるなら、すんなりしねることにも気づいた
どっちにしろ願いは諦められないんだ
執着するなってほうが無理だよ
願望は命綱って例えがあるけど、自分の場合手放したらそれこそ生きる理由なくなってしぬことを選ぶものw安全マットなんてない
どうしたらいいんだろうね
349：幸せな名無しさん：2022/08/23(火) 14:59:20 ID:i6lFioW.0: そこまで叶えたい夢があるってすごい！いいね！
それって年齢関係あることなの？
今の年齢じゃ物理的に無理なの？
350：幸せな名無しさん：2022/08/24(水) 02:56:37 ID:TSLoM9rU0: >>349
こんなに執着しまくってることをそんな風に捉えてもらえることに驚きました
なぜだかわからないけれど、ホッとした自分がいます　ありがとうございます

一般的には、自分の年齢だとかなり厳しいといわれています。どんなにその商品がすばらしくても、知名度がないと売れませんよね？商品の存在を広める時間と、広めたあとに販売できる時間に余裕のある、若い方がいいのです。ふつうの会社なら即戦力は歓迎されるでしょうが、単純な実力以外も必要とされてしまう業種なので…
もちろん自分の年齢でも不可能では、ないでしょうが…
あと、たとえばドラマなどで、二十歳の人が中学生役をするのはまだ受け入れられても、若く見えるわけでもない五十路の人が中学生役を演じていたら（そういう設定の役ではないとして）キャスティングおかしいといわれるでしょう。若いときじゃないとできないことがある。そんな感じです
351：幸せな名無しさん：2022/08/24(水) 18:22:57 ID:j4pRpWUs0: >>348,>>350　横からだけども
「『理屈や事情はさておき』気持ちは気持ちとしてありったけ吐き出す」がオススメやで。
むかつく、悔しい、憎らしい恨めしい、恥ずかしい情けない惨めだ、そういうの。
そういう気持ちを、理屈や事情をかぶせて蓋させない黙らせないが一番だ。

350読んでて、思ったのね。
これからでも出来るとかってことよりも
今は、もう取り返しのつかない悔しさや腹立たしさのほうが今は深刻な、大事なことなんじゃないかなって。
たぶん、348さんアファとかイマイチ効かないだろ。
効かないどころか、かえって悪感情が増えるまでないか？

せっかく348さんが勇気を出して自愛を始めて、努力して自愛して、
自分自身にも隠してた気持ちを、深いところの自分がやっと打ち明けてくれたんだ。
それは深いところの348さんからの必死なＳＯＳかもしれないし、その気持ちをキャッチできたということは348さんの努力で自分と自分の関係性が良いほうに変わり始めたってことでもある。

自分や自分以外を愛す許すとか、願望や執着の扱い方とか、
そういうのは後でなんかイイ感じできるようになってくし
それは、無理にがんばったり疲れたり痛い思いしたりしないでも、なんかどうにかなっていってくれる。
だから、そういうことはちょっと脇へ置いておいて
もういくら泣いても泣き足りないくらい溜め込んだいろんな気持ちが想像をはるかに上回るほどにいっぱいいっぱいなんだって、それはもう観念して、そろそろ出させてあげないか。
もちろん、気持ちを分析したり受け止めたりなんかしなくていい。
ただ出す。出して流すんでいい。　もし気が向いたらやってちょ。
352：幸せな名無しさん：2022/08/24(水) 21:11:42 ID:pAoy5LPk0: >>351
ありがとうございます
愚痴みたいな書き込みになったので、もっと辛辣な言葉でもくるかな、と思っていたのですが、とても優しい声をかけてくださりうれしいです

>350読んでて、思ったのね。
これからでも出来るとかってことよりも
今は、もう取り返しのつかない悔しさや腹立たしさのほうが今は深刻な、大事なことなんじゃないかなって。

これは私も書きながら薄々感じていました。
できるできないではなく、できなかった、ことに執着してるなと。そっちを大事にしてますね。今の自分より、過去の自分を助けてあげたい気持ちが強いです。過去の自分に合わせる顔がなくて、申し訳なくて、苦しいです。

>たぶん、348さんアファとかイマイチ効かないだろ。
効かないどころか、かえって悪感情が増えるまでないか？

おっしゃる通りです。すごいですね。アファは録音アファも含めそれなりの期間やっていましたが、文面変えても自分の声や機械音声や他の人の声でもモヤモヤして、むしろ叶えてない現状を強化するように感じ、やめました。ポノポノはその時に合った言葉を使うと落ち着きます。

まだまだ、向き合い足りないんですね。でもよかったです。向き合ったのにそれでも変わらないんじゃ、本当にどうしようもないなと思っていたので。やれることがあるんだ、と安心しました。
吐き出すことに飽きるくらい、もういいよってなるまで、全部出してあげようと思います。ありがとうございます。
353：幸せな名無しさん：2022/08/26(金) 21:39:10 ID:3da5REdA0: 母親のことをずっと大事に思ってきたつもりだったんだけど、
それが母親からそう思うように仕向けられてきたということに気づいてしまいました
自分を育ててくれたんだから恩返ししないといけないという強迫観念で
母と接してきました
二年前、母と気持ちの行き違いがあり、
いい加減、自分を大事にしたい、と思い始めてから、
都合よく（そう感じてしまう）自分を当てにしてくる
母や姉に怒りや疎ましさを感じるようになってしまいました
それでも母親が病気になったりすると、
罪悪感が働いて、看病したりするのですが
自分の本当の気持ちを犠牲にしているような気がして苦しいんです
遅れてきた反抗期というか、ワガママなんだろうと思う自分と、
そんな自分でもいいんだと、肯定したい自分がいて、
母や姉のことになると強い感情に巻き込まれてしまいます
その感情のエネルギーの強さに自分自身が疲弊してしまっています

こういった場合、どのように自愛をすればいいのでしょうか
こういう言葉はどうか？
私なら、こうします、
そんなご意見お聞かせください
今、身内や友人以外の言葉を欲しています
どうぞ宜しくお願いします
354：幸せな名無しさん：2022/08/28(日) 01:17:06 ID:yJZwJkaU0: 自分が一番大事
世界中の人が自己犠牲で生きれば、幸せな人はいなくなってしまう
余裕があるから人の幸せを喜べるし、人を想ったり、助ける事が楽しくなる

親孝行なんてどうでもいい　
それを負担に感じるなら、良い事をしているつもりが、世界に不幸をばらまいていることになる
例えば、家族なんて知るかボケと思うのが楽というならそれが一番

自愛とは逸れますが
スピ的に言うとそれを考えているからそれが現れるということです

それに向き合うのが疲れたら無関心でいるのも良いらしいですよ
必ずしも手放したり向き合う必要はないということです
355：353：2022/08/28(日) 03:10:41 ID:doKn1OYk0: >>354
有難うございます
無関心と、手放すことは似ている気がするのですが違うのですね

今、ようやく自分の好きなことを見つけてやっているのですが、
親に何かある度に、自分の邪魔をされているような気がして
イライラや怒りのエネルギーが沸き上がってくるんです

向こうから連絡がきたり、具合が悪くなられたりすると、
対応しないわけにはいかず、そういったときの
親や姉の行動に反応してしまう自分に疲弊しているなぁと感じています

愛情は使い切ってしまって、情や罪悪感で、仕方なしに母を看ている
そんな気持ちになってしまっています

手放しにこだわらず、無関心を意識してみたいと思います
長文を読んで頂き、有難うございました
356：幸せな名無しさん：2022/09/03(土) 04:38:33 ID:oEjM.U/A0: 虐待の流れで書き込み…

私も虐待されてたなぁ。今はない環境で実家暮らしだけど、当時のつらさとはまだ向き合ってるよ。

とてもショックなことがあって、
私たちは勘違いしちゃったんだよね。

自分は愛されない存在、とか
自分は価値がない、とか
周りの機嫌をとらないといけない、とか
私の場合は自己否定もあったから、
自分が女の子であることを否定したり、
男性はわたしを大切にしない、とか。

苦しい価値観や考え方は、全部自分に合わないいらないもので、嘘だと思ってるよ、今は。

もちろん、つらい気持ちがまだたくさんわくから、
その価値観がわいてくるときもあるけれど、

でも、幻だし信じなくて良いんだよね。
またそれが怖かったりもするんだけど。

私はイメージの中で、絶対揺らがない不変の土台として、「大切な存在、重要な存在、かけがえのない存在、愛される存在、幸せな存在」などなど、自分がほっとする価値観が自分をいつだって支えてるイメージでいるよ。

できないときもあるけど、でもそれは私が忘れてても絶対にある土台だから、安心して苦しいときは苦しいと感じられるよね。

自分に優しい思い方を身につけるのも、虐待などつらい経験をした人には大切だと思うな。

自分に対するハードルは思い切り下げて、認めて。

地道だけど、必ず身につくよ。
つらければカウンセリングなども利用していいと思うし、お医者さんだって頼っていい。

自分がどんな気持ちでも状態でも、
それが今の自分だから、
否定なんかしなくて良い。

そういうときもあるさ、人間だもん。
色んな気持ちになるよ。それでいいんだよ。

あなたも私も、素晴らしい存在だよ。
それは、自分が自分をいくら否定したって、揺らがないし、変わらないこと。

ゆっくり無理せず、休みながらいこう。
きっとよくなっていくから。
357：幸せな名無しさん：2022/09/04(日) 13:25:06 ID:wx0Cj6HU0: >>356さん、お辛かったんですね
私は自愛をするようになってから
自我が強くなった感覚があって

母のことで自分の時間を潰されたりすると
怒りが湧いてくるんです

お恥ずかしいのですが、
先日は家の柱を怒りのあまり蹴飛ばしてしまいました…
（柱、ごめん）

こういう強い怒りのエネルギーがしんどいです
自分を大事にすることでワガママになった気がしています

ワガママでも良いと思うのですが、
スーパーの床に寝そべって
お菓子買ってくれーって騒ぐ子供をなだめるみたいで
まぁ！　しんどいｗ

でも一応、心で悪態つくくらいは許してます
心の中は私の自由だ、
それが現実に影響なんてしないって決めてます
358：幸せな名無しさん：2022/09/04(日) 18:27:57 ID:f..BsLZs0: 356です。

>>357さん、レスありがとう。

強い感情が出てきて苦しいときがあるんですね。
私も経験アリ、というか経験中です。

私は潜在意識以外にも心理学とか心のことも学んでいるので、
その中で見聞きしたことからお話しすると、

どんな感情も感じていい、わいていい。
否定すると余計に苦しくなるから、感じていいし、
怒りならばできるだけ発散してあげた方がいい。

ということなので、
心の中で悪態つくくらいで現実に影響したりは絶対にしません。
そもそも、ネガティブになっちゃいけない、とか、思考が現実化する、という思い方で苦しくなるのは、いらないんです。
私もよく勘違いして「あ、悪いこと思っちゃった！現実化する！」とか思ってましたけど、
もし私の思考が現実化してたら、今頃日本は何回も崩壊してるし地球にも隕石が降り注いで滅亡してるので（笑。怖いですけど）、
思考が現実化するって聞くと、「え、じゃああの戦争も私が望んだの？！」とか、再現無くなって具合悪くなっちゃいます。

とにかく、潜在意識やそれ以外でも、何かの情報を自分責めの材料に使わなくて大丈夫ですよ。

私もワガママです。家の柱を蹴り飛ばすくらい、大丈夫ですよ。
ただ、ご自分が怪我したり痛い思いをするのはつらいと思うので、
なんかクッションをタオルで叩いたりとか、そんな方法を自分はカウンセリングで教わりました。

あとは、大声を出せる環境で文句言いまくるとか、
大声出せなかったら声にしないで口だけ動かして文句言うとか、
紙に文句書きまくるとか、

巷では色々方法がありますね。

怒りを相手にぶつけるかどうかは自分が選べるので、
でも、怒っちゃう時だって人間あるし、相手にぶつけちゃう時もあるし、と自分は思っています。

怒りがわいてもなだめなくていいですよ。
新聞紙とか広告を丸めてクッション叩いたり、ハエ叩きをブンブン振り回しながら文句言ったり、
河原で石を投げたり、もう、色々してあげて下さい。

私もそんな感じで怒りを発散中です。
今日はキーボード打ちまくって発散してますw
359：幸せな名無しさん：2022/09/04(日) 20:13:29 ID:36XSe08w0: なんか「愛してる」って自分に言うのは意味ない、本当の自愛じゃないって意見が主流だよね。

確かにそういう場合もあるんだろうけど自分の声を聞いてもダメ、同じ事しか出てこない、何度も「そう思ってもいいよ、いいって思えなくてもいい」って言っても何度もくりかえし出てくる……。
疲れてただ「愛してる」って自分に言ったら涙がボロボロ出てきて止まらなくなった。

欲しい言葉って人それぞれ、その時々で違うよね。
何が言いたいかわからなくなってきたけど「それは自愛じゃない」という強い言葉は使わないで欲しいなって思いました。
360：幸せな名無しさん：2022/09/04(日) 23:07:19 ID:Fw/0FAvU0: 自分のために何かをしようと思ってる時点で自分を愛してるからだし、愛す思考を既にしてるんだよ
自分のために何かしてる時点で自分を愛してるからだし、愛す行為を既にしてるんだよ
行動や思考の内容は本当は関係ない

自分は自分にとって既に愛そのものだったと思い出すだけでいい

嫌な思考してる時でさえ自分を守ろうとしていたり、不安でさえこれ以上自分が傷つかないように不安な思考をして守ろうとしているんだよ

自分のする思考行動というより自分そのものが愛でしかないんだよ
だから愛から発生したものは愛でしかない
361：幸せな名無しさん：2022/09/04(日) 23:31:30 ID:Fw/0FAvU0: これにさえ気づけばこの思考行動は正しいのかって悩みはほぼ無くなるよ
自分という愛から発生したものは愛でしかないからね
362：幸せな名無しさん：2022/09/05(月) 00:28:20 ID:fuLPexoY0: 例えばこの道の角で犬に襲われたからこの道を怖がることも愛ですね
自己否定も恐怖も苦しみも愛ならじさつも愛ですね
だからなんですか

今自己否定や恐怖と苦しみの渦中にいる人に全部愛だよって言って、
たとえそれが真実であっても
なんの救いになるんですか
363：幸せな名無しさん：2022/09/06(火) 22:36:24 ID:DXWDZZZw0: 苦しいのもツラいのもやだよね。
私は子どもの頃からずっと感情を感じるのが嫌で、怖くて、許容量越えてて、解離気味だったよ。（解離→現実がつらすぎるために意識を遠くに飛ばして一時的に身を守るなど）

それくらいつらかったし今もツライということ。
今、医者とカウンセラーに頼りながら、当時のつらい気持ちと向き合い中だよ。

もしかしたら、潜在意識の情報も自分にとっては一時的な逃避だったのかとも思う。

でも逃避しなきゃやってらんないくらい、現実がつらい人が集まるよね、そりゃ、と思うよ。

自分は願望はそりゃ叶ったら嬉しいけど、自分が生きやすくなることや、過去のつらさからくる似たような現実の繰り返しを脱したいから、なんとか休みながら向き合うよ。

自愛も決まりとかないし、つらいときは生きてるだけでオッケーだと思ってる。

きちんと実力と知識のあるカウンセラーが増えて、カウンセリングが受けやすい世の中になることを願う。
364：幸せな名無しさん：2022/09/13(火) 16:42:50 ID:Bft7ix5Y0: ずっと自愛してるつもりでできてなかったことに気づいた

そもそも自愛しなきゃと自分に押し付けてる時点で自愛から逸れていた

自分の本音を押し殺して自愛しなきゃ、充足を見なきゃ、瞑想しなきゃとかやってたけどどれも本音はやりたくなくて叶えるためにいやいややっていることに気づいた

やっと本当の自愛、自分の本音を受け入れることがこれから出来そう
365：幸せな名無しさん：2022/09/14(水) 00:39:41 ID:LfaS7QU20: >>364
いい感じだね！
366：幸せな名無しさん：2022/09/14(水) 01:27:37 ID:6lw4IO060: 愛はきっと奪うでもー
367：幸せな名無しさん：2022/09/14(水) 11:02:52 ID:wbkX00vM0: 最近やっと自愛がわかってきた
力が入って固くなった身体がほっと緩む感じになれた
368：幸せな名無しさん：2022/09/14(水) 14:07:31 ID:i2armJeQ0: >>367

いいね(*^^*)
369：幸せな名無しさん：2022/09/19(月) 13:35:32 ID:40TaktyQ0: 潜在意識を知って10年以上、ありとあらゆる事をやってきました。でも叶えたい！と思った願いは何一つ叶ってない。むしろすべて望みとは正反対の方向に行ってダメになりました。
ここ数年は病気持ち、引きこもりの状態です。

潜在意識って本当にあるんでしょうか？認識の変更って本当にあるんでしょうか？願いって本当に叶うんでしょうか？もう何もわからず、自愛も続けてそんなふうに思う自分も許してきたつもりなんですが、そろそろ限界が来て、今Amazonで首吊り用のロープを注文したところです。

今はひたすら悲しい、虚しいです。
本当に願いが叶うなら今叶って欲しい。本当は死にたくない、でももうこの苦しみから逃れたいです。

暗い書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。
370：幸せな名無しさん：2022/09/19(月) 16:30:55 ID:hLZS37eo0: >>369

つらいね。
苦しいね…。

悲しい気持ちやつらい気持ち、思考はほっておいて、胸の辺りで感じることはできますか？

何を感じてもそれでオッケー。
苦しみも悲しみも、ハートで感じてあげれば昇華していくから大丈夫だよ。
ネガティブな気持ちを感じても怖いことは起きないから、大丈夫。

たくさん頑張って考えてコントロールしようとして、疲れてると思うから、頭と体を休めて、ゆっくりしてほしいなと願います。

つらければ、お医者さん行ってお薬などに頼るのも全然アリだよ。

あなたは大切な存在だし、尊い命だよ。
あなたがどんだけ自分を否定してもそれは変わらないから。

頑張ったね…。
371：幸せな名無しさん：2022/09/20(火) 20:21:05 ID:RoP8LtXQ0: >>369
もし本当に死ぬつもりなら、死ぬ前に最後の賭けをしてみたらどうだろうか。

貴方は今まで願望を叶えるため、いろいろとやりたくないことをやったり、逆にやりたいことをやらずに我慢してきたと思う。
そういった努力をするだけでも辛いのに、結局願望は叶わなかったのだから、疲れ果てて死にたくなるのも当然だ。

ならもう全てやめてしまえばいい。
自分や現実をコントロールするのをやめ、あるがままにさせておく。
「もう私は一切の我慢をしない。好きな事だけして、嫌な事は絶対にしない。それで現実がどうなろうがもう知ったことか。」
という感じで。

実際、死ぬなら現実がどうなろうが知ったこっちゃないだろう。
だったら死ぬ前に最後の賭けとして上記のように生きてみてはどうだろうか。
死ぬのはその後でも遅くはない。
372：幸せな名無しさん：2022/09/21(水) 08:07:50 ID:CsQ0kLtc0: >>369
あれをやれこれをやれって　いやんなるよね
全部ほっときゃいいのよ

今のあなたでいいし、何も変えなくていいのさ
全部、これじゃだめだーっていう自分を変えるためにあるのさ
でもそれすら必要ない　自分に必要なことは神様が届けてくれるから
鼻ほじほじしてりゃいいのさ
373：幸せな名無しさん：2022/09/24(土) 07:28:51 ID:GBM4.7860: >>347
聡明な考察で好きだなぁ
374：幸せな名無しさん：2022/09/24(土) 07:47:48 ID:/18mSjgc0: >>373

あなたはそう思うんだね。

わたしは、そうかなぁ、と疑問を感じるところもあるかな。

教育や保育の勉強をしたり心の勉強もしてるけど、虐待した親を刑務所に入れれば虐待がなくなるわけでも、その家庭が抱えてる問題が解決するわけでも、子どもが幸せに暮らせるわけでもないよ。

ここまで虐待を憎んでるのは、この書いた人もつらい目にあったのかな？

わからないけれど、わたしは虐待にあっていたことがあって、今も当時のつらさはあるから、向き合ってるよ。勉強したりカウンセリング受けたり。

刑務所ぶち込めって言いたい気持ちはわかるけど、そんな社会だと虐待は永遠になくならないと思う。犯罪だって刑務所に入るけどなくならないでしょ？

虐待って、そもそもどの家庭も起きる可能性があるんだよ。だから色んな支援を受けて、助けられながら子育てをしていくのが望ましいの。

でも、本当は、虐待に限らず、身体的な病気や精神疾患や、健康な人だって生きてて悩んだり不安になったりするんだから、みんなが色んな人や場所に助けられながら生きていける社会が望ましいと私は思うよ。

長文ごめんね。
375：幸せな名無しさん：2022/09/24(土) 09:35:43 ID:GBM4.7860: >>374
違う違う、私はそういう現実的な観点じゃなくて、スピ的観点から考えて面白いなぁと思った。

『悩みっていうのは全部、今の "当たり前" から外れるから発生する』

つまり悩みが発生するのは「"望む充足の状態" が今の自分にとっての "当たり前" じゃないから」に尽きる。

手っ取り早く自愛で充足に馴染めば悩みが発生しないんだなーって思った。自愛で自分を楽にすれば、楽な日々が生産される。

ごめん、全然まとまらないw
つまり1番楽で簡単に自分に都合のいい選択肢を選べるのが自愛だなーって。エゴ(自動思考)も味方に付けられるし。

『当たり前』が現実化するんだもんね。
376：幸せな名無しさん：2022/09/24(土) 10:09:11 ID:GBM4.7860: >>375 の続き
『エゴは現実の味方をするだけのロボット』だから、距離を取って好きな自分で在るか、それが難しいなら自愛で緩めるのがいいんだなーって。

>>347 さんのお話は新しい切り口で面白いなーって感じた。

てかここはスピのお話する場所だよぉ…
377：幸せな名無しさん：2022/09/24(土) 15:59:51 ID:/18mSjgc0: >>376

374だけど、自愛的な観点から書いたつもりだよ。

わたしはそもそも347さんが何を言いたいかよくわからなかったし（犯罪者と虐待に憎しみがあるのかな？例えもよくわからない）、

虐待も犯罪も自分と同じ人間が行うもので、誰もがその可能性はあるって思うほうが、他人にも自分にもやさしいと思うから、自愛的な思い方かと思って、書いたんだけれど。

まあ、347さんにとっては、虐待する人も犯罪者もクズって思える世界が充足みたいだから、わたしが口挟むことじゃなかったのかな。

あなたの言いたいことと噛み合ってなかったらごめんね。
保育や教育に携わりたいと思う私には、反応してしまう内容だったんだ。

ROMに戻ります。
378：幸せな名無しさん：2022/09/25(日) 14:22:52 ID:KxtMLJDA0: お返事は割愛させてもらうね。

自愛って本当に心地いいよね。
心がほぐれて、愛されてる世界に目を向けられるようになる。

今つらい人は無理に楽しくならなくて大丈夫。ネガティブな貴方も魅力的だから。明るくても病んでても最高だよ。まじで。

しにたい時や絶望してる時ですらも魅力になっちゃうんだよ、貴方って人は。

上からに聞こえちゃったり、心に寄り添えてなかったらごめん。
379：幸せな名無しさん：2022/09/29(木) 12:29:34 ID:JQMCP8p20: 自愛が苦手な方、よくわからない方へ、私がやってみてとてもよかった方法です。
自分が嬉しい、気持ちいい、など、「良い気分になる」ことを書き出す。
(頭で思い浮かべるのではなく、しっかり書き出すことが大切です)
涼しい風が吹く中のお散歩、日当たりのいい部屋でコーヒーを飲む、暗い部屋にキャンドルを灯してお酒を飲む、子宮あたりに手を当てて、手の体温を感じながら眠りにつく、良い香りのするお風呂に入る、好きなケーキ選んでいる時間、など、思いつくまま描きます。
そしたらそこから、もっと明確にしていく。例えば、どんな入浴剤がわたしは好き？どんなアロマが好きかなあ？どんなケーキが好き？コーヒーはいつ飲むのが好き？どんな味が好き？など、自分が喜ぶものを探して、実行する。
そして「美味しい」「あったかい」「良い香り」など全身で感じる。
無理やり「愛してる」とか言葉にしてアファをするより、ずっと自分への愛を感じられました。
よかったらやってみてください。
380：幸せな名無しさん：2022/09/29(木) 18:52:59 ID:lZj3gxlA0: みんなステキだね( ´ ▽ ` )
381：幸せな名無しさん：2022/09/30(金) 00:17:48 ID:fGSxW75U0: 「もう働きたくない」と心の声が爆音で聞こえたので自愛も兼ねて辞めることになったw
辞めたら毎日好きなことさせてあげたい、379さんのアドバイスを元にいい香りまみれにして自分を癒やしまくるぞ！
382：幸せな名無しさん：2022/09/30(金) 01:01:22 ID:2e6itrQQ0: >>377
虐待は例のひとつなのに377が過剰に反応しすぎて着眼点がずれているとおもった

そう言う話をしていない
383：幸せな名無しさん：2022/09/30(金) 08:07:26 ID:dqVMdAEc0: 347の前半はわからないけど
後半はなんとなくそう思う　ただこれも347の真意を捉えているかはわからない

エゴは自分の信念がころころ変わらないようにある程度の力で支える装置かもしれない
ころころ変わったらそれはそれでめんどくさそうだし

自分が楽しめる信念　自分が苦しむ信念
後者をエゴと呼んでいるというだけで　
エゴはない、と108さんが言っていた気がするけど　そういう意味の可能性はある
全部仮定の話だし、どうでもいいんだけどね
384：幸せな名無しさん：2022/10/03(月) 16:59:16 ID:7AvyCWEY0: >>382
だよね。ありがとう
筋違いだからスルーしたけど
話の観点が違うのに持論ぶつけられてびっくりした
イライラの捌け口にされたんだろうね...悲しい
385：幸せな名無しさん：2022/10/04(火) 22:45:38 ID:uH3CxcAc0: 勝手に話題を変えてしまうけど…

イライラ、もやもやの感情が湧いて来た時に（常に湧いてる）、
「私、本当はこの感情を感じたかったんだ」
「私、本当はこれが嫌で嫌でたまらないんだ」
という風にイライラ、もやもやを感じる事を肯定してみた。
そしたら心と体がスッと楽になる感覚があって、
これが自愛ができてる状態なのかなって思った。

私は私に対して「この気持ち分かってよ！」ってずっと思っていたのに
私は「こんな感情感じたくない！こんな事思っちゃいけない！」って閉じ込めてたから辛かったのかな。

色々願望はあるし叶えたいと思ってるけど、
その前に自分の思ってること感じてることを全部受け止めてひたすら認め続けてみようと思う。
386：幸せな名無しさん：2022/10/04(火) 23:54:54 ID:AO8DsJVE0: 自分とのコミュニケーションも他人と同じように考えるといいのかもね
愚痴ってる時に無理矢理蓋されたらいやだもん
あーそうだよね、あれはないわって
まず共感してあげるといいのかも
自分に共感するっていうのは不思議な感じがするけど
387：幸せな名無しさん：2022/10/05(水) 23:20:14 ID:HGmN9fMs0: うん、他人への「わかって」は全部自分が自分に言ってることだと思う。

私も、ずっと頭の中でぐるぐる考えてたのを、身体でただシンプルに今感じてることにフォーカスしてみたら、自愛が始めて本当の意味でわかったよ。

自分を感じないようにしたり、自分の声を聞かないことこそが分離。
388：幸せな名無しさん：2022/10/05(水) 23:23:24 ID:HGmN9fMs0: 相手に対して、ひどい、とかこのやろう、みたいに思ってる時、実は自分の気持ちにはちっとも寄り添えてないんだよね。
相手に意識が全部行っちゃってる。

それを自分の胸やお腹にフォーカスして、感じてみると、ただシンプルに「悲しかった」みたいな感情が出てきて、その気持ちにただ寄り添ったとき、ものすごく自分との一致感があったの。
ああ、本当に欲しかったのは相手からのリアクションじゃなくて自分が自分を見てあげることだったんだ、ってめちゃ泣けた。
389：幸せな名無しさん：2022/10/06(木) 08:58:20 ID:0.KHZTiU0: >>385

素晴らしいね。
本当にその通りだと思う。

ねが
390：幸せな名無しさん：2022/10/06(木) 09:01:02 ID:0.KHZTiU0: あら、間違えて途中送信しちゃったよ。

感情をただ感じるとか、感覚をただ感じるとか、自分を大切にするってことだと私も思うよ。

頭でこねくりまわさないで、ただ泣くとか、ムカムカを感じるとかさ。

自分が自分に、わかってよ！気づいてよ！認めてよ！ってたくさん外に思ってたことを思ってたんだなって気づけた。
391：幸せな名無しさん：2022/10/06(木) 13:48:43 ID:QA/qyEmw0: ひたすら感情だけを胸の辺りで感じていれば自愛になるってことでいいですか？
なんだか上手くいかなくて苦しいだけ
もう楽になりたい
392：幸せな名無しさん：2022/10/06(木) 19:35:25 ID:0.KHZTiU0: >>391

色んなことが自愛だと言われてるよ。
あなたは自愛をしようと思ってる時点で自分を大切に思えてるし、自愛できてるよ～。
メソッドとか言われてることを、やろうと思ってうまくできなくても大丈夫だよ。

あなたがちょっとでも楽になれること、したりしなかったり、選んで大丈夫。

感情を感じるのは確かに大切なんだけど、つらすぎると一度になんてとても感じられないし、
カウンセラーとか専門家のサポートがないとできない時、私はあるよ。
だって、自分の気持ちを抑圧せず感じていい、わいてくるものを抑えなくていい、なんて、
誰も教えてくれなかったからねぇ…悲しいことに。

もちろん、感情を感じるだけが正解ではないから、できない時があっても大丈夫なんだよ～。

「そんな日もあるよね、そんな日もあっていいよね」
「どんな気持ちになる時もあるよね」
「どんな状態になる時もあるよね」
「そんなときもあるよね」

私はこういう思い方が楽になるから、よく自分に思ってるよ。

苦しい時って嫌だよね。
自分の感じてること、ここや誰か聞いてくれる人に愚痴ってもいいし、
紙にひたすら書いて、自分の味方をしてもいい。

「そう感じるよね～、そうだよね」
「そんなことがあれば嫌だよね」
「楽になりたいよね、つらいのやだよね」

優しい親友やお母さんみたいにさ、自分の味方してあげよう。
（できなくてもいいよ）
393：幸せな名無しさん：2022/10/06(木) 21:51:29 ID:Upy9U7mA0: 要するに自己同意て解釈でok?
394：幸せな名無しさん：2022/10/06(木) 22:38:52 ID:0.KHZTiU0: >>393

同意というより、今の自分の状態を否定しない、かな。

苦しい時は色々頑張りすぎてることもあるから、心も体も思考も、休むのも大切。
395：幸せな名無しさん：2022/10/07(金) 20:47:59 ID:kbB.mcLQ0: 自愛を進めてたら
もう一人の自分が、
『私を監視するな。口出しするな。私が大切なんじゃなく、私を自分が思うようにコントロールしたいだけでしょ？！それは愛じゃない、ドレイだよ。あんたの思い通りにはならない、私はあんたの願いは叶えない。もう離れたい、構わないで』
とめちゃくちゃ怒っていて、私も
『今まであなたの為を思ってあれこれやってきたのに！時間もお金も沢山かけて、でもうまく行かなくて、何度も壁にぶち当たって、こっちだって疲れたよ！』と言い争いになりました…。

過保護な過干渉な親と、親にうんざりしている子供のよう。
ここから先へ進めずになっています。
離れたい、構うなと言われて、どうしたらいいのか。何故自分同士が仲良くできないんだろう。
でも、出口が近い気がしてます。
396：幸せな名無しさん：2022/10/07(金) 23:44:06 ID:dUhiefw20: >>395

イサさん的に言うと、どちらも子どもだと思うな。

もうひとつ視点を新たに持って、優しく受け止めたり共感するのはどうでしょうか？

内面ではややこしくなるから、ノートに書くなどしてみては。

あとは、個人的には、その言っている文句などの根っこにはどんな気持ちがある？と自分に問いかけて、その感情を感じてみるのもひとつの方法です。

例えば、

もうあんたのコントロールなんてやだ！あれしろこれしろうるさい！

↑これってどんな気持ちだろう？

悲しみ、怒り、寂しさ、とか。
そしたら、私は悲しいんだなって感じてみる。

あとは、たぶんあなたは脳内でものすごく自分を律してるんじゃないかな？願望実現のために、あれを思うな、こう受け取りなさい、こうしなきゃ、とか。

違ってたらごめんね。
でも、脳内で自分のわいてきた思考を後追いで律するって、すごく疲れるんよ。自動的にわく思考はコントロールできないから。
397：395：2022/10/08(土) 21:28:02 ID:UMAPW9Ms0: >396
返信ありがとうございます。
貴方様の仰る通り、私は脳内で自分に小言ばかり言っていました。
自分を責めたり、呆れたり、情けないなと思ったりしてきました。

自分を受け入れて貰えず悲しくて寂しい思いをさせていたと思います。
今日は自分の好きな事を思いっきりしました。
そのあと何が起こったって、私が嬉しかったのならそれで良いんだ、全部受け止めるんだと。
そうやって一つ一つ自分の思いや感情を尊重していきたいと思います。
398：幸せな名無しさん：2022/10/08(土) 22:00:18 ID:4aBwHxp60: >>397

いい感じだね～。ナイス。
あまり力まず、リラックスリラックス。
否定するのをやめるだけでも全然違うよ～。
399：幸せな名無しさん：2022/10/12(水) 09:02:22 ID:/Vcb3eMo0: >>397
寝る前に自分と対話するのも良いかもしれないですよ。リラックスして。
最初はうまくいかない(もう1人の自分の言葉すらコントロールしてる気持ちになる)けど、繰り返しやってくうちに
「！？」ってことを自分から言われるようになったりしました。(そんなに他人に好かれて楽しい？私は全然楽しく無いけど。と言われたり)
400：幸せな名無しさん：2022/10/12(水) 18:17:18 ID:WC1UMDbw0: みんな毎日花丸。今日も素晴らしい。
自分を裁いたり責めたり否定する理由なんて、どこにもないよ。
401：幸せな名無しさん：2022/10/13(木) 12:38:18 ID:mGCHE4po0: 気分が落ち込んでどうしようもなかったとき、ふも思いついて、
トイレに行くたび、鏡に向かって「ありがとう」とこ、「愛してる」とか10回言ったから戻る、をやってみてる。まだ1週間くらいだけど、
ふわっとした気持ちになれる。やったことある人いるかなあ。
402：幸せな名無しさん：2022/10/14(金) 06:00:17 ID:pljwYFN20: そもそも願望を叶えたくて潜在意識の世界に足を踏み入れたのですが、なんのメソッドをやっても何年もさっぱり叶わないどころかどんどん状況が悪化していき…。そんな自分を責めるのに疲れて自愛を始めました。

自分を責めない、どんな時も自分に優しくする、大好き、愛してるなど声をかける、自分の好きな事をする（嫌な事はしない）を徹底しました。が、最近こう言う本音があることに気づきました。
（本音）
「なんかもう全部めんどくさい。なんで簡単に願望叶う人がいっぱいいるのに私だけこんな遠回りしないといけないの？自愛めんどくさい。だるい。結局何も叶ってないし、馬鹿馬鹿しい。もう十分自分と向き合ったし、疲れた。もう何もしたくない」

えっ？て感じでした。本音を愛するのが自愛だと思うんですが、かといってそれに従って自愛をやめたらまたあの頃の自分を責めまくる自分に戻ってしまうだろうし…。かといって自分のやりたくないことは強要したくないし…

ちょっとどうしたらいいのかわかりません。もし良かったらアドバイスなど頂けると嬉しいです！
403：幸せな名無しさん：2022/10/14(金) 06:34:29 ID:JglfbT5M0: 自分を守るために人にやたら攻撃的になる人っているじゃん。あれも自愛？
404：幸せな名無しさん：2022/10/14(金) 18:33:20 ID:k6nANjxc0: >>402
本音を愛する、というよりも、
本音を許すことが自愛のような気がする
愛ってぼんやりしていて把握するの難しいけど、
許すなら、まぁ感覚的につかみやすい

特に「自分を責める」タイプの人にとっては（私もそう）
「愛」よりも「許す」に焦点を当てた方がやりやすいかも

「なんかもう全部めんどくさい。（中略）
もう十分自分と向き合ったし、疲れた。もう何もしたくない」

そうやって騒ぎ出したエゴの言葉に
「でも、自愛をやめたらまたあの頃の自分を責めまくる自分に戻ってしまう」
と抵抗するより先に、
「まぁ、そんな自分も許していこうや」
って思うことで、自分を許す、それが結果的に自愛になる（と思う）

それでもまた、
「自愛をやめたらまたあの頃の自分を責めまくる自分に戻ってしまう」
そうやってエゴが騒ぎ出したとしても、
「まぁでも、そんな自分も許していこうや」
ともう一回許す。これの繰り返し
そうやってエゴの言葉の重要度をどんどん下げていくんだよね

だから、めんどくさいｗ

自愛にしても自己観察、元祖一式、名前はずし、セドナ、ポノポノ
いろいろあるけど、どれも
エゴと同化しない訓練みたいな側面がある
エゴと一旦距離を作る練習
逆上がりの練習と同じ

自愛だってひとつの方法に過ぎないから、
自分にとってエゴと一番距離が取れるメソッドは何か
考えてみるのもいいかもよ

と、書いてみたけど、めんどうならそれでいい
それを許すのが自愛だと思う
何も考えずに、気分転換にマンガでも何でも
好きなものを見たり聞いたりしたらどうかな
またメソッドやりたくなったらやればいいんだし
405：幸せな名無しさん：2022/10/15(土) 13:00:49 ID:4Erh2WSk0: >>402
そういう本音が出たのって、402さんの自愛の効果がめっちゃ出てるからこそ、やと思うんですよ。

402さん、もともと献身的な努力家の頑張り屋さんなんでしょうな。
だから自愛や引き寄せを知って実践するなかでも、ものすごい努力してると思います。
今までは、自分以外の誰かや何かのために頑張ってきた、今度は、自分のため自分を救うため自分を幸せにするために頑張ってる、だから、疲れたり燃え尽きたりする瞬間があるのって当然ですし、そういう頑張りすぎな気質やオーバーワーク状態を本音や現実が教えてくれてるわけですから、手遅れになる前に気付けたらめっけもんですｗ

自愛や引き寄せって「肯定的であれ、心地よくあれ」って言われるんで
最初は、ネガティブやマイナスにくくられる考えや気持ちや状態を、つい敵視して排除しようとしたり、起こさないよう湧かさないに監視したり、蓋して抑え込んだりって過剰なコントロールを、無意識のうちにでもしちゃうんです。
ほんとは、そういうのこそコントロールしないでいい、監視しないでいい、悪者じゃない、なんですけど、最初はしょうがないんですｗ
でも実際はしないでいいわけだから、しないでいいんだな、と身につけていくために、自分や現実やなんかが色んな形で教えてくれてるわけ。

ってことは、402さんが自愛してきたからこそ、今までは蓋して隠して抑え込んできたネガティブな本音をもう出せるくらいの関係値に上がってきた、って意味になるんだけど、わかるかな。
だって402さんさ、責めないでいてくれる、どんな時も優しくしてくれる、大好き愛してると声掛けし続けてくれる、好きな事をさせてくれるし嫌な事はさせないでいてくれる、そんな相手になら、今まで自分が誰にも自分自身にでさえも必死で隠して抑え込んで我慢し続けてきた、嫌なところや後ろめたいところだって受け止めてもらえるかもしれないなーって思わん？　それこそ、安心で安全な信頼関係のひとつやない？　402さんが欲しかったの、そういう相手やなかった？

402さん自身、自覚してないだけで、そんだけ自分と自分の関係が変化してるわけさ。
ってことは、402さんが自覚してないだけで、もうすでに前の自分じゃないってことな。
もう、あの頃の自分と同じ責め方はしないだろうし、もししてしまっても他の御機嫌取りや仲直りの選択肢を持ってるし、自分のやりたくないことを強要しないわけだし、たとえ前と同じに思えたってさ、そもそも以前の402さんとは違って、引き寄せ知識も潜在意識情報も自愛意識も自己肯定経験も身につけてる402さんなんだから、前の自分に戻りたくても戻らないだろｗ

思いがけない本音が出てきたもんだから、どうしよう、どうすればいい、って気持ちになるのよくわかるよ。
まだ頑張る、さらに何か頑張る、も偉い立派なんだけどな、
ちゃんと今この瞬間に、今までの頑張りや努力の恩恵を受け取ってええんやで。

そんだけ疲れたんだから休んでいいし、そんだけ頑張って積み上げてきたものがちょっと休んだりやり方変えたくらいで無くなったり減ったりするわけないし、そんだけ親身に愛し尽くして与えてきた自信持っていいし、そんだけ愛されて努力してもらって与えてきてもらった感謝や満足だって、もし感じられたら感じていいし、後は身も蓋もない言い方するけど、それほどもう充分によく頑張って成果も出してるんだから、愚痴や不平不満くらい出させてあげたって罰当たらんよｗ

アドバイスやなくて、自分だったらこう見るよーのお話な。
自分も絶賛毒出し大癇癪祭中なもんでｗ　お互いご自愛しましょうね。
406：幸せな名無しさん：2022/10/15(土) 13:19:32 ID:XOctbFXU0: まあ、色んなときがあるよね。
癇癪したり泣いたりぐずったり、人間なんだから、色んなときがあっていーんじゃないかな。
そのときそのときの自分を、ダメだ！ってしないで、これも○、と許したり否定しないのが、
私的には楽だから自愛と思ってる。

みなさんもよく頑張ってる。
407：幸せな名無しさん：2022/10/15(土) 20:49:35 ID:s/KjUqGQ0: 自愛の理屈で考えると「みんなに注目されたい」って思うのは自分が自分を見て欲しいって事になるよね？

でも実際どうなんだろ？自分を見つめて承認欲求が治まったり周りから注目されたって人いるのかな？

無理のない程度に続けてるけど何の変化もなくてつらい
408：幸せな名無しさん：2022/10/16(日) 09:21:17 ID:CogCzf7I0: 自愛をした結果自分に自信がもてて
そうすると周りの人間にこっちから話しかけるので
結果注目されることが多くなったことはあるよ
最近は自愛うまくできてないし、
注目されると疲れるし目立ちたくないって思ってしまって
全然だけど
409：幸せな名無しさん：2022/10/16(日) 12:41:08 ID:AOmkV6Mk0: >>407

自愛とは違うアプローチに思えるかもだけど、

すでに充分周りから承認されている

と思って過ごしてみるのはどうかな？と提案。

わたしも認められたがりで、「ないない」って現実見て言ってたけど、大丈夫、ちゃんと周りはあなたのこと認めてますよ。

頭の上にメガネがあるのに、「ない！」って決めつけてませんか？

私は親とか好きな人に認められてないと思ってたけど、直接聞いたら「認めてるよ、すごいと思ってるよ」って言われたよ。