長文、駄文、自分語りOKスレ - 1489971066

85：幸せな名無しさん：2017/08/11(金) 02:13:49 ID:JA1x61Hc0: 今年に入って本格的に潜在意識を知ろう！
実践しよう！って思って1日１ページの新しい日記を買って
気づいたことを毎日書くっていう習慣がついた。
当初の願望は好きな人と付き合うことで
彼の心と体をひとりじめ♩アファとかしてた。
それまで連絡するのは数ヶ月に1回とかだったのが
向こうから勝手に毎日バンバン電話が来るようになり
付き合ってと言われ、叶った。
でも顔が平均的と言われて次の願望は超絶美人になること。になった。
ここからがもう辛くて辛くて。
私は超絶美人！とアファるだけで溢れ出る涙。
自分のことをちっとも可愛いと思えなかったから。
でもネットには自分の認識＝現実です！と書いてある。
美人と思わなきゃ！でも思えない！可愛くない！
なんで思えないの！思わなきゃ叶わないのに！でも思えない！つらい！
と地獄の無限ループコースへ…。
そして、必死にアファしなきゃ可愛くなれない＝私は今現在可愛くない、の認識通り現実は展開し
彼に可愛くない扱いをされる機会がバンバン増える。
もういやだつらい…ってときに
ふと去年の日記を読み返してみたら
まあほとんどがつらい死にたい悲しいなどの中、
お客さんに綺麗すぎて見とれる、小顔！って言われて嬉しかったって日のことが書いてあった。
びっくりしたのはこの日記を読むまで
そんなことがあったことを少しも覚えていなかったこと
今まさに、綺麗すぎて見とれるーって言われたくてアファをしていたのに
それとまったく同じことを過去言われていたのに
少しも思い出さなかった。これは衝撃だった。
私は可愛くないという扱いをされたところに焦点を当てまくってて可愛いと言われたことは無視してた。
可愛い子が入ってきた！って噂になってるって言われたりしたこともあったのにそれも忘れてた。
私はいつも無意識に過去言われた嫌な言葉を自分にまた浴びせてたんだなって気づいた。何回も何回も。
そこから自愛をしようと思い自愛スレを見ると
「普段から自分のことを裏切っていると考えていることは嘘だらけなんだよ」
って書いてあって妙に頭に残った
本当は接客が嫌いなのに接客して、
本当はつらいのに彼に気に入られようと嫌なことも我慢して
本当は嫌なことも喜んでるフリしてもう嫌だ！！
嫌なことはしない！！したいことだけするんだ私は！
とブチ切れて当てもないのに仕事やめて
好きな映画見に行く途中に、ふと、本当にふと、
彼のことがものすごくどうでもよくなった。
あ、いらないや、って思った。
ただ単に彼に執着してただけって気づいた。
そのとき出てきた心の声が
「よかったもうこれで可愛くならなくてすむ」
もうほんと、なんじゃそりゃ。
そして仕事やめてからまた現実が変化しだした。
思いがけないところから好みのイケメンと出会い、
しかも彼は私を大切に扱ってくれる。
家賃が勝手に安くなる。苦手な人との縁が切れるなど。
嫌なことやめたら楽になったけど
好きなことをする習慣が今までになくて困ってる
自分が何が好きなのかわからないししたいことがない
いま一番の願望が働かずに大金を得る、
もしくは割のいい仕事を得るなんだけど
働くのがいやすぎて行き詰まってる感がある。
しばらくゆっくり休んだらなにか見つかるかと思ったけど何も見つからず約2カ月。
なにかしたいのに何も思いつかないしなにもワクワクしないしやりたいこともない。
どうすりゃいいのよ。
現実的行動なんて今更嫌だ、もう我慢は嫌だ！嫌だ！嫌だ！って心の声が…。