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毒親育ちの願望実現〜ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ野望編
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もうこの世界にいたくない
本当に悔しい
事故や災害や貧乏や病気でなく、毒親に精神的問題抱えさせられてクソな世界にされてたってわかっても原因は最高に幸せそうにしてます
心底どうでもいいんだよな、こんな奴に義理だてして潰される人生ってなんなの？なんでありえない真似して罪悪感持たない奴に酷いことされた私の方が罪人気分で生きなきゃなかったの？本当に馬鹿みたい
まともな健全な自己愛があったらわかることが分からなかった、分かって地獄だし、地獄だった時もそんな必要なかったって分かったし、自分を愛したら地獄になるから愛せないとか本当に酷すぎて、あのクソをぶっ◯してくれる人が誰もいない世界で孤独とか当たり前すぎ
孤独の自覚もなかった、自己愛も自己肯定感も、狂った認知で世界がひっくり返ってるのがデフォだから、おかしい世界に住んでる自覚もない
根底から狂った成り立ちで、どう気づけっていうんだよ
原因は責任とらないし分かってくれる人もいない
私がおちればおちるほど元気な毒父、元から機能不全の自覚も持たない、手記出すには私がされたことパワーワードすぎで一発で身バレする
この期に及んで自分はともかく他気にしてできないから生産性のない愚痴吐き、もう気分よくもできない
引き寄せできてた時は本心と繋がってて解放感があった時
エゴがどうのって、健全家庭で健全な自己愛と健全な自己肯定感あったら自分も他人もOKでそりゃ天国だよ
不健全なそれらをもっててデフォの感情思考さえわかってなかった重症レベルの自覚もなかったのが、自覚したせいで耐えられないよ
耐えられないから蓋されてたせいで生きる喜びを感じられず困難にされてたのに、今更蓋とんでも解放じゃなく恐怖と怒りと絶望しかない
ネガでもなんでもいけるって設定すればいけるとか、どんな感情思考でも思い込めればいけるとか、全部こない、できてない、そう思ってるからとか、もう疲れたよ
望むことさえしてなかった時にも戻れない
蓋した押さえ込みの状態で望むことさえできなかったのも悔しいし、今更蓋がわかっても上じゃなく底なし沼に落ちただけ
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