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毒親育ちの願望実現〜ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ野望編
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毒親育ちで自信がなく（自信を持つにはどうしたらよい？）、自己肯定感がなく（肯定感を持つには？）自分に許可できない方（許可をだすには？）、自分が大嫌い憎い(自分を好きになるには？自分を許すには？自分が嫌いだと潜在意識は自分を過酷で惨め孤独な世界を造り出します)めでたく洗脳から抜け出せた方
親から解放されたかた 親を許せた人 話し合いましょう
勿論 毒親への毒吐きもOK
親のせいにするな（潜在意識は自分が全て引き寄せてる）という意見もあると思いますが、外野の方は生暖かく見守っててください
それではドゾー(・∀・)
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またいらんスレ立てやがったのか
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野望って何？
野望とかどうでもいいから幸せになりたいだけ。
野望って言葉に世間への恨みを感じた。
まー気持ちわからなくもないけどね。ありがち。
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>>3それは あなたが世間に恨みを感じてるから反応したんだよ
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1がなぜ「願望」だけで終わらずに「野望」をつけたしたのかを考えると、やはり自分をこんな目に合わせた世間に一泡吹かせたいっていう気持ちを感じるよ。
だって「野望」でしょ。辞書見てご覧よ。
毒親に傷つけられたなら尚のこと、余計なこと気張らずとも、ただただ自分の幸せを第一優先に考えればいいのに…。
なんかとっても残念なスレタイ。
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とは言え、スレたて乙。
毒親支配から抜け出しつつある自分から言えることは、一に自愛、二に自愛、三四がなくて五に自愛。
夜はたっぷり寝るとか清潔なもの着るとか部屋を片付けるとかが当たり前なようでいてとても重要。
毒親にやられてると自分のことを粗末に扱ってしまいがちだからね。
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毒親と聞いて心当たりはあるけど、自分の親が本当に毒親かわからないし何処まで影響を受けてしまって育ったのか分からないときがある。
どちらかというと私が元々人の影響を受けやすいこともあるから、親のせいと言うより自分の問題なのかな。すぐ他愛の無い言葉を気にしたり引きずったりするしね。
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野望とは①分不相応な大きな望み。 「 －を抱く」 「 －をくじく」
②野原に出て景色を楽しむこと。 「山川－の所，煙霞の夕を見て／輔親集」
>>5なにに反応してるの？
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「分不相応」ってとこでしょ
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>>9分不相応ならなに？
分不相応なら願い事するなと言うことか
冷血だな あなたは
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>>10
そんなことは言ってないんだけどね。
誰だって何だって願っていいのにわざわざ自分で「分不相応」なんてへりくだらなくていいのに、残念な表現だなと思ったんだよ。
この話はここでおしまいね。
あなたはACなの？
願望実現が自在にできるようになって心が穏やかになるといいね。
私はACだけど潜在意識のおかげでかなり楽になったよ。
じゃあね。
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１さん、スレ立ててくれてありがとねぇ。
あとちょっとお聞きしたいんですが
こういうのって下げて書くものなんです？
11さんはそうやって親に扱われてきたんだね。私はあなたを見てるだけで息苦しくなるよ。これがあなたの今の世界なんだね。辛いね。
でも自愛をしてるんだ。うんうん素敵だね。
でもちょっと使い方が一歩足りない。脳みそってのは相手に言った言葉も自分に言ってる言葉も区別しない。全部自分宛になる。相手を傷つけるような言葉は自分を傷つけるのと一緒だよ。
だからもう自分を傷つけるのはやめてほしいな。
そんなに頑張らなくていいよ。ここの人達はあなたを攻めてるわけじゃない。
私の今日は息が苦しく泣きわめいたよ。大分スッキリした。
外から聞こえてくる音楽がなんだかとっても優しく感じて私を慰めてくれてるみたいだった。
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行動不要論さんまとめのこれが参考になった
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131458293.html
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131459912.html
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131466419.html
すでに親から独り立ちしてるけどトラウマに苦しめられてるとか
過去の境遇のせいで今うまく行ってないことに嘆いてる状態でないと
こう割り切るのは難しいかもしれないけど・・・
自分が選んだ・引き寄せたって考えたら自分を責めてしまいそうになるけど
そこはあくまで「ならしょうがない」とスパッ切ってしまうこと
なんで選んじゃったんだろうと悶々としそうになったら
「まだ幼くて未熟だったからしょうがない」とやっぱり割り切る
こうすることで自分を許す自愛にもなった
これやるようにしたらトラウマ開放ワークなんかより
この先の未来でもっと良い選択や引き寄せが出来るワークがやりたくなってきたよ
過去に止まってる時間がもったいなく感じてｗ
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ID:zRxSNlbo0さん。
自愛スレの345です。
すいません。胎児のヒーリングはよくわかんなかったです。
でも、ありがとうございました。
私も、カウンセリング受けまくっても発達障害が改善する傾向がなく自分でなんとかした経験があるので、
ACもカウンセリングに頼れないと思ってたところです。
自愛は、昔の嫌な事を思い出した時に「嫌だったね。でもあの時はあれで良かったんだよ」と自分に話かけたり、
「私はいつも正しかった」「普通じゃなくても良いんだよ」と言ってみたり、
鏡に向かって「私は、素敵で、素晴らしくて、最高です」と声に出して言ったりしてます。
今日「私は何故か私が好きです」というアファを思いついたので、それをやってみようかと思ってます。
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アファメーションは寝る時に録音アファを聞くくらいです。
私に対する褒め言葉や、実現したい願望を録音しています。
でも、もう何度アファをやっても仕事とお金のことだけ叶って、対人関係は叶わないので、
願望のアファは止めて、自愛に専念しようかと思ってます。
自分自身に向き合うことが今まで少なかったので。
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まず 私は間違っていない ってアファはやめましょ？
私はわたしのままでいい
私は生きる価値がある
私は愛される価値がある
私は私の居所をつくってよい
私は私をうんと好きになります
ってアファにしてみてください
最初はすごい抵抗されます
多分 アダルトチルドレンの潜在意識には
私は無価値だし 嫌われものって思い込みがはいってるのが普通だから
無価値だと思うと 価値を認めたいような無理した行動をとるか 開き直るか
嫌われものだと 好かれたいと無理した行動をとるか 開き直るか
できれば毎日一日３０分 鏡をみながら試してみてください
普通はやらないでしょうが
どれだけ自分が自分を愛してるのか試してきます
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胸にてを当てて「私はいつも正しかった」「普通じゃなくても良いんだよ」
と
私はわたしのままでいい
潜在意識にきいてみてよ
どっちがしっくりくるって
あとEFTってぐぐりYouTubeでも見てください
過去のトラウマを消す助けになります
カウンセリングは 過去のトラウマを癒すテクニックのないカウンセリングは苦痛が伴うので 挫折するねが普通です
なので 自分で苦痛を和らげるテクニックを身につける必要があります
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>>16-17
わかりました。
そっちのほうが抵抗が少なそうですね。
ありがとうございます。
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今までずっと生き辛さを感じてたんだけど、何でだろうと思い、調べたらACである可能性が高かった
けど、私の場合はただ単に自分が流されやすい性格で人の言うことを真に受けやすかったからなんだろうな
まずは自愛からなのかな
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なんの為に自愛するの？自愛ってどんなことするの？
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毒親じゃないかもしれないけど話の長い親が苦手だ。
俺もそっけない態度を取るし、否があることは自覚してる。手は挙げないけどヒステリーのように怒鳴り散らす父親と、一度喋ると止まらなくなる母親にうんざりする節はある。特に母親の嫁姑問題は幼い頃から聞かされてて、そうした記憶もあってか母親の話が長くなること自体にうんざりしたり、そのことでいつもイライラしてしまう。また、自分の祖母に対してとてつもない程の嫌悪感を持っているのも確かだ。
でも、やっぱり自分の性格の問題は親によるものなのか？って思う。元々、俺は癇癪もちだったらしいし、人一倍怨みを抱きやすく、傷つきやすく、我が儘だったと言われてる。本当に元々の性格なのか親の影響なのかわからない
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>>20
>>19だけども、私は自分に自信をつけたくて自愛しようと思ってた
自分に自信全くなくて、常におどおどしてる自分が嫌だったんだ
自愛したら、この嫌な自分も受け入れることができるかなって
まだ完全には出来てないけどね
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>>21
ADHDで検索してみて。
違ってたらごめん。
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>>23
adhdは思い当たる節がありますが、紹介動画？で見るほど極端じゃないですね。
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21
すりこみって知ってる？ひよこは卵から孵化して最初に目にしたものを親と認識して親の真似をする
人間は受胎したときにどんな環境で産まれてからどう扱われたかで凄い影響うける
三つ子の魂百まで つまり 3歳くらいでどう親から扱われたかで性格が決まる
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刷り込みか。そういうの解除するのってやっぱり自愛になるんですか？
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解除方法はいろいろある
刷り込みも いろいろある
だから 自愛だけでは どうにもならないこともあるかな
小さい頃に親から扱われたようなことが成長とともに苦痛になったり
セドナで 言えば その思考は 愛されるため 承認されるため 安全のため等々 どっからきたものか理解も必要
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根本的な解除なんかできないから、これはこれで仕方なし。
生涯孤独で生きて行ける工夫をしようと思う。
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>>28
あはは！潔くてカッコいいです！
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うーん、色々と自分のこれからのために行動してるんだけど、全然うまくいかない。
いろんなことが驚くほど空回りしててしっくりこない。
で、ACのピアカウンセリングに意識が向いたので調べてみたら、近場にあったけどなんか宗教っぽくて胡散臭い感じがして怖くなった。
自分はすごく人とのつながりを求める反面、警戒心も強いかもしれない。
結局自分との対話が一番重要なのかな
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過去の自分が許せないんだよなぁ
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毒親かわからないけど
親や兄弟に対するトラウマとか、嫌な気持ちとかいっぱいあって
昔から家にいても、安心できなくて家族以外の誰かに安心できない気持ちを埋めてもらいたくてしょうがない。
こういう気持ちって自分で満たせるの？
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>>30
もしかしたらやり方が間違ってたり合わないのかもしれない
どんな状態でどんなやり方してるの？
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>>31
分かるよ でも 潜在意識的に自分を嫌ってると 自分を嫌いになる世界を造りだすよ
親からどう扱われた？小さい頃の自分目線と 大人目線の小さい頃の自分の扱われ方 そういうの見つめ直すとよいかも
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や兄弟に対するトラウマとか、嫌な気持ちとかいっぱいあって
昔から家にいても、安心できなくて家族以外の誰かに安心できない気持ちを埋めてもらいたくてしょうがない。
こういう気持ちって自分で満たせるの？
トラウマを終わらせる
親 兄弟を許す決意があれば 大丈夫
親 兄弟を 恨んでると なかなか 自分の気持ちを満たせない
私は親 兄弟の被害者だから って恨んでると そっから動けない
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親にコントロールされて自尊心がぐらぐらしてたり、毒親が許せない子は
SMAPの君は君だよって歌を聴いてほしい。
みんなが幸せになりますように
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SMAPなんて闇かかえてるような奴ばっかりじゃんｗ
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>>35
完全に満たされる事などありません。
ので、程ほどで満足する事を覚えましょう。
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自分自身も他人も大嫌い。子供の頃嫌な思いさせられたことをどこかで忘れられないのか、ちょっとしたことでものすごく攻撃的になってしまう。最近はそれが本当にひどくて困る。
物心ついた頃からチヤホヤされまくる空想や他人に怒りをぶつける空想を止められずにいる。
自愛しても、短所は短所でしかなく（見た目性格含め）、気分がいい時だって頭の隅から離れない。
人生崖っぷちなのにどうにかしようって気力すら湧かない。何で生まれたんだろう。何で生きてんだろう。
ただでさえ役立たずなのに向上心なくしたら本当に終わりだよ。
自分みたいなヌルい生き方しかできない人間に対する世間の厳しい意見を聞く度に、批判する側の人並みな人生送れてる人達が羨ましくなる。めちゃくちゃ努力してる人だっているんだろうけどさ。
自分だってあんたら側に行きたかったわ。
完全に言い訳だけど、努力する気力すら湧かない人間だっているんだよ。
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39
気づくだけでも凄いと思うよ
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「なまけ者のさとり方」という本があります。
これを読んでみて下さい。
それからアル中になった人の事をTVでやってました
母親が学生の頃父親の文句ばかり言って次男の話で、
長女や長男には家を買って上げたりと差別
相談された人もこれは次男が可哀想という結論になり長男に病院へ連れてくよう手配
親とは縁を切り長男が面倒をみるようになりました。
私も親から人並みに育てられたのですが、母の再婚で上手く行かず、
それでも親とは縁を切ってはいけない罪悪感で連絡取ってたけど、
周りの人間関係が悪化して、母の本心を知り連絡を取るのをやめました。
金銭的に辛いのですが悪化していた人間関係がストレスにならないようになり、
母親との関係が周りに反映するのかなとも思いました。
私に老後をみてもらいたいみたいですが老後はみないとキッパリ言いました。
上のアル中の次男の話で刃物ざたになるより縁を切った方がよい…みたいな事を言われてました。
この言葉で無理して仲良くする必要ない事がわかり私の本心は再婚側と縁を切りたいから連絡は取らない。
不安になる時は、生かされてる事、今の自分の環境に感謝をする事とかやってます。
ここの皆さん方が救われ叶えたい願いが叶いますように。
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少し前に
家を出る！ 家を出る！ 家を出る！ 家を出る！
と、アファしてたら
ネットで知り合った(一年前ほど)友人から
こっちに来ないかと誘われました
親から離れられる時が来たのかもしれません
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毒親育ちでは無いのですが、複雑な家庭環境の中で育ってきました。
今、20代半ばですが、合コンへ行ったり新たに出会う方に対して、引け目を感じてしまいます。どうせ、こんな家庭の中で育った私を哀れな目で見るんだろうな、とかなりネガティヴになってしまいます。今までお付き合いした方も何かしら家庭に問題があった方ばかりで、わたしのネガティヴな考えが引き寄せてるのかな。でも普通の家庭で育った人と親密になるのが怖いのです。文章がめちゃくちゃですいません。
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42さん！！おめでとおおお！！！
良かったねぇ！！わああ、私も嬉しいよぉお！！
良かったねぇ、ほんとよかった、、いかん、涙ぐんでしまった、、
これから素敵な自分の人生を行くんだね。
おめでとう、42さんのいく道に幸多きことを！！！
>>43
大丈夫だよー。私も昔は自分と同じような環境で育った人達ばかりと付き合ってた。
けど、私はそこで学ばなきゃいけないことがあったから。
学んだら強くなるよー。自信になる。負の感情もちゃんと土壌になるんだよ。
普通の人と自分を区別しちゃうかもしれないけど 同じ人間だよ。
怖がらないで。あなたは一生懸命やってきたよ。そこを見てくれる人が絶対いるよ！
大丈夫大丈夫ー♪
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>>44さん
ありがとォォォォォォォォォォ！！！！！！！！！！
不安は尽きないですが、担当の先生に相談してから決断します
人の幸せを本気で寝返る４４さんにも
きっと幸せが舞い込んできますよ
神様はきっと見てます
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願えるね。肝心なとこでミスが…(笑い)
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>>45さん
おめでとうございます(*^◯^*)
羨ましいです。
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朝から暴言を吐かれる日々。いつになったら解放されるんだろ
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愛されたいのに愛されたくない。1人でいたいのに一人じゃさみしくて辛い。嫌われてたい。みんな本当は、私といても楽しくないんだろうなて思う。自分が愛されること受け入れられない。しあわせになるの怖い。
シルバーウィークの予定なくなっちゃった。友達も彼氏もいないもん。利用してくる人ばかり
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心も感情もなくしたい。
そうすれば嫌悪感なく人とも会えるし、社会にだって出られる。
どんな理不尽なことがあってもなにも感じないし過労や病気で倒れてもなにも思わない。
外面だっていつでも保っていられるし、生きることにも死ぬことにも何の恐怖も感じない。
人や社会の言うとうりに動いで、失敗して怒られても、成功しても何も感じない。
生まれたことに後悔したり嘆いて金も魅力もなくて一人で生きていく能力もないから、いっそ心も感情も消したい
生きるのに、社会的なごく普通の生活をするのに邪魔な感情が消えない。
心も感情もなくして何のために生きてるって聞かれても、何も持ってない出来てない迷惑にしかならない現状よりはまし。
いい年してこのザマだ。
早く心をなくしたい。どうすればいいんだろ
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>>43さん
本を読むのはお好きですか？
来月刊行のよしもとばななの小説（『ふなふな船橋』朝日に連載）を、よかったら触ってみて。
主人公の境遇に、ああ、あるよね〜って思えるかも。
息を詰めるような日々がほぐれていくはなし。
あんまり好きじゃないわ……だったらごめん。
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>>50
自分も毎日同じこと考えてる。50が言ってること何から何まで同意。
小さい頃の家庭環境の影響か元々の性格か分からないけど、自尊心低いまま育ったせいか未だに正常な人間関係が築けない。
他人の何気ない言動で子供の頃受けた嫌がらせとか心の傷が蘇ってつらいし、仕事でちょっと叱られただけでもしばらく立ち直れない。毎日こんなだから心身共にヘトヘト。
メンタルの強さが普通の人くらいあれば、もっと安定した生活送れてたのかな。
生まれてきて良かったことより、嫌なことの方が多い人生ってなんなんだろう。
あなたが言ってる通りに感情捨ててロボットになれたらどんなに厳しい職場でも働けるだろうし、そしたら少なくともある程度金銭面では心配のいらない生活ができるもんね。
今までの50の人生や現状がどんなものか分からないしアドバイスめいたことも言えないけど、少しでもあなたの気持ちが楽になるように穏やかになるように祈ってます。
難しいかもしれないけど、何もできてないと感じても自分を責めずに、お互いにゆるくいきませんか。
長文乱文すみませんでした。
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>>52
仕事できるならまだいいよ。
仕事したくないからお金なんて稼げないし、いつ親から怒られるかいつもビクビクしてる。
もう何年もこんな状態で、何か社会で使えるスキルを身に付けなきゃいけないのに頑張れなかった。
小さい頃から普通に働いて普通に恋人作って普通に死にたかったけど、それすら叶わない。叶えられない。
もう詰んでんだ。
生まれたくなかった。
どうせ甘えてるとしか言われないのにね。
余計な感情なんて感じなければ最初の職場でもどこでも働き続けていれたのに
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>>52
書き忘れました。
あなたこそ自分を責めないでください。
自分の傷と向き合いながら、ヘトヘトになってでも働いてお金かせいで、辛くても社会でやっていけているんだから。
何もできない、したくない私より余程マシですよ。
休めるときには、ゆっくり休んで下さいね。
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産まれてしまった自分を責めるか
産んだ親を責めるか
もうその時点で違いがあるんだね
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私は親の言うことは正しいと教わり生きてきました。
私の母の恋人には、ママが居なきゃ何もできない赤ちゃんと馬鹿にされたこともあります。
他人に言われたくないと腹を立てたこともあります。
おばあちゃんは一生独り身でいなさい。1人が楽だから。結婚は墓場だと。結婚相手は、おばあちゃんが決めるから、ママが結婚失敗したのは
おばあちゃんの言う通りにしないからだとか色々言われました。
正直、自分の価値観押し付けてくる人ってなんなんですかね？
私の人生なのに。もう成人を迎えました。まだ私は子供なのか。
なんでいちいち親に許可を貰ってるのか、馬鹿馬鹿しいです
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コントロールしたがる親のいうことは信じないに限るよ。
従って生きるといつの間にか親と同じ人間になってしまう。
早くに気がつけてよかった。
親なんかに自分の人生明け渡してはいけないよ
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一番腹が立つのは、父親（私から見たら祖父）に受けた仕打ちを自分は子供達にはしてない、私の子育ては間違ってないって思ってそうなところ。
実際にまだ小さかった頃母親から散々聞かされた、祖父母が如何にひどかったか。
で、最後に「私は自分の子供を同じ目にあわせない」だって。笑っちゃう。無自覚なだけで、あんたも一緒だよww
せめて後悔の念に苛まれてるんだったら、こっちの溜飲も下がるんだけど。
実家に置いてる大事な物避難させたら、絶縁覚悟で全部ぶちまけてやろうか。
今色々上手く行ってないのもあってイライラで限界寸前。やらなきゃならないこと沢山なのに身体がちっとも言うこときかない。
あんたらの子供に生まれた時点で人生の最初から躓いてんだよこっちは。
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親から離れていれば、人生成功してたって人います？
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以前毒親スレにお世話になっていた者です
とにかく生きていること自体が苦しくて藁をも掴む状態で潜在意識系を始めたので所謂願望実現とか全く考えてなかったのですが、
結果的に自分がずっと心の奥で望んでいたような穏やかでのんびりとした暮らしを現在させてもらっています
親との関係が自分の中で一区切り付いたようで、急にここの掲示板を思い出し数年振りに来てみました
自分の体験談の中に何か参考になるようなことがあれば幸いです
私の場合ですが、父親の虐待による男性恐怖症で日常生活もままならずとても生きにくかったことから自愛を始めました
今確信を持って言えますが、過去抑圧した感情を解放していくと必ず現実での苦しみが消えていきます
メソッドは自分に合ったものならなんでもいいと思います
自分は自愛と自己観察とインナーチャイルド療法、EFTを組み合わせた感じで行っていました
思い出した嫌だったことを日記に書いたり、親への手紙風に言いたいことを書いたりもしました
いいのかな？と思っちゃいがちですが、好きなだけ毒を吐いて泣いて怒って大丈夫です
毒親育ちに一番欠けているのは自分の本当の気持ちをそのまま認めることなのだと思います
ひとつポイントがあるとすれば、その感情のベクトルを親に向けて念じるのではなく、感情自体を自分の中で感じることです
後者は感じ切るときれいさっぱり不快な感情が消えますが前者だといつまで経っても苦しみがなくなりません
（やらないに越したことはないですがやってはいけないわけではないです、制約とは捉えないでね）
日常生活で他人との間で感じる不快な感情も、昔親との関係で我慢して抑えつけた感情の焼き直しがほとんどです
その不快さから逃げずに受け取ると再配達は来なくなります
なので常日頃から自分の中で起こる思考や感情を観察し自覚的になると良いと思います
無意識のうちにエゴが邪魔をして感じないようにさせてくるので
本当にエゴのやることは巧妙です、物凄く注意しないと見逃してしまいます
こんなところでしょうか
そんなんわかってるよ！ということばかりでしたらすみません
毒親育ちは自分で自覚してる1000倍は心が傷付いてるので、どうか自分を大事にしてあげてください
長文失礼しました
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家庭環境、家族の性格・容姿・近所での評判、底意地悪い噂好きの近所の人間、金持ちで大きい家に住んでる近所の友達……小さい頃からコンプレックスの塊だったわ。
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スレタイが物議を醸したようだけど
いいんでないの、毒親育ちの人たちが
大きな願望を叶えるスレってことで
1さん、スレ立ててくれて、ありがとう(*´∀｀)
遅ればせながら、お礼を言うよ(*´ω｀*)
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毒親というより、毒兄弟なんですが
中3の弟と小6の妹。弟は火のついた着火マンをふざけて私に向けて腕を少し火傷しました。私が不在の時は
勝手に人の部屋を自分の部屋のように使いいい迷惑。馬鹿みたいに発狂したり、嫌がってるのにそれが面白いのかしつこくしてきます。こんな家庭が嫌で嫌でどうにかなりそう。
親も呆れて放置。弟と妹は好き放題やりたい放題。
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>>63
今あなたは何歳かな？年齢によってはまだ働けないから、働ける年齢になるまでの年数は生き延びることをまず最優先に考えてほしい。
働けるようになったらアルバイトで自分の自由にできるお金を作って家を出よう。嫌で嫌で仕方ない環境に自分を閉じ込める必要は全くありません。
すぐには難しいだろうけど、自分には出来る！と腹をくくるために潜在意識を用いるのがオススメ 自愛やアファメーションなど
他のなんらかの理由で家を出ることが難しければ、周囲の人間がどうであれ自分に悪影響は及ぼさない、と決めること。
でもこれは現実に振り回されないのが前提だから、いままさに差し迫ってる状況に対して適応するのは難しいんだよね…
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>>64さん
私は今20歳です。仕事してたんですけどブラック企業で辛くて、家でも仕事でもストレスで仕事辞めてしまい現在無職なんです。
家を早く出たいとは思ってますが
なかなか仕事も決まらず
弟には暴言を吐かれ、ニート仕事しろなんて言われちゃってます。
稼いだこともない子供になんでこんな言われなきゃならないのかと憎しみの気持ちでいっぱいです。
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>>65
親が放置してるというか、
あなたがクッションになってて、自分たちに被害が来ないようにしてる気がする。親にその気がなくてもね。
家は出たほうがいい。とりあえず時給とかに拘らず、少しずつでもお金貯めよう。
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>>65
その憎しみの気持ちいっぱい弟にぶつけてみてはどうですかね？
あなたが反撃するなんてこれっぽっちも思ってないから、失礼なことするんじゃないかな。
向こうが着火マンならこっちはスタンガンをビリビリさせながら家の中で持ち歩くとか。
ニートって言われたら相手がコンプレックス持ってること言い返すとか。
うまい助言できなくてすみません。
弟さん、親が怖いんですかね。
65さんはたぶんご自分に負い目を感じてるから弟達に好きにされっぱなしなんでしょうけど…20歳で無職とかたいしたことじゃないですよ。
あなたのこれからの人生はいくらでも希望に溢れてますから、そんな弟達のことで頭がいっぱいになってしまうのはもったいないです。
難しいと感じておられるかもしれませんが、やっぱり家を出られることをオススメします。
上手くいきますよう祈ってます。
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65です。
>>67さん
弟に怒りをぶつけたことあります。
包丁を向けたこともあります。
ニートと言われるので弟は受験生。
勉強もしない落ちこぼれと弟を
馬鹿にしたら殴られました。
家庭環境も複雑で母の彼氏が住み着いていて、母の彼氏にもママに甘えて育ったから何も出来ないんだとか
馬鹿にされるし、
弟は母に対して消えろとか暴言ばかり。
負い目を感じてるんですかね。
正社員じゃないとやってけないので
アルバイトは考えてないんです。
家にもお金を入れて、今は貯金で生活してます。苦しいです
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何やってでもええから生き延びたらぁ！おらぁあ！！
酒喰っても、ま●こ晒してもええから生き延びるぞごるぁああ！！
ぐらいの気概が必要なのかもしれない。
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私は19歳の時毒の反対を押しきって上京したよ。未成年で部屋借りるのも大変だったし、最低限の家賃で一生懸命働いてまとまったお金をつくり1年で普通の部屋に引っ越した。
学費も学生時代の生活費も自分でまかなってかなりきつかったけど毒の元にいるより数倍まし。ここでは叩かれそうだけど夜働いたからこそできたことだけど。
ただ今悩んでる人、若いうちは多少無理できるよ。今のまま精神が休まらないより無理してでも毒元を離れることも考えてみてね。
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>>70
叩いたりしないよ。
相手が身内なだけに、本気で決断しなきゃ流されて巻き込まれるもん。
抜け出すには周りの目とか気にしていられないよね。
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>>68
65さん、そうでしたか。
的外れなことを言ってしまいましたね。ごめんなさい。
お話を聞いて思うのは、やはりお家を出ることを最優先にした方がいいような気がします。
なんというかもっと身勝手になって自分の人生を1番大切にしていいんじゃないかと…
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自分の夢を、子供に語ってこなかった親や
子供の悩みや喜びに耳を傾けなかった親は
家族の一員ではなく
見知らぬ他人も同然です
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ほんとに早く死ねばいいのに
自分も根は同じような人間なのがわかってるから辛い
なんで産んだの？なんで常に自分が正しいと思えるの
同じでも母には絶対ならないけど
外出るとおどおどして顔ひきつって何もできないくせに
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元々毒親だったけど、
去年一年は母親の裏切りとか特にきついことが続いた
いろいろあって自愛なんかもしつつ、最近はとってもいい環境になった
昔は誕生日には母親に
8歳だったら許せるけど、9歳になったらもうだめでしょ！といったことを毎年言われ怒られ
まともに祝われず大嫌いになってた
でも今年、仕事まで空けてくれた
一応自分で日程組む仕事だから空けることは結構簡単。でも今まで1度もしてくれなかった
すっごく嬉しかった
いろいろ叶ったりしてきてたけど、誕生日仕事空けてるからねって言葉がなにより一番嬉しかった
ここを知って自分を大切にできるようになって良かった
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子どものことは無関心、放置、毒舌、なのにペットの猫は可愛がる糞父…
糞まみれになって肥やしになって自然に帰ってほしいな♪笑
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自分が毒子だって分かってる人は、絶対に親にならないようにね。
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個人的な話になるんですけど
自分はずっとニートで、自分なりに社会復帰をしようと頑張ってたんですが
何やっても上手くいかず、鬱になり精神科へ行ったら、実は発達障害だった事が明らかになりました
それで、親からずっと否定的な言葉や態度を沢山投げかけられてきたことが氷解して
親への怒りを募らせていたんです
その事で親と言い合いになって、親がずっと自分の事を
働く気がないで遊んでばかりいると思いこんでいたことが判明しました
ネットサーフィンをしていて、潜在意識や引き寄せの法則を知り
セルフイメージを変えることはできたんですが、中々願望が叶わない、むしろ
何故か予期せぬトラブルに巻き込まれたり、タイミングが合わなかったり、精神的に落ち込む出来事があったりして
ずっとおかしいな、変だな、悪いものでもついてるんじゃないかと
冷水に塩を溶かして、頭から浴びたり、神社に行ったりしてたんですけど
もしかしたら親は、ニートの子供に苦しめられる、悲劇の母親という現実を引き寄せてたのかもしれません
それから数カ月たち、図書館で本を、(主に自己啓発本ですが、色んなジャンルの)読むようになって
今まで全くうまくいかなかったのに、ここ最近は人に優しくされたり、ラッキーなことが明らかに増えました
それで気づいたんですけど、パソコンは親の物、ネット代も親の金
だがら、引き寄せを知っても、あまり自分にプラスにならなかったのかなぁと思います
図書館は公共の施設ですけど、行くのは自分の意志ですもんね
あとやっぱり、親からの、「働かない」呪いが解けたのもあるでしょう
もし今の環境で頑張っても上手くいかない人がいたら
やっぱり、環境を変えた方がいいと思います(それが難しいんだよ、ゴラァ(# ﾟДﾟ)という人がほとんどだと思いますが…)
あとやっぱり、理解者、支援者もいてくれたら、言うことなしですね
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セルフエフィカシー、セルフエスティームっていう概念があって、
他人が応援してくれないなら、自分で自分を応援するしかないんだよね。うん。(´・ω・｀)
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もう親を責めるのはやめる
あの人達は。親になっちゃいけなかったんだ
もっと早く引き寄せの法則を知って
神様どうか、どこかいい人達の養子になれるよう、取り計らってくださいと
お願いしたり
早く家を出る事を第一に考えればよかったんだ
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毒親育ちで一番苦労というか、嫌だったのは高校の面接で尊敬してる人を聞かれたら｢両親」と応えなさいと学校に言われた事。
勿論応えずにある作家の名前を応えました。建前でもいいたくない
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発達障害は先天性だけど、虐待によって似た症状が出ることもあって、それが発達障害だと誤診されることもあるよ
生まれたときに検査するわけじゃないから、乳幼児期の虐待による異常も先天性って診断されてしまうんだよね
何れにしても、過去と今は関係ないから、もう苦しむ選択をしなくていいし、これからは幸せに生活できるよ
ここにいる人は、もうわかってるから大丈夫だろうけどね
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>>83
わかります、医者に発達障害ぽいって言われたけど医者も断定しないしどうも違うような気もしてて、
「不幸にする親」（原題は「コントロールする親」個人的には原題の方がいいと思う）っていうAC向けの本を読んだら
よくない親の下で育って大人になった人の性格や行動パターンがもろに自分にあてはまってました
この本は精神的虐待を受けた人について主に書かれてる本ですが、分析だけじゃなくこれからどういう風に考えて
生きていけばいいかも書いてくれているのでよかったです
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精神状態は自愛でだいぶましになった
当時お世話になった本は「癒しのスーパー心理術：EB」と「お姫様ごっこ」と上原愛加の初期の本
お金があったらプロの手も借りてみたかったな
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まともな親の元に生まれるのは
それだけで宝物なんだ
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自分のお腹から生まれて来た人間を否定するって
どういう神経してんだろう
男の俺ですら、それがどれだけ異常か分かるのに
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自分に自信がないって本当かな？
むしろ逆ではないかと思ってる。
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一見自信満々で自己主張が激しくても、実は自尊心が異常に脆い人もいる。
生まれつき我が強いだけの場合もあるかもしれないけど、もしかしたら毒親が原因(甘やかし過ぎもしくは厳し過ぎ)で自尊心が健全に育たないまま大人になった、ある意味「毒親の被害者」かもしれない。
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毒親はしょうがないとして
それに気付けなかった自分が悔しい
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気づけただけまだマシ、かもしれない。
親はそれに気づけなかった。
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毒親って
無意識のうちに駄目な子供を引き寄せてるからね
ある実験で、知人に患者の健康を祈らせた群と、何もしなかった群とを比較して
祈らせたほうの患者のほうが、明らかに治りが早くなっていたという結果が出たんだよ
患者本人には何も知らせてなかったにもかかわらず
まともな親の下に生まれてたら、成功してたアダルトチルドレンも多いはず
こんな事いってもしょうがないんだけどね…
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>>91さん
あんがと
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駄目だ、やっぱり親をどうしても許せない
・子供がだらしなく口をポカンとさせてるのを放置し、アデノイド顔貌にする
・それが原因で、身体醜形障害になる
・中学で不登校になっても精神科に連れて行かない
・その結果高校も中退する
・ひきこもるようになっても精神科に連れて行かない
・働かないで遊んでばっかりいると勘違いし、皮肉を言う
・にもかかわらず、毎年お年玉をあげるという暴挙
・年金の存在を教えず勝手に払う、そのくせいつまで経っても働かないと陰口を言う
・子供を引きこもり状態のまま成人式に連れていき、同級生から馬鹿にさせられる
・いつまでたっても働かないと思い続け、そいう状態を引き寄せる
・実は発達障害だった事が判明。だが「そんなの分からないよ〜」の一点張り
・育てなかったくせに未だに親面
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私も親のことは許さないし、早く死んでいなくなればいいのにとナチュラルに思うけど、もう親も年取って弱って、あのときあんなにいきりたってた人たちはもうこの世にいない
逃げ場のなかった幼い私ももういない
あのときの家も町もあのときのままじゃないし、あのときあんなことがあったというのはもう私の頭の中にしかないのかなーと思うと、怒りでも虚しさでもなくただただ不思議な感じ
時間ってすごいなと思う
私が憎んでた人たちはもうこの世にいないってわかったら、こだわるのも馬鹿らしい
もう存在してないんだから
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親を怨むな
許せないのなら許さなくていい
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子供が障害者だと知らなかったから優しくできませんでしたというのは
お話にならない
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両親も不仲で、互いに不平不満や嫌味しか言わなくて子供の感情なんておそらく煩わしいだけで気を配った事のないような人たちだったけど…。
同居してた父方の祖母からもものすごい負の遺産をもらっていた事に気づいた。
毎日母がその祖母に対してガミガミ叱言を言い、いかに祖母の存在が邪魔で不快かと言葉でも態度でも現していた。（当然私はそんな自分の家庭が大嫌いで、なんでこんな家に生まれたんだろうとウンザリしていたが）
それに対する密かな復讐か、祖母も毎日「早くお迎えが来んかのう」と、さっさとしにたいというような事を毎日口にしてた。母の世話を全否定してたかのような感想だが、それを聞きたくないのに毎日耳にしてた自分も、子供の時からいつも人生に疲れててさっさと終わってくれたらいいのに、という風に感じるようになってた。しにたいというより消えたい、こんなありがたくないもの早く終了してくれたら楽になるのになあ、なんでこんなこと続けなきゃいけないんだろう、という強烈な無力感というか厭世観のようなものが奥底にこびりついて離れない。
とんでもないものを残してくれたものだ。
心理学的なアプローチとか色々試してて、だいぶ楽になってきたもののまだこれが外れない。これから解放されるために時間と労力を注ぎ込んでいるうちに人生が終わりそうな気さえする。
自分が先祖からの世代間連鎖の負の鎖の最先端の輪っかにしっかり組み込まれてる感じがする。
もうこんなもんぶっちぎって自由になりたいわ。
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私は、ずっと毒親に育てられてきました。
幼稚園という年頃で
親に愛されてないと物陰でなく子供でした。
容姿はめちゃくちゃ可愛い方なんです
(よく言われてます)
小学生になり、自信をさらに奪われ
一言も話せなくなりました
学校も家も居場所がなく
毎日明日のことを考えるのが嫌、
今って時が常に不安、緊張、びくびくでした。
居場所というものをしらず育っていき
1人が楽になってました。
学校は大嫌い
よくいじめられました 自信というものが
消えてました
18のとき、可愛ければ居場所を作ってもらえると
思いました。
なので、彼氏が居場所でした。
でも、心の傷や、今まで我慢してた飢えていた愛情、人肌が、彼氏依存につながり
重いと捨てられては数年ひきづりました。
そこから、何故か好きになる人は
先生や、既婚者、手に入らないようなひとばかりを好きになり、もんもんとした日々。
めちゃくちゃなダイエットも10年以上。
潜在意識をしったのは最後の彼にふられどん底にいた時。三年経つけど自愛に目覚め
周りにいい人や味方してくれる人がよってきてくれ、自信が出てきました
五年近くひとりで暮らしていて
その間、親元に帰りたいなと思ったことは一切ありません。
ですがいろいろあり、二年前に泣く泣く帰ってきました。私なりに 敵しかいない人生(これも多分引き寄せです)で初めての彼氏無しでの居場所を手に入れたのに。
今30になり、居場所や自信を見つけ、
それなりに幸せですがうちの
毒親は、何をしても文句しかいいません
小さい頃も母親イコール怒るでした
褒められたり肯定はない。
やったら、やって当たり前。
やらなければおこる。
こんな育て方をされ、私というお華を
踏んづけられたことに腹が立ちます。
今でもそう。
毒親が自分の旦那だとしたら
すねかじってて感謝がないやら、わたしも働いてますし、火事もしてますが
やったことには無視、ちょっとしたミスで怒ってくる。コミュニケーション間違い過ぎてて吐き気だし、顔を合わすのさえ吐き気がします。
家を出ようと思ってます
しかし。根深い心の傷は 集団にうまくとけこめない、人とご飯食べるのも苦痛、
人をそもそも信用ができなくなってるので
すのじぶんを見せる相手がいない。
物心ついた時から、人への接し方ももはやわからず、誤解が誤解をうみ、トラウマをうみ
気づけば30です
ニートでも親に愛されてる人は
幸せそうだし、自信をもってますね。
私は何しても認められず
生きてきたので、結局この先生きてってなにがあるんだろう？とふとおもいます
家族って大事だし
アンナ小さなうちかは毒親に毎日
自信なくなるような態度を刷り込まれて。
運が悪かったとしか思えない
自愛でなんとかなるかな
もう、出ていこうね。あんな人たちと顔を合わす必要ないよって自分に言うと
めちゃくちゃ楽になります。
家族は家族ぐるみで攻撃してきます
そんな仕事いつまでするの？(*￣m￣)ﾌﾟｯ
や、誰も相手にしてくれないんだね
とか未だに言われます
家族でなく悪魔だと私は思ってます
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さっきの続き。
さらに、こちらから何も言わないと
これ食べるか？と刺身を渡してくるくせに
こちらがほんとにおなかすいてて
食べていいか聞くと、渋い顔をするし文句言ってくる。
エゴにも程がある
仕事３週間いかなかったら、文句
そりゃそーだといまの仕事決まり2年。
いつまでその仕事？と文句
家事をしたら、何も言わない
家事してなかったら文句
弟が帰ってきたので
話してたら
あんたは弟しか話す相手いないのねともんく
文句言いたいだけじゃね？
文句でしか自己アピールできんおばさん
無理。
一番痛くない場所はずっと思春期から家だった。不幸だなと思う
一人暮らしもしたのに、やっと居場所見つかったのにな
甘えてるって言われたらそれまでだけど。。 独親に育てられた子供は……幸せなれるのかな？
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