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毒親育ちの願望実現〜ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ野望編
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もう界隈も疲れた
毒親の頭抱えなきゃ幸せに生きられたってわかっただけ
時期が遅すぎた
本当は喜びに満ちた世界で楽しく生きられたのに、私の献身一生理解しない奴に愛のない世界に閉じ込められて奪われて終わりって、なんなんだよこれ
子供のうちに救われなきゃ救済措置もないし何億払ったって取り戻せないもん奪われても慰謝料もない、毒親系が一番報われない
人見知り、内向的、コミュ症、喪女
全部毒父カスタマイズで引き戻されて不幸な罰ゲームに戻され続けてただけ
まともな人達のおかげで愛を知って気力出て綺麗にしたら全部消えて自信出て人格変わった、あれが本当の私だったのに
本当は私を愛してない毒父にまた奈落におとされて本当の世界を失って心底バカみたいで悔しくて悲しくてたまらない
気持ち悪い頭で女性として健全な精神的成長も阻害されて、一生自分おかしいって自覚しないやつに潰されて終わりなの？
２歳ぐらいの自分の写真見て◯してあげたいってなる気持ち絶対わからない奴に支配されて本当に自分があまりにもかわいそうで、自愛とか自分を大切にするって本当の意味がわかるまで自分を愛してないなんて自覚すらなかった
愛してて好きだと思いこんでたよ
本当のまともな感覚がわかったら毒父◯してやりたいよ
自分を本当に愛して注ぐべきエネルギー全部奪われて支配されて、この子にそんな思いさせる奴ぶっ◯してやりたい、全部偽りの理想のお父様をまつりあげるために気持ち悪いも自分のための選択も、健全な自己愛を持ってたら持って当たり前の感情思考がわかって地獄だよ、遅えよ
絶対子供持ちたくないって人は逆に婚活なんてしようがないじゃん、
クソな真似されずに普通の女の子として人生を楽しみたかった、できるはずのタイミングもクソに潰され続けた、クソな学生時代も本当は楽しめたんだってわかった、気持ちのやり場なんてない、今更思春期や反抗期のまとまな娘の気持ちがわかったところで遅い、ありえない精神虐待で出来た毒親支配自我で過剰な良い子病で全部受け入れて抑圧、外でも同じ目に合うとか当たり前すぎ、クソは責任とらない、感情どうにかするどころかわかればわかるほど地獄の悪化ループ、解消せずに理想のパートナー見つかるのわかんない、あの時毒父無視できてりゃ本当の私で幸せに生きられたのに、無視できなかった理由が自覚できない無意識下って、本当に自由意思なんかない、こんなの酷い
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