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潜在意識の罠

4：幸せな名無しさん：2017/10/09(月) 13:22:46 ID:VKleqeqg0: 援護スレの者です。
長くなってしまうかもしれませんが、ご了承ください。
半分吐き出すことも兼ねます。

「私は嫌われ者」と思うようになった原因として考えられるものは・・・

母親が超絶厳しかった。暴力、無視、何言っても完全論破の日々。
怒られてすぐに謝ると「何が悪かったかちゃんと考えたのか。考えてから謝れ」
考えてから謝ろうとすると「なんで謝らない？年下の弟でも謝れるのに」
そう言われて謝ると「言われたから謝るのならいらない。心から謝ってない証拠だ」
とにかく、子供に対して要求するレベルが高すぎる。
母は常に機嫌が悪く、私が何をしても怒った。
なので、私の中で次第に「母は私のことが嫌いなのだ」と思うようになった。
褒めてくれることも少なかった（学校の先生に「この子は怒って伸びる子なので」とドヤ顔で言ってたけど、違うよ。褒められたら嬉しいしもっと頑張ろうって思うんだよ本当は）
「母は私が何をしても怒る」と思っていた。
今でも、私が悩みを相談しても「あなたがそこで○○するからでしょ？」「あなたが○○しないからでしょ？」「あなたが」「あなたが」と、絶対に「私が悪い」という方向にもっていく。
母が私を思ってのことなんだろうけど、私はしんどい。
何事も自分のせいだと責任を感じてしまう性格になった。
今回友人に嫌われたのも「私があの時あんな態度とったからだ」「私が面白くないせいだ」と考えてしまう。
親の機嫌が悪い時は全部自分に責任があると思っていたのと同じように。
親の機嫌が悪いのは私のせいだけど、私が謝ったり何か償おうとしても、機嫌が直ることはない。
私はどうしたらいいかわからなかった・・・何しても許してもらえないし、何が悪いの？と聞いても「人に答えを求めるな。自分で考えろ」と言われ、自分の何が悪いのか全然わからなかった。
自分の何が悪いかわからないから、気付けば自分自体が悪いと思うようになってた。
「なんで怒られてるかわからない。ただただ自分の存在がダメに思える」「親の機嫌が直らない。辛い。どうしたらいいの」
この思いでずっと小学生の時代を過ごしたから、自分も周りも見えていなかった。

だから周囲のこと、相手のこと、相手が何を言ったら傷つくかなんていう発想がなかった。
友達はできたけど、自分のそんな振る舞いから嫌われてしまって、いじめられた。
不登校になった。この時は親は守ろうとしてくれた。
なんとか立ち直って、中学に入学する。

切ります

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