既婚者との恋愛成就スレPart４

417：[PR] アマゾンオーディブル本は聴こう無料体験→amzn.to/2yHwbPQ：2020/06/12(金) 17:37:42 ID:wd2XtEa60: >>416
2回お別れというのは辛い思いも多かったのではないでしょうか。私の話が少しでもポジティブに働いたのならとても嬉しいです

「自分＝他人」というのは、「他人は全部自分の投影だ」と気づいた感じです

仲が良かったときから連絡拒否されるまで、私の彼は面白いくらいに豹変していました
・私のすること全部かわいいといってた彼→私の些細な一言ですぐ嫌悪の目を向けてくる彼
・不器用で嘘がつけなかった彼→ころころ言うことが変わる不誠実な彼
・全部私に譲ってくれる激甘な彼→こちらの言い分を一切拒否する彼

このafterの方の彼が、全部当時の「私そのものだ」と気づきました

離婚するという彼を信じず些細な言葉尻で妻子の影を妄想し罵倒していた自分、彼の気を引くため嘘ばかりついてた自分、要求が100%通らないと決して満足しない自分…とそっくりで愕然としました

私が彼を「私を傷つける人、信用できない人」にしていたんじゃないかと気付きました
私自身が自分を大切にしてない人間だったので、自分の投影である他人にもそういう役割しか与えられないのではないかと

この「相手＝自分」に気づいたことで、
彼に対して「傷つけられた」「ひどいことをされた」みたいな負の感情（執着）がなくなりました

ひどい役割を担わせてしまってごめん、と
これからは「私を愛し、大切にしてくれる彼」という役割を担ってもらおうと思うことにしました
自分の中に無い役割は与えられないので、要するに自愛だと思ってます。「私が私を愛する」＝「彼が私を愛する」です

「彼＝自分」であれば、やるべきことは彼に色々訴えることではなく、
自分の中の彼への認識を変えることではないか？と理解し、現実の彼に連絡しなければ、何かしないとという焦りが無くなりました

この考え方のいいところは、楽になれるところです。
別れようといったり、拒絶したりして貴方を傷つける他人（彼）は存在しないんです
自分しかいないので、他人に傷つけられることに怯えなくてよくなります。

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