潜在意識のクリア中に起こるできごと - 1283927349

317：幸せな名無しさん：2011/10/19(水) 23:59:51 ID:lVJRHsUc0: >>300さん
気にしないですねっ！

逃げないって決めてから一週間。かなり自分の中で執着がなくなりました。
恥をかく！あたりから気持ちが楽になってきて、今まで読んでもわからなくて疎遠にしてたisaさんのまとめを読み始めて自愛がやっと理解できた。
「こいつが裏ボスか！」って気付いて読み進めていく度に出てくる出てくる、ボスたちがｗ自ら願望を遠ざけてる。。まだ途中だから裏ボスがまた出てくると思う。

でも今のとこ、「叶ったら彼に夢中で忘れられる・叶わなかったら責められる」だから彼を遠ざけてるｗｗなんか素直だなって思った。
自分を見てほしくて仕方ないんだなぁ～って。

潜在意識を知って1年半経って再配達ばっかりでまた再配達。でも今回は受け取って向き合えた。
>>300さんありがとう。向き合う勇気をくれた彼にもありがとう。

とにかく自愛してみます。
318：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 06:47:33 ID:YBcrYasA0: >>315
>しかし「あ、そうか地底人かもしれないな」と受け入れてしまう自分。

本当は地底人かもしれませんね(・・)
でもわからなくはないですね。
人の意見を何となく正論に感じてしまうというのか。。

>また一方では、優しい、素直なのでなんでもしてあげたくなると言われることが多かった自分。

とても良い方なんですよ、あなたは(^^)

>友人関係は浅く広くというより、深く狭く。

浅く広くは寂しいですよ(^^)

>いつしかこちらの精神状態が悪くなり距離をおいてあぼん。
最近では数年来の友人とうまくいかなくなりました。

これはでも何とも言えないですよね。例えばあなたがより高い志をもてば、
周りの人間もそうなるか、あなたの経験から消える方もいますから。
あなたの精神状態が見かけは悪かっても、潜在意識はどうかわからないですよね。
あなたが、変わりたい！と願ったのかもしれない。
だから良い悪いであまり判断しないほうがいいかもしれません。

>望んで叶わなかったら怖い、望む状況にならなかった時に責任をとりたくないから。
だから他人の存在や言葉の中に自分の幸せを見つけようとしている。
自分をコントロールされたい、責任をどこかに預けたいから、受け入れてしまうのではないかと。

素晴らしい気づきですね。
文章にされているということは、この事実も半分以上は受け入れているんですよ。
それも素晴らしいことです。

>自分の中で「自分の世界は自分で決めたい」という願望の類義語なのでしょうか。

願望というより、それしかできないんです。自分で決めるしかない。
だから、自分を左右しようとする人間に対して不快感を覚えるんです。
他人にとやかく言われたところで、結局、自分で決めるしかないわけだから、
やいやい言われても、、ってなる。
でもその声を聞くうちに自分の願望が、いつしかその他人の決め付けによって限定されていく。。

>達人さんたちは「今が大事、今自分が快とすることをやろう」という表現をするのですが、
その小さな積み重ねが「自分らしく生きる」ことになっていくのでしょうか。

まぁ、願望は常に実現しているんで、常に自分らしく生きているんですが。
今を生きる、快を生きる、というとき、
あなたが全てそれを選択していることを思い出して下さい。
つまり、自分が不快であることや、他人に左右されること、
これらも自分でそれを選択している、自己責任のことなんですよ。

あなたは良い方なのに、不足にばかり目がいって、
しかも願望実現について色々と考えすぎていますね^^;
アドバイスする人間たちは色々言いますからね^^;
自分を観察し、感情に同化せず、とか息が詰まりませんか？

ぼくとしては単に、悪い風に考えてしまうことを手放すのが手っ取り早いと思います。

あとは悪いことばかり考えてしまうようなら、なりたい現実をイメージングしておくと良いかもしれません。
319：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 06:49:51 ID:YBcrYasA0: >>316
その嫌な気持ちが、どういうものか探って下さい。

嫌な気持ちかもしれませんが、願望は実現するものなのに、実現していないとしたら、
叶えたくない要因があるということ。
そこであえて叶えたくない、とそれを認めてしまうことで、
その要因をあぶり出すんです。
320：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 07:02:22 ID:YBcrYasA0: >>317
そうですね(^^)
すべてのことは愛です。自愛を続けて下さい。
気にしすぎるとアレなのであまり言えませんが、だんだん現実が生きやすくなるはずです(^^)

isaさんはかっこいいですねえ。ぼくもお世話になりました。
あんな風にアドバイスしたいもんですね。
しかし願望実現ならずw
最近読んでなかったので読んでみますw
ありがとうございます。
次ここに来たときには、ぼくの口調が変わっているかもねw
「ありのままの自分を愛してやれ、だ」
とかw
321：147：2011/10/20(木) 08:32:59 ID:yF1PruTQ0: >>148
アドバイスありがとうございます。
前回アドバイスいただいてから、毎日というわけではありませんが問いかけてモヤモヤの原因を考え、ポノをするをやっていました。

今の状態は、『彼女と復縁したくない』と言うと特に何も感じない、だから納得いかんみたいな感じになります。

何も感じないせいか、無意識にいつも同じ考えやイメージがループします。
それは、彼女が他の人と幸せになってる姿を想像するとものすごい抵抗が出てきます。
ですが、自分が他の誰かと幸せになってる姿を想像するのはあまり抵抗ありません。

で、だいたいいつもこれで最後は、自分は彼女と復縁したいけど難しいと思い込んでるから他の人で埋めている。
または、彼女と復縁したいわけではなく、彼女だけ幸せになるのが嫌だと思っている。
の、どっちだろーとなり、じゃあ復縁出来るとしたらどっち！？と問いかけ、したいに決まってんじゃん。で終わります。

何回も出てくるのは、まだ自分の中で納得してないんでしょうか…
よろしくお願いしますm(_ _)m
322：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 12:56:56 ID:jJLHzlq.0: >>319
横すみません。叶えたくない要因に気付いて、それが現実的努力でも
潜在意識にお願いしても解消不可能な場合はどうすれば良いですか？
323：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 14:44:13 ID:09JwL7ogO: >>319
レスありがとうございます！とても勉強になります。
自分なりにまた自分と対話してみました。

『彼とはどうしても付き合いたくない』
「付き合いたいよ」
『でも付き合ってない。付き合いたくないのはなぜ？』
「そのままの私を好きでいてくれるか不安だから。私のことをわかってくれるか不安だから。」
『だから頑張って行動してしまうの？なんで？』
「私のことをわかってもらいたいから。」
『わかってもらわなくてもいいじゃん。不安でもいいじゃん。付き合ってないんだから。そんな私でも大好きだよ。そのままの私が大好きだよ』

っていうと、抵抗がなくなり、
そうだよね付き合ってないんだもん、頑張らなくていいか…って気持ちになってきました。
エゴが落ち着いてきたのでしょうか。
それで、ポノをしたのですが、ひねくれ式ってこんな感じでよいのでしょうか？
実現したいのに、叶っていないということは、実現したくない不安がどこかにあるから、実現していない。『彼と付き合いたくない』という実現したくない不安が叶っている。
ということは、願いが叶ってる！て感じなんですね。
このひねくれ式をしても、ちゃんと本来の願いは潜在意識にインプットされて働いてくれてるんですよね？

なんだか、これをして気持ちが少し楽になってきたような気がします☆
ありがとうございます。

お忙しいとは思いますが、お返事宜しくお願いします。
324：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 15:45:02 ID:nEvFLiJA0: 293です。

>>296さん
夫のことは大好きです。感謝もしています。
レスありがとうございます。

>>305さん
>いろんな罪悪感もありますよね。彼に申し訳ないというような。
申し訳ない気持ちはいっぱいあります。

>ではその気持ち悪さは、何でしょうか？これを探ってみて下さい。
これは、思い当たるところがありました。
書くのは（書きたくない気持ちがあるので）控えても大丈夫でしょうか？
その出来事や自分のことを許し、ポノしました。
苦しい過去とか辛い過去というよりも「考えることを拒否している」という感じで、
感情に蓋をしている、という表現はぴったりだなぁと思いました。
その感情を味わって、自愛やポノをしているうちに、自分の中で変化があるのを感じました。
胸の中がカーっと熱くなるような感じでした。
これで改善するかはわかりませんが、抵抗の一つは手放せたんだろうと思います。

>ぼくは、あなたが旦那さんが他の方と行為に及んでもいい、
>と言ったことを後悔されている面もあるかなぁ、と思っています。
>そのあたりはいかがでしょうか。
これは、不思議と後悔がありません。
そうなる可能性は殆どないと思っているからと、
今は、（私の中で）いい方向に向かってる感じがあるからかもしれません。

------------------------------

私の内容で不快になった方がいらっしゃることにお詫び申し上げます。
しかし、ここでのやりとりがなければ、
私は蓋をしている感情と向き合うことはなかったと思います。
325：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 17:52:32 ID:XABLPwfg0: >>321
>前回アドバイスいただいてから、毎日というわけではありませんが問いかけてモヤモヤの原因を考え、ポノをするをやっていました。

自分でのペースで構いません(^^)

あなたが誰かと交際するとき、その相手が誰であれ、幸せになるかどうか決めるのはあなたです。

こう申し上げると抵抗があるでしょうが、特定の相手を引き寄せることができようとできまいと、あなたが幸せであればそれでいい。
本当は特定の相手を引き寄せる必要はないのです。
より良い未来を生きたいなら、どのような結果であれ、より良い未来しかやってこない。
特定の相手でないと、、は制限なんですよ。
だからといって、特定の相手ではダメだと言っているわけではない。それも制限ですから。
ただ、良い未来を生きたいと思うとき、訪れる結果が特定の相手であろうとなかろうと、
あなたが過去を振り返ったとき「これで良かったo(^▽^)o」と思える結果しかやってきません！

つまり、あなたの願望は、
「恋人は特定の彼女だろうとそうでなかろうとどっちでもいいけど、
できたら特定の彼女ならいいな～」ですよ。
まぁ認識が進めばまた変わるかもしれませんが、今のところは。

あまり悩んでしまうなら、どういう自分なら自分で許せるのだろう？と考えてみるのも手です。
無理をなさらず。。
326：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 17:58:12 ID:XABLPwfg0: >>322
解消不可能というのは、セドナメソッドなどをしても気分が改善しないということでしょうか？
その場合は本当の叶えたくない要因ではない可能性があります。
エゴが別の理由にすり替えているということ。
さらにその叶えたくない要因を掘り下げてみることですね(^^)
327：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 18:36:59 ID:XABLPwfg0: >>323
付き合ってないから大丈夫、だと、このままの状況が続きますねw
「付き合ったらまた不安になるから、付き合うのはやめとこう」ですね、これだと。
それでも良いのならこれでいいです。

もしそうじゃないとしたら、不安に向き合えてないんです。
次の質問はこれですね。
「わかってもらいたいと強く思うのは、なぜ？」ですね。
そこに隠れている不安を引き出してみましょう。

>実現したいのに、叶っていないということは、実現したくない不安がどこかにあるから、実現していない。『彼と付き合いたくない』という実現したくない不安が叶っている。
ということは、願いが叶ってる！て感じなんですね。

このこと自体はそのとおりです！
328：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 19:25:28 ID:XABLPwfg0: >>324

>書くのは（書きたくない気持ちがあるので）控えても大丈夫でしょうか？

全く問題ありません。

>その出来事や自分のことを許し、ポノしました。
苦しい過去とか辛い過去というよりも「考えることを拒否している」という感じで、
感情に蓋をしている、という表現はぴったりだなぁと思いました。

素晴らしい気づきです。あなたは辛いことなどに蓋をするタイプかもしれません。
たくさんの蓋がありそうです。
いずれにせよ、ひとまず実践されたことは素晴らしいことです(^^)

>そうなる可能性は殆どないと思っているからと、

もしそう思いながら、彼に許可を出したとしたら、ちょっと残酷でしたね。
あなたは楽になりますが、彼は楽になっているようでいて、できない苦しみに苛まれます。
その苦しみが彼に働けと言わせているのかもしれません。
もし彼に万が一愛人ができて、あなたが捨てられたとしたら、どうでしょうか？

働きたくない、とか、面倒なことはしたくない等は問題なさそうですので、
やはり罪悪感ですよね。
罪悪感が消えていくとともに、状況は改善していきそうです。

いくつかアイデアがありますが、いまのところの心境はいかがでしょう？
それによって合わせたいと思います！
329：幸せな名無しさん：2011/10/20(木) 21:25:28 ID:09JwL7ogO: >>327
レスありがとうございます。
付き合ってないから大丈夫、だとこのままの状況が続くというのは、
『わかってもらわなくてもいいじゃん。不安でもいいじゃん。付き合ってないんだから。』
の部分のことを言っているのでしょうか？

このままの状況は続きたくないです。
不安と向き合ってなかったんですね…。

『わかってもらいたいと強く思うのは、なぜ？』

優柔不断な私、ちゃんとした仕事についてない私、どんな自分でもありのまま、そのままの私を受け入れて、好きになってもらいたいから。

です。
アドバイス宜しくお願いします。
330：脱構築：2011/10/20(木) 23:20:50 ID:YBcrYasA0: >>329
>『わかってもらわなくてもいいじゃん。不安でもいいじゃん。付き合ってないんだから。』
の部分のことを言っているのでしょうか？

そーですね。
これだと、付き合ってない限りは安心、ってことですからw
じゃー付き合うなんてのは御免だってことですw

>優柔不断な私、ちゃんとした仕事についてない私、どんな自分でもありのまま、そのままの私を受け入れて、好きになってもらいたいから。

思うのですが、これらのことを受け入れていないのは、相手ではなくて、あなたですよね？
あなたの中に、受け入れたくないあなたがいるんですよ。

（自分の過去レスがIDもまちまちでよくわからないため、やはりHNをつけます。
しばらくの間よろしくお願いします）
331：さり：2011/10/21(金) 00:02:10 ID:sZSeNfbUO: >>330
レスありがとうございます。
何度もアドバイス頂き本当に感謝しています。

はい、確かに受け入れたくない自分がいるかもしれません；
この場合は
『そのままでいいよ。そのままの私が大好きだよ』とひたすら自愛ですか？
自愛しても、本当にそのままでいいのかとエゴが騒ぎだします；

私の場合、そのままの自分を認めてないから、この恋が叶わない状態が続いていた感じなんでしょうか？

叶わない根本的な原因を見つけたいです(;_;)

私も分かりやすいように名前をつけました！
お返事宜しくお願いします。
332：脱構築：2011/10/21(金) 08:32:29 ID:2biRzvDI0: >>330さりっち

>『そのままでいいよ。そのままの私が大好きだよ』とひたすら自愛ですか？

無理しすぎですw
イヤだー！って言っている心に大丈夫大丈夫と無理やり上から蓋してるんですね。
抑圧です。

ぶっちゃけ、優柔不断でも良いじゃないですかwぼくも超絶に優柔不断ですよw
ただ、潜在意識的には即断即決が良いのは確かです。
というのは、潜在意識がくれる直感は時間を伴わないので。
優柔不断なぼくは潜在意識にお任せで生きています。余談ですが。

ちゃんとした仕事についていない、それもよろしいじゃないですか！
ちゃんとした仕事についたから、ちゃんとした人間ですか？
そもそもちゃんとした人間ならなくてもいいし、ちゃらんぽらん万歳ですよ。
ちゃらんぽらんでも弱虫でも変態でも、願望は実現するしかない。

そういったあなたの内面と、実現は何も関係がない！
関連づけるからおかしなことになるんです。

彼に好かれるとかそういうこととは限らずに、ただ自分最高！生きてるっていいねー！
っていう生活をしていたら、周りがシンクロしていく、これでいいんです。
333：脱構築：2011/10/21(金) 08:34:29 ID:2biRzvDI0: またアンカー間違えた。
>>332は、>>330ではなく>>331です。
334：幸せな名無しさん：2011/10/21(金) 09:31:52 ID:YojsxmgcO: 脱構築さん、お名前を付けて頂いて読みやすくありがたいです。

抵抗や恐怖を掘り下げていけばいくほど『どーせ叶う訳ない』という思いがムクムクと湧き出てきています。
前のレスで特定でなくても幸せならそれでいいというコメントを見て、とっても切なく嫌だ～叶えたいのに～となってしまっていています。
335：幸せな名無しさん：2011/10/21(金) 09:56:00 ID:nlymXWwYO: >>273

遅くなりまして申し訳ございません。今私のいるお店がcloseになりバタバタしていました。いつも親身にお話聞いてくださるのにすみません。

>よくわかりますよ。
自分が嫌になったとき、何もかもが不都合に思える。。
>とても辛いと思います。
>何かに変わることができたら。。と思ってしまう。

なんか何か一つでも誇れるものがあればと思うのですがこれと言って何もありません。

>例えばいつか、理想の彼がやってきたときのあなたは、今のままのあなたでしょうか？
>彼が側にいるときのあなたは、いまのあなたとは少し違うんじゃないでしょうか？
>そのときのあなたは、どんなあなたですか？

理想の彼と言うか今成就を願っている彼と一緒になれたら世界は、全然変わると思います。明るくなるでしょうし、自分を好きになれる。そんな自分は、想像がつきます。
336：脱構築：2011/10/21(金) 13:09:25 ID:T20nPcDE0: >>334
>抵抗や恐怖を掘り下げていけばいくほど『どーせ叶う訳ない』という思いがムクムクと湧き出てきています。

叶う訳ない、というより、抵抗や恐怖たちは、傷つくとあなたが辛いだろうなあー
と考えてセーフガードしてくれているんですね。

潜在意識に逆らうことはできないんですよ。そして潜在意識はあなたと直結している。
ということは、願望は必ず実現するしかない。
願望が必ず叶っているからいまのあなたがいる。
ということは、抵抗や恐怖を取り下げれば、あとは叶うしかないんです。

>前のレスで特定でなくても幸せならそれでいいというコメントを見て、とっても切なく嫌だ～叶えたいのに～となってしまっていています。

そうだろうな～と思いますw
でもね、気にしないで彼を思っていたらいいんですよ。それが幸せなら。
辛いならやめとこうよ、ってだけで。
なぜこう言うかというと、人生の責任はあなたに100％かかっているわけで、
彼に責任を押し付けることじゃない、なら彼がいようといまいと、
幸せでいることが新たなる幸せを引き寄せてくるってことなんですよ。

つまり彼はいるけどド不幸な人生か、彼はいないけど幸せな人生だったら
どっちを取りましょうか？ってことですね。
深刻に捉えないでください。幸せになることをやろうよーってぐらいの意味ですから
(^^)
337：脱構築：2011/10/21(金) 13:32:24 ID:T20nPcDE0: >>335

>遅くなりまして申し訳ございません。今私のいるお店がcloseになりバタバタしていました。いつも親身にお話聞いてくださるのにすみません。

相変わらず丁寧ですねえ。ありがとうございます。

>理想の彼と言うか今成就を願っている彼と一緒になれたら世界は、全然変わると思います。明るくなるでしょうし、自分を好きになれる。そんな自分は、想像がつきます。

とても良いことをききました。
ではもう今日からは、彼がいるかのように明るく、自分を好きでいて下さい！
そうすればその空気が周りに派生して、現実が変わっていきます！！
彼がいるときといないときの気分を同じにするんです。
そうするとスムーズに潜在意識に伝達されます。
そんな自分を想像して、幸せに浸って下さい(^^)
338：幸せな名無しさん：2011/10/21(金) 13:50:59 ID:YojsxmgcO: 脱構築さん、334です。ありがとうございます。
>>抵抗や恐怖たちは、傷つくとあなたが辛いだろうなあー
と考えてセーフガードしてくれているんですね。
はい、それも掘り下げている中で出てきて、そう思うと穏やかな気持ちになりました。敵視してごめんね。という気持ちになりました。
私は過去に上手くやれなかった事をやりなおそうとしているのですが、過去の出来事がどうしても基盤になってあの時こうだからあーダメだってなります。
あったことをなかったことにはできないけれど過去に対する対処方法がわかりません
339：さり：2011/10/21(金) 14:11:40 ID:sZSeNfbUO: >>332
レスありがとうございます。
さりっちというあだ名可愛いですね♪(笑)
ありがとうございます。

潜在意識は直感が大事ってよくいいますよね！
昔からあれこれ考える癖がついちゃってるので、もっと潜在意識、直感を鍛えたいな；

私、抑圧してたんですね；
無理してたんだ…
この場合、どう向き合ったらいいですか？
この場合も抵抗ととことん向き合うのでしょうか？

どういう言葉を引き出して自分と対話したらいいのかわからなくなってきました；

『優柔不断で何か困ることはあった？ちゃんとした仕事についてないとダメて思ったのは何で？』
と聞き出す感じでしょうか…？

今思うと、私は結構不安に蓋をしてたのかもしれません；
自愛してると思ってたけど、やり方が間違ってて無理しすぎてたことがわかりました。
ちゃんと抵抗とも向き合わなきゃですね！

彼との恋愛成就の願いを妨げてる原因を探っていくと、こんな自分の内面的な不安が隠れていて、それが原因だったなんて…。
恋愛とは関係なく思えてもすべては繋がってるんですね。
というか、本当に私が、自分の内面と願望実現を繋げすぎていたから、恋愛もうまくいかなかったのかもしれません；
自分の内面が変われば、望みどおりの現実に変わっていく、と思ってたけど間違いだったのかも。
上辺だけじゃなく、心からそのままの自分を愛せて、今叶っていい許可をしたら周りも何か変わるのかな。

脱構築さんいつもアドバイスありがとうございます！
まだわからないことがあり質問づくめになってしまっていますが、よろしくお願いします。
340：幸せな名無しさん：2011/10/21(金) 17:40:58 ID:xNfApPf60: 脱構築さん、いつもありがとうございます。324です。

>もし彼に万が一愛人ができて、あなたが捨てられたとしたら、どうでしょうか？
嫌ですね。

他の女性とする場合として夫が挙げてきたのが、
・相手の女性に愛情が湧くことはない。体だけの関係。
・私と離婚することはない。
　逆に、私が離婚したいと言い出したり、不機嫌になったり悲しんだりしない。
・相手の女性にも、自分が既婚であり、離婚する意思はなく、愛情ではなく体の関係のみであることを伝え、
　合意の場合のみとする。
・自分から積極的に探す訳ではない。もしもそういう状況になった時に、断らないということ。
というものです。愛人というよりセフレでしょうかね。

これらを満たすのはなかなか難しいのではないか？と思いますし、夫もそのように言っています。
浮気や不倫、風俗を奥さんに内緒でする人も多いなか、
自分に原因があるのに上の条件でも許さないのはどうなんだろう？と思いました。
そうは言っても、実際そうなったら嫌ですけど、
夫も私のレスで悲しい思いや嫌な思いをしてきているので、それは態度に出さず受け入れようと思っています。

>あなたは楽になりますが、彼は楽になっているようでいて、できない苦しみに苛まれます。
そうなんでしょうか？そうだとしたら、どうしたらいいのか分からないですね…。

>>324に書いた後、自分からＨをしてみよう！という気分になっているのですが、
時間の都合などでまだしてはおらず、実際にどう変わったかはまだ不明です。

>いくつかアイデアがありますが、いまのところの心境はいかがでしょう？
>それによって合わせたいと思います！
今の心境は、この前見つけた抵抗をポノと自愛してかなりすっきりしたんですけど、
また新たな抵抗を見つけるのが怖いような感じがあります。
341：幸せな名無しさん：2011/10/21(金) 18:14:39 ID:EeREw87Q0: >>318
レスありがとうございました。

>人の意見を何となく正論に感じてしまうというのか。。
本当にその通りです。。
「この人が言っていることは間違いじゃないかもしれない、だから一度は受け入れなくては」と思っているのかも。

それとは別に、目の前に苦しんでいる人、辛い辛いと言っている人がいる。
それをどういうわけか全力で受け入れてしまうのです。
ハタからみたら「勝手に一緒になって苦しんでいる」だけとも言えるのですが。

「人の痛みが解らない人間はダメだ」とか
「同苦できる人間でないといけない」とかいう風に思い込んでいるのかもしれません。
（裏を返せばそれだけ「自分の苦しみや痛みを解ってほしい」ということなのでしょうか。。。）

こういうところから「他人の言動に振り回されたくない」という風に思うようになったのかもしれません。

脱構築さんはこうしてここで皆さんの苦しみや辛さがつづられた文章をご覧になっておられますが、
その時の心のあり方はどんな感じなのでしょうか？
（あいまいな質問で申し訳ありません）

>あなたの経験から消える方もいますから。
目の前からいなくなった友人たちを思うとき、
「自分は彼らに必要とされない人間になってしまったのだ」と感じていました。
他人が選んでいるのではない、自分が選んでいる、ということなんですね。

>なりたい現実をイメージング
少しづつ「今」楽しいことや、気持ちが落ち着くようなことをしたり、考えたりするようにしています。
これを持続していきたいと思います。

脱構築さんの文章に触れて「自分」という存在が少しづつクッキリしてくるような感覚になります。
世界には自分しかいないのに、どうしていままで自分を透明な存在にしていたんだろう。
こうして文章にして整理する機会をいただき本当にありがとうございます。
342：脱構築：2011/10/21(金) 20:17:10 ID:T20nPcDE0: >>338
>私は過去に上手くやれなかった事をやりなおそうとしているのですが、過去の出来事がどうしても基盤になってあの時こうだからあーダメだってなります。
あったことをなかったことにはできないけれど過去に対する対処方法がわかりません

こんばんは。
記憶って結構あいまいなんですよ。
あのときAくんとBくんといた！と思ったら、Aくんには、居なかったよ、と言われたり。
過去にこだわっても、その過去への解釈が間違っていないとは言えない。
まぁその上で気になるってことでしょうケド^^;

その過去の出来事に向き合うことですね。
そのときの気持ちに戻って。
何が辛かったのか、なぜ辛かったのか、そのことと今の出来事と、本当に関係があるのか？
関係があると感じるなら、ではどの点で関係があると感じるのか。

悩みの根幹に気づけたら、それをクレンジングしましょう！！
343：脱構築：2011/10/21(金) 20:22:23 ID:T20nPcDE0: >>339
こんばんは、さりっちさん！

>『優柔不断で何か困ることはあった？ちゃんとした仕事についてないとダメて思ったのは何で？』
と聞き出す感じでしょうか…？

まさにそうです！！
何度も何度も問い返してみて下さい！

>というか、本当に私が、自分の内面と願望実現を繋げすぎていたから、恋愛もうまくいかなかったのかもしれません；

どういうことでしょうか？？内面の充実が願望実現につながりますよ！

>自分の内面が変われば、望みどおりの現実に変わっていく、と思ってたけど間違いだったのかも。

間違っていません！

>上辺だけじゃなく、心からそのままの自分を愛せて、今叶っていい許可をしたら周りも何か変わるのかな。

認識は絶えず変化しています！
「あなたの気分」をいつも指針にしてください。
気分の良い時間を過ごせば、その分、周りが変わっていきます！
344：脱構築：2011/10/21(金) 20:50:04 ID:T20nPcDE0: >>340
あなたが本当に旦那さんを信じていたら、条件は不要なんですよ。
条件が成立した時点で、お互いが信用できないということを暗に認めてしまった。
秘密裏に破られる可能性を自分でつくっているんです。

>夫も私のレスで悲しい思いや嫌な思いをしてきているので、それは態度に出さず受け入れようと思っています。

態度に出さないと、旦那さんは自分に愛情がないと思い、悲しむかもしれませんね。
あなたが受けいれるのは、旦那さんのためというより、
自分がいまの生活を続けたいから、というのもあるでしょうね。。
それを責めているわけではありません！

>自分からＨをしてみよう！という気分になっているのですが、

すごく良いことですね(^^)
だけど、大事なのは旦那さんとずーっと幸せに暮らすことですよね。
いま急いで関係ができても、またダメになったらなぁ、と思います。

ぼくは、まずハグをしてみたらどうかな？と思います。
旦那さんにも、行為のことは忘れてもらって、ただ、互いにぎゅーっとハグする。
そんな時間をしばらくの間、定期的につくってみてはいかがでしょうか。

旦那さんも、必ずしも性欲で言っているんじゃないと思うんですよ。
自分が愛されているのか、必要とされているのか不安なんです。
そしてあなたもそうじゃないでしょうか。
お互いに言葉ではないつながりの時間が必要かもしれません。

その先それが性行為につながるか、そうでないかは置いておきましょう。
つながるならそれはそれでいいし、つながらないなら、それはそのとき考えましょう。
しばらくはそれよりも、お互いの絆について考えてみてください。
マッサージのようなことをしてみるのもいいかもしれませんね。

実際の行為が怖いなら、ペースを合わせてもらいましょう。
日常の生活でもそうですが、してほしくないことを要求するときは
「～してほしくない」ではなくて「～してもらうのが好き」「～してもらいたい」
と肯定的にいいましょう。

行為そのものは、ゆっくりすぎるぐらいゆっくりやる方がいいです。
強くやるのは間違い！無理な要求も間違い！
行為の根本にあるのはあくまでもスキンシップです！
女性向けのそういう本も出ているようですし、
問題があるなら旦那さんには認識を改めてもらうべきです。
いきなりすることはありません、ハグから少しずつできるところまでやればいい。

自分の中の抵抗は強く意識せず、ただ旦那さんの顔を思い浮かべたり、
自分の不安感を感じながらホ・オポノポノは継続して下さい！
焦らないで、少しずつ少しずついきましょう(^^)
345：脱構築：2011/10/21(金) 21:14:28 ID:T20nPcDE0: >>341
相手を受け入れる、理解しようとする、素晴らしいことですよね(^^)

傾聴、共感はとても大事なことです。
ただ、カウンセラーでも、傾聴しすぎると、具合を悪くするようです。
なぜでしょうか？

ぼくが思うに、相手を不幸せな人間だという視点でみるとそうなるんじゃないかなと思うのです。
相手のこの困難は、必ず解消される。幸せでいられる、そう信じていれば、
自分までネガティブに引き込まれません。
相手の苦しみを感じることが半分、もう半分は楽観的です。

>（裏を返せばそれだけ「自分の苦しみや痛みを解ってほしい」ということなのでしょうか。。。）

素晴らしい気づきですね。
人間は相手のことを思っているようで自分のことを考えているもんなんですよねw
その思いを手放しましょう。

>他人が選んでいるのではない、自分が選んでいる、ということなんですね。

常にそうです。
逆に、眼前に悩んでいる誰かが現れたときは、あなたは自分にこう問いかけて下さい。
「潜在意識はどうして私にこのような投影をみせるのだろう？」と。
目の前に起こることはすべてあなたの投影です。
悩める投影は、あなたの心を代弁しているのです。

>こうして文章にして整理する機会をいただき本当にありがとうございます。

ぼくとて同じことです。
皆様ありがとうございますm(_ _)m
346：143など：2011/10/22(土) 00:51:01 ID:ZtIblDOg0: 久しぶりです。「ダイエットしてもリバウンドする」と相談したものです。

>>145のクレンジングをしての報告です。

最初は、「あっそ」「ふーん」位のことしかでてきませんでしたが、ふと

「お前に私のことなんか分かるか！」
「無視すんな！ボケ！」
「私をもっと認めろよ！」
「もっと女王様みたいに扱えよ！敬えよ！」

というものでした。特に「無視する」「認める」はセットになってて、
上のほうに書いた「約束を反故にされた」そもそものきっかけは、中学のとき、

・テストの100点の数だけケーキをあげると約束したのに、しらばっくられた
(これが遂行されていれば、200個近くもらえるはずだった)
・テストで学年トップに入ったら禁煙してやるといったのに、「まぐれだからダメ」と言われた．
さらに学校ではそのテスト自体なかったことにされた
・大学受験は行きたない大学を受けさせられた

です。大の大人が無視もいいとこだ。ということです。20年以上前のことだから根深いですね～。

こういうのは、「無視されてもいいんだよ」「認められなくてもいいんだよ」と
言うことでよいのでしょうか？女王様みたいな扱いとは？w

また、掲示板では、人から何かされて、「自分には価値がない」と思ってしまう方が多いようですが、
私は、「あんたたちに私の価値を分からないようだね。私は私でやりますからどうぞご勝手に」
みたいに思っていて、世間の私の評価と私の評価に乖離があるように思っていました。

だから、逆に「もし世間は私の価値を認めているとしたら、なんで私はそう思えてないのだろう？」
と考えてみたら、「あ、世間が私の価値を認めていることを、私が受け取っていないのかも？」
と思えてきました。

そこから、「なぜ、世間の評価を受け取れないの？」と聞いてみましたが、
今のところ答えがでてきません。そのうち待っていれば出てくるでしょうか？

よろしければ回答をお願いします。

肝心の体重のほうですが、クレンジングをやって一気に2kg落ちました(近々で最軽量)。
…が、昨日からホルモンバランスの関係で、一気に元に戻ってしまいました。
347：脱構築：2011/10/22(土) 07:31:56 ID:8mLdNBi60: >>346
文体がとても柔らかくなりましたね。いろいろ手放せているんでしょうね(^^)

中学生のときの思い出ですが、腹立ちますね～w
いいかげんなことを言われたんですねえw
怒りの感情を抑圧しつづけているかもしれないので、
一回、心の中で怒りの感情を積極的に感じてみて、解放してもいいかもしれない。

ぼくがそうだったんですが、ぼくの場合はナルシスト？で、自愛ができなかったんですよ。
自分を愛する？当たり前だろう、と。

では抵抗は何だったのかというと、
自分を愛するために自分を相手より価値ある存在だと思わなくてはいけなくて、
他人を評価せず、他人を嫌うことで自愛を成立させていたんですよね。
とても歪んでいるw

あなたの場合も、自愛というよりは、他愛が必要なんじゃないかな、と思います。
他人を愛して下さい、と言うと、抵抗があるんじゃないでしょうか？

他人を愛していても、自分を愛し続けていい、と自分に語りかけてみて下さい。
他人を自分と同じぐらい愛したっていい、とも言ってみて下さい。

裏切られた人たちひとりひとりの顔を思い浮かべながら、ホ・オポノポノして下さい。

（ROMの皆様の中にも、自愛の意味がわからない方もいらっしゃるでしょう。
そんな方は上のように他愛をやってみましょう！）
348：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 11:05:09 ID:JMw5qI/U0: >>347

>いいかげんなことを言われたんですねえw

同じ事柄を、>>137では、
>約束にしても、各人の都合があることもあります。
と言われ、>>141では
>>同じ人が何度も繰り返し、しかもさしたる理由もないのは、甘く見られてると思うし、
>甘く見られていると思うのは、自分の観念です。

とコロコロと回答が変わっていたのは、なんだったんですか？

ともあれ、相手がいいかげんだった、私はちっとも悪くないとことが証明できて良かったです。

>怒りの感情を抑圧しつづけているかもしれないので、
一回、心の中で怒りの感情を積極的に感じてみて、解放してもいいかもしれない。

抑圧どころか、禁煙うんぬんと受験うんぬんは父なので、顔をあわせるごとに怒りをあらわに攻撃しています。
20年以上経った今でもまったく禁煙してませんからね。
お金がないと言いながら、「車買ってやるから地元から出さん」と本当に買ったりしますからね。
私の気持ちを金で買うのか！って思います。もちろん「お金で解決するのね」と言いました。

ケーキの件は、小学校の担任なので同窓会でもない限り無理ですね。
他の事でも、この担任には酷い目に遭いましたから、
同窓会を企画して呼び出してやろうかと思ったこともありますが。
小学校にいる間は、ずっと事あるごとに抗議してました。

このように、怒りをぶつけても満たされることはないし、そもそも相手は絶対に謝らないし、
(＝自分の間違いを認めないのと同時に、私の価値を認めない)
怒りは全く衰えることもなく、
それでも怒りを感じ続けることに意味はあるのですか？

私の自愛も、ナルシスト的というか、「私ってすごい！」「なんていいやつなんだ！(世間は認めないけどね)」
という自画自賛ですね。某国の指導者を持ち上げてるのみたいな。

>他人を愛して下さい、と言うと、抵抗があるんじゃないでしょうか？
そうですね。オエーッとなります。(食事中の方ごめんなさい)
349：さり：2011/10/22(土) 16:44:33 ID:LtU5vO4kO: >>343
レスいつもありがとうございます(^-^)

本当に私が、自分の内面と願望実現を繋げすぎていたから、恋愛もうまくいかなかったのかもしれません；

というのは、優柔不断を直す、ちゃんとした仕事につかないと願望は叶わない、これがクリアしなければ彼に好かれないと思っていたということです。
だけど、そのままの今の私(優柔不断でちゃんとした仕事についてない私)で叶えてもいいんですよね？
今叶えてもいい！って許可をしないと…。

あれから、『優柔不断で何か困ることはあった？ちゃんとした仕事についてないとダメって思ったのは何で？』
と何度も抵抗なくなるまで質問攻めにしてみました。
「ちゃんとした仕事についてなかったら、家族や周りの人に言われるし、私もちゃんとした職について落ち着きたいから」

と出てきました。なので、『私はちゃんとした仕事についていない』
が、抵抗の根幹かな？と思い、それを認めてセドナ、ポノをしました。

やり方はあっていますでしょうか？

意見宜しくお願いしますm(__)m
350：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 17:10:02 ID:RSxpyDQgO: 脱構築さん、こんばんは。

ずっとＲＯＭってたんですが、このところずっと潜在意識にお任せしで暮らしてて、快適です。

でも昨日、思うがままに行動し過ぎてしまいましたｗ

彼氏に、これまでスルーしていた怒りをぶちまけて、平手打ち×3回。
いやー不倫だったんですよ。
なんか「バカにしやがって」って気持ちが湧き上がってきて…

で、そのまま蹴り入れたら部屋出ていったんですけど（というか追い出したみたいなｗ）、

なんか、自分の手が痛くなるくらいだから彼、相当痛かったんじゃないかな？
顔、腫れてないかな？って
心配になっちゃって。
大丈夫？ごめんなさい、ってメールしたけど、まだ返信ないです(^_^;)

なんか潜在意識おまかせモードで起こってしまったことだし、
さっぱりしちゃって今、彼に対しては純粋に「ごめんね、大丈夫？」っていう気持ちと
すっきりした愛情しか感じないんですが、
こういう時はポノですかね？

彼があんまり痛くなってないといいなー、
後で笑い話にできるといいなー、
なんて思っちゃってますが、
でも私のやり方って、潜在意識にお任せの方法、あってるのかしら？

脱構築さんはどう思われますか？
351：脱構築：2011/10/22(土) 18:07:46 ID:mZ2cyzEc0: >>348
>とコロコロと回答が変わっていたのは、なんだったんですか？

変わっていませんね。同じことです。
あなたの投影がそれをみせていて、それに対して大変な投影を引き寄せたもんだな、と思うわけです^^;
あなたはちっとも悪くないですが、引き寄せたのはあなたですw

抑圧していないなら、怒りをあぶり出す必要もありませんね^^;
怒ることを悪いことだと思って無理して抑える方もいらっしゃるんで、
その場合には怒りを感じてもらうんです。

>20年以上経った今でもまったく禁煙してませんからね。

まぁ別にもう、禁煙しなくてもいいんじゃないでしょうか。

>お金がないと言いながら、「車買ってやるから地元から出さん」と本当に買ったりしますからね。

車売ってお金にしてもいいし、気にせず地元を出たっていいですよねえ。

>私の気持ちを金で買うのか！って思います。もちろん「お金で解決するのね」と言いました。

気持ちをお金で買おうと、お金で解決しようと、構わないですよねえ。

怒りをぶつけても意味はありませんし、謝らせることにも意味はありません。
すべてあなたの投影ですので、あなたが投影されるものと和解しないかぎり、
投影は再配達され続けるでしょうね。
怒ったり抗議したところで、また同じような経験を繰り返すだけです。

まずは親がどうであろうが、誰がどうしようが、どう言ってこようが、
あなたはあなたでいいので、いちいちそのことに気分を左右されなければいい。
そのような物事に、怒る価値さえもないことを思い出して下さい。
相手に認められようとする必要もありません。
怒るか怒らないかは、あなたが決めることができます。
感情に流されなければ、怒らない、も選べます。

他人を愛する前に、他人に対してまずはニュートラルな感情をもつことが大事そうです。
352：脱構築：2011/10/22(土) 18:13:39 ID:mZ2cyzEc0: >>349さり様

>だけど、そのままの今の私(優柔不断でちゃんとした仕事についてない私)で叶えてもいいんですよね？

そうです(^^)素晴らしい気づきです。
もっと細かくいえば、優柔不断と願望実現は何も関係ないんですよ。
仕事についているかどうかも関係ない。
なのに関連付けている方が不自然なんですよね(^^)

>今叶えてもいい！って許可をしないと…。

そんな許可もいりません。
あなたの場合、許可しないと叶わない、とまた無駄な関連付けになりそうですw

>と出てきました。なので、『私はちゃんとした仕事についていない』
>が、抵抗の根幹かな？と思い、それを認めてセドナ、ポノをしました。

おそらく違いますね。
その上に落ち着きたいから、とありますよね。
あなたの願望として、どこかに落ち着きたい、というものがあるようです。
つまり、今落ち着けていなくて不安なんです。
彼がいないから落ち着けない。ちゃんとした仕事についていないから落ち付けない。
内面が優れていないから落ち着けない。

でも、いまあなたは落ち着いていますよ。
生活しているし、文章も上手だし、暴走族で世間に迷惑かけているわけでもない。

それに、落ち着いているかどうかは、願望実現にも関係ないですしね。

なぜ落ち着けないと思うのだろう？なぜ落ち着きたいのだろう？
これらをクレンジングするのも良いと思います。
353：脱構築：2011/10/22(土) 18:21:10 ID:mZ2cyzEc0: >>350
不倫ですか、よくビンタだけで許せましたね(-｡-;
お任せモードなら何も問題ないです(^^)
お任せモードなら怒ろうが笑おうが、意地悪しようが、あとはお任せ～！
最善の結果がやってきます(^^)
仮に、彼と別れ話になったなら、本気で謝ってみるのもいいし、
不倫したんだからと別れてもいい。

ただ、不倫を引き起こしたのはあなたの投影なので、クレンジングを。
怒ってしまったことにもクレンジングをしましょう。
354：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 19:26:03 ID:LtU5vO4kO: >>352
アドバイスありがとうございます！
脱構築さんのお言葉うれしいです。
こうみてみると、私凄い関連づけるの好きみたいですね;(笑)

『なぜ落ち着けないと思うのだろう？なぜ落ち着きたいのだろう？』

恋の他に、住みたい場所に住んでいないし、やりたい仕事、自分の望む生活に今なっていないから落ち着けない。
です(;_;)

ここからどうクレンジングしたらいいでしょうか？
質問ばかりですいません;
宜しくお願いします。
355：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 19:36:06 ID:ckadq6UEO: >>350

>彼があんまり痛くなってないといいなー、
後で笑い話にできるといいなー、

横ですが、後で武勇伝になると思います。
356：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 19:39:01 ID:RSxpyDQgO: >>353
脱構築さん、レスありがとうございます(^^)

そうですね～彼との不倫も、私の投影だという感じ良く分かります(^_^;)
というか彼は私の投影ですね。
昨日、彼にぶちまけてた怒りもたぶん自分から自分へのものだった感じがしてます。

今は素直にポノの言葉が出てくるので、
このままポノってクレンジングしてみます！

あとはよくわかんないからお任せしっぱなしでｗ

なんか動きがあったらご報告します。どうもありがとうございましたo(^-^)o
357：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 19:44:00 ID:RSxpyDQgO: >>355
武勇伝！
お恥ずかしや…
なんか自分で自分がしたことに昨日はびっくりしてしまいました。
お任せしたら別人になっちゃったのかしら私、みたいな。
横レスありがとうございました。
358：幸せな名無しさん：2011/10/22(土) 21:20:26 ID:A5xMMQ.MO: >>351

>あなたの投影がそれをみせていて、それに対して大変な投影を引き寄せたもんだな、と思うわけです^^;

意味が分かりません。同じ物でも見方が色々あるという事でしょうか？

>怒ることを悪いことだと思って無理して抑える方もいらっしゃるんで、
その場合には怒りを感じてもらうんです。

以前、私は怒った事がないという人をうらやましく思っていた時期がありましたが、それはそれで問題なのですね。

>まぁ別にもう、禁煙しなくてもいいんじゃないでしょうか。

もう一緒に住んでないので副流煙の心配はないし、本人は色々不調が出ているようですが自業自得ですからね。

>車売ってお金にしてもいいし、気にせず地元を出たっていいですよねえ。

実際はその車を10年乗り回して手放しましたし、とっくに家を出ています。前に書いたように、稼いでから文句を言えの言葉通り、稼いで文句を言ってますよ。

>気持ちをお金で買おうと、お金で解決しようと、構わないですよねえ。

示談という制度はまさにお金で解決する方法ですね。

>怒ったり抗議したところで、また同じような経験を繰り返すだけです。

その通りですね。それを再配達と言うのですね。

>まずは親がどうであろうが、誰がどうしようが、どう言ってこようが、
>あなたはあなたでいいので、いちいちそのことに気分を左右されなければいい。

なるほど。意見には左右されてない自負はありましたが、
感情は左右されまくりだったわけですね。
ここ数年は怒ることなく、穏やかに過ごしていると思っていたけど、
抑圧していただけだったのか。

>そのような物事に、怒る価値さえもないことを思い出して下さい。

そうですね。バカバカしいことです。

>他人を愛する前に、他人に対してまずはニュートラルな感情をもつことが大事そうです。

私にとって他人は、どうでもいい人という認識ですが、
例えば怒りの対象になっている人を、どうでもいいという立ち位置に戻すことですね。

いろいろとありがとうございました。
359：脱構築：2011/10/22(土) 22:54:26 ID:Ni5pqahU0: >>354
人間である限り、関連付けは避けられません。
そうでなければ殺人も容認されます(-｡-;
だから何もかも関連付けるな、というわけではありません。
関連付けているということに、気づきましょう、ということですね(^^)

>恋の他に、住みたい場所に住んでいないし、やりたい仕事、自分の望む生活に今なっていないから落ち着けない。

そのうち叶うんですよ(^^)
そのうち叶うなら、いまはいまのままでいいんです。
じゃあ、いまはどのように過ごしましょうか？？ということです。
惰眠にふけりますか、テレビ漬けになりますか、ヨガでもしますか、
何でもいいんですよ。
じゃあ楽しいことしてましょうよ、ってことです。
先ばっかりみて、いまを楽しまないなら、
叶う日が来るまでずーっと落ち着かないでいるのですか？？
落ち着けないままだとしても、それはそれとして、いまを楽しみましょうよ(^^)

と、言ってみると、どう感じますか？w

>>356
素晴らしいですね。
抵抗がでてきたときにクレンジングするだけでいいと思います(^^)
360：246：2011/10/22(土) 23:00:03 ID:M/cdYs2c0: 脱構築さん

ほんの数日来ないあいだにHNが…！
さらに脱構築さんも文体が変わりましたねwみなさんに優しくて羨ましいw
私は「諦めないですね～」と言われましたwアキラメマセンヨ～ww

１週間くらいですか、お邪魔しませんでしたが、お陰さまで穏やかに過ごしています。

ただ、服が…服が欲しくなってしまってます、あれもこれも…w
元々お洋服は好きです。
ただ、先週までここしばらくは洋服を見てもそんなに購入欲はわかなかったのですが
最近、いい服引き寄せちゃうんですよねw
服を使って自分の価値を上げたいんでしょうか私はw 安直なw
別に借金するほどではありませんし、
ちょっと買いすぎじゃないかな～、ちょーっと貯金が減るかなーくらい…ですが。
この、欲に任せて買ってしまっていいのでしょうか。

あ、買ったらちゃんと着ます、服ww
361：246：2011/10/22(土) 23:25:23 ID:M/cdYs2c0: 「どーでもいいよ、勝手にしろよ」って内容だったかな、と反省しています…
スルーしてください…
362：脱構築：2011/10/22(土) 23:48:43 ID:Ni5pqahU0: >>358

>意味が分かりません。同じ物でも見方が色々あるという事でしょうか？

こんがらがりましたね。。ごめんなさい。
単に、身の回りの物事は自分の投影として現れてくる、ということだけ思い出して下さい。

>以前、私は怒った事がないという人をうらやましく思っていた時期がありましたが、それはそれで問題なのですね。

抑圧していなければ、問題ありません！

>稼いでから文句を言えの言葉通り、稼いで文句を言ってますよ。

稼がなくても文句を言っていいですよね？お父さん言うことに従う必要はないんですから。
お父さんルール＝あなたのルールじゃないですもんね。
昔のお父さんルールが相当ねちねちしていたのかもしれませんが(-｡-;

>抑圧していただけだったのか。

かもしれませんね。
いま怒っていらっしゃらないなら、もう過去の怒りも手放した方がいいんですよね。
再配達されないように。
前にクレンジングする対象はこれじゃないかなといくつか列挙しましたが、
その要領で手放されることをお勧めします！

>例えば怒りの対象になっている人を、どうでもいいという立ち位置に戻すことですね。

そうなんですよ。昔の怒りでも、なんとなく日常生活で引っかかっていたりするんです。
クレンジングして下さい！
363：脱構築：2011/10/23(日) 00:09:06 ID:kH7qSq8E0: >>360
いけませんね。

>「どーでもいいよ、勝手にしろよ」って内容だったかな、と反省しています…
スルーしてください…

こういうのは良くない！！
何の反省でしょうか？
しかもとくにこんな顔も見えない掲示板で、恥も何もありませんよ^^;
最悪、どーでもいいよ、と思われたっていいじゃないですか^^;
世の中、どーでもいいことばっかりですよ。
反省するな！後悔するな！頑張るな！ですw
普段からもっとどーでもいいことをする努力をしましょうw

あなたは立派な方ですよ。毎日毎日、いろいろ思いながらも前を向いて歩いている。
悩んだり悲しんだりしながらも、やっぱり前を向いて歩いてきたじゃないですか。
よくやっていますよ。素晴らしいことです。価値あることです。
一見、周りの人はそれを評価していないように見えますが、
案外あなたを評価し、いつも見守っていてくれているんですよ。
それに気づいて、もう少しだけ安心して暮らしていけるようになるといいですね(^^)

>さらに脱構築さんも文体が変わりましたねwみなさんに優しくて羨ましいw

鋭いですねw
認識の変更に視点を当てすぎてもダメだなーと気づいたんですよw
そういうのは桑田さんがやってますしね。
もっと皆さんに合わせないとなーとw
皆様ありがとうございますm(_ _)m
（続く）
364：脱構築：2011/10/23(日) 00:20:33 ID:kH7qSq8E0: （続き）

>最近、いい服引き寄せちゃうんですよねw
>服を使って自分の価値を上げたいんでしょうか私はw 安直なw

認識が変更してきて、幸福に焦点が当たってきているんですよ(^^)
なぜだか分からないけど、最近あんまり嫌なことないな～ツイてること多いな～、
なぜだか分からないんだけど、、
以前ほどメソッドもしてないんだけど、、
努力もしてないんだけど、、
いつの間にそうなるんです。
まぁ前も話しましたねこのことはw

買うかどうかの判断基準は簡単です。
見たり、試着したときに、気分が良ければ買うんです。
これ以外でも、常にあなたの気分を採用してください！
後悔しそうだなーなら買わない。

あと、敷居が高くて自分に不釣り合いに感じても、ある程度良いものを身につけたほうが良いかもしれません。
（これも生き方によりますが）
不思議なもので、自分にはそれぐらいの価値がある、と思えてくるので。
つまり、自分への投資ですよね。一種の。
暗示効果ともいいます。

とくに下着とか、パジャマとか、普段人目に付かないもの。あとは靴ですね。
まぁ、気にしなければ関係ないことですw
365：幸せな名無しさん：2011/10/23(日) 00:24:49 ID:FXAYq0D.0: >>362

書き忘れたことを思い出して、追加しようとしたら
もうレスが着いていて、脱構築さん毎度のことありがとうございます。

>稼がなくても文句を言っていいですよね？お父さん言うことに従う必要はないんですから。
そうですね。私が文句を言うときは、「あんたたち、「お金を稼いでから文句言え」と
言った通り、ちゃんと ”お父さんのルールに従って” 稼いでから言ってるんだから
文句内でしょ？」といってました。

本当は、これは父のルール…というか、稼いでも居ない専業主婦の母の言葉だったり
するんですがw

>ここ数年は怒ることなく、穏やかに過ごしていると思っていたけど、
>抑圧していただけだったのか。

と書いたのですが、その間はあまり怒りたくなる事柄はなかったのですが、
上記で挙げたようなことは、ほとんどすべてがその穏やかになるずっと以前のことです。
抑圧されていたと指摘されているのは、ずっと以前のことですか？
それｒとも穏やかに過ごしてきたときのことですか？

穏やかに過ごす少し前は、パラハラ上司に悩まされてましたが、
その人への感情は今は全然ないんですよね。どうでもいい人として処理されてます。
これまで意図的に避けてましたが、潜在意識を知ってから、勝手に会わなくてもよい状況に
なるということが何度も続いてて、
「おおっ！」と思っています。

クレンジングは >>145の要領で、できそうなのを出勤中の車の中などでつぶやいています。

しばらくこれを続けてみたいと思います。ありがとうございました。
366：幸せな名無しさん：2011/10/23(日) 00:25:56 ID:nBUwSWCoO: 長年の友人たちと仲違いした。

自分はそれまで寛容なんだと思っていた。
友人たちのいいところも悪いところも受け入れられていると思っていた。
けれどいつからか、友人たちに対してわけのわからない嫌悪感を抱く自分がいた。
そんな自分のネガティブな気持ちがつたわったのか、
ある日友人の一人から自分の性格やら価値観に対して不満を言われた。
とても感情的に話す姿と勢いに恐怖を覚え、自分はなにも言い返すことができなかった。
誤解している部分もたくさんあったと思う。
けれど話せば話すほど泥沼になり、自分は黙って距離をおくことにした。

そうして数ヵ月がたった。
友人のことで悶々とする毎日を過ごしていた。
そんなときに潜在意識を知った。

いろいろなメソッドで友人のことについて考えていくうちに、
自分の中で友人たちとのことに対して、
少しずつ嫌悪感が薄れてきたように思えた。
浮かぶのは楽しかったことばかり。
また友人と普通に話せるような関係になりたい、そう思うようになった。
それに関わる抵抗感を中心に手放すようにしていた。

そんなある日、友人の一人から連絡をもらった。
他愛のないあいさつだったけれど、自分はとても嬉しくて感謝の気持ちを伝えた。
これまで自分は感情を他人に対して表現することが怖かった。
それについて手放しメソッドをやっていった結果、素直に出た言葉だった。
しかし、友人は影で自分とのやりとりを他の友人に伝え、さらに批判していた。
こちらが感謝したことも悪い風に捉えられていた。

また少しずつ歩みよれる関係になれると思った、引き寄せたと思った。
けれどまた悲しい出来事になってしまった。

「それでも友人とまた関わりたいのか？」と自分に尋ねると、
「無理をするんじゃないか、辛くなるだけじゃないのか」
という声が浮かんでくる。

目の前には楽しそうに遊ぶ友人たちの姿。
見たくない、知りたくないと心が乱される。
なにかやり方が間違っていたのだろうか。
367：脱構築：2011/10/23(日) 06:16:15 ID:kH7qSq8E0: >>365
こちらこそありがとうございますm(_ _)m

>本当は、これは父のルール…というか、稼いでも居ない専業主婦の母の言葉だったり

制限ばかりもつご両親はご両親で、同情に値するぐらい生きるのが大変でしょうねw

>と書いたのですが、その間はあまり怒りたくなる事柄はなかったのですが、
上記で挙げたようなことは、ほとんどすべてがその穏やかになるずっと以前のことです。
抑圧されていたと指摘されているのは、ずっと以前のことですか？
それｒとも穏やかに過ごしてきたときのことですか？

穏やかに過ごしてきたのかもしれませんけれど、思い出すと強い怒りを感じるんですよね。
もし完全に穏やかな人間になったとしたら、思い出に対しても穏やかなものです。
だから過去の感情を抑圧してきた可能性が高いんじゃないかな、と思うわけです。
ずっと荷物を背負って歩いているので、それをデフォルトだと思ってしまっているような、
そんな風に思います(^^)
368：脱構築：2011/10/23(日) 06:47:44 ID:kH7qSq8E0: >>366
おはようございます。
とても気になる話ですね。大変辛い経験をされたと思います。ご自愛下さい。。

嫌悪感というのは、どういうようなものでしょうね？
嫌いだったのなら、友人でなくなる、、それは普通のことですし、
わざわざ友人に戻ることもないような。。

友人との別れも必ずしもネガティブなものではありません。
あなたがメソッドをし、本当の自分に近づき、認識が変更していく。。
そこで潜在意識が「友人のことなど、忘れなさいよ」
「もうお付き合いする必要ありませんよ」と言ってくれているのかもしれませんね。
潜在意識はシンプルです。気分のいいことをすればいいのですから。
気分を悪くさせる物事のことをわざわざ考える必要はありませんから(^^)

逆に、あなたの潜在意識があなたを成長させるために友人を遣わせたのかもしれません。
性格や価値観で批判されたということでしたが、誤解されていることも多いとあなたは解釈した。
だけど、誤解されていようと、友人にとってはそのように感じられたわけです。
もしかしたらあなたはその批判を真っ正面から受け入れて、
ある部分においては謝罪すべきだったのかもしれません。
性格や価値観を見直す時期だったのかもしれません。

また、嫌悪感をもったのなら、批判もされるんです(^_^;)それが引き寄せの法則。
友人としては「嫌っているのなら付き合わないでくれる？」と思うのは当然ですし、
それに対しては誤解云々で逃げることはできなかったわけです。
実際に嫌悪感があったわけですから。
では、再び連絡が来たときに、感謝を表したということでしたけれど、
心から謝罪されたのでしょうか？そのことに触れていないのも気がかりです。

嫌悪感をもったのに、謝罪する気になれないとしたら、
ぼくとしては、批判する友人とはもう付き合わないことです。
あなたはそのままでいい( `･ω･´ )
ただ、自分の楽しいと思えることに気持ちを集中して下さい。
そうすればより良い新しい友人ができるでしょう。
もしかしたら、批判する友人たちが謝罪してくるかもしれません。
あるいは、あなた自身が批判された最もな理由に気づくかもしれません。
369：さり：2011/10/23(日) 13:44:55 ID:YoPC7HPEO: >>359
アドバイスありがとうございます。
脱構築さんに頂いたアドバイスを読んでいたら、
『そうだよね…叶うから安心してよう。今のままで楽しいことすればいいか。』
という気分になり、エゴや抵抗がなくなりました。
それで、ポノをしました。
抵抗がなくなったら手放しされてるんでしょうか？

クレンジングって抵抗の根幹を見つけてその悲しい思いや感情に浸る方法しか分からなかったけど、抵抗がなくなるまでとことん自分と会話して納得させる方法もあるんですね！

今は、なんだかちょっと気持ちが穏やかになってきました。
本当に色々とアドバイス頂きありがとうございます！感謝しています。

お返事宜しくお願いします。
370：260：2011/10/23(日) 18:27:21 ID:5xn.4C8A0: >>263 ツンデレ脱構築さん

＞いけませんね。
また私叱られたー！！…と思ったら、
大変お優しい言葉が続いていて、ありがたい、
そしてこの言葉を「ありがたい」と今感じられる自分は幸せなんだな、と気付いて
不覚にも泣いてしまいましたw
ありがとうございます。私、成長しましたw 脱構築さんのおかげです。

＞反省するな！後悔するな！頑張るな！ですw
＞普段からもっとどーでもいいことをする努力をしましょうw
仰る通りです。どうでもいいことはしてますが、反省、後悔、努力はほどほどに、ですね。

＞案外あなたを評価し、いつも見守っていてくれているんですよ。
＞それに気づいて、もう少しだけ安心して暮らしていけるようになるといいですね(^^)
いやー、私は最近はもう充分評価していただけてる気がします。
でも自分が安心していなかったんだ、と気がついて、泣きました泣きましたw

服は、彼とのことがあって数ヶ月、「服が欲しい」って思えないくらいだった、
やっと新しい服を求められるくらい元気になってきたんだ、と気がつきました。
なのでしばらくは緩く認めてあげようと思います。

ぃやや、でもあの、この物欲は、何かのストレスからの訴えかな？
どこかに蓋をしてる感情があるのかな？と思ったんです。
彼とのことの現象化が遅い、とか…不安にはなってないのですが。
ちょっと心を覗いてあげたほうがいいのかな？なんて…
でも
＞以前ほどメソッドもしてないんだけど、、
＞努力もしてないんだけど、、
これもそうなんですよね。いい調子と思ってればいいのかな。
次はパジャマと下着、よきものを買いますw

脱構築さんもあたたかいパジャマとかで、風邪引かないようにしてくださいね。
371：370：2011/10/23(日) 18:34:44 ID:5xn.4C8A0: >>363 脱構築さん
すみません、上のアンカー間違えました。
>>370 私は >>360 で、脱構築さん >>363 さん宛です。
失礼しました。
372：幸せな名無しさん：2011/10/23(日) 20:05:08 ID:gSUPMI8k0: 好きな人と結婚することが願いなのですが、
その願望が薄れるような感覚になる時があるんです。
考えたくない。。といいますか。。
このような心境になったことある方いますか？
これは単にそれまでの願望ということですか？それともクリアできているのでしょうか。
願望は早く叶いたい！、絶対叶えたい！って意気込んでる感じで、ある意味それはそれで楽しいのですが、
若干苦しいです。
上記のような状態だと、よい意味で穏やかな気持ちです。叶えたいとかいう感覚が０。
でも、このままで良いのかな。。と少し思います。
373：幸せな名無しさん：2011/10/23(日) 20:11:34 ID:nBUwSWCoO: >>368さん
レスありがとう。

嫌悪感…。

仲違いした友人たちとはグループでいつも遊んでた。
そのうち友人の一人からひどく束縛をされ、
窮屈な思いを感じるようになったのがきっかけかもしれない。

プライベートのことからなにから全て把握していないと気がすまない。
言うことなすことがコロコロ変わる人で、
振り回されているようで疲れていたのだと思う。
表面では仲良くしている人を、
影では馬鹿にしている姿にも違和感を覚えるようになっていた。

言われたことはたくさんあるけれど「意思疎通ができない」とか
「言葉尻を捉えていつまでも蒸し返す」とか。
そう言った友人とは確かに自分自身会話しづらいと思ってた。
こちらがうまく説明できないでしどろもどろになるとその友人はイライラしていた。
次第に会話するのが怖くなった。
前に～っていってなかった？と確認していたことが蒸し返すと思われていた。
こちらは友人の意思を大事にしたかっただけなのに。
まるでマシンガンのようにたくさんのことを言われた。
そんなつもりはないと発言するのが精一杯だった。
こういうやりとりが、半年間くらい一ヶ月に一度起こってた。
「全然解ってくれない」と言われたこともあった。
そうじゃないと言っているのにどんどん悪い状況になっていった。自分からの謝罪の言葉は「ごめんなさい」という一言だけだったと思う。
でもどこかでどうして自分がこんなに言われなくてはならないのだろうと思ってた。

一度友人たちと完全に距離をおいてメソッドをしたとき、
相手を思うあまりに自分の気持ちを押し込めるのは良くないと気付いた。
他人に対して良い感情も悪い感情も抑圧していた自分に気付いた。

一度はメソッドで友人への抵抗感は手放せていたのだと思う。
だから相手に対して素直に感謝の気持ちを伝えられたし、
普通に接することができたのだと思う。
しかし結果はまた同じだった。

根本の部分のなにかが癒せていないから、
まだ同じ現象を繰り返しているのだろうか。
すっきりしたい、友人たちの姿をみても何も感じなくなりたいと思う。
楽しいことに集中したいけれど、
目の前で友人たちが仲良く一緒にいると辛くて仕方がない。

わかりづらい長文のレスで申し訳ありません。
374：脱構築：2011/10/23(日) 21:17:39 ID:kH7qSq8E0: >>369さり様

>抵抗がなくなったら手放しされてるんでしょうか？

そうですね！また抵抗がでてきたら、手放して下さい！

あとは日常生活の目線を少し変えてみて下さい。

１、抵抗に気づく
「あ、いま抵抗しているな」
２、楽しいことに焦点を合わす
「考え込むのはやめて、楽しいことしようかな」
３、悪いことがあっても別の見方をしてみる
「もしかしたら、もっと悪いことが起きていたかもしれない。潜在意識が何か気づかせようとしているのかもしれない」

頑張りすぎないように、無理せず適当にやってください！
375：脱構築：2011/10/23(日) 21:26:36 ID:kH7qSq8E0: >>370
ぼくはツンデレでしょうか？w

>ぃやや、でもあの、この物欲は、何かのストレスからの訴えかな？

たぶん、物欲＝ストレスという関連づけをしてしまってるんですよ。
テレビか何かの影響でしょうw
衝動的だとか、イライラ解釈だとか、そういう病的な感じがないなら大丈夫です。

>これもそうなんですよね。いい調子と思ってればいいのかな。

そうですね。
またモヤモヤが出てくるかもしれませんが、
それまでは気にしないでいれるなら、そのほうがいいですよ(^^)
376：脱構築：2011/10/23(日) 21:33:48 ID:kH7qSq8E0: >>372さんこんばんは。

>その願望が薄れるような感覚になる時があるんです。
考えたくない。。といいますか。。

考えたくない、のときは、辛い感情を抑圧している可能性もありますね。
しばらく様子をみて、イライラしたり辛い感情が湧き上がってきたりしなかったら
問題ないと思います。

>このような心境になったことある方いますか？

よく似た心境なら誰でもあるんじゃないでしょうか(^^)

>これは単にそれまでの願望ということですか？それともクリアできているのでしょうか。

現状で辛くないのなら、そのままでいるのが一番良いと思いますよ(^^)

>願望は早く叶いたい！、絶対叶えたい！って意気込んでる感じで、ある意味それはそれで楽しいのですが、
若干苦しいです。

だと思います^^;

>上記のような状態だと、よい意味で穏やかな気持ちです。叶えたいとかいう感覚が０。
でも、このままで良いのかな。。と少し思います。

ぼくはいつも感情を指針にすべきだと思っています。
あなたが良い気分でいたら、良い気分になる出来事が引き寄せられます。
それが引き寄せの法則ですから(^^)
377：脱構築：2011/10/23(日) 21:43:56 ID:kH7qSq8E0: >>373
よくわかりました。ありがとうございますm(_ _)m

>>368に書きましたが、要因として考えられるのは、

あなたが友人に対し、嫌悪感をもったからでしょうね。
仮に「再び仲良くなっても、また嫌悪感をもつんじゃないかな？」と思っていたら、
友人と和解できませんよね。
それがあなたの抵抗ではないでしょうか。

コロコロと話が変わり、違和感のある友人を、またもちたいのでしょうか？？

もちたいとしたら、なぜ？？
378：幸せな名無しさん：2011/10/23(日) 22:53:59 ID:AzggsMck0: 脱構築さんってエイブラハムに感銘した人ですか？もしかしてアマゾンで引き寄せの法則エイブラハムの対話をお勧めしてる人？

違かったらごめんなさい。
379：脱構築：2011/10/24(月) 06:23:12 ID:0OAYjIz.0: >>378
エイブラハムは一冊読んだことがあります。
Amazonのその本は知らないですね。
お勧めもしてません。
380：幸せな名無しさん：2011/10/24(月) 07:54:37 ID:TuKUIzXU0: >>379脱構築さん
それは失礼しました。口調が似ていて、引き寄せについても出てきたので、つい…
それにしてもアドバイスすごいですね。素晴らしいです。

お疲れ様です！
381：脱構築：2011/10/24(月) 08:38:23 ID:81K.Jlhc0: >>380
ありふれた話しかしてませんのでw
382：幸せな名無しさん：2011/10/24(月) 09:20:35 ID:/.x1QaWw0: なんで精神障害者を引き寄せるんでしょうか？
自分の中に精神障害があるんでしょうか？
383：幸せな名無しさん：2011/10/24(月) 11:10:51 ID:ZN8VjzrYO: >>374
アドバイスありがとうございます。
日常生活の中での考えも是非参考にさせていただきますね(^-^)
本当にありがとうございます。
自分中心に幸せ生活してみます。
また経過や何か聞きたいことがあったら書き込みにきますね！
その時はまた宜しくお願いしますm(__)m

脱構築さん本当にありがとう！
384：370：2011/10/24(月) 20:01:08 ID:4gqOjpEI0: >>375 脱構築さん、いつもありがとうございます。
＞ぼくはツンデレでしょうか？w
そうですね私にはなぜかツンなときがある気がしますw 他の方にはスウィートな口調だなと思いますがw

＞たぶん、物欲＝ストレスという関連づけをしてしまってるんですよ。
＞衝動的だとか、イライラ解釈だとか、そういう病的な感じがないなら大丈夫です。
でもこの１週間で４枚とか買ったんですよw　さすがに買いすぎだと思いましたw
買って後悔はしてないのですが、衝動的な感じのものもありましたし…

＞またモヤモヤが出てくるかもしれませんが、
＞それまでは気にしないでいれるなら、そのほうがいいですよ(^^)
モヤモヤは、今幸せを感じてたらこのままでいいって潜在意識が感じちゃって、
願望が叶わなくなるんじゃないかってモヤモヤします
385：幸せな名無しさん：2011/10/24(月) 21:39:36 ID:gvAxfsmk0: 脱構築さん、>>344へのレスです。いつもありがとうございます。

>ぼくは、まずハグをしてみたらどうかな？と思います。

しっかりとしたハグはないですが、
くすぐり合ったり、マッサージしたり、ひっついたり、軽いハグをしたり、は前からあるんですよね。

>旦那さんも、必ずしも性欲で言っているんじゃないと思うんですよ。
>自分が愛されているのか、必要とされているのか不安なんです。
>そしてあなたもそうじゃないでしょうか。

私は、夫から愛されていると思っています。（夫もそう言っていました。）
私が夫に愛していると言った時は、
「愛されていないとは思っていないけど、それは家族や兄弟のような感じになってしまっていて、
　そうではなく男として見られたい。」と言っていました。

私の書き方が悪かったのですが（すみません）、
夫の態度が言動が厳しいと書きましたが、夫婦仲が悪いとか冷めたような感じではないんです。
私を思いやってくれるし優しいんですが、違和感というか前と少し違うように感じたんです。
イライラしていて人あたりが悪くなることってあると思うんですけど、
イライラもしていなさそうな時に、
「あれ、今の言い方きつくない？」「イヤミっぽくない？」というのが度々あったんです。
（前にも書きましたが、厳しい感じは今はなくなりました。）

それから、今現在はレスではないんです。
夫からレスについての話し合いをもたれてからはあるんです。
女性向けの本も（相談以前に）読みましたが、特に改善せずでした。
386：脱構築：2011/10/25(火) 06:34:27 ID:OGPbXC8k0: >>382はじめまして！
お友達などに統合失調症や双極性障害などをお持ちの方が多いということでしょうか。

そして、知り合いがたくさんいることで、何らかの問題があるということでしょうか？

精神障害をお持ちだから引き寄せているのかはわかり兼ねます。
ただ、引き寄せている＝精神障害をもっている、ではないですね。
何らかの投影ではあります！
387：脱構築：2011/10/25(火) 06:35:11 ID:OGPbXC8k0: >>383
あなたの毎日にたくさんの良いことがありますように(^-^)/
388：脱構築：2011/10/25(火) 06:41:48 ID:OGPbXC8k0: >>384
>そうですね私にはなぜかツンなときがある気がしますw 他の方にはスウィートな口調だなと思いますがw

言いがかりですw

まあたまに衝動的に買うぐらい良いじゃないですか(^^)
買いすぎたと自覚があるんですし！
なんでもかんでも悪い風に考えすぎです。
あなたは立派な方です。毎日毎日前を向いて生きていらっしゃるんですから！
もっと自信もって下さい(^^)

>願望が叶わなくなるんじゃないかってモヤモヤします

潜在意識は常に「このままでいいよ。このままがいいんだよ」と言っています。
過去も未来もあなたの頭の中にしかありません。
今を生きるしかない。「いまここ」しかない。
今の幸せがのちのちにつながるんですよ(^^)
389：脱構築：2011/10/25(火) 07:11:21 ID:OGPbXC8k0: >>385
旦那様はあなたを愛していらっしゃるかもしれませんね。
しかしながら、あなたの愛が伝わっているかというと疑問です。

性交渉にあなたが消極的＝男として見られていない＝ATM＝不満なので攻撃的になる＝働いて欲しい

旦那様にはこのような性交渉からの図式があると思います。

旦那様はこう思っているかもしれません。
毎日仕事が大変だ。妻はそれをわかってくれているだろうか？
もっと労わってほしいが妻はそれをわかってくれているだろうか？
もっと信頼してほしいが妻はそれをわかってくれているだろうか？

ありがとうという言葉、頼りにしているよ、という言葉、大丈夫？という言葉、
今日もお疲れ様という言葉、愛しているよ、という態度。
そういう母性的なものを旦那様は求めているのかもしれません。

それに対して「気付く人になってほしい」と思われたのかもしれません。
愛に対して満足していれば、きつい言葉や態度などは出ませんからね。

いずれにせよ、あなたが引き寄せた投影ですから、どうするかは自由です(^^)
そんな母性的なものはないので、旦那様にはただ強くあってほしいと願うか、
それともあなたが変わるか。

また、長時間のハグは性行為の前にやるんです。
男性はどうしても独りよがりの行為になります。性交渉の意味をわかっていないのです。
それをわかってもらうためにお互いの体温を感じ合い、呼吸を合わせ、気持ちを合わせます。
ちょっとの間、辛抱してもらって、まず、愛に浸らなければなりません。
愛に浸れば、目線を送るだけで腰が砕けたような感覚になります。
それぐらい愛に満ち溢れたことはありますか。
だから目を見つめ合うのも良いことです。
手先の技術ではないんです。
旦那様にはそのハートからの行為を知ってもらいたいですね。
390：幸せな名無しさん：2011/10/25(火) 14:43:35 ID:j7kJJrgcO: >>337

脱構築様

いつも本当にありがとうございます。お話を聞いて頂く事でとても安心します。

>とても良いことをききました。
>ではもう今日からは、彼がいるかのように明るく、自分を好きでいて下さい！

これについては、今あるって言う事ですよね？これについてなかなか高度な感じがしますが瞑想などをしてその感覚をつかむと言う事でしょうか？

>そうすればその空気が周りに派生して、現実が変わっていきます！！
彼がいるときといないときの気分を同じにするんです。
>そうするとスムーズに潜在意識に伝達されます。
>そんな自分を想像して、幸せに浸って下さい(^^)

本当に幸せを感じられるようになりたいです！

こないだお話させて頂きましたようにお店がcloseになり来月から一番厳しいと言われる大型百貨店に移動になります。化粧品も一番売れてるとされる場所です。私の同期も二人そこにいたのですが早々と辞めてしまい余計苦しいことになってしまうんじゃないかとビクビクしてます(^_^;)

そして私は、多分容姿にすごく執着があるんだと脱構築様と話してて見えました。なんかそれは、関係ないと今まで蓋をしていたりしました。

でも彼がいてくれたら全てからようやく解放されるような気がします。
391：幸せな名無しさん：2011/10/25(火) 15:22:34 ID:hJW8II1Q0: 脱構築さん、何だか潜在意識とかメソッドとか考えたり実践するのが嫌になってしまいました。
今は自分に何の価値もなく、早く消えてしまえばいいのにと思っています。

今お付き合いしている男性と復縁したくて潜在意識の存在を知りました。
復縁は叶いましたし、復縁した後は別れる前よりも強い絆になったと強く感じていました。
それは彼もだと思います。明らかに今までと態度も言葉も違いました。
ところが、復縁して3ヶ月後に彼が転勤になってしまい、転勤してから1年半が過ぎましたがが、彼の事情で1回しか会えていません。
「次があるよ」という彼の言葉を信じて、毎日自分が楽しめるように、自分を粗末にしないように生活をしていましたが、5ヶ月程前から彼からの連絡がなくなり、私の連絡にも返信してくれなくなりました。
彼と私は愛し方がまるで違います。
私は彼だけを見つめるタイプですが、彼はいくら私が好きでも他の女性と身体の関係を持つことに罪悪感はありません。一番は私なのだからいいだろうというタイプです。
今、離れていて連絡も何もない自然消滅のような形で、これも過程だと思うことが出来ないのです…。
毎日このことばかり悩んで鬱々としています…。
私は何か良くない意識を植え込んできたんでしょうか？
私は彼と幸せな結婚がしたいのにどんどん遠ざかっている気がします。
392：384：2011/10/25(火) 19:59:57 ID:nzkTaidg0: >>388 脱構築さん

＞言いがかりですw
それは大変失礼致しました…

＞なんでもかんでも悪い風に考えすぎです。
最近は悪く考えてないと思っていましたが、投影さんから見たらそう感じるのですね。
気をつけます！

＞あなたは立派な方です。毎日毎日前を向いて生きていらっしゃるんですから！
＞もっと自信もって下さい(^^)
それほどでも…でも、もっと自信持ちます。

＞潜在意識は常に「このままでいいよ。このままがいいんだよ」と言っています。
＞過去も未来もあなたの頭の中にしかありません。
＞今を生きるしかない。「いまここ」しかない。
＞今の幸せがのちのちにつながるんですよ(^^)
信じます。
これから私にやってくる幸せもたくさんあって、
今から私が「引き取りに」いくんだと思うことにします。
明日も楽しくガンバロウ。

脱構築さんもおつかれさまです＆ありがとうございます。
393：幸せな名無しさん：2011/10/25(火) 20:17:17 ID:QGt20rmE0: 前からちょっと思ってたんですがクリアリングのスレなのに

ただの質疑応答すれになっています。
クリアリングの事で書き込みにくい状況になってるので独自にスレ立てしてはいかがですか？
394：脱構築：2011/10/26(水) 06:18:39 ID:1SwP4x8.0: >>390
>これについては、今あるって言う事ですよね？これについてなかなか高度な感じがしますが瞑想などをしてその感覚をつかむと言う事でしょうか？

そういうことができそうなら、そうされることは良いことです。
ただ、そういうのはあまり気が進まないようでしたのでw
そういうことをしましょうという意味で申し上げたのではありません。
単純に、彼がいるときのあなたと、いない今のあなたと、
外見を含めあなた自身は何も変わりませんから、
そうであればいまのあなたのままで生きていくこと
を許しても良いのではないかなぁ、と思うのです。
どうでしょうか？？
そして、いまのままのあなたを許すことが願望実現につながります。

なるほど、店を移られるのですね。
これはとても良い、とてもとてもとても良い引き寄せですよ。
あきらかに、疑いようなく、潜在意識がお膳立てしてくれた「転機」ですね。
ここであなたは、ぼくが上で記したように、ありのままで生きられたら、
もしかしたらあなたも辞めることになるかもしれませんし、
逆にとても成長するかもしれません。
どのような結果でも、事態が好転していくきっかけだと思います。
まぁ、無理せず、頑張りすぎず、怒られても気にしないでやって下さい(^^)

容姿への執着は確かに強いですね。容姿なんて関係ないのに(^^)
とくに勧めしませんが、容姿を変える方法はありますよ。
容姿への抵抗をクレンジングしつつ、鏡で顔を見ながら「わたしはとてもかわいい」と言ってみるんです。笑顔で。
具体的にもできますが、しんどくなるかもしれないので、簡単にやりましょう。
あんまり意識しすぎず、顔を洗った時などについでにやって下さい(^^)
目鼻立ちがだんだん変わってきますよ。変わってない！に意識がいかないよう、
あまり期待はしすぎないようにw
395：脱構築：2011/10/26(水) 06:25:36 ID:1SwP4x8.0: >>391
事態はよくわかりました。不安な気持ちが伝わってきます(´･_･`)
お気持ちをお察しいたします。。

>私は彼だけを見つめるタイプですが、彼はいくら私が好きでも他の女性と身体の関係を持つことに罪悪感はありません。一番は私なのだからいいだろうというタイプです。

あなたが彼のこの態度を許していないから、その不安が再配達されているのでしょうね。
彼が好きなら、これを許容するか、そういう態度は嫌だということを伝えるかですね。
もし彼ともう一度やりなおせたら、そのときはどうされますか？
また同じような怖さを抱えることにならないよう、まずこの気持ちを整理してみて下さい(^^)

>>392
素晴らしい試みです！
ありがとう！自分を大切に(^^)
396：脱構築：2011/10/26(水) 06:50:50 ID:1SwP4x8.0: >>393
ぼくが書いている内容も、スレ違いにあたるものではないと思っております(^^)

このスレ自体はもともと、この掲示板にいくつもある完全な過疎スレの一つです。
書き込みをたどればわかりますが、有意義なレスはつきませんよ。
みなさんそれをご存知なので、雑談スレ等に書かれているはずです。
あなたがそれをご存知の上でおっしゃっているのだとしたら、その理由がとても気になります。
397：幸せな名無しさん：2011/10/26(水) 09:22:15 ID:wojzZARY0: >>396

ブルーベリーさんもそうでしたが
個人の質疑応答になってしまいそうになったのでご自分でスレ立てしてくれました。

過疎スレだから好きに使っていいとは思いませんよ

現に私はクリアリングのスレと思って最初読んでいたのに途中からクリアリングとは違うレスばかりになってしまってクリアリングの事は書きにくくなってます。

あなたのアドバイスは質問者にとって大事だし
真剣に答えてらっしゃる姿勢には感心していますが

他の人にわかりやすいようにあなたの質疑応答スレを立ててはいかがですかと
意見をいっただけです。
悪意にとらないでくださいね。
398：幸せな名無しさん：2011/10/26(水) 12:53:41 ID:z8HqPxeY0: 脱構築さん、助けてください・・・。

振り向かせたいひとがいるんです。
半年前に告白して振られて、その後猛烈にノート書いて、瞑想やアファもしていたんですが好転せず、その間ずっと現実生活で気まずいままだったのですが、一度「もうこのひとはあきらめよう、ほかの人を探そう」と、その人に対するメソッドを一切やめ、他の素敵な女性を探すことに一生懸命になっていたら、彼女は僕に笑顔を見せてくれるようになりました。挨拶しても返事してくれるし、仕事上のことですけれど会話もしてくれるまでに回復しました。
けれど、そんな彼女を見ていて、「やっぱりこのひとじゃないとダメだ！もう覚悟を決めた！！」と３週間ほど前にまたメソッドを再開したら、また以前のように挨拶しても無視、名前を呼んでもうつむいたまま返事すらなく、仕事上の会話も他の人を通して、というふうになってしまいました。

どうしたらよいのでしょう？今の状態をどう捉えたらいいのでしょう？
メソッドのやり方がまちがっているのでしょうか・・・。
現実生活での接し方については、彼女の変化に対して特になにも思い当たることはないのですが・・・。

どうしましょう。。。
399：幸せな名無しさん：2011/10/26(水) 14:29:32 ID:sHObULG.o: >>397
クリアリングのことについて書きにくくなってるのはあなたですか、他のユーザーさんたちですか？
クリアリングについて書き込まれなくなったのが
「クリアリングについての話題がなくなった」
「スレが他の話で進んでいてクリアリング話が書き込みにくくなった」
どちらの要因によるものか判別する手だてはありますか？
心を軽くするスレの方にクリアリングのことを書き込んで、こちらで書くことが
なくなってしまうのかもしれませんし、クリアリング中にこんなことがあった、
どう対処すべきなのかということから質疑応答に発展するとやはり「相談はダメ」とも
言えなくなってくるんですよ正直。
そして>>397さん、クリアリングについてなにか書き込む話題はありませんか。
クリアリングのことでこういう話題を出して欲しい等の要望は思いつきませんか。
400：脱構築：2011/10/26(水) 19:34:22 ID:1SwP4x8.0: みんなで幸せになろう、というすばらしく広義に捉えられて、
元気の出るタイトルの過疎スレをみつけましたw
このスレタイは素晴らしい(^^)
まさにぼくの願いそのもののタイトルです！！

みんなで幸せになろう
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1272591120/

ぼくはこちらに引っ越しいたしますw
ROMや書き込みをいただいている皆さんもお手数ですがこちらにお移り下さいm(_ _)m

これまでどうもおじゃまいたしました。
今後、このスレは有意義にご活用下さい。
過疎らないことを祈りつつ、今後の書き込みを楽しみにしております(^^)
401：幸せな名無しさん：2011/10/27(木) 23:00:10 ID:3/ZStNHQO: >>393 クリアリングについて書きなよ
402：幸せな名無しさん：2011/10/28(金) 17:11:34 ID:VCjGEJVg0: >>397
さぁ、クリアリングについて思う存分どうぞ
403：幸せな名無しさん：2011/10/29(土) 12:44:12 ID:lAJ16G4E0: ほんとブルーベリースレ住人は面白いな
405：幸せな名無しさん：2014/08/25(月) 20:01:32 ID:C4PKySH20: あげ
406：幸せな名無しさん：2014/09/15(月) 11:56:05 ID:vb4c.j7g0: はげ
407：幸せな名無しさん：2015/11/02(月) 17:31:29 ID:POSC69Ec0: あげ
408：幸せな名無しさん：2015/11/07(土) 22:41:57 ID:zEK0koj.0: 潜在意識のクリアと関係あるか不明だけど…

この一ヶ月くらい潜在意識に丸投げをやっていたら、すごく好きだったことやひとのアラが急に目についたりして幻滅してしまうことが増えた
前は全然気にならなくて好意的に受け取れていたことまでなんだか意地悪な目線というか上から目線で見てしまう…
自分の意識が変わったとか目が肥えたからかな？
さみしい…
409：幸せな名無しさん：2015/11/08(日) 02:03:33 ID:hFiQljt.0: >>408
ネガティブな感情は大切なピースです
ネガティブは拒絶すべき、というのはよくある誤解です
正しくは「拒絶せず、かつ鵜呑みにしないで対話し、ネガティブな感情さんの誤解を解いてあげる」です
ttp://waku2bashar.info/3078
410：408：2015/11/08(日) 09:37:08 ID:ij9E.Bqo0: >>409
この感情とどう付き合うかは分かってるから別に困ってはないんだよね
なぜこのタイミングでそういう感情が出てきたのかってことのほうが気になってるんだよね
411：幸せな名無しさん：2015/11/10(火) 06:53:14 ID:K3fA3sbU0: うまくいってたのが急に元通りになってしまうことが何回かあるな
今回もそうだった（進行中？）
めっちゃ調子いい時期のあと一ヶ月半くらいあれよあれよとやる気がなくなって体調も悪くなって元通り（でも前より程度はマシ）

自分のダラダラ欲をある程度満たしてあげて、このままじゃダメだという気持ちが出てきたら少しずつ自分に合ったメソッドを再開すれば、いきなり新ステージに開眼する

今回もどうなることかと思ったけど考えずにできることを再開したら、トンネルの先が見えてきた
やっぱり夜明け前が一番暗いし、成長は右肩上りの株価グラフみたいに落ちたり上がったりしながら上がってくものだね
412：幸せな名無しさん：2016/12/04(日) 13:31:16 ID:4kYledmw0: 401と402イジワルだねー
私は今日初めて来たけど途中から
「なにこれスレタイと違うじゃん
ただの個人的お悩み相談じゃん」
って思いながら読んだよというか
読まずにとばしたよw
このスレに限らずこの板のほかのスレにもありがちだよね
最終的にお悩み相談室になって
ダラダラ自分語りするの
不幸になるべくしてなってるよね
413：幸せな名無しさん：2016/12/04(日) 13:43:00 ID:4kYledmw0: ポノの本でも
感情とか込めなくてもとにかく
唱えればいい、愛してますだけでもいい、
とにかくやってみろって言われてるのに
グタグタ質問してる人たちにイライラしたわー
唱えるだけならタダなんだから
とりあえずやってみればいいのに
それすら「確実に幸運が得られないなら損！」と思うのか？
声や思考すら出し惜しみするなら
そりゃ幸せになれないよと思う
416：幸せな名無しさん：2017/06/17(土) 18:15:27 ID:GbkCPfwk0: あ