初めて書き込みします。 - 1128870598

35：春田の蛙 ◆j/aD5mpE9Y：2013/01/09(水) 01:26:20: >>33>>34 ポンさん
>毎回も同じような内容になってしまってますね。すいません。

いえいえ、そんなことはないですよ。前回のお返事を考えていたのですが、今回の内容のほうが優先ですね。

なるほど……親御さんの猛反対があったのですか。それだと結果の正しい間違ってるに関係なく、お気持ちの整理がつかないですね。お察しします。

逆の立場で、創価学会に理解のない外部の人間との交際や結婚を反対されるケースもよく聞きます。
そういう相手と上手くいなかったとき、やはり創価の信者さんは「それで良かったんだ」「結婚して不幸になる未来から守られたんだ」という意味のことを言うそうです。
周りの、とても身勝手で無責任な言い方だと思います。あなたの場合も、あなた自身ではなく親御さんの判断を
肯定されているように感じられたなら、それは本当の意味であなたの心に届く言葉にはならないでしょう。

私はこういう掲示板をやっていますから、創価学会員さんの脱会に関する悩みもよく聞きます。
私は基本的に脱会を強制したりはしません。むしろ脱会を止める場合もありますよ。それはケースバイケースです。
だいたい本人が納得していないのに、「創価批判者が会員で居続けることを猛反対する」からそれが正しいんだろうかと脱会したのでは、
後々かえって悩みが尾を引きますよね。あなたのケースも、そういうことではないでしょうか。

お話を聞く限りではお相手の態度には問題があり、本人の人間性に関わらず、別れたという結果自体は致し方ないと思えます。これはある意味、心が怪物に取り憑かれて
別人になっているようなものと申しますか。ですから相手自体を嫌いになったわけではないというあなたの言い分も分かる気がするのです。

http://sun.ap.teacup.com/lonely/

上記の例のように創価のような新宗教の信仰でなくとも、おかしなイデオロギーにハマって仲間に影響され、
優しかった伴侶が豹変する不幸なケースはよくあります。何も創価学会だけが、こういう心の罠で会員を呪縛するわけではありません。
魔法のようにこれを解決する手段もありませんし、なので努力及ばず恋人や夫婦が別れるというケースも仕方ないのです。

仕方ないのですが、しかしポンさんの場合、ちょっと踏むべき過程を踏んでなかったというか、親御さんももちろん良かれと思ってのこととは思いますが、
あなた自身の心が付いていかないスピードで、現実が「別れ」という結果になってしまったのかもしれませんね。
結果が同じなら良いのか、むしろ早いほうが良いのかというと、人間の心は機械ではありませんから、そう単純にはいかないのです。

今からでも、それを少しずつ話していきませんか？
もちろん考える主体はポンさん自身ですし、私は話相手くらいしか出来ませんけれども。
ただ自分に優しくするというのは、身勝手な望みや自分勝手な感情も否定しないということです。
それを聞く態度で居てくれる相手が、当時のあなたには不足していたのではないでしょうか。
「相手に悪いから」「自分を心配してくれているから」と自らの感情を押し込めていては、行き場を無くした感情が堂々巡りしてしまうんじゃないかと思います。

もちろん、ただ感情を身勝手に正当化しては他人を傷付けることに繋がります。
けれども、頭ごなしに自らを押し込めて沈黙すれば鬱屈するばかりです。
他人の様々な体験を知ることで感情は相対化され、否定でもなく正当化でもなく、客観視出来ることがあります。
「自分に優しくする」というのは、ですから究極的には「他人に優しくする」ことと同義です。
自分の身勝手さを許せれば、他人の身勝手さにも仕方ないと諦められるでしょう？

まずは結論を急がず、ゆっくりと自分のしたかったことを、善悪にこだわらずに聞かせてください。
それが現実と折り合いのつかないものであろうが、不可能で自分勝手な望みであろうが、感情は感情として認めて、
その上で現実と向き合わないと、傷ついた心は傷ついたままになってしまうように思うのです。

――今回の内容を読んで、私はこのように思いました。見当違いのことを言っていたらすみません。