【噴き出し】あぁもうとまらない2【自己完結】 - 1086627931

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このスレは自己完結済みの体験談を書くスレです
溢れ出してとまらない、でもリアルでは話せない
そんなあなたの回想録・・・ﾎﾞｿﾎﾞｿorﾁｬｷﾁｬｷ呟きたい人どーぞ！

基本ルールはマターリ
▽　コテハン推奨
▽　荒らしはスルー
▽　レスは最小限に　(少し我慢)
▽　管理人に迷惑をかけない
▽　心に余裕を持って読みましょう
▽　人の話はきましょう　　　　　　　　　　　　　　　　
▽　身元発覚に繋がりかねないので表現に注意
▽　書き手は多少何があっても傷つかないぐらいの覚悟で　(転んだら自分で起きよう)

過去スレ
【噴き出し】あぁもうとまらない【自己完結】
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247：zebla：2010/01/29(金) 23:32:36: 思い出したら吉日。即日実行。
止まることなんてしたことがないような彼は
二人でブログ作るぞって言った翌日にはもうブログを作ってた。
しかも彼の「作品」がもう何記事ものってた。
僕はその文に魅せられた。
この人と一緒に小説を書くの？
僕にできるわけがない。恐れがあったけど僕は嬉しかった。
心の底から嬉しく楽しかったんだ！
248：zebla：2010/01/29(金) 23:36:10: それなのにやっぱり即日実行。
思い立ったら相談もなくすぐ動く彼はさっさとブログを削除してしまった。
一度目のも。二度目のも。
一度目のは、僕の「海の向こう」をのせてたせいで
Ｋさんが盗作したと勘違いしたお節介がクレームをつけて
面倒になったＫさんがさっさと消してしまった。
僕は承諾済みだったし一緒にやるって決めてたのに。

二度目のは僕も記事を書き始めてて、続きの構想を二人で練ってたのに
「やっぱ３人でやろう。お前と俺と康介で」って
ＡＲ２Ｋを作って消してしまった。
僕には記事を読み返す間も保存する間もなかった。
とてもきれいな文だったのに。
教会と空のイメージしか残ってない。
彼の文には魂があったのに。

僕のことだけじゃなくて
彼自身のことが語られるはずだったのに。
僕はそれがとても知りたかった。
249：zebla：2010/01/29(金) 23:38:00: 僕の中に康介への悪感情が高まってった。
僕にとっては邪魔されたも同然だった。

今だって理解はできてるよ。
僕は、確かに、あのままいたら
親切にしてくれる、心配してくれる「いい人」たちに迷惑をかけてた。

お前は夢の中にいるんだよ。
夢の中に住んでるんだ。
トオルはいないんだよ。
お前が作り出したんだ。
目を覚ませ。
そんな過去はないんだ。
250：zebla：2010/01/29(金) 23:40:07: トオルさんと僕とのことを否定するのは
Ｋさんとの邪魔をしたことと同じくらい僕には辛いことだった。
だって、じゃあ、僕は何？
僕の過去はみんな嘘？作り物？
僕が、勝手に、自分で、それが好きで作り出したって？

何が嬉しくて母に捨てられた記憶を作り出さなきゃいけないんだ。
何が嬉しくて「虐待」の記憶を持つの。

今だったら僕ははっきり口にする。
「虐待」って。
今でも康介が絶対認めないその言葉を。
251：zebla：2010/01/29(金) 23:41:23: でもね。
僕は
僕だって虐待とは思ってなかったんだよ。
求めてたのは確かに家族の愛だった。
僕は家族の愛に飢えてた。
認めるよ。
どうしようもなく認めてる。
でも、愛してもいたんだ。
ゆがんだ感情でもいい、少しは愛されてたと思ったままいたかった。
252：zebla：2010/01/29(金) 23:44:26: それにじゃあ、ロイは？
ロイの記憶は否定しないの？
僕のがありえないならロイのだってありえないじゃないか。

理性的に考えろよ。

理性的に考えたよ。

理性的に考えたら、人格が複数いて、複数の記憶があるのに
そのうちの二人が似通ってることについて、不自然さを感じないの。
こんなにも共通してしまうことに、完全否定できなくしてしまうものがあるじゃん。

もっと時間がたってから、僕にも康介の過去が見えるようになってきた。
きっとこれが、こっちが本当の記憶。
多分現実的に考えたらそう。

だけど、それだって充分悲惨じゃん。
どっちが幸せだったっていえる？
どっちか不幸だったって、作り話だありえないっていえる？

僕にはその時、現実から逃げてるのは実は康介じゃんと思った。
253：zebla：2010/01/29(金) 23:48:27: 「理性的に解析」ごっこをした。
あくまでもごっこって言い合いながら、僕らは話をつきつめてった。
苦しくなる。
悔しくなる。
悲しくなる。
いつも誰かが離脱する。
どうやってもつめがみつからない。

でも外郭ができてきた気がする。
仮定でもいい。
まず肯定しよう。
話はそこからだ。

だから
お前ら
俺も
認めるか？

俺たちは多分、不幸せだったんだと。
それは
あれは
虐待だったんだと。

その中で
そんな中でも俺たちは愛を求めてしまったんだと
254：zebla：2010/01/30(土) 00:35:13: 混ざっちゃったんだな・・・。
僕が書きたかったのはこんなことじゃないのに。
いつのまにか話がそれまくってる。

僕は、彼が僕と連絡をとってくれなくなったことが不満だった。
不安だった。悲しかった。淋しかった。ものすごく。

元々の理由は仕方ないものだった。
ＡＲ２Ｋを立ち上げて割りとすぐにＫの身辺に問題が起きたから。
継続的に時間のかかる、解決の糸口が見えないどうしようもない問題だったから。

僕は心の底からＫの心の平安を祈った。
何か少しでもいいことがありますように。
せめて毎日眠れていますように。食べれてますように。

だけど僕は連絡しちゃいけない。
僕から連絡してわずらわせちゃいけない。
すっごい遠慮があった。
255：zebla：2010/01/30(土) 00:36:50: ＡＲ２Ｋを続けとけって言われた。
海の向こうを１人で続けとけって。
でもそれは僕には無理だった。

僕の頭の中はまだトオルさん一色。
でなければＫさん一色。

それなのに僕の書きたい僕は
康介のカミングアウトによって
Ｋの知ってる僕じゃなくなった。

僕が書きたいことを書けばそれは嘘になってしまうことになった。
書けるわけないじゃん。
書けなかった。
書きたかったんだよ僕だって。
でもどう書いたらいいかわからなかった。
256：zebla：2010/01/30(土) 00:38:13: その頃僕は少し鬱になった。
僕らはもともと鬱病持ちらしい。

ていうか、それぞれの人格にそれぞれに
全く違う時期に鬱病経験があるんだって。

それってすっごいしんどそう。
想像するだけでしんどそうじゃない？
誰かがいれかわりたちかわりかわりばんこに鬱になってるの？
なんか息をするのもしんどいよ。
257：zebla：2010/01/30(土) 00:40:29: 後で説明を受けた。
ていうか、こう解釈してる、想像してるって話を聞いた。

つまり僕らは、元々の本体が結構悲惨な経験をしてるとして。
だからこんな風に分裂せざるをえなかった。
その上で、苦しさを分割してちょっとずつ担当した。
だから、それぞれが鬱になる、と。

全員がまとめて鬱だったらきっと生きてなかったって。
誰かが元気。
元気になったとこで誰かが鬱。
いつもそれの繰り返しで
共通してるのは、いつも親しい誰かができて楽しくやってるときに
まさに、その楽しくやってるやつが鬱になるんだって。
変なの。

でもそれが防衛本能っていうか予防っていうか
なんかそんなのじゃないかって。
258：zebla：2010/01/30(土) 00:42:40: そんなわけで鬱っぽくなった僕は失調した。
でなくてもＫさんがいなくて淋しいのに。
というか、そのまま・・・・Ｋさんは僕を無視し始めた。

レスもメールも一切返事がない。
全く反応がない。
なんにも完全に反応がないまま気配を立たれた。

僕の喪失感って言ったらない。
見捨てられたって気持ちが強い。

でもそんなはずない。
僕に勇気出せって言った。
見捨てたりしない。
信じろ。
お前が好きだ。
嫌いになったり絶対しない。

繰り返し何度も言ってくれた。

それなのに一切の返事がないままものすごく長い時間が流れた。
259：zebla：2010/01/30(土) 00:43:43: 僕はＫさんは今大変なんだって自分に言い聞かせ続けてた。
それに邪魔しちゃだめだって。
信じてようって決めた。

でも何度自分を奮い立たせても年をまたぐほどの長期間の無視。
僕の気持ちはしぼんでった。沈む。落ちる。立ち上がれなくなった。
260：zebla：2010/01/30(土) 00:44:39: 僕は現実逃避したまま、眠り込んだ。
奥深くに入り込んだ。
だって、Ｋがいない世界は淋しすぎる。
彼らは僕のトオルさんとの世界を奪ったも同然なのに。
僕はもうトオルさんとの世界に戻れなくなってしまったのに。
この世界には僕の居場所がなくなってしまった。
261：zebla：2010/01/30(土) 00:46:03: それにＫが僕がいなくなることを望んでた。
それは気づいてた。

いなくなることを望んでるというか
自分がいるせいで統合の妨げになると感じてて
僕は康介たちに統合されなきゃいけなくて
僕がＫに思いをよせたままだとそれができなくなるから
だから、僕のために僕を無視してるんだと・・・
なんとなくそれもいつかわかてしまった。

でも僕は苦しくてたまらなかった。
だって、なんで僕がいなくなる前提なの！？
262：zebla：2010/01/30(土) 00:48:14: ダメ。
頭痛い。
目も痛い。
本題に入れないまま。

大嫌いだよ。
でも大好きなんだ。
今でもずっと大好きなんだ。

いちばんの本音はこれだよ。

こんなに好きにさせておいて
納得いく説明もなしに無視するなんてひどいよ。

お前のため　じゃ納得できない。
だって全然僕のためになってない。

俺のためだっていうなら納得できるよ。
俺が迷惑だから僕を切るっていうんだったら納得できるんだ。
それなら二度と付きまとったりしない。
うらんだりもしない。
僕はずっと、感謝の気持ちと思い出だけを大事にできる。
淋しさはどうしようもないけど。
263：zebla：2010/01/30(土) 00:50:34: それなのに

お前のため

そんな一言で消えてしまわないで欲しい。

そう想い続けてかれこれ３年・・・。
これをいったらＫさんが非難されそうで言えなかった。
これをブログで書いたらＫさんの目にとまりそうで言えなかった。

だって未練がましいと思われたくない。
めんどくせえうぜえやつとも思われたくない。

だってつきまとうつもりなんて本当に全然ない。
絶対迷惑かけたくない。
そんなつもりない。

だけど僕は納得させて欲しかったんだよ。
今でも「俺のためだ」って言って欲しい。
でなきゃ僕のためだっていうの撤回して欲しい。

僕が前に進めないんだよ。
未練がたまって心残りがあって納得できなくて
僕が進みたいのに進めないんだ。

お前のためだって卑怯だろ！
264：zebla：2010/01/30(土) 08:41:32: 僕は何度もメールを出そうとした。
何度も思いとどまった。
何度も何度も繰り返し悩んで書いては消した。
だってＫさんは忙しい。本当に大変でＫさん自身が苦しんでたはず。
僕はその苦しみの一端くらいは知ってた。
チャットで話してたから。
僕らは自分の身の上をけっこう話し合ってた。
それで僕には
なんでこんなに僕に親身になってくれるのかわかった気がした。
だから、Ｋさんの苦しい正念場に絶対に
絶対の絶対に僕が邪魔しちゃいけなかったんだ。
絶対だめだって自分に言い聞かせてた。
265：zebla：2010/01/30(土) 08:43:44: でもある日泣けてきて仕方なくなって、それから思った。
こんな風に１人で悩んでるのおかしくない？
Ｋさんは信じろって言ったんだ。
忙しくてあんまり相手できなくなるけど勘弁なって。
でもお前のことが大事だ。信じてろって言ったんだ。

Ｋさんはうじうじ女みたいなやつが嫌い。
すっぱりはっきりした性格。
僕がこんなふうにうじうじ悩んでたらきっとそんな僕のことは好きじゃない。

僕の悩みはいつのまにか
もしかしたら嫌われたのかも
もしかしたら故意に無視されてるのかも
もしかしたら僕は切られたのか
そういう疑心暗鬼にかわってった。
266：zebla：2010/01/30(土) 08:48:39: 僕の中ではそれで思いつく理由がぐるぐるぐるぐる。
康介のせいだ。
康介が何の前触れもなくいきなりカミングアウトしたから。
康介がまだ僕が話してなかったことまで
それどころか僕の知らなかったことまで
つまり、Ｋさんにとってそれは僕じゃないってことまで話したから。

騙されてたって思った？
うそつきって思った？
軽蔑した？
嫌われたかも。
267：zebla：2010/01/30(土) 08:53:53: 勇気出せ！信じろ！って何度も繰り返し言ってくれた言葉信じて
何度も何度も自分の不安打ち消して
でも返ってこない返信に、途絶えてしまった連絡に不安で悲しくて
そのうち僕の中には怒りがわいてきた。

その頃康介がＫさんに連絡いれたんだ。
頼むから無言で放置しないでくれみたいなやつ。
僕がこだわって前にすすめなくなるから
迷惑ならそれでいい、つきまとったりしないから
そう伝えてやってくれって。
そしたらあきらめがつく。前にすすめるから頼むって。

それは僕の気持ちでもあったよ。
だから代弁をありがたく思うべきだったかも。
268：zebla：2010/01/30(土) 09:07:37: でも、それには返信が返ってきた。
僕あての一言もつけくわえてあった。

「康介ひさし部ありだな。時間がないから簡潔に言う。
俺が連絡をしなｋったのはお前らの統合を邪魔したくなかったからだ。
俺は、お前らが生きるこをと望んでいる。
ネットの中の人間じゃなくて、周りにいる人たちと一緒に生きろ。
リョウ、もう連絡することは無いけど、兄ちゃんはずっとお前が大好きだぞ。
だからリョウ、生きてくれな。この空の下のどこかで兄ちゃんも必死に生きてる。
康介とちゃんと話せ。それがリョウ、お前のまずすべきことだ。
じゃな、リョウ。体に気をつけてがんｂあれよ！」

僕は涙が止まらなかった。
でも怒りもあった。
ものすごｇくはらがたった。
269：zebla：2010/01/30(土) 09:10:34: なんでいつもいつもいつも１人で決めて実行してしまうの。
なんでいつもそんなに即断即決即実行なの。
僕の気持ちは？
どこが僕のため？
僕は今ちゃんと生きてるよ。
ちゃんと現実で現実の中で苦しみながらいきてる。
僕の知らなかった常識の中で
「普通」をとりもどそうとしてる。

でもそこに兄ちゃんがいたっていいじゃん。
なんでそれが邪魔になるの。
僕が統合の邪魔になるってなんで。
僕は消えてなくなれってことなの。
僕は統合されたら消える存在ってこと？
少なくとも兄ちゃんはそう考えたんだ。
それって僕にものすっごく失礼なことだったと思わないの。
お前は作り物だって言われたもどうぜんあんだよ
270：zebla：2010/01/30(土) 09:32:03: >>268のメールが最後。
それがおととしの６月３０日。
その前のメールがその前の年の１１月７日。
その時はまだ
「あーごめんな。なんか忙しくてさ。
ブログ放置しちゃってんな俺。みんな元気か？
スパム削除よろしく」　って軽いノリのやつ。

彼はいつ、僕のために僕の前から去らなきゃと考えを変えたんだろう？
この１１月から６月の間、その間も僕はずっと遠慮し続けてた。
その前の１０月の初めに、康介がロイと自分らのことを
つまり多重のことを白状すると決めてＫに報告してた。

「多重のこと言うのか？
いいよ、俺たち３人のブログだ。
お前がそうしたいならもちろんＯＫだ。
俺はずっとお前らの味方だから。がんばれよ。じゃ。」

この時にはまだ３人のブログのつもりでいてくれてた。
271：zebla：2010/01/30(土) 09:33:07: 僕がもし、遠慮せずがんがん連絡しまくってたら、事態はかわったの？
それとも、僕がもし引っ込んでしまわないで
嘘がどうとか考えたりせずに堂々と海の向こうを続けてたら
兄ちゃんは参加し続けてくれてたのかな？
僕にはわからない。
わからないからぐるぐるまわる。ｍわりつづける。
272：zebla：2010/01/30(土) 09:35:43: 兄ちゃんが連絡絶つ宣言してから１年半くらい？
もしかしたらもっとかも？計算できないけど長い時間、
絶つ宣言される前よりもずっと落ち込んでしまうから僕は考えを止めた。

言われたとおり、目の前の現実見て
現実世界の中で、僕もその苦労の一端を担っていくべきだと思った。
それはそれですごい苦労だったんだよ。
普通の人にはたいしたことないだろうけど。
僕は自分で決めて自分のために動くってことをまるでしたことがなかったんだから。
273：zebla：2010/01/30(土) 09:39:09: もしかしたら切られたのかもと不安思いながら打ち消し続けた時間と
やっぱりそうなのかと、兄ちゃんはもう僕に連絡してくれる気がないんだと
苦しく思った時間と
その両方の時間の中で僕の中の気持ちは変化しまくった。

といっても同じところを行ったりきたり。

僕は嫌われたの？
僕は切られた、迷惑だったの？

僕のためなんだ。
信じてろって言った。
僕のためだからだ。

兄ちゃんがしんどいんだ。
今大変だから。
あれこれ大変だから。

兄ちゃんが嫌になったんだ。
めんどくさくなったんだ。
だけどいい人でいたいから
最後までいい人でいたいからそう言わないんだ。

いい人だから・・・だから悪者になれないんだ。
そういうと僕が傷つきそうで
だから傷つかないように嫌いじゃない大事だと
言ってくれながらでも迷惑だから切ろうとしてるんだ。

どれが本当？
僕はどれを信じればいい？

どこまで考えても抜け出せない迷宮にはまｔったみたいに
僕はぐるぐるぐるぐるおちｔづけええいった。
274：zebla：2010/01/30(土) 09:41:36: 苦しいからね。
考えないようにした。
できるだけ頭の中から飛ばす。
思考をきりかえてしまう。

これは僕が身につけた特技の一つ。
そうやってきりかえたら
少なくとも泣かなくてすむ。
何事もなかったかのように僕はふるまうことができる。

はずなのに。
てか、そうしてるんだけど。

それなのに、きりかえてもきりかえても際限なく
時間を置いてはあらわれてくる不安と悲しさ。

兄ちゃん僕がこんなにもしんどくて泣きたくなるってわかってる？
僕がどれだけ辛いと。
自分がこんなにも慕われてたなんて思ってないんでしょう。
275：zebla：2010/01/30(土) 09:43:06: でもね。
自分を庇うみたいなこと言うのあれだけど
「家族だ」って言ったんだよ。
僕を弟だって。
自分は兄ちゃんだって。
遠慮して照れる僕に兄ちゃんって言えって
そう呼ばないと返事しないって言ったの兄ちゃんだ。

僕はずっと無意識にガードしてたんだよ。
入り込まないように。
好きになってしまわないように。

トオルさんとこから離れたくならないように。
ちゃんとトオルさんとこに戻ってけるように外を見過ぎないように。
276：zebla：2010/01/30(土) 09:46:25: それなのに、僕は信じてしまった。
好きになっちゃった。
しかも自分でそれを認めた。

兄ちゃん大好きだ。
ずっと元気でいて欲しい。
幸せになって欲しい。
楽になって欲しい。
ずっと楽しく暮らせてて欲しい。
本気で大好きだ。

その頃から今にいたるまでこの気持ちは同じまま。
うらむ気持ち全然ないんだよ。
喪失感はすごいあるけど
勝手に決めんな！て文句言ってやりたい気持ちもあるけど
でもずっと大事な人のままだ。

そこまで僕の心の中に入り込んで
入り込んでしまうまで信じろお前が好きだって言い続けて
それはないと思わない？
僕はすごく苦しいよ。

同じことをするんでも
一度はちゃんと僕とむかいあって
しっかり話し合ってからにして欲しかった。

そうすると決めてしまっていても
その実行に変化はなかったとしても
僕の文句の一つくらいしっかり受け止めて
それをもったまま去って欲しかった。
277：zebla：2010/01/30(土) 09:50:07: でも誤解されたら怒る。
僕は別に泣き暮らしてたわけじゃない。
今ここ書くためにメール見返したり思い出したりしたから
今はすごい泣けちゃってるけど普段は泣いてない。
むしろ、毎日チャットしてたときの方が泣いてた。
楽しくチャットしながら。電話とか。

うじうじうじうじ悩みながら過ごしてたわけじゃないよ。
ちゃんと、地面に足つけようとしてた。
働き出したよ。
ちゃんと人付き合い始めた。
すぐ近くの身の回りの人と。
多重と告白してある人たちと。

溶け込むのはそれなりにしんどかった。
ていうか今でもまだ疎外感はやっぱりある。
でも僕はやってくよ。

ちゃんとこの空の下で兄ちゃんと同じ空の下で
自分のしなきゃいけないことしながら戦ってく。
僕は兄ちゃんの嫌いなうじうじ女になりさがったりしない。
それだけは今もし兄ちゃんがここ見ることがあったとしたて誤解させない。
278：zebla：2010/01/30(土) 10:11:57: こっから多分本題。
･･･本題に入れるかな？ちゃんと。
やってみなきゃわかんないや。

昨日、なぜか突然思い立って
それまで見ることもなかった「訪問者リスト」を見たの。
多分Ｆｃ２でブログ持ってる人が僕のブログをみると
どこのブログの人が見に来たか書いてあるリスト。
今まで気にしたことがなかったんだけど
どんな人が見に来てるのかなって思って
２００くらいあるリストをぱらぱらと見てってた。

一瞬、目にささったブログがあって。
なんでだかわからなくてスルーしたけど
やっぱ気になって念のため飛んでみた。
279：zebla：2010/01/30(土) 10:15:13: トップページだけ見て、なんだ興味ないやって思った。
なのにその後やっぱり気になって
他のブログの訪問者リストも見に行ってみた。

僕とＫさんの関係のブログは実は全部で３つあるんだ。
Ｋさん自身の元々のＦとＹの他に。
僕のとこのと。
僕とＫさんだけの連絡用に作ったクローズのブログと。
ＡＲ２Ｋと。

そのクローズのとこと、ＡＲ２Ｋのリストも見て
なんか体に電気が走ったみたいな気がした。
同じタイトルのブログが入ってた。

なんかの掲示みたいな･･･知らせだったんだと思う。
ただのブログ説明だけみたらなんてことなかったから。
280：zebla：2010/01/30(土) 10:16:15: でも、記事を見たら、まぎれもなくＫさんのブログだった。
もう、最初の１ページめからすぐわかった。確信した。
ていうか、そう思ってからトップページやブログ説明みたら
やっぱ兄ちゃんじゃんｗって思った。
281：zebla：2010/01/30(土) 10:24:39: そのブログ見つけたときの僕の気持ちを先に説明しとくと

・なんだかわからない衝撃　ぐさっとくる感じ
・歓喜　兄ちゃんだ兄ちゃんだ兄ちゃんだーーーって感じ
・安堵　よかった。兄ちゃんちゃんとこうして自分の場所もってたんだ。
・不安　もしかして、僕とかかわったせいで元々のブログを続けられなくなったのか？
・淋しさ　切なさみたいな懐かしさみたいな泣きたいけど懐かしい感じ

でも怒りとか不愉快さとか不満は全くない。
わかってもらえるかどうかわかんないけど
僕の中に兄ちゃんに対する嫌な気持ちは今でも全くない。

勝手だよ！って思ってた気持ちも今は薄れてる。
本当は自分が切りたいのに僕のためだってことにしたのかって
疑いも今は持ってない。
なんか書いてるうちに、、、ていうか見返した最後のメール見て
確信したから。兄ちゃんは本気でそう思って実行した。

そして本気だったから、それが本当だったから
だから僕の「迷惑だって言ってよ！それならあきらめられる」
って要求にこたえられなかったんだと思う。
だって、それは兄ちゃんにとっての嘘になるんだもんね。
それをすることは辛いと、多分思ってくれたんだ。
そう思いたい。そう思っていい？そうだと思いませんか。
283：zebla：2010/01/30(土) 15:44:50: 不思議だ。
ちょっと落ち着いた。
怒涛のような書きまくり。
わけわかんない言葉の殴り書き。

「書くことが俺を溶かしていくはず」

ほんとにその通りなんだね。
僕には多分、殴り書くことが必要だった。
誰の目も気にせず、本当の本音をさらけ出す必要があった。

昨日、２年ぶりくらいに泣きまくって
逃げまくってたこととちゃんとむきあって
思い出してやっぱり泣けて
でも、少しすっきりしてきた。

もう、無理に相手してもらわなくて、大丈夫そう。
頼んでおきながら何だけど。
まだ、誰の手もわずらわせてないからいいよね（笑）
284：zebla：2010/01/30(土) 16:15:31: 昨日の時点ではショックもあった。
ざっと見て漠然と感じただけのことだったけど。
それは見つけたブログの日付。
ＡＲ２Ｋに来なくなった頃と重なってる。
それは･･･大変なことが起きたから時間がとれないと言った
その時期の記事があったから。
285：zebla：2010/01/30(土) 17:12:53: でも安心もしたんだよ。これはほんとだ。
よかった。
こうやってちゃんと自分の吐き出せる場所作ってたって。

今の僕は深く反省。
ていうか申し訳なかった気分でいっぱい。
今、おそるおそる日付確認したら
Ｋさんが僕との連絡のために作ってくれた
クローズのブログが作られた日は2007年2月12日。
僕が昨日発見した、Ｋさんだけのブログが作られたのが2007年7月1日
ＡＲ２Ｋを作ってくれたのが2007年7月12日。
286：zebla：2010/01/30(土) 17:29:41: >>273みたいな疑心暗鬼で悩むなんて僕はバカだ。
バカすぎる。
あれだけ信じろと言ってもらって
あれだけお前が好きだと言ってもらって
何があってもお前を嫌いになったりしないから
本当のことを話せと言ってもらって
しかもその告白の全てをまるまる受け止めてもらったのに
それでもこんな悩みを抱いた僕に万死を与えてやりたい。

ああ。
今までＡＲ２Ｋや僕のブログで愚痴ぐち書いたりしなくてよかった。
Ｋさんが非難されるのが嫌だったけどうぬぼれすぎだ。
書いてたら僕の愚かさに非難が集中したに違いない。

違うよね。
スルーだ。
きっと、なんて愚かな奴とスルーだ。

恥ずかしいことをしなくてよかった。
287：zebla：2010/01/30(土) 17:34:48: 見ると泣けてくるから
掘り返して読み返さないようにしてたクローズブログを
今ちらちらと見ていて、
あの時の兄ちゃんの愛情の深さを感じる。
本気で、真正面から、いつもストレートに僕と向かってくれてた。
それなのになんで
本当は迷惑なのにそう言わないのが卑怯だなんて
まるで兄ちゃんを信じてないようなこと思ったんだろう。

信じたくて信じたくて信じたくて
なのに不安で不安で不安で苦しくて
結局はそれは、僕は兄ちゃんを信じられないんじゃなくて
僕がそうやって人に愛してもらえるということが信じられなかったってこと。
それだけ僕には僕に対する自信がないってこと。

そして、それは僕だけの問題じゃなくて
僕がこうやって自分を信じず自信を持てずにいくかぎり
永遠に誰かを傷つけ続けるってことなんだ。
その時僕を好きでいてくれてる誰かを。

こんな簡単なことに気づかなかったなんて。
アホめ。間抜けめ。
うじうじと悩み続けた僕を１００万回殴ってやりたい。
288：zebla：2010/01/30(土) 17:36:01: そして、僕は今ようやく
本気で「海の向こう」を書きたくなった。
あの時二人で構想をねった続きを。
「子飼い物語」とは別に。
289：zebla：2010/01/30(土) 17:41:18: ふう。
どんなもんだい。
ちゃんと浮上したよ僕。
場所を借りたけど自力で。
人の手を借りずにすんだのはたまたまだけど。

「書くことは泣くことだ。」
「書くことが俺を溶かしていくはず。」

どこか似てるよね。似てる気がする。
きっとその根源が同じなんだ。
僕は、僕らは、これからも書き続ける。
ていうか、今この時を
今度こそ始めとする。

ていうか、このスレッド作った人すごいね。
噴き出しってまさにそんな感じ。
怒涛のようにこの３年ためこみつづけた澱を噴き出しまくった。
あぁもうとまらないってまさにこのこと状態で。
そして、自己完結したよ。

昨日の気分と今の気分とのこの違い！
僕は、ちゃんとこの空の下
兄ちゃんと同じ空の下で必死に生きてく。
生きることを望んでくれた、その気持ちを一生大事にする。
309：zebla：2010/02/02(火) 22:44:22: タイミングの悪すぎる僕を呪う。
運命の悪戯。神様の悪戯。
そういうものって実在したんだね･･･どつぼ。

ともあれ、迷惑になりなさげなとこだけ移動させてもらいました。
せっかくレスくださったものを無駄にしたくないので。
本当はこの上の僕のぐちぐちをいの一番に
削除してしまいたい衝動に駆られたんだけど･･･
恥を忍んで残します。やましいことではないと胸を張りたいから。
310：zebla：2010/02/02(火) 22:48:35: 回想スレ６から移動させてもらいました。

28 名前：zebla[] 投稿日：2010/02/01(月) 10:51:48
リョウさんのブログも愛読していたものですが、私が書き込んでも大丈夫ですか？
なんとなくここは、常連さんが多くて敷居が高いのですが。

29 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 15:46:30
>>28
反対に聞きたい。なんで大丈夫じゃないって思うのか（笑）
ものすごく貴重な人なのになんで歓迎されると思ってくれないの。
敷居が高い気がしたのは僕も同じだよ。
でも僕と話してもらえたら嬉しい。
311：zebla：2010/02/02(火) 22:52:23: 回想スレ６から移動させてもらいました

31 ：zebla：2010/02/01(月) 16:11:23
ここは、男性が多くて、怒られそうで怖い感じです。
でも、リョウくんとなら大丈夫。いい意味で大人の男性の怖さがないから。

ブログは有料化の部分を私は支持してました。
彼の行動力も前向きさも、打たれてもへこたれない前向きさも憧れてました。

それとあくまで、私の印象ですが、ランキングが下がったのは、
以前と登録するジャンルが違ってるから？

中の人会議は、興味深いけれど、こちらの掲示板の方が馴染むような気がします。

リョウさんとROYさんと康介さんが同じ肉体を使っていても、
康介さんは大人の男性っていう感じだし、康介さんに馴染んでいない分、どうしていいか
わからないと私は、感じました。

32 ：zebla：2010/02/01(月) 16:49:18
>>31
あ、ありがとう。
ここ、女の人が多いって聞いてたんだけどな。
もしかしてカミングアウト後残ったのは男だけだったんだろうか（汗）

有料化の支持とか、どうもありがとう。
あのへこたれない前向きさと行動力はすごいよね。

えーと･･･、そのランキングの話は僕のブログの話？
なら元々今のとこなんだけど。
あの頃の一時期だけ、３つのカテゴリーに同時に登録してただけで。

えーと･･･最後のとこ。
それってつまり、一応僕らの多重性について
理解はしてくれたってことでいいの？
で、他の人は苦手って感じ？
312：zebla：2010/02/02(火) 22:58:22: 34 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 17:35:07
もしかしたら、女性だったのかもしれないですね＜私が怖いと感じたここの印象

ランキングは、2度程ポチってみたら、2度ともSMだったので、
そこも敷居が高そうだったのでそれっきり押してないの。すいません。
（我が儘ですね私）

多重性って、私の知識ではダニエル・キイスのビリーミリガンを扱った小説でしか知りませんが、
ここで、リョウさんがそれに近い感じ？なのだと私なりに納得しました。

でも、やっぱりリョウくんが、一番親しみがあります。

ROYさんの事は、ここの過去ログで読みました。

YahooとかFC2は読んでましたので、実際、彼が近くにいたら力強いだろうなと。

頼りになり暖かくて、率直な兄貴分という印象で日参してました。

コメントを残した事は、なかったかもしれないけれど、癒されるっていうか、彼が、みんなに返すコメントを
読んでるだけで、自分も暖かそうな焚き火を囲んでる感じがしました。

フェイクとか何も考えなかった。もし、Kさんがフェイクだよと言ったら、そうか、それもきっと
何か理由があるんだろうって納得してしまえる力強さと誠実さがあったと思います。

どんな訪問者にも誠実であろうとしていたところは、リョウさんにも似ていたと思うし。
313：zebla：2010/02/02(火) 22:59:49: 35 名前：zebla[] 投稿日：2010/02/01(月) 20:08:37
私もブログ、読んでました。
どういう経緯であのブログに辿り着いたのかはもう覚えていません。

読ませ方っていうか書き方っていうかそういうのが上手でいいな～とか
人生楽しんでいていいな～とか思って読んでました。
314：zebla：2010/02/02(火) 23:04:42: 噴き出し（ここ）での移動

291 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/01/31(日) 03:39:03
怒涛だったね。おつかれさん。
ガッツリ追ってたわけじゃないけど、昔のブログは見てたよ。コメント欄での君も知ってる。
ここで紹介されてたから、知ってる人も結構いるんじゃないかな？

293 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/01/31(日) 22:25:42
>>291
先に質問ばっかりになっちゃうけど･･･。
元々Ｋさんとこ見ててそれから僕のとこへ飛んだ人？
それとも僕のとこ先に見てて僕への興味からＫさんとこ行った人？

その頃どう思ってた人なのかも聞いていいですか？
僕の書くことをどう思ってたかとか。

聞いてばっかで悪いけど、そっちのスタンスがわからないと話しにくくて。
316：zebla：2010/02/02(火) 23:21:50: 295 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/01/31(日) 23:35:54
うーーーーーーーーんやっぱり煮詰まっちゃうんだよな・・・。
なんか、すっごい話したいのに！！！
僕どっかに穴ほって１人で話すしかないだろうか・・・。
319：zebla：2010/02/02(火) 23:27:30: 噴き出し（ここ）からの移動

300 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:15:03
おはよう。
リョウは最近ずっと出てるのかな。

さて、レス書いたものの、内容重複するため順序バラバラでいく。
ひとつよろしく。

＞つまり、元々ロイの言葉が好きで
そのロイと同じようなこと書いてるブログっていう興味で
僕のとこにきたってこと？ロイのこともっと知りたさにって感じ？

最初は、特にはっきりとした目的意識があるわけではなかった。
これはまあ誰しもあることではないかな。
隣にあるバナーをふとクリックしてみる、みたいな。
だから「ロイのこと知りたいから関係ありそうなブログ見てみよう」などの意識があったわけではない。

＞心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた
僕の書いてたことにもあてはまるの？
それともＫさん？　ロイだけ？

上記からも、あくまで結果論だと分かってもらえると思うけど、
結論としては、リョウくんのブログもそうだったよ。
リアルタイムな書き方をしてる割に、内容は過去を連想させたから、
そこにある力というか重みを感じた。
ロイも当然そうだ。

K氏の方は言葉の力というより、人物の魅力に近いかな。
理由は前に書いた通り「理想の男像」だったから。
あったかくてまっすぐで正義感が強くて行動的、
時に間違うこともあるけど、基本的に全肯定。
自分は男女問わず、人間のまっすぐな面に惹かれるんだ。
屈折しまくった自分にはないものだから。
それはこの際どうでもいいかｗ
320：zebla：2010/02/02(火) 23:29:48: 301 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:16:27
＞でも現実にはロイと僕はほとんど思いつきで
読み返すこともほとんどなく勢いで書き殴る方で
Ｋさんは何度も読み返して推敲して書く人だった。

あ、ちょっと説明が悪かったか。
書き方そのものなく、言葉（感情）の出所の話だったんだ。
むしろ思考スタイルに近いのかもしれない。

一番シンプルな形として、まず感情が動く→言語化される→表出　という流れがあるとすると、
ロイは言語化／表出段階で通過する工程が非常に多い印象だった。
簡単に言うと「ボキャブラリーが多い」と言われる形なのかな。
選択肢がたくさんあればあるほど、言葉をセレクトする時間は長くなる、みたいな話。
特に、言葉が感情を規定することを知っていると、慎重にならざるを得ないから。
ま、これは思考に対する習慣の問題かもしれん。
321：zebla：2010/02/02(火) 23:30:02: 302 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:16:57
リョウは感情が動く前段階、自分の感情を認知するまでの工程が長い印象。
もやもやしたものがあるけど、それは悲しみなのか絶望なのか嫉妬なのか、
自分で分からないまま書くこともあるのかなって。
それだと、感情が動いたあとの工程はさらっと流すしかない。
だからか、未整理のまま奥からダイレクトに出ている印象だった。
そう思った根拠をひとつ挙げると、
感情表現の言葉には割とシンプルなものが多かった気がするから。
うれしいとか、悲しいとか。
感情の内訳を内部で分析したり汲みとったりすることなく、
ざっくりまとめてさっと出してる、という印象を受けたんだろうね。

その点K氏は、感情→言語化まではスムーズ且つスピーディーに見えたんだ。
そのあと表出段階で、伝える言葉として推敲するのとはまた別の話。
もちろんこれらは自分考えでしかないよ。
あくまで当時受け取った印象。
322：zebla：2010/02/02(火) 23:30:20: 303 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:17:28
＞ブログとは違ってK氏に近い、つまり鮮度が高い気がしたため注目していた。
リアルタイムで生の声吐き出してるって感じの意味でいいですか？

早い話がそういうことかな。
でもそう言っちゃうと、ブログの文章は生じゃないと言ってるように取られる気がして、
回りくどい表現になった。ごめん。でもそういう意味ではないよ。
今の説明で分かってもらえるかな？　
つまりコメ欄では、感情が生まれてから表に出るまでの時間が短い気がしたってこと。
生まれたばかりで熟成されてない感情だから、若くてフレッシュ＝鮮度が高い、という意図だった。
うん、ワイン風味
324：zebla：2010/02/02(火) 23:30:47: 305 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:19:53
どんなにブログキャラを作ろうと頑張っても、一定量の文章をアップする以上、
自分とかけ離れ過ぎたキャラってのはやっぱり無理だろう。
言葉には必ずその人自身のカケラが入ってくるものだと思うんだ。
（例えばK氏の文章には記号が少なかった）

というわけで、K氏の男キャラがデフォルメされてようがなかろうが、
少なからずそういう部分を持ってる人なんだろうと思ってる。
それは好もしい要素だ。
たとえ実は本人が引きこもりのニートで、単なるなりきりだったとしても、
破綻なくそのキャラを続けられるわけだから、内面は比較的近いんじゃないかと。

もうひとつ言うとさ、αという経験をしていなかったとしても、
αを経験したときとほぼ同じ感情を経験したとしたら、
αを経験した人、としての文章は書き得る。
それは正確には嘘になるけど、そこに描かれた感情は嘘じゃない。
つまるところ、事実関係に興味を持った者には嘘、ネタでも、
言葉の力に惹かれた者にとってそれは真なんだ。
325：zebla：2010/02/02(火) 23:31:00: 306 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:20:59
以上の理由より、人物像や内容が作られたものかどうかはほぼ考えない。
虚実追求を目的に読むと、行間にある感情を取りこぼしてしまう気がする。
力のある文章を見るときにそれをするのは、極めてもったいないことだと思うから。

307 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:24:43
我ながらややこしい理屈ばっかこねてるなぁｗ
バカっぽいけど簡単に言うと、「本当の話だと思って読んだ」が近いよ。
映画でも小説でも「これは嘘なんだ、所詮フィクションだ」と思いながら読んでるのではおもしろくないじゃん？みたいな？
…これ本気でバカっぽいなｗ　変に誤解しないでくれるとうれしい。

ところでさ、ここまで長レスつけといて今さらなんだけど、
噴き出しでやってていいもんかね？
雑談でまとめるか、もしくはハイパーあたり行く？通な議論でもなんでもないけどさｗ
326：zebla：2010/02/02(火) 23:31:24: 308 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:28:30
追記でもうひとつ。
リョウくんが噴き出しに書いた内容、
見方によっては恋愛破局後の呟きそのものでは？
恋バナにシフトしたければいくらでも乗るからよろしく。

ちなみにリョウくんのYブログでのコメントは、
恋する乙女風でちょっと照れた記憶があるぞｗｗ
327：zebla：2010/02/02(火) 23:43:39: ええと>>310の他にこのスレの中でレスを移動させてもらいました。
順番がいれかわるとどれの返事かわからなくなるためです。

削除理由は僕の書いたことがある邪推を呼びやすかったから。
余計な好奇心での注目をあびせる可能性があったから。
その邪推から僕への親切なつもりのお節介や好奇心で
迷惑をかけられる可能性を減らしたかったから。

僕にやましいことがあったわけではないし
レスくれた人に問題があったわけでもありません。
レスくれてる人のことは嬉しいと思ってるので
それだけは誤解なきようお願いします。
328：zebla：2010/02/03(水) 03:12:54: これ抜けてた。
なんかわけわかんなくなってきた。
ものすごく申し訳ないですすみません（泣）

296 名前：291 投稿日： 2010/02/01(月) 12:16:58
>>293
>経緯
もともとはロイスレ。で、2ちゃんの方でかな、リョウブログ知って飛んでみたって人。
てことは、K氏んとこは君のとこから飛んだ…のか？ちゃんと覚えてない。
いや待て、コメント履歴まで細かく辿るほどネットマメじゃないから、
そっちもロイスレの流れだったのかもしれない。

>その頃どう思ってたか
広くてちょっと答えにくいなぁ。難しい話だｗ
一言でいうと「非常に興味があった」かな。
正確に言うと、話の内容そのものが興味の中心を占めていたわけではなく、
むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
よって内心にしろ虚実追求はほぼ一切してない。

が、そんなことが聞きたいわけじゃないんだろうから焦点を変えて、人そのものについて。
K氏はある種、理想の「男」に近い人物像だと思った。
性的嗜好どうこうじゃなくてね。
コメントへのレスで「おまえ」って単語、あまり使わなくね？と、つい笑ってしまった記憶が。
いや、もちろん悪い意味じゃない。
そういうちょい乱暴な言い回しが嫌味なく自然にさらりと出るあたり、
デフォルメされた理想の「男（男の子か？）」像かなと思った次第。
ま、ひと昔前の、かもしれんがｗ
329：zebla：2010/02/03(水) 03:13:05: 297 名前：291 投稿日： 2010/02/01(月) 12:35:55
（>>293続き）

K氏のブログに関しては、まずあちこち飛んでて読みづらいてのが一番ｗ
次に、コメントでのやり取り含め、相手との距離感の掴み方（とその速度）に感心した。
ロイの言葉を精緻に構築されたものとするなら、
リョウの言葉は奥の方から吐き出されたもの、
K氏の言葉は生まれてすぐ流れ出すもののように思えた。淀まず一切留まらない。
そしてそこにつけられたリョウくんのコメントは、
ブログとは違ってK氏に近い、つまり鮮度が高い気がしたため注目していた。
知りたいと思える人の言葉は、多ければ多いほどいい。

K氏の告白内容について具体的に感想を求められると、これまたきわめて難問。
自分と他人の経験や感情に隔たりがある場合、
それを意識的に詰めてシンクロさせることに抵抗を感じる性分らしい。
よって、興味深かったとしか言いようがない。

思いつくまま応えるなら、まあこんなとこか。支離滅裂で申し訳ない。

あと、言葉言葉としつこいのは自覚してるけど、個人的なやり取りをしてない以上、
何かを感じる術は書かれた言葉しかなかったわけだから、そこも勘弁。
330：zebla：2010/02/03(水) 03:19:41: あらためてレスしてきます。

>>313（回想の元>>35）
人生楽しんでていいな～って僕も思ってました。
やっぱそういうふうに見えるよね。
実際そうもあるんだろうけど。
僕には、そうやって生きれることが、ものすごく羨ましかった。

だけど今は、羨ましがるだけで
自分にはできないと決め付けたまま動かないでいたことが恥ずかしい。
人生３万日しかないのに。

>>314（元>>291）
げげげ。
あの頃のコメント知ってるんですね。。。
超恥ずかしいです（泣）
忘れてくださいと言いたかったり
だけど客観的に見て僕らがどう見えてたのか教えて欲しかったり。
331：zebla：2010/02/03(水) 03:20:44: ああ、しまった。
これもコピーしなおし。

317 名前：zebla 投稿日： 2010/02/02(火) 23:23:47
298 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 15:48:28
>>296>>297
ありがとう！
そういう話でもいいんだ。
いろんな人のすごく聞きたい。

＞むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
つまり、元々ロイの言葉が好きで
そのロイと同じようなこと書いてるブログっていう興味で
僕のとこにきたってこと？ロイのこともっと知りたさにって感じ？

それともこれは
＞心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた
僕の書いてたことにもあてはまるの？
それともＫさん？　ロイだけ？
332：zebla：2010/02/03(水) 03:20:57: 318 名前：zebla 投稿日： 2010/02/02(火) 23:24:52
299 名前：zebla[sage] 投稿日：2010/02/01(月) 15:48:58
>>297
でも現実にはロイと僕はほとんど思いつきで
読み返すこともほとんどなく勢いで書き殴る方で
Ｋさんは何度も読み返して推敲して書く人だったと思う。

ってことは･･･読み取れる人物像と実際の人物には
やっぱり隔たりがあるってことになるのかな･･･。

＞ブログとは違ってK氏に近い、つまり鮮度が高い気がしたため注目していた。
リアルタイムで生の声吐き出してるって感じの意味でいいですか？

＞それを意識的に詰めてシンクロさせることに抵抗を感じる性分らしい。
じゃ、僕のブログだけじゃなくてＫさんとこのについても
虚実追求はほぼ一切してないってこと？
333：zebla：2010/02/03(水) 03:27:00: >>319
＞リョウは最近ずっと出てるのかな。

これ、多分誤解してる人が多いと思うんだけど
僕らは今基本的にいつも同時にいます。
僕が僕としてこうやって書いてても康介とロイ（と他も）
僕がやってることわかってるしちゃんとそこにいてみてる。
時々誰かが寝てたりすることはあるにはあるんだけど
･･･って説明しても想像できないかなぁ･･･？

回想の方でＨＲＫさんに「ロイに聞いてみて」みたいなこと言われてるけど
わざわざ聞かなくてもその場でちゃんと
僕はロイの考えてることとか把握してるっていうか。
これ立場が逆になってもそうなんですけど。

なんて言ったらいいんだろう。
もう僕らは「人格の交代」みたいな状態になることほとんどなくて
その時々によってキャラが変わっちゃう変な人って感じ？なんじゃないかと。
たまたま今僕気分って感じ？　今日はロイ気分みたいな。
一応ちゃんと記憶連続してます。
意味通じてるか自信ないですけど。
334：zebla：2010/02/03(水) 03:32:23: >>333
さっきの続き。

そういう意味で一応
僕らの「統合」は成功してるのじゃないのかと。
もしかしてもしかしたらこれで「完成」の可能性すらあると。

ただ、それは僕らの誰も予想してなかった形の統合なんですけどね。
もっと意識が一つに絞られて、
誰かが消えて誰かが残るみたいになるのかと思ってたから。
（↑最初はそれが怖かった。今はその不安はないです。）

＞結論としては、リョウくんのブログもそうだったよ。
＞リアルタイムな書き方をしてる割に、内容は過去を連想させたから、
＞そこにある力というか重みを感じた。

これ、僕には嬉しいことですけど、でも不思議。
内容が過去を連想させると重みを感じるものなの？？
リアルタイムな書き方なのに･･･つまり文章力があると感じたって意味になる？
なんか全然違うかな。
わかったようでわからなかったので聞いてみました。

＞自分は男女問わず、人間のまっすぐな面に惹かれるんだ。
＞屈折しまくった自分にはないものだから。

これ僕も僕も（笑）
というか僕の場合それに加えて強いものと勢いに惹かれる。
335：zebla：2010/02/03(水) 03:39:34: >>320
＞書き方そのものなく、言葉（感情）の出所の話だったんだ。
＞むしろ思考スタイルに近いのかもしれない。

納得。理解できたと思います。

でも、これはそう？と思う。
＞選択肢がたくさんあればあるほど、言葉をセレクトする時間は長くなる、みたいな話

「私は別にボキャブラリーが豊富なわけではないが。」
「そこで選んでる言葉はたいていいつも同じだよな。
ってことは別に選択肢は多くない。
だいたい意識してセレクトしたことなんかないよな。」

＞言葉が感情を規定することを知っていると、慎重にならざるを得ないから
「これに関しては俺には意味がわからん。」
「そこで私の顔を見ないように。」

みたいな感じなんですけど。
（別にＨＲＫさんの希望にそったわけじゃなくて
説明しずらいのでこういう形になりました。）

僕から見てもロイはほとんど推敲なんてしてなくて
僕より読み返すことが少ない。
ていうか、いちばん勢いで書いてるのはロイなんだけど。
使ってる言葉が難しげだからいちばん考えて書いてるように見えるんだろうか？

意外に思われるかもしれないけど
書くのにいちばん時間がかかるのは康介で
それは康介が読み手の目を気にする小心者だからだ！（言ってやった　笑）
（僕の場合読み手全員じゃなくて、一部の自分が気になる人の目だけが気になる。）
336：zebla：2010/02/03(水) 03:43:11: >>321
＞リョウは感情が動く前段階、自分の感情を認知するまでの工程が長い印象。

言われてみれば、これはあたってると思いました。
僕は書いてるうちに、または書いてしまって後から
読み返した時なんかに自分の感情に気づくことが多いので。
そういえば自分に対して鈍いともよく言われます。
（怪我しても気づかない、空腹に気づかないとか）

＞その点K氏は、感情→言語化まではスムーズ且つスピーディーに見えたんだ。
＞そのあと表出段階で、伝える言葉として推敲するのとはまた別の話。

これも納得。
ていうか>>321さんすごいですね。
そういうことに気づいたり見抜いたりできるのもすごいけど
そのことをこうやって言葉にして説明できるのがすごい。
これ、多分僕にはできないことです。
337：zebla：2010/02/03(水) 03:44:56: >>322
＞つまりコメ欄では、感情が生まれてから表に出るまでの時間が短い気がしたってこと。

うん。わかった。
あと、気を使ってくれてありがと。
338：zebla：2010/02/03(水) 03:46:21: これも抜けてた。

323 名前：zebla 投稿日： 2010/02/02(火) 23:30:33
304 名前：291[sage] 投稿日：2010/02/02(火) 07:19:04
＞ってことは･･･読み取れる人物像と実際の人物には
やっぱり隔たりがあるってことになるのかな･･･。

ま、そりゃあるでしょｗ
だからこそ、虚実追求には意味がないと思うわけだし。
ただ、

＞作られた人物像だったと思う？

＞じゃ、僕のブログだけじゃなくてＫさんとこのについても
虚実追求はほぼ一切してないってこと？

こことも関連するんだけど、書かれた言葉はすべて、意識するか否かに関わらず、
書き手が選んだ大切な記号であり暗号だと思ってるんだ。
言葉の選び方、文章構成はもちろんのこと、どこで改行するか、句読点の配分をどうするか。
「…」「。。。」「！」「？」などの記号をどう使うか、もしくは使わないか。
そこには内容以上に書き手の感情、嗜好が反映される。
そしてその感情や嗜好は、その人の人間性と深くリンクしている。
よって、人物像をどう設定していようが、その人の深い部分にあるモノは必ず現れる。
そう思う。
339：zebla：2010/02/03(水) 03:52:01: >>338
僕、今338さんをすごい尊敬した。
話題とずれる興味が湧いてしまったんだけど
338さんってどういう人？
推理小説好き？理系？文系？

僕はいつも感覚でものごとをとらえてるんで
本とか人の文とか読んでもそんなこと考えたことがなかった。

ただ、338さんのそれ読んで康介が反応してる。
僕らの場合その句読点の配分とか、故意に意識して返ることがあるって。
これは最近僕にもちょっとあるかも。

なんでって聞かれても困るけど
あ、このまま書いたらロイと同じようなとこに句点打ってるなとか
そういう癖だと思われるかなとか思いついちゃうと
わざわざ打ちたかったとこからはずしてずらしてしまったりとか。

康介なんかは特にそれが気になってよく変えるみたい。
そしてそうやって意識してしまうことにものすごく腹が立つそう。
って、やっぱ意味わかんないねきっと。
340：zebla：2010/02/03(水) 03:56:31: >>324
僕今日、この>>324（元の>>305）にものすごく救われた。
なんでだろう、Ｋさんのことだけじゃなくて
僕の元々の根源、
なんていうか存在に対する許しみたいなものをもらった感触。

あ、僕これでいいんだ。。。ってなんとなく思えた。
全然意図してないだろうけど。ありがとう。

>>325
＞ところでさ、ここまで長レスつけといて今さらなんだけど、
＞噴き出しでやってていいもんかね？

ここもしかして会話禁止のスレだった？
って今更だけど･･･僕も散々レスつけちゃってるし
そもそも他から移動までさせちゃってるし。
何よりもここがいちばん目立たないのでここで続けさせてもらえませんか。
僕のわがままで。

あ、、、、でももしかして僕のこのせいで
噴き出したいのに噴き出せない人がいて困ってたりしますか？
もしそうだったらきりのいいとこで移動します。
（レスコピーしなくていい状態までレスが終わってから）
341：zebla：2010/02/03(水) 04:01:29: >>326
＞見方によっては恋愛破局後の呟きそのものでは？

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞーーーーーーーーーーーー
そう思う人がいるだろうなと思ったんだよーーーーっ
でも違うっっっ！！！
それ絶対違う！！！！！

＞恋バナにシフトしたければいくらでも乗るからよろしく。

それは絶っっっ対にないっ！！

てか、僕今自分ですっごい自覚があるんだよ。
僕は兄ちゃんとかお父さんを求めてたの。
Ｋさんにお父さんって言ったら怒られるだろうけど（笑）
家族を求めてたんだ。ものすごく。
自分では諦めてたっていうか、求めてもいないつもりだったのに
本当は家族が欲しくて渇望してた。
多分それは今でもなんだけどね。

で、これはすっごい聞きたいんですけど！
＞ちなみにリョウくんのYブログでのコメントは、
＞恋する乙女風でちょっと照れた記憶があるぞｗｗ

どこがっ！？
どのコメントの時が！？

僕Ｙ時代にはまだＫさんのことそんな風に思ってなかったよ。
そんな風って恋って意味じゃなくて
まだ家族としてすら好きとかどうとかなかった。
構ってもらえて嬉しかったのはあったと思うけど。
342：zebla：2010/02/03(水) 04:08:34: >>328
これ>>324さんと同じ人？
ごめん、僕が順番かえたからわかりにくくなっちゃった。

２ちゃんからって、ロイのから？
それとも僕が作った方？

＞むしろ心の綴り方と言葉に満ちる力に惹かれた、と言った方が近い。
＞よって内心にしろ虚実追求はほぼ一切してない。

これも聞きたいことの一つだよ。
最初に聞こうとしてたことじゃないけど。

これ、僕の書いてたことに対して？
それともロイの？
それとも既に同義なの？
「心の綴り方と言葉に満ちる力」をもう少し具体的に聞いたらだめ？

＞K氏はある種、理想の「男」に近い人物像だと思った。
＞コメントへのレスで「おまえ」って単語、あまり使わなくね？と、つい笑ってしまった記憶が。

僕そこらへんに引っかかったことがないや。
僕にはすごく自然だった。
でももしかしたら、Ｋさんは
自分でこうありたい自分があって
いつもそう努力してる人なのかもって思った。
今僕がもった印象として。
343：zebla：2010/02/03(水) 04:16:41: ふう・・・これで一応全部レスできたかな。
ごちゃごちゃにしてしまった自業自得とはいえ今何時ですか（涙）

こうやって話題にするのも迷惑になっちゃうかなぁ・・・。
どっちなんだろう。

削除したり修正したのはね、簡単に悪意を曝け出せるかもしれない人に
変に興味もって欲しくないことを書いちゃったから。
興味もってつつきやすい内容だったというか。
今なら影響ないだろうと思い込んでしまってたの。
状況を把握してないから、たまたま今そういう話したくなっただけだったんだけど。
ここ、今でも２ちゃんの人も見てるんだね（汗）

でもね。
迷惑かな？迷惑かな？ってそればっかり考えてたら
自分のしたいことできなくなっちゃうから。
それで閉じこもったら僕まるで進歩がなくなっちゃうし。
削除しなきゃって思った時はＫさん関連全部削除しなきゃって思ったけど
嵐誘引物質になりげなの以外は残させてもらうことにした。僕のために。
迷惑だったらそれなりの対処する人だと信じてもいいよね。
344：291：2010/02/03(水) 13:51:43: おいおい…。
昨夜なんだかバタバタやってんなと思いつつ、徹夜明けだったからそのまま寝てしまったら、
これが結構な大作業になってた様子でｗ　おつかれさんでした。
が！

>>328
これ>>324さんと同じ人？
ごめん、僕が順番かえたからわかりにくくなっちゃった。

今さら何言ってるｗ
1月31日早朝以降、ここでやり取りしてたのは我々2人だけ。当然同じ人。
（正確にはブログ見ていた旨のレスが一件あったが、やり取りには参加してない）
だからこそ、ここで続けていいもんかと思ったわけだし。
それはまあ、ここの持ち主一族？であるリョウ本人がGO出してるんだから了解。ここで続けよう。
にしても、そういう混乱を招くくらいなら仮コテつけといた方がいいのか？
個人的には猫も杓子もコテ名乗りたがるのは好きじゃない、が、その方が楽ならそうするよ。
345：291：2010/02/03(水) 13:57:22: 見落としてた。
キリのいいところで移動、了解。
そこはお任せする。
346：291：2010/02/03(水) 13:57:39: 見落としてた。
キリのいいところで移動、了解。
そこはお任せする。