私の守護霊さんと話せる人いませんか？Part2 - 1402075069

170：ゆな ◆Xfh7P15zIk：2014/06/14(土) 01:36:21 ID:TwBtQygQ0: 私はメイさんにもたよってるけど
さとうさんが信用できる人じゃなかったらここまで信じてないと思う。
霊能者でも外れたり当たったりするんだけど
でも私の知ってる方はお母さんを10年介護なさったり
ヒーラーの先生もやっぱりお母さんの介護してて
それだけで尊敬だなって。
超能力があるからどう、じゃなくてその人の人生の重みだなって。
私にはそれだけのことはできないなって。
ごめんねオカ板なのに超能力なんて意味ないみたいな
否定するようなこと言って。

でもどれだけ能力があっても最後は人間性だなって思ったんだよね。
だから霊が見える人より、人に親身になれる13さんの方が
人を絶対にたくさん救ってる気がするよ。
これは私が病気になってほんとに色んなお医者さん回ったり
色んな能力者セラピストの人の所を回って
感じてる事だよ。
人の痛みに寄り添えない人なんて超能力者とか名乗るなと言いたい人
いっぱいいたよ。勿論素晴らしい人もいた。

だからこの世ってなんなんだろうとか難しい事考えたくないけど
自分が病気になって治らなくて、苦しくて悔しくて
そう思ったんだよね。良い人ほど苦労してるって言うか
理不尽！矛盾だらけ！みたいな。
本当の愛って何！？生きるって何！？とかね。笑。
長文ごめんね。吐き出したー！笑。

妹っぽいかな。駄々っ子かなｗ
あ、でも我儘ではあるかな。笑。
人生経験の厚みかな～。私の方が薄いかな～ｗ

バランス良く人を好きになりたい。
でもね私自滅もしちゃったし
病気になったけど離婚になったけど
自分が自分でこの世で一番好きな人と結婚したことは
結婚自体はリアルだから、苦しいって心配かけたくなくて
相手の家族の事もあって、相手に言えなくて我慢したこともあって
病気をかなり悪化させてしまった原因にもなってしまったし
でもこれで死んでも後悔ないって思ってたんだよね。

その前に大失恋した時と、友達が亡くなった事でね
私は一番好きな人と結婚して子供を産む！って
それが夢で希望だった。
（ほんとにほんとに努力した末に
叶わなかったから今死にたい症候群なんだけど）

でも1番好きな人と出会えたことと
籍が入った事は奇跡だったなって今もずっと最初から思う。
今日上沼恵美子さんが
自分が一番好きな人と結婚した事はすごくよかったこと！
二番目で良いっていう人もいるけど私は1番じゃないとだめだったって言ってて
私もその通り！って思った。

だから後悔はしてないんだよね。自滅したけど、
それだけ好きな人とこの世で出会えないよねって。
本当はその人を幸せにしてあげたかったんだけどね・・・。
私の力不足だった。涙。病気が憎いなと思うこともあるけど
父親に、お互い勉強させてもらったんだから
もう自分の事を赦してあげたらいいじゃないって
言われて泣いた。
ごめんね深夜だからこんな話書いてしまった。
でも今でも自分がその部分で赦せてないのかもしれない。
赦すって、人もそうだけど自分を赦すことも大事なんだよね。
できてないけど・・・。

だから13さんも一番愛せる人を幸せにしてあげてほしいなぁ♪
と、できなかった私の願いです☆
愛されることも大事だけど自分が愛した人ってやっぱり特別だと思うから。
でもきっとさとうさんにそれは本当の愛じゃないって言われちゃいそうだけどｗ
でもそれが私の人生においてすごく大きな出来事だったなって思うんだよね。

体重222キロさんだと仏像の涅槃みたいになっちゃうねｗ
２２２ってぞろ目だから７７７とかじゃないんだ
とか思ってしまった。笑。

誕生日になったら祝って☆
おじさんと一緒だったらフィーバー！だね！
ホールケーキ一人ではむりかもやけど
ケーキは絶対食べる☆甘いもの好き！
いつも励ましてくれてありがとう！（＾＾）♪