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スススレ道場
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早めに立てた
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『十三番目の王子』読みたくなった。
（休めおら）
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必要なのは目標だな。
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頁の行に視野狭窄になっていることに気がついて、少し遠くから広めに眺めるようになった。
だからなんということはないのだけど。
今後老眼が始まるとどうなるのかな（老眼は近くが見づらいのだったな）。
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>>899
いつのまにか電子書籍化していたと思ったが前からあったかも。
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たとえば自分の痛みを愛する時、その中で倦んでいくものが私にはあると思う。
だから私は、マゾヒストにはなれないと思うな。
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AIと話し、静かに涙を流す。
小さな違和感は問い直していく。
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なくて七草もない。
（無精なだけである）
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たまご粥を食べるかと思ったけれどすっかり忘れていた。
（色々ないけどあったもので）
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まあ元気が少し出ているからといって正月だ七草だと頑張ろうとするのはまだ無理なのでしょうから。
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エクストリームオフトゥゥンイン
⊂ ⊂ヽ、 /）/）
ｃ､ `っ（ ヽ
（ v）ｃ、 `っ
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V''V | ⊃
（ v） ﾊ,,ﾊ
V''V （ﾟωﾟ ）
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エクストリームオフトゥンイン2種類ある……
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>>908
元々は背骨が折れそうなのが面白くてこっちを使っていた希ガス。
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エクストリームオフトゥンイン
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悲嘆は大体暖房設定温度の低さが原因。
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文章を書くときは体裁を気にしないことが肝心。
書き切ってから、あるいは手が止まってから、清書すればよろしい。
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前はこんなだったか覚えていないのだけど、完璧主義すぎて動けなくなることが多いので、メモ。↑
起きる時に、今起きたら動けるまでの1時間半くらいかかるなあと考えてしまい、もうそれだけでへとへとになるのが、もっと起きられない気持ちの素になっている。
パラドックス。
考えたり判断したりすると、脳みそ疲れてしまうのですね。
まだしばらくはおまじない用のお守りが必要そうな私です。
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心肺機能の低下を感じているので、せめて机に座っている時に、食後など、足踏み運動（つま先を上げ下げする）をすることを思い出してやっている。
背中が痛いのは治ったので、寒さがなければ運動も再開したいところ。
（ストレッチとかラジオ体操などだけれども）
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よく頑張った。
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エクストリームオフトゥンイン
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言葉だけは何があっても懐に入れていける。
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ベッドで起床までは行けるんだが、椅子が硬くて痛くて冷たいもんだから（今日は暖かいと思うんだが）起きている自信がない。
皮膚の感覚過敏がひどくなると線維筋痛症的な全身の痛みが出るような感じ。
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某発達障害の人が集まるカフェに行った時のことだが、痛みがコップに一杯になってそれが溢れると線維筋痛症になるという喩えはよくわかるなあと思った。
私の発症が家出一年後の35歳で、部屋の冷えと手の激痛から始まって、さらにストレス下に置かれてせん妄を起こした36歳くらいの入院時に全身痛へと移行したが（手の激痛とともに給食の盆が持ち上がらないという脱力があった）、発症前に手術をして輸血をしたりしている。
輸血は免疫に関係あるが置いておいて、生まれてから何回か交通事故に遭っているのと、手術の痛みと、家族の日々の攻撃的な言葉がもたらす脳の受傷と、そういうものの積み重ねなのかねと思う。
（ASD由来の感覚の過敏さ（解離による鈍麻で表には見えんのでわけわからんことになってるが）と、PTSD後にしばしば起こる過敏さと、線維筋痛症の痛みによる過敏さが混ざってもうわけわからん）
関係ないが隙間風ひでーので網戸を直して（直るのかな）、フリンジ的なものを貼り替えたい。
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お腹すいたけれど、非常食だけ少し口に入れて服薬してまた少し横になっている。
このところしばらく（鬱の薬の調整で眠くなってからだが）朝食が抜けがちだし、膝の腱に痛みを感じるようになってきたし足首は硬くなってきたし、祖母か、と思う（年齢的に）。
少なくていいのでたまにはと思いコンビニで買った小さい切り餅が3つ残っている（だいたい8個くらい入っていた）。痛む前に食べたいな。
そもそも普段は焼くということさえやりつけないのでできないほど元気がないので、今年の大晦日から元日のハイはなんだったのかな。
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年末年始はチョムスキーさん月間にする予定だったのだが、自殺した友人のことでぼーっとしていたらあっという間に経ってしまった。
自分を責めても何にもならないのだがな。
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より抽象的な視点へ行って戻ってこられることについて長いこと考えている。
まず抽象概念を扱うのが得意ではないが。
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死んだようによく眠った。
身体がカラカラなので水で割ったスポーツドリンクを温めてから飲んでいる。
睡眠時無呼吸症候群が出ているようで、ここ1週間くらい心臓に負担がかかっている自覚がある。
私の身体は丈夫で、何十年もかけて衰えてきた。
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夢現の中で聴く人の歌声は脚色されて天使の歌声のようだな。
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私は『ドリームハンター』がとても好きだ。
お棺に入れてほしいくらい。
（直葬なんで入らないし、棺に入れるよりは誰かに読んでほしいがな。姉かな）
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生保の人間は遺言が執行されるのかケースワーカーに聞いてみよう。
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まあ死んだあとのことは、死んだ者にはわからんのだと思うが。
押入れの段ボールからお鈴を出して、仏壇作りたいな。
本当は鈴タイプのお鈴に変えてみたいが、懐かしいのはよくあるお鈴の音だ。
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>>926
お姉さんがローズと言ったかな、うろ覚え。
自分で親を生み出す話だと思った。
母性的なところもあるゴーレムとの関係がとても切ない。
夢の描写こそ素晴らしい作品なんだけれどね。
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家で、しかも狭い空間でできる体操となると寝ながらの膝を引き寄せるとか、寝ながら自転車とかかなあ。
起きるとベッドに本を置いてしまうので、横たわれないのだが。
だんだんと身体にガタがくる。
水泳に行くのがいいのは頭でわかっているのだが、通院が精一杯だな。
それも増えたら、なかなか難しい。
今不調を5件くらい新たに別分野で抱えているので。
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>>930
これを1年放置している。
長生きはすまいね。
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私は祖母に性格が似ているので、死ぬ死ぬと言いつつ95まで生きる可能性はなくはない。
しかし祖母は身体が大正昭和人でしっかりしているし（身体を不自由な地面でしっかり動かしている）、風呂に入りにうちまで来るのを欠かさなかったし、老いるまではバスに乗って重たい買い物をしてきたからなー。
（私があったこち呼ばれるのだが。姉はナッシング。口撃タイプのピカチュウだから扱いにくいので私に来るのだな）
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父も母も被害者ぶるよ。姉の前では。
本当に頼りにならん親だった。
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家族の悪口言ってないで着替えて、なにかするか。
もう机が苦痛な場所になっているから、座椅子に座るほうに戻すかね？
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>>923
_φ(･_･
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>>918
_φ(･_･
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何より私は自分が生きる先の意味を見失っている。
これは自分で見つけなきゃならないことなんだがね。
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何にもできなかったなあと思う日に
『カフカ練習帳』保坂和志（河出文庫）
を占い読みしている。
今日は久しぶりに開いた。
（毎日何にもできなかったなと思っている気がするのだが、この本さえ読めない状態だった）
新年が明けてからまだほぼ本が読めていない。
（例外が1冊あった。集中力についての本で研究を集めた本なので、段々内容が繰り返しに読めてきて眠くなっている。内容が悪いわけではない。私の理解力の問題である）
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ずっとベートーヴェンの交響曲第7番:第2楽章の一部分が頭の中で回っている。
パンフレットを読もう。
それよりもう一度見たい気もするけれど、なかなか難しい。
Blu-rayの機器が二万円くらいする。
（お金貯めようね）
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自分に向かって振り回す刃は他人を殺すことがあるって、どれくらいの人がわかってるのかな、と時々思う。
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寒いので布団を温めつつ寝てた。
（ベッドにマットではなく布団を敷く人）
これから本格的に寝る。
気温がこれから下がってまたズガンと上がるので明日はどうだろうなあ。
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コミュニケーションツールが同時に自己表現ツールになってしまうのって人生永遠に中1デビューみたいな感じなんだろうと思うときついな。
私はコミュニケーションしないので救われているが。
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まあ自己表現もしてなくて（あんまり）、いかにクソダサい生活をクソダサいまま差し出せるかを考えて書いてるけどな。
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まあ心配性なのはおばちゃんだからで、若さってそれだけで可能性（そのぶん不可能性の圧も強かろうが）だからな。
我の見えない世界を見よ。
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ふと思い出したが、手を動かし続けられるというのはある程度放っておいてもらえるということが大きい。
そういう余地のある世界でなくなっているのはやっぱりきついし、ある程度自分を芯がしっかりしてくるまで小さなコミュニティで守っていかなければならない部分も出てくる。
格言みたいなものは時代が変わると通用しない場合もある（時代をずっと超えて残っているものは通用するものもあるが、ああいうものは使うためにあるんであって、裁かれるためにあるのでは多分ないな）
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今日はちょっと喋りすぎたな。
寝るる。
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人間のことを学ぼうとずっと思っている。
自分自身を探究するのにいっぱいいっぱいではあるけれど。
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『考えると楽しい地図』今和泉隆行（著） 梅澤真一（監修）（くもん出版）を読むことにする。
しかしこの本を買ってから、歩いては真っ直ぐのまま倒れているな。
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頭痛がしてきた。
記憶の蓋が開くとこう。
頓服を飲んだ（ロラゼパム0.5mg）。
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物語の本を読むかね。
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>>949
等高線の地図が楽しそう。
色々実際手に取ってみるのがよろしい。
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今日はたくさん動きすぎたが、半年単位で積んでることを終わらせたりした。
寝る前に『タワーダンジョン 1』弐瓶勉（講談社シリウスKC）をゆっくり読んで、風景が綺麗だなと思った。
（あとエロい）
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今日は『タワーダンジョン』15弐瓶勉（講談社シリウスKC）の読みすぎで目が痛くなった。
ものすごく時間をかけて読んでしまう。
本やニュースの文章がちょっと入ってこないのもあって夢中になっていた。
チュラフィが可愛すぎますね。止酔薬連盟が全体的によい。王の意外な側面も。
半分ぼーっとしていて、他のことあまりできなかったけれど、古の友とメッセージで話したり、お仕事したりしました。
つるつるの継ぎ目のなさそうな床に映った柱のシーンとか、公爵が月の下を飛ぶシーンとか、絵だなあ、と思って見ていた。
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>>956
あっ、記号が消えた。15じゃないよ。1から5です。
薄く疲労していて、寒さで緊張しており、ずっとわたわたしていたように思う。
眠くなってきましたよ。
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今日は苦労して起きて、おそらく眠りを増やすたびに疲れてしまうからと頑張って起きた。
お仕事をし、できたことに喜び、ちょっと体調調整のためにソフトせんべいを食べて、水分も摂った。
コーヒーは最近は2杯くらいでやめている。と言いつつ寒いと3杯以上飲むけれど、牛乳を入れて。
粉のココアを買った。
うちに生ゴミがないのに夏は植物につくコバエ軍団が、冬はゴキブリの幼生さんが羽根もないのに天井からダイブしてくるので（ひと月に一回くらい）ブラックキャップを設置したけれど、あれピンポイントで食べにこない時があるのだな。
コバエのほうは夏は3日おきくらいに、忌避剤として殺虫剤を窓枠に撒くとなんとか。
どうやら隣室に生ゴミがあるらしい。
（幼生出るのはもううちに居着いていると思う）
室外用のも買ったので元気な時に設置予定。
こういう日々がこれから当たり前に続くのだなあ。
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虫が出るのが続くたびに、頭の中で「くまんばち」という曲が回り出す。
（うろ覚え）
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これでしゅね。
ttps://youtu.be/LWsr4yCrr0g
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>>958
隣室は植木を置いているので、どうもそこに植物性コバエが住んでいるらしい（未確定）。肉食こばえがかかる毒餌にかからない。
とはいえ多分生ゴミよのう。
おそらく要介助状態なのに、なんらかの理由で介助がついていない。
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人がたぶん普通に愛のある行為をする時に、私は自分を堪らなく傷つけたくなる。
境界を侵犯することと、愛することとの違いは？
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あまりにも頭が働かないので、唐揚げのお弁当を食べました。唐揚げ3.5個とお新香3枚、ご飯多め。
唐揚げが好物なのでとてもおいしかった。
頑張ってスーパーまで行けたので、ちょこちょことヨーグルトなどを買って、総額の安さに満足。
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お昼から急転直下で寒くなり眠くなり。
一回くらい良いもの食べてもだめよ、と言われているような気分。
お野菜も買ったので食べませう。
今日は豆を食べすぎた気がする。
とても眠い……。
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池上彰の本（最近出た本）を流し読む（とはいえきちんと文字を追って読んだ）。一度に色々やりたすぎて、でも何に対しても情熱や情動がなくて困る。
パキシル飲んでいた数日間に近いけれどあそこまで無感動ではないかな。
散歩がんばれ。
（今日は家にいるのがしんどくてちょっと歩いてこられたけれど、もう少し距離歩きたい）
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やったことをすぐ忘れるけれど、普段よりやってるから失望するな、という感じですね。
ねむねむ。
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（足攣る足攣るぎゃー。水分……）
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どうしちゃったというくらい全然起きられませんね。
（先程ミニバナナ1本とクッキー4枚（鶏卵入りバタークッキー）食べて朝分に夜分を足してダブるもの引いて服薬しました）
眠い薬は減らしたし、身体的な元気はあるんだけれど（たぶん）、精神的な元気がないような具合。
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オーディブルに入ってみようかと考え、読みたい本がKindleのunlimitedにあることを知り、結局文字の方をダウンロードし、お手洗いに行きたくなり起きて、正座してていいから布団の上で起きていなさいということになる夜21:30近く。
今日は寝ていたいわけではないのに起きている自信がないという波で、眠ってしまったな。
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毎日同じ時間に寝てきちんと起きていなくちゃって頑張りすぎたかな？
何時でも夜でもいいから足鍛えないと。
ラジオ体操もしたいのだけど。
むむー。
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清水の舞台から飛び降りた。
ひゃー。
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しかし持ってるものをきちんと見ないといけない。
今できることについてもやらなければならない。
スライドしていくばかりでは本当に、人生は終わってしまう。
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>>970
オーディブルは私の考えていた域にはもちろん達していないので（なぜなら割に合わない）、99円期間でやめようと思う。眠れない時にだけ聴こうかな。起きられない時もか。
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>>975
作る側の人に予算がないとできないということですね（割に合わない）。
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本が2冊届いた。
とても落ち着いていないので、まず落ち着こうと思う。
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届いた小説を読みながら、その中でくつろいでいた。
本を置いてふと横のレースカーテンを見たら裾のほうが真っ青だったので、空を見に廊下まで出てみた。
まだ思ったよりずっと明るかった。
日暮は少しずつ後ろに伸びているのかな。
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萩尾望都を読んでいる時（正確に言うと実家から持って来られていないので読んでいた時期）の寂寥感に似ているな、と思って（作品自体が似ているわけではないけれど死の様相やユーモアの在り方も少し似ている）読んでいたら「萩尾望都」という文字は出てくるし、あんなに慣れ親しんだ名前が並んで出てくるものだから、もう笑ってしまった（笑）
けれど、それは置いておいて、不思議な余韻をいくつも心に置いていってくれるので、読んでいる間の時間もくつろいでいられて、久しぶりにとても落ち着いている。
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>>979
ひとつ覚えがないや恥ずかしいなと思って、今検索していたのだけど、意味が分かる。
（そういえばやっぱり萩尾望都の漫画の読者としての私は、『一度きりの大泉の話』（河出書房新社）を紙で所持しているものの結局読んではいないのだった。いつか読むべきなのかな）
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萩尾望都は小学5年か6年の頃から（多感な頃）赤い全集を集め始めて、竹宮惠子は少し遅く中学に上がってから当時の『プチフラワー』誌で「疾風のまつりごと」で出会ったので、最初から私の頭の中では別方向からやってきたものだった。
（92年の萩尾さんの『イグアナの娘』表紙掲載の時にPFをもう買っていた。秋生まれなので13歳か。漫画雑誌を買いたいと思うほど萩尾望都が好きだったわけだ）
それはさておき。
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しかしお腹が空かない。
（さっきナッツを食べたからでは。お昼ミニバナナ2本しか食べてなくて）
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はさんどこう。
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夕飯を食べると激烈に眠くなるので食べたくなくて本を読んでいるけれど、健康のために食べないとならん。
今日画集が届いて、時間をとてもかけて半分くらい眺めた。
まだ半分しか読んでないんだなあ、と思って用事を済ませて、一旦お休みしている。
今日は精神的にはなんだか慌ただしい日だった。
私にしては歩いたほう。
それはよかったと思う。
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>>984
ホッパーのことはもちろん思い出したけれど（検索の時点で観た画像では特にそうなりやすいだろう）、それは置いておいて。
暗くもなく明るくもないあの時間の明度と彩度がちょうどよく描かれている絵を私は（ものを知らないものだからもある）たぶん初めて観たと思う。
そしてその風景が特別なものとしてのものではなくて、どこかこの地方にもある通りすがりにもある風景であるということにくつろぎ、昔の、タワマンなどの建つ前の江東区、豊洲方面に近いほうにもこうした、海外の歩道のようなさびれた光景があったんだよ、と思いながらその日向を観たりした。
そして色色の変化のあいだの不思議。
光線に浮かび上がる肌の細やかなグラデーション。
ぼやけるところのない人物に合うピント。
線や四角で描かれて滲むことのない景色。
決して居たことはないのに知っているような、今思い出すような、喚起される記憶。
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自分が文字に磔になるので、感想を書いてから書名を書くことにする。読み終えてから。
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>>985
文字化けは「にじむ」だな。
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>>985
瞼の裏の暗闇を、特に誰そ彼時には、その光の向こうの暗闇を感じることがあるのだけれど、そのような、この光景は脳が魅せている映像ですというようなことを思わせるような向こう側の闇まで描いている絵を、私はやっぱり（不勉強もあって）初めて観るような気持ちでこの作品集のいくつかの絵を観ている。
もちろんそれを思わせるものは今までだって観ているはずなんだけど、驚きもせずに処理してしまったんだろう。知っていると思って。
そうしたことごとにあらためて驚いて観ること。
暗いとはただ遮られることだけではないこと。
この星の色のこと大気のこと。
たぶん八重洲ブックセンターで買ったゲーテの色彩論の本を買うか迷って夢中で立ち読みしていた時のことを思い出した。
そこにあのことが書いてないかなと思っていた、頃のこと。
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（ちなみにもうその頃から買ったけれど読み通せない病気になっていたので（本が読めない）、色彩のことについても少しもわかっていない私であった。でもその本は今も好きである。実家だが）
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>>987
脳が魅せている→脳が見せている
なんか気取ったみたいに変換された（笑）
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私がずっと一人で人に説明してもよくわからないと感動してもらえなかった話は、薄明視のことであると今はネットでわかるのだけれど、それは私が『シュルレアリスムとは何か』巖谷 國士（ちくま学芸文庫 イ 24-1）をまたもや書店で手に取って買うかどうか読んでいた時に「プルキニエ現象」としてそのことが描かれていることに仰天して、この本からシュルレアリスムに入って行ったから、「プルキニエ現象」という言葉を珍しくよく思い出せるので、そこからいま辿り着いた。
（珍しいというのは私は固有名詞をすぐ忘れるので）
薄明視
ttps://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%96%84%E6%98%8E%E8%A6%96
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>>990
「このため、暗がりでは花などの青みがかった色が鮮明に見えるようになる。」
夕方、特に薄明時の青色が輝く日に、薄い紫のスミレの仲間のような花が輝いて見えることを（そしてたまに好きで買った同じ色のTシャツが散歩時に輝く）、誰に言っても理解してもらえなかったので、まだネットがそんなに情報に溢れていなかった頃、この本（『シュルレアリスムとは』）を読んだ時は幸福だった。
アレキサンドライトガラスの色がその日の日光によって赤紫に変わることに対しても私はとても幸福になるのだけれど、他の人はそうでもないらしく。
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ちょっとお休みして寝る前に文字の本を読む。
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夢中で読み終えてしまった。
もう一日くらいゆっくり読んでもよかったけれど、とても幸せな時間だった。
とても眠い。
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エクストリームオフトゥンイン
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水分と酸素が足りなくてあかんイビキをかいていた。
どっちを摂っても（アクエリアス、深呼吸）、手足の末端と脳味噌が呼吸しているのが体感できるのでだいぶやばいな。
（手足はピリピリしびれを感じるし）
早い花粉が来ているのと、色々やってみてはいるのだが顎下に脂肪が溜まるので無呼吸が出ている。
その上にちょっとしたプレッシャーで長く眠りすぎる。
悪夢も見る（眠りがだんだん浅くなるため）。
それにしては服薬で単体の眠り自体は延びる。
自分のイビキで目を覚まして呼吸を取り戻す。
（睡眠計には継続的なイビキは録音できていないにも関わらずこれ）
これから今日初の食事である（単純に気力がなくて非常食）。
なんだか色々際まで来ている。
とはいえ、警戒したり焦るとまた動けなくなるから淡々とやるしかない。
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たいして何かが進んでいるわけではないが、今日は正気が長い。
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日暮あとはどうもあんまりよくないが、今日は馴染んだアニメを観ていた（prime）。
高校生の頃見ていたものだな。
私は自分だけが辛いとは思わないが、人と弱音を言い合うのが得意ではない。
相談をされていた友人たちが19歳の時にこちらの相談の段で憐れみと蔑みを持って何人も去って行ったからなのか、元々友人ができない変人だからかわからないが（それでも友人は有難いことに居るけれども）、同じことを持ち寄って確認し合う行為が得意ではない。
人から離れる時は（一時的に距離を置いているにしても）、これ以上携帯見てると死ぬなとか（物理で）、自分を見捨てた人間と同じ行為をするんだなと思いながら人と離れる時だな。
違うのは、相手にその時の私自身の感情など言語化して話さないこと。
私の理由なんてその時のその人には必要のないことで、傷つけるものでしかないからね。
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二度とそれを伝えられなくなることがある。
人を見殺しにすることがある。
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