スススレ道場 - 1754925205 - したらば掲示板

1：( ´･ω･`)：2025/08/12(火) 00:13:25: 早めに立てた
446： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 13:57:26: 裏付けじゃなくて裏打ちか。
447： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 14:01:29: ちばしがさが！！！
（壊れた）
448： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 14:03:18: ちなみに私が時間にだらしがないのは低血圧と努力したくない性質による生まれつきの性格です。
（含んでいる言い訳多分に）
449： ( ´･ω･`)：2025/10/24(金) 23:38:34: 服薬で鬱が底支えされているからと、このところ少し頑張りすぎている気がする。
（やりたかったことをやっているだけなんだけどね）
休息と、栄養しっかり取らないとな。
(。-ω-)zzz
450： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 16:07:26: 普段週に一度外出できれば御の字だったのだが今週（？）は三日間も遠出していて大丈夫なのかと思って今日はやめた。
忙しくしていたら、やばい日は通り過ぎてた。
ただ、足首の硬さが少し和らいできた。
膝が上がり切らなくて地面をずって転びそうになるけどな。
451： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 16:08:10: 今日はぼんやりしてるな。
さすがに疲れたんだろう。
452： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:34:52: 家で親兄弟が帰ってくるのを待って、しんとした家の中で、どこを見るともなくぼんやりベランダのガラス戸から外を見ている記憶が、（小学生の低学年の頃だと思うが）、ぽっかりといつも心の底のどこかに沈んでいるように思う。
453： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:35:30: あげちっち。

具合が悪くなるようなことをしてお腹が空かない。
454： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 19:36:21: 眠りたいな。
455： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:20:19: 痛み止めを朝分間違えて晩のと一緒に小分け袋に入れていた。
昼頃に身体が痛いから頓服的に飲むか迷ったのだが、そもそも朝飲んでおらず。
ぼんやりしているな。
456： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:28:00: 池谷裕二の本を夕方少し読んでいた。
AIに対してシャイなので全然触れていない（全然ではない）。
1日に3往復すればもう話す（書く）元気がなくなるので（頭が働かない）、あまり話題を拾っていないため、新書の方を買って概要を読んでいた。
457： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:28:47: 残酷なことばかり考えている。
どこか心が挫滅している。
458： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:58:24: 分身をいじめて憂さを晴らしているんだろうなと思う。
ただ楽しくはなく、想像だけで具合が悪くなる。
昨日は感覚統合の本を少し探してみたが、いまいちイメージが湧かなかった。
しんたいに触れるだけでもいいんだけどな。

一般的な女性からすると、私は肌のケアとか化粧とかほとんどしないので、全身鏡くらいは買ったほうがいいのではと数年前から思ってはいる。
まあ今更だがな。
（今更とか言わない）
459： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 21:59:52: お二人の書き込み（あとまぐなのメッセージも）読んでいるんだが、反応できんですまんな。
脳が消化不良起こしている。
460： ( ´･ω･`)：2025/10/25(土) 23:29:41: 久々に眠れないゾーンに入りそうな気配。
（一日ほとんどボーッとしていたので）
はよ寝なさい。
461： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:17:32: 人生時々なんらかのどっきりなんではないのかな、と思う癖が文学板で叩かれてから出るようになったな。
462： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:25:50: 創文板から流入してきた名無したちだったのか、それともリアルにループがある人間集団だったのか、ただのとち狂った複数回線の荒らしだったのかはわかりようがない。
今も時々ふと意識にのぼってくるが、考えても仕方がないので流れるままにしている。
463： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:26:53: そのようにして精神に傷害を負わせることも、たとえば人を死に追いやることも人にはできるということだ。
（谷山浩子の歌だな）
464： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 13:27:26: (。-ω-)z
465： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 14:41:44: 思春期で大抵は終えられる人の多いという「死への憧憬」を終えられない一群の人々がいて、それを表現に持っていく人もいれば、そうでない人もいるのかな、という感じがある。
病の上にある人には、その「死」は常に隣人であるし、憧憬であるうちはまだ安全な世界にいるかと思えば、友情のゆえに連れ立って死んでしまう若いものなどがいたりする。
466： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 14:42:17: 手がちべたい。
467： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:16:57: 私にとっての「死」は憧れられるような距離にあるものではなく、とはいえ宣告されるほど近くにあるものでもない。
祖父の突然死以降、忘れることはできていても、目を逸らすことができるものでもなかった。とは言える。
早逝ゆえに誰彼ともなく憧れるということもなく、死というものの謎を解きたいと思うがゆえに、ぷっつりと断たれた人生のその後がもしもあるのだとしたら、それはどのようなものだったのだろうと考え込むことがある。
周りの人間はよく誤解するがね。
私が死ぬことそのものに憧れて望んでいるのではないかと。
そういうことはない、と思うのだが。
468： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:18:30: たまたまのことだが私の周りでは突然に死んでしまう人が多くてね。
そしてそれを後に知るということも多い。
人との繋がりが薄いからな。
469： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:20:54: >>467
死にまつわる謎は私が生きているあいだの時代には解けまい。
470： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:22:53: 意識の消失と身体の喪失が死なのだとしたら、自分自身の死の謎は解けるものではないし、私が解きたいのも私自身の死ではないと思う。
471： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:50:20: 『自滅帳』春日武彦（晶文社）は来月買うか迷い中。
472： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 15:51:25: うっかりこっちを上げまくってしまった。
複数スレ書き込み難しいな。
小説（本当に愚にもつかない自分用）の続き数行書いてサボっている。
473： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 20:59:05: 疲れるのと寒いのとで何かまともなことができん。
474： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:44:04: 買ったのを数日忘れていた小説を読んでいる。
読み慣れた著者なのですらすらと読める。
疲れるけれど、ミステリなので、細部を落とさないように読んでいる。
これが少しできるのは、追加された抗鬱剤の底支えがあってのことだろうと感じている。
475： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:45:10: >>472
サボった後また数行を書いた。
きちんとした文章を書かねばという気持ちを捨てている。
今はそのルーチンを作るのが大切（しばらく止まっていた）。
476： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:47:17: >>461
文学板で叩かれてたのは主にコテハンで、私はそれを庇った（？）ら巻き込まれたというのが多分近いのではないのか？
「死ね」と書かれ、なりすましも出た。
もう10年くらい前のことだ。
私は雑談板にしかいないにわかだったし、文学については常ににわかである。
477： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:49:44: >>476
あと映画の『インターステラー』の公式動画を勧めたら、ネタバレされたといって、比較的新参のコテハンに延々と粘着されたな。その人の立てた幻想文学がなんたらというスレが文学板にまだ残っている。
周りがその人を腫れ物扱いするので、なんか有名な人かなんかなのか？　（その筋では？　どの筋か知らんが）と思った。
478： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:50:19: まあ何が言いたいかというと今のことではなく、コテハン勢もほとんどが去ったので、気にすることではないということかな。
479： ( ´･ω･`)：2025/10/26(日) 21:50:54: (。-ω-)本
480： ( ´･ω･`)：2025/10/27(月) 20:37:18: 専ブラの不具合かエラーコードがしばしば出るな。
他のブラウザをテストしておいたほうがいいか。
481：( ´･ω･`)：2025/10/27(月) 20:47:02: 体調というか精神だが、振れ幅が一日の中で大きいな。

何日か前から、「自己肯定感」ってなんぞや、と考えて、ググってみて、軽くスピリチュアル入ってくるのがたくさん引っかかってきてウギャーとなったりしている。

どうも私は共依存の依存される側の人らしい（主に姉とか親とかとの関係だが）。依存されること自体もそういう役割に安寧を感じる（感じないが）という意味では依存だそうだ。

そこら辺のワード自体に拒否感があってあんまり触ってこなかったが、このところ立て続けに色々あって自分が自分の境界線を実感できないと人とうまくちょうどいい距離を保てないんだなと痛感している。
482： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:42:21: >>481
依存される人というとまるで私がいい人のようだが、依存をすることが抑えられない人にとっては恐怖の対象だったりする。子どもを飲み込む母親みたいなもんだな。
アスペなんでそこまで面倒見が良くない点では、アンビバレンツでもある。
483： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:44:03: ということはもうずーっと20代から考えていた。
友人に怖がられてからずっとだな。
でも解決はなかなかできなかった。
そもそも自我がない（なくはないんだろうが実感が薄すぎる）のが私のアスペ感なので、境界線を保とうにもその時々に自分が感じていることが即時的にわからない。
これが治るのかどうか、まだよくわからない。
484： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 15:45:25: >>480
したらばの不具合だったらしい。

一日ごとに境界にオフトゥンインをいれとかないと、いつかわからなくなるなあ（単なる視認性の問題）。
485： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:33:05: 吉田伸夫さんの『宇宙に「終わり」はあるのか』（講談社ブルーバックス）をパラパラしている。
今日は精神的には安定していると思える。
小説をまた少し集中して書いた。
他の、人に読ませられるような話も、並行して書くかね（人生が終わりそうなので）。
486： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:34:35: 宇宙関連で他の本を思い出したのでベッド上の箱を漁ってみるか。
本棚封筒貯金しないとダメね。
はじめに抜くのがよかろう。
487： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 17:35:38: >>486
ベッド上にあった本の箱だった。
今は置くと狭くなるのがわかったので（そりゃそうだ）、置かないように気をつけている。
488： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 20:59:56: 『「ポリヴェーガル理論」がやさしくわかる本　イライラ、不安、無気力、トラウマ……負の感情がラクになる』吉里恒昭（日本実業出版社）を電子で買ったのを昨日少し読んでいた。
この本の書き方は、人間個人に業を背負わせないという点でとても優れているな。
489： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:00:45: >>486
思ったところになかった。
思ったより筋力が落ちていて簡単に腰などをやるので3箱くらいで諦めた。
490： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:01:31: >>485
吉田さんの量子力学の本を読みたいのだがお値段的に迷っているうちに数年経っている。
図書館で借りよう。
491： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:02:05: やりたいことを楽しいことに繋げられたらいいのだけどな。
今日くらい調子の良い時が長続きしないと割合難しい。
492： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 21:03:24: >>488
Amazonリンクを貼っとく。

ttps://www.amazon.co.jp/dp/4534060947
493： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:10:55: 夕飯後の血糖値の低下が（というより食事の内容自体が良くないのかな）焦燥感を生んだけれど、拙い小説のようなものをともかくも進めた。
やっと悪い報せを遠くの人に届ける。
ここまでだいぶかかった。
人間の仕草を私は知らないな。
494： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:14:00: しゃてこっからショートカットを使って（話はカットしないが）ともかく助けるぞ。
(。-ω-)zzz
（今日はもうおしまい）
495： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:16:33: 昔、夕陽を見ると背骨のどこかにある感情が強く喚起されてどこかに走り出したくなるような気分になったものだった。
懐かしいというのに似ていた。
いつのまにかその感覚を失ったけれど。
(。-ω-)zzz
496： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:17:28: エクストリームオフトゥンイン

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497： ( ´･ω･`)：2025/10/28(火) 23:27:19: （一日が起きていても寝ていても短いな）
498： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 14:58:00: 書いている小説ありきたりファンタジーなのだが、基礎知識が足りなくてぐやじいでずうううう。
499： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 14:58:55: ゲームやらないのがここで響いてくるとは（そこじゃない）。
500： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 15:34:09: >>498
長いこと自分の中にある世界なので設定の掘り下げとか翻訳が足りないと言えばそう。
自分をお客さんにして考えるんだ、考えるんだ、名無しさん。
501： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 21:46:23: 心の古傷がずいぶん痛んで1時間くらい薬無しで眠った。
起きたら案外大丈夫になっていた。
怒りを感じることを自分に許した。
502： ( ´･ω･`)：2025/10/29(水) 21:47:54: 学校が怖すぎて（無意識のトラウマ）学院編を読めずにいた『魔法使いの嫁』の続きをやっと読んでいる。
チセってたぶん私と少し似ている。
503： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 21:56:04: >>481
よくよく考えてみると私は特に「自己肯定感」がほしいわけではなくて、自信を持てるように生きていきたい。
（まあそれが世に言う『自己肯定感』なのだろうけれど）

物を作り続けるとか、仕事をするとか、そういう日々のことでそれを築いていくことはできるのではないのかな。
でもそれができない日にも、自分が存在していることに対して空虚感を持たないでいられたらなと思う。

私の場合それが対人間に向かうのは今のところほとんどただ一人で、あとは書くこととか、もう少し何か作業的なことをしていることが、空虚を忘れさせてくれる。

「忘れよう」としている時点で、私自身のそのものの価値のようなものを、私はまだ信じていないんだろうなあ。

それで、これは人に言われてどうこうなるものでもない。
（世の中に出ている本もいくらか見てみたんだが、私がわがままなんだろうけれどなんか違うのだな）
504： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 21:58:08: 人に少し冷たくなるようなことはできるんだろうか？
（つまり自分がされたくないことで人を計らないことというか、もっと大丈夫だよという人はいて）
505： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 22:00:00: 自分勝手になることが、できるだろうか。
（これでも最近少しは自分の都合を言うようにはなっているのだが、まだ細部が甘い気はしている）
506： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 22:08:26: 奇跡
人間はひとりずつ他に替えのない小宇宙

ぼーっとそんなことを考えている。
507： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 23:13:27: 今年は秋っぽくなかったのもあって、あまりひどく落ちずに記念日反応（仮）越えられていると思う。
急に秋になった頃は一瞬、危なかったけれど、マスターに救われた。
自分のメモが読めなくなっており、脳の多数決と、うろたえるの関係性がわけわかめになっているけれど、脳さんが予測することを裏切ってどこか明後日に着地する跳躍をこれからもしてみたい。
(。-ω-)zzz
508： ( ´･ω･`)：2025/10/30(木) 23:14:01: エクストリームオフトゥンイン

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509： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 22:56:26: 今日も夕食前くらいまでテンションが高めで鼻歌を歌ったり、一人で会話してました。
「何々しちゃった」「怒られるー」「怒りません」などと言っている。
510： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:06:32: 親が回避的な人々だったので、架空の親でも作るか？　と分身さんの親達のことを少し思い出したりしていた。
分身さんの養い親の小屋には、時々緊急避難で行くことがある。今はもうほんの時々だなあ（思い描くことが難しくなってから長くて）。簡単な暖炉があって暖かく、外は雨が降っていて、幼い分身さんが獣と寝ている。獣はじっかいぬがモデル。
この人（養い親）は若かりし私によって死の運命を下された最初の人（その後はっきりとした人死にって書いたかな？）。

でも私はなんつうか、ロールプレイ的な療法が自分に効くとは思えないんだな。アスペ的な理由で。
最近やっとぬいぐるみのクマを抱いたりはするけれど。（子どもの頃は投げ捨ててたらしい）
不思議とそうするとコテンと寝るようになった。上向きに寝るのはやっぱり苦しいので、横向いて小さめのクマと手を繋いでいる。（病院で眠剤はもらっている）
511： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:10:43: でも自分用の小説書いていると、腑に落ちるということが何度もあって、分身さんが先日、自分は誰のためのものでもない、と自分から言ったので、そうだよなあ、とか。
自分の（あるいは周りの人のことも入ってはいるが）傷つき自体をまだ理解していなかった部分があって、メカニズムのようなものがくっきりしてきて、腑に落ちる。
何かがうまくはまっていくような、感覚がある。
512： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:11:47: >>509
これは癖になっているらしくて、最近よくテンションが高い日には言っている。（怒られるー）
音楽を聴くと独り言は消えるので、音楽を聴きなさい、などと自分に言っている。
513： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:13:41: >>511
痛みを悲しむというよりは、痛む場所の位置がわかって、分かったよと言って、前向きになれる感じだなあ。
514： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:15:17: ぺこぺこと打鍵している（触覚にフィードバックを微振動で送るようにキーボード設定している）うちに寝る時間になったなあ。
(。-ω-)zzz
515： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:20:03: >>510
不思議と中高生の頃に書いてたこの話がその後の自分を予言でもしているかのような部分がいくらかあって、奇妙よのうと思いつつも、まあよくあることではある、と思い。
516： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:21:01: エクストリームオフトゥンイン

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517： ( ´･ω･`)：2025/10/31(金) 23:30:50: >>510
（クマが出てくるという意味で（星の王子さまの白いクマだったかな）『辻邦夫のために』がほしい私であった）
518： ( ´･ω･`)：2025/11/01(土) 19:30:28: >>517
辻邦生だった……。orz
519： ( ´･ω･`)：2025/11/01(土) 22:34:06: >>503
人（友人、知人）が私に言ってくれた褒め言葉（褒めるためのものではなくて、認めてくれたこと）とか、ちゃんと思い出してどこかにまとめておこうなと思った。
人を好きであることを怖がらないでいられたらいいな。
520： ( ´･ω･`)：2025/11/01(土) 22:37:24: 今日は、早く起きたはずなんだけれど、眠たくて頭に血が巡らなかった。気温も高めだしお天気は、曇っていたけど悪くはなかったのにな。
頭に入れた文章をまた明日頭に入れ直すかもしれない。
それも悪くない。
521： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:18:14: 私は感情の名前がよくわからないという点ではエリアスとも少し似ている。
ということで、とりあえずの境界線と自己肯定感（このワードが私は嫌いらしい）の先生は『魔法使いの嫁』ヤマザキコレ（現ブシロード）ということで。
522： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:19:10: 横画面にキーボードで書くと長文になりがち現象。
523： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:20:23: 北風と太陽、で太陽にしてなんとか自分を風呂に入れようと思うのだが、汗まみれになって、成功する日はきちんと身体拭いて寝る、という、効果があるんだかないんだかになっている。
524： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 15:20:54: 昨日は久しぶりにお肉食べた。
525： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 17:31:00: 人々の引用などをメモにまとめている。
楽しいね。
526： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 18:16:37: 数学か量子力学の本を急に読みたくなったのに家にないdeath。いや、あるのだけどどこにあるのーーーーー！！！！
あ、吉田伸夫さんのがあるではないか。
小さなことでパニックになるの悪い癖ですよ。
527： ( ´･ω･`)：2025/11/02(日) 19:33:17: なんかこう数学的でピリッとした本を読みたい。
うずうず。

（本が届くの待機中だし今月既に当初予想した勢いよりスパートが早すぎる私であった。個人的にほしい本が手に入る価格になっていたりなんだり）

イーガンを探そう。
528： ( ´･ω･`)：2025/11/03(月) 05:14:18: 伊藤絵美さんの本ではなくて、伊藤絵美さんが推薦していた本だった。間違い間違い。
529：( ´･ω･`)：2025/11/03(月) 13:12:02: うっかり油断して温めないでフルグラ食べたら血管が消えた。
ふくらはぎ鍛えないと。
530： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:09:38: 今日は某解決した未解決事件について益体もないことに時間を割きすぎており、そもそもの睡眠時間が短くて、睡眠を足すごとに実際の情報のちょっと変化した夢をふわふわ見ていた。
ああ、情報処理する時間が足りなかったんだなあと思いながら15分とか、1時間とか、うとうとしていた。
少しタスクが溜まりすぎているかもしれん。
（元気な時や、やりたいと思える時にやりたいことを、溜めすぎた）
乾燥する季節になってきたなあ。
531： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:12:08: カレンダー上の休日が続くのを忘れており、郵便が届かずにお預けをくらった気分を立て直せないまま、どうもここしばらくはぼーっとしすぎだなあ（いや、もう何年もぼーっとしてるが）。
本を我慢してご飯に回さないと。
532： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:22:18: したらばに新しく板作るのは盲点だったな。
ここはミニハンのお墓（仮）守りしてるような気分だったからなあ。
むーん。
（電池切れ早すぎて少し寝てたんで頭働かない）
533： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 00:22:50: エクストリームオフトゥンイン

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534： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 21:09:30: 風の中とか空気の中に記憶があるのかなと思ったことはあります。
「懐かしい」は外から来る感じ。
70年代後半生まれなのに、70年代の前半とか60年代の半ば後半で歌や漫画になっているような記憶が自分にあったような気がする。
そんな感覚ももうだいぶ遠くなってしまったと思っていたので、このことを書こうとしたら涙が出てきました。
これは、感情に似ている。
実感、の場所に少し触れる感じ。
535： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 23:21:37: 私の場合は論理は論理記号を目をすがめて眺めてみてもわからないものなんだなという納得をする。
ミニハンが数学は言語と書いていたような気がするということを思い出す。
過去に自分が発狂した時、今IQテスト受けたいな、と思ったことを思い出した。
その時ちょうど『脳はすごい -ある人工知能研究者の脳損傷体験記-』クラーク・エリオット（青土社）を読んでいたからかなと思っているけれど。

身体を労って寝よう。
(。-ω-)zzz
536： ( ´･ω･`)：2025/11/04(火) 23:29:51: エクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
(　ヽ
ｃ　っ
（　 -)
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　　　　(･ω･ )
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　　　＜⌒／ヽー､_＿
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537：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 11:12:15: 日が昇るよりけっこう前に目が覚めてしまったので、とても眠気がまぶたから頭のほうに取り憑いている。
惜しいけれどどこかで仮眠せねば。
538： ( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 21:28:03: あああああああああああああああああああ

という感じで本を読み終えました。↑なんだかわからん。
539： ( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 21:46:10: 『東大理三の悪魔』幸村百理男（宝島社）読了。
>>534
>>535
ここら辺は読んでいる時に書いた感想。
そのあと記憶のこともちょっと出てきた。

p.435しゃくりあげるような感じになるんだけど涙自体はあんまり出てこなくて（これは小説のせいではない）カラえんえんしてました。

今日は読了することに力を使い切ったので感想明日かけるかな？？
540：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 22:06:20: 午後1時間くらいは仮眠したんだが、睡眠時間せめて6時間は行きたいところ。
寝ると人生終わっちゃうんだよう。
（もうけっこう常に23時就寝を心掛けているのだが、早朝覚醒する。そして処方薬を少し増やすとイビキが出たり、眠りすぎたりする。耳鼻科かのう）

感想書きたい。
541：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 22:09:43: なんだかすごく自分に引きつけて読んだ作品でした。
理系でもないし頭も良くはないのだが、この道筋で考えるとイメージできるなあと思ったり色々と、10代の頃の感覚を思い出すような感じがあったり、触れなかったところに触れるなあという。
542：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 22:19:24: 読みかけのあの本とかこの本とかどの本とか読みたくなるのですが今本を積み始めたら足の踏み場がなくなるよう。
（すでにここにきてから買った本や出してきた本で塔ができつつ……）
543：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:37:27: 急にダウナーに入ってしまった。
シマウマ反応であれこれ考え込んでしまう。
寝ないと明日に響くなあ。

ロコモになりつつあるのでふくらはぎと心筋を鍛えたいのだが、ほんの少しやりすぎるとあちこち疼痛筋痛が出るというのがジレンマである。
母もこんな具合だったかねえ（多発性筋炎だった）。

実は私の全身的（部分的）疼痛は、ベンゾの副作用かな、と考えたことはある。
（レキソタンから血中濃度の半減期長めのセルシンにしてもらってからも長いもんね）
今は内科医、簡単にデパス出さなくなったのかな。
すり鉢と乳棒を買おう。ニヤリ。（今一種類減らす相談を医師としているのでそれ終わってからだなあ）

ほえほえー。
544：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:45:02: 連想自己引用。
私は被害届出してないから事件化してないし、99年当時周りの人間から「落ち度がある」と言われる状況であった。聴覚のみを残して身体コントロールを失ったことが人が想像するのに一番の盲点だけれど、そんなことに気がついたのは何十年も経ってからだな。もろもろ、罪の要件と罪名、告訴期間（これは撤廃だっけ？）が伸びてからなくなったのは、よかったことだし、そのかん立ち向かった人たちのおかげであるね。
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77 ( ´･ω･`)[sage] 2025/09/01(月) 20:11:49 ID:

「ベッドの上」と書いてある箱を探せばたぶん一冊あるはずだけど、力仕事ができなくて、第三ユアグローを買う。
（イッテQじゃないんだから）
順番に読もうとすると疲労するので、開いたところを読む。
（『一人の男が飛行機から飛び降りる』バリー・ユアグロー著・柴田元幸訳（新潮文庫）←再販未定）
「アジアへ」を読んで、そういうことってあるよなと思う。
語りが「上手く」なる自分への違和感をほんの少し感じながら語り直し続けている。記憶は更新されずにはおれないけれど、慎重に元の場所を思い出しながら次の一歩を踏み出す。それが伝わることこそ本当は怖いことなのかもしれない。

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（註）「それ」とは、語りに込めた悲しみとか苦しみとかかな。結局名前がつくことを恐れているのは、アイデンティティになってしまったところで、内側でも外側でも「おまえはちがう」が始まるからだな。環状島モデルの本絶版なのだっけ？
545：( ´･ω･`)：2025/11/05(水) 23:57:38: お薬出しておきますねーのAAをセルフで貼りたい（笑）

アスペルガー診断を受け入れているのはテストがあることと、それで色々情報にアクセスしやすくなって楽になった（もちろん亢進した部分もあろうね）からだな。
PTSDは一応某大学病院で認定はされている。
身体を自分で動かせないようにされて、視覚も失って、聴覚と触覚があって、嗅覚は私ほんとに馬鹿になっているので機能しなかったのがまだ救いかもなあ。

とかぐるぐる思考をするのはやめましょう。
トラウマってあるけどないし、あまり時間を割きたくなくなっているお年寄り。
（自分が口に出したのだ）
神経症傾向と、外向性の高さがトラウマ体験の積み重ねに向くっていうのは、まあそうよねえ、とネットを読んだ。

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